Re: [求助]每次吵架的疙瘩

※ 引述《deepsnows (綠綠的世界)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥，接班家裡工作可以少奮鬥幾年，我也不用上班: ，我的工作就是照顧這個家，照顧小孩和老公，幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。: 小孩們都唸私校，小孩們一年學費至少100，都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...（大學同: 學都覺得我是人生勝利組，有這麼棒的婚姻條件，還嫌什麼）、老公有給副卡（回應大家: 詢問）
: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。: （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要）
: 比如上個月我手術必須全麻（為了性事和諧，他不結紮），醫生要求一定要有家人陪同。: 一個月前就告知他，他當下也說要當那位陪同家屬，但到了手術前一晚卻反悔，覺得在醫: 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...（娘家在南部太遠）
: 比如小孩生病發燒時，晚上都是我半睡半醒間照料，帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人: 作業...他從來都不插手只會發號施令...
: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。沒次吵架都是留疙瘩從來: 沒
: 消化掉，並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點，我認為搬舊帳很奸詐...: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍，把一台好幾百萬的車撞爛，人幸: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊，很緊張打給他不通...原來他事故後第: 一
: 個先打給他弟、報警、女車廠業務員...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡: 車
: 險...我也只是希望他打給我報平安，可以講幾秒鐘就掛電話，他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他，「所以換成是我事故，也是第四順位再聯絡老公嗎？」他就: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他，「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」！！！
: 有時被他一直罵各種挑惕，我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁，我也不是像周: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事，處理他交: 代
: 的公司事務就每天已經不可開交...
: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時，他就崩潰反問有誰關愛過他？？（WTF...他只要有任何: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎？）
: 謝謝你們看完如此不知所云的文
: 一派朋友勸我趕快離一離、但我實在捨不得小孩...而且公婆也對我極好疼愛...
: 一派朋友覺得我人生不愁吃穿，老公小孩都如此優秀，何須如此負面抱怨...

看到你的文章有點心疼，

我想那份心疼來自於我的過去經驗，

雖然我沒有有錢的公婆與老公XD，

但我可以體會，那份說出來卻不被理解的苦，

其實比你遭遇到的任何事情，都苦。

當時的我有一份穩定的工作，

疼我的先生與愛我的小孩，我依然憂鬱症了，

一開始我的父母無法理解，跟你的朋友一樣，

覺得我在無病呻吟、沒事找事，

他們的反應反而加劇了我的病情。

當然後來我花了很多的力氣學習，

不管是閱讀、參加敘事陪伴增能團體、

又或是找人一對一談話帶自己移動出來，

現在過得很幸福，我曾在板上分享過很多我的故事，

如果好奇可以再自行爬文。

而現在的我可以明白，不管我的痛苦在他人眼中多微不足道，

那就是我世界裡的真實，

每個人感受到的「苦」，本質上都是一樣的，

也不該拿來比較。

那種感覺就像小時候我們回家訴說自己遇到的辛苦，

卻遭到父母無情的回應：

「這樣就覺得辛苦?我以前balabala…」

似乎我們沒遭遇過父母那些年的苦，

我們就沒資格喊苦，但真的是這樣嗎?

父母世界的苦是真實的，

我們人生遇到的難題跟辛苦也是，

這都是我們主觀世界裡的真實。

我們需要的其實都不是比較、建議、甚至說教，

我們只要一份聆聽與理解，

又或是無聲的陪伴，

讓我們知道即便辛苦，

我依然不是一個人，我不孤單，不是嗎?

我看見你文中的掙扎與兩難，

我根據自己過去的經驗跟你分享，當我陷入兩難時，

通常卡住我的都不是解法或作法，而是情緒。

從文中可以感受到你在婚姻中的許多委屈，

不管是為家庭付出卻始終沒有被看見跟珍惜的委屈，

還是當老公車禍時表達對他的擔心、反遭老公指責的委屈，

都讓你開始思考這樣的關係，是否有存在的必要?

我想你的心情也是混亂的，

理智上知道自己已經過上比別人都還要優渥且不愁吃穿的生活，

但情緒上你卻感受不到自己的幸福與快樂，

也正是因為這樣你遲疑了，不知道該如何做選擇。

我想跟你說，這都很正常，

人本來就是透過生活的每個小事件，

在一邊經驗的過程中嘗試理解自己。

既然你擁有比別人多的資源，那就善用自己的資源好嗎?

去找合適的諮商師或團體，

好好梳理自己這些情緒背後的需求，

唯有當你的情緒被你好好承接與疏通後，

你才能看見自己背後真正的需求與渴望，

也才能作出讓自己不後悔與適合的決定。

究竟在這麼辛苦的婚姻中，不願意放棄還想繼續嘗試，

你真正重視的是什麼?

公婆與孩子都還只是表層，

更深的是去探索在這段婚姻裡滿足你的是什麼?

歸屬感嗎?還是安全感?

那想離開的你想滿足的需要又是什麼?是尊重嗎?

透過簡短的文字其實無法理解你這些情緒背後真正想要的，

你可能需要專業的人協助你爬梳並釐清，

最終會發現選擇有很多，

並不是只有離婚或不離婚這樣二選一的選擇，

而是在光譜的中間有沒有其他可能性，

是可以同時照顧跟滿足你的這些需要。

最後我想跟你說，

我自己多年學習的心得是，

我其實不怕吃苦，

而是那份苦沒人看見沒人懂，

以及我不清楚這份苦的意義為何。

因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦，

你願意先成為理解並接納自己的那個人嗎?

好好找個人陪伴你整理並訴說吧！祝福你~

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我文章建議的是她找專業人士訴苦喔 我沒有請她去跟老公說 以他們目前的夫妻關係 要修復還需要時間 且修復關係前 他也得先釐清自己想要的究竟是什麼 有錢不一定快樂 但有錢可以有更多選擇 所以我才會建議他找專業人士梳理 可以更有效幫自己釐清這些混亂的情緒底下 他究竟要的是什麼? 而當他跟自己的關係改善 我相信她跟老公之間的關係也會有所不同 畢竟所有的關係都是從自己開始的

你說的我也同意 只不過面對同樣的情境 不一定每個人選擇都會是一樣的 所以我的猜測是 他這般辛苦依然選擇留在關係當中 一定這段關係仍有滿足他的其他需要 那究竟滿足他什麼? 這是重要的也值得探索的 因為當他發現自己並不是毫無理由的留在這裡 他會比較甘願XD 當人可以看見自己痛苦背後的意義 其實是可以有力量與智慧撐過的 當然找專業的人訴說並整理 也絕對是幫助自己重建自我價值的方式之一 重要的不是別人拿什麼價值衡量他 而是他怎麼看待自己的 目前看起來 他周遭環境的其他聲音 已經嚴重影響他如何看自己了 不過因為他文中資訊其實很少 我僅能就現有資料做出猜測 不一定貼近他的內在 實際如何還是需要他自己探索才會明白了

其實家庭中還是可以訴苦的 只是我們的文化 大家被訓練得太容易想解決問題 好像只要聽到他人訴苦 或有情緒 我們就一定得做些什麼 來幫助他人解決痛苦 但其實不需要的 只不過在家中其他人沒有能力承接這些痛苦時 我認為找適合的人訴說 是必要的 每個人都是自己情緒的主人 好好找地方安放情緒 才不會讓家中的負面情緒越滾越大...

我想你會上網求助 就是你也很想找到解決的辦法 但沒有人走過你經歷的人生與痛苦 最適合你的解法 其實在你心裡 祝福你找到合適的人陪伴你梳理 活出你想要的人生