Re: [求助] 請教大家的意見
妳把太多問題混在一起了,這樣和妳先生討論的話容易失焦
不容易達成共識
先簡答:
簡化問題,當你先生是獨子就好!
首先,妳先生的弟弟如何,跟妳無關。盡可能不要造成困擾就萬幸
不要造成困擾有不同的處理方法,而妳把他兄弟的狀況扯進來,不會是好方法
畢竟只要不是作奸犯科,他們的好壞,與妳無關
妳應該要簡化問題
1. 差不多一個月一次的聚會,會不會太多
你們是遠距夫妻,這樣的頻率會不會影響到你們相聚培養感情
會,就針對頻率來討論。不會,就跳過它
2. 每次可能先生都要花近萬,也就是一年花在聚會上應該有十萬
兩個人收支攤開來算一算,是否可以達成你們對未來的共同藍圖
會的話,請他設法減少。不會的話,那就沒問題
如果你們對未來還沒有共同的藍圖的話,這是比開支更重大的問題
像生小孩,是不是兩位很篤定的決定?先解決這一點吧
以上兩個問題討論過之後,就算沒共識,也要有"該有共識"的共識
之後才是討論他兩位弟弟是否會造成困擾
如果妳先生覺得他負責付錢沒什麼,而在前兩點上也沒有太嚴重的衝突
而妳還是覺得心裡不痛快,還是想對他說些什麼的話
請他至少做到一點:出錢的最大
既然是他出錢,那就由他決定地點
一來他好控制預算,畢竟買單的是他,聚餐的預算應該由他決定,而非其它人
再者,為弟弟著想,收入不穩定是一回事,為人處事的基本道理做哥哥的得稍稍提點一下
先以"為他好"的出發點切入,跟他討論試看看
如果他是那種長兄如父,想包辦一切責任的老大
提醒他,他該做的不該只是買單而已
最後
七個人吃一萬多,不算太誇張,在上面糾結顯得妳小氣跟計較
會不會每次都吃一萬多,那才是妳該防的。
你們是異地夫妻,收入方面可能大略分一下就各管各的,所以他覺得都他付沒問題
給他一個為家裡付出的寬鬆額度,讓他自由運用
或是反過來訂一個兩人分別每月要達到的存款數,達成後的餘額,就讓他自行運用吧
守好底線就好
※ 引述《plie (pinky)》之銘言:
: 最近跟隊友因為家族聚餐的費用該均攤,或自行吸收大部分兩人有意見的分歧
: 家族聚餐一年大大小小至少10來次,除了春節、清明節、母親節、端午節、父親節、公婆: 的生日、中秋節....還有公婆北上邀約的聚餐,因為隊友兄弟都在北部工作
: 我們是雙薪家庭,但只是一般固定收入,兩人月收入約12萬左右,沒有投資習慣。
: 最近剛買房子,貸款了500萬,但我們是異地夫妻(我跟公婆在中部),隊友在北部還要租: 房子,我負責房貸。
: 沒有固定的孝親費,頂多每週或隔週跟公婆吃飯,買些生活用品跟水果給婆家,娘家是偶: 爾節慶才給媽媽小紅包,因為距離較遠也不常回娘家。
: 隊友有兩個弟弟,一組已婚、一組未婚,都是自己創業當老闆,但收入不穩定,所以每次: 節慶聚餐都是隊友出大部分或全部。有一次吃知名海產快炒,7個人總共吃了一萬多元,(: 隊友買單),我有事沒去,差點昏倒>.<“。
: 但最近發現未婚的小叔是為了女友而離開原本穩定的工作,共同創業,但5~6年過去一直: 沒有穩定的收入,小叔人很老實有才華,如果自己去公司上班應該不是問題,但他的女友: 感覺不想去外面找工作上班。
: 如果是我們主動邀約辦慶祝活動,我們買單我還可以接受,但如果長期都以他們收入較不: 穩定,家族聚餐又要指定吃好的餐廳,隊友要因此買單,我就不太能接受這樣的狀況。: 因為會擔心日後是否連帶影響其他婆家的經濟負擔也都以我們為主,但公婆還有父母都是: 大家的,每個人都有該盡的本分。隊友認為餐費只是小錢,不要算那麼清楚。
: 但考量減輕日後的負擔,連公婆的意外險也都是我主動提出幫忙保險,因為公婆都沒有其: 他的醫療或人壽保險,娘家哥哥很早就替媽媽買好保險,目前醫療住院開刀都有給付。: 我認為都快40歲,每個人都是獨立的個體,該替自己的生活找到可以長久的規劃,而不是: 以收入不穩定當作一種擋箭牌。過年到菜市場採買年菜也都是我跟隊友的責任,因為他們: 都當天才回婆家。
: 真心希望可以改變現狀,面對社會現實,我們除了房貸的壓力,還計畫生寶寶,每個人都: 有自己要面對的困難......真的是家家有本難念的經~
: 想請教版友們的意見分享~
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: 是否同意記者抄文:NO
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實際上她自己娘家也是靠哥哥買保險,自己當弟妹爽爽
過 配偶當哥哥多花錢就生77了
夫妻兩人12萬 是兩人都6萬 還是一個9萬一各3萬
弟弟有沒有跟爸媽住在一起 這都是要討論的
認同這篇說的
推守好底線就好,強加的好意對伴侶而言可能是負擔
關鍵點還是在所謂的雙薪分布情況..如果男方花過頭甚
至花到女方這邊..那這問題才會比較大
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Re: [心情] 婚姻框架額不是 生不生小孩這麼基本的問題 你們婚前沒討論過嗎? 結婚這麼多年了還在吵這個是哪招... 先說說先生的部分49
Re: [討論]快40凍卵來得及嗎?想懷孕和丈夫吵到快離婚勸妳po到婚姻版看看,可能才會真正的點醒妳。一來在凍卵上可能會有更多過來人,二 來妳跟先生的問題會有更多不同角度的解答也說不定。 這篇不討論凍卵,我要講的是妳不解妳先生爆炸的點在哪。 文長,慎入。 雖然妳前面淺淺帶過「先生先前已經不經意點出妳很強勢(伏筆)」你們為此努力並結婚20
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?看完這篇回文之後 原PO處境固然令人同情 但坦白說,這個問題問錯了 沒有共識的花費怎麼解決? 倒不如仔細想想12
Re: [閒聊] 另一半對手足的態度原文恕刪 妳先生出於責任感的想法是好的 但我認為女婿的角色其實別過度干涉岳家的事情比較好 除非岳父或岳母親自開口請女婿幫忙或主導什麼事 再出手就好 妳先生可以表達他的意見 希望妳能怎麼做 或是希望妳向岳母或妳弟轉達他的想法- 想搬出去也不是不行啦... 但妳相關的計畫呢? 就算沒有搬出去的詳細計畫書 至少一些收支的數字 妳可以多提供的資源... 這些都要列一列 才能算出來到底有沒有搬出去的本錢阿~
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Re: [求助] 老公的閨蜜這位太太既然妳非常不能接受 常痛不如短痛 直接跟先生攤牌 妳要有勇氣攤牌 因為妳先生不顧妳的感受12
Re: [心情] 公公不準時給錢…結論先寫在前頭 問題根源在妳先生身上 妳不處理他 把公公和他的兄弟姐妹罵翻了都沒用 ※ 引述《boonpocket》之銘言7
Re: [求助] 還要撐下去嗎?這篇在我來看 其實挺辛苦的 妳對你們之間的關係沒有安全感 從別的地方看不到他的付出 所以即使妳不缺錢 還是不停找藉口要他出錢 認為只要他願意出錢 就是對妳還有愛6
Re: [求助] 請益夫妻理財問題不曉得現在原原PO的年齡? 我想分享我的情況,我在30歲的時候決定不生,因為我也想至少0~2歲陪伴小孩但又無法 承擔離開職場的風險,大部分的人30~35歲會是你站穩腳步的時期將影響到未來職涯發展 ;當時我跟另一半薪水都不高,如果將經濟壓力(我指的是未來的收入)全給他去背負, 實在不忍心。2
Re: [求助] 因為,我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責,你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通,沒改善繼續找你先生,給他壓力 2. 有爭執的時候,有時誰對誰錯,怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚, 或是根本沒有答案,不過,你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒,