Re: [求助] 公公過世頭七是否該去(從母姓及懷孕問題
這篇男方父母、女方父母、夫妻都有錯,
但不知為何版上回文和推文責罵夫妻的卻遠多於父母?
個人評鑑錯誤指數
男方父母:逼簽從父姓協議書否則不參加婚禮 ★★★
女方父母:提親時突然要求第二個男孫要從母姓 ★★
夫:對癌父不聞不問半年以上 ★★★★★
妻:沒見公公最後一面 ★
把父親過世怪到男方父母身上
一、
男方父母和女方父母相比,應該是男方父母比較誇張吧?
女方父母只要求第二個男孫要從母姓,
男方父母是「我全都要」還附加情緒勒索不照做就不去婚禮。
難道是台灣人的大絕「人死為大」,
所以男方父親最後過世了所以他做錯什麼就不重要了?
回文還有人把沒去婚禮怪到小夫妻頭上,
明明就是男方父母自己不願意去的。
我認為男方非常不孝,上方表格也認為他錯最大,
不過若非父母搞協議書、情緒勒索那齣,也不會造成彼此避不見面。
二、
有不少回文推文認為既然願意從父姓,為何不簽?
什麼時候子女姓氏變成祖父母決定了?
夫妻願意從父姓,跟被迫簽協議書是兩回事吧?
(板友簽得下去嗎?我是簽不下去)
孝順不應該是全盤接受父母不合理的要求。
三、
很多人說男方像入贅,難道現在還認為男女結婚是女生嫁到男方家成為男方家的人嗎?
四、
有些人提到男方父母提供男方優渥的環境,所以男方應該要孝順一點。
我認為生養小孩是父母自己的選擇,
父母也可以養到十八歲就不聞不問,都是父母自己的選擇
但不能以提供資源多寡要求小孩什麼,或是認為小孩就是要聽從父母,
畢竟小孩沒有辦法選擇要被生到這個世界來。
接下來要講的話沒有論證,只是我對認識的人的觀察,不認同也沒關係。
只要你用愛養育小孩,而非情緒勒索、控制小孩人生,小孩自然會親近、孝順,
所以如果認為生那種小孩不如生塊叉燒,不如先檢討怎麼會把小孩養成這樣?
--
我推這篇 我也簽不下去== 這不就標準情緒勒索嗎
我推這篇。
要第二個小孩從母姓就講清楚,不要一面跟婆婆說沒
有要從母性,一面又搬自己的媽媽出來說。原原po這
種牆頭草性格真是不討喜
推
推這篇 看原文在提親之前夫妻完全不知道母姓這件事
親子關係本來就百百種 多的是沒講出來的黑暗面 很
多子女看似是塊叉燒,但如果本人出來披露一些成長過
程的扯事,一切就又合理了。到一定年紀 看到真正天
打雷劈的不孝子女 其實很稀少,絕大多數都有沒被言
說但十分合理的原因。
喔...
女方家長讓人覺得很雷 是因為這種可能敏感的議題 卻
在提親場合才在提出吧。大部分人結親之前 該談的會
私下先喬好 提親當天自然一派和樂融融。如果新婚夫
妻明確知道 小孩姓氏是他們自己就可以作主的 那老
實說 提親當天娘家媽媽也沒立場跟準姻親開口 第二
個男孫還是第n個男孫都一樣 後面的事都沒有。
超推這篇,不過討論到從姓這件事這個社會對於傳統的
推崇度還是超越想像。
一切都是娘家母親開始的
認同
推這篇
本來不需要家長出來喬的事 如果硬要喬 又喬不來 禮
儀方面雙方家長都要出面的事就容易難看了 結果他們
夫妻選擇讓男方家長乾脆不要出席婚禮 那這個婚禮是
辦心酸的? 還不如乾脆就別辦直接登記 反正大家都
成年人了 自己人生自己作主
即使法律姓氏已經可以從母從父,原文還是一堆人認
為,從母是得婚前提出來講好的,到底有多少男性(婆
家)會婚前約定好從父性
你連為什麼罵夫妻都搞不懂 還發什麼文
看完文章感覺跟你一樣。覺得男女雙方處理事情不當。
其實小心處理還是可以圓滿,但女方要求第二胎從母姓
應該沒那麼嚴重吧
樓上l大 我個人會覺得 從母其實不需要婚前雙方父母
喬好 但這也表示 女方媽媽本身跟男方一樣沒立場對這
件事指手畫腳
不愧是媳婦版,總是會有驚世媳婦檢討起婆家呢
推~~然後兩邊家長很會干涉孩子~孫子要跟誰姓~有
問過孫子爸媽自己的決定嗎?
岳母要求男孫從母性是因為傳統要傳宗接代,那公婆要
求全部從夫姓也是傳統標準一致阿
女方家長不要先開第一槍後面應該都沒有簽不簽的問題
可以理解女方爸媽想法 這種事還是要小心私下喬。雖
然表面大家都說男女平等,但講到從母姓老一輩的想法
就是入贅或愧對祖先之類的想法吧
娘家要逼人家從母姓為什麼自己不生兒子
說爸媽決定的,真的直接決定,現實上應該頗難的
用男女平等護航邏輯怪怪的,岳母要求"男"孫就已經不
是男女平等了
不同意二,如果沒有想答應,就誠實説。這是誠信問題
,和誰能決定沒有關係。不想正面回答也可以回答我
們自己會決定,而不是輕諾
男方父母用不參加婚禮做情緒勒索,這對夫妻用老死
不相往來當情緒勒索!可以溝通的事用這種方式處理,
居然不少人認同!父母作再多,只要一件不符你意就可
以全盤推翻嗎?
當然逼人簽協議書感覺也很差
同tp、makio感想+1
我是說男女平等的時代,某些長輩還是很在意姓氏問題
,這邏輯可沒有怪。事實上覺得男女方家都滿傳統的
沒擔當不敢溝通 偷偷從家裡跑掉離婚禮還有幾個月
也沒護航誰~
說入贅是諷刺男方在許多方面都向著女方,對自己的
父母已經接近拋棄了,既然覺得男方家長是情緒勒索
,要斷就斷(其實已經差不多了)何必又問去不去的
問題
不溝通都在等對方軟化 這婚禮還需要爸媽出席嗎?
畢竟以習俗來說我看提親儀式都失敗了吧
星號標準?????????????????????????
這個星號也太明顯偏女方了,我覺得不行,這個女方
現在還不覺得自己有錯耶
標準就是女方家長在很差的場合要求一個孩子從母姓, 男方家長要求全部並情緒勒索至死不休,因此男方家長比女方家長多一顆星。 男方不肖子所以給五顆星, 女方問題相對較小, 有板友說她反覆,但她沒反覆,她從頭到尾沒有答應簽協議書,只有答應從父姓, 這是兩回事。 還有就是把爸爸過世怪在男方家長身上,媽寶不會處理事情吧。
妳這文章一定會合某些“理想族群“的胃口,但事實
怎麼做呢?用講的誰不會
(1)「這篇男方父母、女方父母、夫妻都有錯,但
不知為何版上回文和推文責罵夫妻的卻遠多於父母?」
因為有的人只看到夫妻的錯,先批評,但那不代表就認
同父母沒有錯。還有板友只看文不發表意見,何來判定
何者為多?(2)
「男方父母和女方父母相比,應該是男方父母比較誇張
吧?」「不過若非父母搞協議書、情緒勒索那齣,也
不會造成彼此避不見面。」當事人文章:「提親當天
為雙方父母第一次見面我媽在提親時講到 因我們家是
兩姊妹 如果生了第2個男孩希望能從母姓但還是看我
跟我先生的意願此事我和先生完全不知情」有先行告
知當事人?沒有這一切突襲,會有協議書?(3) 「夫妻
願意從父姓,跟被迫簽協議書是兩回事吧?」當事人
文章: 「到了預約當天 我和先生決定不去事務所並從
公婆的房子搬(逃)出來在外租房」那一開始就不要
約好跟別人說要簽,好好說明清楚後再離開。還逃到出
來在外租屋?那到底有沒有解釋清楚?是如何可怕的地
方還要逃出來?這麼可怕,為什麼剛開始還要住?(4)
「很多人說男方像入贅,難道現在還認為男女結婚是女
生嫁到男方家成為男方家的人嗎?」是說「像」而非「
是」,是認為男方的情形很像古代的入贅,而非認同,
也非認同相反的情況,不要混為一談。(5)「所以如果
認為生那種小孩不如生塊叉燒,不如先檢討怎麼會把小
孩養成這樣?」已經成年結婚的「小孩」就不用檢討
自己嗎?難道養出這樣小孩的爸爸媽媽都不能感嘆不如
生塊叉燒嗎?今天這個小孩沒有殺人放火,眾人是要如
何檢討他爸媽怎麼把他養成這樣?他對他爸媽不孝順,
最能檢討的不是眾人,而是他爸媽。相形之下,眾人
能不能檢討該名成年的孩子呢?不要說沒用愛的教育,
都還住爸媽家,如果真的那麼可怕,怎麼一開始不逃得
遠遠的,還延到簽約前?
推文過長,抱歉,以上參考。
感謝W大回應,我順便連上面部分推噓文一起回 (1)「版上回文和推文責罵夫妻的卻遠多於父母」 我說的是回文和推文喔!所以沒發表意見的沒有算在內, 我也沒說沒罵父母的人都認同父母沒錯 我只說回文和推文的責罵夫妻遠多於父母,這應該沒錯吧? (2) 哪邊比較誇張,我文章說了,是數量的問題, 女方只要求「一個」,男方是「全部」,所以男方比較誇張 至於理由男女方家長都是基於傳統,都很不可取。 女方媽媽提親突襲,場合選得非常不好我認同 不過提親那天就說「還是看原PO與原PO先生的意願」,之後也妥協並LINE協議書, 後續還堅持要協議書應該是男方家長的問題了 所以並非她起頭就可以將大部分錯誤歸咎於她 (3)很多人沒有看清楚,或許這也是原PO刻意迴避的地方 原PO從頭到尾沒答應簽協議書喔! 「再隔幾天婆婆打來說要我們簽從父姓協義書 我當下表示壓力很大怕會生不出來 但公婆還是堅持要我和先生簽字 並預約好公證人事務所要我們去那邊和公證人簽協議書」 看起來是男方父母單方面預約,夫妻猶豫到最後決定不去 (4)其實回文推文也有人說「是」入贅 不過經你這麼說,好像真的有點像古代入贅(跟父母老死不相往來的部分) (5)我沒有說小孩不用檢討自己 只是既然大家以父母的身分感嘆不如生塊叉燒 我當然是以父母的角度說生出不肖子的人應該檢討自己 不過我認為只要正常養育應該不至於出這種不肖子
如果逼我簽這種協議書 本來沒有一定要從母姓一定變
堅持到底啦
夫妻做事也很絕 沒答覆直接刪名單 先付兩人錢不行?
當初我親戚要結婚當爸不同意也是保留位置
雙方都很在意孫子的 "姓"
他們的爸媽也只能怪自己沒把小孩教好,還又找了沒被
教好的另一半...
不過也印證了上樑下樑説
與其說沒教好孩子不如說兩邊老的太執著於姓氏傳宗接
本來沒有一定要從母姓一定變堅持到底???這樣做對自
己有什麼好處?讓婆家知道妳不好惹?如果老公跟妳一
致那OK,如果沒有,妳豈不是讓他為難?
代這件事,就算男方不允許從母姓也不見得要用那麼
激烈的方式來應對,男方如果先私下安撫好父母先從母
兩方父母都差不多,但最糟糕是他們夫妻之後處理方式
姓等拿到財產後再改回父姓搞不好就皆大歡喜了
這種情形最好就是只生一個女兒,因為兩邊老的都不要
不會搶,自然也不會有因性別姓氏為差別待遇的問題
要母性就攤開講清楚啊,婆家提親被突襲 醜1,後來
原原po自己答應卻不簽 醜2,還帶男友搬出去超不尊
重人 醜3,一開始不要答應很難?找個願意母姓的結婚
不會?
女方媽媽沒商量突然提出固然莫名其妙 男方家長這種
情緒勒索的協議才是逼人太甚吧
我也覺得娘家媽媽提從姓的場合跟只要男孫很莫名其妙
,但其實看板友的回應反而很理解為什麼她要這樣做…
女生不簽可以哄爸媽已經簽了沒事 不要讓爸爸焦慮
她簽不簽不是重點 重點是她把事情傳回娘家 造成娘
家焦慮 然後又讓娘家直接跟婆婆談 激化矛盾
最後事情無法解決 娘家爸爸焦慮不哄 全部甩鍋婆家
推,我也有推為什麼不簽,是以反正要從父姓簽了也沒
差的想法,但後來想想原PO被逼著簽確實感覺也很差
婆家娘家家長各有不是之處,而該中間協調的夫妻用逃
避、不成熟的態度處理,造成一連串的遺憾
我兒是從父姓 但碰到要我得去簽小孩從父姓協議書的
情況下 我很有可能反而會去爭這口氣刻意不簽或要求
感謝回覆推文(1)每個人的時間跟思索有限,不可能
逐一檢討,去比較板面對誰批評比較多是沒有意義的(
所以才提及未發言板友)(2)「所以並非她起頭就可
以將大部分錯誤歸咎於她」這句話有很大的解釋空間,
當事人文章提及:「我爸媽是商人 講話較直接」請問
如何直接法?板友沒有人知道,這之後引起的對方反
應跟動作根本無法預測,好嗎?我不是要評論過錯比
重(不是你所指稱的「大部分」)而是告訴你一個很
簡單的因果關係,好嗎?(3)「看起來是男方父母單
方面預約,夫妻猶豫到最後決定不去」所以假設,爸
媽真的對他們情緒勒索,也不是用什麼愛的教育,他
們何須猶豫不決?也不用等到當天啊!誰知道他們還
有什麼把戲呢?(我比較暗黑,我覺得他們在猶豫利益
跟犧牲之間的平衡)(4)「不過我認為只要正常養育
應該不至於出這種不肖子」我尊重你的看法,但是,
我覺得你低估人的自私(內在)跟面對利益/壓力的表
現(外在)。推文過長,抱歉,以上參考。
感謝W大回覆(等一下去忙不一定會再回了) (1)我發文的初衷是因為看到板上不成比例的責罵夫妻,卻鮮少指出父母的不是 所以才大致提一下回文推文的風向,潛水的人當然無從評論起 (2)她先開始的但會弄到逼簽協議書+不相往來+不去婚禮是男方及男方父母的問題 理由如我上面回推文所示 (3)情緒勒索和愛的教育不是非此即彼的關係,就跟不肖子和孝子也不是非此即彼 可能是60%情緒勒索40%愛的教育,也可能隨時間有所變化, 是人都會有猶豫折衝等種種考量。 (4)尊重W大的看法。有原則即有例外,不過人與人之間的關係大部分是互相的, 「你對我不仁,我就對你不義」反之亦然。
長輩問題很大,不是用情緒勒索,講無理的孝道
抽籤 只因這種做法讓人感覺太差了 只是那對夫妻的做
法跟處理態度是真的看了讓人無言...
誰知道是不是女方那邊也很硬要母姓 男方才要協議書
商人搞這種突襲,應該沒辦法長久賺錢
要説問題起因就是她媽搞突襲,很幼稚耶
謝謝你花費寶貴的時間跟精神回覆,我只能說人性百
百種,有的人真的會讓人很驚訝,而我們能做的,就是
不讓自己變成那樣的人。感謝閱讀,以上參考。
你連根本問題是甚麼都看不出來, 程度太差了
因為夫妻倆一直擴大戰場,轉述給父母,轉述給另一半
。這是很不智的
至於情緒勒索,你確定只有男方父母嗎XD
不過這又如何,女方就是不想去,上來尋求認同而已,
不是來認清是非對錯
你忘了算小夫妻答應父姓又拖到最後一刻反悔逃走
明明結婚就是夫妻兩的事情,各自坦不住爸媽,雙方家
長互丟炸彈然後各自炸開,接著夫妻兩推的一乾二淨,
當鄉民都白痴嗎?有本事就自己處理好自己爸媽,從
而且是物理性的逃走,不知道逃走之前有沒有跟公婆
不從母姓一開始不就可以先協調了?然後不簽協議書
不出席婚禮也算了,先生除了是老公的身份也是兒子
的身份,都不用關心一下自己爸爸?病危才出現。夫妻
兩這麼拙劣的手法被看破抓出來也只是剛好而已。
講清楚,我猜沒有啦,就「還是不去了,搬家~」這樣
原po有說啊,原原po是答應父姓又不是答應簽協議書
其實答應從父姓就好了 不曉得為何一定要寫協議書,
現實中大部份的人遇到這情形真的會去簽嗎 (要是
我是不會啦)
看海外婚禮之類的,女方家搞不好很有錢 。所以需要
第二個孫子從母姓,
覺得從頭到尾就是夫妻處理不好又傳來傳去,女方爸
媽沒先私下喬,不曉得婆家這麼反彈+婆家又踩很硬,
整個大亂仗搞出來的......
我是覺得真心覺得父姓可以,那簽協議雖麻煩但也無妨
又若不想簽,不用等到約好當天才搞臨陣脫逃
早早跟長輩攤牌就好,何必搞到物理性逃走
只是不知道她是不是逃走前後的溝通牙膏沒擠
會做那種事情的家長,在小孩的成長過程中會有容許
小孩有不同意見的空間嗎
搞不好夫妻有抗爭但沒講(?)但原文看不出來
都有行動力逃出去租屋了,沒有勇氣開口討論也是微妙
多的是年紀好幾十還是怕父母生氣怕得要死的人
落跑簡單不用面對對方,開口溝通要啊
如果是吵過決定搬走,或不敢吭聲繼續住,還較好理解
有一種行動力用錯地方,連環爆的感覺
應該是「逃避可恥但有用」的哲學
true大說的怕得要死但又是真的不願意做的事只好選擇
最後一刻逃走,蠻好想像的啊~
那回她的標題,頭七也逃走好了,她不去應該比較愉快
反正本來就不想去,也有理由不去,那就堅定不去這樣
心情早點定下來比較健康
他們逃的時機不太對,一般父母身體還硬朗撐到生孫子
帶回家大概就破冰了(如果報完戶口從父姓更沒什麼
事了),但挑個公公癌末時跑還不回去探望,就是個叉
燒
推這篇 那份協議書 成何體統
對照下面有個hs的 男方父母要人簽協議書 請問是備
了多少財產?
女方家長提議是第二個男生從母姓 這要求哪裡出格了
第一個孩子是無條件從父姓耶 人家女兒生的孩子
我也簽不下去
有要求男方給多少資產才生嗎
通篇最有問題的那個就是教授父母教養出來的兒子啊
父母提出出格過時的協議書要求 就該去跟父母溝通觀
念 沒做到擔不住後來用奇怪的方式落跑
父親生病的時候也沒去探望 種種事情不就難的自己搞
出來的
三。請問你墓碑族譜寫什麼?
笑死人 一堆人說男方這樣就叫入贅
拜託幾歲人了爭點氣 不要什麼事情全都推給女的就
沒事
這種文真的要hu大來回才帥氣XD
原PO把他父親過世的原因隱約歸咎到男方父母那邊
的確是可議啦 但是對照兩邊父母都那麼在意子嗣傳承
人家老父生兩個女兒可能已經覺得是遺憾 寄望女兒的
孩子可以來"傳承香火"未果 鬱結在心難以化解 其實也
不無可能
目前社會脈絡 會提出孩子從母姓的親家 聲音都還算薄
弱,像這個個案,人家只敢提"第二個再"輪到他們的
推你這篇,不管如何簽就像是被逼的
請求 都不被答應,而且是逼得很緊地要求公證過的協
議書 看婚姻版的很多都已經為人父母 我倒想問問
自己的小孩要結婚了 親家這種把一方完全不放眼裡的
舉動 有幾個人會快快樂樂地吞下去
笑死了,果然有這種回文,難怪會被看輕
我比較想知道女方在什麼時候知道自己母親的打算,
也是提親那天嗎?在以往都不知道母親有這個想法嗎
?
是有可能知道啦
但相對的 男方父母在意到需要去公證協議書
兒子怎麼會想找個家裡沒生兒子的對象結婚
製造風險氣父母呢 同樣邏輯嘛 哈哈
所以雙方一開始就不要在一起最好
不認同喔
推這篇 合理多了....簽協議到底是什麼鬼東西
。。。
推hu大 雖然沒事先商量 但女方母親這要求並不過分吧
過份的是都答應要從父姓還逼人簽什麼協議書 根本沒
把女方放在眼裡
加上男女雙方大亂鬥...,把一堆人攪和進來
不止簽同意書,還說要拿去公證才行~三條線。一開始
就選則不相信女方不是嗎
女方不講以後生了名字夫妻自己處理好,在帶孫回去就
好,根本不會吵成這樣
zzz...
推這篇 情緒勒索的父母最煩人
逼人簽協議書這招女方逃跑不意外 男方也一起跑就比
較離奇了...
推這篇!原文就是情緒勒索不成的父母 最後比較不好
的結局...會用不參加婚禮來表達反對這場婚禮、逼簽
協議書的父母,應是情緒勒索慣犯。但可悲的是台灣
很多人都活在名為孝道實為情緒勒索的陰影下,還認
為很正常
女方不跑才是奇怪 但是這樣的結婚對象其實也要小心
男的逃避問題逃避到父親都癌末和過世了 將來生活恐
怕會有些問題的風險
所以跟家裡沒兄弟的女生交往本身就有一定程度的風
險?現在是從父姓要先講還是從母姓要先講?少數的需
求最好在交往一開始就談清楚。原文前面都好好的,
有結婚共識,也同意海外婚禮,結果就在提親那天變
調了
推這篇 協議書真的誇張
父母威脅不出席婚禮,兒子大半年不跟父母聯繫,真
的是是一家人無誤啊!
補血
噓 妻的部分,尤其第二句這種情況止給一顆心?
推這篇,協議書簽不下去
這篇說的很好啊
天啊,我以為有那種夫妻已經很恐怖了,竟然還有人贊
同她,邏輯思維這種東西是丟了嗎?
非常認同
隨便,反正自己觀念都是複製上一代,家庭沒溫暖的自然
看法就這樣,然後繼續複製給下一代,希望你們老了…
呵呵
男方家長不出席婚禮就是不認同媳婦 不出席還過得去
兒子在病重期間不探視的確有問題 女方媽媽也有提醒
這篇的評論都算合理吧 男方父母真的很怕孫子被搶走
而且協議書有什麼法律效力嗎 登記時反悔重不行嗎?
這點我也是很納悶 病重期間不去探視的不就是兒子自
己逃避不去嗎 女方連長輩都有提醒了耶
現在是怎樣 教授教養出來的兒子,需要女人包山包海
負責到底嗎?
就算簽婚前協議決定子女姓氏 但是只要夫妻兩人合意
還是可以更改啊 畢竟婚前協議簽的是夫妻 不是公婆啊
這對公婆貴為高知識份子 只能使用簽協議書來溝通嗎?
知道媳婦懷孕還是要求協議書 忘記自己根本沒去婚禮?
推妳,一堆法盲,姓氏約定書不簽,小孩姓氏就是抽
定,小孩姓氏本來就是父母講好即可,誰規定從父姓是
必然,那些講小孩姓氏不重要的,怎麼不去勸公婆看開
不要執著
推這篇
推這篇
推,說老了怎樣的,現在生孩子就是不求回報啊,被
生不是小孩選的。不情緒勒索小孩也不會跑
人家女方媽媽至少有為了女兒選擇的婚姻讓步,很下面
子地簽了那張協議書,但男方父母根本不滿足啊,完全
沒考慮到自己兒子的處境和心情,我相信看在兒子眼裡
多少會有個比較啦,但我還是不認同父親重病了都沒回
去探望,因為當教授的父親至少有讓他衣食無虞
推你
推! 男方家大業大嗎? 還有長輩叫晚輩簽姓氏協議?
法律賦予平等的從父姓母姓。 但現實是即便背景相
當的男方女方(甚至女方更好資源更多,,從母姓需討
論,從父姓確理所當然,為什麼啊?
說以後老了小孩怎樣的 就是要情緒勒索小孩起手勢啊
誰幫我翻譯一下
不覺得應該簽 但是不簽可以說清楚而不是搞失蹤
主觀評分 呵呵
不愧是媳婦版,錯最多的肯定是公婆啦
樓上閱讀障礙嗎? 錯最多的不是兒子? 還是兒子被媳
婦帶懷?
男女方一樣的要求 卻公婆錯比較多? 要也是平手
更何況還是女方先提的
女方媽媽在提親場合提這種要求,女方完全不知道,
這我有點訝異。如果女方家長這麼在乎香火,應該早
就會和兩個女兒討論。
奇怪的評分表www
比較認同這篇
看在你也知道只是個人評鑑就給噓不吐嘈了
推這篇好了
女方提出第二個男生從母姓而已欸 我不覺得怎樣 反而
是男生父母大動作勒索比較恐怖
女方母親擅自提出的要求,男方母親卻堅決要新人承
擔責任(簽協議書),女方母親退讓了,男方母親還在
堅持小夫妻簽協議書。
人跟人之間,其中一方退了,另一方也要退,如有一
方堅持不退,那就是大家都不退。
推這篇 其他推文一堆神奇的觀念讓我的三觀大開
推這篇,女方的要求可以算在情理之中,而且只要求第
二個。為什麼不是男方被要求應該要事先提出來孫子要
姓男方姓氏讓大家有心理準備?
何況男方家長不依不饒的要求不但要簽協議還要公證。
父權文化的後代觀念現在又被廣為接受了
都雷包 但是比較起來就是兒子更誇張
非常認同這篇
笑死 女方家是要第二個「男孫」從母姓,並不是第二
個「孩子」,而且不想簽一開始就直說不會簽就好了
還要等到當天放鴿子,這夫妻就跟自己爸媽一樣雷啊,
有什麼好護的
推這篇 推爆的那篇回文不知道是發生什麼事了 突然整
個傳統孝道爆發
意見相同為何簽不下去? 先不論那協議的效力問題 重
點是"意見都一樣"就只是複議的層級 為何簽不下去?
從父姓要先講還是從母姓要先講?自己去問現實生活中
的人,在這裡自嗨沒有用。難道現在已經敏感到自己
的小孩有交往對象就要察覺對方有可能會有要從母姓
的需求,主動說要從父姓?
而且第二個男孫的這項要求壓力也不小,自己算算有
幾種狀況根本生不到第二個男孫
的確目前比較多是直接按約定成俗從父姓啦 但是從我
大學快畢業那個時候 有個學長快要結婚了 大家去他家
完 當時學長的父母就有說 啊某某你那個誰家裡只有女
兒 小孩以後有需要跟某某姓嗎 要說為他人設想 這才
是啦 且不說一堆約定成俗不經討論小孩就是從父姓的
在無協議書之下,在無第二個男孫狀況下會不會第一
個男孫就被要求改從母姓呢?
連帶也有男人要養得起家的觀念耶 以為隨著時代演變
觀念慢慢覺得養家不是只有男人的事情外 就不會有小
還不是天經地義要跟男人姓嗎 好乖啦 長輩不少都跟
得上時代了
男方的協議書看文章敘述是簽全部得從父姓欸
那麼怕不能從父姓 就學其他沒讀書當教授的長輩誘因
提出來啊 講那麼多
跟F大分享我另一對學長姐的例子 學姊有兄弟 學長家
只有學長一個男生 學姊電機的比學長高一點 生的小孩
都從父姓而且終究還是要生男生所以生了三個 學長下
班都自主回家煮一桌 顧小孩 非常感恩學姊和學姊父母
學姊電機的薪水比學長高一點
說要跟得上時代,女方母親的要求背後主要目的也跟
得上時代?自己父母都沒生男生了,是在…?
不要旨要求單方跟得上時代啊XD
自己佔了好處自己要知道 人家沒讀那麼多書都知道
當教授的書讀更多還多吃二三十年米 怎麼會不知道
而且要不是有傳統觀念在 會說"第二個男孫 再"從母姓
嗎 F某自己都會說不見得有第二個男孫了
就是跟不太上時代才不會直接丟說 啊不然生小孩到時
都抽籤啊 就是跟不上傳統才會在婚家事上先多敬男方
幾分 而且就是這麼傳統才會被女婿的父母氣到可能鬱
結
母親絕對有跟女兒講過要從母性啦,這麼在意到鬱鬱而
終從小一定有跟兩個女兒講過,女兒裝死到底至少也要
三顆星吧
這個星等我笑了XDDDDD
我比較認同你的說法呢!!
...
第四點非常贊同
推這篇
女方家一點都不尊重男方 明明就錯最大
政治正確要先檢討男方家屬態度不佳,女方才會不開心
我是覺得長輩問題大~ 但大家也都習慣了長輩他們那輩
好像都這樣... 只是非常不明白夫妻的操作...
爸爸過世怪在男方家長身上,媽寶不會處理事情←光這
句我就不會只給一顆星...
提親的時候才說小孩要從母姓 你還真是彬彬有禮阿
那提親的時候跟你說要300萬聘金客不客氣阿?
我同意女方家可以有更好的方式溝通從母姓這件事,
但300萬聘金跟從母姓可以類比嗎?會這樣講不就是覺
得從父姓是男方的權利?更何況女方是說第二個小孩從
母姓耶。
我也覺得男方雷爆
不過原原PO雷的指數哪有那麼低整篇都把責任推給別人
自己的媽媽沒擋住, 有臉怪婆家?
男方父母很誇張+1 當然女方媽媽也很雷
推 所以情緒勒索超有用啊 勒索失敗就有旁人幫父母罵
不肖 但我也覺得可以分開處理啦 婚禮到一段落 還是
可以回去看一下父親
要求第二個從母姓哪裡雷?很公平好嗎?甚至還吃虧
咧。難不成女兒生不出第二個男孫,娘家父母會逼她
嗎?夫家想全拿還逼簽協議書,原本覺得沒差也變堅持
到底
基於個人評鑑指數說別人的評價都是錯,真正厲害
這樣也能護講真的不簡單
8
對原文沒太多想法,有感而發想偷偷表揚一下我爸跟岳父 我個人是已婚異男肥宅 我太太只有他跟他姐兩姐妹,所以他們家的姓,傳到他們那代就沒惹 (若不考慮太太的堂哥們,但實際上堂哥們也還沒生) 婚前我爸就把我叫去2
這篇跟我外婆幾乎有80%相似 那時代的故事還真是傳統的血淚 我外婆也是生了七仙女 拚到了42歲才停止 怎麼樣都拚不到兒子 七阿姨是6X年次 那個時代傳宗接代的壓力應該真的是很大 結果也是我大阿姨生了兩個兒子 老二從母姓 不過我外婆家沒啥錢 也沒給任何東西 大姨丈也沒改稱謂 不知道我大阿姨是怎麼去喬的44
因為我自己家族在我這代就有發生過這樣的情況 所以特別能懂這篇要表達的意思 *以下我要說的都是我自己知道的傳統 無關對錯 只是陳述一個事實* 我外婆生了8個女兒 沒有兒子 為了拼一個兒子 生到了43歲還在生 但無奈還是女兒5
當然不用去呀。 你們兩個成年人,把雙方家庭的關係處理得這麼爛。其實好像是沒有在處理,應該稱之為 擺爛放爛,然後今天公公過世了,妳覺得妳去他的頭七有任何意義嗎? 去了就能在婆婆還有眾親戚的口中變好媳婦啊? 不行嘛對不對。說不定去了還要被羞辱給臉色看,何苦呢。完全沒必要呀!9
妳父母也傳統, 新潮的人不會要求跟母姓。 從母姓表示"分類", "你們"與"我們"。 擔心孫子因不同姓氏而有不同待遇,家族財力不同時,阿公阿嬤會有的擔心...很好理解。1
老師不意外,為了面子講屁話,實際講跟心裡想不一樣 : 我爸媽是商人 講話較直接 : 在提親前有詢問過雙方父母可否接受海外婚禮 : 雙方都同意 : 所以我和先生便先去詢問了海外婚禮公司,日期也大致訂了X
感覺雙方都是富裕家庭,“通常”富裕家庭的爸媽掌控慾通常都比較高,而富裕家庭的小 孩也因為被呵護的比較好,跟一般人比起來,“可能”少了某些方面的經歷和訓練,所以 在決策這件事也可能跟一般人不一樣 事件可能描述的不夠細節,為何娘家爸媽會在提親時突然拋出震撼彈,但事先完全沒徵兆 ?交往期間提親前都沒跟女兒聊過?而且聘金和嫁妝的細節,也可能是從母姓的關鍵?28
實際上去問了幾個小孩從母性的案例 案例1. 講好1、3個小孩父姓,第二個母性 男女不拘,但如果第一個是女兒,必須生至少3個 。 背景:夫獨生,妻有一姊不婚主義。婆家娘家皆公務員 娘家說如果同意,N個小孩從托嬰到大學的錢都包了17
長輩腦袋都很難轉的樣子 不曉得大家有聽過複姓嗎 假設我姓陳 老婆姓林 小孩取陳林開頭啊 這樣雙方都能達到心裡安慰的作用16
雖然大家一面倒的罵原po和她先生 但是我還是忍不住想提醒原po 他現在可以為了你對他爸這麼絕情 你能肯定以後他不會這樣對你嗎?! 個人對於一些無理的傳統觀念也是滿反感的
爆
[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢?是否同意記者抄文 : No (標題誤導 已更正標題) 男方在婚前靠自己買了間房子 此時男方準備與女方步入禮堂 (雙方父母已談妥) 男方在雙方父母談妥後 曾經承諾女方婚後設為共同持有爆
[閒聊] 請問這種情形下,你會願意幫弟弟付機票錢?昨天看到鄭弘儀在跟來賓討論關於情緒勒索的話題 其中一位來賓說到她自己親身的經歷 她說,當初她要結婚的時候,跟男方說好要舉辦海島婚禮 男方說各自負責自己的賓客,也就是男方會負責男方的賓客,女方負責女方這邊的賓客 這位女來賓也答應說:好爆
[心情] 結婚給餅很重要嗎?我朋友最近要結婚了 他們決定不辦婚禮 之前新娘已經跟家人打過很多次預防針 表示只登記不宴客 也不收紅包 女方父母都沒說什麼 直到昨天女方媽媽突然說要餅爆
[求助] 這段感情問題是否無解??我朋友男方A,有份感情困擾很久 詢問我,但我覺得也沒什解決方法 來看看版上有沒有甚麼更好的方法 以下簡稱男方=A 女方=B 男方的父母和兄弟=C 先說一下雙方大概條件爆
Re: [心情]女方家長突然要高額聘金,男方果斷分手欸那個就說不接受新聞報導,就算被轉載也一樣不接受新聞報導, 記者朋友看清楚好嗎? 然後再說一次,民視八點檔的劇情現實生活中都會發生,只是不太 會剛好都發生在同一群人身上。 劇本跟小說要兼顧邏輯,不然編劇跟作者會被罵,但現實不用,現實78
Re: [婚前] 疫情之下異國婚姻雙方家長見面問題本來不想回 但越看越不對勁,這文章有太多地方需要重新討論 ※ 引述《mmsoawkward (misslulu)》之銘言: : 婚前身分:(是否已訂婚?) : A.懷孕23w ing規劃時間登記中47
[討論] 男生不想住女生家的理由是甚麼以下朋友故事想聽聽看各位版大的意見 純粹想理性討論男女生觀點 ============================================================== 目前男方與女方同居約5年左右,都是在外租屋。 今年女方有重大的里程碑想達成─買房,加上疫情的考量,9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。6
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了(更新)也勾起了我的回憶XD 前男友的哥哥跟女友交往了10幾年終於讓父母放棄反對 點頭同意婚事 那時哥哥的女友年紀41 哥哥46 但在提親後 兩人分手了 原因是前男友的父母去提親時要求婚宴的桌錢雙方各出一半 禮金男方全收