Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦
原po推文補充:
1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬
2.房子還在媽媽的名下
3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚
4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費
5.家裡至少有四間公寓
6.籌拜婚禮過程中,女方本來注重禮俗,後來配合婆家吃全素宴、沒有聘禮
婆家給了一對金戒指,娘家以及娘家阿姨也給了戒指
7.婚後夫妻住在公寓隔間的套房
ok
我一直覺得原po在隱瞞重要資訊
現在終於豁然開朗了
母親把錢抓在手上,只買自己名下的房子
說是要給小孩資產
但房子貸款、裝修又讓小孩負責
藉此抓牢小孩的錢跟心?
說不注重禮俗,事實上是不願出錢給新人吧
如果原po錢都在媽媽手裡
那也難怪太太跟岳家才會矛頭指向媽媽
說了那句:不要以為生病就可以什麼都不做
唉
類公務員的單薪家庭能夠賺四間公寓
媽媽確實不簡單
原po能繞成這樣也不簡單
我想給原po建議
你應該是有自覺到母親的不是
但是想到媽媽的身體狀況以及孝道
才會有意避開媽媽的問題,繞了這麼久
不管如何
孩子即將出世
你的岳母是小家庭最重要的助手
她心疼女兒才會幫這麼多
請你對她心存感激
太太不去月子中心,是因為考量錢的問題
請你不要把責任推到別人身上
老是拿太太的考量、媽媽的病當理由
只會讓婆媳對彼此更加反感
切勿當甩鍋王
你該做的就做
不要說什麼帶新生兒去公司上班這種天方夜譚
硬脾氣不是用在這種地方
多為自己的小家庭著想吧
====
以下是網友補充
所以他沒錢,沒辦法幫母親包紅包
更不用說自己要給岳母的心意
太太必須自行負擔生活費、養育費,只為了供一間與自己無關的房子
講明了就被罵去吃屎
恩 你們還要罵太太嗎?
是可以,就是個傻瓜,把媽媽跟自己的小孩拉下水
唉
--
講到第三篇才承認房子始終是在媽媽名下 所謂公寓被
改成格間出租 自己和老婆只是住在裡面的一個房間
說貸款繳完房子就會改成自己名字 我才不信,樓下你信嗎?
客家人。。。。真的!
呃....很多客家人很大方的 我換個詞好了 抱歉
我不信啦
帶新生兒去上班我也不信
我昨天睡前就在許願重點王出手(興奮)
我撐到1點半就睡了(淚奔)
客家才沒有這樣 看看樓下客家碎嘴哥~
他只是很氣全素宴啦......
第一篇就問他支出 第三篇推文才講 月薪38K 7000繳保
費 5000孝親
哇 糟透了
帶新生兒去上班這種說法真的很不可思議
我真的被他騙了!害我一直罵女生愛錢!我要道歉!
對不起!
很多人都被誤導啦 不只你(拍拍)
終於終於懂了,大推重點
我懺悔!單方說詞,真的不該那麼快就下定論!
他莫名其妙,全素宴怎麼了,又沒叫他吃
從母姓也不關他事,也是森七七
女生還被帶風向說是要房子,房子就真的跟女生沒關係
甚至也不在男生名下啊。
還被罵去吃屎 我無言啊
原po錢都投去婆婆名下的房了難怪岳家苗頭都指向婆婆
阿 真不愧是單薪擠出四間房的包租婆
文章刻意隱瞞 避重就輕 帶風向到女生貪財要房子 還
有人一直跟著跳針
嗚我也要懺悔.........
住婆家一間分租套房整天拿來當恩惠講 好像娘家住帳
篷一樣
覺得 婆婆不喜歡媳婦 連婚禮都不出席 還指望那些東
西 像傻瓜
不好意思,婆婆婚禮是有出席的
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/28/2020 07:56:36娘家住帳篷 XDD
我覺得夫妻雙方都不怎麼樣,今天換老婆上來發文應
該也是吐槽點滿滿
我倒是覺得帶風向不能算原po的鍋,是這板向來有一些
看到房子就高潮的人,那句話上下文很明顯就是吵架中
的攻防而已啊…
如果房子在媽媽名下,那妹妹名下應該沒有房子,他
推文說妹妹名下也有房子
他一開始也說房子是他的 應該是房子已經規劃好要給誰 但目前名字都是媽媽的
岳家不是指望婆家疼愛 是婆家把原po錢吸光了在找債
主吧
我一樣覺得女方是看房子才結婚的,不然月光族然後只
存10萬,這些資訊都透明,有什麼好急著結婚跟生小
孩
我是不知道女方心態啦 但人往往會有先入為主的偏見 不管她是為了什麼結婚 她現在也是為了孩子拼命生活著
三篇都大肆著墨在媽媽的病 該講的重要內容一直隱瞞
卻從第一篇就放出老婆講媽媽病人那句話 真的超會帶
風向
對 夫妻都不怎麼樣 鍋蓋理論 很怎麼樣就不用在那裡
討債了
就沒有可能是愛到鬼遮眼嗎XD
要婆婆表示 就算她有錢 也不要給 罵也沒用吧?
岳家不可能愛到鬼遮眼吧
為了孩子拼命生活,應該是先存錢才會生小孩
那你問原PO啊 不過他只會跟你說 都是別人逼他的
覺得 靠單薪的公公養家 能買至少4間房 其實真的很利
害 到底怎麼持家的
可是岳家可能不知道他婚前月光啊
小孩鬼遮眼 家長只好跟在後面擦屁股 這種案例也不
算少見
覺得岳母真的沒看錯他們 要生小孩要cue他爸媽拿錢出
來
最慘的是岳母 要自掏腰包、體力幫女兒坐月子、帶小孩 還被網友罵想要房子 其實原po都說了 女方並沒有要房子 但很多人沒在管,繼續罵QQ
岳家可能也沒想到男方的神奇無極限吧!
原原po 還是一樣,他能給的就是那麼多,女方就認命
吧。
退一步來說 以這個人的發言紀錄 他說當初是岳家催婚
催生 可信度又有多高...
他就乾脆答應他媽吃素拿100萬賞金啊 他媽到遺願就是
叫他吃素
叫兒女付貸款裝潢 降低生活品質住分租套房 當包租婆
不理人情世故 就可以買四間啦
婚禮都不出席 表示這麼明顯 不喜歡 可能真的是催婚
吧?
婆婆有出席婚禮
他上來發三篇文也不是真的想請教解決方案 是想找看
看有沒有人能教他如何堵住太太岳母的嘴
吃素拿100萬超簡單啊,有什麼好不答應
為什麼要嫁這種的?
他自己就有能力讓老婆好過,自己不願意而已
他媽就在他老婆面前 叫他吃素給100萬 沒錢?
第二篇其實就說,他不用管養老費,就代表婆家是有點
錢的,只是公婆留著自己用。結婚是自己的事,一直要
所以才說他自助餐啊,媽媽說不請看護太太說不要從自
婆家的錢,也不對吧。
己的錢出紅包岳家說不要去月中,他都可以照做,吃素
就抵死不從喔。
無肉不歡吧 我想某人一定會同意(遠目)
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/28/2020 08:05:43吃個素就一百萬耶,原po真那麼痛苦幹嘛不吃
帶風向避重就輕才不對 演個受害者好委屈模樣 媽媽
有病好可憐 妹妹犧牲好大回去照顧媽媽沒有結婚 但
講到自己就說自己無能
婚前儲蓄養房那是他們家的信仰,不認為可以因此叫婆
婆吐錢
別理跳針帳號。昨天事主催婚說一出來,就被它抓著這
點見獵心喜,狂問女生是不是長得抱歉岳家才催婚,
噁心死了
不知道一直扯妹妹出來打悲情牌幹嘛 他家的月子錢干
妹妹屁事
養婆婆名下的房養到老婆坐月子的錢都沒有,難怪岳
母要叫婆婆吐錢吧
月光族跟存10萬結婚這是婚前事實,鬼遮眼才結婚就會
如此
謝謝重點王整理,昨天先去睡了一早刪光
生小孩給紅包這件事 也是變來變去 第一篇大嫂生小
孩媽媽沒有給紅包 第二篇說問了妹妹發現其實有給紅
包 第三篇問他為何前後不一 他說:生小孩的紅包有
給、沒有給小孩的紅包
有些人 從來都是罵自己想罵的 管它是不是豎草人
原po錢都拿去養婆婆的房了 現在還要每個月繳孝親費
大概是個存摺都收在婆婆手上的概念
難怪這樣可以有四間房,大家都幫忙負擔房貸或裝潢啊
,收益都婆婆那吧
從母姓跟他勉強有關耶…現在是他還可以嘴的2%?等他
娶媳婦時搞不好20%了,兩個媳婦都要孫子從母姓的可
能也不是沒有,他很怕呀XDD
第一篇說男方家都有付出,只是沒錢所以付不出禮金,
女方又覬覦他的房子。還以為他們家負債買一棟公寓所
以要還三年,結果吃素就可以給原po一百萬還四套公寓
,根本有錢人
婆婆真的很有錢捏
所以其實大部分的人也沒說婆家該出錢而是叫他辛苦一
點多出錢,他還在那邊太太說什麼娘家說什麼,你把辛
苦糾結的時間拿去多做幾份工作,該出的錢出一切出,
還管其他人說什麼。
最後有跟到他說父母在他國中股票賠了上千萬後拿房
抵押還款,大起大落過,這帳本肯定不是文章寫成這
樣的原po能應付得來的 囧
我還是不覺得婆婆有什麼義務給紅包啦,夫妻倆婚前
月光無存款才是窘境的主因,只是太太奢望擁房婆婆
能發錢贊助
因為婆婆有給大嫂紅包....
當然啦沒義務 就不要一給有給 一個沒給==
不然就吃素拿100萬月中訂下去還可以說是婆家的心意
他就選擇性聽他想要的
因為原原po的狀況跟我親戚蠻像的
很直覺認為原原po家的掌握者是媽媽
一個有給一個沒給也是人家高興阿,又有什麼立場去討
。會去討這紅包而不是檢討婚前理財方式徹底改變,將
來大概也是會討奶母錢紅包的婆婆
覺得 看起來 老人家喜歡大媳婦 已經抱孫子 連聯合婚
禮都沒出席 擺明就是不喜歡小的 當然大小眼 不肯給
沒想到就真的問出來了XD
原原po 家庭是以媽媽為主,之後交給妹妹接手
老實說 妳又不是嫁婆婆 要紅包 ?要做月子 ?要這
些 哪可能?
既然婆婆有錢又大小眼,老公又把錢都拿去養婆婆的房
,就別怪女方家庭針對婆婆
這就是原原po在閃躲的重要資訊了
老公理財方式就是繳給媽媽 裝修媽媽的房子 花到月
光
假設不是先有後婚,不用房租錢,夫妻倆在孩子出生
錢存個30萬是沒問題的,只怕是婚後依然沒改變用錢
方式孩子要世了才在腫錢
婆婆是家中經濟跟決策者
老公一直拿錢繳房貸裝潢孝親搞到沒錢給小家庭全給
老婆家贊助,問一下包租婆有沒有表示而已很正常吧
他的錢就被拿去養他們家的房子,兩個人也只有7萬,
能有多少財可以理?他去兼差多賺一些比較實際,畢竟
孩子都快生了。
繳個5千不能算給媽媽理財吧…
還有拿去裝修什麼的啊
可能婚後還是沒改變 繼續養媽媽的房子 第一篇問他出
在了什麼 他說一堆鐵窗啊裝潢啊都是媽媽的房子項目
總算還說出一張新床 XD
還有裝修婆婆的房子阿 婚前存款都投去房子了
原來薪水透明的意思是錢都不在身邊,難怪很透明
他自己寫的哦 出了一張新床~
才給孝親費5000 又不是給很多 38000-5000 還有33000
不用付房租 剩下的 不會花光光?
我是沒看到他說婚前有幫忙繳房貸,到是房子還有貸
款會出租是為了還當年融資賠錢。總之就是撿到一間免
費的房子可以使用
不是月光族 哪會有積蓄?
沒追到後來補充的原文,不過我還是覺得岳家的付出
不應該要求婆家比照辦理。該是原po夫妻應該付的錢、
包的紅包就不要廢話去付一付,不要虧欠岳家太多;
至於婆家本來就沒義務說什麼,小套房不喜歡就搬出去
住,多一間套房出租,租金還房貸更游刃有餘,也不會
再因為婆婆的房而動到原po的錢
還有裝潢費用,樓上可不可以看文
婚前積蓄幾乎都拿去裝修房子了
一覺醒來全部都刪完了,果然是個沒擔當的傢伙
沒追到就算了啦
推重點王整理
沒追到就錯過重要訊息了
刪內文 什麼都沒看到
原原PO第一篇,不管什麼事情都直接指定找婆家
我是覺得太太以為嫁到房產多的人家可分到錢養孩子是
真,實不知夫家房產為了債務有抵押。
連原原PO都覺得為什麼岳家跟老婆都找自己父母
如為了房子結婚那也太短視了吧,老公一個月才3萬8
還月光,房子隔成小套房出租,應該也不是新房吧。
不覺得有什麼好羨慕的,寧願找個會賺錢的老公就算
租個兩房一廳都還比較舒服
可是裝修房子,10萬不夠吧??是全出在裝潢還是婚禮
上?
實際上岳家人也知道 經濟掌握者根本是婆婆
重點王這麼一梳理一切都清楚了
婚前就是月光族 哪有積蓄給婆婆裝修房子?
原po本人沒啥錢,只能聽媽媽的囉
所以就太太也笨,生完小孩後應該會更後悔,他還是去
多兼差比較實際,不然每天都會為了錢吵架。
幾乎都繞過原原PO
感覺原Po其實內心知道自己理虧,但不知道如何堵上
太太和岳母的嘴,才會拐個彎來問問題
這明顯不是婆媳問題,而是兩個親家之間的衝突,原po
硬不起來的
所以問到用錢的問題 原原PO就會有意無意的閃過去
這是岳家跟婆家的衝突,原原PO完全無法介入
沒錯 他在閃避錢的事情 一直到第三篇推文
加上女方心中的夢幻婚姻生活跟實際差太多
內容避重就輕 前後反覆很奇怪 因為有些事情不想說
其中重點 媽媽 把帳務 後事 遺囑 都交接給妹妹
他自己在某篇的推文補充就說他的婚前積蓄都拿去裝修
房子什麼的,月光可能是因為都上繳了吧,一直問版友
不如私信問他幹嘛刪文啊。
這跟我親戚狠像,因為不信任媳婦 怕資產被拿走
他也沒心要包給岳母吧,藉口老婆沒有要幫隱瞞錢不是
婆婆給的就縮了,真心有覺得該包給岳母,不管岳母
滿不滿意錢不是婆婆出的,都會直接包
所以將重要事項交接給未出嫁的女兒負責
看到原原PO岳家這樣的表現,會更加強給妹妹的正當性
帳務給妹妹的事他回文有說啊:因為媳婦永遠是外人
四間房然後對兒子媳婦這樣,生病不生病反而不是重點
了吧,感覺就算婆婆沒生病也不會太好相處
這我有問到,原原PO有推文回覆到,所以證實猜測正確
總之婆家沒義務要出錢沒錯,但是現在預備要啃岳家了
,聽人家碎唸兩句忍著點趕快去討好一下吧,就不要什
麼事都拿我媽給房(還沒給就算了還吸了裝修費)我媽
婆婆手上至少有4間房 很聰明 給女兒管帳 不給兒子媳
婦
有病(妹妹爸爸在顧)來擋了
還好之前都沒表態XDDD一直覺得哪裡不對
給妹妹管也正常,養了2-30年的女兒跟剛結婚1年的媳
婦,一定是信任女兒
我的親戚也是不信任媳婦 也是兩個兒子 兩個媳婦
2個哥哥拼命閃照顧責任 錢當然給妹妹管阿
人家女兒還會顧公婆 難怪 人家給女兒
,直接把財產房子過給女兒管理
人家女兒顧的是自己爸媽 你腦袋還好嗎
他最大的問題就是都已經要吃到岳家資源了就對岳家的
批評指教默默吞下,不然就咬牙什麼都自己出自己來,
要用到人家資源還不准人家嘴,都他的毛。
XDDD 哈哈哈
家中主導者媽媽,自然爸爸就退居幕後,女兒接手管理
人家女兒顧父母 媽媽給女兒管帳 不給媳婦紅包
不給 不要在討東西
要防媳婦,所以直接將重要事項傳給女兒
而且顧自己爸媽也是理所當然的事吧 像兄弟倆那樣全
推給別人才荒謬
不給 要不到東西
哇!推重點王~板友果真騙不得
感謝整理
之前好可憐說自己無能 被罵都推給妹妹去照顧媽媽 才
在第三篇改口說有輪流顧(?
到底是怎麼持家的 一個單薪的公公 為什麼能拚至少4
間房?
看完一串文章只覺得這年頭生女兒比生兒子有用,女
兒會照顧年邁父母,也懂得為自己爭取應有的權益XD
干你闢事
不但是牙膏王 還是風向王 一篇篇調整自己的說詞
要養3個小孩 在怎麼摳門 也有限度的吧?
再啦
我親戚是單親,三個小孩,爸爸在他們小時候就當神仙
原來讓客家代表wn大氣到看不下去的真相在此
可是生女兒生到眼光差的也很慘
據我家人說,她就靠自己拼命的工作養小孩到他們長大
人家怎麼養小孩買房都不干你的事啦 跳針跳夠沒 不會
寫信去問喔
為母則強吧 所以我覺得原原PO媽媽蠻厲害的
推
所以阿 房子是原原PO媽媽辛苦存下來的
他第一篇文就明顯避重就輕,之後補充,修改,刪文
的部分搞到讓我懷疑他是否有精神或人格方面的問題
重點王 好棒~~~
推 這篇
結果老婆提到房子名下 也難怪原原PO直接回她吃屎
後來應該也有加上小孩的收入吧
房子算是外人不容許碰的關鍵,碰到原原PO的敏感神經
看第一篇就覺得沒這麼單純
推 整串下來覺得吃素的家庭果然好恐怖,不知道是不
是又是一貫道的
加上 女方認為的理想包租生活 跟現實落差太大
可是老婆也沒說錯啊,房子本來就不在她名下甚至也不
在原原po名下。
隱藏訊息被版友察覺 終究瞞不久 太奇怪了啊
哈哈 還是我柯南一看就知道 男女都現實,價值觀很
匹配
b大 你說得沒錯
推推
其實這也表示房子在原原po心中佔狠重要的比重
當然在媽媽的名下 連兒子都沒分 妳特別講這個 老公
會認為 妳想要討房子吧?
畢竟這是爸媽辛苦存來的,原原po很重視
原原po就是一個無法脫離原生家庭出來獨立生活有自
己小家庭的人,只是不知道當初女方為何還要跟他結
婚甚至到生小孩,甚至岳家還逼婚?實在太詭異
所以當老婆講到房子關建字,原原po就防衛機制上線
在台鐵做到主管加上加班加給應該也沒很少,早期台北
房還沒漲起來的時候應該買的起幾間。先有個2間,一
間出租以房養房加上兒女幫還一點房貸跟修繕不無可能
。我有同學爸媽在菜市場賣菜,在台北也2間房。說是9
21那時候房價特低的時候買的
直接回老婆怎麼不去吃屎 XDDDDD
女方比較天真吧?可能以為婆家有4間房 會很好過吧?
怎麼敢嫁給這種老公,月光族又媽寶還沒肩膀
煩死了不要再跳針討房子,就你一直帶風向還打錯字,
再在不分先改好嗎
上面有版友跟到半夜推文 說他家曾經股票賠上千萬
用房子抵押
沒道理爸媽一定要給小孩財產吧,給岳母的紅包是先生
自己該包的
我記得他第一篇文說他也有回去照顧啦,幫忙活動筋
骨什麼的(不知道有沒有記錯),應該是主要由他爸
跟妹妹照顧沒錯,他也有做,只是頻率比爸爸妹妹少
賣菜的錢可能比上班族多耶....
光是第一篇 岳家說婚禮婆家沒金援 ,或是開玩笑
所以很多人都對岳家逼婚逼生很懷疑,他都可以不要10
0萬就是不吃素了,他不想做的事有人能逼他?
賣菜一定比上班族多很多XD
說生四個被岳家嗆說叫婆家拿錢出來再說
他家小攤販啦。2間房到他出社會都還在貸款。而且上
學他也有學貸,應該頂多就普通。
b大,所以我說他是選擇性聽他想要的
以及老婆吵架說仗著婆婆生病就甚麼都不拿出來
然後再選擇性寫出來XD
表示岳家人其實知道 婆家才是經濟掌握者 不是原原PO
據說好像也不是一直賣菜。他說他小時候也跟媽媽在市
場賣過衣服?
推這篇
至於婚禮事件 是覺得女方其實本來有機會跑掉的
所以生女兒生到這種笨又眼光不好的也很慘
不過不但沒跑,還即將生孩子,還沒出生
岳家就在暗示婆家是不是要表示點心意 XD
是笨啊 如果被有心隱瞞也很衰
聯合婚禮 還沒有登記 沒懷孕 是可以跑的 為什麼要
嫁?
我家巷口賣水果的台北市好幾間房,攤販很賺
而且能買到一些麻煩的房子,跟黑道有關係
我是傾向 女方認為的夢幻包租生活 跟現實落差太大
第一篇原原PO有說 女方認為男方有房子是基本的需求
剛好房子卻是原原PO這邊最在意的點,這衝突到了
在他還沒擠出這麼多牙膏之前我就說他帶風向很成功
所以原原PO被找到真面目 直接無視板規刪文了
所以這也的確呼應原原PO 標題 價值觀差異太大
婚宴根本就已經是在下馬威,金戒指才幾多錢,乾脆不
要收,自己買,但會忍下來可能也是看在以為嫁到有房
人家,可以分杯羹嗎?你沒跟他們一起苦過真的別這麼
暗算
不過女方一但發現落差太大且沒有商量空間
可能就會直接開始讓小孩跟婆家保持距離了
原原PO家房子是媽媽苦過來存的,老婆一句 不在名下
直接戳到原原PO,難怪叫老婆吃屎 保護媽媽防衛機制
或許女方覺得頭都洗了就洗完,看有沒有商量空間
結果發現拿到洗碗精洗頭
反正女方等到小孩出生後粉紅泡泡應該也會破光光了,
什麼不讓小孩跟婆家接觸,說不定有一天受不了就離婚
了,反正女方家也有房有地有後援。
b大 你說的對,女家自己也有辦法養兒育兒
有沒有原原po都沒差,反正岳家也是直接繞過原原po
直接找婆家
所以原原po還是繼續專心他的套房出租吧 還比較實際
有給
盪生
但婆婆沒理由要給小夫妻錢吧
他那引以為傲的房子養小孩還是個問題 小孩是要擠分
租套房長大? 看起來也裝修不久(因為婚前存款都投
入),短時間不可能改
貸款不是3年後繳清嗎?到時候可以收回來住吧
居然有這麼大條的牙膏…
要問媽媽 因為房子是媽媽的 隔間套房改回來也要錢
婆婆沒理由給錢,所以大部分的人不是叫他去貸款去多
兼差賺錢嗎?該出的錢出一出人家哪有話講。
我猜格局都改了吧 應該不是收回不租就變小家庭可用
的形式
原po擠牙膏真的是....
三年後要繼續出租啊,第一篇有說繳完房貸之後租金
給他們當收入
好精彩~沒跟到好可惜
這老公真的廢= =
你們要看格局 找原原po的套房出租文就好啦
岳家炮火針對婆婆,兒子剛好縮在背後躲順便哭哭媽
媽生病怎麼還討錢,自己倒是沒有半點要掏錢包紅包
給岳母的動作
看怎麼改吧,我朋友家也改全套房(不是要租)也還是
一樣一家子住
我也要懺悔
推文有覺得女方或岳家還不是看上房子才催婚,真好
笑,婚姻市場誰不是端出最美好的那面來騙…擇偶啦,
誰曉得當初他怎麼說的?
推整理
買尬,那男的是很帥嗎?根本雷炸
兩個人的收入+沒積蓄,根本不該學人家結婚生子
超沒肩膀的男人+用房子壓親家的婆家,昨天刪文前的
牙膏還擠出下列幾點
1.第二篇說老婆不幫婆家慶生所以不孝順,半夜被群友
擠牙膏出來說只是請老婆回家老婆不想回去,跟慶生一
點關係都沒……
2.第一篇泡芙說的像老婆故意挑戰素食去他家吃,其實
也只是買錯伴手禮在超商吃泡芙這樣也不行?
3.最後媽媽明明就有包紅包給大嫂,一直強調是生小孩
的紅包不是坐月子的紅包,我家有給房為什麼要紅包
4.媽媽跟老婆說想燉湯但是沒力氣燉湯了,這樣的客套
話就覺得媽媽有照顧到懷孕的媳婦?
總結就是,顧左右而言他的最佳例子
這麼精彩! 天哪 我為什麼要睡著啊啊啊啊 請容許我放進正文 甘蝦
我一直都推你R. ~~~
收入都要繳出去給房子 難怪只能講出一張新床
感謝整理重點
推文裡還在跳針房子婆家資源的很故意耶 第一篇就已
經分析過借住的套房對女方來說不過3500的價值而已
娘家將來提供的育兒資助肯定不只3500 說女方不該期
待婆家出錢 那娘家為什麼要出這麼多錢?說孩子還沒
生的 房子也還沒給啊 雙標還真有道理
整理王 ,推
半斤八兩才會湊在一起,原po都沒想面對了大家不用
浪費寶貴的時間
孩子都快生了啊(這也是第三篇才講的
他說繳完過戶約3年,你信嗎?而他又說他媽病得快死了
我信他要帶新生兒上班,因為他已經說有清潔阿姨覺得
有趣要幫他帶了(大概又是妳樂意,我免費的凹人狀態)
絲毫沒有在意1Y前疫苗未打完的抵抗力,只想省錢免費
女方不該期待婆家出錢,這句話有什麼錯嗎?娘家為孫
子付出很多,去找孩子的爸要錢啊...該負責任的是父
母,不是爺奶啊...
這男的最ox的就是小孩要生了沒錢他也堅持5000孝親
老婆是跟他商量過能不能不要再給但他說你也可以給
娘家 問題是養小孩都不夠了啊 她自己都要啃老了啊
沒肩膀沒責任感,一句我就爛雙手一攤不甘我屁事
理論上不該期待婆家出錢,但孩子爸的錢都投進婆婆名
下的房了,矛頭指向婆婆也可以理解
今天不是娘家愛給 是他倆廢 沒道理娘家被啃了對婆
家有計較心理去跟他埋怨還要被他靠北 想想第一篇風
向這麼帶的
問題的關鍵就是男的沒錢扛 其他人來幫養
搞半天婆家的錢是媽媽統管的大水庫,那岳家看清這點
他不要矛頭指向婆家就自己該出的錢該出的力出一出,
有錢出錢有力出力順便問男的媽媽能不能也助陣
人家哪有立場說什麼。
兩個都一起不給孝親我覺得可以啊,不然兩個講白了就
都在啃老啊
,問親家母要育兒費也是合理的,女婿就傀儡一枚而已
看完覺得女方快點離開原po比較好
然後重新規劃兩個人的收入,該給娘家多少(月子+小
孩),家裡支出要怎麼分配等等
如果堅持所有的錢只能男方出不然就不開心的話,分一
分真的比較好
男方薪水也不是全數上繳婆婆,夫妻一起停掉孝親費會
怎樣嗎?而且有問題的始終是這個男的啊
但該要的撫養費也是得要一要
覺得 反正老公也榨不出錢 不如離婚回娘家 好過窩在
套房 跟房客一起住吧
同意ad大
他老婆就是說先不要孝親了但他拒絕 加上錢又都投在
婆家房產 你說會不會針對婆家覺得錢都在婆婆那了
但實際真的是他連5000不給都辦不到 他還擅長情緒勒
索被罵就說自己是廢物很爛很可憐
對啊,岳家矛頭指向婆婆我覺得可以理解,但確實指
錯人了,剛好孩子爸可以順勢躲在婆婆背後,指責岳家
跟病人討錢,讓岳母戰婆婆,自己錢不掏出來
老婆說不要給孝親,不知道是不是自己也不給,如果是
的話就還是選錯對象啊
真的覺得離婚對兩人是最好的選擇,都各自會自己爸
媽的保護傘下吧
各自回*自己爸媽
他沒辦法全負擔啦 目前是叫他該出的出一出他就一堆
毛跟藉口了把責任都推給別人
推重點王!
我只是很矛盾他一下寫他媽病得很重快要死了很想自殺
理解他是個有問題的人並知道針對婆家是有原因的就
好了 實際我們也都知道婆家不會給也不用給資源
但看起來這婆婆可以強硬到婚禮全素宴、媳婦小泡芙不
能帶進他家門吃,然後四房百萬一把抓,到底何者為真
因病不能出席、無法自主行動,但管錢管人卻很俐落?
這倒是不矛盾,久病的人情緒反反覆覆很常見
他們重新檢討7萬收入的家用分配才是重點吧,扯婆婆
我之前的長官也是常常哀嘆做得太辛苦、沒尊嚴、想退
是希望婆婆填男方的坑,但分租套房已是2年前的事,
算來也是婚前的事情了吧?
休,之後也是做了十年,想盡辦法攀到想要的位子才甘
願退。所以不用思考哪一面的婆婆為真,我相信都是真
難怪用推文擠牙膏 真相吐槽點太多不知從何吐起
不是,我矛盾的不是病人情緒,是都快死的病人,哪來
總覺得如果他媽比他家人早過世,最辛苦最慘的他妹
或許會被逼到一塊錢都拿不到,除非她願意上法院爭
取權利。
的行動力和氣力去管理、主導這些錢和房產
的,只是當下心情不同、想法不同而已。
女方真的趕快離婚比較好 又不是沒後援 幹嘛嫁個沒擔
當的人
跳針小泡芙真的很好笑,到底為什麼非得去人家(婆家
)家裡吃小泡芙啊?不給吃就氣噗噗
有人即使快死了,也竭盡全力想掌控一切直到最後。這
說到媽媽的病也是反覆 第一篇說他爸媽體諒晚輩不願
意花錢請看護 第二篇妹妹回去長照很辛苦為何不請看
護 又說是媽媽不願意讓別人照顧 所以爸媽是體諒兩
個男的要花錢卻要女兒自己承擔就是了?
帕金森是先動作退化,而且有說快死嗎?這病可以拖
很久
病很嚴重、管錢管房這兩者其中一定有一個是假的
樣很累,所以會嘆幾聲。而且這篇說她有去婚禮耶,只
就省錢王啊,不然單薪怎麼擠出四間房?
是婚宴懶得去了而已。
他媽媽那麼精明都安排好了啦,不會讓他妹什麼也拿不
到。
婆婆不用親力親為管錢管房啊,出嘴叫子女做就好了
因為那是個再無害再平常不過的零食了…而且又不是拿
去逼婆婆吃,我光是想到要站在門口把明明是應該開心
吃的東西,在門口吃完才能進去,就覺得很OVER
就先不吃也不會怎樣啊?
她只出嘴但子女幹嘛理她、上繳那些孝親、裝潢費用?
進別人家守別人家的規矩我覺得還好,但可以選擇不要
去
很嚴重什麼快死就是他自己每篇文、推文裡說的呀
因為錢跟房還是在她名下,子女怎麼可能真得不理她?
小泡芙只是開端 還沒結婚已有端倪 後續談婚事不就出
現全素宴的要求 再來演變開出吃素給一百萬 原po這
兒子即使不認同媽媽的霸道 最後也是一句啊她就我媽
她子女就理她,這要問原PO他們為什麼這麼聽話
媽阿 奇怪的是~前兩次都是要女友老婆娘家退讓配合
他媽 最後吃素給一百萬要苦到自己 所以不退
她也知道,所以就算只剩一口氣,也一定會掐緊這些,
如果說她每次去都故意帶違禁品進去吃就算了,看起來
直到最後,以免子女真得不理她了吧~~
並不是,居然男的那麼怕觸怒媽媽,連這種根本沒味沒
先不吃沒關係,問題是強硬到小泡芙不准帶進門免得
污了他家的聖地,是要人先放門口離開再拿還是???
形的餅乾類要罰站吃完!但這男的自己卻不是吃素的…
有什麼非得要在別人家吃零食的理由嗎?小泡芙這件
事根本沒什麼好說的
真的不用一直提泡芙
即便真得走不動了,除非病到神智不清,一定不會放手
我猜泡芙事件是要凸顯婆家飲食禁忌的窒息感啦 但那
也不是重點
照這樣說原原po都不能回家吃飯嗎,畢竟他家不能食
用不潔之物,但是他吃欸
,這是他媽控制子女的唯一手段了吧~~
媽媽霸道要人配合吃素這項目始終不變 不用一直專注
在小泡芙 明明有影響更大的事件了
老婆超慘啊,嫁了老公只能住分租套房,沒月中就算了
有啊,如果知道男友家吃素不習慣,自己準備食物帶去
只能讓自己媽媽顧。還有人覺得套房跟婚宴是資源呢~
台男嘴臉科科
原原po字裡行間一直有很濃厚的媽媽生病怎麼不體諒
的味道 才會有媳婦是外人的感想 而版友才會攻擊他
老婆不體貼愛錢
不是很正常嗎?還是去了只有挨餓跟接受素食兩種選擇?
我猜是因為不想只有堅果跟蔬菜水果吃吧
自己老公還講出要帶小孩上班這種中二話~ 超悲慘
反倒是他自己不吃素這點剛好表現出婆家對兒媳的雙
標不成比例(兒子可以不吃素、吃素會給錢,但結婚
不辦全素宴就不出席)
婚姻版真的比糟爛台灣劇有趣太多惹
明明男友也不是吃素的,自備無害小零食居然也不行
好像兔子老鼠的飲食內容,我個人真心不行。
又不是帶什麼牛肉乾、豬肉條的,罰站門口吃完太扯~~
去人家家尊重主人家沒什麼吧,為什麼非得進吃全素
的人家裡吃葷食
這男的講話呀要打折啦,這家很精,真是蕩森、情緒
勒索、潑髒水
只是沒想到小泡芙會被列為「葷食」吧
他有說是買錯辦手禮只好自己吃掉 不是帶去婆家吃(
天,他刪掉多少資訊啊)
好像是買錯了吧
又不是帶什麼雞排進去,泡芙感覺還好吧
帶進去都不行只好在門口吃掉吧
看起來原po也沒有善盡告知責任,快到家門口才發作要
對方趕快現場立刻把食物吞下去
不是老婆自己要帶去婆家吃 是買了要送禮才知道他爸
媽不吃只好自己臨時吃掉
不知道泡芙算葷的算男的身上,女生不知道正常,自己
家裡吃全素什麼可以什麼不行他應該要清楚,邀女朋
友回家時就該先講好
吃素到底帶什麼辦手禮安全?? 海苔可以嗎??
他都採取擠牙膏寫在推文 然後一口氣全刪光
他問板友會不會帶雞排去佛光山啊
泡芙不能放車上嗎?一定要現場吃掉?
不要說在吃素的人前面吃了 恐怕是放在他家冰箱冰一
下都不行
如果是買錯也不用臨時吃掉啊,帶去再帶走就好了啊@@
他有說後來吃掉小泡芙趕快去全家買堅果
帶水果好了~保險
堅果、水果都安全吧
不能帶進去呀會污染他家
他家是佛光山喔,呵呵
其實只要知道原原家的決策者是媽媽就足夠了
海苔如果沒摻到動物性的東西,應該可以
對~為什麼無味無形的餅乾類是違禁品,整個嚴苛
在門口吃掉整個禮盒的泡芙的畫面挺悲慘的
原來是買錯的伴手禮 我一直以為是女生自己要吃的零
食...(刪文真方便
對 他那句在佛光山道場吃雞排 XD 以為來亂的
原原po只要護住媽媽跟房子,其他就隨他講
如果不是走路去,也可以放車上吧,或是先放門口啊
泡芙內餡大都是鮮奶油或卡士達,放車上容易壞
老婆就是剛好戳到房子點,才會被回去吃屎
我覺得只有吃掉這個選擇實在太好笑了,根本莫名奇
妙
有種當初就說什麼都不辦不願花錢不就分了,肖貪有妻
有子結果還在只想當媽寶......
所以這男的思考有什麼問題(攤手
Carolroom 不是帶去婆家吃小泡芙,昨天牙膏擠出來是
這樣我能理解c大為什麼這麼氣憤了XDD
,在超商買錯伴手禮吃的…………
我後來才知道像核桃之類的堅果是透過壓榨人力的方
式手工撥出來的,同理不喝牛奶因為會壓榨牛,那堅果
這種壓榨第三世界勞工的食物就更不該吃了吧
泡芙應該是奶蛋素吧?不行是挺嚴苛的,他如果事先沒
天啊…更悲慘~我以為是女生自備要吃的,結果是要送
應該說原原po的一舉一動及思考都被媽媽掌握了
原po怎麼可能有車XD 妳臨時提著不能送的禮只能處理
掉啊 不然怎麼辦 又不能提進門很尷尬
的伴手禮,被嫌就算了,居然還不能進門,罰站吃完…
跟女方說清楚,誰會知道?他還敢跟雞排比!越看越難
我也覺得到底幹嘛一定非要婆家給錢,有給大嫂又如何
,本來就不是應該的
不是在家門口,不是帶去婆家,就是在超商吃…………
買杯咖啡坐在飲食區陪老婆聊天吃下午茶的閒情逸致都
沒有,然後為了泡芙吵架,我昨天看到都不知道怎麼吐
槽了
理解男方人格....
買錯伴手禮當下不會退貨換貨就好了,之前推文說是在
超商吃泡芙的啦......
原原po家是媽媽跟妹妹在管理的
泡芙真的不是重點,但是可以看出原 po很愛(怕)原生
家庭勝過老婆是事實啊
食物離開店裡了一般不給退換吧
原來是這樣...
這就是原原po的家庭地位組成啊
如果很怕媽媽,為什麼不吃素?
壓榨素太好笑~那不該懷孕、喝母奶,整個是榨取媽媽
伴手禮買錯只能自己當場吃掉畫面太好笑
根本搞笑
媽媽>妹妹=爸爸>原原po=哥哥
沒有非要婆家給 可是岳家預備要出錢出力了有抱怨很
正常 夫妻有共識好好按耐岳母就沒事 沒共識就現在這
樣
發文還特地提出泡芙挑戰了婆家素食的限制,只能說原
生家庭整個影響到他家了他還不自覺
買錯食物被迫吃掉真的好悲慘 是我被逼吃的話應該會
吃到哭出來 那畫面真的愈想愈荒唐XDD
岳家方面可能知道無法指望原原po了
應該是媽媽>>>>>哥哥>妹妹>原po 爸爸沒存在
感不討論
直接找王挑戰,也就是婆婆
哥哥還有房,妹妹沒房還要擔長照,哥哥地位比較高
這男的思考邏輯就是繞著媽媽妹妹轉,這媽媽控制的
很深就媽寶啊,只是他用慢性病和吃素來對女方情緒
勒索退讓而已
第一篇文章不斷強調是老婆家的價值觀影響到小家庭,
但其實自己原生家庭的影響完全繞過不提
一次得嗑掉一盒泡芙真的蠻嚇人的,吃一顆是享受、吃
一盒會吐
我把妹妹擺前位,是因為媽媽已經將帳務後事遺囑都
交接給女兒了
說太太挑戰他家吃素原則,誰會帶雞排去佛光山……
自己都沒做好把關了誰知道他家毛那麼多
都沒房啦,後來牙膏說房子都在媽媽名下
女兒也有房,有提到
妹妹有房
對啊,房子都在媽媽名下,現階段大家都沒房
所以媽媽等於把權給女兒了
所以最大的問題就是夫妻不是同一國的啊,這樣不會有
和平的一天的
妹妹有被分配到房子
對喔,後來有釐清有四間房了,這段感謝重點王
媽寶就是只當兒子和手足以原生家庭為重,其他老公、
爸爸、女婿角色對他來說都是屁
說有房,大概是嘴上說哪間給誰而已吧,就像原PO現在
那間說是給他的,但實際還是在媽媽名下
爸爸基本上就是在幕後,全權媽媽處理
在我的觀念裡沒過戶就等於沒分配,只是長輩情緒勒索
的方式之一
推 原po真的噁心
所以原原po前文 我直接說找媽媽跟妹妹商量
泡芙如果真的是伴手禮那原原po真的很笨,應該要跟老
婆說他們家吃東西很龜毛,要送任何食物要讓他先審核
,這樣才對。我家也是很多東西不吃的那種,我是這樣
跟老公說的
真的沒過戶,有收入入口袋才可能是自己的,不然我覺
得原生家庭的其實就是爸媽的,連以後怎麼分配都不知
道,可是原po就直接列入自己的財產,所以觀念才會完
全兜不攏
結論:價值觀有差異真的很辛苦(to原po老婆)
妹妹的房已經過戶還是只是口頭說要給妹妹?如果只是
口頭或許又是控制小孩的手段,等要走了就開始說房
子還是要給哥哥們繼承
岳家也是發現到,所以什麼事情都直接指定婆家
我懷疑他所謂的有房都是一樣看得到吃不到
要看妹妹是否出嫁,原原po妹妹沒結婚
數學題:四間房三個小孩怎麼分?
爸爸不在了嗎?不然一人一個剛剛好
是三人各持有4/3,還是2,2,0??
DanJill 沒錯,其實是老婆比較辛苦,根本不知道是
不是自己的房子嘴一下就被罵去吃的x,是一般人都不
能忍吧!
真的~
如果婆家極度不信任媳婦,妹妹可能還是會掌握資產
因為有住半間套房不能嘴 爆氣給你看!
房子議題是原原po的敏感帶,碰到就直接吃屎
我也覺得媽媽部分很矛盾 講到出錢出力就病的很重
所以可能變0,0,4,妹妹或成最大贏家
全素宴跟家裡不能吃泡芙就很強硬
我親戚就是完全無法信任媳婦,房子直接都過給未出
嫁女兒
如果真是手禮卻可以寫成:「有次老婆要帶個有蛋的泡
芙回去吃,我不答應就為了這吵架…因為我要她在外
面吃完再回去。」 那還真是一流的帶風向大師
我記得推文有說財務各自處理 ,他出水電 ,另外兩
人有存錢給小孩,其實老婆也不是死要錢。只是老公
錢砸給媽媽的房子說沒錢,還認為太太獲利。婆婆可
能也只會出一張嘴,岳家覺得女兒委屈也不為過吧。
伴手禮寫成這樣,真的是大師
砸錢修繕房子到底上婚前還是婚後啊?我看他2年前就
有租屋文了
喔喔喔喔…水落石出了耶。。
哈哈哈,跟paypig握握手,原po寫來就是這種感覺
父母財產要給誰不是重點,是他為了媽媽開的空頭支
票ex:房,影響到其他該做好的人夫、人父、女婿角色
都無視
話說他那樣寫,我真的以為是老婆帶零食去吃,想說是
有這麼堅持要在人家家裡吃嗎?
其實以他表達的的能力我也不敢說到底泡芙是不是伴手
禮 XD 只知道就是因為買錯伴手禮去超商重買,然後老
婆就在超商吃完泡芙,但是就真的只是小事啊,不用放
大
所以他老婆對他家的評語其實滿中肯的啊
ㄧ個晚上劇情大翻轉@@,原po真的很毋湯
都他的毛!!
我也完全被誤導以為是公寓一間給新人住、名字掛先生
的...
他很怕媽媽不高興吧,只能在超商逼太太吃掉,太太好
可憐...以後小孩一定更慘
https://i.imgur.com/wNm0MEv.jpg 應該早就整理隔
間出租了
老婆碰到原原po的房子敏感帶 得到“吃屎”成就
完全不能當正常人,小孩以後也會被當成怪咖
他說的給房子都不是真的啦 說給 但在媽媽名下
那完全可以理解岳家跟老婆的不滿了
伴手禮買錯還有丟掉這個選擇啦
在媽媽名下 這線索 是第三篇出現的
在別篇推文看到裝潢費要月付14000?又一個牙膏,不
知道是付完了沒
我開始覺得原po下意識怕被檢討 所以要去檢討別人欸
還有一點超怪的就是他說財務各自管理,但是又說財務
透明所以沒辦法自己包紅包假裝是婆家包的? 既然是
各自管理偷偷存點紅包也很容易,之後一直鬼打牆說老
婆不要他自己包,就是要媽媽包
月光~把錢投入了媽媽的房子
說詞改來改去 看風向是什麼就改什麼
因為檢討到他媽 假設他媽要出什麼 可能他妹之類的就
會覺得那你怎沒出力照顧你媽
素食真的就是長輩信仰強度問題,婚宴的錢若是父母出
,小夫妻是能說什麼,我那吃素的親戚只要請大家吃飯
房子不用租金給你住,但要付孝親+裝潢費,那就是排
一定是素的,包括他女兒的婚宴。我覺得這真的不能怪
原原po欸,信仰這麼強去他家不能吃葷食也正常,退一
骨酥湯啊(?)但這一來一往間先生多了叫太太去吃屎
的本錢!
步配合幾小時不會怎樣吧。只有泡芙伴手禮比較白目,
他應該要自己挑或是跟老婆說清楚買什麼最安全。不過
也感覺他媽媽跟老婆應該早就不對盤很久了,不然不會
這樣一直針對
對他來說最方便的就是老婆娘家出力然後不要要求婆家
給他的意見都不要,總之就是媽媽有房不用包紅包,媽
媽給大嫂的是生小孩的紅包不是坐月子的紅包,都是老
婆跟岳母愛錢的錯
啥財務各自管理然後一直說太太不讓他用自己的錢出紅
包?媽媽叫他吃素的時候他怎麼沒那麼聽話?
推akir,老婆評語很中肯,就你家gy毛多的誇張,然後
其實他拿錢出來包就對了,不必管岳母希望誰包,這
本來就是原原po應該拿錢出來支付的
說到出錢出力時就裝病閃躲,管人的時候倒是很有力氣
轉移焦點的同時希望大家都不要注意到他
婚禮吧,第一篇岳家還怪婆家怎麼不金援
所以他該出的錢出一出就沒事,在那裝什麼可憐說什麼
自己好辛苦無力。
他媽雖然病 但統治力量還是很強的 一開始用全素否則
不出席來要求親家 新娘和親家妥協退讓後 再說身體因
素可能也不會去 再來改婚宴時間 都是要配合他媽就
對了
難怪女方爆氣說不嫁女兒,以及不要仗著生病就什麼都不做
乾 越討論越多漏洞 我看他家不只房子很多 媽也很多
老婆也很多吧 簡直分裂
裝潢還要月付14k!?他的薪水被原生家庭吞掉一堆,
到底還剩多少給小家庭?
b大,重點來了,原原po可能沒有足夠的錢,或是錢是
媽媽在掌控
因為岳家知道他錢被婆家吃掉了,當然怪婆家沒金援啊
媽媽雖然生病,但是權力跟經濟還是在媽媽身上
所以岳家之後都找婆家,不會找原原po了
他們家不只堅持自己要吃素 是要他們出席就是要素
娘家自己辦葷就不去喔 泡芙都不能進家門的都要別人
配合 配合到親家很討厭他家
至於他自己 就是把媽媽拿來當擋箭牌 有事就說媽媽要
求大家配合 別人不滿說話 就說媽媽是病人怎可以要去
要 就這套兩面說法
某種程度得到他媽的真傳
我在想原原po應該都把錢上繳給媽媽
自己留基本的固定費用
為什麼不戴套啊啊啊啊 說兩人月薪七萬但可以用在小
家庭的地方超級少 老婆娘家肯定絕對負擔了大部分懷
孕相關費用
小倆口沒錢,重擔落在娘家身上 而有錢的婆家完全不管 大GUY是這樣
他自己有說他可以兼差多賺一點,那就去做啊。不要講
的都是別人說不行怎樣,然後他就可以不行動。
就算沒上繳媽媽也有方法讓兒子拿錢出來吧,像是裝潢
那間"未來要給他"的房子
所以婚禮變成了聯合婚禮,讓老婆無言吧
有這樣的枕邊人真可怕,女人真的要張大眼睛阿......
所以那樣連刪幾篇內文和推文,會被永久水桶嗎?
嫁到這種男人真慘,交往沒搞清楚這些很重要的事情
老婆說他家小氣、他媽仗著有病什麼都不給 嗯
也補充一下進去吧~~娘家也有打戒指 老婆的阿姨也
有給戒指~~
所謂的房子給哪個孩子,只是要讓小孩揹房貸的說詞吧
是,這是很常見的控制手段
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/28/2020 11:06:32孝親5k加月付裝潢14k?那比外面租還貴,一開始還講
收房租能抵房貸,好像房子免費住老婆還抱怨
看完覺得女方最大的錯是找婆家要資源,反而讓原原po
可以繼續軟爛下去,用媽媽重病當躲避責任的藉口。
雖然女方跟婆家要資源其來有自,但婆家態度硬要也要
不出什麼,不如跟本來就理當負責的原原po要,訓練他
自立想辦法,看是要借貸還是吃素賺100萬,只有先生
自立婚姻才能長久走下去
但他負責不了 沒錢也沒辦法停孝親費
※ 編輯: mtyc (114.46.51.31 臺灣), 08/28/2020 11:08:25推重點整理
好想請原po補充泡芙事件www
很難了,他被控制一輩子,精神上已經被制約,只會覺
的父母辛苦一輩子以後要留房子給我們,經濟上也都投
入原生家庭,現在叫他自立他也不甘心放手,實際上也
沒經濟能力自立了
老公的錢都去付「婆婆名下」的房貸,請問生活費是
老婆負擔比較多?小孩都要生了還要一家三口擠分租套
因為先生的錢都被婆家榨乾。結婚一堆禮俗不願做,卻
出女生嫁出去不顧娘家才是傳統,婆家才是傳統自助餐
現在自立就沒遺產了,之前的積蓄也沒了
推妳用心整理~~~~
到最後就是驢子與紅蘿蔔的故事
對啊,他不會自立了,只能在一些小地方裝叛逆(自己
不吃素但老婆不可以帶有奶蛋的製品踏入家門),實際
講難聽點 他不想吃素是為了自己的口腹之慾,哪有想
38000(薪水)-7000(保險)-5000(孝親)-14000(裝潢費)
-2000(水電雜費)=10000 終於知道他為什麼這麼窮了
到那一百萬對小家庭的幫助,當然也有可能他知道他母
親只是說說,不會立刻給一百萬
上已經被馴服,房子在媽媽名下當成蘿蔔他自己搞不好
潛意識也知道,老婆點破就罵人吃屎,沒救了
看來他所謂的一點積蓄還得加上貸款才能裝潢
我是岳家也會爆炸
娘家出錢的婚禮硬要人家配合全素還要配合改時間,娘
家都照做了最後還不出席,這已經不是毛很多,是故意
給女方難看了吧……
女兒要自己負擔生活費、養育費,為了供一間跟自己無
關的房子,點破了還被罵去吃屎
持平來說 婚宴改期的事也許真的是病體難以配合吧 也
未必是故意
然後一個月只剩12k給小家庭,老婆薪水根本全拿來養
家了吧。
不愧是重點王
老公的錢幾乎全拿去幫婆婆養房子,未來會不會分到
還很難說,小家庭不靠娘家carry是準備全家去吃x嗎?
現在只能想多賺錢給小家庭用,他說三年後房貸就繳
完了,他現在放棄房子離開,媽媽生氣就把房子給其他
人,之前所有付出成流水,房貸裝修費也不會還他。
感覺婚前男生一定說房子是他的,還有很多吹噓的話,
婚後騙不了了,女方覺得奇怪時就開始覺得女方要求很
多
媽媽不生氣房子也不一定會是他的,別忘了還有妹妹在
呢
我心得同ab大
看他說要帶新生兒上班就知道說話都沒在想的,而且說
完就覺得自己做到了,覺得自己有付出(但其實還沒做
到)
連孝親費都不能不給這真的太爛了,兩個人加起來才7
萬就要給總共5000~1萬的孝親費出去,小孩出生後吸
空氣喝水就能長大嗎?
讓我想到之前同事身上發生同樣戲碼,媽說幫你買房把
錢留下來,以後房子會是你的,結果登記媽名下,後來兄
弟爭產時,房產也不是自己的,被兄弟搶走,未來的事情
誰說的準咧~是不是笨蛋才相信媽的話,不會被自家兄
弟算計
仔細想了一下他們是住隔間 不知道品質怎麼樣...
病體想改期一般來說會體諒,但前面很強硬要全素否則
不出席、配合全素後又說生病可能不出席,然後又以
生病為由要改期,真的會覺得都你們的毛
想到他說不反對從母姓的嘴臉...就在上一篇整理文裡
...娘家的反應真是有修養...啊哪裡來的xx男人!
現在忤逆媽媽就真的什麼都拿不到了
早就看穿了 女方被逼到說 房子又不在我名下! 這意
思哪裡是貪心要房子 根本是在痛訴要間接供養別人名
下的房 卻一天到晚被拿來說嘴 好像婆家給了什麼天大
利益一樣 請問到底是給了啥???房子 婚前婆婆的名
下 老公原本該拿來養家的薪水 拿去供養房子 小孩
跟家用?女生跟女生爸媽負責
明眼人一看就知道怎麼回事 罵女方的要嘛未婚要嘛台
男
況且有推文說婚禮都娘家出錢?這樣還毛一堆真想K下去
沒過戶根本一堆事情都不成立了...
第一篇說老婆要減給娘家的5k孝親他反對覺得該給,想
表現對岳家多有心似的,牙膏擠出來推測是怕老婆沒
給岳母、要求他也不給婆婆,怕會觸怒婆婆吧
覺得他很會隱瞞欸,婚宴一下子說有出席,一下子說沒有
請問這女的到底要這老公幹嘛?圖他半間分組套房養孩
子???
娘家心疼女兒被說貪錢 多會帶風向啊 第三篇馬景濤
文一出來還是一堆人跟著罵女方愛錢 後來回文前言不
對後語被發現就崩潰刪文
講的很好聽~不讓老婆減孝親 還把哥哥搬出來說女人
婚後沒在給孝親的! 真相是自己不能不給 所以老婆也
不能不給
還價值觀的差異勒 看得氣死人了 根本糟蹋別人家女兒
有夠心疼
嫁到這種真慘到靠么還要被洗臉
昨天每篇都跑出來護航男方的ID不見了耶,真是可笑
老婆說不給孝親一來是因為娘家不缺錢,但更重要的是
小家庭已經沒錢了啊……錢都被挖去埋婆婆房子的坑了
其實我不太懂,照上面板友算的他一個月只剩12K,所
以應該大部分支出是太太付的,太太可以理直氣壯要他
至少付一半(至於怎麼付一半是他的事),他也沒理
由說他不應付,為什麼太太不用一個自己絲毫不理虧
先生完全不能閃躲的理由讓先生負起該負的責任?
豁然開朗啊
還要被說貪圖房子 太太岳母衰毛
因為她跟先生談結果先生叫她去吃屎吧
誰知道有沒有要求過呢,原po套路就是拿房子和媽媽生
病來擋 越看越懂他太太怒罵他拿媽媽生病當藉口什麼
意思
老婆碰到原原po在意的房子敏感帶
其實我看到的資訊是14k是房貸每月要固定出,裝修費
則是還要再另外出,有錯請指正。
你看板友每次問月子錢和帶小孩費用他都轉話題去媽媽
生病就知道
原原po直接送老婆吃屎XD
因為文章是他在寫的
反正原原po已經完全被原生家庭制約了
老婆岳家心裡也明白,以後都找婆家就好
反正跟原原po談事情最後都是媽媽妹妹做決定
講到錢他就轉去媽媽那的理由是太太堅持婆家要出錢,
所以他出也沒解決問題。因此我才有了這個疑問:要婆
家出錢反而更要不到,只是多給了先生閃躲的藉口
我覺得太太有跟他要錢 但如網友整理,他一個月只剩一萬,根本沒錢 太太要他停孝親費也不肯 才想到婆家 但他文章是直接跳到太太指定婆家,前面完全省略
所以也許太太不是罵婆婆仗著生病什麼都不給,而是
老公仗著婆婆生病什麼都不給吧?
老婆就算理直氣壯的要求他出生活費,他八成只會跳針
「我媽生病很辛苦了你怎麼可以貪圖我給她的錢」
哇~ 這篇整理好精彩。
婆家不出就算了 說穿就是能力不夠 有時間上來發三
篇帶風向當景濤也不想改變現況 真的超沒擔當
樓上正解
我是推hotaka上面推文XD
男女對調可能好一點,至少女生出力生孩子了
搞不好是他自己做決定 然後拿媽媽來擋 沒擔當的人一
向就是這樣處理婆媳問題的 自己洗成不沾鍋
或是老公根本無法給
所以找男人還是要找戶頭有點錢的且存摺印章在自己
既然娘家有資源又願意帶孩子,比較好的選擇應該就
分居帶孩子回娘家住吧,日子還可以過得更滋潤手頭
閒錢更多。隔間套房養小孩,回婆家小孩還要無蛋奶
原原po可能在等貸款繳完等過戶
全素,如果沒有什麼非要住一起的理由,我覺得原po
太太完全可以選擇離開欸(分居不離婚)
不容許老婆碰到房子,不然吃屎
身上,其他女人還是自己要有底器和靠山
對妹妹說 岳母一直來討錢 很辛苦 沒空沒力顧媽媽
對太太說你怎麼可以要我媽的錢 你有顧過我媽嗎 www
還是希望新生兒可以好好過 不要非自願情況下跟著吃
素
覺得ho大說的蠻有可能,太太那句可能是在罵他不是罵
婆婆,因為他3篇文看下來顛三倒四的主詞受詞不明,
很容易讓人誤解
一開始有被帶到風向,之後慢慢發現原原po真面目
還有對媽媽說我太太懷孕你都沒表示做人不厚道
原原po也開始發現大家知道事實真相
直接無視版規,刪文了
前兩篇不合理怪怪的地方 後來擠牙膏更新說法 他只寫
要讓人看到的內容 帶風向
這些文章看下來 深覺我有女兒一定要當勢利岳母 結婚
好歹原原po也3X歲了,做事不成熟
前後沒有到我女兒名下無貸款房子就別結婚生子 被罵
新生兒不太可能吃素啦,他自己都沒吃素了
貪錢就被罵沒關係 不爽不要結婚 以免女兒像這樣落入
詐騙集團手裡 然後我們一樣要被說貪錢XD
新生兒要喝奶耶 不能進家門了
他說要回婆家啊,因為車程只有15分鐘而且「擠不下」
他昨天說小孩在他家要跟著吃素啊
........是要新生兒吃全素?
擠不下小孩的套房到底是多小,好想叫太太快逃~~
不要太快就說不可能......這三篇的感想
那希望太太硬起來,小孩還在喝奶就不要進婆家,免
的餓到小孩
如果是新生兒吃全素給100萬+發動遺願呢?
推
原原po的媽媽好像皇帝喔~
懷孕結婚叫人家住擠不下的隔間套房 我是女的絕對吐
原po自己是為了吃肉不要100萬,就不知道對自己小孩
血身亡
權力 經濟一手掌握,不過這也是媽媽爭取來的
是不是也能比照辦理了
發動遺願是怎樣?xd
死亡觸發的替身能力(誤)
其實雙方接下來就是天子之戰了吧
他媽媽的遺願就是要他吃素啊,還加碼100萬
還有說婚後認知媳婦就是外人 不可能對待婆婆像對親
應該不至於新生兒要吃素啦 但孩子往後令人擔心 不
媽一樣 很好意思說
能吃泡芙QQ
被罵貪財的人出一堆力還沒真的貪到財真的可憐哪
照他家的標準奶粉都不能拿進去吧
有蛋奶的東西不能進他家門要吃就在外面偷偷吃,小
孩應該不用擔心營養不良,只是每次餵奶都要去外面
比較麻煩而已
為什麼完全沒跟到這一趴...
沒跟到才好啊,我昨晚跟到四點,結果一回神文章全被
刪了超傻眼
覺得 婆婆已經有長孫 大媳婦生的 有紅包 有月子 不
給 大概不可能母憑子貴的
看到最後發現原原Po也是個情緒勒索高手,都想勸他
老婆快逃了
如果孩子住在婆家有一堆規定要遵守
還不如把孩子帶回娘家照顧
哪裡來的清朝人啊,還母憑子貴咧(白眼
反正理想婚姻生活跟現實已經落差太大
真可悲的人
突然想到有小孩住套房很辛苦耶
岳家也都知道找老公不如直接找婆家了
乾 現在是他老婆憑娘家貴好嗎?他家算個屁
對!今天清晨跟到半夜的劇然後就刪文了,根本爛尾!
本來想睡前聽更多鬼故事的(誤)
沒肩膀的男人還擠牙膏帶風向
婆婆又不是皇太后(白眼
老公自己的責任擔不起才要討到婆家去
而且還不是獨立套房 是分租套房…等於只是有自己馬
桶的雅房而已…
我被原原po帶方向了 牙膏文不可取!
跳針帳號被打臉 好不容易想出母憑子貴的新劇情要來
小孩要開始吃副食品了 沒廚房是要怎麼弄
繼續跳了
想到身邊有個朋友家裡也是從小全素無蛋奶,連糖果果
凍都不能吃因為有動物明膠,標示不清的也不吃怕不小
心犯忌。男的身高148體重43,40歲還單身因為他說他
哪個房客想跟嬰兒住阿 租金要降囉
只想娶能跟他一起吃全素無蛋奶的對象。覺得很偉大,
身體力行在愛這個世界。
老婆再怎麼廢也沒他原生家庭這些屁事 貢獻給小家庭
的資源比他多太多了
有嬰兒代表生氣蓬勃,熱鬧非凡,租金upup
小孩應該打算放娘家24h
要「免費」放娘家24h
所以岳家跳腳阿
不是免費的他寧願自己帶去上班給清潔阿姨「免費」顧
分租套房環境根本不適合養嬰兒,房客也不會想租吧,
而且看起來還有養貓、房客也可以養貓,是幾人幾貓
擠在公寓裡
租不出去就加價租,總有一天會有人租的
開頭文章寫岳母樂意帶小孩坐月子就好笑 是看不下去
看原原po 套房出租文照片 ,空間算大吧?
不得不把小孩放娘家吧
他都說是娘家逼婚催生了 敢情他的精子被操控了 說
娘家"樂意"帶孫可信嗎?他媽說的不會照顧媳婦的客
我覺得他應該去諮商,原原po也真的很可憐,從小用
套話他都做是關心呢
錢和權威被控制,現在翅膀硬了應該可以自由了,結
果媽媽又生病且用病來控制小孩...如果被這樣養大,
價值觀混亂也很正常
看完整理以後發現如果我是娘家人我也會吐血 這種男
人就是個男版的扶弟魔 把資源都拿去供奉原生家庭 新
成立小家庭只有吃屎的份
還好啦,至少原原還知道被發現真面目趕快無視版規刪
文,而且刪的很乾淨
吃屎要用螢光筆畫起來
連同事房務阿姨都被說樂意顧嫩嬰了 Zzz
之前還推文說太太不懂事 太太對不起
太驚人了!真的難怪太太矛頭都指向他媽媽
婆家就是不看重媳與孫子,所以覺得硬要討紅包幹麻
代表原原po蠻擅長運用人力資源的啊
明明雙方父母家庭都還健在,說要帶去給同事、清潔阿
姨免費顧...
他要每天帶嫰嬰去蘇澳嗎?
怎麼知道在蘇澳@@?
誰要婆家看重阿 是要老公(上繳婆家的)錢吐出來養
小孩好嗎 為什麼一直有人要編媳婦爭寵戲碼的
這一聽就是根本沒親手顧過嫩嬰的豬隊友才能發的誑語
啊^^
誰管婆家看不看重啊,當爸的應盡義務啊,還是又要哭
沒跟到原文,但整篇看完我是女生家人一定勸離,不離
他有篇文說工作地點換到蘇澳
還要養一個人,何必這麼辛苦
什麼都沒有的人還在哪裡被害妄想症覺得人家貪圖他的
重病老母給一間分租套房他當爸的已經算是盡義務了??
房子,他名下根本沒有房子啊!!!!
了解,謝謝h大解惑
他三篇整個基調都是來這套啊,人家問他要付出什麼,
真的是誑語XDD
照原原po顧嬰觀念來看,還不如讓女方在娘家顧比較安
他就開始扯病母提供房子的事,難怪他老婆回那兩句
全耶,老實說
有四間公寓,自己掛名叫小孩繳貸款,還只能住套房;
婆家吸老公血啊 不吐出來孩子吃屎啊 誰稀罕他家資
源 相比下來真的是屁
不請看護,寧願拖垮女兒的未來。不要說對親家,對
本來還覺得老婆沒禮貌,後來發現根本陳述事實而已
女方根本只求AA 結果男方不出力又不出錢 拿出來的
自己的兒女都不好了...
只有『我家提供房子了』的話術 結果所謂房子根本只
是一間附馬桶的分租套房住兩大人一嫩嬰 女方不用被
嗆吃屎 根本就是實質吃屎很久了 有夠慘
他就是典型的婚後老婆吵經濟獨立 但他老媽有病所以
連孝親費都不能不給,太太到底能貪什麼?男方不趕快
什麼都拿這個來擋
去多賺一點只會上來帶風向公審岳家太太。
整天聽到老公拿半間分租套房出來說嘴 試問實質吃屎
的妳會回什麼?!『到底一直扯房子幹嘛啊!房子又不
在我名下!!!』
其實, applealice 大描述原原 po 的狀況應該蠻貼切
真要怪也是怪原原po賺太少,你家是結婚一定要出房
的! 被控制的很深了, 錢也被綁死, 現在跟媽媽鬧翻可
,要不然你的父母就是可以指責超不盡責嗎?
能連房都沒了, 自己又沒能力.... 只能抱著期待真的
有紅蘿蔔....
男方&眾台男:抓到了!妳跟妳爸媽貪圖財產 竟敢要人
家過房子到妳們名下 賣女兒了484 有去當婆婆看護了
484
只是覺得以後小家庭用錢,原原po會不會一直喊沒錢沒
錢,這樣還不如回娘家
o板多鼓勵早黑早享受,趁此媳婦劃清和婆家界線豈
不更好,小孩也不用帶去吃素
我覺得ru大敘述的狀況非常合理,只是順序調整一下,
就變成太太死要房了
所以當大家發現原原po真實面,直接無視版規刪文
早黑能早享受是老公還堪用的情況 她這情況已經是早
離早享受了
推太太現況已是實質吃屎
反正婆家生活也早就不是女方要的理想生活了
婚禮也等於被毀掉了,女方想要的都沒有成真
可憐的太太跟妹妹QQ
原來幫媽媽繳房貸啊 然後之後又三個兄弟姐妹均分
?難怪老婆不爽成這樣
請媽媽對媳婦好點吧,積德
爛老公還計較老婆不回去看婆婆呢 黑是老公站同一陣
線才值得
老公自己連回去坐坐幫父母慶生也不要啊,媽媽會問東
問西壓力很大
相信我 正在水深火熱嫩嬰地獄中的新手媽媽 真的沒空
去森氣氣以後房子是兩個人分還是三個人分 我只知道
老公完全廢 不分擔我家事育兒辛勞(從哪裡看出?從
他自述新生兒帶去上班叫同事跟清掃阿姨幫帶就知道此
人對嬰兒照料經驗程度到哪) 孩子的用度開銷至少要
給負責?工作薪水又拿回去婆家說是為了未來(?) 氣的
是這個計較的是這個 求的是基本的生存權 所有在育兒
地獄中的媽媽 都只計較這個 因為切切實實扛著每一秒
的人是她。
還沒生吧?
真擔心以他們這種沒存款現金流卡死的狀況,自費產
檢項目有沒有做欸。
希望老婆可以看到這篇,讓他醒過來
牙膏擠成這樣 真的很浪費大家的時間
謝謝重點包,睡了一覺起床文全刪光了,原來後面還
有一堆的牙膏,一開始就覺得男方家族毛很多,男的
一副我就爛我擺爛,我還想說怎麼會嫁這種,我還留
言是不是因為未婚現有才結婚的,但他沒回答我這個
問題
單薪公務員存到四戶房,這個真低猛
也不是完整四戶啦 還要小孩繳房貸
之前要不要繳房貸看不出來,但是目前房租抵房貸的
情況下,兒子住一間其實是降低爸媽房租收入
各懷鬼胎
而且還養四個小孩長大,真的省到極致吧
抱歉,是三個小孩
想想也許爸爸的"髒"不是真的髒,是東西用久捨不得汰
換甚至自己修修補補的用到不堪用為止,更怕的是囤物
推你,那篇還一直有人罵女生貪財,笑死,根本就婆婆
才死要錢吧,而且搞不好是先有後婚的
感謝整理,原原po真的隠瞞太多事,幫忙這麼多的岳
家還有臉上來帶風向實在奇葩。該做的不做還有時間
發好幾篇文也妙了
又是個自助餐巨嬰台男呢
吃素就給一百萬,但媳婦要生了、孫子要出世了
都丟給岳家自生自滅,不是沒錢,是不想給
我看到吃素給一百萬後甚至腦補,該不會也希望孫子跟
著吃素,而且其實還有隱匿一些資訊沒說,吵到要炸鍋
了才會連發三篇似乎瀕臨崩潰
會不會是原原po一直哭窮 女方才叫他跟婆家哭去
有時間發文罵老婆沒時間照顧媽媽跟老婆,不把老婆榨
乾不甘願,然後上網公審老婆不拿所有的錢養婆家,根
本新一代蕩森哥,難怪岳母那麼生氣,女兒眼光真的差
,可憐小孩出生,老婆養小孩又要養老公還要被罵不照
顧婆婆,嘖嘖,這個可能比蕩森哥還厲害。
我從他第一篇的推文補充看就覺得他一定避重就輕 省
了很多對自己不利的事沒說 但風向一面倒在罵女生我
還覺得是我自己有問題嗎 果然就是想公審而已
昨天文章看到後來他發文應該就是想找吃屎以外的材料
去反擊女方啦 連什麼公司允許他這個新手爸帶新生兒
上班(而且好像是房務清潔或是丟包給房務阿姨)都說出
口
推a大,自己媽媽的毛 老婆和岳家配合可以,但自己
不可以,寧可不拿100萬吃葷。你拿了這100,現在你就
有錢幫自己家做禮數了啦
原原po雙重標準的鬼樣,難怪覺得岳家出錢出力應該,
要求平等的時候就爆氣,就是要什麼好處都拿啊
所以原原PO被發現真面目 直接刪文 無視版龜阿
大該又會拿各種避重就輕的理由說為何無視版規,反
正他遇到事情只會無奈+跳針+要求別人體諒
天啊看完牙膏跟重點王的整理真的要給原PO老婆掬一
把同情淚,老公給小家庭的付出根本和老婆的不能成
他就白蓮花等總裁來救他啊,這麼沒肩膀就離婚去找個
正比啊,大部分全是給自己原生家庭了。還一副自己
總裁假了吧!反正國外也有女兒男友嫁女兒爸爸的。
是大爺的樣子,噁吐
一邊說媳婦永遠都是外人,一邊又說媳婦孝順公婆應
該,也要體諒婆婆身體不好,奇怪欸,不是外人嗎?一
下是外人一下又是家人哦?自助餐之王還有推文不少人
說為何女方這樣也結,嗯…面對這種擠牙膏冠軍,婚前
給女方多美好的憧憬也不意外
另外推 12:26 的 ru大,快笑死
幹超可怕 嫁到這種的真的好慘…
然後還有一個不會用標點符號的在護航說婆婆不喜歡媳
婦才不給紅包,到底有什麼毛病啊?從頭到尾都蕩森哥
自己在那邊花老婆的錢還要裝大爺,文章不看清楚一直
跳針,鞭媳婦很爽齁?七月到了要抓交替,看到所謂媳
婦不吃苦就開始高潮了,嘴臉超難看。
依照這媽媽大權獨攬的情況,絕對是到死都不會把房
子分掉啦 這樣生病就擺爛的兒子們還會因為之前繳的
房貸跟裝潢等沈沒成本回去看她討好她 原原po等到的
絕對是遺產大亂鬥 岳家算是很務實先求顧好當下
結果還要被女婿上來抹黑貪圖他家那個虛無縹緲的房
產 女兒真的要好好教 不然老了還要幫養外孫跟沒用
女婿 還要間接幫親家養房最後分給女婿手足 標準的
嫁女兒養女婿全家 超慘
難怪有人說女兒要富養,至少盪生哥一開始就不會是
選擇
女兒大概要帶去祭改,這個卡到陰看眼科大概沒用,爛
前夫又是孩子他爸,根本一輩子寄生蟲甩都甩不掉。還
可以拿老婆錢之後上網公審老婆,大概是農曆七月被附
身。
照 mtyc 大的搜集的資訊 他很像來公審老婆的
女方乾脆離婚 孩子帶回娘家養 搞不好家庭還正常些
女方好慘。最近才聽朋友在抱怨全素宴XD
這種論點只有在媳婦版會推爆
是原PO夫妻自己沒本事買房住外面,才落得得住婆婆房
至於住別人房子為啥還要裝潢?這尚未知,你又知道媳婦
不願意裝潢?妳確定她不想要裝潢?Y
有本事就夫妻倆自己搬出去,腳在自己身上
原PO行為不可取
但老婆也不無辜好嗎
人家婆婆房子可以出租收租金,幹嘛免費給夫妻倆住?
得了便宜還賣乖 不想住就搬出去,就這樣
還有臉罵人家小氣
這如果女方沒小孩的話我就直接推離婚了,這男的哪一
點有資格做丈夫和爸爸啊
那是因為你根本沒跟上吧 ,自己去看文好嗎?
......拜託大家先追上劇情好嗎
哎呀這位不是急著站邊結果被打臉的大大嗎?
這篇根本照妖鏡
好女聖母來了
男方都沒錢了,還每月7000保險費太妙了吧?除了房貸
,還要教親費5000,是給媽媽還岳母?
是對外好女在家連老公尿尿姿勢都要管的聖母呢XDDD
生病又怎樣 也是為難別人啊
原文刪了所以我只跟到M大最舊的那篇,那時看就覺得
女方好像也沒過分到哪去,看了這篇推文補充簡直傻眼
差勁到這種地步的男人也是少見了
20
女方根本只求AA 結果男方不出力又不出錢 拿出來的只有『我家提供房子了』的話術 結果所謂房子根本只是一間有附馬桶的分租套房住兩大人一嫩嬰 女方不用被嗆吃屎 根本就是實質吃屎很久了 有夠慘 整天聽到老公拿半間分租套房當作女生既得利益出來說嘴,試問實質吃屎的妳會回什麼?!『到底一直扯房子幹嘛啊!房子又不在我名下!!!』 男方&眾台男:抓到了!妳跟妳爸媽貪圖財產 竟敢要人家過房子到妳們名下 賣女兒了484 有善盡媳婦責任去當婆婆看護了484 --爆
既然點名我,我也只能回文了 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言: : ※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言: : : 原po推文補充: : : 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬13
你媽是不是一直給你們一個概念 這些房子未來是你們的所以你們要對家裡好 如果不管現在房子貸款改成你們自己出去租房,也完全不回婆家,你們可以嗎?拿不到遺產 可以嗎? 我先生剛開始從家庭枷鎖掙扎逃脫時6
原PO家自己的事 : 2.房子還在媽媽的名下 房子下述 : 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 雙方出一樣多錢79
1.岳母幫做月子、帶小孩 2.岳母覺得她女兒懷男家孫子,男方卻沒什麼表示 看來就是很傳統的岳家 岳母心疼女兒,已經著手幫忙 但也認為孩子是男方家的,男方應該多給一些支援14
你要先搞清楚一件事, 你老婆到底是比較傳統的小女人, 還是新時代的自助餐仔。 她現在跟你要求一堆傳統上女生婚後應有的福利, 相對的你也可以要她盡傳統女性的義務。爆
我只想說的部分是 你應該要把父母給你的房子拿去賣掉或出租 然後拿來請看護(縱使你媽不願意) 而不是當所有事件的最大受益者 讓你妹跟爸爸累死最後變長照悲歌爆
你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的 呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家,還是老婆透過岳家的口來說。17
岳家是不是知道你父母手頭寬裕, 認為依你家財力,應該要多出點~ 怎麼沒拿錢出來風光辦婚禮。 (新北至少三間房 我有算錯嗎?) 明明都是人,
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵給原po拍拍, 我想要回應一下關於強勢這件事情, 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘, 但是仔細想想,53
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節原文怒刪啦 先說結論,只有離婚ㄧ途。我本人親身經驗 我房子自己買的,婆家、娘家位置都在新北 且都藍線捷運線上~ 婚後我跟老婆、住在我自己買的房子、1毛都沒出還要登記她名子、不出家用、不打掃、X
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題先說結論,就是賺太少,拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言: : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下:10
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆分析一下你家狀況 公公 老一輩想法,財產要留給兒子 才會婚前拿一大筆錢給原Po老公買房子 婆婆6
Re: [求助] 與大陸女友準備在東京結婚1.你們都旅居海外,卻用中國地方風俗? 2.結婚不是女方家的事,也是男方家的事 結婚婚宴辦在中國?聘金就50萬左右台幣,婚禮再50萬台幣 要尊重女方面子那幹嘛不尊重我們的風俗,女方那邊應該是訂婚吧?要風光叫女方要拿錢 出來5
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了看起來房子是婚後財產,小孩的主要照顧者是媽媽。 小孩的撫養權,雖然判決很難說,不過未滿一歲很有可能幼兒從母。 至於房子,基本上如果剛買沒多久,那倒是無所謂。 理性的判斷,離婚對男方是弊大於利的。對於母子關係來說,有沒有離婚都不會改變。 但對於夫妻關係和與小孩的關係來看,離婚是大有損失的。