Re: [心情] 掙扎一陣子後決定放棄
※ 引述《evayang1218 (離)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 前情提要可看我的舊文
: 婆媳關係不好先生不處理後
嗯嗯... 看了一下舊文...
主要就婆婆煮飯妳不喜歡吃
然後有臨時邀約 你要先生一定要到
太霸道
之前不是有建議妳要跟先生道歉這件事嗎? 有道歉了嗎??
另外
妳也不懂得尊重對方家庭長輩幫妳煮飯這件事
反而還嫌東嫌西
事情的過程 都有因果
這些每天每天累積的事 都是妳自己種的因
就是要承受現在這些果 (分居 . 老公沒有愛)
: 自己搬出來租房中
: 平日希望先生可以花一兩天過來陪伴
: 但基於先生根本不想搬出來
: 所以目前分居中
: 只有假日小孩從24小時保姆那裡帶回來才一起在租屋帶小孩
24小時保姆?... 這很花錢欸~~
妳不是沒工作嗎?
怎麼還這麼會花錢??
: 先生不想搬出的理由
: 1.不想幫房東繳房貸，但房價太高不想下手，應先存好頭期款，再考慮
: 但是我在未搬出前問過房子的問題，他只說有另一間房子在等都更所以並沒有要買，
: 總之搬出來後又說要買我也是問號
: 現在房租水電都是我繳的 家事他也是不會幫忙 只洗小孩奶瓶跟衣服
妳要搬出去住的 當然是妳自己要繳阿...
男方洗小孩奶瓶跟衣服 也是幫不少忙了...
這些都不算家事嗎?? 妳對家事的定義也是很怪
: 2.租屋處在捷運共構靠近大馬路太吵，他睡不好
: 的確是我的失策，只是想租在交通方便熱鬧的地方，未簽約前，有帶他來看過，他說我喜歡就好，現在想想是不想理我
: 基於以上理由，吵架吵到感情都沒了，
: 目前最常聽到的話，如果沒有小孩他不會來住這，當初是因為有小孩才結婚不然不會結婚，但其實這半年我也還是滿釋出善意的，希望關係可以好轉。
嗯嗯~ 就像前面說的啦~
這些都是有因果的
妳今天這種局面
是妳自己造成的 怨不得別人
: 努力的那方也是會有心累的一天～總之我認真的受夠這一切了～只要待在一起就想哭～在同一個空間也各做各的事沒有任何交流
: 目前只能寄託工作希望找工作一切順利（本來跟先生同公司但常吵架影響工作品質就離職了
: 但還是不知道該不該離婚。唉主要也是小孩還很小.....
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
努力的那方... 妳說的是誰啊??
妳有努力到什麼嗎??
住在婆家 不要搬出去 吃婆婆煮的菜 好好存錢...
偶爾奉承幾句話 讓婆婆開心
婆婆開心 先生開心 大家都開心
要擁有快樂的家庭 就是這麼簡單
只是妳不努力做一下而已
如果聽得進去 就還有救
如果還是要繼續自把自為 自以為是
妳就接受這樣的人生吧~
只是苦了小孩 要跟著這樣過 可憐吶~~
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為什麼一定要奉承 我是這禮拜才辭掉的 而且我收入不
差 只是想要小家庭自己生活 而且婆家空間也不夠
不過的確是我自作自受
要不要奉承看妳自己啊～ 是妳的婚姻跟人生 不是我的 看妳是要賭一口氣 把一切搞砸 還是要奉承幾句 換來家庭合樂 婚姻美滿 夫妻恩愛 小孩有個美滿的家... 就是妳自己的選擇 個性決定命運 說的就是這樣
原原po不用跟國考哥太認真，先趕快找到下一份工作再
來好好思考接下來怎麼走。
說得感覺好簡單
老公不準他一周回兩天娘家卻一直要求她住婆家不能搬
出，搬出來就擺臉色，是哪裡來的雙標仔？以前女人因
為沒謀生的職場生了孩子都得忍，既然原po有能力不要
再想這個食言的丈夫了..
嗯嗯長輩煮飯好偉大 不接納長輩就是不努力 那真的鼓
勵原原po不需要努力喲 沒有什麼是理所當然的 不是強
迫自己才叫作努力啦 癥結點還是在於原原po老公感覺
沒有與妳同心呀 不同心的婚姻撐下去也沒意思 老公難
聽話也說夠了 鼓勵原原po離婚換舒心吧
解任務 噓
覺得 老公不想要跟妳住外面 就是事實
看到這個帳號就知道不用太認真啦
經營婚姻=奉承公婆，這個我要噓
同樓上 奉承長輩婚姻才能美滿幸福 那寧願不要這
種婚姻
以長輩開心的意志為主，連生活都要配合長輩的期待
，自己的人生和小家庭在哪？說到底，是兩人根本沒
能力共組家庭才需要依附在長輩的羽翼下，組長輩期
待的傳統家庭
原po你千萬不要聽這人亂說話
維持婚姻要奉承？你活在什麼時代？
女生也可以做資訊業，換工作不難找，薪水不差，不
要看到黑影就開槍
奉承有什麼不對嗎?男方也是要奉承娘家長輩啊
怎麼會有奉承幾句就可以讓長輩開心的錯覺(*_*)
如果只想過完全核心家庭生活，結婚前就要談好，不然
就找外國人。不然要斷絕父母的關心，建議找孤兒結婚
他是緯哥 原作者不知道嗎 他都很有名耶 他只是換了
一個ID 回他都是浪費時間而已～
都是宣教來著～～.
原po請忽略這篇 他只針對女性
奉承也不應該是老公要求老婆的
純噓男方洗小孩奶瓶跟衣服算幫不少忙
所以大家也能接受老公不奉承自己的父母是嗎？
不想奉承就接受"往離婚邁進"不就好了? 選擇後 承擔
後果 不管這合不合理 選項就擺在那 選了就別哀阿
還什麼單方面的努力..說真的你這努力就不是男方所要
的 這種努力拿出來說嘴有何意義?
應該說要「奉承」是雙方互相的，男方對女方長輩好，
女方也對男方長輩好，而不是只有一方在討好另一方的
長輩，另一方卻沒有表現。
奉承不是只有以男方家為主，要就男女方都要奉承對
方父母，討好對方父母。以男方家庭為主的傳統家庭
觀，只會讓女生不想踏入婚姻
而且為什麼「住在婆家 不要搬出去 婆婆開心 大家都
開心？」才是美滿婚姻？
唉唉～ 看起來原po沒有要努力讓事情變好了... 就為了賭一口氣 好棒棒～ 不努力去做出些改變 最後結果就是失敗的婚姻 失敗的家庭 既然是自己的選擇 自己承受就是了 只是可憐了小孩吶～ 目前小孩最親近的人應該是24hr保姆 顧久了 也會有感情哩～ 可惜畢竟是吃人頭路 早晚也是要離開小孩 如果要離婚的話 還是要看男方或女方較適合顧小孩啦～ 目前看起來男方心智.經濟.後援 都略勝女方一籌 既然沒有要用心來努力這婚姻家庭 就理性評估哪一方條件比較適合顧小孩吧～
※ 編輯: aass5566 (49.158.133.20 臺灣), 08/21/2020 11:41:15你自己這樣的局面,又是啥造成的?你要怨誰?
有看本篇原po前文，其實說的很中肯，為啥亂噓？
哇 叫別人忍耐好容易阿
小孩生出來了…要換一個有房的先生難度提升了
![[心情] 掙扎一陣子後決定放棄](https://i.imgur.com/LAOmLTwb.jpg "[心情] 掙扎一陣子後決定放棄")
爆
Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部先整理一下 主任務： 1. 妳有能力買房 2. 妳先生堅持要跟他爸媽住 3. 妳非常不想跟公婆住
爆
Re: [心情] 猶豫該不該幫再婚的老公生小孩....妳到底想問什麼？ 他算是多金、體貼、溫柔，還不計前嫌堪稱完美 先不管生小孩妳是高齡產婦的風險問題 容我先問妳一句：為什麼妳不讓妳的小孩叫他爸 那可是小孩主動的，小孩的生父有跟沒有一樣，搞不好沒有還比較好98
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎？本篇無簡答 先說，我男性，快五十，不管用什麼標準來看都是中年男子！沒禿頭 回歸正題！回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩，想要小孩 但是沒有小孩93
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了原文43 文長慎入 分享一下我自己的故事給原po參考 我是單親家庭，小時候家裡很窮 但我還是靠著半工半讀 讀到4大理組畢業，畢業後自己還學貸85
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦文太長，恕刪。 這段婚姻男生很渣沒錯，但是你也要付一半的責任，因為目前的結果完全都是你自己選擇 來的，每個人在人生的十字路口原本就有很多選擇，是妳自己選擇讓自己走向這個結果的 。 第一次選擇錯誤：69
Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適其實不論婆婆是否喜歡妳 都不會直接決定妳的婚姻是否幸福 妳經營親密關係的對象是老公，不是婆婆 但如果妳勉強自己去配合婆婆，但心裡有壓力或不高興 回頭把負面情緒轉移到老公身上，反而會消磨夫妻感情61
Re: [求助] 與公婆同住很心累簡答： 心要不累，兩種方法 1. 自己付出代價，搬出去 2. 自己轉念 自己覺得條件很好，換個老公？也不是不行啦39
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒呵呵! 結婚的時候，跟人家聘金，金飾拿爽爽，婆家資源爽爽拿，然後現在結完婚了，然後勒？ 房子也你老公買的，老公要求妳兩周回家吃個飯，然後勒？ 婆婆，也沒要求妳們一起住，只是兩個星期回家吃個晚飯，連過夜也沒要求。 婆婆對妳好，如妳內文所述，都盡量煮妳喜歡吃的，也沒有叫妳做家事。43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。X
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻整篇看下來 覺得妳還沒有把家庭放在心裡 所有的敘事角度 都是從「妳」自己出發 提到夫妻、家庭的時候
![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/xMgvUU1b.jpg12/14 "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")