Re: [新聞] 夫妻終極AA制「2兒子分開養」 10年後結局
結婚五年,育有一兒(1Y)
其實我覺得婚姻中不只金錢,
家務跟育兒都佔了很大的比重。
所以家庭貢獻度不能只算金錢,
應該要分成三部分,
經濟、家務、育兒,
每項100%, 總共300%。
不過不是一方每項都50%,
加起來150%那種完全AA制。
我覺得每個人特質不同,
能力也不一樣。
加起來有150%+/-10,
貢獻度不要太不平均就好。
像我們家,
房子、車子都是我扛的、我在養,
相較之下我就會有比較多的時間在值班、輪班。
而我老公比家務打理比較拿手,
他就會比較常做家務。
育兒我們是一起學的,
大家一起做。
所以經濟就是我大概佔80-90%,
育兒我佔45%,
家務更少,大約20%。
剩下的loading就是我老公善良的吃掉。
一路走來,小摩擦一定有,
但中心思想上,
我們都覺得對方很辛苦,
都不會認為這是對方應該做的。
時時檢視婚姻中的loading有沒有不平衡到一方不滿。
自己能不能讓天平保持兩邊都開心的平衡,
我覺得是比所有金錢有沒有AA還重要的課題。
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本來就該這樣,不知道為什麼一堆人只看錢
推你們~ 但板上有些人覺得自己經濟吃100%另一半就理
所當然應該家務+育兒全吃
只會從錢的面向打死一切的 大概沒有互信互愛的伴侶
所以思想貧瘠得只想得到錢 因為他的生活組成只有錢
二樓那狀況是傳統長輩常見的男主外女主內分工模式
,只能說時代不同了,現在年輕夫妻分工方式很多元
這種互相體諒的方式好棒
我家我賺比較多,育兒佔比較多,家務也做比較多...
應該叫我老公來看看這篇!QQ
這種分工議題討論過無數次 每次風向都不一樣 夫妻要
有自覺 有錢出錢有力出力 不要一天到晚想要馭妻馭夫
當既得利益者
推
2F,我怎麼覺得比較多是老公已經負責100%的經濟,育
兒家務還要再被要求至少各分攤一半,變成老公200%,
老婆100%,老婆沒有要多做一點的意思啊
我們家是經濟各50%,育兒我80%
老公只要求一週陪小孩一起出門玩
家務三機為主 吃公司團膳 其他家務偶爾老公擔
小孩平常白天送托 我每天都在趕趕趕中度過
回beer大大,那就是女方的問題啊,現代家庭經濟就是
兩人都要幫忙攤,沒有人應該理所當然負責100經濟~
推
beer大的案例會常見嗎?雙薪家庭時,老公不用負責1
00%經濟,為何不要求老婆按收入比例一起負擔?單薪
家庭時,老公就算想育兒家務各半也很難,除非上班
時間老婆在家都沒做育兒家務,那幹嘛不改成雙薪?
講的好像不計較,可是趴數算這麼仔細
這樣還能被說計較 愛挑毛病的人真的什麼都能講欸XD
就大概估一下分工狀況而已有很難嗎
我也是經濟約40-50% 但是小孩75%左右
一堆賺少的也想學,那背家裡支出啊
其實有在工作的 %數什麼的 隨便想都有底吧 不然工作
上不就被凹到死?你做120%的事情,同事只做100%領一
樣的錢 感覺不出來 不可能吧?
推
現實上多半會放大自己付出的,爭吵就開始了
%粗估不過花個30秒,連這個都能嫌的酸民也太自卑
所以互相很重要。我把對方當成合作夥伴,經濟、家
務、育兒都是大家的事,而不是他的事或是我的事。
而不是當成上司或下屬,沒有做的好就嫌棄另一方的
情況,大家都是平等的,都在學,他做的好我就誇獎他
,叫他教我。
這樣兩個人對這件事就都可以cover, 家務是因為我
老公有要求,老婆又賺不夠多,所以老公堅持親力親
為。所以他打掃家裡的時候,我就帶寶寶去外面玩草地
放電
要是有錢一點就買洗碗機了可惡
因為妳沒有碰到虛擬產值爆棚的, 不然光家務75%
更正(80%) 就屌打妳的經濟負擔.
當發生這種情況時, 就只能回歸量化重新審視
而量化的一把尺就是錢啊
推!婚姻是一輩子的互相體諒本來就是最重要的,光算
錢一定吵,隔壁版的aa都吵幾年了就怕吃虧直接單身
自許
有錢出錢,有力出力,量化在家庭裡有金錢支出方式
和勞力時間成本。計算家庭付出%數很像是夫妻競爭,
而且金錢和勞力彼此無法加總。計算個人結餘%數比較
像夫妻合作,彼此都有足夠的資產傍身和休息時間。
會像樓上說量化是競爭的論點 通常是女生 就像女朋
友吵架時 男生提出在女生身上花多少錢 女生就開始
氣pupu
好像有人做過問卷研究 人都會高估自己的貢獻 所以兩
個自我感覺加起來會超過一百趴 都覺得對方佔便宜
家務3機也只能佔50吧
之前忘了哪篇有一個把開掃地機也算家務一項的 XDDD
啥爛算法 經濟要有加權比重懂嗎
沒人出去賺錢 大家都在家裡 做家務育兒??
夫妻一起在家顧小孩24h 家庭月所得8萬的笑話忘了嗎
競爭論點我用很像只代表個人看法,不認同可以說出
盲點,扯性別的邏輯是?金錢支出和勞力時間本身就
不同量化單位,計算時如何直接加總?
推~彼此體諒
正因為不同單位才需要量化, 一個簡單的例子用保母費
轉換育兒的時間成本
不量化其時無法解決妳自己提出的單位不同的問題
不然一方負擔家務, 另一方負擔經濟的情況下. 不做換
算, 負責家務的不見得有餘裕生出錢, 負責經濟的不見
得有時間多做家務. 最終還不是量化換算
用錢來當尺只是比較通用, 當然妳也可以把錢換算成
勞力再來比較, 但其實意思還不是一樣
家務男幫推個
我覺得會高估自己的貢獻值,很大的原因,是因為不清
楚總共有多少事,以為事情就那樣,母數不對,貢獻
值當然會算錯%數,我們家是常常互相溝通跟都扛過家
計,也當過一打一的主要照顧者的,所以對貢獻度不會
自我感覺良好。我是覺得完全不知道母體有多大的人,
根本沒辦法算貢獻度喔。
謝謝sky大的建議,有想過時間和金錢互換的量化比較
,只是比較麻煩的是...換算方式該用行情價還是個人
收入時薪?比較基準要換成寶貴的時間還是誘人的金
錢?懷孕生產的女方成本可用代理孕母來換算嗎?量
化方式各自解讀時,原文的平衡確實比公平好處理
爆
[閒聊] 婚姻的本質是心態上的平衡是否同意記者抄文:NO 最近因為有了二寶,賀爾蒙的關係似乎對老公的不滿再次浮現出來。 老公是一個對金錢沒有慾望的人,我其實婚前就知道而且很欣賞他的脫俗(真傻) (他說要把時間陪伴自己愛的人不要拿去賺錢) 但是因為婚前出門約會也不會有過份的開銷,我直到婚後才真正意識到他對金錢完全沒有爆
[閃光] 頂客知足一週年快樂是否同意記者抄文:NO 交往八年、同居五年,年齡差12歲 不知不覺結婚也一年了 與其辦的風風光光,真的不如只登記的平凡幸福 想想去年的這時後正在如火如荼的搬家爆
[閒聊] 雙薪 VS 單薪看了板上最近兩串討論,基本上就是單薪家庭家務上責任分配不均造成的問題,推文也很 多版友分享不同的想法及意見, 看起來一派是在外賺錢支撐經濟支柱者勝,一派是家務育兒壓力山大、還有一派是都出去 工作,家務一人一半。 想了解到底現實社會上哪種狀況比較被普羅大眾接受呢?36
Re: [討論] 當社會上躺平的男生越來越多會怎樣?婚姻市場活不活絡跟趨利避害 基本上沒啥屁關係 台灣就是所謂的華人多 華人教育又以成家為己任 痛苦辛苦又怎樣 外界的眼光 長輩的寄望 再苦也要撐下去 : 1.根據行政院統計資料,2018年雙薪家庭比例已近七成 : 2.2012年至2020年間,家戶中僅頂客族或空巢族的比例,從11%增加至14.4%31
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說15
Re: [討論] 當社會上躺平的男生越來越多會怎樣?就問男的這麼痛苦,女的這麼爽,那為什麼現況的交友/婚姻市場還是男多女少?趨利避 害不是人類本能嗎?就只有在婚姻這塊違背本能? 先看以下幾個數據 1.根據行政院統計資料,2018年雙薪家庭比例已近七成 2.2012年至2020年間,家戶中僅頂客族或空巢族的比例,從11%增加至14.4%28
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行相信你看了一些推文與回文 應該心裡有一些底了 在本版的普世價值裡 太太做家務是崇高的 育兒是神聖的 丈夫賺錢養家買房則是基本責任 我大概算給你聽吧X
Re: [心情] 另一半收入高但是很小氣如果你就是要離婚了 那就聽那些說女方不夠付出的那些推文吧 跟有經濟能力的女生吵錢的男生 真的一點吸引力都沒有 我跟你的狀況很像 只是我是女方10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事,我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢? 公婆確實為他們付出很多,就要因此全盤推翻公婆的好嗎? 不可否認的,原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為,如果夠成熟5
Re: [求助] 育兒時間管理&婚姻經營這個問題很明顯啊 ~ 就是你老婆過太爽阿 ~ : 當了新手奶爸快半年了,目前老婆育嬰假中。 : 由於沒有雙方家長協助照顧小娃,目前的生活完全被育兒&工作(我的)佔據 : 目前生活形態是,週一到週五白天請到府保母顧娃、老婆專心處理家務。我負責