Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔
有點難針對推噓文和回文一一回應，我補充在這篇最前面。
1. 喜歡給爸媽孝親費，這我沒有意見。你愛給給啊又不是花我錢?
我回應針對的是「父母向子女討要孝親費」這件事情
因為原文的男方父母，非常勤勤懇懇地跟大兒子討要孝親費
2. 對比我給孝親費和原文男方給孝親費，有一個最大的不同點。
最原PO老公的父母，是「想要」孝親費，而不是需要。
（能贊助孩子百萬新車的父母，我不相信是需要孝親費的人）
我的媽媽，很遺憾的，是需要、是需要、是需要孝親費。
我多麼希望我媽是想要孝親費而不是需要孝親費，讓我每個月現省兩萬起跳
3. 如果我老公對我給孝親費有意見？
首先，我會跟他說明為什麼需要，還有我們一起來算小家庭能否負擔。
再來，我會更積極的開源，爭取升職加薪或者想辦法跳槽加薪，力求讓
小家庭的收入(因為我的努力而)提升，讓我們更有能力負擔孝親費這一塊。
4. 而如果今天我們小家庭有房貸又有小孩要養，那我會怎辦？
我會很誠實地說，假設這狀況發生，那麼我至少會把兩萬砍半，甚至不給。
或者反過來說，今天就是因為我要負擔我媽，無可奈何，所以我不會生小孩。
我不生小孩的決定至少有1/3是因為自知需要負擔我媽，沒本錢生養。
差不多就回應這些了，謝謝大家熱烈討論。
這種價值觀的事情本來就沒有絕對的正確與否，
而我也只是比較支持最原PO的立場這樣。
我常常想，今天要不是我有幸能透過借貸到美國完成學業和一路努力工作到現在，
假設我在台灣也只是拿個比平均薪資高一點的普通上班族，一個月五六萬了不起。
要負擔我媽一個月兩萬以上的生活開銷... 到底怎麼活？
我看除了單身一輩子不要出來害人，買車買房生小孩更是作夢。
也因為養我媽N年以至於自己晚年生活品質堪憂 (越想越可怕)
所以我是真心實意的支持，只要爸媽不需要，子女其實可以不用給孝親費。
顧好自己、顧好伴侶，顧好(如果有的)下一代，更重要。
謝謝大家看到這邊。
(以下是我原文)
簡單引述原文
我覺得每次看到孝親費，很多事情都會被混著講，還有些人會預設很多條件後
去合理化爸媽對子女收孝親費用的事情，更甚者以此批評為此苦惱的人愛計較
1. 假設男方父母未來有房產有財產可以給兩個兒子繼承
（不是欸，一個兒子要給孝親另一個不用，這跟繼承遺產什麼關係?）
（還是說未來男方父母遺產只有大兒子有資格繼承因為他有給孝親費？）
（要不要再荒謬一點？）
2. 說不管是男方年收150萬，或是夫妻合起來250萬，計較這個12萬難看
（多不多一回事，重點是當事人覺得這錢花得值不值吧！）
3. 道德綁架，說父母辛苦把小孩養大，要個孝親費怎麼了
（孝親費到底是想要還是需要？養兒防老觀念過時了好嘛！）
4. 孝親費給了就沒有資格管爸媽怎樣花錢
（所以到時候爸媽更老，錢都給小兒子了哭哭，要大兒子掏更多錢怎麼辦？）
（錢給了就不該去管人家怎麼用，那乾脆不要給就不用管囉？）
超多板友大方程度真心超乎我想像。
敢情是花的也不是自己的錢，可以大聲用最高道德標準去要求別人付孝親費。
而且還要求人心甘情願的花這錢，不要在那邊嘰嘰歪歪那麼多。
首先，此篇原po的老公家到底有沒有遺產、有多少遺產可供繼承，不知道。
更別提去討論什麼到時候他老公能繼承多少遺產怎樣的
再者，一直扯遺產的板友，甚至提出什麼認為原po是那種可惡媳婦
說什麼「給孝親費不行，繼承遺產可以」的言論
不是欸，到底在說啥啊?
今天難道是有遺產可以繼承，就要給孝親費?
喔那好耶，只要爸媽窮，沒遺產可繼承的，都不用給孝親費啦 讚讚!
不是這樣的吧?!
依照台灣法律規定，成年有能力的子女，有撫養父母的義務。
而什麼條件下子女一定要撫養父母？
最重要的條件是「父母因故(年老、健康...之類的)而無工作養活自己的能力」
這種情況下，法院會判定要求成年有能力工作的子女必須要負擔父母基本生活所需
轉頭看看版上前前後後多少篇、多少串在吵孝親費的
有幾個父母是「因故而無自給能力，需要靠子女給的孝親費過生活」的？
根據我個人印象，沒有。
講難聽一點，現在孝親費根本被濫用了好嗎？
不管是看網路論壇、ＰＴＴ、低卡，一堆自己根本比子女有錢的父母在討孝親費，
跟成年已經開始工作的子女要錢，毫不手軟。
少則一個月幾千元，有些還認為不夠，討要1-2萬以上的都不算少見。
說穿了不就是養兒防老那套嗎？
認為自己花錢花心力養大的小孩工作了，太好了，可以開始回本了！
吸食子女鮮血，毫不留情，真的很可怕。
依法這些身體健康、有能力工作賺錢、有財產的父母，根本不需要子女給孝親費。
話說回到下面原po的文章
1. 男方爸媽偏心是事實，大兒子要準時給孝親費，小兒子則是跟爸媽拿錢拿車
2. 男方自己也不太開心，只是沒有不開心到拒付孝親費
3. 原po夫妻雖然年收250萬看起來很多，但他們有房貸有小孩要養，真的不寬裕啊！
4. 男方爸媽還有能力買價值百萬台幣以上的車給小兒子，可見根本不需要孝親費
這四點加起來，原po生氣超級合理好不好？
不過原po真的不應該用吵架的方式去跟老公溝通，因為你明知道你老公也覺得不公平了!這代表你們至少站在同一個立場上
而且你出發點更多也是為了自己老公抱不平，何苦反而讓自己變成老公的壓力源之一？
不管你們是要減少孝親費也好，甚至不給也好。
你們有房貸又要養小孩，在我看來這些理由都再合理不過了!
很明顯你老公的爸媽不是需要孝親費，而是想要孝親費。
不管他們心態是不是如同一些板友所說：補貼孩子中比較弱勢的是人之常情
這都不關你們的事情。
小叔是你老公爸媽生的，又不是你老公生的，憑什麼消耗你們資源供養小叔?
如同你們沒有立場去置喙爸媽如何分配自己資源給小孩
你們能做的只有，既然爸媽是這樣的心態，而現階段他們又不缺這筆孝親費。
與其現在就每個月都給出去然後被花掉(間接拿去給小叔享受)
不如你們就開個戶頭把這筆錢存下來，未來爸媽真的老了需要你們資助的時候，
把這筆錢來出來用在刀口上。
以上是我個人見解，希望有所幫助。
我個人有在給我媽孝親費，一個月20-22k新台幣。
但這是因為我媽需要，不是想要，所以我也只能盡力給到這個金額，再多無法。
如果我媽自己過很好，有房有工作有退休金，他根本不會跟我要什麼鬼孝親費。
我老公家境好，也是根本不需要給孝親費的。
不過他很理解我原生家庭比較辛苦，也從來沒有對我給孝親有意見。
※ 引述《scitamehtam ()》之銘言：
: 不同意記者抄文
: 婆婆常常會提醒我老公，不要忘了繳孝親費 （不管我在不在現場）
: 我是有跟老公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸鼻子
: 小叔在國外唸書，回國後，婆婆出資幫小叔買一台新車（破百萬的進口車）
: 不准許我小叔騎機車太危險 （小叔也沒考機車駕照），那我老公呢！？
: 我們到現在都省吃儉用沒買汽車，買了間房子自住用，大多都大眾運輸
: 卻還要常常被催繳孝親費
: 看到婆婆送一台百萬名車給小叔用
: 跟老公反映了，老公也覺得很不滿
: 就由老公去跟婆婆溝通，平常省吃儉用，況且小孩也出生了
: 如果有錢還能送小叔大禮，那我們就不打算繼續繳孝親費了
: 結果被婆婆罵大兒子怎麼當的，金融業就是計較嗎
: 不孝，白養了之類的話語
: 都給她們錢了，她要怎麼用是她的事！
: 甚至連婆婆的親姐妹也 line 我老公
: 說大兒子要多擔待一點，計較那麽多，一點也不成熟..
: 我老公雖然氣（泣），但還是乖乖按照之前溝通的金額繳交..
: 跟老公吵爆後，老公說妳們所有人都針對我拉
: 搞得我們小家庭也很悶
: 老公下班會幫忙家事陪小孩玩，週末在家裡進修之餘還是會陪我們
: 後來也不忍再跟他吵這個
: 但婆婆的偏心實在令人很難過!
: 老公太軟不敢硬起來，該怎麼處理?
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ψ
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如果你先生對你的孝親費有意見，你應該會反彈吧？
所以原po能過問先生的孝親費嗎？先生並沒有不開心
到拒付孝親費
我一開始就建議原po應該要拉先生過來同一戰線，不是
吵架把他推得更遠，並且吵了不只一次
做事應該要有手腕，不是你要怎樣大家都必須乖乖聽
話。原po如此，原po先生亦如是。
先生最後對原po說了那句：你們都針對我…我真的覺得
他才是最需要被同理的人
手腕的定義是什麼？不要再新議題進來好嗎？？
某些人的概念，就是我不想付，你就不准付
聽不懂也可以，阿彌陀佛
超中肯~大推推推
這跟大方程度無關...
是另一半介入配偶原生家庭的問題..
這個錢是男方賺的,他怎花是他的事情..
他要是覺得被勒索,那應該是他自己要處理...
依照你的想法,你一定很樂於讓另一半控制錢如何花..
另一半介入我覺得很正常耶
例如另一半覺得你不應該買衣服,你就不買..
哪怕錢是你自己賺的也一樣...
有些原生家庭根本就一個坎，補不完的
M大你可以去另開一篇，不需要在這篇下面新增加你想
討論的手腕說，這篇就沒在跟你講這個，而且什麼叫
手腕真的是人人有不同看法的一個題目，會用掉很多篇
幅。你絕對有能力在另外一篇闡述清楚你的想法。不
用在別人回文底下講不清楚或者酸別人聽不懂。
jfw不要在偷換概念了，多的是要買房錢、裝潢大筆的
現在我不能推文？原來如此
買衣服這種小錢沒人會在意好嗎
所以你也別偷換概念,這只是給1萬...
還是你覺得一萬是能買車...
如果原po願意再提一些先生原生家庭的坎，我想會更多
人贊同她的理念
他給的一萬是可以拿去當生活費,多的拿去給小孩買車.
現在概念變成他給的一萬是拿去買車,不是拿去消費...
1萬可以但給小叔花就是不爽，很難理解嗎
至於孝親這筆費用,這比較關係到自己原生家庭的問題
所以你偷換概念就是變成只有一萬可以花..
一萬都給小叔花嗎？這可能也需要更多事證來證明
然後這一萬都只給小叔,沒有多餘的錢可以用...
在買車之前，原po就在吵一萬不該付
M大你當然可以推文，但你也尊重一下I大的文好嗎？他
要討論的議題你不想討論沒關係，不用佔他這麼多篇幅
講他這篇沒要講的手腕說嘛，你分明就很有單獨寫一篇
回文的實力，幹嘛只在這裡推文？？
婆婆如果只有一萬可以花,那確實就是都給小叔買車...
所以婆婆是不吃不喝嗎？
花在哪怎麼可以證明，就父母是想要不是需要阿
M大想不管這篇文作者，oK，你高興就好，不冒犯了
原po有講婆婆每月提醒要給孝親費...
呃，我應該就是原po說的很大方花的不是自已錢的板
友，但原原po她管的也不是自已的錢呀，是她可以生
氣可以不平，但她何苦罵她先生呢，今天光看原原po
惹到別人小家庭不開心了，有怎麼難懂= =?
尊重這詞真的很好用
的文大概可以知道公婆偏心小叔，先生不想付孝親費
但被情勒，應該幫助先生脫離這種用愛換親情的想法，
而不是罵他逼他自已去跟父母吵架還吵輸
這是他跟他父母的問題...
你確實不該冒犯我 感謝
I大抱歉，我不佔用你篇幅，先走了。
如果先生被情緒勒索，確實配偶要拉他出來，而不是
用吵架逼迫他
而且親情和愛情最好不要插手管太多，哪天公婆和先
生天倫之樂，反而變原原po破壞人家家家和樂
婚姻版常講的,自己的父母自己解決...
如果不是錢的問題誰想插手阿XDD 根本熟悉的陌生人
垃圾父母就是欺負最善良的一個，看太多了
但那是他父母..你看多了的話...
你會發現婚姻中婆媳問題最後導致離婚的居多..
很少會脫離父母關係...
這是兩件事情...
我是不會插手另一半跟她原生家庭任何問題..
除非有損害我權益的地方...
花另一半錢就是損害了阿，阿你是多有錢可以COVER
一萬很多沒錯,但是那是他媽媽的要求.沒合理不合理
所以這一萬是另一半的錢嗎？
現在房子隨便1500起跳，沒付錢就算了還在吸血的很多
不就另一半給的孝親費嗎
客觀來說就是這一萬基本不影響小家庭(如果會影響是
他們家財務管理有問題…）其他什麼不爽不平衡都是
感覺問題 不是自己的家人就別管太多 父母親情很難
理得清啦
以原po的例子,一萬應該沒花到另一半的錢...
所以要等到付2萬3萬才會損害就是
如果一萬算在先生自由運用的零用錢呢？
原原po講但是是我老公付，雖然很不滿
所以到底損害什麽...
不對的事別做不就好了
你不如講等到薪水都要上繳給媽媽更好...
所以給孝親是不對的事情？
你往上滑拉，就不是金額很小的問題，感覺很難懂?
錢如何運用應該要參考本人意願吧？如果原po想運用
自己的錢，先生覺得沒必要，強力阻止吵架，大家會認
為先生有理嗎？
再講下去,媽媽沒拿這一萬去深造讀書都算不對了吧..
原原po感覺難過...這無解..誰叫他老公家庭這樣..
當然原原po夠狠也可以跳出來控制老公一切...
小叔拿到的錢在文中也只有看到車子，還不確定車貸
有多少，父母給了多少。大家就認定孝親費全被拿去
填坑，大兒子都沒拿到好處。我還是那一句：原文資訊
太少，很難評斷
例如薪水每月上繳
拿幾千零用錢...
讓原原po正面對幹婆婆也可以...
如果先生被情緒勒索，那原po更不應該跟他吵架，而是
想辦法讓他跳出漩渦
如果是我,我會把錢都給老婆,叫我媽找老婆談...
讓他們直接正面對幹...
夾在中間真的很累...
4. 覺得給了就不則管別人怎麼用，能控制的就是自己
到底要不要給 要給多少
沒有，如果我的另一半管我在能力內要不要給孝親費，
我會跟他吵架，的確事情不用摻在一起講但是要不要給
孝親費本來就是自己的事，都說了自己的父母自己負責
，那給孝親費的時候另一半怎麼突然變成需要指手畫腳
了
給不給的決定權在老公身上，他被情勒後氣（泣）的
給 這是他衡量後下的決定
你們在講的只是溝通方式的不同XD
分析探討有什麼用？原原po的老公就是沒辦法狠下心
不給，另一半在旁邊跟他分析抱怨半天只是加深他的
怨恨跟痛苦而已...
他老婆現在的作為 除了塞弄 還有其他有效成果嗎？
你覺得養兒防老觀念過時，可是你的父母不見得這個想
，原po的婆婆也不見得這麼想啊
養兒防老+親情勒索
我養你這麼大OOX
老公表示：欸!這其實是我的錢耶!
今天你老公覺得你媽可以省一點然後拿15K孝親費。你
也會馬上照辦嗎？
覺得原po老公真雖小，給孝親費就不爽了，還被老婆吵
，原本要同陣線的搞成內亂，真的沒必要當夫妻啊，早
晚離的。
你舉例的4根本脫離孝親費的範疇，這是父母要求連弟
弟一起養，伴侶生氣就很正常
你跟你爸談過嗎
原po的態度語其說是為老公抱不平或心疼老公。還不如
說是控制慾太強，把老公薪水全部當作充公計算不保留
個人一點點自由運用空間。
重點是老公也去談了，結果失敗回家老婆的反應是跟他
大吵。應該很多人都想幫他寫個慘字吧
還沒買車事件前原po就有拿孝親費跟老公吵了，買車
事件只是讓她更能借提發揮逼老公去跟他媽表態不給
孝親。
她生氣並不完全有理的地方在於整個糾紛比較像是因她
而起。不然老公原本孝親費付的好好的，看起來數字也
佔不到家用額度，就是私人運用花費額度而已。
不爽小叔佔更多便宜是一回事，若只不爽這點還有理，
但她對於老公零用錢的運用管太寬了。
就老婆很貪心控制狂，連1萬元孝親費也不想付啊
原po婆家狀況的資訊量如此少~~還能寫這麼憤慨
別人家長輩需要生活費也不關你的事
認同這篇
養兒防老的觀念就是上一代的想法，也很難撼動，不
想要養兒防老就應該從自己往下做，往上要求難。而
且這12萬都是先生的薪水也不影響小家庭，吵這個也
只是讓先生為難
說什麼另一半不該介入也是悖論
生病另一半也不介入 不照顧？
憑一點資訊就判斷別人家長輩不缺錢
推 公平問題 不公平一元也不想給
原生家庭是個坑 另一半可幫忙釐清
資助新車是婆婆借錢給小叔加車貸，或是全額給都沒講
說怕為難的 表示會情勒的父母小叔贏？
以現有資訊 一年12萬真的不叫坑….
12萬對他們薪水來說真的沒什麼，不爽就老婆自己立
個名義也把一樣的錢扣起來。原po也是一邊有給孝親
一邊沒給，沒給的認為不應該給，是不是就要分開看
經濟狀況了？
資料量不足的情況，吵什麼公不公平~
長期的偏心不利於身心健康
每次為了錢吵就很健康嗎？如果付12萬可以不用那麼
多麻煩也不會影響生計有甚麼關係，現在只有老婆自
己過不去
一開始先生就對給1萬沒意見，就太太在耳邊嚼舌根
幾句話就判斷別人家誰偏心，誰又公不公平才奇妙
一年十二萬要幾年才能買上百萬名車，十年120萬，其
實還是爸媽自掏比較多吧，所以不平衝
今天要是老公管老婆給孝親 那可就大件事了
先生都調適完了啊 就老婆一直在煽動人家情緒
原po是太太上來求助，從太太爭取先生的手腕來討論沒
什麼問題呀；這一篇提供了不給孝親費的堅實理由，
我很認同；但太太如果沒有手腕、直接拿這一篇文章去
跟先生吵架，不還是讓先生更痛苦、夫妻關係更差嗎
許多版友說那是先生自己的錢，太太沒有權利干涉，好
奇那如果是大水庫的家庭，對於另一半的孝親費是否可
以表達意見呢？
買車就開始不平衡了 萬一以後小叔藉著做生意、買房
子的理由，跟父母挖錢 這位媳婦不就要殺到公婆家了X
D
看到什麼手腕就爆炸的人也是滿奇妙的
如果大水庫家庭彼此都可以干涉對方用錢，那就當然沒
意見，太太可以干涉先生，先生也可以干涉太太，兩人
談好就好
買車有車貸，出資還款等資訊都不足，講啥不公平
一年12萬也快佔先生收入的1/10了，不能算小錢吧，存
下來當退休金都比送弟弟好
苦主夫妻看來談判技巧差，被公婆大敗，就當每個月
賠款還債一萬，不要糾結鬱卒比較好，不然傷及健康才
是得不償失。
150萬應該是是稅前，稅後的話就1/10差不多
父母不公偏心的議題很微妙，我是當自己在積功德，將
來無愧於天地就好。
結婚後 要以自己家庭為主 尤其有小孩
一年給爸媽十二萬就不平衡那未來你們生小孩不就不
平衡到炸一年都是大錢在噴然後長大叫小孩不用給孝
親費爸媽很有錢的
如果是原生養父母自己處理，但這是老公的父母
他年收150萬給爸媽12萬...這樣不算家裡為主？
我不覺得給孝親費是對的，但是管別人給還管到吵架，
這怎麼看都不是一個好主意
反正也沒有養兒防老的概念不是嗎那乾脆都不要生不就
好了未來也沒有孝親費的問題要吵多方便
覺得這台車就是用孝親費拿來「孝敬」的才是有什麼
問題？當事人怎麼不想想父母養大你值不值？這板就
是覺得遺產另一半無從置喙喔，孝親要講需要還是想
要，遺產就不用談想要還是需要了？也是規定的特留
分
伴侶有沒有資格干涉用錢，也是有個比例原則的。譬如
老公拿小家庭家用去付孝親，那的確有權發聲。
他要給就他跟他爸媽的事又不是拿老婆的錢去當孝親費
如果那一年十二萬給她換孝順她說法就不一樣了
有guts的就連遺產都放棄不要給爸媽錢也不要繼承遺
產都捐公益我就佩服你不要等到要繼承遺產的時候爸
媽說你又沒養過我們為什麼要給你才在那哭
反正原原po老公在談判上就已經失敗，你講這些也只是
要他老公去跟父母撕破臉
太太又沒有要拿20萬，何必用沒發生的事腦補
說到底那一萬也是他老公的錢，在那邊使弄
一年給自己爸媽十二萬就是損害配偶權益 老婆一年少
賺五十萬損害誰的權益？算成這樣有必要嗎？
遺產派真的不死心耶一直要拿遺產出來嘴，偏心的父
母遺產留給誰很難說啦
夫妻如果每件事都要計較那還是不要結婚了都建議馬上
離婚大家各自回歸原生家庭最方便不想回歸就單身到
老
金錢觀的不同，一萬花在給小叔爽vs一萬花在自己身上
vs一萬花在賭博，都是花，觀感每人不同
伴侶有沒有資格干涉用錢，也是有個比例原則的。譬如
老公拿小家庭家用去付孝親，那老婆的確有權發聲。
但如果老公拿的就是他自由私人零花錢，不佔用家用額
度，那老婆就太過越界了。
大水庫理論的自己想想用錢時有沒有筆筆請示過配偶才
使用，配偶反對就放棄花用再來嘴。自己賺的錢在不影
響家庭運作的情況下，還要看配偶臉色才能使用，都
不覺得很荒謬嗎？
為什麼會有人說給一萬不多或還好，有部分是以老公
的收入來說，給一萬真的不至於佔用小家庭家用額度，
所以干涉到這樣有點過度。
即便是大水庫家庭，原po在老公出的孝親費不佔用家
用的情況下干涉過度，都是在撕裂婚姻。
妳想給自己父母孝親費可以 同理原po先生要給自己父
母孝親費也是可以的 這也是個重點
對呀,如果今天小家庭月薪合計才八萬,給一萬拿去讓公
另一半不能干涉的部分應該是指可自由支配部分，必
須先扣除家庭支出和個人投資儲蓄額度，12萬有沒有
挪用儲蓄投資額度就很難說了
婆買車給小叔,爆氣合理
我是覺得這樣夫妻賺錢也不用給家庭家用了法律也沒規
定要給家用不是嗎什麼都不要給最好單薪家庭一方沒
錢就出去賺錢雙薪家庭就各自賺各自花為啥一定要給另
一半錢用又不是不能工作
不要給孝親費，然後跟父母斷絕關係不就好了^^
自己父母自己解決，結果人家自己解決自己父母還要
被干涉，怎麼做都不對耶
而且這裡不是挺提倡自己的家人自己負責嗎
我想到可能是這樣
跟金錢觀類似的走在一塊才不會對彼此花費產生意見
會不會原原po老公全部aa...
禮物什麼都沒有...看到給孝親1萬就不爽了
父母要孝,當然也要孝順老婆一下
要做好平衡
皆大歡喜
不要夫妻在向對方要錢就合理給父母就不合理哪有這
種道理看太多夫妻彼此算到斤斤計較了少一塊都不行
何必那麼痛苦呢離婚就對了
動不動就是情勒～難怪生育率越來越低～ 賺150一個
月給1萬算多？誇張！給父母，本來父母愛怎麼用就怎
麼用
就不要結咩不然老公買個東西也看不順眼給個錢也不
順眼什麼都不順眼因為錢不是給我花最不順眼老娘這
麼省你爸媽那麼浪費很不爽
原文就是手足間公平問題，提遺產的就愛出來混淆視聽
，是看不懂中文還出來大放厥詞之輩
雖然理解原 po 論點, 身為需要付孝親費的人, 可能會
有類似的期待 - 不要再有養兒防老的吸血觀念!但大家
想提醒的也許是最後一段? 感謝另一半的理解,那真的
是很大的支持
手足公平問題就讓他老公自己處理，配偶是鬧什麼鬧？
手足公平也是他老公的事又不是妳手足管那麼寬是住
海邊喔怎麼不去當義交指揮交通管寬一點
講白話一年扣掉那12萬，原po老公有能力出的家用也
比老婆多，如果要說是大水庫家庭就鴨霸干涉成這樣，
那老公是不是也要來計較跟老婆說你的水量太少了，
給我去兼差補那一年50萬或叫你爸媽給，不然就跟你吵
翻。
還是各位結婚後都會一天到晚盯對方家人親戚朋友怎
麼花錢？是吃飽太閒還是恐怖情人不爽就叫老公不要
給啊又沒什麼不就老公有他自己的考量才給的
如果老公真的停給孝親，那原po有要補50萬/年嗎。
她老公一開始就沒有覺得不公平 她難道是從小跟他一
起長大？不然怎麼比她老公更懂他家？
莫非現在是有給家人錢就要每個月列帳單明細對帳的
時代了還要管人家怎麼用那樣是關你屁事
那篇在買車之前，就跟老公吵不要給孝親費了，現在是
自認有大義馬上煽動老公再去吵，結果又失敗，才上來
取暖的
難道沒發現，從頭到尾，都是你想插手老公的孝親費？
我媽就是退休後不差錢還要孝親費 我直接說免談
莫非各位包紅包給父母還是付孝親費都會裝針孔攝影
機監視父母怎麼花錢？如果太浪費就跟他們說因為你
們太浪費我不爽給了，不然父母怎麼花是還要跟你報告
喔如果這樣拜託一毛都不要給
大家冷靜點 囧
對啊最簡單就是不要給不就解決了，問題是她老公談判
後還是決定要給我們說再多還不是會給只不過想公審她
老公跟原生家庭還有小叔而已
當你的兄弟姊妹跟你的小孩 一定要過得比你好
因為你就一毛錢都不會出,我好奇你怎麼被教導成這樣
你的文章看起來把爸媽跟兄弟姊妹當外人
你感情不好不代表別人家也感情不好要像你這樣
這篇明明就總結的很好，怎麼還胡亂吵啦
被規定要給的，跟自己願意給的，為什麼總是要混為一
談
原始文章就是被規定要給的
不想給孝親費，即使被規定要給也可以反抗。今天如果
是先生上來問，大家一定都贊成他挺起來
但最後那句 感覺是老婆意志大於一切，先生怎麼不是
講：「你說得對」，而是說「你們都針對我」
貧賤夫妻百事哀,是生活負擔很大常為了金錢吵架,這個
案例雙方財務都是ok的,頂多就是請先生去跟原生家庭
這句話很值得玩味，言下之意是給孝親費會被老婆針
對，不給會被媽媽針對，那都給你們玩好了
說孝親費是為了你們老年生活,若之後要更多或其他負
因為先生讓這件事情影響到女方，女方會不爽很正常
啊
還有三姑六婆打電話來，有夠煩的啊，我要在先生臉上
寫個慘字
擔一概不受理
別說錢有沒有在一起，光是很常被催繳就不會爽
如果12萬會影響生活，那請太太拿出帳本就事論事，
說拿不出12萬，這有什麼好吵的
男方要吞就吞乾脆點，讓另一半承受一起被催繳的壓力
，誰會開心
欠你的嗎？還有被催討，干我屁事
誰不會這樣想
我家也有吃爸媽飯的小孩,就講明我能給就這樣,再多沒
有,有萬一也沒有,你們想怎麼花我不管,自己想清楚
聽到被催討，難道還要想，啊呀，應該趕快叫老公給
錢，不要欠錢
原來是影響太太心情，那這理由是蠻薄弱的，建議再
找更有力的理由去說服先生
前面就常常欠繳，這次知道弟弟買車，又被逼給，之
後只會欠繳的更嚴重
你被地下錢莊追討時，覺得只是影響心情嗎？
當然還是期許大家做有智慧的女人，更有手段幫老公處
理這種事情
…扯到地下錢莊，好吧
老公沒能力，就多加強自己的心理強度跟策略
一直叫沒能力的人去處理，是沒有用的
是地下錢莊阿，不能不給的
這次案件就是不能不給，一堆人搞不清楚問題點
先生不給 是會被斷手斷腳還是潑漆拉白布條？
如果不能不給，原po在亂什麼？吵架也沒用
很難証明父母買給小叔的車都是原原po老公的錢
要存10年才能買一台車,想想都知道不可能
重點就在你的第二點，老公雖然不爽，但沒有拒付啊 !
不是老婆在旁邊要老公去處理，老公不是也還好嗎?
那老婆為什麼一定要老公去處理這件事情，要求不給孝
推這篇中肯，我也無法理解前面文章很多推文的想法
親費，這樣不是反而讓老公夾在中間，從頭到尾最不爽
的人就是老婆本人呀，不是嗎？？
原原po就是一個奇檸子,不爽公婆比較疼小兒子
有拒付，但是被三姑六婆催繳杯
連拒付權利都沒有的可憐蟲
真的需要錢的爸媽，很多還會跟小孩談
我只能說一個月一萬，一年也才12萬......養小孩真
的遠遠不夠，感覺就是沒小孩的人的回文
先生賺的錢都是要來養小家庭的 憑什麼要給外人花
最後是先生決定要繼續給 說真的 太太還要跟先生吵
真的覺得先生慘 真心疼先生不被偏愛還是心疼每年小
家庭少12萬可用 嗯…
連12萬都要不回來 這男人一點擔當都沒有
遺產就不關手足公平了？確實看不懂中文又大放厥詞
，原文明明把婆家的資產消費都算進去了，一萬拿去
孝敬百萬車，手足公平？
我只覺得即使是夫妻，小家庭用錢有個比例額度，剩下
的尊重對方不行嗎
先生的父母本來就是個送貨的 嫁給先生又不是嫁他家
偷渡這麼這麼多觀念就是不爽花錢不是花在自己身上
嘛
我對阿姨評價很差，別人家的事，她還打電話來刷存在
感
一個月也不是要你兩三萬，只是一萬（如果真要說，你
先生人不錯沒計較啊，怎麼一個月花錢需要花到這麼多
，很多小資不用耶）
標準的三姑六婆
你先生對你用錢的尊重換來你對他人用錢的大小聲
不爽不要給 不要給了還在那不爽 很難做到嗎？
毛那麼多的話，那要不要改成爸媽拿發票來跟你核銷？
你看用途說明覺得不爽還可以退單據不給核銷呢
一個月給一萬還在那機八毛那麼多
用百萬車來比很沒有道理她老公一個月只給一萬一年才
十二萬又不是給他爸媽一百萬還是幾百萬結果拿去買
百萬名車給小叔再怎麼給一年也就十二萬在那亂扯
單據核銷XDD,搞不好原原po婆婆就算買三塊麵包,也會
被嫌是不是要多買一塊給小叔,小叔沒錢買嗎之類的
反過來我給我老婆一個月一萬結果她有筆消費沒用在家
用拿去享受我就要來公審她不像我這麼節儉喔為啥要
享受會不會太可怕了一點
還會嫌為什麼吃這麼貴，為什麼不吃10元麵包就好，上
什麽館子
一定要把自己搞成這麼......我都不好意思說是什麼了
妳老公才大方吧 你每個月給娘家2萬多 鄉民出張嘴而
已 你的邏輯真是天才
孝親費本來就要看給多少錢 很多人認為1萬根本不算
金額不是問題的話 那今天原PO是給婆家1000塊也是
孝親費 可笑不可笑
邏輯可以好一點再來發文嗎？妳的孝親費，妳自己付
錢，妳老公沒管妳。原po是她老公的孝親費，她老公
自己付，兩者完全不一樣好嗎
一堆人2分法嚴重完全不考慮人情世故 難怪離婚率嚴重
她本人沒付到錢，在金額不高不影響家庭運作下，她
有什麼資格管和不開心
這邊就有個立場對調還好意思在那邊指責別人的
一堆幹話，立場換一下。妳老公覺得妳媽好手好腳，
幹嘛不去工作，叫妳不要付2萬孝親費，妳的感受勒？
管到別人家是真需要還是想要孝親費才能給?你會不會
管太過火了
如果是你老公不准，妳給妳媽孝親費，才符合原文情
境，懂？
笑死，妳媽跟妳拿孝親費，妳自己認為應該就是應該
，這什麼雙標
對生活這麼計較的人我都建議離婚不要結婚放過自己也
放過對方跟對方家人而且不要雙標我給我爸媽他們很節
儉就沒關係但是另一半給公婆沒按照節儉標準表消費就
是浪費
科科...這篇文章太長...原來自己有給2萬孝親...
真的是雙標...你老公沒講給太多了嗎？
看來這篇可以跟原原po當好朋友..lol
原原po需要你跟他當好朋友...閑話家常...
顏色對了，廢文還一堆人推？妳想表達的是女方，可
以自由給岳家孝親費，男方都不會也不能干預。但是
事件相反，男方給孝親費婆家，女方就是要捍衛小家
庭利益，對吧？
有些另一半是專門來塞郎的，本來小不爽的事情可以被
另一半搞到更不爽，另一半還可以站在道德高點說還不
是都為了你好
你就也只可能出了一台百萬車的12萬而已
講的好像媽媽買的車都是惡媳的錢依樣
感情不是花自己的錢，你也很愛腦補別的網友耶
所以我們人要長篇大論之前真的是要先想想自己
中肯推
說來說去，老婆自己多賺點啊
體諒老公的話，就盡量讓自己薪資達到與老公一致
自己的坎過不去怪父母。拿刀叫你給？
一個增加不了產值的人看不慣別人好，就專找最親的另
一半吵架
讓另一半裡外不是人
拿人錢就是手軟阿，更何況有廢物手足
本篇中肯啊
我認為I大說的很有道理，但不適用於原po案例，原po
應該要先同理先生，文章那些論述都不是先生要的答
案
沒有處理事情的手腕，只用吵/用逼，遲早會離婚的。
推，分析的很好
父母輩或手足沒同理心都摸摸鼻子接受，反過來指責
夫妻之間得有同理心、包容心、犧牲吃苦也是蠻匪夷
所思
先同理才能讓人站在你這邊
覺得用吵的就可以達到目的….基本上都看太淺了。人
無遠慮必有近憂
如果有人認為先生得摸摸鼻子接受父母跟兄弟不合理
的要求，我也是會反對
同理心也是有極限啦，源頭有問題的不處理搞成夫妻在
那扯同理心也是搞錯重點
所以為什麼要認定源頭有問題？
沒問題的東西，另一半天天把它吵成有問題，然後就
變大問題
看清問題的本質才能對症下藥。家庭、婚姻對大多數
的人來說是情感需求，而非金錢計較所能衡量（不然
誰要花這麼多錢滿足配偶、小孩）
如果認為同理心是搞錯重點也可以，反正網友的婚姻
延續又不關我的事，大家關心就好，祝大家龍年行大運
*大家開心就好
在他老公自己月薪能接受的範圍，小部份給父母零用
錢的善意孝心，然後後另一半越權去干涉，這就是問
題。
本人都同意給了，去吵源頭只是讓當事人也不得安寧。
就算沒有資助小叔買車，她也是吵過孝親費的事
原po要繼續吵架、據理力爭，那就祝福他們了
什麼小叔買車，要怎麼付款，都是假議題，重點就是
老婆不爽老公給一萬孝親費，其他都是煙霧彈假議題
扯一堆。這篇作者也是自付2萬孝親費給媽媽，但她比
較幸運的就是，老公沒那麼無聊和沒度量，天天去究
責檢討，為什麼她要拿孝親費2萬給媽媽。
物價真的漲很兇啊，薪水又漲很慢還要去面對長輩送
車給小叔或是被催錢也是蠻扯
同情他們夫妻啦
在那邊講殺小同理心的，碰到性別，就自動轉彎雙標
。
有些被嘴自助餐真的不是沒道理
源頭就是是父母偏心手足臉皮厚也是莫可奈何，原po
夫妻就乖乖吞下去吧，反正累死抱怨幾句就會被批成愛
計較
笑死，怎麼不去檢討這篇作者，給媽媽孝親費2萬，她
媽媽怎麼花的？別的家庭都只拿一萬塊，為什麼她媽
要拿2萬孝親費？是不是她媽媽花錢花太凶了？
生塊叉燒都比生這種兒子好，我認為孝親費跟父母需
不需要無關，孝順就是想讓父母過好一點啊，我每年
都花10幾萬請父母出國，還不算節日的禮物，我薪水才
80幾萬欸，小時候父母也是盡量縮減自己的消費，想要
給小孩更多，所以我也想讓父母過得更好，跟父母現在
有沒有錢沒關係
人家兒子對父母好意，然後要用負面字“吞下去”，
這種檢討屁話就不用理了
有些父母就只是窮養根本沒栽培只想養兒防老的也很多
啊，更不用說他們當年也沒在給孝親費吧，最多過年
紅包而已
看到你後面有給媽媽兩萬 不管是想要還是需要 都是給
的人甘願，這個例子是她先生甘願，只是她不甘願，每
個人的成長歷程不一樣，也許他先生跟弟弟感情很好，
很多家庭裡面有能力的照顧沒能力的多一點也很常見
當事人甘願就沒問題，就算被情緒勒索也是他們家的相
處情況
爸媽本來就不可能給每個小孩一樣多，照顧弱小的也是
爸媽不得不這樣做
照顧弱小的除非是身體殘疾啦，不然只是養成父母有得
靠不靠白不靠的心態
這篇護航雙標的有夠好笑。原篇男方付一萬孝親費被
檢討，這篇女方付兩萬孝親費，好棒棒。原來在這版
，付孝親費是要看顏色的。
推，重點是父母偏心
所以這篇原po付了多一倍，2萬的孝親費給媽媽，是否
也是讓她媽媽有不靠白不靠的心態呢？
只推妳這篇，其他人到底在講三小？
當然吞了啊，這年頭就是媳婦女婿都要吞啦，反正同理
心、包容心、吃苦當吃補，大不了最後變怨偶離婚啦
你最後也說你給你媽媽2萬元，但你老公不會管你，那
原文老公給媽媽1萬元有什麼問題？
每個家庭情況不同，如果另一半該付的都有付，這個
錢給自己父母也不為過吧？可以提醒弟弟未來可能是
個坑，要有一些預防準備，但一定要夫妻同心不是一
直計較
這篇人家就有寫倒數第五行原因了，要不要去看眼科
啊？
原po那篇老公常常被媽媽催感覺也是沒多願意吧
有臉開口討的人跟一般人所謂父母有栽培有盡責那種
自願給的根本是二類人
別人佳該不該給要怎麼給也要依照你們家分類標準才可
以?管太多而且嘴臉很難看，不知道為什麼樓上還可以
講得振振有詞，很多人就是有這種配偶才搞得雞犬不寧
不解決又問題的人卻想解決提出問題的人，理盲又濫
情
再怎樣我都不覺得把另一半賺的錢歸納為自己的在那
邊吵，是對的事情
挑唆的人才是製造問題的人吧！
然後動不動冠別人理盲濫情有沒有覺得很像在......
照鏡子
主動討不代表就沒栽培，這是兩碼子事
有人會發現自己不斷地在展示自己的邏輯能力嗎？
若老公真覺得那是個問題，就會想辦法解決。但不是老
婆覺得是個問題，自以為是要代為解決問題，實際是要
老公解決她不爽的問題。
當事人是成年人了，真的不想給他會自己處理。原文
都說了她先生對於給1萬沒有意見
中肯推
老婆若覺得自己是那個想解決問題，卻被解決的人，或
許可以反過來想人家有想要她代為（強勢）解決嗎？
有些人就很打著為你好為家庭好名義綁架人，還不自
知
別人怎樣不可以，我怎樣就合理
老公不滿有憤恨到不解決過不行，還是為了迎合伴侶？
她老公就是回婆家解決原原po的問題結果戰敗，回家才
又被原原po鬧啊，因為辦事不力嘛，不然真的同一戰線
回家不是應該一鼻孔出氣？她老公就是辦事不力才又被
鬧，才爆氣大家都針對他
回頭看一下原文,原po不是講老公雖然氣但硬不起來
她本來就是在問要怎麼幫助她老公硬起來脫離情勒了吧
是一堆版友歪樓劈頭就罵她媳婦不該插手還和老公吵吧
她本來就承認自己手腕不好方法錯誤才上來問版友怎
麼辦不是嗎
如果媽媽拿這一萬塊到處去吃喝玩樂呢？也沒有存下
來省吃儉用呢？這樣也要管嗎？
是真的不爽，還是為了迎合為此吵架的老婆，真不好說
我覺得有人可以說老婆覺得老公不滿是腦補,但覺得
老公是因為老婆跟她鬧才去原生家庭爭取不然沒那麼
不滿的說法不也是腦補嗎
但我相信原po老公是不是本來就不爽去爭取但戰敗這事
身在老公旁的原po應該比只看一篇文的版友更清楚吧
並沒有說老婆腦補老公的不滿，是老公的不滿程度有強
烈到老公有爭取的意願嗎？還是因為老婆會跟他吵架，
所以得有反應？不好說。這差異不難理解吧！
老公不去吵會被太太針對啊，不然他幹嘛講「你們都針
對我」
我也覺得不用腦補，但說不需要同理老公，我真的很
傻眼
同理老公不代表贊成婆家行為......我真不知道在吵
老公戰敗回來原po吵著要老公再去爭取結果老公爆氣
原po不就驚覺自己方法用錯上來討較方法了嗎
下次如果有人反對太太給孝親費，我看有沒有人說不
需要同理老婆的
原文說她跟老公反映後老公才回家吵的，除非買車這
件事她老公原本不知道，不然怎麼看都是原本沒氣到
停止孝親費，但是老婆反映了他才回家處理老婆的要求
如果老公真如原po所解讀的是真的不爽但硬不起來
你要不要看最後一段？她是說老公太軟怎麼辦，才不是
自覺方法用錯-.-
那原始那篇想問的該怎麼幫助老公硬起來的建議
推
我看這一串應該幾乎沒有,只是在批評原po計較不該
所以我講要有手腕，不過被罵開新議題
插手而已
原本就假議題了，後面變同溫層大戰就失焦了..
我沒時間發文也不行，還不能推文
大家給建議啦，她不要管，尊重老公的決定
她就是老公爆氣覺得自己用吵的行不通才上來問啊
原文下面很多人給建議跟方法，並不是只有罵原po
所以到底是要解決她的問題，還是老公問題？有發現這
件事很詭異嗎？
所以重點王講的所謂手腕才是原po需要的答案說真的
才應該開一篇來講
可以教她怎麼判斷老公是真不爽還是為了迎合她
至於直接腦補老公是為了迎合她,為自己爭取公平對待
的心一點都沒有的腦補我是覺得沒必要
分辨對她來講，其實也沒必要，因為那不是她要的 XDD
我在原文推文一些建議，今天我在旅遊是要怎麼發文
啦
不看前後文，直接斷章取意，其實也很沒必要。
"跟老公反映老公也很不滿去跟婆婆溝通"=>版友直接
你可以覺得老公就是非常不爽到不回去吵架/爭取不行
，不跟老婆吵架，也會回去爭取，但實際看起來，老公
不像那麼憤恨就是了。
腦補,騙人的啦一定是老婆跟他鬧老公不得已才去跟婆
不滿也有分程度的，再不懂就別繼續對話，很累的。
婆講,這孩子一直以來都乖乖吞都是原po給他壓力
老公不滿有「憤恨」到不解決過不行，還是為了迎合伴
侶？=>到底多難懂？鬼打牆嗎？
沒否定老公有不滿，是說程度有到他想爭取嗎？救命啊
旅遊還在看這個版怎麼盡興阿?唉
就照文章的字意去作解讀不行嗎?非要照自己的想法
去惱補老公不滿的程度肯定沒那麼不滿,都是原po害的
嗎?
旁人的憤怒也會讓當事者過度放大，希望你能理解這種
奧妙的情緒！你覺得腦補就腦補，看文提出一種可能性
，還要過審，真的是...
按照文意的確是太太反映後回去處理的不是嗎？
照文章的順序就是老婆不滿，所以老公也覺得，最後老
公去爭取 XDD 就是這個順序太奧妙，才會提出其他可
能性。拜託你直接跳過我吧！你認為這順序沒問題，我
覺得很詭異，就這樣！
到底是怎樣你可以教原po方法釐清,老公需要的是不要
再給壓力還是要給予硬起來脱離情勒的幫助
版主應該發起發文格式交代清楚細節才能發文
不用啊 因為她不需要，如果你認為老婆不爽，老公也
認為不滿，去爭取是正常順序一樣. XDD
以老公一定沒那麼不滿的腦補前提下去罵原po實在沒
幫助
*如同
見鬼，所以罵了什麼？
前面也有推文說老公平常就要婆婆催錢才給了
所以我到底罵了什麼？？？
是不是本來就很不滿因為汽車事件才爆掉去爭取也難說
她先生有要她上網問怎麼硬起來嗎？
y大我所有的推文都沒有針對你的,我是在說這一串一堆
她先生有要她上網問怎麼做可以停止付孝親費嗎？
罵原po的人
剛剛回去看了推文，到底那句話罵了老婆？
你要回應我，把別人的東西套到我這來幹嘛？莫名其妙
她解讀先生需要幫助所以上來問不行嗎?如果鄉民已經
不管老公有沒有不滿 回家講完的結果就是繼續給 決定
他也已經做了 為什麼還需要後面那個爆吵讓他崩潰？
還說什麼太軟不敢硬起來怎麼處理 怪天怪地就是不怪
自己的任性
可以判斷她先生肯定沒有不滿不需要幫助,那就跟她說
你白問了,罵她計較什麼的實在沒必要
所以原po需要的答案是重點王所謂的手腕吧
從原文看起來，即便發文者已經是原PO，會發出的文已
經是會偏向自己為多了，還是覺得能明顯看得出來老公
最大的壓力源就是老婆
你真的很妙，到底想盧什麼？XD
原本給孝親費給得順順的，本來無一事何處惹塵埃。
你跟前面那個認為手腕沒必要的，其實差不多。
好喔
y大我從第一段推文就沒有針對你了
先生都已經決定繼續付孝親費了，她還不死心想要拉
長戰線，那請她尊重先生的決定也是一種建議吧！
連由原PO撰文都能看得出讓老公困擾的實則是原PO了，
不是啊，原原PO會吵就是因為她自己的目的沒達到阿，
這文章也不是別的人偏頗老公去寫的
直接回應我，但不是針對我的回應回應，真有你的
都可以這麼血淋淋的看得出來就是原PO施壓讓老公崩潰
她就是認為這些錢是她(家庭)資源，流出去不爽阿，想
可能我的回應看似有在跟你對話才造成你的誤會吧抱歉
幫老公的方法難道就是跟他吵架到老公快爆炸？
噗哧 所以你的回應都不是跟我的對話，只是剛好回應
到我回應的內容，以及後續？真有你的！
尊重先生的決定當然也ok,我只是覺得前文一些人罵她
就...還能怎樣，連原PO自己寫得文都可以明顯看出整
沒必要而已
個脈絡就是老婆施壓讓老公崩潰的循環。
y大:哈哈對啊,我也是回頭去看才想說怎麼就對話起來
不好意思 只覺得你在狡辯，不覺得是剛好 ^_^
y大你在打時我也在打所以真的不是看你的文反應的XD
你要這樣解讀我也沒辦法了,我在推文時根本沒空看你
的文
如果我要針對某人會像現在這樣指名道姓的
不是，照你的說法，應該是直接認同我才是 XD
問用什麼方式辨識，又說沒空看 XD
我回應的內容就是針對上面推文的討論而已
說直接腦補老公為了迎合她的肯定不是跟我對話 XD
好吧,你要一直咬著我就是針對y大你就這樣吧
反正我已經道歉了,不想找架吵,先離了
要我教導如何釐清跟迎合是你不知道是對誰的對話？
就當作老公的興趣是給孝親費啊，現代人不是都說在
不會影響小家庭的情況下，有閒錢花在興趣就不要管
對方花多少了
上面推文到底在鬼打牆還是在繞口令？
講一堆屁話，在哪裡鬼打牆。重點就是他老公願意用
自己的錢，在他能負擔的範圍給父母零用錢，他老婆
有什麼資格反對？
這篇講她自己付2萬孝親費，老公沒管她付孝親費，不
就自打臉她前面所有的論述
更正，我說的上面推文不是指rainboii版友，是指上
面一大段版友鬼打牆混戰
再次看看前面的推文不禁想起一句話"別人怎麼對你
都是你教的"不管是偏心家暴霸凌...etc,只要本人沒有
爭取的意識,願意容許別人這麼對待自己,確實旁人再
怎麼抱不平,都是喊燒而已,還可能被認為管太多無誤
原原po可能要想想若你老公也容許自己的父母如此對
待自己,也沒有對求助該怎麼反抗,那你也真的不用喊燒
http://i.imgur.com/etVF1Rl.jpg 搭配「我是有跟老
公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸
鼻子」老公一開始就不滿？老婆很懂？好哦！XD
所以我跳進來又跳出去XD 大家不要生氣啦
勸原原po耐心等待,等到老公被凹到受不了主動找你抱
怨求助時,再跳出來幫老公脫離情勒,既不用當壞人又
有正當性.自己看過的經驗,這種偏心父母到長照時一
通常會凹不被疼的那個凹到他苦哈哈
但是你的邏輯可能要重修，若p則q不代表費p則非q
雙手一攤，說沒錢就對了
推你
推你
推，意見一樣，我也是覺得與其每個月把這個錢丟到
水裡以後萬一真的要用錢一定也是找大兒子討，不如
把這1萬存起來以後父母需要用時就可以拿出來
夠多遺產的話,去計較一個月一萬的,那種當然叫荒謬啊
當事人花了,但當事人的老婆覺得不該花啊
所以應該是當事人要付老婆不想付,那就別嘰歪,離婚吧
含著淚推！
先生“願意”拿孝親費給「父母」是一回事；小家庭
自己沒車用，眼睜睜看著 小叔,拿「父母給的錢（裡
面當然包括先生給的孝親費）」買了新車,身為另一半
,會不爽,是理所當然的。小家庭的錢,購入了“小家庭
沒有的資源”,錢卻被“別的親戚”拿來用,還把日子
過得很爽很滋潤呢...跟借小叔錢,去還賭債,沒什麼兩
樣
以原泡老公的收入來說，一萬根本動不到小家庭的錢，
充其量算是老公的私人開銷罷了。
一堆年輕人，年收不到60,都可以貸款可以牽新車。年
收250的家庭，在眼紅別人，可以買中等價位的車？先
檢討自己為什麼度量這麼狹隘，連個基本祝福都做不
到吧！
動輒拿小家庭的錢來無限上綱，根本就是把老公的薪
水當作全部都自動充公計算。
*肚量
女方本質就是貪，理所當然認為那個1萬塊也是她口袋
的錢。故意找麻煩而已
身為小家庭的先生,拿得出孝親費,一定會動用到小家
庭的錢啊。誰知道呢？（攤手）說不定,小家庭的生活
費,都是原PO付的...她先生可以拿得出孝親費、供養
父母（？）誰知道？原PO 有沒有正在養她先生？搞不
好，婆家整組,就是靠吸原PO的血過日子了呢~
這種計算方式，老公根本比賺三萬多塊的人金錢運用
自由度還不如。
他年收150，每月拿一萬零用錢給爸媽，是動用到什麼
？還是你認為他全部的150萬都要充公？
如果老公今天真的用到小家庭的家用去付這個孝親，
原po要生氣要噴還有點道理。
怎麼有人腦補這麼多，原po100，原po先生150，腦補
都原波付
但給一萬孝親根本稱不上動到小家庭的家用。
婆家也就一個月一萬孝親，這也叫吸血？
哈哈哈！那這篇原po可是每月拿2萬孝親費給媽媽，怎
麼不噴一下？
這麼會算的可能全付？哈哈哈哈哈哈哈哈我不信
是誰先找誰麻煩的呀？搞不清楚立場跟狀況欸
你們。很幸運的情況下,她婆家 從來 沒跟她先生 討
要過 那筆孝親費，公婆「自費」付小叔的新車,根本
沒有任何人能夠有立場開口講話。問題就出在：公婆
拿了孝親費,所以被媳婦講話了，她公婆應不應該 這
麼「大面神」，繼續拿那筆孝親費，繼續啃她賺回來
的辛苦錢呢？
欸對啊這篇兩萬覺得自己好棒棒
別人一萬真該罵
那要不要乾脆把以前真正投資到能讓原波先生年收150
算一算
正常會提升自己，不是罵別人，尤其150-12還是勝過10
0
我知道推文裡面有個人很大面神的啦！嗑老婆娘家資
源嗑得很開心。你可以啃老，別人不願意被老人啃，
也不行嗎？
所以我說：自己的鬍子先刮乾淨，再扯別人家的事情
吧
其實這有點可怕，長輩有拿孝親費的話，媳婦可以對
公婆（女婿可以對岳父岳母）的開支指手畫腳
150很高嗎？房貸、車貸、小孩、水電瓦斯網路，稅金
，各種費用繳一繳，為毛她先生還會有能力固定給孝
親費？所以這位 婆家小叔 平常都在幹什麼吃的？啃
老呀！啃老靠誰？他大嫂呀！
男方年收150、女方年收100，給婆家12，然後所有錢
都是女方付的、養男方，婆家整組吸女方血。？？？？
？你要不要看看自己在寫什麼？
這什麼雙標文…… 都是沒界限感的問題 事主市 這篇
也是(為了網友孝親費氣成這樣XD
沒他大嫂負擔小家庭的生活費，年收150的小家庭，怎
麼有能耐，讓小叔這麼個啃老法？
……不是，現在是在演哪齣
明明年收入250萬，扣掉孝親也有238萬
我都不知道這種說法到底是數學不好還是腦袋開劇院了
！
父母自己有錢，自己付錢送小孩車子，根本沒人會講
話。讓媳婦出來講話，心態不平衡了，還要繼續這麼
大面神？當初到底給了這個媳婦多少聘金？
現在變成公婆吸血，小叔啃大嫂，一個月一萬有這麼多
？那你那邊買台積電還來得及
…沒想到推文更誇張 先生自己本人的收入直接不被計
入lol
如果沒媳婦賺的那一百，哪來的238？
趕緊all in ，真心不騙
哈哈哈，這殺小算數？我快笑死，為了護航，開始連
國小數學都不會了是嗎？
好荒謬，男方扣掉孝親費也還有138萬，能說成靠女方
養、婆家吸血我真的是理解不能，到底怎麼算的
所以這篇po 她拿了2萬孝親費給媽媽，大師幫忙開示
一下？
男方150，都夠付孝親了，女方100，付個小家庭生活
費用很難嗎？
沒女方賺的那一百，哪來的扣除孝親 年收238？
所以100萬貢獻值比138來得高？你不要騙我喔
這篇原po的孝親費是她老公的2倍，就是付了2萬孝親
費給媽媽，我想聽一下跳針護航算數
不用把不同東西瞎攪和在一起，女方付自己家的家用
本就是應該的。男方付的孝親費，看起來也不至於是
拿到男方的小家庭家用錢、或女方的小家庭家用錢。
嗑老婆娘家資源的傢伙，還好意思出來重新學習小學
數學哦？你也不問問看,小學老師們願不願意教你！你
嗑娘家資源嗑好嗑滿就行了，哪還需要學算數？！
只是出來吵架，邏輯太差被嗆到開始亂罵人了
根本不太可能重疊到家用錢，更啃不到女方這邊。
所以男方不應該給付小家庭所需的費用？就應該付無
止盡的孝親？
男方也有養小家庭的責任，憑什麼小家庭沒車子用，
讓小叔開爽爽？
你到底在說什麼？一個月一萬，一年12萬，哪裡無止
境？男方138萬留在小家庭，哪裡沒有盡到責任？還是
有讓女方出到錢就是吸女方血靠女方養？
我也覺得先生可以買車然後跟婆婆說沒錢給孝親，而
不是說弟弟有車，我不想給。
原文去看清楚好嗎？她都講她們家是不需要車子所以
不買車，不是沒錢買車，很難懂？
小家庭要不要買車跟小叔什麼關係？
我嗑什麼娘家資源，我老婆家就普通公務員家庭，有
什麼好嗑的.我都跟我老婆講，妳資源夠用了，不用去
爭妳娘家資源，資源給妳比較少的姊妹就好
隨便找個理由搪塞過去，雙手一攤沒錢，皮皮地頭過
身就過，再怎樣婆婆不會斷他手腳，潑漆拉白布條。搞
成這樣就很難收場，太太還要找架吵，搞到小家庭氣氛
很差
但前提還是先生想拒付，不是太太逼著他這樣做
我再說一次，畫重點：這婆家並沒有給媳婦很多聘金
。要求媳婦，為了小叔的生活爽快，去做出犧牲及付
出（額外的孝親），心態非常齷齪。婆家財產，唯一
沒有繼承權的，正是這位媳婦本人。既沒給媳婦聘金
，又要吸血，放你們任何一個人進來填空格都會不爽
。
要是婆家自己有錢，把小叔的新車費用直接付掉，誰
敢多講什麼屁話？為什麼會讓自己的處境 淪落到被一
個外姓人講話？這婆家早已大面神習慣了啦！就像那
位 習慣性嗑老婆娘家資源的傢伙，一模一樣。
聘金??? 每次進來這篇 發現越來越看不懂了
好可怕，情緒失控了，開始腦補到聘金了！不要太入
戲，把自己生活不如意帶到原文。看到推文邏輯和文
字敘述方式，建議後面的不要跟這個吵架了。
你到底嗑了什麼…
她就情緒失控了，加上本來表達就有障礙，去看她很
多文就知道，文字敘述本來就常常沒邏輯。越回她會
越失控。
真的懷疑是不是把自己真實人生的不愉快無意識投射出
來了……
好可怕
孝親費，本來就是在傳統邏輯裡才會存在的東西。既
然要傳統，就傳統整套的，好嗎？媳婦應有的傳統福
利；聘金呢？在哪裡？要求媳婦也賺錢養（小）家，
選擇性傳統。要求媳婦幫忙負擔孝親也幫忙負擔小叔
的新車款項（？）是能用哪一種邏輯來討論？
所以我說那個聘金呢？（這婆家）沒給福利，要求媳
婦全面性付出，不是大面神是啥？
放在職場，這公司，根本就不能繼續待下去了
現在都快12點了，大家一起來睡覺
這款婆家，若非吸血蛭，還能用什麼形容詞繼續討論
？
嗑娘家資源的那傢伙，你邏輯也沒多好，記住了，別
再餵別人家的嬰兒，喝鮮奶。（笑爛）（餵嬰兒喝鮮
奶的生父，說自己邏輯跟情緒控管很好）（請鬼拿藥
單）
（身為孩子的親生父母，要當小孩的朋友，也真是說
得一口好教育）（除了以上這些奇葩行徑能夠娛樂到
我本人，你也沒有別的功能了）
大晚上的在吵啥?真是消夜攤開賣啦~
確實
W蠻精彩的觀點啊，原來有人啃女方家才會這樣推文
winnie是在腦補啥?講一堆無關的屁話
先不要看12萬是孝親費，12萬頂多買機車，買車要幾
年的12萬…，講的像是250萬都被吸乾了
哇 這是嗑了什麼？可以自己紮一排草人，狂打，又自
圓其說？超強的！
一個月一萬要養活一家人，差不多是民國六十幾年的時
候。要不，幫忙帶個話，你不買台積電，提醒我爸媽買
，謝謝你的好心。
沒腦補。小叔能啃老，完完全全就是靠他大嫂。換個
情況講，能夠 有能力 被孩子們 啃老啃到一個極致，
老人家真有點本錢，「只是送自家小孩一輛新車 」親
生父母 全額幫孩子（小叔）支付 有什麼難的？再幫
另一個孩子（原原PO他先生 ）全額支付一輛新車的款
項，又有何難？何必擺明了 讓資源不均，淪落到讓另
外一個兒子心生怨憤，淪落到讓一個「外姓人媳婦」
到處在現實生活、在線上、講閒話？這臉，都不知道
丟到哪裡去。
沒原原PO 他大嫂 在背後 支應哥哥的小家庭開銷，在
原原PO背後 支應人情世故 她小叔哪來的車能開？哪
來的老能啃？有本事，這對原生家庭的老父老母 絕對
、從來、不向大兒子拿孝親，“只不過”送小兒子一
輛新車，誰敢講什麼屁話？
淪落到被一個外姓媳婦講話，也真是天可憐見的。不
過大面神慣了的家庭，大概也不會太在乎（吧？）關
於：要如何大面神到習慣成自然，請洽詢推文裡某男
性，他很熟練的。
這個症狀有點嚴重~~
推你中肯
呵呵來看別人老公的一萬塊如何逼瘋一個路人媳婦
民國60年代先買忠孝東路和信義區各地房產比較快吧
！看推文真的快笑死 吵的好好笑
哦哦哦！我想起來了 以前在某幾篇文章內也會看到wi
nn在哪自說自話，但忘記說啥了 結果幾年後也ㄧ個樣
看完回應更加認為 你該解決的是老公不必付孝親費你
卻「需要」所導致心理上過不去的結 而不是隨意抨擊
有付孝親費習慣的家庭（原文這麼偏頗的敘述 也能把
你激起這麼大得情緒反應 可見一斑
也許你成長過程受了很多委屈 辛苦了 能活成現在的
樣子也算不容易 先給你的內在小孩一個擁抱 網友老
公的孝親費就擺到一旁吧
哈哈上面那位反應也太激烈
我是問 如果你老公對孝親費有意見，你會不會生氣，
並不是問解決辦法。至於你認為開源就可以解決…嗯，
那就這樣吧
開源是解法的話，她老公拿每個月的1/12給長輩，佔比
算很高嗎？還是要賺更多錢，變成1/20之類的，才能給
孝親費呢？還是只要不是「需要」，就都不能給？
「需要」跟「想要」的定義、「需要多少」、「能給多
少」，這些標準大概就吵翻天了。
只要不是需要，就隨便給，按自己開心給，沒那麼難
懂吧
需要，就是一定要給一定金額，而且不能斷，不然他
們會沒飯吃
開源不是解法，要家庭和樂就是要降低這種亂七八糟
的金錢流動，不管是上給下，還是下給上
如果你繳完孝親費，薪水還比較先生高，先生依舊跟你
吵架，而你都虛心接受，這樣就太違反人性了，以上
簡單來講，就是想要能有自己決定要不要給「一筆錢」
的自由，這自由是否也能套用到老公跟老婆之間？（前
提佔比不高，不妨礙生活）。長輩認為自己需要，兒子
認為給了無妨，媳婦認為沒必要且為此吵架，這...
也覺得給了孝親費，薪水仍比伴侶高，伴侶還要抓著這
點吵到你回去爭取，也能這麼就接受，挺違反人性的。
我爸媽賺得比我多我還是塞一萬給我媽，但這是經濟
允許範圍內的一種連結，還是要考慮自身狀況…我有
聽過他們那一輩關於下流老人的奇怪言論，老人太早
身上沒錢很現實的身邊會沒子女，所以我大概高中就
有聽過我爸說出社會一個小孩要月供六千，我媽會在
背後緩頰說是幫忙存錢…但實際上出社會其他小孩離
家遠就偶爾給，實質上也是劫貧濟富，這種情感綁架
是有需要但還是不能太強調
確實是這樣
說會幫忙存錢就是最有問題的！所以這種不清不楚的
金錢流動，只是以後徒增糾紛
可憐那 自己爸媽就是需要別人爸媽就是貪心
回樓上quiet93其實不一定，我剛出社會月薪三萬多，
我媽要我給她五千，幾年後我辭職出國留學，我媽馬上
準備好一筆錢，萬一我存款不夠國外生活她會幫我頂。
現在我收入多了每個月給我爸媽的錢也多了，我老公一
點意見也沒有，家裡的大錢還是我在出，小孩零用錢也
是我給，補習費學費都是我，自己賺夠多就不用那麼小
鼻子小眼睛的盯著另一半的錢看。還好我老公都沒意見
光孝親費的認定就不同了
像這篇認為的是父母真的需要(也就是沒錢就過不下去)
才要給到孝親，但這種需要就比較偏向生活費而不是孝
親費了，對其他人而言孝親費比較像是給爸媽零用錢開
心，平時也無法搞笑娛親錢就是最實際了，也一種對於
父母養大自己的小反饋，在不太造成經濟負擔也不妨礙
其他花費和存款的情況下給。
即便不是自己主動給而是父母要才給，基於上述原因就
是決定給了。像這篇這麼強調需要需要，其實偏生活費
甚至是救濟費了。救濟就跟孝順娛親的本質不同很多。
其實孝親費的解方不是沒有，不被偏愛的解方也是有，
只是男方難過歸難過，但也沒什麼行動力去解決，枕
邊人也無法過度干涉，只能看著一起難過的無力感。
說到底這件事比較是偏向男生與原生家庭的糾葛，對小
家庭的影響有限，男生若想就這樣下去，女生建議自己
看開一點，不要讓這些不愉快影響到自己。
若原本就願意給孝親，即便有些事覺得父母偏心，不見
得是有想要段孝親呀，如果是自己想斷或少給，就有可
斷
能有更好的方式少給或不給。原PO老公就是因為是被老
婆逼著斷孝親向婆婆表態，才會用還去表態不給的這種
粗糙方式。會搞到這樣就是被逼斷孝親急就章的結果呀
不然老公原本也不見得計較這些，長子如果也是好好的
被養育長大成就也不差過得也不錯，個性也溫溫的，其
實本質可能根本沒有想要去管那些
現在這時代不要回家啃老就很棒了
我父母的做法是小孩離家之後就不用給孝親費，因為吃
用都不是在家了他們覺得不用再給。不過我通常拿到什
麼好東西都會給我爸媽回饋他們，感謝他們對我這麼好
。
原原po的狀況是應該要再請先生去跟婆婆談金額，文內
提到「省吃儉用」表示他們小家庭自己並不是多寬裕，
很寬的話也不用吵不痛不癢。我猜婆婆觀念大概就是長
兄如父，身為大哥就該無條件照顧家人吧。
那個額度，說真的離無條件照顧家人還很遠，而且如果
是私人花費其實給不給那一萬，也不會影響到家用啊。
即便減少那個孝親或者不給，說真的家用的錢又不會
變多。除非原Po是土匪概念，覺得老公的錢只能全數充
一年238萬都覺得拮据的家庭，多了12萬就能不省吃儉
用、買車養車嗎？我是不太相信
每個人的省吃儉用定義不同（認真
不過這邊好精彩看路人崩潰
多12萬,10年就可以買百萬名車來開多好..
會計較的人，是連你把錢轉換成實體物品或食物都會計
較啦 會該為什麼買那麼多東西回原生家庭
同意會計較的人就算是幫原生家庭繳水電費、買吃的回
去也是會計較
個人花費一個月都不止一萬了，真的離無止盡無條件
都還很遙遠
推文崩潰有點有趣
推 不是自己的錢出去 當然能很大方的說為什麼不給XD
原PO也不是付錢的本人呀
老公就是願意付，反而是被原PO逼著不付孝親費才是他
最大的困擾吧，當事人就是想給也不是太誇張的比例的
話，旁人何必一直怕當事人太大方呢。
因為結婚了，所以財產會互相影響，所以會干涉另一半
的決定吧，不是付錢的人
所以就說咩，離婚Ｒ這ＭＯ簡單
腦婆計較這孝親費就離婚去找父母雙亡的不就得惹，
完美
結婚用錢會互相影響，也是要看個比例，原Po氣急敗壞
態度，簡直就像是老公每個月拿5萬10萬給公婆，害小
家庭很委屈度日一樣，整個講得過度誇張。
事實上老公一年扣掉那12萬，剩下的薪水可支配所得就
還是比老婆高，真的要出家用能出的也不太可能會比
老婆少。
這種浮誇又把小事放大的人，實在懷疑所謂省吃儉用
的形容也過度誇大。我自己實際就碰過一個會不斷形容
自己很省的人，結果生活費是我的兩倍。
推推推
這種事情上來7pupu的，有可能讓另一半少出？
把另外的人賺的錢扣除家用，剩下個人支配部分還對
此7pupu，換成興趣/保養品化妝品/衣著/包包等，最好
是不會換了個說法啦
回到重點，這篇是個自己出兩萬很必要，別人出一萬
很不對的心得文
有取捨很棒，就怕那種以為自己養得起而亂生小孩，
結果養不起又吵架離婚的害慘下一代
父母就真的生你，還把你養大啊，要個孝親費就真的
合情合理啊。薪水拿個5-10%孝親相信大家都可以接受
啊。到底要多自私？
寫那麼多就是想證明你不甘心而已，大可不必
不甘心很正常，幫你補
要孝親費是不合理的。你生小孩是自己做的決定，並沒
有經小孩同意。養育小孩是你應負的責任，不是養摇
錢樹、等著剝削。
就是每個人價值觀的不同，然後原原po老公也有自己
的決定（不甘心 泣/氣？後還是決定給）
然後在不影響小家庭開支情況之下，這題應該是親子
關係探討，配偶太強勢介入方法不對時 只會越搞越糟
XD
推邏輯清晰
只覺得你老公可憐,什麼都你覺得 什麼時候換人覺得
不管需要/想要 給父母孝親費覺得合理就該給
你也只是想要禮物 不是需要禮物, 可以不用給禮物嗎
最後, 父母要怎麼用孝親費 確實是他們的自由
如果要計較送小叔車，那要不要計較兩個人的孝親費?
世上就是有一堆垃圾，別人主動對你好，一點感激之
心也沒有，也沒有回饋的心，垃圾中的垃圾
很多人都把孝親跟錢劃上等號，不給錢等於沒有孝親，
有些人甚至沒給孝親費就會自責，寧願壓縮自身的生
活品質也要給錢，對自己好一點吧
才1萬就斤斤計較。
欸不是，你原文才回推文說娘家不需孝親費
怎麼現在又有了？
不是孝親跟錢劃上等號,是這主題
婆婆把錢跟孝親劃上等號..
媽媽是男方的...她講孝親就是錢..
難道大家要跑去她家跟她講孝親不是錢..
你的觀念要改正過來...
家家有本難念的經不就是這意思..
觀念每個人不同，觀念改不改正也不是你一句話就可以
對別人指手畫腳的
爆
首Po不同意記者抄文 婆婆常常會提醒我老公，不要忘了繳孝親費 （不管我在不在現場） 我是有跟老公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸鼻子 小叔在國外唸書，回國後，婆婆出資幫小叔買一台新車（破百萬的進口車） 不准許我小叔騎機車太危險 （小叔也沒考機車駕照），那我老公呢！？![[求助] 孝親費被拿去孝敬小叔](https://ppt.cc/f12zwx@.png "[求助] 孝親費被拿去孝敬小叔")
4
不是啊 你孝親費的目的不就是給父母爽的嗎 父母拿到孝親費之後 愛怎麼花就是他們的自由 你為啥要管那麼多？86
很能理解原PO的感受！！ 當時年收也在150-200萬左右 ,搬出去住後 每個月也是給1萬孝親費 父母生活節儉,就把孝親費都 （借）給不工作的小叔, 當然是不會還的1
我覺得以你們的收入1萬是小錢 但轉交給小叔確實讓人不爽 我倒覺得要擔心的是以後長照問題 大概70歲開始失智的症狀會開始提高 甚至身體機能下降重病等等
我身邊也是有類似案例 要求長子要負擔多一些長輩孝親費等所需 但後來長輩在規劃生前財產時有多給一些 不曉得你們有沒有去問探詢過公婆想法 比如說公婆只有一間房子自住17
老一輩的心態是這樣 一個很努力，薪水高又有房 一個租房，可能薪水沒那麼高 當要分配資源的時候， 你可能認為要公平，所以還是一半一半3
一群智商堪憂的人，原po年薪150!是150!150! 另外100萬是太太的好嘛！ 公婆又沒有養原po太太，你合併算是在? 150萬中的12萬，說多不多說少不少，如果住台北市，那年薪150萬真的很普通，要養家加 上房貸及孩子。
其實這篇原po的資訊量很不足 資訊量不足的話 做出來的評論就不夠中肯 ※ 引述《scitamehtam ()》之銘言： : 不同意記者抄文4
你老公有兩個選擇 1.離婚 2.脫離父母關係 但通常婚姻關係中的婆媳問題 幾乎所有人都是選擇離婚56
自己當過爸媽 就會懂偏心的問題 如果偏心可以當作不給 孝親費的理由 那說真的孝親費還是別給了![Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔](https://pgw.udn.com.tw/gw/photo.php?u=https://uc.udn.com.tw/photo/2024/01/11/0/28712262.jpg&s=Y&x=0&y=0&sw=1201&sh=801&exp=3600 "Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔")
爆
[閒聊] 超級無奈的大舅子….是否同意記者抄文：NO Moptt把一些推文吃掉了，我私信版主告知…..被刪掉的版友抱歉。 補充：其實老婆娘家就是非常傳統的父權主義家庭，岳父的觀念也是覺得回饋他們都是應 該的，畢竟一個女兒養那麼大之類的，然後兒子是唯一的男嗣，財產一定要留給他。所以 我一直認為大舅子的問題岳父也要負極大的責任。![[閒聊] 超級無奈的大舅子….](https://img.youtube.com/vi/hOTlGrEoPjg/mqdefault.jpg "[閒聊] 超級無奈的大舅子….")
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Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔先說結論 你跟妳老公是計較沒錯 ※ 引述《scitamehtam ()》之銘言： : 不同意記者抄文 : 婆婆常常會提醒我老公，不要忘了繳孝親費 （不管我在不在現場） : 我是有跟老公吵過，但是是我老公付，雖然很不滿，但也只能摸摸鼻子8
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔站在原PO公婆立場 做爸媽的 都想要看到自己小孩每個都過很好 今天夫妻合併年收250 比上不足比下有餘 對爸媽來說 他們大兒子已經穩定了沒事了過的很好6
Re: [閒聊] 孝親費的問題原po把太多事情混在一起 所以才會理不清 1.老公的錢 可動用的現金流是多少？ 儲蓄險 幾乎大家都認同算是一種投資方式 且繳清一定會有利息可以領 你應該是要把這筆當作先生的投資/存款 只是六年內無法流動 但六年後就可以提領出來