Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合

一樣簡答先行

只有不接受，沒有不適合
這個人是不是對的人，可以是，也可以不是。問題不一定是在他
妳要怎麼認定都可以，只是如你所述，下一個男人不一定會更好就是了

※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
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: 和先生剛結婚不到一年
: 我個性外向很喜歡往外跑，先生則是內斂內向，比較悶騷
: 我們戀愛四年多結婚，
: 前兩年吵架的頻率很頻繁，後來同居後反而漸漸不吵架
: 而婚後照理來說應該有新婚夫妻般甜蜜但也沒有 (還是我想太多XD)
: 又開始會因為各種事情吵架，最近則是頻率越來越多....
: 有讓我開始懷疑到底是不是我們根本不適合的地步@@"
話說大叔我跟老婆也是先同居，然後結婚
結婚後彼此身份不同，總是會有一點微妙的差異需要適應
初期的爭執當然是比婚前多一點
至於新婚夫妻的甜蜜？那是什麼，能吃嗎？？
如果你說登記完那天晚上有人很難過的說：我再也不是我爸媽的女兒了
另一位在那邊黑人問號笑著問：現在是演到哪一齣了。妳要回家看爸媽又沒人可以攔著妳這樣叫新婚的甜蜜的話，那就算有好了

: 怕全部用敘述的版面可能會很雜亂
: 嘗試分點列出我們的問題(我覺得的啦)
: 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間
: 如上所述我們的個性一熱一冷
: 交往時覺得先生很努力配合著我，陪我各地旅遊、參加運動賽事等
: 不過婚後先生開始反應他假日就是只想待在家裡休息、
: 連假五六天他哪裡都不想去之類的
: 但是當他從事自己的興趣(打球)，我可以感受到他是興致高昂而且每次打完球回來都很嗨: 相對地，如果只是為了陪我而出門踏青等
: 可以很明顯感受先生不是很開心，心不在焉
: 這讓我覺得很痛苦，有時也會覺得先生怎麼變了
: 但每次的主動溝通是不是這樣讓你陪我出門你很不喜歡
: 先生總是會輕輕地說「還好」、「還可以」、「沒有」
: 我也不知道該怎麼辦
: 但目前兩個人沒有共同的興趣，因工作都繁忙，
: 看似也沒有太多時間重新一起培養一個新的興趣....
嘴巴說不要，身體總是誠實的。他都有陪你出遊了不是？
不要聽他說什麼，要看他到底做了什麼。這是常識吧！他都有陪你出遊了不是？

共同興趣擺一邊
你知道陪另一半去做自己原本不想做的事情，不一定是不開心的嗎？
因為，都陪了還要被問是不是不開心，更不開心。
如果，回答了「還好」、「還可以」、「沒有」，還要被懷疑明明就有
那不只是不開心，那叫痛苦。而人逃避痛苦的事，很正常

我不知道你說的"明顯"感受到你先生的負面情緒是不是真的
但如果是真的，我認為大概只有一成的負面是因為假日還要跟你出遊
其它的九成是到底要怎樣妳才會覺得OK

在這種情況下，想要你先生培養出遊戶外活動的興趣的念頭
好聽一點的說法都是一廂情願癡人說夢！

: 2. 生活的節奏﹑對生涯規劃的想法沒有共識
: 決定要結婚的時候，其實對於婚後要不要有小孩這塊沒有明確的時程表
: 我是要不要生都可以，也可以接受不生
: 先生是雖然不喜歡小孩，但他觀念傳統，覺得完整的家庭應還是要有小孩
: 所以也等於就這樣不知道到底有沒有共識地結婚了，
: 也可以說我們不是因為要生小孩才結婚，是為了想跟對方過下半輩子而結的
: 但老實說，女生該有的徬徨還是有的 (還是只有我有XD)
: 我今年已32邁向33
: 婚後我不只一次向先生主動溝通，希望他告訴我他的想法，
: 我覺得我們應該有個確切的共識了
: 如果真的有想生，那麼未來這一塊要怎麼規劃
: 如果確定都不想都沒有，那麼我們可以更專注在事業或其他上，
: 甚至我想出國工作累積海外經驗
: 但是先生每次聊到這個就一直閃躲（我沒有想逼你播種啊@@"）
我是不知道對要不要生小孩，你們婚前達成了多少共識
雖然30出頭也不該再拖是真的，但是：
1. 整篇文看下來，你覺得你們這段婚姻夠穩固到可以生小孩嗎？
雖然要不要生養小孩是很關鍵的問題，但是至少你們婚前沒有絕對的共識
所以應該是感情夠穩固再來談要不要生。
而不是談不出要不要生，而影響感情夠不夠穩固

2. 他不喜歡小孩，但是觀念傳統覺得還是該生
是他觀念傳統，所以覺得該生。還是......
他觀念傳統，所以覺得"長輩"說的該生是不能拒絕的
在這方面，你對他夠瞭解嗎？

3. 你有想出國工作累積海外經驗

以上，這樣說比較直接一點：換做是我，我也拿不定主要到底該生或不該生
我也會回答再想想。再想想可能是拖，也可能是真的還想不清楚

或是，連假日是要宅在家或是出遊，都可以搞到需要上ptt發洩或是求解
生小孩這問題，我連想都不敢想

: 說他最近有什麼要忙，等到幾周後再談。
: 幾週過去了，又說換什麼要忙，就一直無限迴圈。
前面說過，不要聽人說什麼，要看他做什麼
那就是現階段，他不想或不敢生
至於是不想還是不敢，我也不知道！只能說如果是我，會是不敢！
不敢生也不敢說是不敢

: 平常我幾乎平日工作到晚上22點才回到家
: 假日的話很希望有固定的時間能一起去走走（但前面已述先生只想要待在家）
: 我自己是覺得日子過得很快的，這樣日復一日的生活
: 如果沒有個什麼共同目標，
: 或一起要完成的事（不一定要生小孩，一起養寵物、一起投資、一起學成什麼東西都可以）
: 這樣的夫妻關係還有什麼意義？
: 還是說是我太重視「一起」、「二個人的事」了呢
: 太覺得結婚就是要一個家庭一起努力？
: 其實生涯規劃本來就是各自規畫各自的，不必把對方規劃進來嗎？
: 這是我滿困惑的地方
: 因為問了身邊的一些人妻人夫，好像大部分都沒有想太多
: 可能真的我是怪胎...
一起生活，除了這個以外，其它都是多的
因為除了一起生活以外，其它的，每對夫妻都有每對夫妻的取捨

: 3. 拒絕溝通和慣性拖延
: 最讓我心寒以及越來越對這段關係感到困惑的其實是對方拒絕溝通
: 因為解鈴還須繫鈴人
: 講難聽點我看了再多兩性專欄看專家分析　婚姻為何會漸行漸遠、夫妻沒共同興趣怎麼辦: 或在網路上求助，都還不如直接和對方好好坐下來溝通
: 不是沒有，只是極度的少，而且溝通完問題仍舊一直都在
: 且每次溝通都是我主動開啟，先生從不表達他內心的想法，喜歡或不喜歡
: 久而久之我也會覺得很累
: 例如上述大至關於生涯規劃、興趣討論，
: 小至家中瑣事例如何時請水電師傅來、繳電費等等
: 若是分配到先生的，他大部分都會說：好，明天再說。
: 然後就遲遲未做
: 變成幾乎所有的事情我看不下去就會主動把他做掉
: 或者就是一再催促，演變成是我在催逼，我是催人魔，給他很大壓力
: 後來幾乎我看不下去拖延太久的事情我就會自己先把他做完
: 久而久之這也常常成為吵架的原因或是我心裡的疙瘩
愛拖延，是種壞習慣，還是不少見的壞習慣
每個人都有一些壞習慣，接受或不接受，這真的很難說
照你所說他的確愛拖
但舉我的例子跟你說有些時候看起來像拖延，但其實不是
至少你文中最難解要不要生小孩這事，我不會把它跟單純拖延放在一起
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我家客廳跟廚房之間是一個懸吊式的拉門，之前有一回因為懸吊處鬆了忽然卡卡的
我老婆常抱怨，還說就找人來修，我說再看看
因為：我家以前沒用過這種門，我不知道我自己會不會修
找人來修？這種小案子很難找....找人來換比較容易
自己研究怎麼修？假日都出門走走了，平日下班也夠累的沒什麼動力

像拖延吧？是，也不是！因為對我來說還不算很難拉
因為我在想自己修會不會越修越糟？所以動手前先想好...是不是萬一的話，就換掉好了然後如果要換門，家裡有沒有其它想重做的地方要不要一起來....
如果要一起來的話，工期多久？家裡能不能住人？.....
我還可以往下寫幾百字我腦袋閃過想到要考慮的事

怎麼解決的？就某次假日她要加班，所以放假我沒事，研究一下把它修好了
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: 我知道版上應該也有不少男性版友
: 所以其實也想很虛心地受教，到底是我哪個步驟做不對了
: 搜尋再多的｢男生婚後變了」這種關鍵字的文章
: 其實搞不好是我也要多檢討自己，因為我自己一定也變了
: 小吵、冷戰、大吵、分房睡都試過了
冷戰、大吵、分房睡？？
因為假日要不要出門？
因為你想不想生都可以，他還沒決定想不想？
然後你們結婚不到一年！不到一年！不到一年！

不到一年，比較正常應該是假日彼此的習慣跟生小孩的時間到了沒都還在磨
因為這樣就冷戰、大吵、分房睡，我覺得比較可能是：
生不生小孩，兩人之中有一位要硬逼對方就範
假日要怎麼過，兩人之中有一位堅持自己的過法，也是在硬逼對方就範

不然，沒有冷戰、大吵、分房睡的必要

以下太雜，就刪了，我只想說：妳的文讓我感覺洋溢著滿滿的粉紅泡泡
真正的另一半是：
不管他喜歡或不喜歡，不管他開心或不開心
不管妳喜歡或不喜歡，不管妳開心或不開心
都依然會在你身邊的那位
也是妳依然都會在他身邊的那位

所謂的感情，是渡過這些開心跟不開心後結的果實
跟那張結婚證書一點關係都沒有

以上。

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