Re: [心情] 這樣的老公你們會開心嗎？
※ 引述《emmaco (北海道的熊)》之銘言：
: 結婚10年了，ㄧ直以來他都是以我爲中心
: 我的想法很多，也很積極，想到的事就會去實現。
: 我老公，通常我說什麼，他都說好，我的目標幾乎就是他的目標。剛開始的幾年，我覺得
: 很棒，覺得我們好契合，不管做什麼都有人支持。
: 近年來我開始漸漸感覺，他是一個沒有中心思想的人，什麼事都認同我比較簡
: 單，他什麼都不用思考。有時我對某事ㄧ頭熱時，也會希望有人拉住我
: 分析一下利害關係給我參考，或勸勸我不要去做。
: 但經常我覺得很孤單，雖然他不會反對我任何事，但也沒參與任何事。
: 我不曉得我這樣表達，是否能讓大家理解，這種感覺是滿深層的，甚至我覺得
: 他根本不在乎我在做什麼，只要表示認同就可以打發我。
: 是否同意記者抄文：NO
我其實可以理解原PO在說什麼欸，因為我老公也是很類似的人，但他比原PO先生多一點就是他在妳做了決定又沒做好的時候他會在旁邊講風涼話，所以我很早就受不了跟他吵這件事了。
我不知道原PO具體到底是怎樣啦，我自己這邊受不了的是明明生活是兩個人在過、基本只有一個意見，然後做了決定還要被噴，也不是想要被阻止，就只是覺得為什麼明明面對情況的是我們，要做決定跟行動的只有我？
但這牽涉範圍很廣啦，以我自己的情況來說我覺得主要有兩點，一是原生家庭、二是性格差異。
原生家庭：
1. 我婆婆是非常強勢的人，會讓人覺得反駁或者是多做點什麼（甚至只是思考）一點意義都沒有，反正也不會被採納，不如乾脆什麼都不要講不要想也不要做。
2. 我公公平常都是好好先生，但我婆婆做了決定之後身邊講風涼話的是他，而本人完全不覺得這有任何問題，我婆婆也沒在鳥，但我本人是個非常容易被影響的臭玻璃。
性格：
很簡單，就想法很多做事情雷厲風行的是我、怎樣都行的是他，但他事實上並沒有那麼隨和。
我很早就跟我先生爆這件事了，因為我完全不能接受伴侶冷嘲熱諷這件事，他目前已經改善非常多，他是一個妳跟他提出的事如果他可以接受而且也覺得有道理會願意改善的人（這真的非常不容易，他是一個在妳靠腰說要過情人節、直接回馬槍說為什麼不是妳給我是我給妳，所以我對妳來說不是情人嗎的人），我不知道還來不來得及，但我覺得妳可以開始思考癥結點在哪裡，然後用有效的方式提醒他（我老公是只要我不生氣就意識不到問題嚴重性的人，所以我當初提醒的方式很Hard core）。
當然啦，前提是妳還覺得這段感情有救、妳也還愛他，要不然真的會弄得一肚子火之外還很常覺得毫無成就感，這裡的成就感不是老公真棒改變了三小的，而是妳已經花心力解決了結果問題還是毫無改善，但我會記得提醒自己不積跬步無以千里，這是他一輩子累積出來的事，要改善沒這麼容易，但沒有用心跟耐性辦不到的事。
祝福原Po能找到兩人問題的突破點，畢竟決定牽手還牽十年不是件易事。
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單純支持並且一起努力，跟事前不說事後再來講風涼
話完全不一樣耶
其實夫妻雙方決定本該就尊重對方的前提來支持 但是
當其中一方決定的事若結果不如預期時 會大幅度影響
另一方的情形 那就完全不同了啦 這時另一方會用保護
自己的角度來提供不同觀點規勸另一方是否執意要做這
決定 都是成年人了 自己要為自己的決定負責 等到之
後出包再來找對方求援 這時被酸真的就剛好而已啦
另外 婆婆做決定時 是否有事前問過公公 還是隱藏不
講 等出包被公公酸不是剛好 公公又不是婆婆心中蛔蟲
或有超能力可以預知婆婆要做的決定 事後結果不如預
期 被酸剛好吧 若婆婆事先有講但公公沒表示意見 事
後又酸 這兩情況完全不同好嗎 不要混為一談啦
我覺得你的論調理直氣壯得好有趣 婆婆跟公公結婚近四十年，我現在看到的互動難道是一朝一夕成就的嗎？不是啊，怎麼可 能會是？ 我沒興趣跟你細解我婆家的情況，你的文字透露了你毫無禮貌而且非常無知，私心建議你 離這個版遠一點，不要吃這麼多跟自己無關的垃圾還以為自己在仗義執言。 早知道不要半夜爬起來烙賽的時候把一年多沒開的PTT打開，唉
做了決定又做不好被嘴不是剛好而已嗎？情緒管理差
的人無法接受事後被嘴，通常也無法接受事前別人提
出不同意見
可以接受自己決定沒做好，然後不能接受別人冷嘲熱
諷？好喔！果然是個對自己十分寬容的人
我覺得您說得非常有道理，祝福您。
14樓說甚麼鬼話？？就跟我朋友出去吃飯問吃甚麼都說
隨便，我決定了一家餐廳，最後不好吃再來說風涼話，
我的理智線一定立刻斷掉。
T大，對方的行事邏輯已經透露端倪了，不要跟在現實中都會保持距離的人生氣，不值得 。
那就是情緒管理有問題啊 這麼容易就斷理智線 想必
從小大大生活一帆風順 從來沒被嘴過
所以都等別人做決定等別人做事情，自己事後出一張嘴
就好囉！馬後砲最簡單了啊！
講的做決定跟做事情畫上等號 滿有趣的
沒人說都等別人做決定啊 有問過別人要不要做決定嗎?
這裡可以回覆，事前一定都有問的：） 之後不會再進行回覆，我不是為了在旁邊崩潰的鄉民發這篇文的，希望原PO的問題能夠圓 滿解決。
※ 編輯: momoka42076 (223.139.207.18 臺灣), 08/30/2024 10:13:04別人做的決定跟你意見不同會不會又爆氣?畢竟情緒管
差的人本來就容易爆氣 如果都問過了沒人要做決定
結果你決定了還被嘴那就是對方白目 嘴回去就好
需要什麼理智斷線?這種人以後也不需要交流
真的是出一張嘴最簡單了~想必您的生活也是一帆風順
吧！畢竟都不需要自己抗責任，只要一直嘴別人就好，
好羨慕您的生活喔
照原po妳的邏輯來看 妳說做決定都會問對方 但是結果
發現決定錯誤會被另一半酸 這跟原原po 那情形不同
因為原原po是希望一方面要完全支持 而另一方面也要
在某方面提出意見 如果會酸早就之前會講了啦 結論
妳的情況跟原原po不同 不能拿來類比啦
簡單阿，妳一定也是強勢的那種人，聽不進意見
不一樣吧，原原po先生就好好先生，哪有酸
久了妳老公也懶得跟妳說，等妳失敗他就開嘲諷阿
理解這篇想表達的，因為我家有長輩夫妻間也是這種奇
怪的循環，後來發現那個沒意見，事後講風涼話的那
方其實是不想承擔責任，所以才不想當做決定的那個人
事後風涼話完全不行
很少人有好好先生跟尖酸刻薄的個性在同一個人上 如
果拿特例 人格分裂討論 當我沒說
如果是那種軟爛不想背責任 婚前一定會察覺 若還上賊
船 只能怪自己了 識人不清 更何況那種人絕非原原po
老公那種好好先生類型 少把張飛當岳飛了
原原po沒說他老公會講風涼話
看原po回推文的口氣和用語就知道個性大概是怎樣了
剛剛才看到原po對我的回應 真的笑死 來這po文還要意
見不同的不要來這 哇咧 版主都沒這權限 妳算那根蔥
呀 自己的狀況跟原原po不同 又愛類比 妳公公若照妳
說的那個樣子 想跟原原po好好先生類比喔 拿xx比雞腿
老公願意改就太好了
放心 這裡是媳婦版 媳婦們會覺得妳說啥都對的來護航
要是台南用這種態度回應 早被炮到他媽媽都認不出
反正意見一定會有所不同，那還是全部都不要來好了
，這板廢一廢吧
妳開不開ptt根本不重要，包括妳回不回也不重要，不
用特地說出來
妳整個人對這個板也不重要，別人想回就回，你管不着
玻璃心巨嬰嗎？笑死
重點是我在13樓前的回應 自認不是惡意攻擊 卻被指
毫無禮貌 非常無知 還要我不要吃垃圾 真的很傻眼
這種自我為中心很強大的人，不是大好（女強人），就
是大壞（公主病），看是看文章內容就知道就大概猜的
出事那種了
要是我13樓前回文有問題 早被媳婦們抓出來鞭了 尤其
那個啥米雪的 哈哈
要別人遠離本板，實在有夠好笑！ XD
還沒離婚?
一年多沒開Ptt 也能拿來嘴，不喜歡接受批評就別回文
我覺得這篇的狀況原文不同欸 是不是自作多情投射情
緒上來發洩了啊???!
你的情況、你婆婆的情況、原po情況完全不一樣，要
怎麼類比
媳婦版呵呵 別躲在螢幕後面，妳要很知足 臺灣對女
性非常有好到一種境界
是不是又想吃女權自助餐啊 再噓
知道這文想說的是沒人願意主導的窘境..但原文不太像
是這情況 比較像是既希望具主導地位又希望有個軍師
輔助(只是原PO要的輔助個性上是互斥的) 給虛是因為
玻璃的部分
好奇怎麼樣的話對你來說算是風涼話？
剛愎自用又玻璃心 那還是繼續潛水 對你比較好
4X
首Po 結婚10年了，ㄧ直以來他都是以我爲中心 我的想法很多，也很積極，想到的事就會去實現。 我老公，通常我說什麼，他都說好，我的目標幾乎就是他的目標。剛開始的幾年，我覺得 很棒，覺得我們好契合，不管做什麼都有人支持。 近年來我開始漸漸感覺，他是一個沒有中心思想的人，什麼事都認同我比較簡95
有啊 很可以理解妳的心情 就像一種老闆 平時愛指揮公司大小事 公司賺錢，發展好的時候4
得 : 很棒，覺得我們好契合，不管做什麼都有人支持。 : 近年來我開始漸漸感覺，他是一個沒有中心思想的人，什麼事都認同我比較 簡 : 單，他什麼都不用思考。有時我對某事ㄧ頭熱時，也會希望有人拉住我3
10年來以妳為中心，羨煞不少女性了吧 如果妳老公是輔助，那妳就是主力主坦 身為主力，就等於老闆 事業出了問題，妳覺得誰的問題最大呢？ 決策者？還是員工？
爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.![Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？](https://i.imgur.com/3c3mMXhb.jpg "Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？")
爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。67
Re: [求助] 婆婆依賴性強婚前妳就知道的事，為什麼還敢嫁進去，因為目前沒要求，就以為一輩子都不會被要求嗎 ？ 該來的一定會來，不要存僥倖心態。明知國外肺炎收不住，還剃頭出國，出到天國徒枉然 : 但只要沒回去就認定是我指使的 : 最近討論到生小孩的問題54
Re: [求助] 該繼續嗎？沒想到原po已36，只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住， 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼？44
Re: [求助] 公公希望我們搬出去住。有道是，受人點滴當湧泉以報 既然公公對妳這麼好，妳怎麼忍心把他說了這麼多次的訴求當耳邊風 好不容易小孩都拉拔大了可以成家了，餘生想回到跟老婆兩人世界的時光，這個想法應該 不難理解吧？ 有小孩才要搬，那是幾年後的事情？31
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人我覺得妳好奇怪喔。 妳是嫁給妳婆婆嗎? 妳為何要那麼聽妳婆婆的指揮，受她的影響? 更傻的是，妳竟然當婆婆的工具，去要求妳老公聽從妳婆婆的話? 老公都不聽婆婆的話了，妳不但聽進去還要要求先生照辦?9
Re: [求助] 不知道該不該繼續原文恕刪 看完只覺得又是一個門不當戶不對的例子。 1.很顯然你與老公家庭的家庭觀念完全不同。 2.婚姻乃至家庭生活永遠都是有利就有弊，享受權利就要負擔義務。 3.離婚或不離婚其實都不是重點，重點在於你想要的是兩人或是小家庭世界，而妳老公這邊是大家庭。所以即使離婚了，你能肯定下一個對象不會有其他你不能接受的問題？如果不離婚你要如何調適？4
Re: [討論] 老婆收入比老公高很多的情況原文恕刪 建議原po可以和老公聊聊彼此人生歷程下養成的金錢價值觀。 妳在經濟無虞的環境下成長，之後工作賺錢也因為原生家庭的資源獲得很多幫助，老公則是普通家庭，靠自己打拼爭取到現在的經濟能力。這種脈絡下，你們對”金錢”一定會有不同的感受。例如：老公覺得東西不用買到最好的原因是對金錢沒有安全感、會怕？還是不希望自己小家庭養成揮霍的價值觀？或者是他覺得以你們小家庭的/他的財力這種消費不符合財務規劃？又或是有其他原因呢？釐清這些之後，你們才比較好討論和找出應對方式。 另外也建議原po可以思考一下”金錢“所代表的意義，還有其對妳造成的影響。 ”金錢”可以帶來安全、溫飽還有舒適的生活，也常被用來評價一個人成就和社會地位的高低。我想原po是不喜歡後者的觀念，又因為覺得富人階級常展現這種想法，所以一直說自己不屬於富人階級，不過這種言論對還在努力追求溫飽、省吃儉用償還房貸、健康出問題卻還是加班因為要幫小孩存教育經費等等 的人耳中肯定很刺耳。3
Re: [求助] 婆婆說話比較酸陪另一半回老家， 此舉是建立在你想＋另一半也想回去的前提下。 不管男生女生， 都不是建立在理所當然。 結了婚雖說是兩家的事，1
Re: [求助] 請問這還有解嗎？看了原po和原po老公的文章後 網上各路英雄也提供了很多意見 但回到這問題的解法 其實 很簡單的 只要一通電話