Re: [求助] 兩難的抉擇

※ 引述《summerandy (筆記男孩)》之銘言：
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文：YES
: 先介紹一下家裡的狀況...
: 我跟內人已有一個大寶（2.6y),明年三月會再增加一名新成員
: 目前我跟太太、小孩一起同住在我的桃園老家生活
: 我的母親在兩年多前走了，妹妹已嫁出，現居夫家，所以目前桃園的家還有我的父親一起: 同住
: 我會每天開車接送太太、小孩通勤信義區（太太&小孩）跟內湖區（本人）上班跟上學...: （我個人目前還可以接受）
: 回到內文...
: 我的父親情緒的管理很不好又或常常抽菸，加上我的母親已不在兩年，他在這兩年的脾氣: 跟吸菸習慣一直沒有改進
: 有時候小孩一哭或是我們對我爸爸的口氣沒有拿捏好時，他就會亂發脾氣，或者甩門丟東: 西這樣的宣洩情緒...
: 太太時常覺得要一直忍受這種不定時炸彈跟脾氣她真的很累了，已經想跟我說搬去台北住: 的事情
: 關於搬出去住這件事，我是願意的！我個人很想搬出去，也有這個能力...
: 唯一的問題是，如果我搬出去了，我不確定我老爸的獨居生活甚至是他的身心狀況能否維: 持健康....
: 畢竟我媽已不在，對我父親而言，他的孫子是他目前還有笑容跟維持身心的營養劑
: 可是若我不搬出去，我難保太太身心不會被影響...
: 我父親平常是還有鄰居可以去打屁聊天，但若我們一家搬出住了，
: 他的飲食可能就沒辦法吃的很營養又或者會鬱鬱寡歡，我不確定他是否會因此受到影響，: 這是我的疑慮
: 太太想跟我談的是，希望二寶出生後可以一家四口搬到台北，至少上班上課離公司學校近: 也可以遠離冷暴力的環境
: 但我不知道搬離開家這樣的行為能不能被我爸理解，我擔心他沒辦法照顧好自己或是平常: 沒人可以陪他聊天抒發一下...
: 在這樣的兩難的局面我不確定有什麼方式可以做的更好，請問版友有沒有意見或經驗可以: 分享的呢？
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: Sent from MeowPtt on my iPhone
:

或許您可以參考這本中國生產力中心出版的商業管理書上的理性思考邏輯喔。

https://i.imgur.com/UDXLSir.jpg

之所以跟您分享這本書，基於敝人以往人生經驗裡，無論感情、家庭、事業與
人際關係的交往，常因「情緒」與「理性」中對夾雜過多的「情感面」在判斷
下，導致後來想想我所做的選擇並沒有很好。

這幾年透過一些學習，去理解自己在原生家庭或是成長經驗中還沒有學到的，
透過此書簡單的概念跟您做分享，對您若沒助益無妨，當成自我複習，若有丁
點幫助則我會很開心也榮幸。

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雖然書上講的主要以「經理人」與「企業」「團隊管理」的經營為主，但譯者
導讀上有一段話我覺得很棒：

《「人」（細胞）是組織內最根本的元素，讓組織中的內臟器官與細胞（人）
彼此協調，「溝通語言的共識」非常重要。而他們認為，經理人的『理性思維』
是組織管理上很重要的語言共識。》

家庭也是一個團隊、單位、也算是一個組織，您的位置尤其眾中之重，而家庭
往往常因為爭論對與錯，還有「感情用事」與「情緒」的【盲點】而傷了和諧，
用這本書部分的價值論述，愚弟吸收有限，並不能完整理解，您姑且參考看看，
並渴望專業的先進與長輩做本文的指正與教導：)

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第1步、發生了什麼事？ →問題分析

第2步、它為什麼會發生？ →況狀評估

第3步、我的下一步是什麼？ →決策分析

第4步、未來（機會與風險） →潛在機會與問題分析

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一、【問題分析】《發生了什麼事？》

1、定義問題：

1-1、對於問題的陳述更精確（提問力）

不斷的『提問』自己的問題，在腦中擴大「問題範圍的廣度與深度」

1-2、 具體的闡述問題（將問題的偏差值給規格化）

將『到底哪些是問題，那些不是問題』的問題選項，用邏輯去「接近與比較」→『列出問題的規格』。→『是問題』與『不是問題』的比較基礎→透過「有可能是問題，但實際想
過，卻不是」將問題『孤立』出來。

1-3、 基於自身「經驗」與「知識」上，透過1-1與1-2的概念，盡可能做「差異化分
析」（將問題的偏差值給規格化）

將Question問題所有你能想到的What（發生什麼）When（發生時間）Where（在哪裡）
Extent（發生程度），做以下：

闡述提問自己上述的3W1E中，哪項為「是」問題，哪項「不是」問題（做最接近的邏輯比較）。

1-4、 決定問題（確認問題的核心點）

P.S其實我蠻想直接拍書本的範例與圖片，但恐有侵權問題想想算了，真抱歉只能文字描述，其實我自己也覺得有點難用簡單幾句話把這麼深的管理書籍講清楚，粉抱歉。

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二、【決策分析】 《下一步是？行動路線為》

2-1、決策聲明

2-2、發展「目標」

2-3、將目標發展成『想要』與『必要』。

2-4、對想要的目標加以加權

2-5、於是產生『可選擇的方案』

2-6、用「必要的目標」來『篩選』可選擇方案。（因必要故篩選）

2-7、用「想要的目標」來『比較』可選擇方案。（因想要而比較）

2-8、找出不利的結果（對照）

2-9、做出選擇（理性思維的「目的」就在這裡，盡可能理性決策做選擇）

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以上《KT決策分析思考法》的方式，可以用一張紙來自我打其相關分數與數字化，例如1到10分，最不重要的目標1分，十分重要的目標10分。分數不過就是把這些目標（我們的想要與需求）具現化，彼此之間的『因果關係』更為『清楚明顯』而已，這
就是理性思考。

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《以上的目標如果高分數太多，則有可能→想要的太多、期望不切實際》
《以上的目標如果低分數太多，則有可能→過多不重要的瑣碎細節窒息》

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三、【未來的『機會』與『風險』】《潛在的機會與問題分析。》

-略-

四、【狀況評估】《為什麼發生？未來因選擇後會發生的事件因果關係為…》

3-1、列出『威脅』與『機會』

3-2、『拆解』與『釐清』

3-3、考量「嚴重性」「急迫性」「成長性」

3-4、決定所需要的「分析」

3-5、決定所需要的「協助」

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人們之所以會忽視未來，並不是因為他們忙於眼前的事而已，因為要考慮未來，要知道真的就是「考慮未來與預測未來真的就是很難」。

『潛在問題分析』與『潛在機會分析』兩者間是「分開處理」與思考，兩種思維都是以「未來」為導向，在「同一個」事件中（做選擇後的行為），同時做兩種分析，兩者差別只在於本身專注於「渴望的」，還是「不渴望」間的偏差以其因果。

基於以上3-1、3-2、3-3，依其需要再思考未來會需要的分析項目與協助項目

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人的問題是最難解決的，尤其是家庭，因為最難解決情感、情緒、關係、這就是最有趣與可學習的地方。

以下僅基於您的提問內容範圍基礎下，做淺碟式性的拙見：

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定義問題範圍：

1、父親這兩年的脾氣差是原生啤氣還是因喪偶鰥夫嗎？（這兩年間有無加劇？）

父親的情感依賴除了孫子，有其他社交活動支撐，若因鰥夫孤單，是否幫忙父親多
增其社交降低依賴…等不贅述？

: 唯一的問題是，如果我搬出去了，我不確定我老爸的獨居生活甚至是他的身心狀況能
否?
: 持健康....

2、父親的生活習慣如抽菸問題能否溝通（如至戶外抽菸），或太太能否退讓接受公
公抽菸的改善方案？是否還能創造出有力的三代共生環境？重點還是公公的情緒管理

判斷核心問題為『公媳生活相處問題』還是『父親身心狀況問題』、或是？

: 畢竟我媽已不在，對我父親而言，他的孫子是他目前還有笑容跟維持身心的營養劑

您父親的情感依賴是否基於喪偶或社交狹隘、或生活無自身嗜好與興趣做協調？
導致過度依賴與孫子上取得生活滿足？

對了，您有發現您兩難中關於父親的難，都是「顧慮」，因顧慮產生的問題，
是現在無法立即解決的，很多時候，解決問題最好從能馬上解決的下手為妥。

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『要不要搬家』是你的決策聲明，做搬家的決策之前，您可以參考如上所述

針對您的搬家需求做想要與必要項的分類，與個別的加權。

個人以自身的價值觀點分享本身做「對號入座」的自我判斷：

1、與父親間的原生家庭範圍為您與妹妹跟媽媽
2、您的家庭範圍為您妻子與兩位孩子，加權上我2會大於1

您很孝順，除非現行父親因故需要家人照護。那又是不一樣的基礎點

您自己得考慮一下文中所述

「渴望的」，還是「不渴望」是未來父親的狀況，還是全家的狀況，哪個

您「最渴望」？

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其實您的文章中，您已經有自己問題的答案了，只是您可能還卡在情感因素

: 關於搬出去住這件事，我是願意的！我個人很想搬出去，也有這個能力...

父親需求、妹妹需求、您的需求、妻子需求、孩子需求....

我個人的加權排序為：

個人需求與妻子需求同等，父親需求次之、孩子需求再次之、妹妹需求最後。

（夫妻失和導致孩子未來的負向成長性）

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您的兩難，其實您透過自我的理性分析後，您會發現，您最擔憂的

: 他的飲食可能就沒辦法吃的很營養又或者會鬱鬱寡歡，我不確定他是否會因此
: 受到影響?
: 這是我的疑慮

我僅只能用您有限的文章資訊協助定義問題：

您會發現，您上述這句下的「疑慮」，其實不是「現在問題」，算是「未來風險」

但妻子快崩潰掉，確是現在進行式的「現行問題」（急迫性與嚴重性）

您父親的「現在問題」，應該是目前性格與心理依賴性與健康度發生了什麼問題。

這才是問題可能核心點，而且目前兩難中因果關係的『因』。

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您可以直接與父親詢問並討論，給與『您也想分居』的決策後，盡可能在做兒子行孝上

給予父親最大的能力與滿足即可。無論是怎麼個搬家、距離、住哪、每周回桃園老家

方式為何、次數為何？

因為基於因『不分居生活的勉強風險』，所造成未來妻子、孩子、與您的身心靈損失

成本，會遠遠大過您父親的身心靈成本。因為為父者為因為自己兒子家庭不開心也不

開心，勉強同個屋簷的生活，他因孫子的開心只是表象，終究因為摩擦會有更多不開

心的地方，長遠下家庭不和諧的風險與威脅均都大於同居能幸福開心的機會。

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有一句話是這樣說的：『生命自己會找尋出口』，您所擔憂的父親身心狀況，要相信

您的孝順心，以及您的智慧，還有妹妹與妻子的協助下，老人家終究有辦法適應的。

或許您可以嘗試相信自己與您的父親，或許透過家人的協助下，老人家很快找到其他

另他的後半人生開心幸福的方式，不去嘗試怎麼知道呢？ 真的不行老人家受不了大不了

再搬回來嘛，至少給現在公媳的緊繃問題有個喘息的空間與時間嘛：))))))

真的不用太憂慮，您文中所述的擔憂，其實都還並沒有真的發生，您一定有辦法

事前先行做緩衝與提前解決，為您及您的的家庭祝福。

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