Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
※ 引述 《baby0912 (Littlebaby<3)》 之銘言：
: 標題: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
: 時間: Wed Jun 18 01:27:06 2025
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: 我和先生結婚2年多，感情一直很穩定。先生在科技業上班，我在外商公司上班，生活方: 便大致舒適無虞。
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: ——只是心裡一直有根刺隱隱作痛著 。
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: 先生的弟弟畢業後當老師，但因正式教師一直考不上，只能任職約聘，後期離職轉而準備: 國考。在他準備約1年時，有天從先生口中得知「弟弟憂鬱症發作了…」。原來他說弟弟: 大學時就曾罹患憂鬱症（原因好像是被女友劈腿之類），此後精神狀態一直時好時壞；後: 來可能因正式教師執照一直考不上，煩心鬱悶導致憂鬱症復發。
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: 我和先生一直很支持他，告訴他「好好休息看醫生，按時吃藥，慢慢來別擔心」。此後每: 個月固定給予金援（我先生每隔幾個月 固定匯款5-10W）。
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: *這邊補充說一下，因我公婆在孩子很小時就離婚，公公退休前有存了一筆錢，生活上公: 公能自給自足。而婆婆現已沒在工作，每個月固定靠兒子匯款2W生活費（原本我先生和小: 叔一人1W，但在小叔無法工作後，2W全數由我先生負擔）。
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: 一開始我也很同情小叔，覺得家人有困難本應該互相幫忙，而我和先生有能力照顧自己之: 餘，也照顧家人，這樣很好的。
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: 直到——這三年來小叔精神狀態已有比之前好多，身心狀態比較穩定了。但我開始慢慢發: 現，小叔愈來愈沈迷在打遊戲上，整天無所事事，就是睡覺 吃飯 打遊戲 吃飯: 睡覺，可以打一整天的電動。
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: *因我在8年前也曾罹患憂鬱症，知道鬱期發作時，是連原本喜歡的興趣都會變得不喜歡，: 生無可戀。但小叔目前狀態，已是能專注打電動（加上在閒聊時，他自己也親口說自己有: 好多），於是我開始跟先生提：「是否該鼓勵小叔出去找工作」。
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: 小叔說他不太想接觸人群，想找低機率和人互動的工作。
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: 先生請我幫忙找職缺，我努力在591和各大工作平台搜尋，整理了一批工作清單。先生貼: 給小叔後，然後 就沒有然後了 。
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: 小叔沒有明說要不要去面試，每天就是一直打遊戲。遊戲，遊戲，遊戲。先生也不知如何: 開口和他弟弟說
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: 我覺得很悶，真的很鬱悶啊！並不是我不想再幫助他，而是我和先生也有自己的人生藍圖: 規劃；前兩年買的預售屋，就在今年準備交屋了，交屋後勢必每個月多一筆房貸負擔；加: 上我和先生一直都很想要孩子（這陣子都在努力ing），但若之後真懷孕上，從孕期開始: 直到孩子出生，想必之後會再多出更多金錢開銷。我光想到這些，再想到若小叔之後狀況: 仍沒有改善，持續整天茶來伸手飯來張口，持續繭居窩在家打遊戲，我就覺得煩悶 。:
: 我並不是不願意再給予金援，也不是計較多少金錢；我發現——我害怕的是像無底洞的「: 深淵」。假設他願意再振作起來，舉例想再考公職好了，那公職補習費用和生活上的開銷: ，無論10-20W，我想都不會吝嗇供給他，因為他有在努力，因為自助者天助之。（沒有期: 待他能賺大錢，但至少負擔自己的生活開銷，應該不過分吧 ）
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: 反之，若他只一味沉溺在自己的小世界自怨自艾，正值青壯年的他卻庸庸碌碌度過，遑論: 等他年紀更大體力不行時怎麼辦呢？！
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: 這陣子我一直壓抑自己的情緒，壓抑自己開始瞧不起小叔的情緒，覺得瞧不起家人的我很: 壞，但同時也克制不住自己去這樣想 每次在腦內拉鋸時，都覺得壓抑情緒到換我快得: 抑鬱症了
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: 目前有想到兩個辦法 想找時間跟先生討論看看：
: 1 給他半年時間，鼓勵他去找工作。若半年後他仍沒找到，對不起，就會斷他金援，: 只能請他去找自己不喜歡的工作做了。
: 2 若他有意願再準備國考，無論是補習費或生活費都會支持他，讓他無後顧之憂準備: 考試。但會設2年期限，若2年後沒考到，對不起，會斷他金援，一樣只能請他去找自己不: 喜歡的工作做了。
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: 先謝謝大家耐心看到這邊，耐心聽我半夜睡不著的心事（就像是樹洞一樣…謝謝 ）:
: PS: 除了以上兩個想法如果大家有更好的建議也很歡迎提供喲 謝謝>”<
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: Sent from JPTT on my iPhone
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我覺得整篇看下來
你非常的勢利眼
眼中只有錢
十分的自私
你只是不甘心錢往外金援
因為對你來說
你跟小叔沒有任何的情感連結
但對於你先生來說不是這樣的
從他也金援一陣子來看
你知道他們有一定的感情連結
卻逼他割捨親情
難道哪天你們停金援後
小叔受不了病症壓力發生什麼事情了
你先生不會心情受影響
你忍心看先生自責？
你卻自私的代替你先生抉擇
放棄手足
他願意金援，一定也是考慮過錢與情的價值
才下的決定
倒過來說，我不知道你是獨子還是有手足
如果哪天你的手足（或是父母）
需要金援，妳先生卻告訴妳說
我管他們怎麼樣，給一段時間付錢
超過就讓他們自生自滅
你也能欣然接受，看著你的手足（或是父母）
跌落萬丈深淵？
先生也是個人
我相信平白拿錢出去他也不好受
這種情況有必要由你在還沒產生問題的時候發難嗎？
還是你對你先生這麼沒有自信
覺得一旦你們錢不夠用
先生會選擇繼續優先金援弟弟
而不是照顧你跟未來的小孩？
那代表你們的互相扶持基礎真的很薄弱
未雨綢繆很冠冕堂皇
但實際上就是在風平浪靜的時候
無病呻吟，找麻煩給對方
並且削減自己應該要提供的情緒加值
不支持對方的行動
還有多餘的能力，照顧家人
沒什麼不對
除非你孤身寡人，確定都沒有家人要照顧
不然你現在無情，將來就要同一標準
在你家人真的需要協助的時候
也要果斷的拒絕
但夫妻做到這樣斤斤計較而不是互相扶持
大概也沒什麼維持的必要了
能者多勞
看起來給點小錢你們也餓不死
真的沒必要去計較這種事情
輸出福份
總是會在其他時候，獲得回報的
塞翁失馬，福禍焉知
做人不要太計較
人生，錢能解決的都是小事
別人的錢能解決的，就是更小的事情
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Sent from my Google Pixel 7 Pro
○ PiTT // PHJCI
--
※ 編輯: amilkamilk (36.228.220.226 臺灣), 06/18/2025 15:59:47
先生也是個人+1 在你家人真的需要協助的時候+1
看完原文我也是這麼想，以她先生這種會扛責任的，
不可能以後會不扛太太孩子，她以資源方面去擔憂讓人
覺得很不舒服，但先生也會老也會累，也可能將來不小
心垮了，小叔和婆婆就完了，要提就是以先生會捨不得
親人的角度去提
不要在我這篇玩+1遊戲 啦~.~ 要歪樓了...
一袋米要+1幾樓
但我也不覺得原po很勢利眼啦，想把資源留給自己的
後代，是本能也是人之常情
每日吃飽睡 睡飽手遊的人..是要金援什麼東西… 錢要
花在刀口上 救急不救窮..
而且像先生這樣一昧給錢，其實是害了弟弟，斷了弟
弟往後的求生之路，真的有能力就應該直接創業讓弟
弟在底下工作才對XD
不過話說回來，對某些控制欲比較強的人來說，弟弟這
樣乖乖在家，沒出去作亂惹麻煩就很好了啦，多的是
不安分跑出去捅簍子讓家人傷神的，這些錢如果只是九
牛一毛的話，他們會當做安神費
這樣叫勢利眼怕是沒看過更誇張的吧...
更誇張的就叫更勢利眼，沒毛病
她先生是可以養他弟弟養多久？講難聽一點，永遠都
賺這麼多嗎？萬一發生什麼意外請問換誰養他？不早點
趁他年輕、逼他獨立，難道要等5、60歲了才放生嗎？
嫂嫂也是看弟弟憂鬱症病情穩定了才要做下一步打算，
要是真的勢利眼一開始就會反對了
與其給他魚吃，不然教他去釣魚。
這年頭啃老不稀奇，啃手足啃得津津有味還有人護航
咧！
如果老公月入40萬我會認同你說的 真的養一輩子也不
會影響到小家庭 但弟弟也注定廢一輩子了
蛤 我看了什麼？這年頭啃家裡還能理直氣壯
原Po人超好了吧 出錢出力還處處替他著想，真的勢
利眼的人一定甩都來不及了，給錢？做夢吧
這跟勢利眼根本無關
未雨綢繆有啥問題？講難聽點，先生工作能一輩子順遂
，身體也不出問題？還有長輩呢？對於弟弟，該做的是
拉他一把，而不是讓他自怨自艾，哪天家庭有變故，憂
鬱症可是會“傳染”的
我親爸媽親手足如果遊手好閒我一樣看不下去，更何況
吃到我資源非血親的人？老公多付給他弟，我家的資源
就變少，我有未來有規劃這怎麼會叫做自私？完全不為
自己未來打算的弟弟才自私吧？
我還以為是噓壞掉了，前面推的都快嚇死我了.....
你怎麼可以這樣唱衰女生
功德台灣
現在是怎樣又多個+1仔?
我認識一位憂鬱症的單親媽媽獨自撫養2個女兒。
你沒看過有人
就你這篇看來你應該是聖人或是活菩薩來的，竟然可
以大愛到這種地步，希望你能說說你的故事，而不是
叫別人當聖人
你沒看過有人一輩子不工作 啃家人的吧 救急不救窮
這種好吃懶做的 直接斷金援就好
3年了，最近新聞殺父母、殺兄弟的都是長期啃老、要
錢的，最好前期先處理防患於未然，不然以後就是上
新聞版
這篇反串得太明顯了，20分！
別說反串，前幾樓是有人認同的^^
你該不會是他弟弟吧？！
我覺得看到無底洞 不開心是非常正常的
前幾樓竟然這麼認同要去金援一個無所事事的成人，真
是下巴要掉下來
情跟錢的比重，不是每個人觀念都一樣的
而且充分認知憂鬱症這種病的，跟不懂憂鬱症的，肯
定想法不同
其實就是資源不夠的人太多，沒有辦法再分擔
代入後相對剝奪感湧上來自然如此
以前同學也有過韌帶撕裂前幾週一拐一拐
後來稍微好點還在痛但可以走路，體育課一樣坐在旁邊
休息時，流言蜚語就來惹
「明明就能走，他為什麼可以休息？」
「一定在裝，假掰」
「看了就討人厭，都那麼久了原來是這種人」
脆上最近復興工商那個潔西卡不是很紅？感覺差不多
突然間群體同情就變成群體憎惡與敵對
太陽辣ＭＯ大又熱又臭又濕又黏她卻不用 太不公平惹
後面幾堂課有協調到室內體育館 最大負面情緒來源消
失惹 但有改變嗎？ 沒有，負擔減輕霸凌更重了
回到原PO的問題就兩個解
老公就是無法拋棄手足，這是硬條件
所以只能循循善誘，從小事開始把人拉出去
不然就離婚Ｒ這ＭＯ簡單
找個父母雙亡的孤兒再嫁就永遠不會有這種問題存在
你自己先身體力行啊
真的是幹話
沒經他人苦，莫勸他人善，你這麼大方要不要多捐點
錢出來？
呵呵呵這麼聖母那你要不要出錢贊助一下原原po
無限金援？腦子有病！自己的未來自己救
這樣叫勢利眼的話,你是真沒看過更誇張的吧~~那才是
勢利眼
討噓
希望對方學會自己捕魚，被你講成魔鬼
太美化了，是希望一個生病的人學會捕魚，補不到活
該，身心靈出問題干我屁事，這樣比較貼近真實
老公疼愛親戚是不行的，只有老婆才是家人
你對弟弟有感情，乾我闢室，娜是屬於我的錢
不要期待對方會怎樣..你無法控制別人..
婚姻生活不要對另一半抱有期望..
期望越大失望越大而已..
人是沒那麽容易改變的..
尤其是老公的家庭背景更不可能改變..
給最低生活費就好了
笑死人的幹話 可憐
這篇勇敢逆風欸
這篇真的要腦子進水才寫得出來
笑死
我個人覺得這篇寫的不差。小叔在被憂鬱症纏身前，在
原PO的老公心中有著不同的樣貌。那個弟弟，才是他心
甘情願付款想救回的對象。但"只是給錢"沒有什麼幫助
，如果有機會能帶著他找到他真正有興趣，能引發"正
向循環"的活動，才有真正的契機。(但這不適合原PO做
得由她老公來進行)
自發性的刺激內分泌，比什麼心理諮商/藥物都有效
但這裡是婚姻板，很多人容不得讓老婆有任何不開心
所謂的Happy wife, happy life?
每一篇的邏輯都是依據個案獨立的，不要混為一談了
"Happy wife, happy life?"可以無限上綱嗎？
爆
首Po我和先生結婚2年多，感情一直很穩定。先生在科技業上班，我在外商公司上班，生活方便大致舒適無虞。 ——只是心裡一直有根刺隱隱作痛著 。 先生的弟弟畢業後當老師，但因正式教師一直考不上，只能任職約聘，後期離職轉而準備國考。在他準備約1年時，有天從先生口中得知「弟弟憂鬱症發作了…」。原來他說弟弟大學時就曾罹患憂鬱症（原因好像是被女友劈腿之類），此後精神狀態一直時好時壞；後來可能因正式教師執照一直考不上，煩心鬱悶導致憂鬱症復發。 我和先生一直很支持他，告訴他「好好休息看醫生，按時吃藥，慢慢來別擔心」。此後每個月固定給予金援（我先生每隔幾個月 固定匯款5-10W）。 *這邊補充說一下，因我公婆在孩子很小時就離婚，公公退休前有存了一筆錢，生活上公公能自給自足。而婆婆現已沒在工作，每個月固定靠兒子匯款2W生活費（原本我先生和小叔一人1W，但在小叔無法工作後，2W全數由我先生負擔）。![[心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://i.imgur.com/nZJc9Lzb.jpeg "[心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
12
我家曾經也有一個類似的 我只能說 躲在舒適圈的人 他自己不願意動 妳怎麼拉也拉不出來的2
你先生的錢是給你管的嗎？ 他的錢就是你的錢 你的錢還是你的錢？ 你先生一個月拿多少錢分攤家用？ 你先生給媽媽弟弟的錢哪裡來的？3
你小叔要怎麼過他的人生,並不關你的事 更不用說心裡一堆小劇場臆測你小叔病情進展 唯一你手可以伸出來管的,就只有小家庭的錢包 這件事要看你家的錢是怎麼算的 除非是夫妻財產共有制,否則只要你小叔沒有住你家9
千萬不要硬逼 萬一哪天他自S了 對你先生或是他父母都是永遠の傷痛 對妳來講他只是你先生的弟弟 但對他們來講卻是從小到大最親密的家人92
沒有釐清夫妻或是小家庭間的經濟關係， 那就只是干涉先生怎麼花錢而已 從原PO原文中看 : 目前先生金援男方家並沒有動用到女方的資金 換言之先生是花他自己的錢。 錢花得值不值得，我是不建議干涉太多76
你斷小叔後援，這讓我想到一個笑話 有個人，每天會給乞丐 100 有一天他要結婚了 他跟乞丐說，因為我要結婚開銷變多，以後只能給 50 乞丐生氣的說：「你居然把我的錢，拿去養女人？」![Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://im1.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/084/99/0010849952.jpg&v=5e... "Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
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我覺得在這麼說之前，首先要釐清小家庭的經濟是如何運作的。 你這篇主要的出發點是先生自己賺的錢怎麼花是先生自己的決定。 所以定義上比較偏向AA制，太太先生賺的錢各自決定怎麼處理。 但實際上，當兩位決定結婚走入小家庭的那一刻經濟就是綁在一起的。 簡單做個假設，今天先生把所有自己賺到的錢花在弟弟上沒動到太太的錢。![Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…](https://i.imgur.com/3WgrDmxb.jpeg "Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…")
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對於所謂的"緊急資金" 我認為這是人生藍圖 或是家用規劃的一環。 而緊急資金、包含其他所設想會用到錢的部分都可以考量進去 (避免又出現個什麼錢要幹嘛的又無聊被發一篇) 這些金額都是可以量化的， 沒有量化就是無限上綱戴高帽。 譬如若我說因為要管控風險，所以不該出國玩啊!! - 這根本說不過去。9
其實處理這種問題 要有點技巧 不可以粗暴地斷金援 要對方去找工作 1. 透露經濟出現危機 你們夫妻很優秀 優秀到可能親人覺得自己不需要努力
爆
Re: [求助] 姑媳問題如何解決？卻 : 還要繼續上班養家，讓我跟我妹妹很不捨． : 加上我弟弟他們也沒有節約的概念，例如房間沒有人的狀態下，冷氣還是繼續運轉、我 爸 : 買給小孩子喝的鮮奶保久乳，常常喝到一半就放著不再喝（常常在家裡桌上看到不知道50
[問題] 當手足的保人我是獨生女，無法體會有手足的狀態， 所以想來問，有手足的你們，互相當保人是應有的事情嗎? 目前問了一個朋友，他說如果是親暱的手足可以， 但前提是他很清楚手足有多少能力做多少事情。 會這樣說是源自近期，先生的手足A夫妻想要買房，看中了間新透天，22
Re: [寶寶] 獨生寶寶或生二寶不考慮上個世代的過時觀念(ex:養兒防老,多小孩生產力高等等) ((身為父母本來就該把老年的問題自己解決, 讓小孩專注在自己的問題上面)) 人基本上是群居動物, 感情也是需要時間培養的, 通常來講一定是家庭能帶來心靈上的支持與慰藉是遠高於外來的朋友與同事 畢竟一起生活時間夠長久, 生活環境相似, 文化背景相似17
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔老一輩的心態是這樣 一個很努力，薪水高又有房 一個租房，可能薪水沒那麼高 當要分配資源的時候， 你可能認為要公平，所以還是一半一半16
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔我也有這樣情況，所以我常在想： 就像今天，市場大跌的時候，你會加碼手上虧損持股，想來攤平；還是買0050呢？ 文中的作者安居樂業，也是辛苦攢錢省下來的，早知道弟弟不但不用負擔孝親，爸媽還幫 弟弟出車錢，這筆錢原文作者拿去出國都開心。 父母要做的，應該是把孝親自己用來預防自己未來老年看護，而不是拿去花在弟弟身上，14
Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸原本有回在樓主文底下的留言，想想還是獨立開一篇來回應好了。 作為家裡一樣是要兩個小孩子，手足也的確沒有像我一樣戀家或想要待在父母身邊。我想要跟你說，在（正常且有愛）父母的世界，沒有一個孩子可以取代另外一個孩子，不管今天我再貼心再美好、常常陪在他們身邊，不在的那個總是在他們心裡掛念（這裡不是說不在眼前的人都可以獲得比較優待待遇，然後近在身邊都被嫌棄，而是在爸爸媽媽的眼中，你本來跟弟弟就是不同的個體啊，弟弟陪在身邊讓他們想天倫之樂當然很開心，但哥哥不在身邊，遠在美國讓他們想念也是事實啊），親子之間美好的回憶只能靠自己去創造，除非你覺得在未來你多餘的時間跟精力都是留給你 老婆、你未來的家人以及職涯規劃，父母對你來說就是一個回報的角色，只要不虧欠他們就可以的話，沒在想要再跟他們創造更多新的回憶，那可能拿錢請你弟弟買斷生活留在高雄陪他們才可以發揮你想像的作用吧？ 我也想再補充一下，身為有點像是留在家裡預備照顧爸媽的手足的心裡話，我們會願意這樣做，都是因為我們自己跟父母的關係，跟手足願意拿多少錢出來一點關係都沒有，想要用錢來綁定這件事（就算不是明講，隱含的意義）都會讓人覺得很可笑，每個人與父母在未來的人生中有什麼樣的連結都是自己去決定的，後果也都應該是要自己去承擔，金錢可以讓很多人幫你代勞很多事，但親情與陪伴只能靠自己。 我可以理解因為人在異國，有時候真的很難分身乏術，但如果你給錢有包含弟弟要一直留在高雄的這種期待的話就千萬不要吧，你跟父母的關係只有你自己可以處理，弟弟做的再好，如果當你除了出錢什麼都沒有做，心裡真的不會有任何遺憾嗎？13
Re: [閒聊] 支援娘家的力道有夠扯的 我前幾天也看到一個新聞： 「大發黑心財！女移工轉行賣毒咖啡 每月匯25萬台幣回越南」 她也是說每個月要金援越南家人25萬台幣才販毒 好啦5
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔你孝親費給了父母就是他們的錢了 你也可以想 你錢給了父母 幫他們出了生活費用 父母省下來的生活費用去照顧你小叔 有什麼問題? 如果斤斤計較這種事情3
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔我沒小孩 我也能體會作父母偏心 尤其是在分財產上 一定會給比較經濟弱勢的多一點遺產 如果你的手足是缺陷兒