Re: [求助] 無重大過失要離婚嗎?

※ 引述《Cosmology (宇宙學型男)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: NO
: 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章
: 即便讀了很多類似文章
: 真的遇到事情還是希望能遇到有緣人能夠提供想法
: 不知道版友能不能從第三人角度看是不是我本身問題可以讓我反省一下
: 背景交代一下
: 我跟夫人(以下用另一半或他來表示) 都是在美國工作 育有一子(4歲)
: 收入比例約3:1
: 跟另外一半有了小孩以後 夫妻關係基本上是雪崩斷崖式下降
: 我其實也不知道為什麼會這樣

生兒育女是否是你們在結婚前後有的共識？

還是生小孩這件事在你們的計畫外？

生小孩這是一個『轉捩點』

是育兒過程發生什麼狀況嗎？

另外，我不知道為什麼最近幾篇文章都會先交代收入比例

還是你自己認為收入高低產生的心態不平衡才是問題『癥結』？

而小孩子的出現這段文字，只是要將責任推卸給『妻子的賀爾蒙改變』

還是『小孩子的教養衝突』的擋箭牌？

: 自認收入跟家事應該也沒少過
: 家裡我主要負責煮飯跟戶外打掃
: 夫人主要室內收拾跟哄睡
: 小孩有意識時一起帶 (大約他6我4)
: 從以前到現在吵得點不外乎是目前版上的幾篇已經看過的類似問題

家務要怎麼分配夫妻講好即可，但你會提『沒少過』

代表你心中有所不平衡，『可能』你賺得多，但勞力又付出的多(多於兩成五)

所以會開始抱怨，為什麼我在婚姻中總是吃虧的一方

我覺得抱怨可以，但是勞力工作很難被『量化』

你是怎麼算出六四的？

家務這檔事，講求的不是公平

每個人量化的指標都不一樣

那家務又要如何分配才會公平？？

這時你要走另外一條路叫做『尊重』

『尊重是公平的出發點，公平是尊重的最終體現』

如果你老婆病了累了，你會不會稍微體諒去幫他一把

還是做完之後你會再說你這次欠我一個人情？

相信大部分人選擇的是前者

: 例如
: 1. 一定要我陪他出門或回台灣
: 連假或假日平常工作累我比較想在家休息
: 但是他就一定要出門 如果附近就算了
: 硬要坐飛機帶小孩之類的 等於我換個地方照顧小孩更累
: 我讓她自己想去可以自己去
: 我沒這麼喜歡坐飛機 加上還要請假跟花機票錢
: 他的意思是要大家一起行動才有旅遊的感覺 一年至少一次
: 也不能住普通的飯店或airbnb 可能要一定等級以上
: 最後我妥協 但每次都搞得不是很開心

這點顯示他對你的『依賴』

不是外顯的『什麼不會開車需要你載』的那種

而是有你在他做任何事會比較放心跟踏實

就算你只是『呆』在旁邊

剩下的跟『要不要出國』的討論串很像

我這邊就不贅述，你可以看看大家的分享

: 2. 金錢上一直沒辦法達成平衡
: 我覺得誰想買什麼就誰出錢
: 因為我自己一有想換房子的打算 (他覺得現在的住的好不用換)
: 然後我不喜歡旅遊 想把錢省下來換房子 但是最後我都妥協出錢一起去(同1.)
: 之前吵過很多次 最後的共識應該是
: 夫人除了共同生活費以外 他自己存旅遊的錢
: 如果有多餘的錢他會放入我們買房基金股票
: (目前沒有約定多少 都看他心情)
: 然而最近的爆點應該是我最近想買一個比較昂貴的東西(約年薪1/10)
: 他的意思是我不能買 他覺得我應該要把這閒錢放入買房基金
: 因為他沒辦法確定這錢是不是從他那邊來的?
: 等於我用他的錢買東西給我自己 卻連要一起旅遊的錢都不願意出
: 其實我一直問不懂他什麼意思 因為帳戶都分開的
: 等於我錢繳房貸車貸都不能買自己的東西
: 最後也是吵架

終於要正視你的問題核心了，『金錢問題』

簡而言之就是你們花錢的刀口不一樣

你認為他的旅遊沒有價值，他認為你的奢侈品沒有價值

我個人認為你們就是把錢分清楚

多少錢是家用(包含車貸房貸)、多少錢是買房或說儲蓄金、多少錢是『自由處分金』

前面兩者有給足，自由處分金要怎麼用都不得干涉，『不去貶低別人的嗜好』

: 3. 一直沒辦法平靜溝通
: 夫人是我第一任 我沒有太多男女相處的經驗 可能情商低(他的說法)

我個人稱呼這叫PUA三部曲『標籤化、污名化、矮化』

因為你老婆是你的『初戀』，你就不擅長男女相處，這是標籤化

所以你的情商低，這是污名化

最後一步就是『矮化』了，所以你溝通時是否有發現你時常處於劣勢

你要先對自己有自信，不要被別人的標籤影響

就像如果你老婆說你是他第100任

你會覺得他閱歷無數，很會處理男女問題嘛？

: 一直以來她覺得我講話口氣有問題? 也得罪到他爸媽過
: 之前有類似問題有溝通過 我問他如果我說的不舒服的話可以提醒我一下嗎?
: (我不確定他有沒有答應可以提醒我 只是我的意思是我想要馬上知道哪邊得罪到他)

都成年人了，你要不要自己去問他爸媽，或是自己觀察他爸媽跟你的互動

不要被單方面說法給『引導』了，或許他爸媽根本沒有放在心上

是你老婆自己這樣認為

: 這幾天的爆點是 我小孩在玩海底撈吃火鍋變臉的遊戲
: 我變得很爛 我只是跟小孩說"等我賺多一點錢下次點真的變臉給你看" 類似的話
: 他就一直抓我這句話 覺得我諷刺他工作不好?
: 然後開始翻舊帳這個月又有好幾次這樣
: 但是我問她說什麼時候 為什麼當下不提醒我?
: 這樣突然翻帳說我以前得罪他對我不公平
: 他的意思應該是他還要提醒我什麼的 要會讀心術?或是自己有認知哪些話不能講
: 我跟她解釋我不記得說過那些傷害他的話 而且他也沒當下提醒我
: 所以我覺得我應該沒有 因為這吵很多次了 我覺得現在我講話都很小心
: 可能現在頂多像上面那句一樣 但還是得罪到他?
: 所以我感覺很委屈
: 只要我說沒有就說我硬凹嘴硬之類的

所以我才會說這是PUA三部曲，先把你塑造成情商低不會閱讀空氣的人

然後再說你哪些話中傷過我，因為你不會『察言觀色』、甚至會說你是『亞斯伯格』

跟你說也是白說，反正你是『理性腦』無法理解我的『感性腦』

你現在不是要反省你做錯什麼事，是要先拿回婚姻中的『平等權』

要先『正名』你在他心中的『人設』，讓他也放下姿態

你們在同一個『階梯』好好坐下來聊聊

: 這幾年來類似的事件最後都演變兩人都會忍不住在小孩面前吵 真心覺得累
: 心中不知道發過幾次誓不在小孩面前吵 最後都自己破功

我知道這部分應該很多人不認同，但我不覺得一定要在自己小孩面前『隱藏』吵架

吵架是婚姻的一部份，是生活的一部份，反倒是你要在衝突中保持冷靜

給小孩子一個好榜樣，讓他知道什麼事憤怒的情緒，憤怒的情緒會給旁人什麼感覺

情緒要怎麼樣控制與表達才是正確的，而你要記得你是你兒子的榜樣

在衝突時的任何表現，都會養成他未來的性格與處世態度

身為父母要重視『吵架』也是孩子需要去學習的一環，不是一昧當個好好先生小姐

: 到後面這一兩年一直以來有都有離婚念頭
: 更加確認心中離婚的想法是有次夫人因為家裡有事他
: 自己回台兩個禮拜 我自己留這邊帶小孩 我真的覺得前所未有的輕鬆
: 我不用在擔心什麼時候得罪到他
: 還是假日又一定要跑去哪 可能跟小孩去個附近公園我看他也很開心也不覺得累
: 唯一顧慮點是小孩太久沒跟夫人視訊也會鬧會很難過
: 這也是讓我不想輕易離婚的契機

小孩是婚姻考量的仲要點之一，但很多事用不同的角度看，你心情會放寬一點

就如同我對於吵架的孩子影響的『詮釋』

: 基本上能想的資源都用過了
: 婚姻諮商 每個月至少請特休陪對方出門約會 過年過節送花問候 但我看也沒什麼用
: 也不知道他不滿意我們婚姻 整天抱怨哪裡不好不體貼 又主動不離婚是怎樣
: 真的要他坐下來好好協商離婚也是一直逃避
: 我是真不知道他是要拖時間還是覺得其他我會改變?
: 但我覺得真心累 我也不想為這段關係去改變什麼了

就代表你在對方心中其實不差，問題沒有嚴重到需要離婚的程度

又或者這些都只是他想在婚姻中取得領導地位的『手段』

: 也有陣子試著照顧好自己跟小孩的情緒就好 對方講的話就當耳邊風
: 愛幹嘛就幹嘛 我自己帶小孩也OK 當室友就好 也懶得跟他吵
: 但可能這樣他更火大 (意思是我不主動理他 沒他也過很好 還是逃避我們關係之類的)
在行為科學上，『削弱』最好的方式是『忽略』

我知、你知、他知，所以他不能讓你的『忽視』

影響到他在你們婚姻中的位階

你過於冷靜或是理性的行為，都會讓他的『抱怨』師出無名

他的抱怨一定要在你『情商低』的前提下去借題發揮

: 不想拿小孩當不離婚的擋箭牌 但我連要安安靜靜過日子都沒辦法
: 版上推崇問就是離 我自己也是這樣想
: 但自己無法預測離婚對小孩影響 加上另一半是第一個女友到結婚 國外生活都不容易
: 不知道該怎麼才好

不要在把第一個女友和情商低做連結了，一點關係都沒有，你要先找回自己的自信

至於離不離，你想清楚就好

我能做的是幫你分析處境，不是幫你做決定

加油~共勉之!!

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不會，你很常來留言 我知道你的留言都是出自於善意 我也會省思自己給建議時的角度 謝謝喔！！

我個人覺得收入是很容易讓焦點被模糊的點 當自己收入較高時就特別提及 認為這是可以提高自己言行的合理性 但我覺得收入反而是會讓問題不夠客觀的原因

我個人覺得太太給先生貼的標籤過於明顯 爾後完全用這個「標籤」在爭執中取得優勢 原Po喜不喜歡旅遊、或是講戶口氣問題 當然可以被「討論」與「定調」 畢竟他都公開發文，當然就是可供評論 只是太太用貼標籤的方式一概而論 我覺得太太方不夠理性與尊重 甚至可能才是這份婚姻的問題點

如果是出錢多就可以大聲，這點我不反對 但是賺的錢要「進小家庭」才有大聲的本錢 所以應該要強調支出給家裡的付出 而不是單純提及「薪資收入」

情商低是他太太說的，但我非常不認同 以海底撈那段故事來說 突然爆氣的是太太 這方面我不覺得太太情商有比較高 抓關鍵字借題發揮、拿舊帳來模糊重點 這些都是人際溝通的阻礙 我倒覺得他太太反而是讓溝通破局的原因 每個人都是以自己為重，你是我也是 我們都是先愛自己才懂得去愛別人 以自己為重是正常的 但如果吵架時拿這件事來講 並把以自己為重塑造成「自我中心」 我覺得這樣貼標籤的人才是溝通問題所在 他有沒有用心經營家庭我不知道 但我覺得會在意不要小孩面前吵架這件事 他就是一個非常重視小孩發展的爸爸

其實我一直覺得口氣用詞有沒有不好，這一直都是原Po轉述老婆的想法 如果有哪邊口氣差的言詞，我沒有注意到的，希望你能夠截文並給我一些意見 每個人都是在不同的家庭長大，性格與價值觀也大不同 文化差異導致人際相處的誤會與衝突本來就是生活日常 到彼此的原生家庭與長輩相處，除非真的是『君子之交淡如水』 不然生活中一定會有摩擦，不然為什麼大家都『主張』能搬出去住就搬出去住 重點在於遇到摩擦前，夫妻間能不能先幫彼此打好預防針 遇到摩擦當下，會不會幫另一半圓場，幫另外一半解釋 遇到摩擦後，是否會幫另外一半說話，居中協調 然後夫妻彼此靜下來溝通，這才是夫妻與長輩長期良好相處之道

這原則大家都知道，但是做得到的人沒有幾個 重點是原Po他有意識到這件事他需要檢討 就是有自我反省的能力，願意提升自我 那就是具有情商的表現

他的文中有哪一段可以讓我們得知他不重視小孩 小孩不一定要跟他，也可以解讀成他最他自己沒有自信 他認為小孩如果喜歡媽媽，跟著媽媽可能會比『沒情商』的爸爸好 老話一句，這些都是你我自由心證，所以這點我們沒有什麼好爭論的 旅遊麻煩那是他的個人的價值觀，不認為家庭經營一定要靠『家庭旅行』 他覺得他自己照顧小孩也很開心，他也獨自照顧小孩兩週 我個人認為照顧小孩不是旅遊負面經驗來源 反倒也指出負面情緒的來源是太太，在家與出遊都一樣 重點不是地點，而是旅伴，重點不是小孩，而是太太

我相信人際關係是要靠相處才能累積經驗值 但就像我剛剛說的，遇到衝突時 伴侶的立場是單純責怪還是有扶持另外一半的心 或許原Po就真的不是很會察覺情緒與氣氛的人 原Po也說他可能需要『太太』提醒，請太太提醒他 或許這種改善方式稍嫌被動了些但至少是在自我反省 太太要做的是扶持不是責怪 另外我沒有幾年內沒看過男女板，但我知道PUA和紅藥丸 我覺得那些心態很可怕，所以需要教原Po『識讀』

以前婦產科醫師就說孕婦最需要的是保持良好心情 現在終於知道較科學的原因，謝謝你讓我長知識 我英文不大好，一開始看還以為是converse all star 經典款 呵呵

Up to husband , up to heaven . 夫妻互相尊重 兩個都要快樂才會有快樂的家庭跟生活 然後孕婦的心情完全不是原Po現在的問題XD

都需要被尊重啊 我不都說Up to husband , up to heaven .了？

生氣的先輸一半吧？我認為

生理以外的部分我不討論男女差異喔！！