Re: [求助] 電梯能不能按開延長？
同為人夫人父, 也有類似的情況, 提供你我們家的解決方式
※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 夫人不喜歡我們一起下樓時電梯按開延長等人，
: 因為她說這樣很不道德，
你電梯開延長, 產生的道德問題讓你太太困擾
: 偏偏孩子出門時總是拖拖拉拉，
孩子出門拖拖拉拉, 讓你困擾
: 我走在前面先按電梯，孩子出大門後，夫人在後面善後並關門，
解決方案1 (我們家)
基於誰困擾的問題誰解決的大原則, 你們直接交換工作
你太太走在前面他先按電梯,
你在後面盯小孩加速作業, 不要拖拖拉拉
(可以搭配適當的獎懲, 如給糖或減少電動時數)
--
解決方案二
你就配合你太太, 不要按延長
大家一起面對你的困擾(小孩拖拖拉拉) 造成的後果
: 我按了電梯開延長，等到夫人進電梯後就被她一陣痛罵，
不論你採用以上方案一或二, 你都不用再面對你夫人因為這件事痛罵你了
: 這樣的事情多年來持續發生中。
: 之前嘗試過幾個解決方法，
: 例如，我先下樓，然後讓孩子等夫人搭下一次的電梯下樓，這
: 樣電梯至少跑兩趟，我覺得不環保。
這個方案其實不錯
衡量一下吧,
多一趟電梯對環保的影響比較大, 還是你夫人的道德糾結影響大?
走這個方案你就要學會取捨
: 或者，我們先不按電梯，等大家到齊時再按，這樣又得多等電梯從地下室拉上來的時間。: (時間都快來不及了)
時間來不及的主因其實是小孩拖拖拉拉
多等電梯的時間很難超過 5 分鐘 (除非別層樓的住戶很沒公德的按延長)
但訓練好小孩不要拖拖拉拉, 你們可以提早 10 分鐘出門, 而且對小孩未來人生也有好處
: 請教該如何處理這種生活小細節的爭執？
: (一旦爭執就彼此生氣個大半天…)
我的方法是, 消除會讓家裡爭執發生的情境
我和我太太結婚十幾年, 爭吵次數大約 3~4 次 (其中 2 次是在疫情在家壓力特大時)
供參考
---
我按延長的時間，絕非尖峰時段，
此外本棟有兩個電梯，另一個靜止中。
小孩怎麼喊都沒用，要看大人按電梯走人了，小孩才走得了！
※ 編輯: reterk (1.34.179.167 臺灣), 08/24/2023 11:14:09
小孩怎麼喊都沒用, 這點我有很深的體會
是真的怎麼喊都沒用
所以我的作法是: 不要 [只用喊的]
我會走到小孩身邉, 真的很趕的時候我會直接幫他拿書包, 穿鞋子
然後告訴他:
把拔幫你拿書包, 所以你放假的 switch 時間要扣 5 分鐘, 穿鞋子再扣 5 分鐘
所以會少 10 分鐘了
通常小孩就會馬上搶過書包鞋子, 自己加速做完了
當然每個小孩個性不同, 家庭環境不同, 要用的招術也不會相同
但這是你身為父親在教養上的功課
--
這是更高端的思維，不只解決問題，而是提前解決問題
可能發生的來源，很棒
推
即使在這個人夫和人妻，標準落差這麼大的版，這篇
的人夫思維是絕對能過關的
沒想到都2023了還有家長會用這種方法限制孩子玩遊戲
其實我小孩很少因為我這招而被我限制到 我們親子關係蠻親密的 父子過招, 某個程度來說這個皮小孩也蠻厲害的
的時間，果然大家雖然都當過小孩，但最後難免一定程
限制遊戲時間的懲罰 很OK啊，2023年照用很正常
度會變成自己還是小孩時期討厭的那種父母。
懲罰 原本就會讓孩子不開心，不然何必叫「懲罰」。
限制孩子玩遊戲很ok啊，不然有更好的作法嗎？不是每
個小孩都是講道理就通的。
限制你時間就很好了好嗎。難不成要跟他說：我以前連
switch都沒有，你也不要有。這樣比較好嗎
有解決辦法就推 不是一直擺爛吵架 沒公德心還浪費
其它住戶的時間就好
「除非別層樓的住戶很沒公德的按延長」
不然就正鼓勵，你幾天準時就能做哪些事，這也可以
幫推,然後6樓言論真的笑死
難怪現在公開場合一堆死小孩
他才不會改勒，會改就不會上網問了，這種問三歲小
孩都知道的事情
不然2023應該要用哪一招才對，想知道
不環保這理由真搞笑
有賞就有罰啊，給推
本來就該從源頭（小孩）開始
推方法，尤其是不要只用喊的那邊
做給小孩看的話他根本不用按電梯，站在那就行了
原po方法明明很棒，6樓反而看不懂欸
我家小孩也是做不好扣電玩時間，相反的也有加分選
項可以做，比如說馬上去做該做的事不拖拉，這樣也
行
推 這篇方法不錯
6樓也許不是小孩討厭的父母 但肯定是其他人最討厭的
那種所有人都要配合我家小孩的父母
限制玩遊戲也要被嘴，那不然增加功課好了==
你講到重點了，除非別樓層很沒公德心按延長，偷酸原
某人要當小孩不討厭的父母，寵出公主王子以後長大就
知道，自以為自己是用2023年最先進的方法教育嗎?
「除非別層樓的住戶很沒公德的按延長」笑噴
Hi~Hi~6樓，你的過度推論，衍伸出大家對你的過度推
論，導致你變成養出公主王子死小孩的恐龍家長，全世
界都要配合你的小孩。這個版就是這樣開始爛的，你
看懂了嗎？
樓上冷靜點......
那2023年應該要用什麼方法啊，想知道耶！
就叫拖延的小孩走樓梯，多運動也是好事，
不走就拉倒不用出門了
很實際！
照某樓所言2023年我們不該做讓小孩討厭的父母，那就
一起擺爛等小孩吧，遲到就算了，也不要要求小孩寫作
業或做任何他不想做的事情
怎麼這一串好像很多人有情緒耶 大家都冷靜點吧
6樓標準自私恐龍家長，自己小孩爽就好，做什麼事情
都無所謂
看了一下ID才發現，原來是在BG版推廣不生神教的傳
教士，人家在討論小孩，你湊什麼熱鬧？難道你有生
？
原來是沒有小孩就不用教了，從源頭解決問題
不讓小孩討厭就沒有辦法教了，幼兒心理學家都哭了
。人，終究會成為自己討厭的樣子呢。
我和我小孩感情還蠻好的, 在家裡時很粘我, 和我聊在學校裡發生的事 更常常要我陪他一起玩 所以我想他應該是沒有討厭我 XD 我也應該沒有成為自己討厭的樣子
為什麼限制就會被討厭？是感情太淡薄了嗎？
推教養上的功課～
限制遊戲時間怎麼了？3C放養才垃圾
限制電動時間最多就是被討厭而已，過往做法都是直
接揍下去XD
限制玩遊戲怎麼了嗎？我家小孩只要同一件事做太久
我都會限制啊，寫作業看書看電視打電動運動，超過一
定時間我都會限制，這是為了養成他們對時間的敏感
度啊..
限制那麼久了也從來沒有被討厭，每天下班也是黏在
我身上，限制就會被討厭是不是平常都沒跟小孩相處
啊
小時候被限制很多事情但也沒有討厭父母阿....
某樓真的就是恐龍家長耶，不能限制遊戲時間，那可以
限制吃飯時間，睡覺時間，上學時間嗎？真是大開我
眼界
只用喊的當然沒用+1
推
推
大家有情緒可能是太氣愛按延長的人 XDDD
很容易套用日常經驗
這個解法好科學
本來浪費別人時間就該懲罰，限制遊玩時間很好
好奇那NaoGaTsu該什麼其他方式剝奪/懲罰小孩 真的
就好奇而已 有什麼能學習的建議嗎 ？不打不罵 還
有什麼辦法讓小孩知道其後果？尤其全家都要出去的時
候
推
在做幼兒心理諮商和青少年心理諮商的心理師這麼多，
找幾個電波對得上你的粉專爬爬文就有一大堆方式了。
隨便一個路人說的方式難道你也不敢用在自己孩子的身
上吧？教養上的問題求助專門的心理師或是發展心理學
家會比較保險。
事實上, 因為小孩子有一點 ADHD 的狀況 所以我們也曾經請教過專門的心理師和作過小朋友的心理諮商 不曉得你有沒有注意到, 我上面小孩拖拉的處理方式, 並不是用責備或是喊的 而是很具體 (例如扣 5 分鐘這個明確數字) 這個方式也不是處罰 (從頭到尾我都沒用處罰這樣的字眼) 而是交換條件 (時間拖太晚,把拔幫你做事情的代價) 讓他知道他拖拉要面對的自然後果 (扣時數讓把拔幫穿鞋拿書包) 同時也會給他修正的機會 (他把事情搶回來加速做完就不用扣時數了) 或許不像你說的北歐什麼的方式 但我想關於在 2023 教養小孩, 我應該還是能有符合這個時代的自信吧 XD 供你參考囉
處罰就是要讓小孩感到痛（無論生理心理）原po的方法
很好啊，某人可以教教大家2023的最新教養方式嗎？
有一陣子台灣很流行北歐國家的教養方式呀(例如瑞典
)，相關的資源其實並不少，找找就有了。
上面多打字，難道兩個字是多打的，抱歉。
推實際
6樓 不用剝奪的方式限制小孩 啊不然是慢一分鐘打一
下嗎？
ADHD的孩子的確會比較需要專業協助，辛苦了。
我們家也是這樣扣 小孩動作飛快
關於教養風格之前就有研究結果 發現小孩比起放任型
父母更喜歡權威型管教（authoritative parenting)
因爲他們需要知道界線在哪並學會對自己的行爲負責
這也是西方的研究 也是Google ㄧ下就很多資料呢
存在這偏好不代表不會造成問題 :) 這也不是媽寶版
因材施教吧。 https://pse.is/58azxk
你應該沒接觸過幼兒，實際上幼兒就是喜歡具體的且明
確界限的成人，反倒是那種讓孩子捉摸不定的界限，才
是孩子容易失控的主因。我是真的沒遇過喜歡成人的界
限不明確的孩子，可能萬中選一？
其實那也要看界限踩得多死。像蒙特梭利基本上就會以
引導，也是需要明確的界限，不然怎麼引導？
界限一般是會由緊到鬆，也就是年紀越小要越明確，且
設定好的界限，沒太多討價還價的空間，長大再慢慢放
鬆。
最怕的是成人號稱因材施教，實際是情緒施教。
所以才會說是那個界限會被踩得多死的問題，例如，小
朋友當下有一件想做的事A(或已經在做A)，但A對他(她
)而言並不安全，或是在道德上至少在台灣社會中會很
有問題，教育者是可以考慮將其引導到B、C、D這類其
他「可行」的選項上，或是嘗試透過情境(在風險允許
蒙特梭利引導也是講求自然後果，只是不是用扣時間
的情況下)讓他(她)理解為什麼A不可行，讓他(她)去思
考有沒有「其他更好的選擇」。但很多家長的明確界限
是「我就跟你說A不行，只有B可以，我是你爸，你必須
聽我的，沒有任何理由」。
是的，所以「自然後果」是那個「情境使然」的後果，
而不是由家長加諸在孩子身上的「懲罰」。
你講的範例，就是用情緒號處理的 @@a
y大，可是有很多家長認為「這是在講道理」呢。
*你講的範例，就是用情緒處理孩子事務的案例啊 @@a
我用威權「要求你這麼做」、「不給任何理由」、「不
然就是懲罰」，這在台灣難道還少見嗎？
所以問題不在界限，在沒自覺，但問題這篇文跟底下推
文沒人認同用情緒處理啊 XD
如果是引導的方式，不希望孩子他(她)當下做的那件事
，至少要說明那個「界限」為什麼是這樣產生的理由，
例如，「為什麼要寫作業？」→因為不寫作業你會需要
若界限夠明確，很多時候可以像這篇一樣，事先防範
承受「老師因為你沒寫作業而讓你承受的後果」→「為
什麼老師有這個權利可以懲罰我？」→…… 一路往下
有人認同提出界限，不需要理由嗎？
這才是「引導」，而不是不明不白地就設定界限要求孩
子去配合這些沒有說明理由的界限，不配合就懲罰。
這篇有說明到「孩子為什麼不能拖拖拉拉」的理由嗎？
沒有吧 XD
我確實是沒有說明 「孩子為什麼不能拖拖拉拉」的理由 因為從頭到尾我都沒有和他說過 [不能] 拖拖拉拉啊 XD
所以孩子是真的理解他不能拖拉的「理由」、理解了這
個界限才學會不拖拉的，還是只是害怕玩switch的時間
變少所以才不拖拉的？
前者是在改變他的認知慣性與行為偏好，後者等他不想
玩switch時很可能就失效了。
其實你的方式仍然蠻傳統的, 是由上往下去引導他不能拖拉的理由 但我出門時說他不能拖拉, 而是用對等的方式和他做交易 我有他完成出門準備工作的時間上的需求, 他如果沒辧法在滿足時間需求完成, 我就只能幫他完成 而他需要付出時間做為代價, 用時間換時間 今天他愛玩 switch 時是玩 switch 時間 明天他不愛 switch ,就是其他可做為代價的時間囉 邏輯是清楚的, 也不會有失效的問題 另一方面, 在出門後遊玩時只要一句: [你看, 我們出門的時間早, 所以可以多玩到這些] 他就能理解儘速出門的好處, 學會不拖拉, 所以我其實也不太需要刻意讓他理解 反之, 他完全不會不能不拖拉 他如果那天很想拖拉, 只要他付出代價後, 他完全可以儘情享受慢慢來的悠閒 ( 除非是重要事情特殊情況, 這我就得讓他理解理由 ) 雖然世間事無法完全是 [等價交換] 但我相信讓他先建立起這樣的觀念會是好的
所以你認為一個有明確界限的成人，不會讓孩子知道外
出目的/時間？
知道外出的目的和時間，不見得代表孩子知道為什麼要
配合大人外出的時間與目的喲。
例如，今天爸媽和朋友約聚餐，但對孩子來說這聚餐根
本不重要也不關他的事，他知道了爸媽外出的時間與目
的，不代表他能理解為什麼對他而言不重要的家人活動
，他有需要去配合家人「準時」期望的義務。
你真的知道一般來講，所謂明確界限是怎回事嗎？@@a
我其實認為你應該不知道有多少家長在表述這個界限時
最後背後能說出來的立論就只是「我是你爸/你媽，所
以你必須聽我的，你不想要也是得聽我的。」而沒有任
何理據。例如接下來要中元普渡了，孩子不想回家幫忙
，你看有多少這種家長能說得出明確理據與界限存在的
合理理由的。
你怎會覺得明確界限教養後的孩子，會不知道原因跟理
由？不是，這個明確界限的教養是斷在哪裡了嗎？不要
再拿情緒教養的情境亂入了。
所以你認為像switch這篇的例子是「有明確界限」的例
子？在文章中的哪一段看得出來？
所以你看不懂哪裡明確？@@a
如果你是指「有明確條件以指定一個懲罰」的話那很明
確喔，但這個懲罰背後有合理理據的說明在哪裡？
沒有哦, 你完全誤會了, 完全沒有懲罰, 只有條件交換而已 我的教養比較少用傳統的懲罰方式, 大部分都還是用 [交易] 的概念
沒有合理理據的情況下和情緒教養又有多大差異？
若你看不懂何謂明確，那真的很遺憾。
你都知道蒙特梭利這類比較近代的教育方式強調自然後
果了，這個例子的自然後果是什麼？
拿原文來說，反覆拖拉父母應該是解釋過多次為什麼
不應該拖拉，可能遲到造成的結果是什麼。但孩子依
舊不買單，該怎麼辦？教育有很多種，針對專注力不
足的孩子，專家建議我是在每週六孩子期待出門的時
間前，強迫他先專注唸完一篇文章才能出門，藉以訓練
他專注的能力，而也是專家建議的方式。難道這也算「
懲罰」嗎？
我也覺得很遺憾，因為其實你只看得到負懲罰的制約規
則便認為那是「明確」了。
對，所以問是在於可能遲到造成的後果，這個後果對他
(她)而言是否能理解，且對他(她)是否重要。就像不寫
你真的教養過孩子嗎？無論是自己或別人的～
作業時為什麼老師有權利可以懲罰孩子的問題一樣，如
果孩子不明白這個「果」由何來，你要他理解那個因就
會很困難。
他能理解也許拖拉會造成父母上班遲到，但這個遲到
後果卻是父母承擔。理想很豐滿，現實很骨感。
回應Y大，有的 :)
對，所以w大你get到那個點了。所以父母上班遲到對孩
子來說根本不重要、他無從理解的話，你又能期望他多
少程度的改變呢？所以家長做了這些努力仍束手無策的
情況下，就會回到沒辦法中的辦法：打罵教育與懲罰。
最好是從幼稚園，或更小開始教養，你就會知道情緒教
養跟明確界限教養的差異。而不是搞得好像都沒前置作
業，突然冒出一句話。
那是因為其實你認知的明確只是一種制約條件上的假象
好的，你都是對的！
我離對還很遠，只是知道什麼是錯的而已。
我也是錯的。
好的，你都是對的！
那到底父母做了各種解釋與努力孩子依舊無法理解（因
為就不會影響他啊）的情況下，父母還能怎麼做？我
看到的所謂專家最後也是以類似原po減少孩子喜愛的
玩樂時間作為警惕，你覺得是懲罰，但其實是因為孩子
拖延到時間的「後果」，因為上班遲到的後果孩子無法
想像，所以只能用另一種他能體會的後果去讓他了解。
那其實就是古典制約上的負懲罰啊，不是我覺得。
這可能就要看孩子的理解能力了(以不同年紀的理解能
力去評估，畢竟4歲和15歲能理解的方式一定不一樣)
例如，上班遲到，爸爸會被扣薪水，這會實際影響到能
給孩子多少的零用錢，因此爸爸上班遲到的關連性就和
他本身的零用錢有相關性了，而這個因果關係是爸爸公
司設定的條件而不是爸爸想要主動給予孩子的懲罰，所
以如果他因為這個「自然後果」的存在不想要零用錢因
為爸爸上班遲到而被公司扣薪而影響，他自然就會盡量
不要拖到爸爸的上班時間。(當然這不見得對每一個孩
子都適用)
而這個理據，爸爸甚至可以拿薪資明細和家用支出的記
帳和孩子做說明，嘗試讓他(她)理解「為什麼會是這樣
一個後果」。
那只能說我們面對的是不同年齡層的孩子，一個五歲
的孩子甚至不需要零用錢也不能理解父母遲到的嚴重
性。也不是所有孩子都是天使個性很能講道理，若因
為這樣否定蒙特利以外的教育方法對一些認真想教育好
自己孩子的父母來說有點不公平，何況這些方法也是
不同學派專家提出的。小時候用這樣的「懲罰」，也
不代表會放棄對他講道理直到他能理解的年紀。
蒙特梭利教室能夠有自然後果，是因為已經設定好相對
環境了。
在教室蒙特梭利，回家曬網，對孩子來說也很辛苦呢。
若是真的蒙特梭利，是不能有零用錢這種藉由外力，誘
發孩子自主的物品耶！真要這樣舉例嗎？ XD
我只是在回應你在說教室啊 XD 誰跟你說零用錢是蒙特
梭利了 XD
孩子是藉由觀察跟反覆引導，激發自己內在的正向反應
，老師反而不該太多介入跟訴說。
對的，y大這部分的說明是完全正確的。
回應w大，蒙特梭利也只是一種教育方式與觀點，不是
真理呀 :)
外物（包括老師的正向回饋）誘發孩子的正向或者成為
孩子的動力，都是不應該的。
不過在實務現場其實老師的正向回饋通常會被孩子很仔
細地觀察，尤其是對成人反應很敏感的孩子，這類的外
物幾乎不可能完全避免就是了。
會在該情境，讓孩子感受到太多老師的正向反應，就是
介入過多了。
因為您一開始直接指責原po都2023了還這種古老教育
方式，但誠如您說的，一種教育方式不會適用全部孩子
，還是要看小孩個性以前各種綜合考量，故認為您一開
始的指責有點不公平，您也可以另外開一篇分享您自己
遇到這種狀況會怎麼引導小孩，而不是直接說原po這
y大應該也遇過那種孩子，他(她)可以僅僅透過你的眼
樣的教法錯誤。（他又不是家暴或是提出非常不合理
的要求…）
用在五歲，甚至更小年紀的，零用錢的自然後果？XD
神就知道他(她)需要往哪個方向繼續做他(她)當下的事
我只是感嘆一下啦，畢竟2023了還能看到1980年代的教
法，有一種時空暫停的感覺。
其實有很多教養方式, 在一直執著要和傳統對抗的書生看起來會有既視感 因此也不怪你會誤判 我是 70 年代出生的, 經歷過 80 90 到現在 2023 我可以很有信心的明確告訴你, 在 1980 年代極少存在我這種以 [交易] 精神的方式 可能你的執著矇蔽了你的眼睛, 才讓你誤以為看到了 1980 吧 我們的方式, 基本上還是在小孩出生的年代 向當代的專業請益加上自己的經驗和學習現代思維融會貫通而成 是 100% 屬於現代的教養哦
「你寫錯一個字，玩超任的時間就少5分鐘囉~」
隨著時代的進步，幼兒心理學和發展心理學都比40年前
所以預設的年齡層又是幾歲啊？
成熟了，卻能感受到時空暫停的錯覺所以感嘆一下。
現在的專業真的比以前成熟，或許你書沒有讀透讀通才會誤判產生錯覺，要再加油哦
你的感嘆很詭異～ 真心覺得...
所以你要說兩歲，看到你的眼神就知道你要幹嘛？還是
十歲？@@a
我遇過的是5歲的孩子，如果y大你是要問這個的話。
並不是「看你的眼神就知道你要幹麻」而是「他可以察
覺到你的一瞥是不是代表他(她)現在進行的方向是對的
所以五歲，有零用錢？沒有零用錢的時候，你會如何引
導？@@a
」，有時我都會想這樣的孩子是真的太過聰明，還是曾
經歷了什麼
呃，我上面舉的零用錢例子是用在15歲啦，不是說4歲
和15歲能理解的方式不同了嘛。
所以才會問五歲怎處理啊？
那就要看不同孩子的狀況了，就算是5歲的孩子也有個
體差異啊，你怎麼會以為15歲用上面那種解釋法會全體
適用？所以那只是一個舉例罷了。
想知道5歲怎麼處理真的問電波對得上的幼兒心理諮商
那句話說要萬解？
師或發展心理學家比較務實，我只是一個看版的路人。
不萬解逐一舉例也沒意義吧，總有不適用的狀況，5歲
孩子如果很親父母，父母也可以考慮將上班遲到被主管
這篇跟推文也咨詢過啦！仍被認為不適合啊 XD
臭罵的狀況錄下來回家給孩子看，告訴孩子因為爸爸上
班遲到所以被臭罵一頓，孩子如果能理解是他拖到時間
才害父母被臭罵的話，他或許會理解了因果後開始修正
自己的行為，但這種舉例對y大你來說有意義嗎？
負懲罰終究是懲罰本身，是透過孩子厭惡那個狀況的發
生因此開始修正自己的行為，如果認為孩子這樣會比較
快樂，也是比較好的教法的話，我沒有意見啊，只是這
種教法和過去威權時代父母的教法也只有程度上的差異
我們的方式其實和過去威權時代的方式存在本質上的差異 核心精神截然不同，傳達給孩子讓他感受到的也不同
而已，大家都當過孩子，同理一下，過去的自己真的喜
歡這種狀況的發生？
所以我們的孩子其實不存在你說的問題，仍然和我們很親 因為我們就不走傳統威權方式嘛～
反倒覺得錄影讓幼兒看自己如何被長官臭罵，有點恐怖
。好的，你是對的！
不，我是錯的喲，路人能對到哪裡去。
好討厭N大的2023 1980.. 。你花過多少心思 下過多少
功夫學到這些，你以為每個爸媽都會學過如此多的教育
理論嗎？你會不會太誇張啊！ 你可以藉此提出你的教
育理念，但沒必要講那些2023 1980，好自以為是..
傳說中的自然後果，消失了 QQ
那個NaoGaTsu 先去生一個再來討論好嗎？講一堆理論
幹話，結果自己實際長時間操作過了沒？
6F 2023年安怎？又不是體罰又有效很讚啊（問號
某N可以自己開一篇說教嗎
理論歸理論
某n跑來三歲以下的專版說15歲的教養怎麼做？
一樣米養百種人，教養因此也百百種，不是只有你推
崇的教養方式最先進最適合大眾，沒有任何一種教養
方法可以適用所有人。
推anniekk大，我完全同意你喲。不過0~3不是媽寶版嗎
最煩的就是那種天天拿著教科書頭頭是道地裝逼、對別
人品頭論足彷彿自己是什麼大教育專家，結果自己的
教育實績為零的說教人士，哦不止實績為零，原來是
個連怎麼好好說話都不會的人xdddd
本來就該解決小孩問題
那個N大概不知道小孩在老師面前會比較乖，在家長面
前就是會試探底線
六樓真可憐 沒用你的方式的人都很可悲 這種想法的人
才自我吧 超討厭這種人 小孩就是要適度管教 有賞有
罰 不然全世界的小孩都要爬到大人頭上囉
某N一副講一堆道理 殊不知聽得人都很惱火 然後還覺
得別人沒照著他做就搖頭 是以為全世界繞著你轉嗎
表達技巧可能要砍掉重練 內容也乏善可聞就是了
教育本來就有各種方式
推這篇爸爸的智慧
不覺得需要被批判2023還有這種方式的程度
而且老實說這種方式在以前年代並不多見
反而是N大的思想看起來蠻傳統中的傳統的
N大的概念最後反而容易走向威權甚至是打小孩
我沒有特別認同/不認同這一篇的做法，只是像那種自
己都不知道自己在講什麼觀念很混亂為反而反的人，實
際教養小孩很容易淪為情緒化。
而太過於敏感反傳統，卻也沒有悟道什麼好方法的人，
也是容易走向比同代的父母更傳統威權的模式。
誠心問小孩如果反問憑什麼扣5分鐘的時候比較恰當的
回答是什麼
鍵盤教小孩最快，大家不用理他吧，黑單下去就好
推
N大我也想知道2023有甚麼最新的教育方式供參 謝謝
佩服這篇爸爸的智慧跟耐心，用現代的思考方式回應
N大那如同1980年冥頑不靈、自認正確跟只想說倒人的
態度。從這篇學到了很多，謝謝～
每個小孩個性不一樣 能適用的也不一樣
某N就只是在嘴而已啦 說自己有"遇"過..不就代表不
是自己的小孩.....
這篇有道理
那個某N就不生教的教主，那有可能養過小孩
嘴半天也提不出個像樣的辦法，鍵盤帶小孩最會。
最後那段有聰明到欸！通常這時候小孩都會飛快完成
我們家是大家出門了 （開門直接走出去）
後面就會屁顛顛的跑出來了 沒看到dead line都不會動
…
的確有一個教養教派是不做逞罰的 我也很好奇
遇到不講理又皮的小孩 到底要怎麼撐過去
看你在推文的補充 跟這個教派有點像 不做逞罰 但是
會讓他自嘗選擇的後果
跟你的交易有點像 他做了拖拉的選擇 就會導致某種
後果
另外蒙特梭利不是沒有規範和規則喔，連生活區都有各
種劃分。操作教具也沒有太多「自由創作」或「開放性
」的玩法。某人是不是看了兩篇文章就有了奇怪的誤解
啊
讓孩子自己承擔後果，某些角度看也很像一種懲罰
比如孩子挑食或貪玩而不吃飯，過一陣子肚子餓了沒東
西吃，這時候你是給還是不給?
另外幼兒心理醫師也是有規範，醫生也是跟我孩子說「
沒有為什麼，就是要做」。通常心理師也只是帶著孩子
去識別情緒和識別自己狀態。
如果你要說正增強 本篇或許可以改成「你做的XX事件
很棒可以多玩5分鐘」不用倒扣的。但我覺得這篇文章
其實已經很棒而且充滿父親對孩子的期待了。
我家是明訂早上8點出門，出門前有上廁所刷牙換衣服
吃早餐任務。如果可以提早完成那8點前的空餘時間，
可以去看電視。時間到我們就離開。BTW我家那隻高功
能亞斯
所以所有規則都要訂很明 有模糊地帶小孩就容易崩潰=
_=
崩潰了怎辦？沒怎樣 弄個安全的地方讓他發瘋完就好
了
某N就只是出一張嘴而已，問他應該怎麼做，他也說不
出來，只會一直跳針= =
回c版友 你說的我也有這種感覺 XD
不倒扣不會急著秒弄好啊XD
看到大家這麼認真討論教養問題，後來卻演變成怪罪提
出不同意見的N大沒有解釋清楚，甚至出現一些因為不
理解而漫罵的人，真是可惜了。
看到原PO很用心地參考專家意見，學習如何用較好的方
式處理教養問題，我想任何家長在對待小孩教養都很辛
苦，這些用心真的令人肯定。
NaoGaTsu大提出的顧慮點我也非常贊同，我也看到你盡
力解釋為何這樣主張。我不確定這個主張是否跟你一樣
，但是之前有看到童童老師分享相關議題，在拖拖拉拉
的議題上他解析了一系列圖文，考慮到孩子的理解能力
來設計如何適當引導孩子，我想或許透過這樣的圖文，
能夠讓大家更清楚了解那些N大沒辦法清楚解釋的部分
某樓真的笑死
回來看 我對於本文s作者的做法唯一可挑剔可能只有不
夠直覺 如果年紀還太小的孩子 可能不能正確記憶/理
解 現在沒做好的事 會影響到半天後甚至數天後的遊戲
時間（假設有訂定遊戲時段）畢竟如何學習到約定跟責
任 很多時候還是就是回到剝奪失去而已 很少狀況是沒
完成責任 反而可得到好結果的
大推"不要 [只用喊的]"
回N大,蒙氏教育基本上也是1900年左右就開始發展她
的理論囉，甚至比行為主義來得早耶，這些理論會流
傳至今都有它的意義，為什麼要否定別人呢
還有我覺得錄下被主管罵的影片給孩子看是一種情緒
勒索耶，意思就是「我會被罵都是你害的」這樣會讓
孩子愧疚吧......
提供一個方法，動作太慢來不及穿鞋子，今天就赤腳上
學，不妥協，但一定要搭配鼓勵孩子：「 明天我們一
起加油」（幼兒園階段）
還有推薦一個app Visual Countdown timer,是一個視
覺化計時器，可以拯救拖拉孩子
推
某N真的笑死
覺得6樓似乎沒搞懂原po提出的核心價值，不在於懲罰
而在於交易，每個人在世界上做出的每項選擇與行為
都有機會成本，孩子可以選擇減少五分鐘玩樂時間或
準時出門，所以才說這是個「交易」，而非強制性的
懲罰。
我認為這兩者帶給孩子的想法差異，取決於父母傳達
的態度與方式～ 原po的教養方式確實不同於1980，且
看回覆的態度也有仔細思量小孩的想法，不覺得到需
要批評的地步
而且也還要讓小孩懂得選擇何項交易的會導致什麼結
果
某N講負向懲罰其實沒錯 但他自己舉例也還是懲罰
但是幫忙拿書包 穿鞋子其實就是負增強
古典制約和行為理論也沒有過時 就是加上認知而已
然後理論大家都懂 但是實際操作也沒那麼死板
真的不要會一點東西就開始賣弄了
不是大家不能接受N大提出不同意見，而是N大本身的
問題是在於他也沒有提出一個更好的方法來分享，只是
劈頭說沒想到2023還有用這種方式。甚至連純說理論也
是混沌不清，這樣子混沌的人實務上教養小孩才是容
易淪為情緒化。另一方面說真的在以前年代、1980年代
根本也不盛行這篇原Po用的方式。1980或更早期的家
長，大致上傾向根本連打電動時數都不會有好嗎。
N大蠻後面才勉強有提出一個算是方式的東西
但竟然是說可以考慮將上班遲到被主管臭罵的狀況錄下
來回家給孩子看，告訴孩子因為爸爸上班遲到所以被臭
臭罵一頓...這根本非常詭異倒令人頭皮發麻好嗎!
比那種採用很傳統威權方式教育的人還情緒化+操弄小
孩情緒耶，這就是2023的方式嗎?
同意樓上說的，我也認同N大用批評的方式確實挺讓人
反感的。我同意的部分是在於他有提出的顧慮和一些大
概的方向，這些也正是在童童老師文章中有提到的，我
想我們都不是專業背景的人，或許要能夠完整解釋理論
是很困難的。對於原PO的做法，我在不同地方都有看到
不建議採用類似懲罰概念或是交易概念的做法，當然這
些論點也都有提出背後的原因，以及建議應該用什麼方
式取代，我想若有心了解，在網路上也都有很多資源可
以找到。不過話又說回來，如果原PO孩子在現有的教養
方式下，已經是行為、心理都發展得很好的話，那倒也
很好呀！又不是只有一種教養方式才是絕對正確的。
但這篇的方式，其實也是有些專家會建議的方式
很多個專家你也很難去說這篇原PO所參考的專家或建議
是不對的，而且不只每個專家觀點不一樣，專家也可能
錄下被罵的影片給孩子看，孩子記得的到底會是什麼？
如此一來，他就能跟本身行為做連結？不太理解怎會提
出更多後遺症的方式？所以決定放棄討論。
會對於原PO的小孩特質去建議。
懲罰跟交易的方式不夠好是為了跟蒙特梭利一樣，希望
是藉由自身行為建立自身準則，這並沒有問題，有問題
的是：當雙方都知道準則且接受，且這種交易並沒有造
成自身失衡，單純聽令的狀態，為什麼會期待家長樣樣
做到完美？
只要是對孩子跟父母都有正向成長的，且持續更新資訊
的話，不需要被如此批評吧？若真的是老師，講真的：
你有數個且多屆的孩子可以學習拿捏準則，且反覆在不
同孩子身上練習，家長只有少少幾個，這就是差異。
若真的推崇所謂的自然後果/希望孩子能自省，而非聽
令，更不可能將零用錢跟其行為的正向/負向掛勾的，
因為也是成人引導出來的邏輯。XD
必須去接受不是每個孩子都適合用自然、自省的方式
教育 而且大人是否有時間樣樣都用這方式教育孩子
呢? 所以才有各種教導方法
您的EQ值得學習
而且小孩在學校/老師面前，和在家裡/家長面前也會是
兩種樣子，有些很理想化的方式老師對學生施行的很成
功，是因為小孩子其實也知道在學校/老師面前要扮演
成某種樣子。但問題是回家就不演了呀。
不過也有小孩是反過來就是了，在家演給家長看，在學
校則蠻造成人困擾。
然後回到本篇文章來說，即便只看正文內容，不看回推
文中所補充的部分，其實多少就能觀察猜測的出來教育
方式也是有參考某些專家/老師的方式的，而且家長的
思維也具有靈活度，或許不一定是別派的專家/老師認
同的方式，但絕對離很以前年代那種絕對威權壓制或某
些老掉牙方式很遠，以前年代根本沒有崇尚這樣。
就是大家參考的專家/老師或許觀念方向不同而已
XX
首Po是否同意記者抄文：NO 夫人不喜歡我們一起下樓時電梯按開延長等人， 因為她說這樣很不道德， 偏偏孩子出門時總是拖拖拉拉， 我走在前面先按電梯，孩子出大門後，夫人在後面善後並關門，3X
對於人夫敢在這個版提問、求助，假如你本來就知道本版的生態，那你滿勇敢的。同樣身 為人夫的我，提出“盡量客觀”的角度給你參考。 首先，文中資訊不太足夠，你們大樓有幾層樓？你們是住幾樓？是否為電梯使用尖峰時段 ？從你出門到最後太太出門，通常間隔多久？ 這些條件會決定出，你是不是常因此因為電梯延長，而霸佔電梯太久。![Re: [求助] 電梯能不能按開延長？](https://i.imgur.com/RlnPEiwb.jpg "Re: [求助] 電梯能不能按開延長？")
3X
方法很簡單，不要讓太太看到一直按住電梯開門按扭就好。 通常電梯裡會有一個按鈕有延長開門功能，按一次，門可以開約30秒左右，原po可以私下測 試開門的延長時間。 原po先出門按電梯，到了後按延長鈕，然後一定要站在電梯外。如果時間快到了電梯會嗶嗶 叫，所以要知道延長時間，在嗶聲之前再按一次延長鈕。3
看完你的文章 難怪我沒這個問題 我家是這樣 孩子出門總是拖拖拉拉 讓孩子先出去,老婆跟著出去
看到前面有人備份了原文就全刪光光 我理解的開延長不是讓我們等人的，而是拿來搬貨物用的 人還沒到齊請TMD把門關起來讓其他急的人先用 節約能源只是你的藉口，妳本質就是想要跟夫人唱反調 這種雞毛蒜皮小事讓一下會怎樣？2
這事情其實很好理解 但是大家理解的重點都變成電梯了 文蛤教你 1.在某個要出遊的前一天 爸：明天我們玩一個角色交換的遊戲！7
簡而言之，就是道德觀不同。 今日就算不是等電梯 也會有其他問題 要解決最佳解就是：培養相同的道德觀 不然次佳解就是：雖不認同對方的道德觀 但是遵守對方的道德觀4
原PO狀況: 有兩部電梯， 且另一部待命中。 在此前提之下 我家大樓的設定是這樣， 可以用家中的面板CALL電梯。4
先說結論，兄弟看起來你的問題比較大 嘗試的解決方法也沒有解決問題 多參考大家的建議 : 夫人不喜歡我們一起下樓時電梯按開延長等人， : 因為她說這樣很不道德，
爆
[求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?是否同意記者抄文：NO 各位婚姻版的前輩好，近期因為狗的問題常常跟太太發生爭執，只想請各位前輩指導小弟 該怎麼處理。 跟太太結婚快5年，目前小孩剛滿兩歲，太太有隻我們交往前就養的約克夏，應該13歲左 右了吧。![[求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?](https://i.imgur.com/jwn5UCqb.jpg "[求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?")
爆
[求助] 卡住背景： 結婚4年多 小孩3Y （小班）2Y(即將幼幼班） 育嬰假快4年（年底回去上班） 家裡經濟採家庭共同帳戶![[求助] 卡住](https://i.imgur.com/ikTJyb5b.jpg "[求助] 卡住")
爆
Re: [求助] 性生活不協調我也想求助各位 我跟太太同年,交往7年結婚 交往期間因太太家裡小孩都是女生加上管得嚴 所以都沒在外面過夜過,加上太太覺得性行為是要跟走一輩子的人一起發生的事情 於是我都尊重她,結婚後才真正有了第一次 (我與我太太都是對方的第一任)![Re: [求助] 性生活不協調](https://static.typecdn.com/17ddaeb0-3674-4402-a586-611a172bdd4f/2HAHy0jdyjzX3h3yeXVht4yBNe6___1920-1200_-2_1_.jpg "Re: [求助] 性生活不協調")
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[求助] 這樣的婚姻還有解嗎???※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================28
[閒聊] 大坪林新電梯大樓vs雙敦老公寓原本住在大坪林電梯大樓 但現在女兒要上國小了 學區在台北市的敦化國小國中老公寓（4X年） 請問鄉民會為了小孩學區跟就學方便 搬到台北市的老公寓嗎？8
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間雖說清官難斷家務事 單憑個人片面之詞 往往也看不清事情的全貌 以下的回覆只是我個人主觀認定 純粹希望能改善你們的關係9
[請益] 新社區電梯時常故障如何解決?我小弟現居社區2018年交屋至今 電梯有故障紀錄次數超過20次，情況包含 1.住戶受困電梯約1~2次、 2.電梯車廂持續停留於同一樓層，導致電梯叫不到一樓無法搭乘數次、 3.電梯面板不顯示數次、5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太，你自己說看了很多，但是又沒 有時間帶孩子，那就在太太身上實踐吧！ 這並不是在消遣你們，而是說，一個大人即使已經30歲了，沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ，那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢？先同理，試著去猜猜看他的感受，讀出他的情緒。「是不是
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