Re: [閒聊] 太太生產後性情大變

※ 引述《willy1103 (同為企業家唯一支持郭董)》之銘言：
: 早從在哪待產就意見分歧, 只是當時過年不想傷和氣
: 加上我公司因為疫情也很忙所以都順著她
: 之後的月子中心和一切大小事也都一直是聽她的, 我就負責買單
: 但是月初回家之後還是爭吵不斷, 甚至歇斯底里
: (以前完全不會, 最多就是生悶氣哄哄就好, 跟本不會大吵大鬧)

新手爸爸不容易，辛苦了。

你的過往、觀念以及發言，不是我要討論的，主要就這篇來說。

男人賺錢養家不容易，經濟壓力非常大。
當了爸爸之後事情只會更多不會少，真的當男人很累。

但是同樣的，女人也很累，媽媽的事情也是鳥毛多。

尤其你們都還只是新手爸媽。

以前我也不清楚，到底所謂的荷爾蒙影響、產前產後憂鬱症是什麼。
直到我實際經歷過才了解「家和萬事興」不容易也很重要。

過來人可以告訴你，那段時光，誰都不好受。
你不好受、她也不好受，全部都很難受。

太太也記不清楚當時為什麼那麼歇斯底里、大哭、憂鬱又鑽牛角尖，她只記得壓力與焦慮如排山倒海一般淹沒她，她很想做好每件媽媽該做的事情卻做不好；她很想好好愛小孩卻發現愛拿不出來；想好好享受育兒之樂卻是抱著寶寶每天哭。

她只覺得每天都黑黑暗暗的，也知道這樣不對勁可是不知道該怎麼辦，說出來會不會被大家認為她沒資格做媽媽？她是不是很爛？

然後當她無法承受那些壓力、焦慮與情緒，就會往我這邊爆發。

那時候我們每天不是小吵就是大吵，聊天都可以吵架；
分局與離婚也跑出來過，兩人都是筋疲力盡。

這中間沒有對錯問題、沒有誰比誰有道理還是無道理。
立場不同、看法不同、想法不同，也有觀念不同。

人會因為身份的轉變而不一樣。
家也一樣，你原本是兒子，結婚了是先生，有孩子了是爸爸；
她原本是女兒，結婚了是妻子，有孩子了是媽媽。

孩子的到來對女人影響很大，對媽媽這身份影響更大。

在沒有孩子之前什麼都能談，就好像沒看到棺材不會掉淚一樣。
你不能怪她不遵守說好的一切，很多人也是事情沒發生都不信邪啊。

她可能也沒料到會這樣，又或者她以為她可以做到，可真的事情發生了才發現沒辦法。

個人看法是：解決問題是首要目標，只要問題能解決都好說。

爭論對錯或是講理很容易歪掉，小事只會搞成大事，完全無法解決。
這不是「老婆就是對的」、「老婆好偉大」，只是我們能做的就是把問題搞定了再來想辦法搞定老婆。

至少你做了、問題沒了，你要跟老婆爭道理論對錯你也比較有立場。

什麼動作都沒開始之前，你說什麼道理、對錯在老婆的立場上都是空。

所以不要再糾結過去到底共識了什麼、說好了什麼、誰毀約誰不遵守，那些對處理問題都沒有幫助，浪費力氣在那些點上面無濟於事。

再來，你對於太太的理解程度不夠，因為以往的她都是悶氣哄哄就好。

生悶氣哄哄就好，那麼她有好好說過想法嗎？
說出來的想法是完全都說還是有保留？
你們真的有好好互相交換想法嗎？理解嗎？
這些可重要了，關乎到「那天無法哄哄的時候，你該怎麼接招」。

產後憂鬱的情緒很難控制，這時候的她是瘋狂的也是真實的。
就算我很理解太太，在當初也是難以招架，更何況是「只會哄哄」的你。

你以為這狀況請專業的就能解決嗎？專業只是輔助。
如果她鑽牛角尖就是要你「做出可以當好爸爸的表現」，那專業的也沒輒。

你只能祈禱太太不要繼續鑽牛角尖，或是想辦法身體力行去陪伴她與孩子，觀察看看她有沒有緩和一些。

解鈴還需繫鈴人，她的孩子也是你的孩子。

育兒的事情其實很多，陪玩只是其中一項。
不把屎把尿沒關係，那麼半夜泡奶餵奶抱寶寶睡覺呢？

這版的爸爸不少，相信大家都經歷過上班操到崩潰，下班還要育兒歡到崩潰，半夜還要輪班顧到崩潰。

超級崩潰，崩到不能再崩。

看看身旁的太太也是一樣崩潰的狀態，說什麼也只好繼續過崩潰的日子。
默默告訴自己「孩子大了會好轉，很快就會更好」。

實際上也是如此，過了最初最新手的前三個月，情況有緩緩好轉；六個月後會再好一些；九個月後開始回歸平穩，一路到現在快十一個月。

而這中間也是太太自己很努力在調適，所以太太也必須自救。
這關卡很考驗夫妻同心，只靠一方是很難過關的。

只靠一方努力而過關，那是難以訴說的坎坷。

如果你有多餘時間，不妨問問媽媽以前是怎麼過關的。
除了有錢有傭人以外，是不是還有別的方法？

: 哭著說我在她回娘家待產時和月子中心時只有周末會去看她
: 很沒有心沒有體諒她什麼的, 甚至說我應酬是趁機去找女人
: 但當時是她吵架說不想看到我的
: 我媽說怕一言不合吵架又動胎氣所以沒常去
: 之後遇到疫情我為了公司營運忙進忙出, 平日實在沒有時間
: 這些岳父也都知道, 親自到公司看到整間忙進忙出, 也回去幫我勸過了但沒用

岳父知道但說沒用也可能是心疼女兒又不想為難你。

不要太覺得娘家是挺你的喔，太太終究是他們的寶貝千金。

以前沒多看看，現在還是多多去關照關照吧。

: 月子做完回家以為會比較正常, 但完全沒有
: 她開始找架吵, 故意戳我
: 例如硬要我去餵奶換尿布什麼的
: 但她從婚前就知道我不可能做這些也是早有共識的
: 我就說我不想做, 你也不用親自做, 我們請人24小時都行
: 但她就是不要, 硬要自己做, 自言自語說小孩這樣才會親之類的育兒經
: 然後盧我做被拒絕就開始大哭
: 還有, 我之前平日有應酬或到處跑所以平均兩三天才會回家一次,
: 可是她產後突然就強迫我一定要每天回家, 還要12點以前
: 我光是為了找訂單去填補疫情造成的空缺都跑到累死
: 一下子要我改根本不可能
: 我真的很累也沒辦法處理,就請她回娘家讓岳母幫忙, 看情緒會不會比較穩定
: 結果一提她又歇斯底里, 要她去看精神科又不要,
: 請為各位我到底該怎麼辦? 我到底做錯了什麼?

你沒有錯，太太也沒有錯。

感情與情緒很難用對錯與道理解決。

你提出的辦法很明顯沒有切中她的重點，因此反彈更大。
這不是要你順從太太捧太太，而是要想辦法了解與理解「現在的她到底需要什麼」。

如果她要的是先生與孩子的爸爸，錢、傭人、娘家有哪一個可以取代先生與爸爸的位置？

我可以體諒也理解你已經上班工作累到靠北，可是問題必須解決，有多少時間就擠出來回去陪太太，當她的先生與孩子的爸。
而不是把太太推出去，好像她靠錢、傭人與娘家就能打發。

你選擇跟她結婚也生孩子了，那就負起責任好好扛著吧。
她是你的家人，孩子也是你的家人。

想想太太對你家人的關照，有公司還是煮飯菜給你們。
她大可花錢搞定你跟公婆就好了，為什麼她要身體力行，你想過嗎？
她把你與公婆當家人，曾經如此努力，那麼現在你為她努力，沒辦法嗎？

最後，對所有男人致敬，對所有爸爸們致敬。
你們都辛苦了也很努力，你們很棒。

女人與媽媽們也是，扛著許多辛勞與疲憊。
尤其懷孕到生子的過程真的很拚搏，身為男人都覺得那是件艱難的任務。

得到的成果就是「家」。

祝你早日找到工作與家庭的平衡。

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