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Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題

看板marriage標題Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題作者
tmomotoo
(懶得說)
時間推噓推:243 噓:119 →:860

無意間看到的文章
差點以為是自己老婆上來抱怨
可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
希望你們永遠不要走到這裡

周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
我們共同的特點是,已經失去去脈絡化的聊天能力
出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
而且最好具備有建設性的實務操作型意義
通常是職業慣性所引起
有版友說,不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
但事實是,越跟權勢優勢上層說話,這種特質越明顯
因為職場的要求就是這樣
同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
已經是刻在骨子裡的本能,一種隱性職業傷害

在我還能跟老婆多少說點話的時候,我們的對話大概是這樣

妻:我好像感冒了,頭好痛
夫:應該不是,沒看見任何其他症狀,食慾也很好
大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧,喝杯咖啡幾個小時後就好
妻:妳到底關不關心我,我自己去看醫生
夫:感冒又沒藥,只是舒緩症狀,看醫生幹嘛
妻:............

==============================
夫:我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
早上起床一直擰鼻涕,鼻涕有點黃~~~省略300字
家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了,好煩
妻:你感冒不去看醫生,跟我講那麼多幹嘛,神經病
夫:又沒要妳幫忙,不想聽算了,口氣那麼差幹麻
妻:那你跟我說「很煩」要幹嘛,自己不看醫生
家裡沒藥又不是我害的
夫:告知你沒染疫不重要?家裡沒常備藥不重要?兇什麼...

婚姻前幾年的激烈大吵,全都是這種微不足道小事引爆
口不擇言、離家出走、分居冷靜,有太多傷痛回憶
在彼此確認其實還深愛對方
在試圖不激怒對方,引發牴觸情緒的過程
我們最後選擇了不想聽就飄開,不要講話
結果就是最近3、5年,一年有超過300天在冷卻期
連最簡單生活常規瑣事都無法溝通

太太是美學藝術工作者
「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
巨大價值觀差異,注定兩人在火藥桶裡共存
沒有一件事可以阻止不愉快的發生
都想看電影,但會為了座位吵架
都想吃美食,但會為了餐廳吵架
都想去旅行,目的地一樣,也能為旅行方式吵到破局
企圖各做各的保持平衡,結局就是漸行漸遠

我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
但不論多小的事
如果內心考問後,自覺是件重要的事
我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇

※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情(無論是家事或聊天氣)
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%(數字忘了)
: 妻:「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫:「你不知道他們都住國宅嗎很便宜,而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: 妻:「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊,通勤很累,他們很可憐耶怎麼: 沒有同理心。」
: 夫:「那不然你要捐錢給他們嗎?」
: 妻:「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐,為什麼要扯到捐錢?」
: 夫:「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎?」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻:「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大,冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫:「不會,颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵,東北季風只有一個方向不會那麼大聲: 。」
: 妻:「東北方正對主臥衛浴的窗戶,我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫:「不會,東北季風是有方向的。」
: 妻:「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫:「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻:「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫:「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: 妻:「為什麼我跟你說我心情不好,你不是應該要先問怎麼了嗎,而是直接忽略講你自己: 的事。」
: 夫:「沒有啊因為你跟我說你失眠,我也跟你說我也失眠啊,難道只有你可以講你失眠我: 不可以講我也失眠嗎?」
: 妻:「你可以主動跟我講啊,但因為是我先講的,先後順序不是應該你先關心我再換我關: 心你嗎?」
: 事件四
: 夫:「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻:「對啊,可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫:「不是,是現在人力資源基本時薪一直調高,但來店客量又不足,店家會精算開店根: 本賺不到錢,不如關起來不做了。」
: 妻:「我們講的原因不是一樣嗎?」
: 夫:「沒有,不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度:「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣,不知道自己哪裡說錯話,所以只要看: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度:「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺,或是我覺得你總是跟我唱反調在否定: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:

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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.68.245.182 (臺灣)
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wseedw 09/05 15:07上班的時候,講話變成工作模式是因為你觀察上司想要

wseedw 09/05 15:07什麼而趨向那個方向;下班的時候,你不想理解太太想

wseedw 09/05 15:07要什麼所以硬是輸出工作模式給他

abby2007 09/05 15:16這樣把天聊死真的...... 不是你故意的但是的確很難

abby2007 09/05 15:17共同生活

abby2007 09/05 15:17我跟我的同儕同樣受過系統化的專業訓練,但是這種症

abby2007 09/05 15:18狀就不嚴重,所以還是你要思考一下怎麼切換狀態吧

nothingenvy 09/05 15:21第一段就讓人想吐槽你自己講話也沒邏輯,都說看醫生

nothingenvy 09/05 15:21可以舒緩症狀,為什麼還要反問老婆幹嘛看醫生?舒緩

nothingenvy 09/05 15:21症狀不是一種功用嗎?

LauraRoslin 09/05 15:21我覺得那不是工作模式,如果天生個性就是這樣又從事

LauraRoslin 09/05 15:21相關工作自然會變成這樣的說話方式,因為頭腦就是這

LauraRoslin 09/05 15:21樣思考(我理科女)

LauraRoslin 09/05 15:21基本上要討拍我會開門見山說我跟你講這件事是來討拍

LauraRoslin 09/05 15:21的,或是找會拍拍的人用拍拍語講話。

djboy 09/05 15:23看了前文,我猜是因為小孩所以還保持婚姻吧

djboy 09/05 15:23等小孩都上大學了,才是考驗離婚的開始

tomsawyer 09/05 15:30看了舉例 你沒有自覺問題在誰那裡嗎

momomom 09/05 15:38太慘了

momomom 09/05 15:42聊天聊不起來真的感情會開始變淡

momomom 09/05 15:43畢竟感情很多都是通過聊天分享建立起來的

feb 09/05 15:49老實說這兩段對話的夫好像真的不太會講話……超級沒

feb 09/05 15:49溫度,女生應該普遍受不了吧DX

Ipadhotwater09/05 16:01我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係

Ipadhotwater09/05 16:02各自做各自的事情,互不干涉,小孩的事情再一起討論

Ipadhotwater09/05 16:02基本上就除了小孩,跟單身沒兩樣了,各自的社交圈

妻:今天天氣真好,我們來去爬山吧 夫:好呀,正好我也想出去走走呢,觀音山吧 妻:不要,那裡拍照不好看,陽明山吧 夫:好呀,可是仰德交通管制了,開小山路妳會暈車 妻:不然三峽滿月圓好了 夫:好呀,可是昨天下過雨,那裡不好走唷 妻:還是金面山? 夫:可以呀,可是對小孩有點危險,要看好不要讓他們亂跑 妻:你煩不煩,這也不要那也不要,不要去好了 夫:我哪有不要,只是提醒妳一下 妻:不然你說一個呀 夫:我剛說觀音山吧 妻:我剛說了我不要 絕對不是笑話,是再真實不過的沮喪

※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:08:46

xoxoxxoo14 09/05 16:10夫感冒講那一堆是想要妻安慰?但妻感冒夫也沒安慰

xoxoxxoo14 09/05 16:10所以夫心裡理想的對話應該是怎樣?

Ipadhotwater09/05 16:12補充的對話 有另一個解法 就是要靠小孩

Ipadhotwater09/05 16:13我父母跟親友也是有過這種對話,無限迴圈

Ipadhotwater09/05 16:13這時候要靠小孩出面解決

fishello 09/05 16:14上面對話建議就去陽明山(她想要的)然後準備暈車藥(

fishello 09/05 16:14解決問題),最後看到美景說這一趟車來真是值得

Ipadhotwater09/05 16:17我們都是直接說要去不去 以後小孩就不跟你們出去

momomom 09/05 16:19為什麼你不就去陽明山就好(覺得有夠煩+1

Ipadhotwater09/05 16:19不過也是要等小孩可以開始處理一些小糾紛的時候XD

momomom 09/05 16:20就是32樓說的那樣就好 在那講一堆掃興的話有夠滅

Ipadhotwater09/05 16:20關於補充的爬山對話,其實夫妻心中早就決定要去哪

momomom 09/05 16:20這種回話只會讓人不爽而沒有任何建設性

Ipadhotwater09/05 16:21單純只是在等對方誰先妥協,誰也不想讓誰了

Agneta 09/05 16:21你有發現嗎,你的回覆總是先講好啊再各種補充打槍

ginta 09/05 16:22太太只打槍一個景點,你卻是對她提出的三個景點都有

ginta 09/05 16:22意見,還把太太剛剛一口拒絕的觀音山再提一次,這對

ginta 09/05 16:22聽你講話的人來說就是你在主張〔我的選擇最對,聽我

ginta 09/05 16:22的〕啊XD

Ipadhotwater09/05 16:23你老婆不爽的點是 你總是會補刀打槍提案

momomom 09/05 16:23這種什麼都可是可是可是的就是巨囉嗦仔啊

Agneta 09/05 16:23讓人感覺你有種「我先說了哦,硬要去的話有問題就是

Agneta 09/05 16:23你選的哦」

Ipadhotwater09/05 16:23你的沮喪點 是 老婆不聽你的話 就這樣

momomom 09/05 16:23想去也被你囉嗦到不想去了

Ipadhotwater09/05 16:24爬山補充 給人一種 "我提醒囉 有事你要負責唷" 感覺

ginta 09/05 16:26很多人都會有一個盲點,講話講求邏輯跟具備同理心並

ginta 09/05 16:26非互斥條件。大部分宣稱自己「太過理性,太講邏輯,

ginta 09/05 16:26理科腦所以被討厭」的人,其實都是同理心不太夠。

nothingenvy 09/05 16:26你竟然能把對話整段打出來,結果還沒意識到自己問題

Agneta 09/05 16:26雖然對你來說可能只是列出利弊,不過你有沒有想過這

Agneta 09/05 16:26些事對方也知道,她不用你的教育,她只是想出去玩,

Agneta 09/05 16:26你以為在教小孩哦。

nothingenvy 09/05 16:26在哪XDD

Ipadhotwater09/05 16:27光是可以把對話全部仔細打出來 就大概知道問題在哪

pochidoggy6609/05 16:28看了你的補充對話,我小姑跟他先生就是這樣,所以他

pochidoggy6609/05 16:28們兩個要共同決定一件事有很大的障礙,我小姑本身已

pochidoggy6609/05 16:28經有點選擇困難,如果另一半又沒耐心且不對她的想法

pochidoggy6609/05 16:28表達鼓勵,兩個人就會一直陷入吵架,但是他們沒有小

pochidoggy6609/05 16:28孩,兩個人現在基本上也是各玩各的,各自經營自己

pochidoggy6609/05 16:28的活動

nothingenvy 09/05 16:28其實原po根本也沒有很理性,第一、二段看醫生對話他

nothingenvy 09/05 16:28自己也有因為情緒而失去邏輯的問題,卻還自以為很理

nothingenvy 09/05 16:28

Ipadhotwater09/05 16:29如果家中小孩會幫忙處理溝通問題 就很棒

Ipadhotwater09/05 16:30或是沒有人可以幫忙協調,未來會直接變成室友關係

Ipadhotwater09/05 16:30也就是各自過各自的生活,只剩簽字功能了

pochidoggy6609/05 16:31原po並沒有很理性,他跟他太太都是過於放大自己的感

pochidoggy6609/05 16:31覺,但對他人的感覺卻沒什麼同理心的人,所以兩個人

pochidoggy6609/05 16:31都只想闡述自己,實際上兩個人根本都不想關心對方

Ipadhotwater09/05 16:31對阿,這篇的夫妻根本打從一開始就沒有要關心對方

pierides47 09/05 16:35還是老話一句…你們當初怎麼結婚的啊?

pochidoggy6609/05 16:36像推文補充那段對話,真的很令人煩躁,先生一直反

pochidoggy6609/05 16:36對,各種杏仁核在作用,還自以為理性分析(妻子如果

pochidoggy6609/05 16:36想做某件事,你不能為她想辦法,將擔憂的事情化小

pochidoggy6609/05 16:36化無?一定要增加彼此的焦慮嗎?根本負能量爆發)

pierides47 09/05 16:37看補充 真的一直在反對老婆提案耶

ann99 09/05 16:38生病那段看起來是太太反應過激,但看完爬山就大概

ann99 09/05 16:38知道太太怎麼會這樣了,平日累積太多煩躁

ann7773631 09/05 16:39你講話問題很大......

Inelegant 09/05 16:39竟然能把對話整段打出來結果還沒意識到自己問題+1

kitten631 09/05 16:40什麼理性腦 笑死 你拿爬山那段去打槍上司同事或下

kitten631 09/05 16:40屬看看

pochidoggy6609/05 16:40每次她提出意見,你後面的補充全都是為了之後萬一發

pochidoggy6609/05 16:40生事情,「妳看吧,我當初就提醒了吧」做鋪墊,正確

pochidoggy6609/05 16:40的說法應該是「因為你會頭暈,那我們準備個暈車藥」

pochidoggy6609/05 16:40「下雨可能會不好走,也許我們需要準備防滑」之類

Ipadhotwater09/05 16:41而且小孩都有了,這種婚姻就是一輩子這樣了

結局 妻:你今天自己去哪裡了? 夫:去陽明山爬山 妻:你不是說不想去陽明山? 夫:我超想去好嗎?我真的只是怕妳暈車 妻:你那樣講就是不想去 夫:我沒有 妻:你有 夫:我沒有 妻:你有 夫:我沒有 妻:你有 絕無杜撰 我現在懂了,但是已經太遲了

※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:45:52

pochidoggy6609/05 16:44你的提醒全都只是在增加對方的焦慮,卻沒有任何解決

pochidoggy6609/05 16:44方案,你們這樣夫妻關係會變好才奇怪,跟你在一起就

pochidoggy6609/05 16:44必須焦慮提升數倍,那我乾脆自己來解決自己的焦慮

lavena 09/05 16:44你應找同樣理科女較能溝通,就事論事不會扯別的情緒

Ipadhotwater09/05 16:46溝通方式完全差很多,以後衝突只會越來越嚴重

Agneta 09/05 16:49天啊竟然你自己去陽明山,超白眼欸!你老婆就是想去

Agneta 09/05 16:49陽明山啊,她都說出來了!!!

pierides47 09/05 16:49明明就想去陽明山怎麼不說?一直強調會暈車幹嘛

Agneta 09/05 16:49老婆一定覺得你是在耍我嗎

pochidoggy6609/05 16:50看了補充....結果最後你自己去爬山,明明一開始提出

pochidoggy6609/05 16:50想爬山的是太太,她很需要你的支持,結果你逃避了

pochidoggy6609/05 16:50承擔她(不管是情緒還是風險,你都逃避了),自己

pochidoggy6609/05 16:50選擇獨行.....唉,難怪漸行漸遠

Ipadhotwater09/05 16:50所以大家推測都是對的...

kitten631 09/05 16:50補充越看越好笑,請不要來雷理工女好嗎

Agneta 09/05 16:51欸真的要召喚理科女….請問板上的理科女對於這種對

Agneta 09/05 16:51話ok嗎?

azure1428 09/05 16:52暈車可以吃暈車藥啊?你只是否定卻不提出改善方案

chith 09/05 16:52感冒那段 你們兩個都沒想關心對方好不好耶

chith 09/05 16:52都只叫對方自己解決

chith 09/05 16:52你叫太太喝咖啡,你太太選擇自己去看醫生

chith 09/05 16:52那你太太叫你自己滾去看醫生,你怎麼不自己泡杯咖

chith 09/05 16:52啡喝就好啊

momomom 09/05 16:52如果我是你太太 我也是覺得你那樣講就是不想去再找

nothingenvy 09/05 16:53補充的對話越來越離譜

kitten631 09/05 16:53理工女表示不ok啊XD 我身邊也99%理工人,請不要把

kitten631 09/05 16:53白目都推給理工腦好嗎

momomom 09/05 16:53藉口 你不知道被拒絕的感受很差吧 我被拒絕一次 就

momomom 09/05 16:53再也不會提出任何邀約了

frank111 09/05 16:53這跟什麼科一點關係都沒有,單純兩方都不示弱而已

yjlee0829 09/05 16:54竟然還自己去爬山...有夠無言

yjlee0829 09/05 16:54經過上面對話之後

momomom 09/05 16:54你如果是怕她暈車 你可以說:那我幫你準備暈車藥 你

momomom 09/05 16:54暈車的話就吃一顆 不舒服就忍耐一下? 然後開開心心

momomom 09/05 16:54去玩不就好了 為什麼要在那邊拒絕一堆?就是藉口而已

chith 09/05 16:54爬山那段 結果你自己去陽明山沒帶太太

chith 09/05 16:54哇靠 先備好暈車藥跟太太歡喜出門拍照不是很好嗎

chith 09/05 16:54為什麼能把棋下到這麼慘烈的結局啊

lavena 09/05 16:55沒交往就結婚了嗎?一般交往時就磨合得差不多才會結

waoh 09/05 16:55誇張到笑了

momomom 09/05 16:55最後你還自己跑去 真的是激怒最終拳 把你們兩個的關

azure1428 09/05 16:56真正的務實討論最後要提出改善可行的方案吧? 只是一

momomom 09/05 16:56係擊斃了

waoh 09/05 16:56好啦還是要說,你既然已經懂了就祝福你們早日破冰

chith 09/05 16:56而且爬山地點那段 理工人自豪的提出解決方法呢

chith 09/05 16:56你根本就是把問題通通丟回去給太太啊

chith 09/05 16:56聽起來就像是你什麼都不想,然後推到太太毛很多

Ipadhotwater09/05 16:56這跟文組理科 一點關係都沒有,單純誰都不想讓誰

toocat168 09/05 16:56我理科跟原po腦迴路差不多我ok 最大差別可能是我先

toocat168 09/05 16:56生都會讓著我 而我也會知道他最喜歡的選項是什麼不

toocat168 09/05 16:56發表意見單純為了他喜歡而配合他 婚姻是互相沒法爭

toocat168 09/05 16:56老大 即使個性不同也要互相退讓

softpapa 09/05 16:57不ok 男生有夠白目

momomom 09/05 16:57問題真的在你 你真的要好好反思一下話說出去對方感

Ipadhotwater09/05 16:57太太只會覺得你根本是故意的

momomom 09/05 16:57受到的是什麼 而不是拿理性證據什麼鬼的來當藉口

Ipadhotwater09/05 16:57你們誰也不讓誰 你們的婚姻根本在爭輸贏= =

momomom 09/05 16:59你還覺得你自己的回話都是很有建設性的 建設在哪XD

doS16 09/05 17:01理科女表示我跟我另一半都不會這樣講話

mcgrady1233609/05 17:03看對話大概猜的到你們個性很不適合,很難繼續走下

mcgrady1233609/05 17:03

momomom 09/05 17:04我之前也被反應過都不主動約他 然後我約了 結果被回

kimchvm03 09/05 17:05當你老婆真的蠻累的,一直被否定。同樣是男生,為

kimchvm03 09/05 17:05什麼我的同溫層跟你差這麼多…別再找藉口,好好正

kimchvm03 09/05 17:05視自己的問題吧。

momomom 09/05 17:05"很遠欸" 於是我就再也不約了 真的就是找藉口而已

linyap 09/05 17:06你的問題不是理科吧 我認識的理科仔沒幾個這樣講話

linyap 09/05 17:06。你自己去看看身心科吧,可能是天生沒有同理心的人

pochidoggy6609/05 17:08而且原po還不是去他自己一開始提出的觀音山,而是去

pochidoggy6609/05 17:08對方想要去的陽明山,真的是意圖使人暴怒XD

doS16 09/05 17:08前面講成那樣我也覺得你不想去陽明山,結果最後自己

doS16 09/05 17:08跑去陽明山很鬧欸

pochidoggy6609/05 17:09那不就更證明了他的那一番話「可是你會暈車欸」(

pochidoggy6609/05 17:09所以我自己去比較輕鬆)

momomom 09/05 17:11自己跑去就算了 還告訴對方 真的激怒雙倍

pochidoggy6609/05 17:11原po這樣難怪老婆早就對他絕望了,不期不待沒有傷害

pochidoggy6609/05 17:11,因為早就被他的行為傷透

linyap 09/05 17:13不要以為我在嘲諷,我女兒正在早療上心理課。但我要

linyap 09/05 17:13說她的症狀還沒有你嚴重…

miauah 09/05 17:15我是理科女也在科技業工作,絕對不會像你這樣講話

momomom 09/05 17:16你信不信如果你說開小山路你會暈 你老婆回說不會 你

momomom 09/05 17:17會一直鬼打牆跟她說妳會 你老婆回不會 你會回妳會

momomom 09/05 17:17因為你根本沒要聽別人在講什麼

linyap 09/05 17:17另外精準敘述沒有問題,我跟我老公都工程師也精準敘

linyap 09/05 17:17述。但不會像你這樣拆台,會在對方也期待的前提下去

linyap 09/05 17:17讓事情成功。

linyap 09/05 17:17你可以找測驗看看你自己有沒有對立反抗症(ODD)

djboy 09/05 17:17就像Ipad說的,二個人在爭輸贏,一直吐對方,不願意

micado 09/05 17:18整串看下來我真的不會想跟你講話

djboy 09/05 17:18吃點虧 忍下去。

linyap 09/05 17:19我從你敘述真心建議你去診斷,因為一般人不是這樣應

linyap 09/05 17:19對的。就算偶爾遇到這種同事大家也會避而遠之

miauah 09/05 17:19不要只是丟出問題,而是加上想解決的方法「可是昨天

miauah 09/05 17:19下雨會很難走喔「那我們穿雨鞋去好不好?」」「我怕

miauah 09/05 17:19你會暈車「那我們先去藥局買暈車藥好不好?」」就算

miauah 09/05 17:19方法不被買單,呈現出來的感覺就是想一起解決問題,

miauah 09/05 17:19而不是處處找麻煩

Asce 09/05 17:19通常都是自以為有“理由、論述與邏輯”啦,半調子理

Asce 09/05 17:19工男常見的問題。頂尖理工男就能洞悉一切,文學音

Asce 09/05 17:19樂美術共情樣樣精通

pochidoggy6609/05 17:20其實太太就是想要對方的支持和可靠的感覺,但是原po

pochidoggy6609/05 17:20就是很隱晦的表示出「自己要負責自己」、「你暈車

pochidoggy6609/05 17:20自己看著辦」、「我想去陽明山啊,是你自己怕暈車

pochidoggy6609/05 17:20不去的,不是我的問題」

micado 09/05 17:20我最討厭跟工程師討論需求 他只顧著反駁我但不給我

micado 09/05 17:20其他可行方案

momomom 09/05 17:21而且話語裡還隱隱約約把太太打成不可理喻的那一方

momomom 09/05 17:22當你是用這種想法看對方 你以為對方感受不到嗎?

sniper2824 09/05 17:25你的問題

chobo318 09/05 17:26就是妥協吧,問題就是這雙方誰都不想讓,這婚姻一開

chobo318 09/05 17:26始就註定悲劇,硬碰硬只剩互相傷害而已。

kuyar 09/05 17:27夫講話真的不行,竟然還自己去爬 傻眼

Adrey 09/05 17:32嫁給理工男可以理解這狀況,但是工作不是藉口,就

Adrey 09/05 17:32是溝通能力不佳,在職場上呈現事實的時候也要想對

Adrey 09/05 17:32方的立場跟期待吧。你自己也無法被這樣對待啊,才

Adrey 09/05 17:32會脫口而出"很煩"這種情緒性字眼。雙方已經失去互

Adrey 09/05 17:32信了,你先練習老婆說什麼都先理解+附和吧,雙方都

Adrey 09/05 17:32要調整、慢慢來形成正向循環

Asce 09/05 17:33去陽明山,你就把暈車藥嘔吐袋備好即可;你認為老婆

Asce 09/05 17:33需要咖啡,你就立刻幫她泡,說觀察看看沒改善再帶她

Asce 09/05 17:33去看診。這才叫solution, 從這些細節來看你在職場上

Asce 09/05 17:33也不怎麼可靠

Adrey 09/05 17:36你們就互潑冷水 說想改善又繼續用一樣的溝通方式期

Adrey 09/05 17:36待不一樣的結果,根本不科學

fruitmonster09/05 17:37就算跟AI對話應該都會得到”會暈車要不要先準備暈

fruitmonster09/05 17:37車藥?”怎麼跟你對話到”會暈車”就卡住?你是在

fruitmonster09/05 17:37等太太說那會暈車怎麼辦才打算繼續說那去買暈車藥

fruitmonster09/05 17:37嗎?

ohya111326 09/05 17:41你就上陽明山讓她暈車就好 幫她著想她不感激就算了

ohya111326 09/05 17:46老婆明明就成年人 幹嘛都要老公準備好一切

trueblend 09/05 17:46你是不是怕她半路嘔吐弄髒你的寶貝愛車?

wawameow 09/05 17:55天呀,你難道不能說:「陽明山很棒,但你會不會暈

wawameow 09/05 17:55車啊?」把問題丟回去,讓你老婆決定就好啊

momomom 09/05 17:56你老婆就是對你完全死心 只求你不要激怒她就好

pochidoggy6609/05 17:56老婆沒有要對方幫自己準備好嗎!老婆只是要情緒上

pochidoggy6609/05 17:56的支持,簡單的一句「陽明山真是個好點子!我也很想

pochidoggy6609/05 17:56去耶」,很難嗎?說什麼怕老婆暈車結果還自己去,

pochidoggy6609/05 17:56那不就證實覺得帶會暈車的老婆去很麻煩嗎!沒心靈上

pochidoggy6609/05 17:56的支持就算了還嫌棄,結果就是老婆一輩子都不會想再

pochidoggy6609/05 17:56對原po抱有期待了

abby2007 09/05 17:57說真的,我家也一個理工男,講話就不會像你這樣掃興

abby2007 09/05 17:57所以真的不要什麼都怪給工作跟科系

sherry228 09/05 18:00我跟我前夫就是這樣,結果是他提分開了

champagne 09/05 18:05原po 如果知道自己的問題在哪了 不知道還有沒有辦

champagne 09/05 18:05法改變夫妻關係 試試看吧 加油

iVeto 09/05 18:10我老公也是理工直男但完全沒有你這種問題好嗎!作為

iVeto 09/05 18:10工作真的要求要邏輯且精準溝通的人,你的那些對話完

iVeto 09/05 18:10全看不出來這個特質…不要隨便美化自己的白目好嗎有

iVeto 09/05 18:10夠難相處的

gmailsucks 09/05 18:10原po老婆問題也很大吧 為什麼都說成原po的問題?

Asce 09/05 18:15這就是典型那種客戶開什麼規格都說有困難的工程師

Asce 09/05 18:15 還自以為有邏輯精準溝通

momomom 09/05 18:19堅持己見≠溝通精準

p58077919 09/05 18:29自以為自己有邏輯,其實溝通表達能力很差XDDD

immonsee 09/05 18:30認識數學博士也不會像你這樣講話好嗎!最後竟然自己

immonsee 09/05 18:30去了太太想去的陽明山,可想像太太理智斷線

annlee0430 09/05 18:35看完覺得你真的蠻煩的

shoinchang 09/05 18:38很多理科的都自豪理性邏輯還覺得對方生氣沒道理 殊

shoinchang 09/05 18:38不知只是沒同理心低EQ 再自豪下去就孤老終身嘍

starwillow 09/05 18:42這不叫精準溝通,只是沒有同理心而已

jklbnm 09/05 18:44把對方當成你要追求的對象,你只會想辦法滿足他的願

jklbnm 09/05 18:44望,而不是一直打槍對方。

kim 09/05 18:45你的講話問題就很大

abby99 09/05 18:45你就是難相處而已,不要推給職業慣性

saluawu 09/05 18:45感冒的部分 我只覺得種什麼因得什麼果 但補充出遊的

kim 09/05 18:46不要推給職業慣性,是你自己沒弄清楚跟人溝通的方

kim 09/05 18:46

saluawu 09/05 18:46部分是真的煩 提出問題的同時能給出解決方案嗎?你的

saluawu 09/05 18:47說法很像是我告訴你問題點在哪了 你自己想辦法 真的

Scorpion030209/05 18:48這樣也有老婆 看來薪水果然才是重點XD

yinyinangel 09/05 18:48好可怕喔 你是不想處理人 情緒 生老病死吃喝拉撒吐

yinyinangel 09/05 18:48對嗎 那不能怪別人不理你 你不理他們的

doS16 09/05 18:48其他理科男很倒楣每次都被當成擊敗人

saluawu 09/05 18:49有狀況那不是我的問題 但你們不是夫妻嗎? 一起討論

saluawu 09/05 18:50一起解決問題不是最基本的相處而己?

yinyinangel 09/05 18:52而且沒常備藥你覺得是她的責任 你們根本完全不合也

yinyinangel 09/05 18:52無法體貼對方 早點分開比較好 再婚也對彼此晚年好

screenwriter09/05 18:59你好誇張,後來居然自己去陽明山,那他提議時你囉嗦

screenwriter09/05 18:59一堆幹嘛啊......真的很討厭愛掃興的男人,平常也遇

screenwriter09/05 18:59過,不管別人講甚麼一定要先嗆先否定一下....

pikmin520 09/05 19:01我結婚七年,除了小孩問題很少吵架,我的感想很明

pikmin520 09/05 19:01顯就是你回答方面真的很有問題,對話根本惡性循環

sindy520 09/05 19:03@@你們交往的時候也是炸藥式的對話方式嗎?

fifi0828 09/05 19:10開山路暈車也能當成打槍對方的藉口,根本早就打定主

fifi0828 09/05 19:10意要觀音山還問屁啊

fifi0828 09/05 19:11更白爛的是你最後獨自去了陽明山 靠北 浪費時間爭辯

fifi0828 09/05 19:11無用的事

sokoseven 09/05 19:12現在是要戰文理?我理工科的朋友沒一個像你這樣,都

sokoseven 09/05 19:12跟另一半相處良好,你就是個自我感覺良好但溝通能力

sokoseven 09/05 19:12極差的人。

jyekid 09/05 19:19夫在職場上敢醬跟上司對話嗎??

sindy520 09/05 19:19我老公也是理工直男,不過他講到第三句,我可能就會

sindy520 09/05 19:19說「齁~你不想去陽明山齁」「我沒有」「不管我就是

sindy520 09/05 19:19要去啦」順便擠他或搔他癢或假裝暈車往他方向吐,一

sindy520 09/05 19:19邊嚷嚷就是要是陽明山啦!然後我老公就會覺得好好笑

sindy520 09/05 19:19,一樣去陽明山XDD

sindy520 09/05 19:19你們的對話根本毫無感情交流~

zasdx 09/05 19:20你的問題,還有你的同溫層問題很大

jasper2302 09/05 19:23居然真的有這種人…

Ipadhotwater09/05 19:23還能進展到結婚生子,某方面來說很厲害

watertree 09/05 19:23你只要說:女人再多嘴我就吻妳 在牆上壁咚她 結案

isaacc 09/05 19:28其實通常在與GF交往的時候,這些狀況就會逐漸磨平

kenyin 09/05 19:31XDDDD 不覺得原po跟老婆的對話有建設性

isaacc 09/05 19:34我相信不是您單方面的問題而已,但愛她不能多順著點

skullxism 09/05 19:34所以交往的時候都沒問題喔?

isaacc 09/05 19:35她愛去觀音山就陪她去,帶個暈車要就好啦

isaacc 09/05 19:35結果你竟然是拋棄老婆然後自己去陽明山...

isaacc 09/05 19:36她愛去陽明山就陪她去,帶個暈車要就好啦

isaacc 09/05 19:36你這樣是很嚴重的挑釁吧,在職場上也都這樣玩嗎?

Jetame 09/05 19:36什麼工作職業都是藉口 把家裡當職場那怎麼會有感情

kitten631 09/05 19:36同事:這次我們用A提案好嗎

kitten631 09/05 19:36你:好啊,但可能客戶會砍價喔

kitten631 09/05 19:36同事:不然B提案如何?

kitten631 09/05 19:36你:好啊,但上次高層很有疑慮喔

kitten631 09/05 19:37同事:那你是好三小(抓狂)

kitten631 09/05 19:37你確定你職場是長這樣?XDDD

skullxism 09/05 19:38同樣不覺得問題在什麼邏輯、思考,單純懶得去愛對

skullxism 09/05 19:38方了,兩邊都超無聊

Jetame 09/05 19:43彼此傷害變成你們相處的習慣 就算職場也是會跟老闆

Jetame 09/05 19:43同事閒聊打屁吧 這對話根本是仇人了

IANDRUMMANIA09/05 19:46這很明顯跟理工科無關,單純就是你根本不想聽你老婆

IANDRUMMANIA09/05 19:46的而已。

RKuncle 09/05 19:49噓 根本自己有問題 牽扯其原因 傻眼

Colitas 09/05 19:49你確定自己跟長官這樣講話?

真心感謝大家的推噓文 我目前處於知道、理解但很難同理的狀態 另外,文章應該沒有提及或影射任何理工科 我算是某種程度文字工作者 主要是使用否定句描述肯定事實 或是用排除法敘述肯定事實 例如,工作上我不會說「我想吃飯」 我會說「原則上應該不能排除我不想吃飯的意願」 我會說「基本上人進食頻率是4小時一次,惟因我早餐吃很少」 原則上、基本上、技術上、廣義來說 是我每一句話的起手式,我很擅長我的工作 我的同溫層也都很擅長 基本上職位越高越擅長

※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 20:12:09

liebemond 09/05 20:03你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯?笑死

bluecat5566 09/05 20:05看到最後你自己去陽明山太好笑了XDDD

bluecat5566 09/05 20:05等小孩再大點應該就會離婚了吧XDD

husky2 09/05 20:14跟文組理組無關,單純就是個性機車+沒同理心,不要

husky2 09/05 20:14用理組來替自己找臺階下

Agneta 09/05 20:15最新補充XD想到Sheldon

momomom 09/05 20:17你工作上這樣說話又怎樣?很驕傲?值得推廣?

hibiscrub 09/05 20:18這真的跟你說話的方式沒關係,有關係的是根本不想跟

hibiscrub 09/05 20:18別人溝通+提出解決方案

kenyin 09/05 20:18看了原po的補充 覺得你在你們對話好像都迷失了目標

kenyin 09/05 20:19第一個:妻說「你到底關不關心我」

momomom 09/05 20:19「原則上我認為你的溝通方式就是一坨大便 可能傷透

momomom 09/05 20:19了伴侶的心 技術上你們可能還是離婚對彼此(特別是

momomom 09/05 20:19女方)都比較好一些 」在聽到這種話你會開心

momomom 09/05 20:20?會的話我也是佩服

hibiscrub 09/05 20:21或者是你根本沒有能力跟別人溝通+提出解決方案,但

kenyin 09/05 20:21第二個你一開始對話的目的是什麼我也不確定?討拍

kenyin 09/05 20:21

hibiscrub 09/05 20:21完全沒有想要增加你的能力的意思,只想把挫折推給你

hibiscrub 09/05 20:21自豪的說話方式aka是別人不能適應特別的我、不是我

hibiscrub 09/05 20:21缺乏能力

kenyin 09/05 20:22第三個的目標應該是兩個人可以一起開心出遊的方式

Beersheep 09/05 20:22看不出來你很擅長工作 只看得出來你不太會解決問題

kikyo 09/05 20:22看到早餐句子那個例子,

kikyo 09/05 20:22好難想像為什麼講話要搞這麼複雜?

kikyo 09/05 20:22太注重「避免有邏輯漏洞」反而讓一般人很難懂,

kikyo 09/05 20:22相處很累。

kikyo 09/05 20:22認真建議去做心理諮商,單獨或伴侶一起都好。

hatake10080 09/05 20:24文字是拿來溝通不是拿來玩弄的

momomom 09/05 20:24沒有人會想要一個開口就是否定自己的伴侶

abby99 09/05 20:28看原po的回覆,覺得原po跟生活大爆炸的Sheldon好像

switchoff 09/05 20:32好奇葩啊 這種說話方式真的很不ok 沒sense就用學的

switchoff 09/05 20:32用背的來努力啊 至少不會鬧到這種程度 還能辯說工作

switchoff 09/05 20:32上大家都這麼說話 那你同溫層挑老婆不就結了

IANDRUMMANIA09/05 20:38做什麼工作要不要講清楚點,讓大家避雷。

momomom 09/05 20:40官方性質的發言或秘書單位或是社會科學研究人XD

IANDRUMMANIA09/05 20:42我猜比較像是負責寫保險產品條例的

CHRISTINAYEN09/05 20:44那個生病對話 連醫生生病都沒在那自以為是的講法

pochidoggy6609/05 20:44你怎麼覺得你是講話問題,不不不,你是態度問題,你

pochidoggy6609/05 20:44如果講話機車,老婆的需求有達到,那婚姻不至於淪

pochidoggy6609/05 20:44落到這種地步,但事實上你是只會出一張嘴,現實上

pochidoggy6609/05 20:44的問題都沒能解決

CHRISTINAYEN09/05 20:44要我也受不了....

skullxism 09/05 20:46你的補充只是說明你跟別人的日常溝通充滿屁話耶

sai0613 09/05 20:53我跟老公的對話常常都是這樣做結束“隨便什麼山都

sai0613 09/05 20:53好啦我只要有妳一起出門就好”或者“你買什麼我都

sai0613 09/05 20:53吃啦我就想跟你吃一樣的”

momomom 09/05 21:00你為什麼要一直拿著同溫層來說事啊 同溫層都這樣就

momomom 09/05 21:00能表示你沒問題嗎?

Ende1895 09/05 21:01看到你補充工作覺得很雷,像坐領高薪又怕事推託的官

Ende1895 09/05 21:01僚主管,常常開沒意義的會,遇事把只有你一半薪水

Ende1895 09/05 21:01的下屬推去死幫你扛責的那種,果然自私的人會有報

Ende1895 09/05 21:01應的,那間公司說一下讓我避雷

cmmwu 09/05 21:12完全不會想跟你這樣的人相處

Ende1895 09/05 21:14懷疑你的公司是某種技術類的法人

hatake10080 09/05 21:14而且照你的補充,看起來好像律師XD 但當法律人把訴

hatake10080 09/05 21:14訟上攻防的語氣拿到現實生活中做普通溝通,就會被

hatake10080 09/05 21:14稱作法匠了

leocat 09/05 21:16那純粹是你個人的問題。你就一個領人薪水的打工仔

leocat 09/05 21:16而已,不要自以為是還有推卸責任了

micado 09/05 21:18基本上經過這幾個小時的觀察,我覺得你是一個沒有情

micado 09/05 21:18趣的人;我原則上不會想跟這樣的人長期相處。所以要

micado 09/05 21:18這樣說話囉?

JuneSixth 09/05 21:25跟你相處好累

akagawa 09/05 21:26你老婆又不是你的客戶,工作和生活分不開有夠慘

amyg812 09/05 21:30夫問題很大吧

Muratlo 09/05 21:31你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯?還是很自傲??這

Muratlo 09/05 21:31樣好嗎!?

momomom 09/05 21:33如果你的職業同溫層在婚姻中都沒有失去同理的聊天能

momomom 09/05 21:33力 那問題是出在你自己本身還是你的職業呢?

tigerface 09/05 21:33你的講話方式我有經驗,有一種男生講話不會直接拒絕

tigerface 09/05 21:33,但是會有很多理由試圖暗示女生放棄這個選項,譬如

tigerface 09/05 21:33出去玩本來晚上行程去夜市,然後到了四五點,男生開

tigerface 09/05 21:34始說要去夜市嗎?現在可能會塞車喔?那邊不好停車喔

tigerface 09/05 21:34?夜市好像沒什麼我想吃的,諸如此類,你就是不想去

tigerface 09/05 21:34,但你又不明講,讓女生聽到都覺得萬一玩的不開心都

tigerface 09/05 21:34是自己的錯,你只是想聽到對方親口說出那不要去了,

tigerface 09/05 21:34那就不是自己的問題,我以前就是這樣,我老婆說出來

tigerface 09/05 21:34以後我馬上就改掉了

momomom 09/05 21:36還有一種更絕 他不想去了但他會說 「蛤這樣喔 那你

momomom 09/05 21:36好好休息 我們不要去了」我:?????我有說我需

momomom 09/05 21:36要休息嗎?現在好像還是你很體貼我?但明明就是你不

momomom 09/05 21:36想去以為別人眼瞎嗎?

dodoru 09/05 21:36原PO的講話方式比最近呱吉的文章還煩

dodoru 09/05 21:37但某個共通點就是會讓人煩躁的地方就是

mtrd2827 09/05 21:37不是啊 爬山那邊的我怕你頭暈的對話

mtrd2827 09/05 21:37明明下面只要再接一句“好那你先吃暈車藥,我們出

mtrd2827 09/05 21:37發吧”就可以兩個人一起爬山皆大歡喜的 被你自己搞

mtrd2827 09/05 21:37成這樣…

dodoru 09/05 21:37想要表達A卻一直假裝自己不是在表達A

dodoru 09/05 21:38一直假裝自己是要表達BCD

dodoru 09/05 21:38像爬山那一段,其實你是想表達老婆妳說的我都不想聽

dodoru 09/05 21:39也不想去,想去爬山就給我去觀音山不要拉倒

dodoru 09/05 21:41你看似好像挖掘出了老婆提議的各種問題

dodoru 09/05 21:41其實就是你想法比較專斷而已

saluawu 09/05 21:41這種說話方式就...很不想負責任的感覺 不直接說yes

dingcross 09/05 21:43跟理工還是理性沒關係 我老公跟他大學好友根本就不

dingcross 09/05 21:43會這樣 他們後來才知道自己同溫層多重 原來難聊的男

dingcross 09/05 21:43人這麼多

saluawu 09/05 21:43or no 即便你一直強調職場同溫層都這樣 但把工作習

dodoru 09/05 21:43你會很難跟伴侶相處,主要元素應該還是在於你比較自

dodoru 09/05 21:43我中心容不入別人的想法,比較偏執獨斷。

dodoru 09/05 21:44但你又不會想承認自己就是比較鴨霸

dingcross 09/05 21:44不過陽明山的那串 你老婆要是說”好啊我可以吃暈車

dingcross 09/05 21:44藥” 請問你就會同意一起去了嗎?

Verlassen 09/05 21:44無關科系,前男友跟你同一種人,沒同理心,說話無法

Verlassen 09/05 21:44有情感上的交流,生活也沒有伴侶間的情緒支持,這

Verlassen 09/05 21:44種人被離婚我覺得很正常。能自己活得好好的要你幹

Verlassen 09/05 21:44嘛...

saluawu 09/05 21:44慣帶回家 寧願不改變然後跟配偶相處不好 這不就剛好

saluawu 09/05 21:44而已

dodoru 09/05 21:46但你又不會想承認自己就是比較鴨霸,以至於說話方式

dodoru 09/05 21:46一直很讓人煩躁一堆鳥毛,來否認、掩蓋自己的鴨霸。

dodoru 09/05 21:46有些比較強勢鴨霸的人起碼蠻大方認知自己就是這樣的

dodoru 09/05 21:47強勢個性,找和得來的人相處,所以有些很大男人的人

dodoru 09/05 21:47反而很不缺女人伴侶也可以有感情相處。

dodoru 09/05 21:49你的說話方式我倒是覺得跟工作沒什麼關係

dodoru 09/05 21:49個人特質和從小養成比較有關,大家多半是畢業出社會

dodoru 09/05 21:49才開始工作的,你比較像是從小比較我行我素也不太體

narf 09/05 21:50哇超白目最後還自己去陽明山

dodoru 09/05 21:50貼別人的人,而且比較自我中心專斷獨行的強勢。

dodoru 09/05 21:50但你可能外表氣質上給人感覺是篇溫溫的感覺,你也不

dodoru 09/05 21:51太承認自己就是那種比較強勢唯我獨尊的人。

dodoru 09/05 21:52在某些認知落差下所以你講話會一直繞一直繞,一直在

dodoru 09/05 21:53裝作不是那麼強勢貌,但其實你就只是想否決對方而已

baconbacon 09/05 21:54拿職業當藉口跟拿星座當藉口差不多北七

baconbacon 09/05 21:54啊我雙魚咩 所以我就情緒化

baconbacon 09/05 21:54啊我射手啊我就自由慣了不小被拘束

narf 09/05 21:54你太太說好像感冒了為什麼不關心她一下要直接否定她

narf 09/05 21:54

baconbacon 09/05 21:54啊我就牡羊啊火爆脾氣我改不了

narf 09/05 21:55然後工作那套拿來跟太太相處也是搞錯了吧

dodoru 09/05 21:55感冒的那個段落就顯示

dodoru 09/05 21:56別人不舒服你不想關心,但你自己不舒服就想討關心

lakb24 09/05 21:56彼此不適合真的會很痛苦

starmiau 09/05 21:58不願到爬山例子 光感冒例子我就覺得男方太雙標了

starmiau 09/05 21:58不用

dodoru 09/05 22:00原po的職場也不見得就是適合那樣做。有些人會蠻自

dodoru 09/05 22:00我感覺良好,以為自己某一套方式在職場上是很管用

dodoru 09/05 22:00而且不會冒犯到別人。但有時候只是那個職場屬性怪人

dodoru 09/05 22:00多,大家見怪不怪容忍你的白目而已。

baconbacon 09/05 22:00把星座當藉口就更覺得星座準 然後惡性循環。把職業

baconbacon 09/05 22:00當藉口就繼續跟把職業當藉口的互相取暖,然後更堅定

baconbacon 09/05 22:00覺得這是職業傷害。

sichi 09/05 22:01可憐的老婆 說甚麼老公都要挑毛病 然後老公被挑

baconbacon 09/05 22:02你分析的出來怎麼跟上司應對是好,卻分析不出怎麼

baconbacon 09/05 22:02跟老婆應對是好嗎?

sichi 09/05 22:02毛病就都是老婆的錯 真是不知反省

dodoru 09/05 22:03我也待過一些公司是對於某些白目業務、白目工程師

dodoru 09/05 22:03頗為包容,其實就有點像是寵不懂事的小孩一樣,大家

dodoru 09/05 22:03習慣了就會當作沒看到沒聽到。

dodoru 09/05 22:03但其實並不是公司內部風氣很認同這樣做。

dodoru 09/05 22:04只是不計較而已。

dodoru 09/05 22:04沒有覺得被冒犯是因為知道對方不懂事。

nekotakojyuu09/05 22:15放過你老婆吧

eltar 09/05 22:17請不要拿職業來為自己的沒有同理心當藉口 難道律師

eltar 09/05 22:17警察回家會對著老婆開口閉口你這行為觸犯了什麼法

eltar 09/05 22:17什麼條例 醫師護理師營養師會動不動看到什麼食物就

eltar 09/05 22:17說這會引發什麼疾病症狀不能吃嗎?純粹就是你毫無

eltar 09/05 22:17經營生活和感情的自覺 只想要別人配合你而已 別再

eltar 09/05 22:17推諉卸責了 這種行為跟上面說的什麼事都推給星座一

eltar 09/05 22:17樣反智 不想為自己的言行舉止負責 有夠自私

mtyc 09/05 22:20爬山那段,你一直在否定別人,搞到最後還自己去…

mtyc 09/05 22:21假設今天你想吃某樣東西,一直被太太打槍,最後她

mtyc 09/05 22:21自己去吃了,還說怕你吃不習慣。你感覺怎樣?這跟工

mtyc 09/05 22:21作性質毫無關係

pierides47 09/05 22:22自己想去陽明山只是不想帶老婆去xd

mtyc 09/05 22:23如果你是這樣方式跟老闆溝通,你就是個黑人。還自認

mtyc 09/05 22:23自己說話,精準有建設性,明明只是否定別人

mtyc 09/05 22:26自己囉嗦一大堆,再加「很煩」。哪來的精準、實務

mtyc 09/05 22:26操作?你會跟老闆抱怨一堆,再說很煩嗎?

mtyc 09/05 22:29吃飯那段更無聊,一點都不精準,只是雜七雜八一大

mtyc 09/05 22:29堆,還不知道你到底要不要吃飯

wn7158 09/05 22:32看你文章和回文,看來你真沒發覺你自己溝通也有很

wn7158 09/05 22:32大問題

bread10x 09/05 22:33你太有問題了...根本沒人會想當你朋友,老婆真的好

bread10x 09/05 22:33可憐

wn7158 09/05 22:34爬山那段,你真的廢話一堆,就直接去陽明山就好了

wn7158 09/05 22:34。結果廢話一堆搞到老婆沒去,你自己去爬山.我是你

wn7158 09/05 22:34老婆,我也超不爽。

wn7158 09/05 22:35結果廢話一堆完,還跑去爬陽明山,這個超挑釁的xd

wn7158 09/05 22:35你老婆沒摔門摔杯,算她脾氣好

wn7158 09/05 22:35難怪,你們會1年有300天都在冷戰,不意外xd

pttkobe5566 09/05 22:36你的補充真的是自己白目還沒自覺 坐領高薪講這種話

pttkobe5566 09/05 22:36自以為自己很有邏輯 還要強調你的同溫層跟職位 容

pttkobe5566 09/05 22:37許我笑死 你老婆好辛苦 離開你的工作崗位你什麼都

pttkobe5566 09/05 22:37不是 你沒有比較厲害比較會講話 你只是潛意識看不起

pttkobe5566 09/05 22:37別人不想關心別人而已

momomom 09/05 22:37就像你問對方要不要看電影 對方因為談不攏不爽了 說

momomom 09/05 22:37不去 你自己跑去 回來還沾沾自喜說好看真好看

wn7158 09/05 22:38妳老婆這樣還沒離婚,脾氣真的很好

momomom 09/05 22:38你老婆365天要忍受這種300天 慘爆

pttkobe5566 09/05 22:38然後還要牽拖理同溫層跟工作屬性 我比較好你老婆當

pttkobe5566 09/05 22:38年怎麼會嫁給你 你這種就算是朋友我一句話都懶得跟

pttkobe5566 09/05 22:38你說

pttkobe5566 09/05 22:38*比較好奇

agnel 09/05 22:40你的說話方式很有問題......

cess 09/05 22:40比較好奇頻率差這麼多,當初怎麼會結婚的XD

justwantgo 09/05 22:41沒小孩趕快離婚 跟同頻率的同事結婚

wn7158 09/05 22:42看補充,快笑死,當你朋友下屬更可憐。我想吃飯,

wn7158 09/05 22:42可以牽拖一堆廢話。

wn7158 09/05 22:43大概被同事下屬私下狂幹,都沒自覺。這麼沒效率的

wn7158 09/05 22:43邏輯,還可以沾沾自喜,真的厲害

pttkobe5566 09/05 22:45你的ID不是懶得說嗎 看來就是個懶得跟人溝通的人

pttkobe5566 09/05 22:45 活在自己世界裡面以為自己好棒棒

pttkobe5566 09/05 22:45真的是趕快去跟同溫層的同事結婚啦!

wn7158 09/05 22:45我員工,我問他想不想吃飯,如果不是開玩笑的,講

wn7158 09/05 22:45出你這種邏輯廢話。我鐵定104再開徵人。這個工作效

wn7158 09/05 22:45率一定超差,然後出包就開始咬文嚼字,各種牽拖。

pttkobe5566 09/05 22:47就很官僚啊哈哈 哪家公司給大家避雷一下啦 管理階層

pttkobe5566 09/05 22:47都長這副德性嗎?

pttkobe5566 09/05 22:49還是你都在寫英文 每天in general , basically , te

pttkobe5566 09/05 22:49chnically???

pttkobe5566 09/05 22:49不然中文會這樣講的真的好奇葩

yinyinangel 09/05 22:50我看完您的補充也完全不想回什麼了 完全無力 施主

yinyinangel 09/05 22:50您了解為啥老婆不跟你講話了嗎吧

JasonX5566 09/05 22:54我知道了 你是政客對吧

HmmHmm 09/05 22:55爬山那裡我完全懂耶XD 就只是討論的時候想提出需要

HmmHmm 09/05 22:55考慮的不利因素 不是要打槍

fifi0828 09/05 22:57賺再多 不知情識趣有個屁用

momomom 09/05 22:57跟別人講話 是對話 除了表達自己想法 同時也要兼顧

momomom 09/05 22:57對方聽到的感受 原po就是前者發揮過剩 後者負值 所

momomom 09/05 22:57以老婆完全不理他

momomom 09/05 22:57他以為他在考慮不利因素 老婆聽起來就像是打槍而已

fifi0828 09/05 22:58跟Siri聊天就好 不用受氣

mtyc 09/05 23:02提出不利因素,結果自己去爬山,這真的是問號滿滿

pierides47 09/05 23:02哪有不利因素…他到最後還是只提去觀音山而不是兩人

pierides47 09/05 23:02都想去的陽明山唉

dodoru 09/05 23:04即便原Po的職場真的是流行盛行這種方式態度(類似

dodoru 09/05 23:04原po舉例吃飯那段),那也只能說原Po是待在那種蠻官

dodoru 09/05 23:04僚的工作環境。所以那所以呢???正常人也不會把

dodoru 09/05 23:04職場那一套官僚行為拿去家裡用呀。

mtyc 09/05 23:04提出不利因素 然後要提出解決方案吧,總不是只提問

mtyc 09/05 23:04題,別人要設法解答?至於吃飯那段,真的不知道在幹

mtyc 09/05 23:04嘛,增加溝通困難度?

mtyc 09/05 23:06A:要不要吃飯? B:原則上我不能排除我不想吃飯的意

mtyc 09/05 23:06願。

mtyc 09/05 23:06A是要怎麼回應?

dodoru 09/05 23:07突然打臉自己,想說我爸也是會啦,但沒這麼嚴重,他

dodoru 09/05 23:07比較嚴重的時候的確是難以和家人相處,也沒有真朋

dodoru 09/05 23:07友。

dodoru 09/05 23:08所以他有檢討改善自己我們家人才繼續接納。

cozeely 09/05 23:08小孩長大了,你們絕對先分居後離婚

mtyc 09/05 23:08並且文章一開始還說自己講話精準,結構化。欸?

dodoru 09/05 23:08在家裡耍官僚或講話推來推去,真的都蠻討人厭而且蠻

dodoru 09/05 23:08做作的。

mark0204 09/05 23:09你的推文補充,已經充份顯示你自己是最大的問題!

dodoru 09/05 23:10這類型的人的確都容易誤以為自己講話精準有邏輯呀。

mark0204 09/05 23:10哪種文字工作者一定+只能用否定句描述肯定事實?

dodoru 09/05 23:12然後我想很多人都待過那種很做作的職場環境官僚噁

dodoru 09/05 23:12心,但並不會覺得自己私底下也要這樣才理所當然,你

dodoru 09/05 23:12在同溫層也都會這樣公私不分、熱衷於對老婆小孩擺

dodoru 09/05 23:12譜耍官僚嗎?

dodoru 09/05 23:14你的同溫層有私下這樣?

mark0204 09/05 23:14更何況這篇內容也沒有全部都用否定句描述肯定事實啊

jessica5043109/05 23:16不要把白目跟理科畫等號好嗎==

jennyfish10209/05 23:17就很針鋒相對的講話方式,如果男生贏,不就是女生

jennyfish10209/05 23:17輸,反之,也是,那永遠講話方式就有輸家,永遠不開

jennyfish10209/05 23:17

第一次來 很驚訝這裡的人都很願意看文回文 即使是我這種廢言廢文 無論是什麼建議意見,我都感激 補充文是要說明,這跟理科無關 沒有要拿過於理性當藉口意思 過度自我防衛,確保話不說死,永遠能凹是真 吃飯是隨便亂套比喻,真實文字大概是像 「礙難謂無逾本標準限值之虞」 「尚非為不可期」 日常不可能這樣說話,業內玩笑偶而會見 爬山對話是發生在我求生慾還很強時代 如果太太願意說一句,「我不怕暈車,你慢慢開就好」 我一定二話不說立馬出發 現在知道了,雖然說了「可以」,只要加了但書, 起來就像是在否定 雖然兩人都好想去,結局卻是超過一個月的大冷戰 已經回不去了

※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 23:45:55

dodoru 09/05 23:18坦白說文字工作者會這樣蠻不專業的也蠻不精準的,

dodoru 09/05 23:18倒是比較像那種冗員很多的文官文化、某些機構文化。

dodoru 09/05 23:19大家就是想盡辦法耍官僚、講廢話和推事情推推大法。

dodoru 09/05 23:20習慣性地沒有重點和推托,和繞來繞去浪費時間。

uwmtsa 09/05 23:21你這CD期也太頻繁太長了,其實就算有小孩也不一定

uwmtsa 09/05 23:21要死黏在一起

YdNic1412 09/05 23:24Siri都比你會溝通

glory5566 09/05 23:27你是人類對吧?

DreamRush15209/05 23:27就把你的理性收斂一點,好、是、沒問題幾次看看吧..

DreamRush15209/05 23:27感覺不是到不能接受的要求,偶爾配合演出應該還好吧

mushroomface09/05 23:31遇到大多數的理工腦就是覺得自己滿口邏輯 但連接受

mushroomface09/05 23:32現實都辦不到 更遑論解決問題

YGOholic 09/05 23:34自以為精準、理性、有邏輯,看起來只是不可理喻罷了

YGOholic 09/05 23:34。連真誠對待家人的溫度都沒有,本末倒置。

YGOholic 09/05 23:34你們是為了解任務才結婚生育嗎?

YGOholic 09/05 23:34這種日子還不如一個人自己過更舒心,找個人給自己添

YGOholic 09/05 23:34堵幹嘛呢?

YGOholic 09/05 23:34更慘的是小孩以後還有可能複製你們的模式。

nextstar 09/05 23:34跟理科男無關,你就雞掰人阿,同一件事你可以她就

nextstar 09/05 23:34不行,然後老婆一開始就說要去陽明山你打槍一堆之

nextstar 09/05 23:34後自己跑去,如果是我也會氣死

yeh10jp 09/05 23:35我上班講話跟下班講話可以完全切換,正常人其實也

yeh10jp 09/05 23:35都可以,你的確是特例…

serflygod 09/05 23:35我覺得你應該跟你同事在一起

Lmkcat 09/05 23:37沒救了

bushiwo 09/05 23:38技術上來說人不結婚也可以過得很好,請問你幹嘛結

bushiwo 09/05 23:38婚?想從婚姻裡找到什麼?找到邏輯嗎?哈哈

chiz2 09/05 23:39人生本來就是孤獨的

cc77 09/05 23:47我比較好奇你們當初怎麼會在一起

rainboii 09/05 23:50哈哈,我前男友也這樣耶,講的很隨性,什麼都好,

rainboii 09/05 23:50但是去的路上就是各種想逃脫,我記得有一次都到店

rainboii 09/05 23:50門口了,跟我說想回家。不然就是訂好餐廳後跟我說

rainboii 09/05 23:50肚子不舒服,像改吃滷肉飯。

cc77 09/05 23:51我覺得你是檢察官

rainycat 09/05 23:52原則上沒有辦法找出你的溝通方式中不討人厭的地方

rainycat 09/05 23:52。少推給工作需求,你的問題不只是描述方式,你根

rainycat 09/05 23:52

rainycat 09/05 23:53沒有在在乎如何跟他人有順暢的對話跟同理對方的心

rainycat 09/05 23:53情(氣到不小心按到送出

Adrey 09/05 23:53ok, 原po的工作傾向把事情說得不肯定也不否定肯定

Adrey 09/05 23:53的可能,崇尚模稜兩可,這樣不代表很有邏輯啊?就

Adrey 09/05 23:53算邏輯上是對的 溝通也太沒效率了吧! 比較像逃避責

Adrey 09/05 23:53任的發言...

USkitty 09/06 00:01替原PO平反一下,他的確沒有說他是理工科。我猜他是

USkitty 09/06 00:01法律人。但是不管哪種職業,婚姻相處和工作專業不能

USkitty 09/06 00:01混在一起,伴侶不是你長官或同事。另外一個工作需要

USkitty 09/06 00:01時時想方設法在語言上自保確認,不是一個健康的環境

USkitty 09/06 00:01。職位多高都不值得,會生病的

dodoru 09/06 00:04推樓上

dodoru 09/06 00:05我是覺得和老婆對談,的確不能只說是原PO問題,畢竟

dodoru 09/06 00:06相處兩人都有責任。但以他對於吃飯這件事的舉例,已

gina31126 09/06 00:06感覺是律師

dodoru 09/06 00:08經是連最通俗的普通對談都堅持無法好好講話。

dodoru 09/06 00:09那段舉例並不是和老婆的對談,就已經是這樣的講話概

dodoru 09/06 00:09念。我剛看也猜是不是律師,不過不管是不是律師,我

allyl 09/06 00:10吃飯的舉例 看得我火都上來了

dodoru 09/06 00:10是覺得跟個人特質比較有關,和工作關聯不大。

dodoru 09/06 00:11不管是律師或其他工作,私下想和人正常聊天不會是這

allyl 09/06 00:12誰想跟冷水王講話 被冷戰剛好而已

dodoru 09/06 00:12種德行,不要推託給給工作了。

dodoru 09/06 00:13而假如真的完全是因為工作才影響你私下變這樣(雖然

dodoru 09/06 00:13我覺得鰻牽拖的) 那表示你所在的職場也不健康。

dodoru 09/06 00:13同類同行工作的職場真的不見得是這樣不健康的生態

dodoru 09/06 00:14,誇張到連私人生活都有問題。

borneol 09/06 00:14身為兩個亞斯家屬,建議你去精神科檢查,你表現出強

borneol 09/06 00:14大的亞斯特質

YGOholic 09/06 00:15好笑的是這篇最後一段還譴責迴避、飄走的選項,結果

YGOholic 09/06 00:15自己就是這樣做的,標準的毫無自覺。

Ende1895 09/06 00:33好奇原po在哪裡上班,盲猜大型國營或公股公司、養

Ende1895 09/06 00:33老法人,裡面一堆推卸責任只出一張嘴的官僚。愛玩

Ende1895 09/06 00:33文字遊戲就是想著逃避問題推責任給別人,做人不要

Ende1895 09/06 00:33老想這樣,人生會出事

j79532001 09/06 00:34為什麼非要老婆「願意」說不怕暈車,慢慢開就好

j79532001 09/06 00:34而不是你「願意」幫她準備暈車藥

j79532001 09/06 00:34看來看去就是自私而已,什麼也不想承擔

youvegotamai09/06 00:35這種對話模式應該不是法律人,至少不是律師,不會好

youvegotamai09/06 00:35好說話誰想委託你呀…覺得這種不會溝通的人好像很喜

youvegotamai09/06 00:35歡把工作性質使然當藉口

yorurin 09/06 00:36不要牽拖職場好嗎,就是你本人個性難搞而已,最討

yorurin 09/06 00:36厭這種講一堆尋求解答,結果給了解答還被打槍的人

yorurin 09/06 00:36而且我以為職場一個人格,下班一個人格很正常吧(?

InMontauk 09/06 00:39真心好奇,這種相處模式怎麼能走到結婚的…..

wn7158 09/06 00:42不要侮辱理工科,真的當到主管的理工科講話很精準

wn7158 09/06 00:42,不會一堆廢話浪費時間

wn7158 09/06 00:43至於法律人,這版很多律師檢察官,講話都很精準,

wn7158 09/06 00:43誰會這樣繞口令還沾沾自喜

wn7158 09/06 00:48廢話一堆,然後說自己的廢話很理性思考?快笑死

s96422 09/06 00:49不要把事情都推給工作 是個人特質的問題

jean7836 09/06 00:50認真看完每一段只有一個感想,你沒救了,最大的原因

jean7836 09/06 00:50是你直到現在還覺得是對方的問題

starwillow 09/06 00:51推文補充更覺得根本沒邏輯,前面文章說講話一定要

starwillow 09/06 00:51有建設性的實務操作意義,結果推文補充舉例是講尚

starwillow 09/06 00:51非為不可期,這句話有建設性嗎怎麼看不出來?由此

starwillow 09/06 00:51可見只是自以為是又愛狡辯沒同理心而已,身邊一堆

starwillow 09/06 00:51法官律師沒一個生活上會這樣講話的,替你太太覺得

starwillow 09/06 00:51悲哀

s96422 09/06 00:52找理由否決太太提議陽明山再自己跑去陽明山......

belleenid 09/06 00:52會演變成這樣,你本人的問題比較嚴重,看到補充真

belleenid 09/06 00:53的莫名感到煩躁,自以為是、否定對方、推託自私....

s96422 09/06 00:53實在很好奇當初為什麼做這樣的決策?確定不是故意激

s96422 09/06 00:53怒人嗎

belleenid 09/06 00:54高高在上的人怎麼會和人商量

Noreendong 09/06 00:57你老婆就說了她想去陽明山,你真的很煩

jean7836 09/06 00:57抱歉,任何話只要被加上原則上、基本上、技術上、廣

jean7836 09/06 00:57義來說 = 通篇模凌兩可的廢話,一點也不精準、結構

jean7836 09/06 00:57化、具可比較性

AChing8130 09/06 01:00第一例 看起來好像那種追蹤了幾個醫師YTB就自以為是

AChing8130 09/06 01:00醫師,以賣弄醫學常識貶低別人為樂的人喔

AChing8130 09/06 01:01p.s. 真正的醫師也不會這樣講話,嚴謹的醫學很忌諱

AChing8130 09/06 01:01這種欠缺證據的武斷猜想喔

cp120420 09/06 01:03我覺得你是個情感漠視的人耶,你根本沒有真心想讓

cp120420 09/06 01:03對方好過只想怎麼樣讓自己好過和闡述一堆東西證明

cp120420 09/06 01:03自己。跟你這樣的人相處另一伴永遠只感覺到哪裡不

cp120420 09/06 01:03對勁。不是你沒有做好爸爸和老公的角色,而是你只認

cp120420 09/06 01:03為你只需要做好這兩種角色,該負責的負責,但面對另

cp120420 09/06 01:03一伴的情感需求你選擇沒看到,只用自己慣用的態度去

cp120420 09/06 01:03面對你老婆。嗯,如果哪天她精神出軌根本不意外。

sodaparadise09/06 01:17媽呀 你對於語言的表達和解析有很大部分的問題 怎

sodaparadise09/06 01:17麼會把意思扭曲成這樣

jean7836 09/06 01:18把問題推給工作也很好笑,既然你說你的同溫層說話

jean7836 09/06 01:18方式都跟你一樣,職位越高越擅長這種說話方式,所以

jean7836 09/06 01:18你的同溫層也全都有婚姻危機嗎?職位越高越嚴重?如

jean7836 09/06 01:18果不是的話,到底是誰有問題…

carlos15935709/06 01:32等等,先把可能遇到的問題先提出來避免被靠北,不是

carlos15935709/06 01:32很正常的事情嗎?

ponchicha 09/06 01:34你對工作很自傲 但滿滿的低落表現 令人非常懷疑在工

ponchicha 09/06 01:34作上的專業 畢竟連跟另一半的溝通都失敗的一塌糊塗

ponchicha 09/06 01:34還有莫名的自信

opmina 09/06 01:45比較好奇你們是用什麼標準來判斷還深愛彼此

curryhats 09/06 01:52就沒同理心啊,我講話模式偏向你那樣喜歡討論分析

curryhats 09/06 01:52提供有用意見,但我分辨的出哪時候該講這樣的話還

curryhats 09/06 01:52是聊天幹話而已好嗎

curryhats 09/06 01:55看完你補充自己去陽明山,覺得你真的很白目,難怪

curryhats 09/06 01:55老婆後來根本不想理你,到底在做什麼??你超想去

curryhats 09/06 01:55為何不直接講?為何是先預設老婆會暈車所以一副要

curryhats 09/06 01:55拒絕掉的樣子?

curryhats 09/06 01:57P.S.你真的自我感覺很良好,滿好笑的,爬山那段你

curryhats 09/06 01:57自己換成晚餐吃什麼然後一直用各種理由拒絕提案,

curryhats 09/06 01:57知道自己廢了嗎?不會講一些有建設性的改善方案、

curryhats 09/06 01:57只會一直負面打搶,還自以為理性,笑死

curryhats 09/06 02:02又看你補充工作,只能好奇什麼工作廢話跟贅字這麼

curryhats 09/06 02:02多,很少看到哪一句話讓我這麼煩躁,你贏了,光看

curryhats 09/06 02:02吃飯那句我情緒就快失控XDDDD

SP4B 09/06 02:14學學同理心 心理學

pingcloud 09/06 02:17我只覺得你老婆能忍到現在還沒離婚 令人佩服

witcherysky 09/06 02:22補充說明的吃飯那段,白眼翻到不行阿阿阿

jyekid 09/06 02:22怎麼會沒同理心 遇到長官 客戶就很有心了

binfentea 09/06 02:47這種明明白目表達能力差又不承認 都推給理工腦的人

binfentea 09/06 02:48只不過是不願意改變自己都是they的錯的自私鬼

CoronaMemory09/06 03:40不要牽拖理工男啦,我老公還亞斯+社恐,第一段生病

CoronaMemory09/06 03:40,我老公第2句話就回要載你去看醫師嗎?如果他白目

CoronaMemory09/06 03:40在分析問題不安慰人,我也只會打斷他撒驕說~“你不

CoronaMemory09/06 03:40會安慰我唷” ,或是直接提需求 “陪我去看醫生啦

CoronaMemory09/06 03:40”,他也知道自己講話白目就閉嘴了。社交能力差是

CoronaMemory09/06 03:40一回事,兩個人要要想辦法各退一步,不是找一些理

CoronaMemory09/06 03:40由繼續講話白目

broseph 09/06 03:42我身邊的法律人也沒人平常這樣講話好嗎 這完全就

broseph 09/06 03:42是系上會沒朋友的怪人

kimono1022 09/06 03:52看到你自己去陽明山 驚為天人

sssnjo 09/06 03:53你讀國小的兩個孩子跟你溝通時是不是常常很沮喪,還

sssnjo 09/06 03:53是你也假裝沒注意到?

sfie 09/06 03:53哇我是老婆我也覺得很煩,難道你交往時也是這樣花

sfie 09/06 03:53樣打槍老婆的提案?那她跟妳結婚生子只能說是自找

sfie 09/06 03:53罪受

sfie 09/06 03:57那段把事情全都推託到工作的敘述,給我的感覺就是

sfie 09/06 03:57「我知道我有問題,但我不改妳自己忍著」笑死

remi0729 09/06 05:35又不是機器人,想吃飯就該說想吃飯,爬山提案的那

remi0729 09/06 05:35些但書,後面都應該要提出解決方案,上班應該也知

remi0729 09/06 05:35道怎麼解決問題吧。

sunworship 09/06 05:51我老公100%理工男根本不是這樣拜託喔

dodoru 09/06 06:06最後自己跑去爬陽明山,只是證明了原po就是習慣性要

dodoru 09/06 06:06佔上風想否定對方而已,對方講什麼你就會想表達不是

dodoru 09/06 06:06這樣、或你提的方式不好。

dodoru 09/06 06:10你們相處會有問題,並不是你講話比較精準和老婆不同

dodoru 09/06 06:10,也不只是表層的表達能力問題。追到更深層面來說,

dodoru 09/06 06:10問題在於你根本就是很強勢的覺得只有你說了算別人

dodoru 09/06 06:10講的都是屁。

dodoru 09/06 06:10只有你對別人都是錯的態度

dodoru 09/06 06:13加上會繞來繞去講話的人,其實就是很多藉口愛推事

dodoru 09/06 06:13情的起手式。綜合加起來就是個機掰人。

dodoru 09/06 06:15有些男生雖然言詞頓拙表達能力蠻差,但內心的仍是

dodoru 09/06 06:15個溫厚的人,雖然和別人還是會有溝通問題,但不會

dodoru 09/06 06:15像你這樣。

dodoru 09/06 06:40而有些強勢強硬的人至少是很勇於負責很能擔事情的。

painterfish 09/06 06:45看完補充,要我就不是冷戰狀態,真的想提出離婚了,

painterfish 09/06 06:45不知道在高傲什麼,有一套自己堅信而且不能動搖的

painterfish 09/06 06:45價值觀,但說穿了根本不適用於人際關係,自己還不

painterfish 09/06 06:45自知而沾沾自喜

dodoru 09/06 06:56你的態度是綜合集結鴨霸強硬目中無人+私下也堅持官

dodoru 09/06 06:56僚擺譜很愛推託又廢話很多沒重點的樣子。

dodoru 09/06 06:57所以會比一般強硬的人或純粹表達差的人難相處很多。

Ripper 09/06 07:09你根本超自我中心而沒自覺,美其名是提醒太太那些

Ripper 09/06 07:09提議有風險、是為太太著想,但根本內心深處早已否決

Ripper 09/06 07:09對方,從頭到尾只有自己的提議才是最完美的。

Ilovecats 09/06 07:13看補充的爬山對話,真的只能給噓了… 你的問題真的

Ilovecats 09/06 07:13很大…

Ripper 09/06 07:15你文中舉的所有例子都能看出你是個多麼自我感覺良好

Ripper 09/06 07:15的人,什麼事都要用自己的想法去否定對方,還自以

Ripper 09/06 07:15為有邏輯,其實根本是詭辯。連太太生病,她自己最了

Ripper 09/06 07:15解自己的身體的情況下,你都可以說她不是生病而是因

Ripper 09/06 07:15為你「覺得」的那些狀況。

tttt0204 09/06 07:16是你想離婚耶,神經病

Ilovecats 09/06 07:18不是啦,工作是工作,大多數人日常生活哪會用你舉例

Ilovecats 09/06 07:18的那種模式講話啦?你工作前難道沒有正常、普通的跟

Ilovecats 09/06 07:18人們相處社交過嗎?全部推給因為你工作上就是這樣、

Ilovecats 09/06 07:18所以延伸到日常生活… 太瞎了吧?不合理欸 你知道嗎

Ilovecats 09/06 07:18

wn7158 09/06 07:21能力很差愛下指導棋,然後講話故意模稜兩可,怕承

wn7158 09/06 07:21擔責任,用文字包裝廢話讓自己看起來理性。這種當

wn7158 09/06 07:21主管真的是大災難。

nigue 09/06 07:37這對話請加油

nigue 09/06 07:38不是反串?

candra 09/06 07:43理性的人除了點出問題還會提出對策,能力強的甚至就

candra 09/06 07:43自己想好也準備好應對,默默地解決掉問題讓計畫順利

candra 09/06 07:43執行。一昧地點出問題只會讓人覺得被質疑

我的溝通能力真的很糟糕 竟然會讓大家以為我自豪或喜愛我的工作 完全不是這樣!!! 我的工作內容很有病!! 整個相關產業的人都很可憐 整個體制從上到下都在追求虛假的合理 要求精準,卻強迫不能用直白語言敘述 要求結構,卻是替一堆臨時起意決策在組織 要求具體可實踐,卻只追求聽起來可行,沒有真要做 意識形態上像回事就好,乍看沒有邏輯矛盾 程序沒有明顯瑕疵,就是最大KPI 實質效益是則是隨筆力強弱浮動 我們這群人是快思覺失調的可憐蟲 沒有人是因工作驕傲的 工作成績越好,代表被體制同化越嚴重 工作成績不是看達成 是讓封堵過程可能會被人挑的毛病 我知道我很有事、很有病 我對不起我太太,她陪我走過很多 還給我兩個天使 但我從一開始就只想說 1.我有一群不允許真心的可憐蟲同溫層 2.我溝通很糟,更糟的是溝通不良時,我選擇逃避,我很後悔

※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/06/2023 08:28:42

nik351235 09/06 08:01看完覺得感冒去看醫生的可能是小時候就有病但沒醫好

nik351235 09/06 08:01導致長大了整個人也都怪怪的

nik351235 09/06 08:02感冒"不"去看醫生

yenrong 09/06 08:06精準溝通是全盤思考、切中需求、說話有重點好嗎!如

yenrong 09/06 08:06果業務提案像你這樣絕對不會合作

gmailsucks 09/06 08:08幫補血 雙方都有問題 不是單方面的問題

dsting 09/06 08:09高機率亞斯,有沒有考慮去看身心科確認一下?

gmailsucks 09/06 08:13老婆會暈車不自己解決 要老公解決? 想必平常什麼

gmailsucks 09/06 08:13事都指望別人吧。 老公做久也會不爽。我是這樣判斷

gmailsucks 09/06 08:13 不知是否正確?

yenrong 09/06 08:13我也贊成雙方都有問題,但原po自豪的溝通能力實在

yenrong 09/06 08:13讓人很想吐槽

mickyli1 09/06 08:16自我感覺良好 超噁

hanmas 09/06 08:19靠背你這講法明明就法律相關的 文組的裝什麼邏輯人X

hanmas 09/06 08:19D 還把整串歪成討論理工男 這種講話法就是天天在

hanmas 09/06 08:19刁支微末節的事情確保自己沒責任 實際溝通效率超低

hanmas 09/06 08:19因為重點你都沒講

sweam 09/06 08:22這篇最討厭的地方在於一直在強調「回不去了」。你

sweam 09/06 08:22明明知道自己的問題,即使不知道但推文大家都跟你

sweam 09/06 08:22說這麼多了也該知道,結果結論還是「回不去了」,這

sweam 09/06 08:22根本就是在說「我知道我問題在哪,可是我沒有愛你愛

sweam 09/06 08:22到想做出改變」,只是在擺爛。你說如果老婆說「我

sweam 09/06 08:22不怕暈車慢慢開」就會去,那為何你一開始不先說「好

sweam 09/06 08:22啊,可是開小山路會暈車,我們先吃個暈車藥再出門吧

sweam 09/06 08:22!」你要提出問題,就也把解方也一起提出,把你的回

sweam 09/06 08:22答從負面改成正面。不管過去相處有多少問題,最討

sweam 09/06 08:22厭的就是知道問題在哪還繼續擺爛的,不想改變就快滾

sweam 09/06 08:22,不要拖屎連!

sweam 09/06 08:25你這種溝通方式根本很弱,只提出問題卻從不提出解

sweam 09/06 08:26方,根本就是製造麻煩的高手。

guepard 09/06 08:30早餐那類句子就是聽君一席話如聽一席話

yu1989 09/06 08:31你只是在做責任歸屬 沒有任何情感支持 那真的不用

yu1989 09/06 08:31結婚~

Agneta 09/06 08:39後悔?還不是繼續推給工作 一直太晚、了很後悔個X

Agneta 09/06 08:39啦。小孩真可憐

Agneta 09/06 08:41你是不是也這樣對你的兩個小孩

l90289312 09/06 08:44看到吃飯的補充就笑了,自以為講話很有邏輯,

l90289312 09/06 08:45殊不知贅詞幹話一堆,你這種人我聊天一次就不會往來

bio2133 09/06 08:45陽明山那個結局,我是妻會爆氣耶,你就是不想一起去

bio2133 09/06 08:45

momomom 09/06 08:49s你不要再把責任推給工作了 是你本人選擇了這種做法

mtyc 09/06 08:49所以你同事都離婚了?職業傷害膩?

momomom 09/06 08:49跟妻子溝通 而不是工作導致你這樣跟妻子溝通

momomom 09/06 08:50一個成熟的大人不會持續把責任推卸給工作

mtyc 09/06 08:53如果覺得一切都是工作的錯,那就是離婚跟離職選一

mtyc 09/06 08:53

momomom 09/06 08:53所以你知道你工作很有病 但還是把這個病帶到你的家

momomom 09/06 08:53庭裡 然後毀了夫妻關係 這是你自己的問題

momomom 09/06 08:53工作並沒有要你這樣做

candyrainbow09/06 08:54看到爬山那裡我會氣炸,你根本就沒有要在乎你老婆

candyrainbow09/06 08:54的意見,只有達成自己目的的說服,最後還自己去她想

candyrainbow09/06 08:54去的地方,她完全有理由生氣,你根本故意跟她作對,

candyrainbow09/06 08:54婚姻破滅不意外,你是不是跟她有仇啊

momomom 09/06 08:54你為什麼還要老婆自己講出"暈車沒關係你慢慢開就好"

momomom 09/06 08:55你就直接說"路不好開你有機率會暈車 但沒關係 我們

momomom 09/06 08:55再來想辦法" 你多給一些關心跟支持 這些屁事就都沒

momomom 09/06 08:56了 是你自己選擇不給的 不要那邊牽拖工作

cc77 09/06 08:56如果還愛你老婆,現在改變不會太晚,幹嘛一直逃避

cc77 09/06 08:56,加油啦

HorseHawkDog09/06 08:57呵呵 講一堆又不提出解決辦法

momomom 09/06 08:57而且你很愛推卸責任 到現在還在講同溫層 你同溫層有

NCTUkober 09/06 08:57XDDD 看到你們對話我快笑死 講話是在嗆幾點的?還要

momomom 09/06 08:57婚姻都出狀況嗎?沒有的話 那根本是你自己的問題

don323 09/06 08:57其實你只是非常不會講話而已。要有同理心,也許也找

don323 09/06 08:57人教你如何講話,說對話會有很大改善才是

NCTUkober 09/06 08:57怪到職業特性?? 沒修養就沒修養在那牽拖工作 笑死人

NCTUkober 09/06 08:58情侶講話到底要去什麼脈絡化 講人話很難就是了???

momomom 09/06 08:58你的婚姻狀況可以跟工作性質完全沒有任何關係 是你

momomom 09/06 08:59自行把兩者連結 然後把前者爛掉的責任說成是後者導

pochidoggy6609/06 08:59原po的工作是擬聲明稿吧.....工作是工作,日常講話

pochidoggy6609/06 08:59前要想一下「我講這句話的目的是為了什麼」、「講了

pochidoggy6609/06 08:59這句話可能衍伸出什麼問題」、「講這句話聽的人可

pochidoggy6609/06 08:59能會有什麼感覺」,你也說了你是文字工作者,那你發

pochidoggy6609/06 08:59文前明明會會字字斟酌,跟親近的人對話為什麼卻不斟

pochidoggy6609/06 08:59酌,你一直強調自己是溝通問題,但其實不是,你根

momomom 09/06 08:59致 但責任根本是在你

pochidoggy6609/06 08:59本沒有去探索自己的內心,譬如說去陽明山那段,想

pochidoggy6609/06 08:59必妻子曾經有暈車讓你覺得困擾過吧,當時你的回答

pochidoggy6609/06 08:59其實下意識的表達了「妻可能會影響到你」,你曾經因

pochidoggy6609/06 08:59為妻子的情緒或挫折而被影響,但你不想要遭受這些,

bio2133 09/06 08:59你同事下班後也都這樣講話?

pochidoggy6609/06 08:59所以你的反應很直覺,而妻子也很敏感的感覺到了你

pochidoggy6609/06 08:59情緒上的排擠,最糟糕的是你最後竟然選擇一個人去

pochidoggy6609/06 08:59陽明山(甚至不是你一開始堅持的觀音山),壓垮最

pochidoggy6609/06 08:59後一根稻草,妻子的感覺就是「果然!他就是覺得帶

pochidoggy6609/06 08:59我去暈車很麻煩,所以他才找一堆藉口,還一直指出

pochidoggy6609/06 08:59我的缺陷」,當然你們兩個都有問題!妻子本身也有

pochidoggy6609/06 08:59極高的自尊心,不願意去說開自己的需求和感受(她感

pochidoggy6609/06 08:59覺自己像在乞求你),不管怎樣,想要變好的話,一定

pochidoggy6609/06 08:59是有人要先改變,一直說什麼太晚了、來不及,證明你

pochidoggy6609/06 08:59就只是個只會逃避的人而已,你說的也只是一堆讓自己

pochidoggy6609/06 08:59逃避的屁話

lolicone 09/06 09:00你真的很煩。而且雙標,你生病不舒服就是大事,你

lolicone 09/06 09:00太太不舒服就是她假鬼假怪,呵呵

pillooow 09/06 09:01你的婚姻是被你自己搞垮的,勸你試著改回正常人的說

pillooow 09/06 09:01話方式吧,你那種回話在工作外的世界是完全不行的

momomom 09/06 09:02你對全世界的所有人都像這樣說話 再來說你是被工作

momomom 09/06 09:02困住 不然就是針對你老婆而已

NCTUkober 09/06 09:03回不去了只能說自作自受 然後不知道說職位越高越會

NCTUkober 09/06 09:03會這樣是什麼意思? 炫耀? 還是是人品都有缺陷?

mtyc 09/06 09:04自己去陽明山 也不是說話問題,而是行為問題。不要

mtyc 09/06 09:04再推到工作

NCTUkober 09/06 09:05找你工作不如找Chatgpt還比較實在 講話有夠讓人煩躁

shock31 09/06 09:05你說話方式真的讓人很惱火

mtyc 09/06 09:05你工作會讓你選擇一直打槍太太,然後再自己去陽明山

mtyc 09/06 09:05嗎?不可能,那是你個人問題

candyrainbow09/06 09:06我覺得不只是不會講話,根本就是老婆講什麼他就噹

candyrainbow09/06 09:06什麼。你是跟仇人女兒結婚故意報復對方吧!

momomom 09/06 09:07一邊說自己很可憐但一邊還是蠻自豪的 所以也沒有要

momomom 09/06 09:07修正的想法 大概是這種感覺

candyrainbow09/06 09:07只要是老婆想要的他就故意唱反調,那個「好喔」根

candyrainbow09/06 09:07本就是作對的起手勢

courage1127 09/06 09:18通常這一類的人在工作方面沒有什麼障礙甚至做的還

courage1127 09/06 09:18不錯的時候,就會覺得我工作都很棒,其他地方的問題

courage1127 09/06 09:18一定不是我有問題,會用工作表現衡量這世界的一切。

ab4510 09/06 09:21如果陽明山改成走啊

ab4510 09/06 09:21我們去陽明山

ab4510 09/06 09:21知道路途會暈車備好暈車藥或是出發前提醒

ab4510 09/06 09:21沒有必要後面潑冷水啊?

curryhats 09/06 09:22所以你同溫層都離婚了?真的很會推託

jean7836 09/06 09:23認真想知道各位有病的同事們是不是都離婚了,求解

pochidoggy6609/06 09:25你當下如果可以察覺自己的情緒,哪怕對另一半說「

pochidoggy6609/06 09:25陽明山我也想去!可是走小路你會暈車欸,你暈車的

pochidoggy6609/06 09:25話,我開車也會受影響,那該怎麼辦?」你如果把自

pochidoggy6609/06 09:25身的困難點講得更清楚更直白,而不是一直包裝讓自己

pochidoggy6609/06 09:25看起來完美無瑕,也不會讓他人感覺那麼焦躁,你越加

pochidoggy6609/06 09:25矯飾,人家越想鑽你漏洞找出你的不完美好嗎!(就

pochidoggy6609/06 09:25像現在板友們對你的字句焦躁一樣)展現出自己的缺

pochidoggy6609/06 09:25陷,讓另外一半也能安心的展現自己的缺陷兩個人才

pochidoggy6609/06 09:25能過得更輕鬆(這就像跟有潔癖的人一起住,因為對

pochidoggy6609/06 09:25方一直打掃,所以自己也不敢弄髒,你們夫妻倆就是這

pochidoggy6609/06 09:25樣,心理上的潔癖影響了彼此)

jean7836 09/06 09:26那句「絕對不是笑話,是再真實不過的沮喪」擺明就是

jean7836 09/06 09:26直到發文那刻都還覺得是對方的問題,被噴爆才說是

jean7836 09/06 09:26自己有病對不起太太,快笑死

momomom 09/06 09:26真的很痛苦又難過又想改善彼此關係的 就會去改了啦

momomom 09/06 09:27在往上嘴幾句我很痛苦 誰不會 但我沒要改

momomom 09/06 09:27*網上

Azaria 09/06 09:30不要一直講同溫層,我老公在工程業上班,工地髒話

Azaria 09/06 09:30滿天飛,但他回家也不會這樣跟我講話呀,暈車那個

Azaria 09/06 09:30部分你可以說那我們先準備好暈車藥,到時候不舒服

Azaria 09/06 09:30可以拍得上用場,這才是有邏輯的解決方案吧?

blackstyles 09/06 09:30我以為在看推文 原來不是啊 笑死 對老婆就像對酸民

blackstyles 09/06 09:31一樣

wn7158 09/06 09:35我很好奇什麼行業,可以說話文字這麼假掰,然後還

wn7158 09/06 09:36可以當主管?該不會是自家公司空降內升的?

lucypudding 09/06 09:36你和小孩都要去看醫生,因為會遺傳

wn7158 09/06 09:37這個應該不是基層競爭,幹上來的。

wn7158 09/06 09:41有能力的下屬在這種主管下面,大概都會想逃。有功

wn7158 09/06 09:41被搶,有錯第一個抗xd

ningko416 09/06 09:43建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

ningko416 09/06 09:43這段婚姻,也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。

wn7158 09/06 09:43這個應該不是理工,法律,國營企業相關的。比較像

ningko416 09/06 09:43看了補充,你講話問題很大,負面、打槍別人、推卸責

wn7158 09/06 09:43自家公司,沒在基層幹過就空降的,或是教育類別行

ningko416 09/06 09:44任,還自以為是理性分析,不如試著把太太當客戶,練

wn7158 09/06 09:44業,才會這樣講話。

ningko416 09/06 09:44習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話,如果你不願嘗試

ningko416 09/06 09:44努力,選擇始終如一堅持做自己,必然的結果就是這樣

ningko416 09/06 09:44,何必沮喪;順帶一提爬山段,假如是我老公會把你「

ningko416 09/06 09:44可是」後面一堆提醒放在心裡,但負責處理到好,包含

ningko416 09/06 09:45開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好

ningko416 09/06 09:45小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備;建議你講

lucypudding 09/06 09:45你和小孩都請儘快開始上課

ningko416 09/06 09:46建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

ningko416 09/06 09:46這段婚姻,也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。

ningko416 09/06 09:46看了補充,你講話問題很大,負面、打槍別人、推卸責

ningko416 09/06 09:47任,還自以為是理性分析,不如試著把太太當客戶,練

NCTUkober 09/06 09:47同n大老公 我和老婆討論行程時也是把對老婆的擔心放

ningko416 09/06 09:47習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話,如果你不願嘗試

ningko416 09/06 09:47努力,選擇始終如一堅持做自己,必然的結果就是這樣

ningko416 09/06 09:47,何必沮喪;順帶一提爬山段,假如是我老公會把你「

ningko416 09/06 09:47可是」後面一堆提醒放在心裡,但負責處理到好,包含

NCTUkober 09/06 09:47心裡 順著主軸去走 如果擔心的事真的發生只要好好解

NCTUkober 09/06 09:48決就好 而不是事後又補槍說看吧我就知道會這樣

ningko416 09/06 09:48建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

ningko416 09/06 09:49這段婚姻,也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。

NCTUkober 09/06 09:49有夠不會跟人相處的 我是老闆就把這群同溫層都開除

ningko416 09/06 09:49看了補充,你講話問題很大,負面、打槍別人、推卸責

ningko416 09/06 09:49任,還自以為是理性分析,不如試著把太太當客戶,練

NCTUkober 09/06 09:49請這些人不如請個chatGPT來都比他們還會說話

ningko416 09/06 09:49習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話,如果你不願嘗試

ningko416 09/06 09:49努力,選擇始終如一堅持做自己,必然的結果就是這樣

ningko416 09/06 09:50,何必沮喪;順帶一提爬山段,假如是我老公會把你「

ningko416 09/06 09:50可是」後面一堆提醒放在心裡,但負責處理到好,包含

ningko416 09/06 09:50開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好

wn7158 09/06 09:50不要鬧了,他這種人不會去面對客戶,他會叫同事和

ningko416 09/06 09:50小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備;建議你講

wn7158 09/06 09:50下屬去面對

ningko416 09/06 09:51建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

momomom 09/06 09:51正常都是先把擔憂放心裡 心裡有個底 然後看實際狀況

momomom 09/06 09:52解決 不是像他現在這樣囉嗦一堆

NCTUkober 09/06 09:52題外話 n大的APP是不是當掉了 重複一大段好幾次了?!

wn7158 09/06 09:54他面對客戶,大概一樣也是一樣的說話方式和邏輯。

wn7158 09/06 09:55大概就是他家公司產品是人家來求他,不然就是本身

wn7158 09/06 09:55是公司皇親國戚,所以不用面對客戶。

lucypudding 09/06 09:55就算離婚也請讓小孩給太太帶,避免長成這樣

Alphaplus 09/06 09:56好就是好,一堆但書是在幹嘛

cyberia 09/06 09:58真的很有問題欸你,不要抹黑理科好嗎?

lucypudding 09/06 09:58小孩拖越久不開始上治療課程就越難改

florasflanaa09/06 09:58這跟邏輯理性沒有關係,純粹是你沒有同理心

lucypudding 09/06 09:59避免小孩在學校職場社會生存困難

rexcool 09/06 10:00這老婆口氣我也不行,嗆什麼神經病,有沒有家教呀

cyberia 09/06 10:01你的意思就是你身為權勢上層吧?對吧?因為你自述

cyberia 09/06 10:01同溫層都是同樣用語,也說到這是上層人的用語

Qoonie 09/06 10:19所以把工作的習慣帶回家跟老婆相處很值得驕傲嗎?

toughness 09/06 10:25阿就法官阿 不要把工作上的矛盾帶到生活好嗎

newtypeL9 09/06 10:25哇超討人厭耶 我說這個老公

answer1213 09/06 10:25你講話很難聊

COOLBOY2222609/06 10:28自己的問題推給職業 我也是醉了

misaki030 09/06 11:04跟你講話我會中風

lovemeow 09/06 11:05我女跟另一半也差不多狀況,提出了決定,但對方會先說

lovemeow 09/06 11:05好啊但這比較貴blabla ,那我就會繼續想其他更好的選

lovemeow 09/06 11:05擇,結果就換另一半生氣的問我到底要不要做出選擇了

lovemeow 09/06 11:06。新婚2年狀況越來越嚴重 沒有一次能好好做決定的很

lovemeow 09/06 11:06痛苦

bob81 09/06 11:11自我感覺良好,你沒發現自己沒在解決問題嗎?只是

bob81 09/06 11:11拿理科當藉口而已,不要把其他理工人拖下水

kimicino 09/06 11:11AI都比你體貼,如果還想挽回,就離開同溫層找正常人

kimicino 09/06 11:11聊天跟諮商面對問題吧。而且該不會你對家人也這樣講

kimicino 09/06 11:11話?

bondi0607 09/06 11:14你還是去上說話之道的課程吧 好糟糕

katsurada 09/06 11:47這是個性問題 不要推給職業好嗎

katsurada 09/06 11:49跟理科還是文科也沒有關係 不要再刻板印象了好嗎!

katsurada 09/06 11:49

katsurada 09/06 11:53(上面這句是回某些推文不是原po)

andyjaw 09/06 11:55有句叫家裡不是講理的地方,如果不是重要大事,不妨

andyjaw 09/06 11:55多些退讓和包容,沒有必要一定要爭輸贏呀!也要給對

andyjaw 09/06 11:55方多一些自主空間,例如爬山,你最後可以改成,「我

andyjaw 09/06 11:55也不知道,各有優缺點,還是你選一個吧,過程我會盡

andyjaw 09/06 11:55量幫忙,例如陽明山車開慢點,金面山會幫忙多注意小

andyjaw 09/06 11:55孩之類的。」這些事情中,看不出你想對家庭付出努力

andyjaw 09/06 11:56的部分,多多付出,多替對方著想,並表達出來(例如

andyjaw 09/06 11:56你想提醒,可以直接說我是替你擔心),也一起承擔家

protoco 09/06 11:56這是能力不足以理解對方不是理工腦好嗎

andyjaw 09/06 11:56庭的辛苦,才比較能換來家庭和樂

YGOholic 09/06 12:03如果是法律從業人員講話還這麼沒重點根本就是笑話。

YGOholic 09/06 12:04有本事的法律人避重就輕、推諉塞責也是講究技巧的。

CHRISTINAYEN09/06 12:05民意代表助理?快選舉了壓力太大也不要冒出水面啊

geniusturtle09/06 12:09覺得兩邊都不願意體貼對方了

puppy1024 09/06 12:35絕對不是溝通出問題,是你本人有問題!

starwillow 09/06 12:35所以你公司同事高層婚姻都有出問題嗎?有的話趕快

starwillow 09/06 12:35離職找新工作,沒有的話請檢討自己

Lovhamburger09/06 12:47不曉得你實際說出這些話的表情語氣等等,不然如果

Lovhamburger09/06 12:47光是看文字的話,會覺得跟你對話有點煩…

chiz2 09/06 12:51"家裡不是講理的地方"這句話就是狗屎,就是那些理盲

chiz2 09/06 12:51濫情的渾蛋發明出來替自己沒做好的事情講來開脫用的

chiz2 09/06 12:53服膺這句話的家庭教出來的小孩大概就是那些巨嬰不然

chiz2 09/06 12:53就流氓8+9

agile111 09/06 13:07重點是理解能力,文字說話不是只看表面,法律人對

agile111 09/06 13:07文字的掌握力是有受過訓練的,不可能像原po一樣

pomyopnion 09/06 13:27結局補充真的有夠 惹人怒啊 讓人懷疑你故意的嗎?

pomyopnion 09/06 13:28??

shikemurajy 09/06 13:35真的,我從小到大的處事都是你所說的結構化邏輯

shikemurajy 09/06 13:35但我大部分認識的女生,都對這種邏輯溝通很反感

shikemurajy 09/06 13:38我覺得兩方只是價值觀、邏輯不合

shikemurajy 09/06 13:38沒有任何一方有問題

guepard 09/06 13:45樓上有看到陽明山那段嗎

shikemurajy 09/06 13:45抱歉沒有,太長了我不想看完

doS16 09/06 13:46結構化邏輯是指否決太太去陽明山的提議再自己跑去陽

doS16 09/06 13:46明山玩的部分嗎

momomom 09/06 13:49他那不是結構化邏輯 是結構化跳針

doS16 09/06 13:49蛤 沒看完是在那邊講什麼X話

liebemond 09/06 13:51不好意思,這跟法律人無關,不要扯職業

hayashiyuu 09/06 13:52阿對對對,都是工作害你變這樣的,你沒錯你只是個

hayashiyuu 09/06 13:52被工作折磨的大寶寶,請你滾去跟你的同溫層一起永

hayashiyuu 09/06 13:52遠住在公司爛在裡面不要出門禍害正常人謝謝

DICKASDF 09/06 13:53那個看你的對話 完全是你根本不體貼也很自我捏

DICKASDF 09/06 13:54第一段就明顯要你關心 給正確解答跟關心是兩回事

hayashiyuu 09/06 13:54結構化邏輯個屁,整天強調自己是理性思考用邏輯講

DICKASDF 09/06 13:54你完全是用自以為的方式在反駁 至於第二段

hayashiyuu 09/06 13:54話的十之八九都只是嘴巴臭又不肯承認還瘋狂找藉口

hayashiyuu 09/06 13:55怪別人的雷包

DICKASDF 09/06 13:55就是換你在那求安慰卻沒得到 開始惡劣回應

Agneta 09/06 13:56推文沒看文就先補完 沒看完就可以說大部分女生怎樣

DICKASDF 09/06 13:56然後版友所謂的不會跟上級這樣講話的意思就是

DICKASDF 09/06 13:56你第二段 上司那樣回你 你敢反駁???

DICKASDF 09/06 13:57至於第一段 你老婆是老婆 不是同事朋友捏

mtyc 09/06 13:58那沒看完就罵人是哪招@@?

mtyc 09/06 13:59這不只女生,男生也會反感啦,不要再說自己邏輯化

mtyc 09/06 13:59結構好嗎?

hayashiyuu 09/06 14:00光是第一段跟老婆說感冒沒有藥,後面自己感冒又在

hayashiyuu 09/06 14:00那邊抱怨家裡沒有普拿疼,邏輯?呵

kitten631 09/06 14:01法律人理工人忙著出來撇清XDDD

seisai 09/06 14:02你知道問題點在哪就去改善啊,一直說回不去了,你

hayashiyuu 09/06 14:02網路爽文小說吃書都沒原po甩尾快,就這跟我說邏輯

seisai 09/06 14:02們明明就還沒離婚,說白了就是沒有想改變的決心

hayashiyuu 09/06 14:02思考,笑死人,chatgpt努力幫我瞎掰台中有什麼美食

hayashiyuu 09/06 14:02的時候都比較有邏輯好嗎

seisai 09/06 14:03我跟老公都是理工人根本不會有這樣子的對話…

doS16 09/06 14:06感冒那段的邏輯就是,不要浪費錢去看醫生,家裡成藥

doS16 09/06 14:06吃吃就好,什麼沒有成藥?那都是你的問題啊你應該要

doS16 09/06 14:07買好的

shikemurajy 09/06 14:08確實 ,我沒看完推文就回,在你邏輯裡是不對的

shikemurajy 09/06 14:08但我留言,我只是想回原po的原文

dodoru 09/06 14:08原po的反應方式也不是講理或理性呀。不是什麼一方

shikemurajy 09/06 14:08對我行為不滿,歡迎指教,我會盡量參考

dodoru 09/06 14:08比較理性一方比較感性思考邏輯不合的那種狀況。

petitebabe 09/06 14:13這樣講話真的很瞎.........

hayashiyuu 09/06 14:14dos大這樣解釋我好像懂了,家裡沒藥了,(你怎麼沒

mtyc 09/06 14:14這種引戰法少用為妙,這真的不是所謂的邏輯化結構

hayashiyuu 09/06 14:14有買回來)好煩,可以去陽明山啊,可是你會暈車(所

hayashiyuu 09/06 14:14以你不要去最好我自己去,爽)

Ilovecats 09/06 14:16原po 這叫哪門子的邏輯思考?有些人不要往別人臉上

Ilovecats 09/06 14:16貼金好嗎?笑死。看完回應,樓主一直強調太晚了太晚

Ilovecats 09/06 14:16了,說自己很後悔。但是,願意改變都不算真的來不及

petitebabe 09/06 14:16你自己去陽明山,你真的很!白!目

Ilovecats 09/06 14:16,只是原po 不願意或者自認做不到吧! ╮( ̄▽ ̄"")

Ilovecats 09/06 14:17

mtyc 09/06 14:18至於原文,我也看不出來有邏輯化結構。就是自己囉

hayashiyuu 09/06 14:19邏輯思考(X) 用自己腦內小宇宙邏輯思考(O)

mtyc 09/06 14:20哩八嗦一大堆再說很煩

alice0514 09/06 14:20我覺得你沒有溝通 結案

mtyc 09/06 14:20不管原文或補充,原po都在否定太太就是了

hayashiyuu 09/06 14:21原po沒有要改啦,他只是想把鍋全部推到別人身上,

hayashiyuu 09/06 14:21都是工作害他的,都是老婆不夠理解他,都是這個世

hayashiyuu 09/06 14:22界針對他,千錯萬錯都是其他人的錯,他什麼錯都沒

hayashiyuu 09/06 14:22有怎麼會需要改呢

whaley 09/06 14:30同樣看不出結構化邏輯的點。以原po生病對話為例,講

whaley 09/06 14:30完症狀描述後根本沒有結論,是希望老婆回什麼?

whaley 09/06 14:30若如你後述希望老婆知道你沒染疫跟家裡有常備藥,為

whaley 09/06 14:30何不在你300字敘述後做結:「我沒確診不用擔心,過

whaley 09/06 14:30兩天你或我經過藥局順手買一下常備藥」

whaley 09/06 14:31本理工人在這狀況最後一句話會是:「我很不舒服,能

whaley 09/06 14:31幫我買普拿疼嗎?」最後講好煩根本對事情解決沒有幫

whaley 09/06 14:31

whaley 09/06 14:31在我看來原po只是想把做決定的壓力放到別人身上,只

whaley 09/06 14:31是不負責的表現

hayashiyuu 09/06 14:36同意,爬山那個也是,先說好再說但是,這樣去了出

hayashiyuu 09/06 14:36問題就是「我有說但是了你自己要去的」,最後不去

hayashiyuu 09/06 14:36就是「我有說好啊你自己不去的」,反正鍋不在自己

hayashiyuu 09/06 14:36身上

octoberset 09/06 14:39我反而無法理解你的說話方式

neak 09/06 14:42你說你後悔,這麼多年前的對話,你依舊記得每一個字

neak 09/06 14:43,可見得真的後悔,那麼你有沒有做出改變?後悔要

neak 09/06 14:43有行動,不然只是更多的後悔。你跟孩子的關係也是這

neak 09/06 14:43樣嗎?你需要的學習體諒對方,學習不要將討厭的工作

neak 09/06 14:44帶回家,學習給對方台階下。你現在覺得冷戰很難破冰

neak 09/06 14:44,但是你不破冰就永遠解凍了,請先學習不要把家人

neak 09/06 14:44當成你要壓制的敵人,學習坦率而不是甩鍋逃避責任

raul12 09/06 14:45你就只是想抬槓吧,我們應該是同一個業內,你這樣要

raul12 09/06 14:46怎麼跟當事人溝通?連察言觀色都有困難。

raul12 09/06 14:48自己的鍋不要推到業內,法律人多的是會溝通的,要

raul12 09/06 14:49不要做而已。

liebemond 09/06 15:10推樓上,這麼多法律人跟圈外人結婚都婚姻美滿,就他

liebemond 09/06 15:11跟老婆溝通不良還牽拖法律用語

kennywong 09/06 15:20你最大的問題就是不覺得自己是問題。

HeroinChic 09/06 15:22我家是法律+理工組合,但說真的你講話方式沒有任何

whereislove 09/06 15:23你的問題不在於「不能同理」而是你連假裝都不願意。

HeroinChic 09/06 15:23邏輯、建設性和論述,純粹是囉嗦而已欸。

whereislove 09/06 15:23你連對老婆演個戲都懶

Agneta 09/06 15:24應該不是法律人吧

HeroinChic 09/06 15:25如果我是太太也會覺得超煩,廢話那麼多幹嘛

whereislove 09/06 15:26你只想做你自己,即使知道問題大部份出在誰身上,你

whereislove 09/06 15:26還是一直做自己,各行業與科系無關。

whereislove 09/06 15:27對話裡你老婆的提出的事情

whereislove 09/06 15:27你都非要表達你自己的意見

whereislove 09/06 15:28我感冒了-> 我覺得不是

whereislove 09/06 15:29我想去OOXX山-> 好,但有這個那個問題

Aplin22 09/06 16:10雖然挺沒禮貌但我看到笑出來XD

Aplin22 09/06 16:12陽明山事件已經很扯了 吃飯那個我真的大笑 太繞圈子

Aplin22 09/06 16:12了吧

Aplin22 09/06 16:17能請原po公布一下是不是法律從業相關的嗎?真的太好

Aplin22 09/06 16:17奇了

guepard 09/06 16:17吃飯還以為是反串

ann99 09/06 17:17最後還真去了陽明山實在太好笑了,我兒子2歲半都不

ann99 09/06 17:17會那麼不識時務

tfshs0823 09/06 17:19到底有多會吵架……

DreamRush15209/06 17:26看了回復我感覺你知道自己有問題,但是不願意改善..

DreamRush15209/06 17:27想的話讓自己改變吧,不要藉口理由一堆婆婆媽媽的。

allen0080 09/06 18:11你們當初是在拉斯維加斯閃電結婚嗎???

allen0080 09/06 18:11根本性差異如此之大的兩人居然會決定結婚

allen0080 09/06 18:18然後你可以離婚然後跟去同溫層的人結婚就好了

allyourshit 09/06 18:25你應該換個同行的女性結婚

ningko416 09/06 18:29建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

ningko416 09/06 18:29這段婚姻,也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。

ningko416 09/06 18:29看了補充,你講話問題很大,負面、打槍別人、推卸責

ningko416 09/06 18:30任,還自以為是理性分析,不如試著把太太當客戶,練

ningko416 09/06 18:30習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話,如果你不願嘗試

shawncarter 09/06 18:36你真的有夠煩

shawncarter 09/06 18:39而且理工腦個屁 真的理工腦除了提問題不會解決問題

shawncarter 09/06 18:40嗎?

shawncarter 09/06 18:41結局居然是自己去陽明山 哈哈哈哈

shawncarter 09/06 18:42怎麼看都覺得你的溝通能力奇差無比 還在那邊跳針同

shawncarter 09/06 18:42溫層怎樣

waitegg 09/06 20:50早該離婚了

JOJO0622 09/06 22:05你好煩

bubuu 09/06 23:15看了推文 工作內容好像就是避重就輕 大概 原則 基

bubuu 09/06 23:15本上

johnny94 09/07 00:14你這種人都自以為自己有邏輯,殊不知連聊天的基本邏

johnny94 09/07 00:14輯都不懂

SPKing 09/07 03:29個性問題需要推給工作嗎

pripri 09/07 04:16認真想問當初如何走到結婚?

ningko416 09/07 08:07建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」,就算不為

clairene 09/07 09:14看到最後自己去陽明山傻眼 不要牽拖理工 理工腦會嘗

clairene 09/07 09:15試解決問題不是只會提問題

bluevillage 09/07 09:23我覺得跟什麼科系職業都沒關係,就個性難相處,不要

bluevillage 09/07 09:23再牽拖了

bluevillage 09/07 09:24我老公和女兒也有這種性格,就習慣性要去否定or挑剔

bluevillage 09/07 09:27才覺得爽,這種性質特質遇到比較敏感的人就穩死

fuwek 09/07 10:06留言第一段還覺得過得去 結果去陽明山傻眼

chair209 09/07 12:33不願為對方改變,到底是哪裡深愛,根本就沒愛啦

chair209 09/07 12:39你們公司應該是在磨練如何甩鍋吧,整天想撇清關係

Virgo 09/07 13:22開小山路就小山路阿 提醒他以後 其他就是他自己要想

Virgo 09/07 13:22辦法了呀!!! 為什麼一定要找出一個完美個答案或是地

Virgo 09/07 13:23點 你們太缺乏鬆弛感了

Virgo 09/07 13:24路難走又怎麼樣 多帶鞋子衣服就好了呀 就他的角色

Virgo 09/07 13:24你的確一直在反駁他 雖然你好像是站在他的立場想

Virgo 09/07 13:25如果兩個人都想控制主導整段相處 沒有人要退一步

Virgo 09/07 13:25最後就會變成各種摩擦

Tsuzuki 09/07 15:47不要推卸責任給什麼理工腦,單純是你對人類沒同理心

Tsuzuki 09/07 15:47又不學習觀察/理解別人的需求,我也是理工人但可沒

Tsuzuki 09/07 15:47你這症頭,這是你的問題不是理工的問題

envying 09/07 21:41居然自己去陽明山了 這真的誇張了

bightt97018 09/07 21:43什麼理工腦 我同事要是這副德性 也會被噴好嗎

delanna 09/07 21:54你把對話打出來之後還不明白自己有多差勁嗎

flyingdreams09/07 22:47所以你職場每位同事都婚姻不幸人際關係不睦?如果

flyingdreams09/07 22:47不是就是你本身的問題,不要牽拖

afria 09/07 23:00結果自己去陽明山?你的解決方案是把老婆解決掉...

afria 09/07 23:00幫邏輯正常的人噓你

h753951 09/08 08:48我猜是法官?XDDD

tomap41017 09/08 11:57離婚好嗎?看得好累

levs 09/08 13:57你們夫妻講話方式跟我父母好像 這種不會離了

levs 09/08 13:59她們也是冷戰 尤其是我媽 拉不下面子示弱

levs 09/08 14:00我媽疑似強迫性人格(完美主義)自戀型人格(假面夫妻)

levs 09/08 14:00這種的不會離婚,但可能會搞外遇XDDD因為她需要情感

abbag 09/08 14:01純推分享XD

levs 09/08 14:01支持嘛,你又滿足不了這塊,又不想離,只好外遇了

levs 09/08 14:02除非你找到跟你類似個性的才會比較不需要情感支持

levs 09/08 14:02我不是在咒你,合理分析,你不是也喜歡邏輯分析嗎?