[求助] 是單純政治問題嗎?
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是否同意記者抄文:NO
*謝謝大家的建議!我其實也不是就完全0%帶小孩和做家務,可以說是他是100%的話,
那我是大約60%吧...但我知道大家會叫我變成100%,所以我也正在朝這方向努力的!
*但我從來沒叫他不跟他家人聯絡阿!是他自己不想跟他家人聯絡的...
他還說他父母本身就沒是非觀念,不聯絡最好! 我剛跟他結婚時,還常常勸他要保持
跟他家人關係,他還反叫我不需要這樣...
怎麼說呢...就是他跟他原生家庭真的也有蠻複雜的關係在
我其實也觀察到了,我先生會有這種爆氣的個性其實就是學他父母來的...
所以可以說是他的原生家庭就是一個負面教材
我一開始也不想說太多他家的事情,也是因為不想歪樓...我想先著重在我們的婚姻關係吧!
*幾個網友說我就是只花錢,我也承認,但請大家也別斷章取義。如果我先生不想讓我花他的錢,難道我還能硬搶嗎?而且當初想來澳洲,是我們討論很久才決定的,不是我一個人一意孤行阿...他不願意來,我也不能把他綁來啊~我也沒強迫他一定要來澳洲...
*所以我更新了就是希望大家給點建議,因為我確實還想努力,畢竟也在一起這麼多年
也是習慣彼此,我還是想做點努力的。然後我一開始不想寫出經濟問題就是不希望大家
就此歪樓,他父母願意給我們一筆錢我是很感謝的,我先生願意就這樣把錢花在我身上
我也是感謝的,不然我就直接畢業找工拿身分,把他錢花光然後離婚了事就好不是嗎?
*然後如果離婚了,我們就是各自恢復生活,不是大家說的什麼大戶人家
真的只是小康,不是錢花不完的那種。再多說一點,他家裡的優渥生活,其實也就夠
他們這一代的幾年生活,真不是大戶,請大家別再針對這個歪樓了~
但我先生也來澳多年,他平常也說不願意就此回台,如果能在這邊穩定下來,他是很
願意過著普通上下班的生活的!
*sexymuse網友說的有一半對。他本來不願意來澳洲是因為想照顧家人,後來同意來澳,也是因為他徹底想斷了跟父母聯絡,所以才想來的。其實在台灣他就跟他父母不太聯絡
了。然後你說的沒錯,我確實享受居多,我也承認我有我的缺點,除了在這邊完成學業
跟偶爾上班賺點零用之外,我就是屬於只會花錢的那種人了。但我現在也積極找工,
並不是完全就要單純花光積蓄阿...我並不是就畢業了直接窩在家...
*djboy網友說的沒錯,他平常最愛說不要的最大...
*Ipadhotwater網友也沒說錯,就是我要來的澳洲阿~我當然不願意放棄我幾年付出的
留學時間直接回台阿~當初要來澳洲,我們都同意的~
*不太會回覆推文,就在這邊做個簡短的更新。
雖說原文說了很多我先生的缺點,但我承認我本身也有很多缺點!
在國外我先生確實有點委屈沒錯,但我自己也是有壓力的,並非就是單純享受他幫帶小孩跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況,
我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。
我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應該能支撐我們好幾年沒問題。我先生本身比較沒有父母緣,他爸媽一直偏愛其他小孩,但
只要我先生跟他爸媽說沒錢了,他爸媽會願意給錢了事,但平常並不是很願意跟我先生
聯絡。但我先生本身脾氣很硬,也不太愛跟父母示弱要錢。我先生跟他原生家庭也有很
複雜的前因後果。再說就是另一個父母偏心的長篇故事了....
然後因為當初拿了這筆錢,加上他跟他家人也失和,所以我們都做好準備,就是以後是有很大機率拿不到任何遺產的,也就是說這筆錢也就支撐我們這幾年開銷了..
如果離婚了,我們就是雙雙回台,恢復各自原本生活...
請大家也別說願意拿錢然後跟父母失和這種話了,我先生他本來是跟他家人相處還行的,是漸漸因為我先生本身個性比較衝,然後他爸媽也很不愛他的個性才會漸離漸遠的。
可能網友覺得我先生缺點很明顯了,但他也願意把大筆錢花在我身上讓我們一家來澳洲
平常也接手帶小孩做家務,所以我也真的不知道該怎麼做才好啊~~~
本來不考慮離婚是因為小孩,我並不想讓小孩變成是單親家庭裡長大的。
然後有網友說的對,不是政治,也會有其他的點讓他爆氣是沒錯的!
而且以他個性我覺得如果我答應要離婚,他是絕對不會有二話的。
不是吃定我不敢離婚的,畢竟他也說了這麼多次,應該不是氣話。
來這邊PO也是希望求助下是否有其他溫和一點的方式能改善我們的關係
以前我還沒結婚時,常常聽到別人婚姻有問題時,第一直覺也都是覺得離婚不就好了。
但現在換成自己,就覺得還是蠻不容易的,但我還是願意聽聽大家的想法
我會好好想想的! 謝謝大家!
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大家好,第一次來這邊求助,可能文長,慎入,謝謝!
最近我先生很愛跟我分享政治,每天都會固定收看政論節目
並主動跟我分享他觀看的心得或內容。
但我每次回應都很冷淡,都是恩、喔這一類,所以他就爆發很多次。
都是指責我是個沒有是非、沒有中心價值觀的人,不然怎麼可以
聽到這些不公義的事情沒有任何反應,假如他的觀點錯了,那我就要
舉證說他錯了,他可以接受並道歉。但如果他說的是對的,我就要正
面承認並附和他,而非一副冷淡表情。
但我覺得政治並非我生活中唯一值得關注的事情,而且不表態也是我的
一種言論自由阿!但他聽到這個更爆氣,大罵說這社會就是人人跟你
一樣不表態所以才變得如此冷漠、不公不義。要是婚前知道我就是這種
沒是非觀念的人,他是根本不會跟我結婚的!也為了這事情,多次說不如
離婚。每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚...但我總是沉默以對,
離婚對我而言是不得已的選項,更不會因為吵架就掛在嘴邊,實際上我是
從沒說過要離婚這兩字的。
因為我先生覺得我是個沒是非的人,是因為我爸媽給我的教育,他覺得我全家
都是沒是非、不正派的人。什麼都不表態,遇到事情就以和為貴,完全不管對
錯,只想著息事寧人、或是打哈哈混過去。所以我們這種維持表面和平的形式
就是很假、很不正派。他覺得像他遇到錯的就嚴厲糾正的態度才是對的。
所以最近開始要求我不要跟我家人視訊聯絡,就打字或是1-2個月開一次視訊。
因為我們目前住在國外,所以我平均一週會跟我家人開一次視訊,每次
大約20-30分,給家人看看孫子, 聊聊生活瑣事,像是去哪買菜,去哪玩這些。
但我先生覺得這嚴重侵犯到他個人的生活隱私,也不希望聽到我家人沒有是非的
言論。他能夠完全不跟他爸媽聯絡,因此希望我也能做到。
然後他爸媽也能做到完全不跟我先生聯絡。
為了我跟我家人視訊這件事情,也跟我大聲過很多次,叫我好好想清楚,是
要聽他的還是離婚。
平時我先生爆氣時,就是大聲咆哮、口不擇言,三字經滿天飛那種,而我就是
那種悶葫蘆,不說話默默聽著,然後他就更氣,覺得我真的很不尊重他,只會
逃離現場,什麼想法都不講出來。但我很清楚,不論我講什麼,只會有兩種結果。
一種就是被他用更多理由指責,另一種就是只能爽快認錯,然後他隔天就好了。
想求助大家,我該用什麼態度來回應我先生?
對於政治話題,是否要附和他?(為了關係和諧)
對於家人,是否要斷絕視訊?(因為我先生不希望看見我沒是非的家人)
除了以上這兩點,平時小孩都他在帶,家事也大部分都他在做
是否我真的就該好好聽我先生說的?
先謝謝大家了!
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先說說你先生的立場再決定推噓
控制欲很強
...................該離了吧 這種男人 = =
又不是每個人都愛談政治 也不是自己一定是對的
不想離就忍
看起來你也蠻能接受的不是?還能上來問這些問題
離婚吧 連別人的思想也想控制 可怕
是不是有點走火入魔了
對政治冷感是民主制度後期常見的態度 請他要開心
澳洲啊...那你不離開的理由是?簽證?小孩?工作?
不管是不是異國婚姻 人在外地要考慮的因素更多 你
去政黑版充電,回來給他電,他一定很開心
他控制慾這麼可怕 你還想討好他???
拜託你硬起來 兇回去好嗎
※ 編輯: can337 (115.70.22.239 澳大利亞), 05/31/2020 22:34:56
叫他多看八卦政黑 那邊的人都很關心政治
你讓步的話 他只會變本加厲
政治狂熱鬼故事…
還扯到對方家人也太誇張
去諮詢法律意見包含當地與台灣的,看要如何合法蒐證
問題不在政治 他就是個控制狂 今天不是政治也會有其
等妳不想再忍的時候就拿出來用.
他的點讓他覺得你錯他對你應該聽他的話
妳有帶小孩的時候也記得錄一下,因為搞不好他自己也
神 。精 。 病
有錄來證明小孩是他在帶的
有病為何不離 -_-
扯到家人幹什麼
你們蠻適合的耶!控制狂男人加默默忍耐無底線的女
人。
他沒上班是家庭煮夫嗎,他在國外生活很委屈嗎,大概
把這怒氣發洩到你身上了
是單指政治嗎?還是其他議題也這樣
你說不離婚是因為有小孩 可是你又說你們在澳洲是他
配合並全額支持你 然後家事他做小孩他帶 那這樣有沒
然後記得避孕
有離婚差在哪 找時間跟他好好談談說他這樣也讓你壓
力很大 而且那他口出惡言難道就是正確的? 真的磨合
不了有時候離婚也不是不好
看你要不要找個公正第三方進行婚姻諮商啦 一味忍耐
不是辦法
但搞不好他就是看你都溫溫的所以覺得你不敢離婚才
那麼嗆 真要離婚搞不好就縮了
視訊可以避開他在的時間。避不開至少自己關房間聊,
別讓他在畫面中,至少尊重他不想被侵犯隱私的部分。
這樣還抓狂就他有病 -_-
視訊如果沒有強迫他入鏡他憑什麼干涉
很久沒看到這麼接近鬼故事的文了
他是本來就這麼詭異,還是最近有事才變怪?後者找原
因修復,前者勸分或要選就吞。
所以是貪圖他的育兒和家事才捨不得離婚嗎?夫妻政
治立場不同少聊就沒事了...什麼是不公義的事情?強
逼身邊人陪聊政治就是啊,請他別自助餐又沒事找架
吵!超級控制狂==
這種人真噁心
這種人根本有病你也相處的下去?
不是政治問題,是他不懂的尊重別人的問題。政治很多
都只有立場沒絕對是非,但尊重別人則是基本是非
他這麼愛「真理」就約諮商啊,賭他會一堆藉口
很誇張耶 叫你跟家人不聯絡很嚴重 為了政治更好笑
我沒辦法跟這種愛辯又想辯到贏的人生活。人生還很
長耶!
你老公出的錢啊,那還有啥好說
為了這種人斷絕跟家人視訊,你八成是瘋了吧?有必要
沒底線到這種程度?信不信妳再軟下去他動手動腳都
敢了
討論政治看政論更好笑 都是第n手資料 說錯的名嘴道
歉過嗎 他說對錯 但不查證 只對你兇要求你 完全不o
k
腹黑一點想,他不想揹你了,要你知所進退
你先生是不是有什麼長期壓力?或者是想爭取妳的關注
總覺得他的狀態偏離正常了,你們最近生活有巨變嗎?
這不是單純政治問題,這是他人格性情的問題。感覺他
是看你溫和 對你窮追猛打,攻擊你 發洩自己的情緒。
難道婚前沒有跡象嗎? 連家人都可以放棄真扯
妳會上來求助,想必也知道問題並不單純只是政治吧..
..
提離婚,他願意改,就留下來;不改,就真的離
這個是無解的,請節哀,算妳倒霉。
言語暴力也是暴力,婚前都沒發現這些問題嗎?
為什麼他會覺得原po家人沒有是非?事出必有因
是控制狂嗎? 不過敢提離婚或跟家人斷視訊讓你選 應
該吃定你不敢離了吧...
你不會離婚的,住國外 你會不會被趕回台灣阿
先生就是抓準你不敢離婚 離婚對你來說沒面子阿
就某方面來說 妳老公是對的阿 學著假日批判阿
離了婚從國外回來 這是多大的沒面子阿
方式是要兩個人都願意改善啊,你投入他的興趣多一點
,他尊重你的想法多一點。所以他願不願意雙向溝通是
重點啊!!你單方面想改善除了忍耐還能怎樣?但就
算要忍耐,他不改變,你要忍耐一輩子?
所以你們兩個都沒在賺錢??
有小孩的家庭很少開口閉口就是離婚吧 先生也不是不
顧小孩的人 很怪
那錢是銀行給你們的還是家族供應的
說不定這就是老公的真實性格 你就吞了吧
如果是突然的性格轉變,或許也要考慮一下是否有生理
上的疾患
你的標題錯誤,應該是「先生無法控制情緒+限制我和
家人聯絡」
鬼故事,要吵架可以,但罵到我爸媽完全地雷,這樣你
他就是吃定妳不敢離婚啊
也能吞的下去?
老實說有這種動不動就三字經爆氣的父親不如單親
而且如果像你補充所說,他一直在提離婚,如果你答
應 他也會二話不說同意,那這段婚姻的意義到底在哪
?只為了小孩?他到底有沒有想跟你一起維持是重點
啊。
家裡給的錢可以撐國外生活好幾年,這樣叫沒父母緣..
.
你的情況跟我一個當事人超像,但是最後反而是女生
忍到受不了要離婚了...你還沒被逼到底線啦
你老公欠架吵 建議他上政黑八卦甚至本版
放心 版友們都會熱心的跟他討論
夠你們在"澳洲"生活好幾年的錢,那金額應該不小...
他接下來如果約妳去荒野泛舟露營之類的不要答應啊
我也需要這樣的父母 我也願意不跟父母聯絡 記得遺產
要給我就好
我猜的沒有錯,你先生,應該非常想離婚,只是因為
小孩,加上「最後的疼愛是讓妳提離婚」,而沒有
堅持要完成離婚手續。
你竟然不想跟這種人離婚...
類似他拿三千萬但是手足分二十億的偏心法嗎
這怎麼解喔~~~ 我也不知,因為沒有任何簡易的解決
甚至極端一點,你先生只是 DNA的呼喚 結婚生子,然
題外話。他關心的是哪國政治啊?台灣?澳洲?
後發現他根本不喜歡家庭/孩子,現在很後悔。
看補充 拿爸媽一次可以在澳洲生活幾年的錢叫不示弱X
D
如果是我認識的這種人,無解。你只能順著他一輩子,
因為: 不要的最大,是妳不想離,只能忍了
這樣收下去還叫不愛示弱要錢,看起來也不是第一次要
錢......這樣能自稱不愛要錢公義哥......
另外的角度是,尊夫應該是大戶人家,說穿了就是
「每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚」所以何必
維持呢?這樣性格的人不是想解決問題,也不想婚姻繼
續下去的感覺。我不認為妳可以忍一輩子,再好好想想
吧!
少爺,然後不得父母緣來了沒有朋友的澳洲,整天
鎖在家裡,而且以後還要靠老婆養。嗯~~~大少爺個性
怎麼受的了!!!!!!!!
如果你要「減緩」現在的問題,就是回台灣,讓他能
找到朋友發洩,而不會像在澳洲只有妳可以發洩。
我認識很多這種人,我真的建議回台灣。結束。
真的是少爺耶,不過強迫不能跟家人聯絡這點很不行
他這種個性難怪爸媽懶得理啊
原PO會願意回台灣嗎,住國外耶
看了補充 他是不是目前生活圈太小+和家庭關係不好
心情焦慮借題發揮?
你先生就中年覺青啊 有想法很好啊 你可以多看點新聞
或評論 稍微講講自己的想法或讚同一下 不難吧 朋友
老公也是不太關心政治 但聽到朋友說什麼想法 他也會
贊同或應付一下 學著走進對方的世界了解對方 才會長
久吧
請問你們為何要拿家裡的錢到澳洲發展?他吃老本壓力
大吧
而且看來他英文不行 你又工作未穩定
你幾年來的時間 結果你先生外語還是不行....
實在是幸福的大少爺
覺得 練一個星期一次 也不行 做的太過分
所以 你只能忍了 因為你先生的個性無法改變了...
看補充應該妳真的是不可能離婚 那麼要嘛改變他要嘛
當他的應聲蟲 看妳覺得那個可行囉
這樣看下來 能改變的只有你自己了
我是覺得他這個個性很難改變了
妳還是快離婚吧?
看妳有沒有辦法接受他說了跟妳價值觀背道而馳的事
時也能贊同他
規定你不能跟家人聯絡到底有什麼問題......
問題無關政治…他的精神狀況有問題
他跟他家人漸行漸遠不就是妳造成的嗎?還避重就輕
說是公婆不愛他的個性(翻白眼)
是你要去澳洲,然後跟公婆拿了一筆錢,去到澳洲
大概 是因為妳靠他父母給錢啦澳洲吧? 所以 有權要
求妳吧?
你無法放棄你爭取來的成果 所以只能繼續忍耐老公了
去到澳洲家事、帶小孩都是男方,阿妳在幹嘛?就是
享受啊~牽拖什麼不想讓孩子成為單親啦!
然後你可以來澳洲 也是有公婆的金錢贊助
老公心裡也知道,所以他心理認為可以命令你
面對意見不同的人只會大小聲+斷絕關係,這種人還要
順著他!?
另闢戰場找幾個沒有答案的哲學問題跟他辯論,讓他知
道世上也有人類尚未有”正確”答案的問題,都還在觀
察階段
跟家人都能失和,這種爛個性也只有你才能忍,真是一
個鍋配一個蓋,自己跟家人不好還要讓自己老婆也跟家
人失和,奇葩夫妻,妳還真孝順呢~
就是一個少爺娶了只想爽的台女,時間長了,後悔了
。
原po好恐怖…根本只靠老公分到的錢
老公現在變這樣 你也有責任阿= =
如果離婚的話 還可以要錢嗎?
還說「我就是屬於只會花錢的人」
講得好像是老公自己要跟婆家搞這麼僵= =
不就擺明等家裡坐吃山空,老公再開口跟婆家拿錢嗎
只是覺得很奇妙 你其實不能置身事外耶
你一直說老公跟婆家關係不好 但是你無法忽視
你們就是拿了婆家的錢才能來澳洲阿@@...
原po讓老公做這種決定也是蠻奇葩的,除了妳的圓夢計
畫一家根本沒有來澳洲的本錢和需要啊
老公心裡可能覺得這一切都是你的責任...
所以開始限制你,要你乖乖聽他的話 你老公這樣
雖然原po一直說是先生自己要跟原生家庭斷了聯絡,可
是很多時候人對於原生家庭的情感是很複雜的,妳先生
或許內心不是真的那麼能割捨原生家庭,也或許他後悔
了也不一定。
要多注意他的心理狀況...他可能心理無法平衡了
你不能因為要圓你的夢 拿婆家資源拿得理所當然
只能說 老公現在這樣可能就是要你慢慢的還了...
因為原po可以圓夢啊,她是既得利益者所以不會反對先
生做這個決定。
你老公現在要討回 既然他無法跟原生家庭保持感情
你也別想跟娘家保持聯絡 你老公已經不平衡了
你老公想跟你離婚,但你不想離婚的原因 除了小孩之
外,你怕斷了金援嗎?我覺得你要好好分析你在這段婚
姻裡要的是什麼,要取捨的是什麼。
控制狂
感覺原po只是捨不得錢所以不離婚而已?家事、小孩都
是先生在弄,錢也是花婆家給的 呃...那先生那麼生氣
感覺很合理
所以老公要你不能跟娘家連絡狠合理阿
老公既然作的到 所以你也要作的到
認真建議: 你要分擔家事跟照顧小孩責任
然後老公作的到的事情 你也要試著作到
畢竟你能圓夢來澳洲 真的就是靠婆家資源阿
最後 你只能認命了 因為你是老公情緒的出氣筒
他可能也後悔陪妳圓夢了吧,目前就是小孩他帶家事
他作錢也是他出而且是他跟父母低頭獲得的一大筆夠
你們不用縮衣節食生活幾年的錢,但他可能又不願意
面對自己的後悔覺得會很沒面子所以把氣都出到妳身
上。不願意諮商的話就分開或許也不錯省得兩邊跟小
孩都痛苦。
因爲如果先生沒有經濟上支持你在國外的生活,你對他
的無理暴怒和要求 也會忍耐嗎?因為感覺你只是想要
單方面的順服他,並不是也要他一起和你面對問題。
畢竟要圓夢 總是要忍耐一堆事情的
他的補充,看起來所有事都是她老公忍的
這才是問題
大概就是類似公婆先給了一千萬之類的存款吧
能好聚好散還好,怕一不小心上社會版
大家沒有歪樓,是妳不敢面對問題核心
你有沒有想過再過一兩年,你真的在澳洲找到工作,能
吃自己的時候,會怎麼樣
經濟問題 本來就是很重要的問題
我朋友的少爺老公婚後個性也越來越專制,吵架時講出
來的話跟你文中敘述的超像,唯一能讓他不暴怒的方法
就是道歉示弱,這脾氣越來越嚴重,我朋友超想離婚,
但老公有錢公婆人也好所以猶豫中
你可能沒想過,但我打包票,你老公腦子裡一定有飄過
類似念頭
加上你的確拿了婆家資源來澳洲圓夢阿。。。
你老公如果出現了 他只是被你利用來澳洲圓夢的目的
當你們能自食其力的時候,事情會變好?你想多了
的想法,這是很嚴重的事情... 重視他的心理感受吧
不過說實在的,可以拿婆家資源圓夢 媳婦真幸運
政治什麼的,根本就小事...
「是他自己要出錢的」、「是他自己不跟家人聯絡的」
所以都是妳先生自己的問題就是了?
你該擔心的是老公的心理狀態
妳如果一直這樣想的話,根本沒辦法解決問題好嗎。
你在澳洲的後果就是 你要承受老公一切的行為
因為這根本沒辦法改善 你只能改變自己 努力忍耐了
妳老公也不是一般單純的少爺(!?)他作家事也帶小孩
,多的是對家裡經濟貢獻低又不作家事帶孩子的男人
,不過這無法正當化言語暴力的行為,為了他的精神
健康好,讓他去諮商吧
因為妳沒辦法打從內心體恤他的犧牲
你也要分擔家事跟照顧小孩 別只是顧自己的夢
老公為你犧牲 換你為他犧生吧
說為了小孩,但先生脾氣這樣長年下來也會影響孩子吧
?
妳們就是絕配 什麼鍋配什麼蓋
是你先生的情緒問題很嚴重,沒有什沒事可以合理他
的語言和精神暴力。但你要釐清的是 你要因為經濟問
題忍耐 還是要讓他也一起解決問題。
看完了補充 真是不意外妳會走向這個局面
你有注意到老公內心的不平衡了嗎
你們真的是算很爽,自己也待過澳洲幾年 現在也還有
朋友在那邊 ,資金都是自己工作幾年慢慢存/貸款來
的,婆家給你們一筆錢在澳洲生活,是幾年都不用煩惱
的那種金額
這一看就是菸糞啊 八成都這種德性
這已經生病了吧
台灣這種人滿多的呀 老覺青 哈哈
這篇是牙膏文,內容很明顯避重
老公來寫可能是另一種內容
你好像是滿沒貢獻的人,在他生命中應該覺得越來越多
餘
針對妳最開始的內文,我覺得他討厭妳「對政治冷漠」
是可以理解的,我也討厭政治冷漠的人!不用義憤填膺
但是至少要在乎、關心一下。不過他批評妳家人、要求
妳1-2個月才能跟家人視訊,這真的太誇張了!他完全
沒有立場這樣要求,頂多可以妳視訊他迴避這樣。
以前我爸也這樣,必須表態跟他同一政治立場否則挨
打
去找點有益身心的嗜好 不要老看政論節目
父母給的錢不是讓你們坐吃山空 而是讓你們能順利紮
根留下來
平常工作維持生活培養人脈 看房子裝修 忙的要死 還
有時間在那邊吵政治
你們問題就是吃飽太閒而已
不管是雪梨墨爾本阿德雷德伯斯布里斯本都超多講中
文的人啊,如果你們住大城要拓展生活圈不難,看有沒
有心而已,多在當地找事情來做分散一下注意力吧
硬要別人表態有夠噁心 感謝原po把他弄出國
另外很多人質疑經濟問題 他老公都沒意見了 路人是在
腦補什麼?
坐等另一個版本
他在澳洲關心台灣的政治?不如趕快學英文吧 澳洲不
關心政治的人比台灣更多 比起政治他們比較喜歡看運
動節目 感覺也比較有益身心健康XD 他是不是在澳洲過
的太無聊了...如果你們要移民,基本上也不會回台灣
投票了為什麼還要每天看台灣政治新聞?
不愛示弱可是拿了一堆錢又不跟父母聯絡 你老公完全
就有病啊
如果不在乎老公的金援以及人力 這種人真的要離婚
才幾歲就一副中年男子最偉大的態度
要離婚記得錄音 為了爭監護權跟相關費用很有用
世界上沒有什麼黑白分明的 自己嫌棄父母沒有是非卻
拿一堆錢 不知道誰才沒有是非呢 自助餐吃到飽
不過你們兩個都沒工作就衝澳洲也是夠任性的
原原PO妳好,我的回文有做更新,雖然我提供妳可能
方案,但有些事妳還是得以現實面考量,為了妳與孩子
。
原PO才對,打太快。
三小
看完補充只覺得你得了便宜還賣乖
對 拿錢跟你到澳洲 跟父母不聯絡都是他的決定
但你也接受(還跟著花錢)其實就必須共同承擔責任
你這種「我沒逼他喔」的心態 他會不平衡也很正常
當然他的表達方式也很糟跟不成熟 不過你置身事外
的態度也蠻噁心的
不知怎的蠻同情少爺的,人家是花錢當大爺,少爺是
花錢當男佣,主人連講幾句話敷衍男佣都懶,還上來
問怎麼讓男佣不要離職
一個快40歲的人還要跟父母伸手拿錢養老婆,真的很難
堪,要是我也很難跟家人聯絡,抬不起頭來,妳還一副
都是他自願喔,他自願不跟家人聯絡他自願去澳洲他自
願把錢給妳花的態度,他只是看政論節目逃避現實而已
吧,我真的無法想像這種沒尊嚴沒親友的生活
妳自己也知道離婚斷了公婆金援你們就要雙雙回台....
(他應該是不想留在澳洲,妳是沒錢繼續待了吧)
男的跟父母拿,女的再跟男的拿,這跟政治一點關係
都沾不到邊,單純是男的還有利用價值,妳不敢放而已
叫他來PTT啊,多的是可以跟他一起取暖或是筆戰的
我覺得你先生多次提離婚表示他已經受不了「現況」
了,他不滿意他原生家庭,也同時不滿意你,試想你
若是工作的那個人,回到家看到無所事事的另一半,
甚至還要接下去做家務和顧孩子,身體累心也累耶,
這可能是警訊,他撐不下去了,可是你只注意他這些
缺點,沒有去想原因,這裡面你和小家庭一定佔大部
分,你既有找工作的想法就趕快去實現,積極一點,
你也可以跟他說你的決定,這是給他安全感,也是小
家庭必做的溝通
巨嬰
我好希望能靠拿配偶錢在澳洲生活喔
先生沒有權力要求妳能或不能與誰聯絡,這是家暴的前
兆,請務必小心
很感恩先生否則大可花光他的錢然後離婚了事,公婆還
健在就在那邊盤算老公跟家人感情不好,未來遺產無望
...我覺得原po先生對她的評價蠻貼切的,與政治無關.
是覺得有婆家贊助去國外圓夢 真的媳婦很幸運
你的文字洋溢著滿滿的幸福
真的不能建議離婚嗎? 他沒有尊重你
這絕對不是愛聊政治的問題…
你老公心態應該是覺得自己付出太多,心裡不平衡,
找你溝通你卻只是悶葫蘆敷衍回應,越敷衍他就越不
平衡反應越激烈吧
你看起來不想離婚我看是無解了
你如果想要解決問題就是要面對他 現在就算醫生要治
療病人也無法隔空治療 更何況心病 你就習慣鴕鳥咩
真正關心政治問題的人不會看政論節目
他的要求跟情緒表達很不ok,但妳也不遑多讓呢,一
副跟自己無關,沒花光他的錢離婚就要感恩戴德的嘴
臉也一樣噁
7
孩 : 跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況, : 我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。 : 我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應 該4
猜測你先生的脾氣和他的成長背景很有關係 可能是因為父母比較疼愛別的兄弟姐妹, 他心裡長期有不滿,又不被父母看好, 更容易有些自暴自棄的心態。 你說他原本不想到澳洲是想照顧家人,3
跟原生家庭斷聯絡 但又要拿他們的錢 你不覺得哪裡怪怪的? 這根本不是斷聯絡 是會被人更看不起的聯絡呀!12
原文恕刪。 前面已經很多人分享了先生的心理問題, 這篇我只想單就在澳洲生活的問題討論。 和已經拿到澳洲公民身分的朋友分享了這篇文章之後, 也和原PO分享一下看法。8
為什麼不跟父母聯絡 這不是用膝蓋想都知道的事? 為了支持老婆 拿了父母一大筆錢 躲到澳洲去
爆
[難過] 被家人趕出家門兩年後更新:今年順利應屆考上正式老師了,在新家庭也過得很好,沒有再跟原生家庭聯 絡了,有發一篇新文回應現況結果這篇被考古翻上來了XD感謝大家關心 - 我跟我家人的關係一直不是很好,應該說他們都以「貶低」、「情緒勒索」等等很壓迫的 方式和我相處。爆
[心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊另一半跟原生家庭的感情很好,很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近,因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作,所以他無法回去吃飯,不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊: 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事(比如網路不通)、哥哥的稚子打來找他討論手遊爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================爆
[求助] 是該離婚了吧我和太太已經分居3個多月,事情一開始是我發現我們最近的關係越來越不好,也有大吵 幾次。 後來我偷看她的手機,發現她似乎有喜歡的人,她也坦承有,我當下無法接受,打給她的 家人,她的家人也來接她,她認為是我趕走了她。 她回娘家住了一個禮拜,我後來知道那男生有去找她,她家人有阻止她不要去見,但她說爆
Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了爆
[求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎是否同意記者抄文:NO —————————————————— 謝謝各位的建議,我都有看 只是不會用回文功能 會謹慎思考的5
[請益] 該怎麼改變或處理性別: (男/女) ->發問者性別 女 問題類型: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)3
Re: [閒聊] 家庭是受傷的根源or逃避的藉口?基本上我覺得原生家庭對人是會造成一定的傷害的… 我的家庭以前不幸福不美滿,我的成長經歷很辛苦。 小的時候大概都活在大人的語言暴力下,後來我上大學,我爸說我長大了該獨立了就一 腳把我踢出去了。大一大二蠻憂鬱的,不管是金錢壓力,課業壓力或是和家裡關係不好 等等的,還好我的朋友都在我最崩潰最無助最糟糕的時候幫助我,所以我有點把朋友看