Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....
有很多回文說 [新家入厝] [喬遷之喜] 所以傳統上應該是主人要請客
但是現在 21 世紀
古早結婚從父姓, 現在法律都保障從父/母姓可以雙方協調或抽籤
(我自己也身體力行讓小孩跟媽媽姓)
那不管是不是什麼 [喬遷之喜] ，為什麼去主人家吃飯就不能分擔餐費
今天那是原原 PO 另一半的朋友
他們交友圈有他們相處模式，尊重一下有這麼難嗎
為什麼要拿著傳統的大旗否定他們？
但原原ＰＯ他們搞到分房也是很不值得，好好溝通吧
不要再被莫名的傳統觀念給害到了
--
不是不能分擔,是有沒有先講好要分攤
硬上的奇檬子很不好
可是那是原原ＰＯ另一半的朋友，有沒有講好也是另一半交友圈他們的事啊 但他另一半和他事先講一聲的確也比較好
重點是事先溝通告知 不然月底帶你去三井約會你還不
吃魚 吃完才說aa不會荷包痛？
溝通的確重要
又不是空手赴約 客人應邀出席送了禮物 還要分攤餐費
而且不是自己點的
傳統？不傳統的你會這樣約客人嗎
會啊, 就約一約大家開心啊 不過我會看交友圈, 習慣 share 的那一掛就 share , 不習慣的那掛有時我就自己請掉
那就別自助餐，人家準備的喬遷禮物就別收下阿
就算不提什麼喬遷不喬遷，到底是宴客還是揪聚餐總得
拿定一個吧
我也覺得主人不該收人家的喬遷禮物
但他收禮了，收禮又要客人攤餐費，就板上最不喜的
傳統自助餐
收禮我覺得見仁見智啦 我去要 share 費用的場合有時也是會開開心心送人家禮物 但本案的主人如果不收禮物, 的確也會少掉一些紛擾
當作普通去朋友家聊天玩遊戲 一起訂食物這樣就好
不用特別把主題放在喬遷之喜
是啊, 所以我不明白為何很多人重點都放在喬遷, 都什麼時代了..
還扯到母姓幹嘛..
抱歉，一時想不到 [傳統] 走入 [現代] 的其他例子
又收禮又要AA不就AA自助餐？不然餐費先扣掉禮物錢如
何？
說不定主人還要倒貼禮物錢咧
原來收禮就一定要請吃飯，筆記起來，話說禮物是自己
心甘情願要給的，應該不是東道主動要的吧
到底是不甘心送禮還是不甘心被AA阿?
為什麼這麼多人忽略主人有收禮 =.=
就不對等阿,你送禮是你主動,我收要的均攤費又沒衝突
哈哈，我就知道有人會這樣說，那主人有問過客人要吃
什麼、有心甘情願AA嗎？
重點是, 主人是另一半的朋友啊 你怎麼知道主人準備的不是另一半喜歡的菜色 而且從文中描述他另一半很心甘情願的被 AA 剩下的, 只能說是他們家事他們夫妻要好好溝通
喬遷自助餐吃起來
要AA結果吃的不是大家一起點的 又是一個AA自助餐
說真的送禮跟AA我還寧願AA咧，省錢又不用花心思挑
禮物
送禮就是表達個人的祝福，怎麼會去要求回饋?
不是不能分擔,是沒事先說要分擔,反過來把這件事弄
單純被AA不爽就明說，不用牽扯送禮
成傳統與現代之戰真是厲害了。前面很多文章回覆說要
互相,奇怪了請問主家是互相了甚麼?
要照樣造句我也會啊，主人搬家請大家來玩就是想要大
家的祝福，既然收了祝福怎麼可以又要求AA？
AA真的比送禮輕鬆多了，省錢又不用動腦，問題是有沒
有先講清楚吧
傳統文化裡互相是美德,那現代人就不需要互相,就自己
爽好棒棒,你要求我互相,就是過份唷~~
主家邀請大家來玩就很大方了，一堆媳婦還不准公婆進
主人如果先說了要付錢，客人自然可以選擇要不要再另
外送禮物當作祝福
這其實比較像是夫妻內部沒講好而不是主人沒講 不然也不會搞到分房睡
家門呢，公婆去她們就作客就要她們的命
還好我上週末才邀了我公婆來「我婚前買的房子」作
客，而且全程我娘家跟我本人請客，沒有讓他們付半
毛錢
好媳婦給妳拍拍手
謝謝誇獎喲XD
客人去主人家還要自己出路費 主人該送個十萬八萬紅
包吧
所以我當然很有資格覺得主人誇張啊
那原PO要不要寫信去問原文作者主人到底有沒有講啊
我的重點只放在 21 世紀不要被傳統觀念綁架 原文作者的問題我相信他們會找到方法解決
以前入厝要送冰箱送電視，不是帶點伴手就可以打發
的
送冰箱電視的是親戚或長輩 朋友送送小家電就好
就連我家人辦婚宴,不收紅包都會事先說,這種賀搬家
入厝送家電也是要看交情的，或是還有那種十一堆人合
送，分攤下來多少錢還不好說呢
主人請大家來他家踩踏提供人氣,收禮物收得心安理得
收餐費也收的心安理得,孩子的教育真的不能等
不管傳統習俗為何,撤掉所有禮俗看來,主人家這做法
請問"互相"在哪裡? 對他來說朋友的定義是甚麼?由此
可見一斑
對他來說朋友恐怕就是"好處要收,付出就免了"
這應該定義為[另一半的交友圈] , 至於他們有沒有其他對等交換的模式得看他們了
這到底跟傳統觀念什麼關係啊 好啦把禮物去掉 邀人
來要AA不先說 也不是大家一起點菜 這樣很合理？
傳統大旗？？
啊就有人要扯 [喬遷之喜] , [新家入厝] , 我這篇回文也只針對那一點而已 至於是否合理, 真的就要看原原PO 另一半相處模式是什麼 如果是10幾年的朋友, 桌上會出現不愛吃的菜的機率也很低 (但的確也有可能先生愛吃太太不愛, 這是他們夫妻間的溝通問題了)
原原po不知道主人要買什麼，但搞不好主人有跟他配
偶討論過啊，說到底就是沒交情不太熟的人硬是要對人
家有交情的指手畫腳，好好當個被攜伴出席的對象不好
嗎？把場合留給配偶跟他朋友處理，很難嗎？
身為主人 會這樣對客人嗎 這跟傳統什麼關係
好啦可能有人會啦 ～～
主人也不是原原po當，朋友也不是原原po的，就他意
見最多
其實從原文看起來，女方跟她朋友不像有又要送禮又要
AA的默契，不然女方只要說「我們平常就是這樣」啊就
好，不用氣噗噗冷戰，但也不排除原原po刻意忽略這段
不提啦
倘若我是女方，會這樣氣噗噗應該是惱羞成分居多XD
當然最好還是請原原po現身說明一下疑點囉
怎麼知道原原po是不是只有說他朋友很瞎而已呢？重點
是人家配偶都沒意見了，原原po倒是很愛評論意見最多
。誰的朋友誰處理，很難嗎？
伴侶找價值觀相近的真的很重要，我另一半跟我都覺得
原原po朋友很瞎，也不可能讓朋友成為我們吵架的導火
線
有一種東西叫尊重,跟傳不傳統沒有關係
對啊, 原原PO忘了伴侶的交友模式是要尊重的才會鬧到分房
btw 現在還很多人認為發文的是女方
原原po沒發話，我就不繼續揣測了，但我上面的意思就
是女方不見得就對AA毫無意見，她可能只是不喜歡配
偶說她朋友，這個我們不知道
如果原原po配偶也覺得朋友瞎，早就跟原原po沆瀣一
氣了，就是配偶沒意見，兩人才會吵架
那可不一定，就像我媽也知道她娘家兄弟不爭氣，常私
底下生氣，但如果我們或是我爸說她兄弟，她也會氣噗
噗
我媽也承認她就是雙標，但人本來就會很難完全客觀
看待事情，所以我認為不用去預設女方是否真的毫無意
見
不揣測當事人主觀想法（因為我們不是當事人，不會
知道），就問客觀上來看，主人搬家，邀請大家去家
裡玩，有多少人會覺得主人收禮+要求AA是理所當然的
？
我覺得這要看耶.. 如果是我常 share 的那群朋友我會覺得理所當然 但是如果是另一掛請來請去的可能會開玩笑說怎麼這次不請了
收禮和要求AA當然失禮，可是會吵架絕對不止說一聲而
已www
喔，我完全相信還是會有人覺得合理，我好球奇的是
今天你們自己當主人的話也會這麼做嗎？
我就看客人啊, 愛 share 的那掛我就用 share 模式 習慣互請的就切換到 請客 模式 這種事情要有彈性
如果你自己當主人也會又收禮又要求AS，那我沒話說；
但如果不會，那是否你內心也知道這樣其實不妥，只是
願意包容別人這樣做？
比較傷腦筋的是客人中有一半習慣互請, 一半習慣 share , 好險目前還沒遇到
不會，但也不會為了這種小事小錢要跟朋友斷交要配偶
選邊站
要求AA*
沒錯只是包容而已，如果真的是家人或朋友，包容有無
不可
我是覺得不要撈過界管過頭，就不會吵架。管他是真
的不在意還是惱羞，安靜讓配偶自己處理，也是一種尊
重
這篇文是在討論主人的行徑，又不是討論夫妻之間的
事，我在原文底下就推過文了，我覺得原原po直接說朋
友瞎不ok
事實上這個朋友就是很瞎沒什麼好替朋友護航的啦！
原原po的問題不在這裡，只是這篇文在講朋友，我才只
提朋友
我覺得朋友失不失禮根本不是重點，撈過界管過頭才是
又不是阻止老公付錢，私底下講講就撈過界？這種夫妻
關係比朋友還脆弱
那是另外一件事，不用混在一起講。主人這麼做就客觀
上來看就是失禮，至於原原po任意批判配偶的朋友，
其中是否有不得體的話，那是他自己應該去反省檢討
的，我對於指責原原po沒意見，只是認為不用為了指責
原原po而護航朋友
觀念不同更要溝通，這樣就分居以後怎麼溝通阿
分房才對，不是分居
老公跟朋友的相處模式就是這樣啊，除非真的凹很大(
或是對朋友比對老婆好)，不然就隨他吧
那為什麼你可以不尊重傳統？
以前女人傳統要裹小腳, 你要裹 ? 有些地方傳統要給女性行割禮, 你認同? 並不是所有事情冠上了[傳統]二字就一定要無條件尊重 如果傳統要我尊重諸如裹小腳/行割禮這種事 抱歉, 那我真的覺得我可以不尊重傳統
這。。。。。
你要用過年的傳統禮俗，初二回娘家這種。這種都挑自
己喜歡的啊，但是也不過就是夫妻之間講好就好，收不
收聘也是講好就好啊。這時候大聲呼喊傳統真的嚇死我
了
人情世故不管傳不傳統就是有來有往，又收禮又拿餐費
就是單方付出了，要扯對方心甘情願送禮不該想吃免費
也可以啦，看抱著這種別人對我好是對方心甘情願，
我不一定要回饋的心態會有多少真心的朋友
有來有往的樣態不是只有一種 今天我去你家, 我分擔餐費也送禮給你 明天你來我家, 你分擔餐費也送禮給我 這也不是一種有來有往?
什麼時候婚姻版變得這麼重視傳統XD
跟傳統無關吧 這講求的是公平 送過禮物或禮金 換吃
一餐 這是公平 收了禮物還要人給錢吃飯 這就是不公
平 你也可以說下次換你家請大家來 我也送禮物給你
還付餐費 這是可以的 但下一次在哪裡？還不如一開始
說到這, 以我身邊會開 share 模式的, 的確是互相常到對方家走動的居多 比較忙久久一次的確實就是開 請客 模式較多
就說好餐費互攤 不要送禮 這樣不是更好嗎
任何事情都是對價關係 只會佔人便宜 久了就被人看透
了
公不公平也是朋友間OK就好，你那麼注重以後自己朋友
間互相提醒，這一群就不注重那就這樣啊
就是裡面出現了一個覺得不公平的人不是嗎？
嚴格來說 不是朋友中,出了一個覺得不公平的朋友 而是朋友中,出了一個覺得不公平的朋友的[伴侶] 這個伴侶很有可能就是還不暸解他們朋友圈的相處模式就喊 [瞎] 而已 讓我想到一句話: [ 不要輕易批判斷自己不暸解的事物 ] 而那個伴侶批判了, 於是就得到了分房睡的下場
才吃不到1000pizza的局 就有人覺得不公平了
我想大概不到七個人的局吧 這比例不高嗎？
7個人1000哪夠吃啊?我猜3~5人吧!
_家人哦？
歐 那就是3~5人裡 就有一人覺得很瞎 果然新潮
原原PO又不是主要受邀請的，如果這一團就是不在意公
平，下次就知道別去就好了啊
瞎扯一通。聚會就聚會，大家開心分攤開心吃。喬遷就
喬遷，收禮又收錢說是為人代？
說是為人現代？
少自以為現代ㄌ
應該是這個人為人比較立委吧
最瞎的是為了朋友跟配偶吵到分房睡的人好嗎？幹嘛不
離婚去跟朋友在一起？
傳統喬遷收禮收紅包的時候怎麼不取消，自助餐吃起
來
就事先沒溝通，扯什麼傳統
那你乾脆結婚也不要收禮金，朋友受邀去婚宴10人aa一
桌含餅錢跟祝福的錢，你怎麼不現代一點？
這個主意不錯, 可惜我已經結婚了, 下次我兒子女兒要結婚時我建議一下看看
講個你朋友很瞎就玻璃心分房睡，也是很好笑的人
重點就是要先講，為什麼一堆人看不懂啊？另一半也沒
有先溝通說他的朋友就是這種咖，被罵瞎能怪誰呢？一
堆人爭先恐後要幫屋主付錢你們爽就好，但是不能抹
滅屋主非常失禮的事實嘛，扯一堆有的沒的邏輯在？
你怎麼知道屋主沒有和他伴侶先講 ? 如果這就是他們朋友間的固定模式又為什麼要講 ?
屋主很瞎，1000元而已而且這個房子也才一次入厝的名
目來辦趴，收禮了最後又說AA餐費，byebye my friend
以後要少找你玩了
我們是不會因為送朋友禮物又 share 餐費就這樣啦, 可能我們朋友間比較不會在意這個
???
整個邏輯很奇怪，這跟傳統有什麼關係？人家入厝你去
恭喜沒帶伴手禮，那是你沒家教。搬新家邀請朋友來祝
賀，不請吃飯事前也沒說強制人家AA，這是屋主沒禮貌
。
[伴手禮] 這三個字不就很傳統 ? 我搬新家請朋友來, 他們沒帶禮物我也沒怎樣啊 禮貎這種東西見仁見智, 賓主盡歡對我來說就是最大的禮數了
跟傳統哪有關係，朋友就是瞎到爆又小氣
小氣與否要看他伴侶和朋友平常相處的模式, 不能這麼武斷
如果你是又收禮又收餐費的主人，你想藉由下次有來
有往，主動權可是在別人身上，不見得有下次；如果你
是又送禮又被要求餐費的客人，你要賭下次對方會不會
有來有往？或許對方兩手空空來吃一頓拍拍屁股走人，
就變成你又多吃虧一次了
這也是看交情, 所以說平常的相處模式很重要 多年朋友有建立這樣的相處模式不太會有你所擔憂的問題
神奇到不知如何吐槽，你在其他篇的推文也是，根本沒
搞清楚重點
我的重點我想這些文字中也表達很清楚了, 如果你覺得我沒搞清楚重點 那可能我和你的重點抓的不太一樣, 但我尊重你的想法
收禮又收錢，你好意思?
我想我不會這麼說我朋友
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 08/04/2020 13:57:00收禮歸收禮，我去別人新家，就算沒有要吃飯，一樣
會帶禮，為什麼禮物跟請客會掛鉤？
還好你不是我朋友
幫補血 原po想批判的就是：用自己認定中的「慣例」
去衡量別人的做事方式，甚至做批判的這種霸道行為。
很難懂嗎？
都21世紀了 分房睡不行嗎 你是老古董??
還好我身邊沒有這種朋友，呵呵
又再偷渡從母姓？
反正你這麼現代這麼前衛，你的姓對你也不是這麼重要
，這麼愛老婆，怎麼不跟你小孩一樣搭，一起冠婆姓呢
？
朋友之間互動當事者最清楚 朋友也可能曾經對他很好
對這場聚會的解讀也不見得一樣 何必一次論斷
要收錢可以，你要先講，披薩和炸物這種毫無誠意又高
熱量的垃圾食物要收錢的話我是不會去吃啦，完全不用
心隨便叫個外賣結果還要收錢笑死人了
這跟傳統無關，不先說，幾乎就是騙了。
這跟傳統無關吧，主要就人情世故
收禮又收錢真的很詭異，如果只是純聚會，何來收禮？
還是回歸默契喇 不過pizza炸雞這種等級 算是請一下
真的還好
去年我也是 房子剛蓋好 請小學同學來我家吃飯 因為懶得準備食物 所以就叫所有來參加的同學 一人帶一道菜過來85
重點是今天是另一半朋友“邀約” 又沒有先說好要AA 怎麼會扯到傳統現代? 就像朋友請你吃喜酒 你包了禮金也開心吃完X
哇塞 太誇張了吧 你是客人還是傭人 我去別人家都嘛吃免錢的 躺在沙發上等人餵我5
我個人認為原po應該聚焦在： 因為這件事所引發的情緒跟感受，為何導致與另一半吵到要分房睡。 至於大家熱烈討論的待客之道對錯與否，已無太大關係。 因為原文對爭吵的描述， 只有原po說：你的朋友為什麼會這麼瞎？36
從頭看一下，細想一下 這場入厝宴搞不好就是主家搬到新住處的普通餐聚（換個租屋處） 不是我們心中傳统的入厝宴(買新房請親朋好友來暖房） 原po的另一半在出發前，可能也沒說清楚 原po可能帶了不斐的入厝禮X
抱歉我完全不懂人情世故，從小到大我很少出錢請客，看這篇才知道怎麼我請别人來我家 玩，我還需要請他們吃東西。這真的完全沒有道理，平常好朋友吃個下午茶晩餐都是各付 各的，怎麼換個地點外送到我家吃就變成了我要請客？ 還說你不想請要先講，欸不對，是請客才要先講吧。本來大家一起出去玩就沒有在先講這 次不請客這種事呀。13
我老公就是那種會花2.3000在家辦聚會的主揪 當所有人散會後，他總是私下失落跟我說： 「我以為會有人主動提分攤餐費的事...」 我也一貫地回答他說：要不要我現在跟他們說？ 我跟我老公不同，沒在跟錢客氣的，認為吃多少就出多少，使用者付費。因為這點錢撕破臉的話，當作認清一個人的花費也挺划算的32
一點小錢還要找人均分的朋友 我會當場很客氣的跟對方說 沒關係今天我請大家就好了 然後回家臉書unfriend 朋友的主要功能不外乎就是5
朋友瞎但另一半更瞎XDDDDDDDDDDDDDDDDDD 一堆推文更瞎 像是 搬家完可能主人沒有錢 所以AA 那就不要搬家啊幹18
這個朋友真的有夠瞎 以後可以少來往了 通常如果是均分 一開始就應該要講了拉 既然是要付錢 玩法就不同了
爆
[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....朋友剛搬新家 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 我自己也帶了一點禮物送給她們 朋友家也準備了一些pizza 炸物 飲料 聚會結束呢![[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....](https://i.imgur.com/0UTuwwKb.jpg "[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....")
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Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....認同去朋友家 幫忙洗碗收垃圾。 之前另一半的朋友，是重新裝潢家裡 找了很多他們的朋友去慶祝 餐點是他們準備的 沒有額外付費 但是飲料也是各付各的（金額更小）X
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....就, 妳先生比妳大方多了. : 朋友剛搬新家 : 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 邀請大家湊熱鬧聚會, 又不是說要請客. : 我自己也帶了一點禮物送給她們5
Re: [討論] 接受另一半經營開放式關係嗎有朋友是這類型的， 條件很好，高帥有趣的富二代， 有妻有子有女伴， 其實，相處模式兩個人講好就好嚕， 只要雙方都同意，也沒有什麼對錯，3
Re: [討論] 會希望另一半融入自己的朋友圈嗎這邊我提供自己的情況分享， 我認為你的疑問其實分成兩個層面， 介紹自己的另一半給朋友認識 跟 自己的另一半融入朋友