Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?
看到G大的文章讓我想起了我的媽媽
我的媽媽在我高中以前都是家庭主婦
媽媽是位非常傳統的客家婦女
要應付兩個小孩、老公跟長年中風的婆婆
或許在家族裡媽媽長年在妯娌以及婆媳關係上面處於弱勢所以將期待跟希望都放在小孩身上
我媽媽在大家眼中應該都是位好媽媽
每天準備三餐給小孩
高中前我沒洗過自己的便當盒
早上只要換好制服書包背好剩餘的媽媽都會準備好
小學起床甚至連牙刷媽媽都會擠好放在洗手台旁,襪子鞋子擺在門口
國中以前每天晚上陪我們一起唸書
小學我們沒上過安親班
媽媽會幫我們買參考書評量幫我們安排進度
國中以後因為課業比較難就送補習班
所有課業以外的事情她都會幫我們打理好
但是只要考試退步就會對我們情緒勒索
親戚裡面難免會有一兩位小孩年紀我們一樣
如果媽媽發現親戚的小孩成績比我們好
她回家又會開始情緒勒索
例如:阿姨的小孩XXX這次月考第三名,我都不敢講我小孩的成績,丟臉死了。
我記得那次我很像考第六名吧,阿姨家的小孩是念學生比較少的學校,我是念人數多的學校。
媽媽常常對我和弟弟說她把所有希望都放在我跟弟弟身上,要我們爭氣點不要被人看不起。
想當然的沒達到她的期望當然就是挨揍挨罵
最常被罵的就是生你出來幹嘛,養你們那麼不爭氣的小孩不如出生就把你掐死。
小時候還真的有陣子懷疑自己不是親生的
她長年對我說的那些情緒勒索的話
一直影響到我成年
印象中她的口頭禪永遠是我都是為你們好為什麼你們不懂
對媽媽來說家庭就是幸福的全部,
為了家庭犧牲一切
都在所不惜
直到前幾年我媽媽生病過世以後
我才逐漸擺脫她的親情勒索
其實我跟媽媽的關係並沒有不好
我很依賴她,我們也常常一起聊天
那種感覺大概是又愛又恨吧
生小孩好嗎?其實沒有正確答案
自己未婚,但是也快到了適婚年齡,我覺得家長不該把自己人生未完成的希望,寄託在孩子身上,不然你過得不快樂你的孩子也是。
在媽媽的身上我瞭解到,當你在婚姻中不論是夫妻關係、婆媳關係甚至是妯娌姑嫂關係受到委屈時,都不該委屈求全,在婚姻裡委屈一陣子,之後就會委屈一輩子。
在媽媽過世後,自己也出社會工作了好幾年,閱讀很多心靈方面的書籍,才逐漸與過去的父母和解,也努力學習不要用尖銳的言語來向另一半溝通,每個人的人生中都有不一樣的課題需要學習。
--
改不了的 養只狗都會想要狗有才藝了 怎麼可能養小
孩會沒有期待
生小孩的多半都很自私
要他們不勒索自己小孩根本是要他們去死
人性本自私
小孩是要怎麼勇敢為自己發聲 成年前都是父母的寵物
而已
很多生小孩的都是自己人生找不到意義 心裡有病卻硬
要生 再把自己活到爛掉的人生怪罪到小孩身上 找小
孩當替死鬼當代罪的
很多自己又醜又蠢又笨又窮學歷還低的 整天有臉要求
他/她的小孩成龍成鳳 照照鏡子吧
D大真的很悲憤,爽生小孩怎麼了嗎
D大是否人生中有受到什麼打擊嗎?如此悲憤XD
※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 17:26:21你對號入座幹嗎
看到G板友跟你的文章,都會讓我想起我以前看過一對
母女的相處方式。那位媽媽也是類似你媽媽這樣的說
話(她是偽單親,也承受了一些壓力,甚至當她女兒
的面,向我抱怨她很辛苦帶孩子之類的)有次她女兒就
在我面前大哭,說她已經很努力了。有時候,站在媽
媽的角色,會覺得「我都為你做那麽多了,你為什麼
不懂我的用心跟辛苦?」可是孩子的想法是「你為什
麼不能多瞭解我一點?我不是樣樣都能達到你的標準,
也不是樣樣都喜歡,好嗎?」誰也都理解不了誰,看了
都痛。所以蠻認同你所說的「家長不該把自己的期待
放在孩子身上,不然你過得不快樂你的孩子也是」真
的感謝你分享你的故事,謝謝。
真的,所以都時刻提醒自己就算未來結婚生子,也該為自己而活
我只是說出我在現實世界觀察到的現狀
我就是不知道要怎麼當個偽善的人類 整天餵別人喝毒
雞湯 看到什麼說什麼
我也是從你的文章總結出一些現象
可以理解你的想法
※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 17:29:15 ※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 17:30:58人類沒有什麼無私的愛 大家付出都是為了求回報 很多
人生小孩都是為了投資 希望生養出個有用懂回報的 沒
人一開始就設定養出廢物
至少生出來還能拿出去炫耀一番 也是種回報
我也走過妳這段!現在我是朝自己已經夠堅強,預設對
方都是善意,讓自己用更柔軟的身段溝通及表達自我的
方向努力!畢竟我自己不想成為一個多刺的人
真的,一直到開始談戀愛發現自己的溝通方式非常的糟糕,也努力改去這個問題。
※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 17:39:49跟我家很像只是我媽的程度可能輕微一些,而且我已經
是父母兩邊同年齡成績最好的小孩了,但永遠有可以挑
剔的,譬如說回外婆家沒有搶著洗碗,就會被罵栽培妳
會唸書有什麼用之類的...
沒錯,考試考得好,但是愛頂嘴也會被罵說生到你沒用,沒看過像你這樣的小孩。當時被 罵完全黑人問號,想說你又知道其他人的小孩在家是怎樣了。
某d真的是以管窺天,或許你的生長環境讓你有著極端
的價值觀,你說的大部分育兒觀念我承認亞洲人或許是
..但歐美國家的父母可不是這樣想的,可以試著多去瞭
解看看
東方社會莫名其妙的價值觀真的造成很多悲傷的故事==
某D完全不知道悲憤成這樣怎麼還活著?還可以用手機
講一堆有的沒的
某s不知道醜成這樣還能活著 還可以用手機自慰
好啦不要吵架了。
※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 17:48:04我爸媽對我很好,老公也很好,但我還是不想生,一想
到孩子要重新過一次童年,承受學業成績的壓力就覺得
好可憐。其實我也覺得爸媽很難對小孩不抱期待,畢竟
花了十幾年心力栽培。
長大成年後,其實可以理解母親在那個環境會這樣其實也很正常吧。
某樓只要這種話題就會鬼上身啊
某樓只要這種話題就會自慰上身啊
老實說不抱期待孩子也會怨說沒用心栽培,有時候父匝
看孩子會掛濾鏡,孩子看父母卻高標,長大不如意都要
推到父母身上,我覺得成年之後就為自己負責吧
當然我說的是普通的父母,不是虐待犯罪型的那種
推
d大很正確的講出我們上一代父母的心態啊,哪裏悲憤
不太同意父母不要放自己的期待在孩子上這結論。父
母可以有期待,孩子也可有自己的意見,偏任何一邊
都不好,重點是要知道自己的能力到哪。
應該是說把自己年輕時沒做到的事情,寄望在孩子身上啦。例如自己可能考不上台大,所 以把這個未完成的夢想寄託到小孩身上。
※ 編輯: zzzeee (114.41.177.222 臺灣), 07/08/2020 18:29:07每個人都有自己的課題,內心深處都會希望有自由的一
天,充滿負面情緒的話可以去多看看相關書籍,與過去
的自己和解,到處找人吵架對自己的心情會更不好
推d大
自己的夢,自己完成。寄託在任何人身上都很容易怒
變傷害的。父母對子女很難沒有期待,但更需要清楚
知道自己是自己,孩子是孩子。
你要留意的是 別把媽媽帶給你的影響 傳給小孩去擔
我曾經在長輩口中聽到過,他們覺得小孩子不該過的好
他們已經經歷過的,至少也要讓小孩經歷過
不能讓他們好過
樓上說的例子好驚悚,我以為一般是不要讓孩子經歷過
自己痛苦的@@
愛配溫水講的我也聽過QQ
真的有D大講得那種,而且不少
哈哈哈哈好險我早就黑單某D 不用看他的推文好爽
華人的教養觀念就是這樣,說我是為你好的其實是為
自己好,小孩最好不要找麻煩長大能回饋。
黑單還知道某D是誰 到底要纏我到什麼時候 好噁心喔
我好不爽 超噁
我好不險 被怪人纏住
說真的,現實社會還是有不少父母如d大所言
天底下沒有不犯錯的人,當然包括父母
一個你付出二十三十年青春歲月去成就的人 要怎麼才
能完全不帶期望不求回報? 完全違背人性啊 所以最好
不要生啦 不然就是互相傷害
犯錯的父母不可恥,可恥的是犯錯還把罪推給小孩的
父母
人的天性都是希望投資能獲得回報的,只是看計較的程
度
看前幾篇竹科育兒的討論 那麼用力地育兒真的有辦法
對小孩沒期待嗎?
可以期待,但是父母自己心態要健康,每個人都會有希望跟失望的時候,但是別對小孩情 緒勒索啊。
好像每個人的童年都有類似的鬼故事……雖然如此,我
還是生了孩子,而且我告訴自己絕對不要像我爸媽那樣
對待孩子!
沒有把握能好好照顧(經濟生理心理)小孩的話,拜託
多想一下...現在生存真的不容易
所以大部份生小孩的人說了那麼多冠冕堂皇的話 其實
都是為了自己 自私的要命
付出都是精算過的 努力育兒就是為了回報
什麼父母的愛無私根本就是天底下最大自慰的話
白種人也一樣 不用以為外國的月亮比較圓 隨便有點英
文能力都能去翻翻國外的文獻跟書籍 情緒勒索 母愛
勒索相關的書 國外出到都爛掉了
不要整天幻想白人就是聖母
我哥我大嫂對兩個小孩只希望好好做人跟快樂幸福。
如果這也算是期許的話,但不過分吧
小小孩對父母的愛才是無私的,父母的愛常常帶有條
件。我自己和母親的關係也是又愛又有負面影響的部
分,我告訴自己,如果不能讓孩子免於自己遭遇過的
事情,寧願不結婚,我對他的期待只有能找到自己想
做的事情、自食其力、為自己做的選擇負責,如此而
已。
沒錯 小小孩就像狗 狗的愛才是無私的
確實有很多人不想讓小孩過得好啊。最近的國中小學裝
冷氣的議題,有多少人在那邊說幹話啊。還有髮禁解除
也是,看了都覺得那些人一點理智都沒有
推z板友的補充。對小孩的期待是可以讓他們知道(身
體健康、盡力而為、發揮所長、學習對自己的選擇負責
)也應該要教導他們。但是不是把小孩當成自己未完
成人生(或想要達成)的意志延伸,而罔顧小孩自身
能力跟喜好。有些小孩是不知道反抗也不懂自己到底是
喜歡什麼,只是跟著爸媽的期待來走、來選擇、來過
日子。這樣的「期待」就是「父母自己的」,加諸在
孩子身上的,誰能快樂呢?(我也被「期待」過,只是
我反骨用行動證明,不按照他們的期待走,人生也可以
很精彩,他們就安靜了,因為他們不需要擔心我了。
父母的心,我瞭解,但過程中能真正掙脫的,感受生
活與心靈自由的快樂,有幾個人呢?)
很強烈的暨視感,這我家的狀況好像..
自己被生下來,覺得很快樂嗎? 唉,如果自己不快樂
,怎麼可能會想要讓另一個人來到世間品嘗這樣的不快
樂呢。
老實說也沒有不快樂,畢竟父母也是讓我們衣食無憂,而我也不是乖乖聽他們話的小孩, 所以在長大後其實過得蠻自由的,我也感謝媽媽生下我,讓我能夠體 驗到這個世界上許多美好的事物。我覺得每個人人生中都有不一樣的課題需要學習。其實 在我高中以後我媽媽已經改善很多了,只可惜她沒能繼續看見我們成家立業。
推d大
某D憤世嫉俗,正常發揮
好可憐 從前時代的女人
看了這篇有點想哭
真的不是生了孩子就有資格擔任好父母的角色
沒有思考清楚之前生孩子,真的只是自私
但也了解這不是父母的錯 因為他們也是這樣長大的
也是有無私的父母啦......
先有快樂的父母才有快樂的孩子啊
推~我之前也有些關於媽媽的困擾
多讀點心理書真的有助於釐清
某h瘋狂自慰 正常發揮
偏激仔也太可怕了吧 就算你自己的爸媽垃圾也不代表
全世界的爸媽都是 滿嘴自慰什麼的 果然父母有差
D大講的數量不少啊XD
生小孩其實完全出於父母自身的自私和慾望 希望小孩
健康快樂就好 但如果 出生就有天生的各種疾病 需要
早療 小小孩就罹患憂鬱症 永遠不可能達成父母的期
待呢? 孩子有問題的機率真的很低嗎?
孩子會感受得到父母的崩潰情緒的
生孩子這種事 完全是大人的自私而已...
父母還可以選擇要或不要生下孩子,想要的拼了命求子
,孩子能選擇不讓父母生下來嗎?
某d講的是既成事實,沒修飾的角尖刺破一些人的粉紅泡
泡…人做事本來就會計算投報率,只是粗略或縝密,有意
或無意,佔比多寡等差異罷了…小孩成績好被父母當炫
耀工具,表現差了點,就被父母講成他人生的恥辱,這種
傷人的話都說得出口,你說這種父母生養小孩算不算計?
至於黑單的也有趣,黑就黑還硬要開燈看內容?笑死XD
認同孩子對父母的愛相較起來更無條件,很多幼年、青
少年時期父母「期待」造成的瘡口,都要等到成年後才
驚覺痛苦如此巨大,花費很多時間護理,也未必能和傷
口共存……孩子無從選擇出生,作為父母的覺悟不可不
慎
我爸就常說生我們這些小孩都沒用啊,那個xxx家的小
孩都會給錢
我也蠻認同d大的
一段關係裡,委屈只會換來更多委屈
推。
這種話我聽得多了,還有那種「我早知道養你沒有用」
,沒關係我就爛
反正對我養家沒有期待那我就不養總可以吧
結論通通都正確 一百分!!
不知道為何我莫名可以理解你媽的情緒,我現在不太願
意再為小孩和老公付出太多,大概是覺得不值得,人生
說到底還是自己最重要,犧牲奉獻那種鬼東西還是算了
推
期待也分很多種,像我自己的期待是希望孩子一生自
由自在,期待自己能成為他成長路上很好的幫助者,
父母真的要多期許自己、祝福孩子,不要把自己的期
望要求孩子實現,這是要時刻練習和提醒自己的,這也
是當爸媽可以內在成長和修練的地方,當然不當爸媽也
是可以在人生其他面向中練習,人真的不一定要有孩子
推最後一段
推,還好有走出來
如果父母的要求是有限且具體的,而子女也可以達成呢
?有時候真的子女不爭氣卻又推在父母身上,每個都是
個案,每個人都需要內觀自省才能達到平衡
樓上講到我的心聲,這個社會把小孩的表現跟父母掛勾
在一起,小孩表現不好都是父母不會教不負責任
dowcher就是典型的「話糙理不糙」。對於媳婦板上
那些互相洗腦洗慣了的婆娘,不必奢望她們直面現實^^
某D應該是性生活不美滿,一直把自慰掛嘴上,嘻嘻
原來這版能人身攻擊啊..? 直接嘲諷人長得醜都行?
有父母敢公開說自己小孩只要讀個私立大學就好嗎?最
後還不是說好大學才會有好工作,不可能有什麼沒期待
叫小孩只要for fun的
但我覺得身為父母很把自己的理想生活從小孩的未來
離
*很難把
大推一樓d大
Redchain:有喔!我兄嫂在中學時還有跟老師說小孩成
績不重要,家裡的要求只要品行好就可以
一樓真是一語道破
我媽也是這樣,我成年後花了很大的力氣幫自己療傷
就算自慰狂的父母很會教小孩自慰 就算你的父母很會
安靜的自慰 也不代表你的父母就不是愛自慰的垃圾 果
然父母愛安靜自慰 就會教出滿嘴垃圾的垃圾小孩
某h應該是腦子跟長相都很醜 才會一直把性生活一直
掛嘴上 嘻嘻
某h一直把性生活不美滿掛嘴上
覺得父母因為有付出,難免都會期待甚至是要求小孩
在某些程度上要達成某些成就吧...(覺得有付出就要
看到成效)但其實小孩沒有選擇權QQ所以其實是互相
被綁住的(所以我也不想生)D大說的沒錯但好兇,是
不是受到什麼挫折QQ
以前我媽也常愛跟誰誰誰比較
最近我開始拿出來揶揄我媽 妳看看那些以前囂張的人
現在月收入才我的一半
推d大
小孩品性要好也是一種父母的期望啊,如果生來經過教
育後品性就差應該也要for fun,品性不好就不能過生
活,子女一定要被父母期望品性好嗎?我行我素不行?
我也是一樣,看了我都想哭
目前還在被勒索中,已經快40歲了
D大活在自己悲哀的世界有夠可憐
妳媽跟我媽好像XD
d大講的很真實,有時候話太真實了會讓人無法接受
跟別人比小孩的,怎麼都不怕聽到小孩說別人的爸媽
更好這種話
孫生沒有長歪掉,是還好她監獄常客的媽媽沒常在身邊
你要回答你內湖那男孩女孩呢內湖你哈哈哈內湖男男女
女好懷念好懷念懷念懷念那天那男孩和女孩年年年年年
年哈哈哈內湖男男女女你那男孩女孩呢呢哈哈哈哈內
湖恍恍惚惚恍恍惚惚喝牛奶牛奶牛奶牛奶牛奶牛奶牛
奶牛奶牛奶牛奶牛奶糖奶粉
Dylan home crypt wy
一開始只希望他健康平安 後來就愈來愈多了~
客家人比較重視教育,親戚之間是會比成績的
缺點就像你這篇說的,但優點是教育資源充足,再窮也
要給孩子讀書,即使對女孩也不會說反正將來要嫁出去
叫女兒高中就半工半讀拿孝親費回家這種事沒聽過。
更不可能出現叫女兒去陪酒賣身養哥哥弟弟這種事
多了解一下媽媽那邊的親戚,應該很多碩博士留學的
我每次回去客家村最欣慰就是聽老人們講女兒或姊妹
栽培得多好成就多好,看他們一臉為女兒成就感到驕傲
也很為他們跟他們家族中的女性感到慶幸。
寫這些不是說因為有優點就該忽視缺點,意思是各種面
都要看到,缺點就像你這篇說的要提醒自己未來,
但優點的部分可以保留代代傳下去。
我爸就是d大說的那種家長 自己不喜歡念書高工成績滿
江紅 然後很要求小孩的成績 成績只要沒有比親戚小孩
好做自己有興趣的事情會被罵浪費時間浪費人生 覺得
養小孩對他來說就是跟人輸贏的一種手段一樣 但我很
慶幸我媽不是那種沒達到期望就否定到底的家長
確實對我之後的人生有影響 出社會常常先否定自己 同
事跟朋友一直想辦法說服我我其實沒那麼糟 當然想良
性競爭讓孩子成長是沒錯 但言語影響的力量遠比父母
所想還來得大
d大講的是事實啊 父母的愛是有條件的
人類是最會製造悲劇的生物
推d 大,在亞洲社會這明明就日常一堆人不想承認,還
是不承認那些都是正在過度期待自己小孩的?XD
而且這些人都會有錯覺:我不會成為那樣的父母以及
我的小孩不會這樣讓我失望
推1F,真的中肯
父母要求子女不走歪路是正常期待吧?鄭捷雙親當年
不就被人罵慘?
我覺得真的不要把重心全放孩子身上,很容易對孩子要
求過高
就覺得我都怎樣付出,你怎麼沒有相對回報或表現,
看過親戚這樣
我很慶幸自己的媽媽非常開明溫暖
某c咖活在自己自慰的世界有夠可憐
我有閩南人同學被媽媽跟親戚辱罵"養豬不肥肥到狗"
因為是女生用家裡的錢出國留學,但兄弟學歷不怎樣
我身邊客家人不多,閩南人女生朋友很多都是這種家庭
國高中就得半工半讀養家,甚至出社會要付兄弟名下房
子的房貸。
據我所知客家人是從清代在台灣就會給女孩念書了
我的親戚日治時代有人送女兒去日本留學。
既然你特別標出客家兩字,我想應該是必須跟你說這些
以免路過的人又誤會客家人怎樣(雖然你沒偏見惡意)
我曾祖母有四個兒子四個女兒,日治時全部都有受教育
女生後來都跟醫生或老師結婚,好人家會要求女生學歷
客家人逼孩子讀書的確逼得很嚴格,但這是因為過去不
讀書就只能務農做工,不像閩南人在都市有開店做生意
等於做工跟讀書二選一,這是為什麼逼子女讀書逼得特
別嚴格。
並非說情緒勒索就是對,是覺得好的一面也要珍惜。
你也不自覺跟你親戚比較了呀「我念人多的學校,他
們唸人少的學校」所以你們家不比較不可能的
你只是沒自覺><
推d
這年頭就是把事實講出來還會被圍剿 可憐哪
拍拍 這篇好溫暖 和情緒勒索的父母和解不容易啊
我家族是比成績比到每代都在比,因為收入跟長輩分錢
待遇完全不成比例.我爸那代1女3男.女的舊觀念嫁出去
3個兄弟我爸收入最高,但是收入最低小叔最被祖父疼愛
我就被跟小叔的小孩一直比成績/比才藝/比第幾自願
啊我就對樂器啥的沒興趣,就自那邊說只會打電動看漫
畫,人家樂器演奏得多好.(也是當加分道具,也沒用到)
我國中又遇到班上紅人團霸稜+白目班導幫兇,搞到成績
看起來退步很多(班排),高中也沒考到建中附中.
後來返鄉就明顯感覺的祖父對我的態度冷很多
覺得d大有講中我的不少親戚
直到高一快結束,有天我先到家看電視等吃晚餐.看到新
聞報導一個全家瓦斯中毒不治的新聞,我祖父在影片裡
哭,才知道出事的是我小叔.然後說來有點慚愧.
我之後在家族的待遇就變好了=w= 這感覺真是五味雜陳
d先生是不是有受到什麼刺激,講話真難聽。
T先生是不是有受過自慰的專業訓練 整天想聽人家幫你
自慰的話
我真的學不會說出一些違背我良心的話 方便非親非故
的網路路人瘋狂自慰
又沒有錢可以拿 不幫路人自慰
我花自己的錢補習讀書,學歷收入都比我弟高,都被
我爸酸「豬不肥肥到狗」,我弟不管最愛怎麼努力都會
被我爸酸「還不是我用錢堆起來的」
因為養孩子太苦,要求父母不求回報違反人性,但一
旦以要回報的心養孩子,所有家庭問題就產生了
蠻認同d大所講的 只是不太會修飾 但事實就是如此。
無私奉獻的愛根本違背人性 多少父母把小孩當作炫耀
的工具 也有許多父母生小孩是為了給自己送終
一旦要求回報(養兒防老)就會情緒勒索跟過度干涉,
導致孩子一有能力就想跑遠,父母為了不讓孩子跑遠就
拼命催生孫子,惡性循環
可以看看靠北老公版
5099你說的客家人,跟我認識的差好多...
現在這個年代,傳統家庭還是很多,特別是老一輩都
還在的家庭
人生自己負責,不該找個人當做人生的保險,對自己好
些,別對子女抱持不切實際的期望,反變成情緒勒索,
如此,可以做到這一點,那就生吧!生小孩也讓人生有
所體悟和收獲的,互相得到心靈上的滿足也蠻好
人生自己負責,不該找個人當做人生的保險,對自己好
些,別對子女抱持不切實際的期望,反變成情緒勒索,
如此,可以做到這一點,那就生吧!生小孩也讓人生有
所體悟和收獲的,互相得到心靈上的滿足也蠻好
其實我覺得d大講得很真實
sbs說的客家人也跟我媽那邊差很大。我媽國小一畢業
,我外公就幫她找好工作貼補家用了,即使我媽的國小
老師願意幫我媽出初中學費也不行,但我舅舅們哪怕是
半工半讀都能繼續唸。所以跟客家/閩南人無關,是整
個家族風氣的問題。
我閩南人 日治時期的女性長輩也全部有受教育 也有
去日本留學過耶= =...哈囉哈囉?
男性長輩也有去日本讀醫科 用哪種人區分不恰當
幫D大補血
所以我養貓 他們好好吃飯健康就好 愛怎麼滾怎麼到處
飛 我可以接受
不喜歡某d回文的回應方式,有話不能好好講?
感覺你媽做牛做馬的,去世了被你講成感情不好.你還
真冷血..
同意樓上,等你有小孩就知道這多難
養孩子太苦,才會把天使的心硬是逼成惡魔的樣子。
最後大家只會記得惡魔,不會記得一開始的天使
但事實上沒有人要求媽媽要當天使,他可以只當一個人
,就不會把自己逼成惡魔
孩子也會記得自己的媽媽是一個人,而不是一個必須逃
離的惡魔
因為惡魔的所有付出都只會被視為迫害而言,自然也就
得不到感謝
原po明明說她和媽媽關係沒有不好 常常一起聊天 但
親情勒索對她的確造成了長久的困擾 她媽過世後她才
慢慢擺脫 = =
覺得養孩子那麼苦幹嘛生? 讓地球輕鬆一點好嗎?
日治時期的學童就學率,客家村跟周邊其他族群村莊
比起來高很多喔,不過我也只是查過阿公老家的而已。
大家有興趣可以去找各縣市志書查閱。
二戰時期日本政府到客家村集中徵召也是因為客家人就
學率高的關係,很遺憾大多數台灣人不知道客家人這
部分的苦難,非義務的年代客家村基本上是一家出一
個,正是因為就學率高的關係。
否定這個史實會導致台灣人不了解為何客家人當台籍
日本兵的比例高,而去誤信不實謠傳。
@jhairpin 我阿嬤也是沒有受教育,但這是特殊案例在
客家村中有名的,老人家到現在都還記得她是少數沒
受教育的之一喔。
不能因為自己知道的一個案例就放大到是整個族群的現
象,要找當時的統計資料出來看才準。
你可能會複製你媽,你不要生可能比較好
推一樓D大,玻璃心被說到痛處集體崩潰,很有趣
5099你還真的是標準的客家人
我有一半閩南泉州人血統(雖然來台祖在台北深坑跟平
埔族通婚)QQ
從小也是聽閩南人侮辱客家人的言論聽到大。台北大坪
林泉州人。
從小跟大坪林那邊親戚比較常聯絡,如果讓你感到個
性很機車我很遺憾,確定人格特質受閩南長輩影響較深
。
從小聽很多壞話也是很討厭客家人,可悲的是閩南長
輩都叫我客婆仔,根本不認我是閩南人一份子。
被洗腦歧視客家人,直到過35歲才調查歷史資料,寫上
述客家人就學率歷史是在鼓勵這篇原po多理解媽媽的家
族史,順便為過去歧視客家人贖罪。:)
其實傳統二字,不分族群是家庭教育問題,沒有對錯,
只是硬要掛在特定族群身上
你蠻完美的詮釋了族群特點
贖罪不是把另一方壓落底才是唯一的方法,現在大家
都在台灣,這樣分,有意思嗎?
你應該沒認識客家人才會誤會像我這樣回來回去是客家
人的特徵。
族群就學率自己去查就知道了。閩南人比起鼓勵子弟
讀書更多的是鼓勵就業,寫出大坪林就是告訴你我說
的有憑有據。如果跟你說我認識建中畢業家裡鼓勵他就
業的台北泉州人子弟你信不信?
回家跟80歲以上的長輩確認過再來說我說這些是因為
我是1/2客家人吧。
又來啦 閩南特質客家特質 你這樣是明顯族群歧視還
自以為是在補償
閩南人家族 父母的手足有兩個配偶是客家人 從沒在
親戚長輩那邊聽過任何客家人的壞話 只有稱讚
是哪種族群根本沒問題 有問題的是個別的人和家庭
沒認識客家人?不好意思,我現在工作的地區8成以上
都是客家人,而且都是在地望族,姓名還是照族譜在
取的,每個種族都有壞人也有好人,心胸寬點好不?
一樓說的是血淋淋的事實啊,哪裡悲憤
華人虎媽可不是講好玩的..問題是父母廢的太多.眼睛
長在頭頂上
推D大,某些年齡層的父母確實如此
生小孩其實無關乎快不快樂,這太表面,他不是一件短
期情續性的事,他是一種個人目標,既然是目標,就無
所謂在過程中是否一定都快樂,因為你就是想實踐這件
事情。
覺得d大講的很實際,我也是我媽的關係不願生小孩,
我怕有一天我變得跟她一樣,喜歡把死掛嘴邊勒索又
嫉妒心重、疑心病重、重男輕女、只相信神棍的話也
不願意相信家人,說自己為了家庭犧牲多大,面對這
種母親的小孩真的很痛苦,長期失眠半夜驚醒,長大
後我花很多時間諮商治療,老實說某種程度上我真的非
常非常非常討厭她,而現在很慶幸自己已經跟她切割清
楚,不必與她生活才讓自己狀況好轉,所以如果聽到
有人說「天下無不是父母」這句,我真的會想冷笑兩聲
。。。。
不喜歡客家 根本亞洲猶太人......
聽起來不只是你媽 ,而是整個男主外女主內的分工/共
犯結構形成了業績壓力。
d大真的不悲憤 他講的是事實
多少人為了免錢的看護跟自己的虛榮心生孩子…
逼小孩念賺錢但他不喜歡的科系 還規定薪水上繳
就是上一代遺毒多又深 不然哪會一堆人不生 可不只
是錢的問題
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看到z大的文章也讓我想起了我的媽媽 我的媽媽也是一個為家庭奉獻的人 但他除了說「我是為你好」以外 其實最常說的是「你以後不好不要來找我」 我並討厭我的媽媽,相反的我很心疼他X
網路上常常充斥一些失敗主義的言論, 妳上來問這個問題, 八成會得到一堆勸妳別生比較好的答案XD 生不生當然都是個人想法. 我自己以前也過得悠哉,9
看到好多人想生生不出來 滿令人同情的 其實台灣的「代理孕母」法好像已經通過一讀了 就算現階段在台灣還不算合法 但就我所知現在其實滿多管道3X
絕對不快樂 從生物角度來說 你的基因沒辦法流傳下去 藏在你基因裡的鬧鐘是不會給你好臉色 你會感到迷惘 你會覺得遺憾24
為了生小孩, 我不知抽了多少次血, 進多少次手術室, 好不容易懷孕, 卻又自然流產心跳中止,10
我的閨密不婚不生 XD 其實我自己會結婚也是意料之外的事情 快樂這件事情 想說的很簡單 其實快樂不是建築在單一事件之上 而是主要要看你面對人生的態度1X
不意外這篇又要噓爆…。 奇怪了,有人想生、生不出來,有人不想生卻生一堆,上帝是公平的好嗎? 先不提先天有病理狀況的,這些夫妻想要有小孩,我很同情,但誠摯建議去孤兒院領養,好 好照顧小孩長大就好,快樂一樣很甜美,可看『七號房的禮物』溫馨影片。 但那些沒病理問題、想要有小孩生不出的,怎不檢討一下自己阿?!是太晚婚了吧?還是生9
生或不生 與 快不快樂的關係其實在於- 不管生或不生, 你有沒有辦法讓自己快樂. 更簡言之, 快不快樂和生與不生沒直接關係. 會快樂的人, 若能重來一次不同的選擇, 也能讓自己快樂. 不會快樂的人, 生了後去想頂客族的生活, 若不生又覺得遺憾.16
我跟我老婆都不想生 根本快樂得要死阿 : 我只是不敢想像沒有小孩的家庭與生活能是什麼樣子 什麼樣子喔 我老婆68的我70的 假日跟朋友玩桌遊去人家家串門子或來我家串門子阿 玩玩人家小孩很可愛但只有三四個小時 當下玩有趣當小孩開始吵就掰掰要回家了
爆
[求助] 吵的不可開交的過年(婉拒記者抄文) 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年,走投無路了… 背景: 老公-上班族平日早出晚歸,七點出門/八點回家爆
[寶寶] 孩子上小學後再辭職,成為全職媽媽?小孩今年讀中班與幼幼 與先生現在是雙薪無後援,家人只能偶爾幫忙而已~目前都是先生送上學我接小孩的作息 模式 我:類國營企業正職 早八晚五,不需加班,見紅休61
Re: [討論] 女生覺得一個家庭年收多少可以生1個孩子?關於生小孩要花多少錢 其實 小孩可以窮養 可以借錢養 可以情緒勒索家人幫忙養56
Re: [求助] 產檢完遇到人生難題我也是聽損啦,我自己頃向不要生啦,生產前能發現五感或重大肢體和智能障礙我都不會生,對小孩和自己來說真的都太痛苦了。 先說我自己我不是先天聽障,是因為3歲時中耳炎發現太晚導致雙耳聽損,小時候聽損程度中度後來長大不知道為什麼有好一點變成輕度,不過這幾年可能年紀大了又生了兩個女兒感覺聽力又變差了,明年又要檢定可能又要回中度了。 日常生活是沒有問題,但這兩年疫情的關係大家都戴著口罩,我跟人溝通還是很依賴嘴巴,這兩年有時候會有點痛苦,有逐漸社恐趨勢唉。 現在的我來說我是覺得生活很幸福很開心,當然也是因為我運氣好遇到好先生,但回顧我學生時代真的很痛苦,我對我媽媽又愛又恨。 先說我媽媽小時候怎麼照顧我的,當她知道我確定聽損後她就辭掉工作全心照顧我,每天6點多帶我坐現在已經不在的飛狗巴士從桃園去台北啟聰學校附幼,當時學校有正常班和啟聰班,我還是跟一般小孩讀正常班;我記得很清楚,那個教室後面是一整片單向玻璃,我媽媽都會坐在另一邊看我上課,偶爾加入課程,對,我媽媽陪我念了三年幼兒園,畢業我班上同學還寫卡片謝謝我媽媽陪他們唸書遊玩。學校下課後不會馬上回家,會帶我去圖書館看書或說雅雯、愛加倍這些福利機構學習,就這樣陪了三年;其實說長不長,但如果是我,我真的不確定我能不能做到我媽媽這樣,꼊u的太辛苦了,而且我上面還有哥哥和姐姐,金錢是一回事,有沒有心力做到這些也很重要。11
Re: [問題] 35歲領3萬很要不得嗎?那些說家庭收入沒差的,只能說很幸運有一個很好的家庭 說真的如果生小孩真的是因為喜歡人小孩的話,我覺得只要夫妻收入可以過得去或許真的 沒差 因為這樣的父母即使自己過得沒有很好,也會好好栽培小孩,讓他健康長大,不會有那種 你要還我什麼的可怕勒索觀念8
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了媽媽辛苦養育我長大,婚姻不幸又年邁的她還要四處流浪受委屈... : (其實一開始大家都知道我這比較適合 空間大 又是兒子 : 但我已經因為老婆的關係 讓我媽嘗試在姊姊那邊住一年多了 : 但半年前因為媽媽被姊夫兇了一下 就住不下去了) 我有考慮老婆的感受,請其中一個姊姊先照顧媽媽6
Re: [問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決看到前篇分享自己的成長經歷,我也想來分享一下自己的看法。 -------------文長慎入----------- 我嬰兒時期四個月就被帶去北部外婆家,好像到快幼稚園才回到媽媽身邊,幼稚園讀到一半 ,又跑去阿姨家住一陣子,此時我父母離異,我是跟媽媽的單親兒童。我生父在我幼稚園期 間就出國留學(不是有錢人,是我媽在台灣賺錢供給他生活費及學費,後來這也是造成離婚5
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了我說真的 你媽把自己的人生弄得這麼糟 你要把自己的也搞成這樣嗎? 她弱勢可憐沒錯 但是你害的嗎?5
[心得] 《未來媽媽》女人的價值,只有生孩子?「標題:《未來媽媽》女人的價值,只有生孩子?「婚不婚、生不生、孕不孕」,你怎麼看? 口碑場試片心得! 很開心參與《未來媽媽》的50分鐘特映,身為兩個孩子的母親,懂得外在帶來的傳統束縛 壓力,內心又有許多叛逆因子,在隱忍與爆發、爭吵中,看起來格外有感,偷偷泛淚了。 婚姻,最重要的是溝通、協調、公平,找到屬於兩個人可以接受的方法,才能一路走來,1
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?你的高中遺傳學是不是沒有學好 如果是女兒的話,會從你這邊拿走的是X染色體 所以女兒的模樣不一定會像媽媽 而是像到你自己的媽媽 這也是為什麼很多戀母情節的媽寶