[閒聊] 婚姻究竟是要相似好,還是互補好?
是否同意記者抄文:NO
我與先生算是個性差異非常大的
過去往往聽人說
婚姻中個性互補才走得長遠
但是由於個性差異大
做事風格也差很多
我是比較大剌剌的
只在重要的事注意細節
先生跟我完全相反
任何小事會非常在乎
大事常常忘得一乾二淨
然後就會開始你怎麼不重視我
或這件事明明很重要
你怎麼還沒做
十年如一日
長時間下來溝通多次
最後卻連溝通的耐心都失去
只想跳入正體因為再也不想花時間好好說
因為遷移默化在骨子裡的個性問題
真的很難改變
就算改變也只是偶爾一次兩次
想請問大家婚姻中是互補好,還是相似好
突然很羨慕個性興趣都相似的配偶
能夠亦師亦友
差異太大溝通起來是不是相對累人?
--
要相似(用錢,教育等)不然想法背道而馳根本吵不完
,特質也不要差太多,不然愛乾淨的看到髒亂的,嚴
謹的看到愛拖的,火就起來了。
相似互補是假命題 關鍵應該是彼此互相尊重 能在不同
意見中和諧達成共識
部分互補(例如一個人重視細節,一個人重視大方向)
,對方可以補上自己的盲點區,分工合作,部分相似(
主要價值觀跟兩個人對未來的想法)。但無論互補,還
是相似,重點都在你看到的是什麼?煩躁對方不足的地
方,還是感謝對方做到的地方?
基本價值觀一定要相近,做法不同的話,就是用互相尊
不要羨慕別人最好
重+調整自己 來補足
我以為互補是譬如一個喜歡開車,一個喜歡做家事這
樣,你們看起來比較像達不到彼此期望
不是是否互補或相似的問題,而是價值觀相近磨合比
較沒那麼痛苦。妳的寫法展現出妳對對方的不屑。妳
在大事上就重視細節,對方重視細節,會忘記大事,
但什麼是大事什麼是小事,不就是妳自己的認定嗎?
要求對方符合自己要求,無視對方的付出,即使是相似
也沒有用,不可能相似在一模一樣的點。
同樣狀況,也可以說你不拘小節,另一半重視細節剛
好互補,另一半大事容易忘記,妳可以補大事的細節
。一樣的事情不同的講法就差很多。
互相衝突不是互補欸
認定該特質是缺點的時就是衝突,認定該特質是互補的
時才會有欣賞跟感謝
問俄羅斯人
推4樓,結婚又不是聘請員工特助,別人的世界不會因
此繞著你轉,也不會因此就事事依你的作法而行,如果
已多年找不到平衡,可以試試其他方式
互補是正面詞彙。 相似及差異是本身中性的, 看妳用
在什麼場合。
兩個都替對方著想 - 這樣的相似是好的
兩個都自私 - 這樣的相似是不好的
而一個願打一個願挨, 這種的互補--捫心自問這麼說
的時候, 自己是想當打的那一個還是挨的那一個?
說白了妳們現在有想法衝突, 但都是在要求對方
大事小事是誰定義?搞不好對方版本是你對任何事都
漫不經心,只有自己有興趣的時候才會上心
你都結了有差別嗎。
個性和人格特質可以互補,但是價值觀要相近
如在乎溝通能彼此互相扶持懂退讓更重要
相似中互補。相由心生所以夫妻臉,但終究是2個人,
還是要互相尊重體諒。
都不好,能互相尊重理解最好
我們個性差異很大 連興趣也幾乎沒有一個相同的 但三
觀是一致的 所以我有時候跟他聊時事或家庭規劃還是
可以同仇敵愾的 我覺得這樣的夥伴就不錯啦 但也看個
人都個性 我是蠻喜歡獨立行動的 除非規定一定要兩個
人 不然我就會自己速戰速決
懂尊重對方比較重要
我2006年的文章,當時就在版上一直提倡:相似
溝通沒辦法改變對方,能改變對方的只有逐漸幫他建
立行為模式,這個過程非常緩慢,需要靠長時間的潛
移默化,溝通這種行為對大部分的人來說往往就只是在
否定對方,表達自己的不滿而已,不是一個讓人舒服
的過程
推四樓
個性互補;興趣相投
推文只有4樓雀食+1
只推四樓
推四樓
事情沒有一定怎樣才好,互相尊重彼此才會順利。基
本上會問這種問題代表根本沒經過大腦想過
假命題 每個人喜好都不一樣 我覺得互補好 一定有人
覺得相似好
4樓講出正確答案了
肯定是相似 兩人都有一樣缺點的時候比較不容易嫌棄
對方到吵起來
看性格啊,兩個不懂尊重對方的人在一起你覺得相似
還互補好?其實都不好啊
推 tequila997
兩個都能替對方著想 - 相似
互補是好聽點說法 就我而言 是強方不對自己計較
跟伴侶個性差很多,但興趣相似,所以最終還是回到互
相尊重
溝通起來累人 只是因為雙方都想當被照顧和被讓方而
已 XD 沒那麼複雜
合不合理 都只是個人主觀的定義
底層邏輯要一致。個性相似或相補倒是不一定
都不一定
你的錯字好多
推四樓,已經回答完了
要養小孩最好是相似
沒辦法用相似或互補簡單描述 不過基本的價值觀要相
似 互補通常是技能專長或興趣這類的
當然是相似,有共同價值觀,共同喜好,共同想法,才
能和平相處,不然潔癖跟髒鬼能同住嗎?急性子能跟慢
活人生活嗎?光吵架都吵不完了,觀念近似的人才好
互相理解
個性不同的人需要一直磨合,溝通吵架,消耗彼此感
情,才會找到平衡點,這需要很長時間,一方要忍耐配
合對方,這過程撐不過就離婚了
價值觀相似、所謂的互補其實就是對方跟妳不一樣的
時候妳怎麼想,如果能夠尊重並且往好的方向思考那就
是互補,反之就是不順眼
推樓上 SBL
怕吃虧 怕被佔便宜 就不是互補
兩個都替對方著想 - 這樣的相似就是最好的
都是本質善良的個性
價值觀相近,個性互補,但互補是能互相cover,不是
互相挑對方毛病,那只會更痛苦
多少再考慮要不要跟女方開口,做生意好像也沒這麼精
跟相似互補沒有關係 大剌剌(標準低、有彈性、能向下
包容的)的人搭誰都沒問題 那種所謂重視細節的,搭另
一個重視細節的人也是吵翻天 因為兩個人重視的細節
跟要求的方式方向根本不可能一樣
爆
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Re: [心情] 其實離不離婚都無所謂我覺得幸福是靠自己爭取來的, 婚姻則是不斷磨合的過程, 在離婚之前, 建議你要想想你為自己爭取過什麼, 你在磨合過程中是否總是被磨,