Re: [心情] 我想,就算了吧。
老話:計較能換來的,也只是計較
妳準前妻到底好不好,我不知道!
就你提供的片面資訊來說,這位女士我也不行
但是....事出還是必有因的
你發的只是心情文,我想也不是來求解的!我也不覺得你有回頭的必要
只是有些地方,我覺得你再想想,或許以後會好一點
以下僅節錄
※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言:
:
: 是否同意記者抄文:NO
: 周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛: 開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結
: 婚,她是不用買車的。
婚前你就有這樣的心結在
她認定這樣買車是“ 為了我” 而買,你很在乎為什麼是為了你
那這樣說好了:為了她自己爽,所以買一台車這樣你感覺會比較好?
為了跟你一起生活,所以買一台車。在她來說當然是為了你啊!
不然是為了我還是為了可以上婚姻版嗎?
口口聲聲覺得她沒有為了你為了這段婚姻付出,然後她為了你需要買車需要改變通勤
都是因為為了你!
你反而覺得這樣不好
為什麼她說為了你做某些犧牲及付出時,你這麼抗拒
而且是在結婚前談婚事階段
然後婚後兩年,你依然放不下
你想要的她沒給,就是她不願付出
她說她主動付出的,就應該是為了兩人婚姻她應該不要計較的
我不知道過程及她的真意,但是這怪怪的
然後在婚前你就一直糾結,是否成了婚後任何的一丁點你都不放過的原因
: 言下之意,她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然,我就算自己一個人住: ,也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此,我還能說什麼?結婚迄今,她買過的家具,也就只有一個IKEA的櫃子(900): ,其餘完完全全都是我準備、我添購的,那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用: 消耗品,這兩年我和她大概就是維持著8:2的程度吧。而也因為如此,每當我因為感受到: 她對家(我)的重視不對等而對她提出抗議時,她總是說她也不是沒有付出,質疑我不知: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出,而是希望她再用心點,再注重: 我的感受一點」。只是,在這樣的情境下,總是溝通無效,也因為不平衡而讓我心裡長久: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。
所以呢?
這中間過程是怎麼溝通的?
如果你是一位她為了你買車通勤,都不覺得她有為這婚姻改變及付出的人
那你們之後的婚姻相處觸礁是正常!因為總得先有一個人不計較付出
總是先有一個人表現出"我的就是你的,你理所當然也是主人之一"
之後兩人才可能進入你想表達的所謂的"共同"及"一條心"
其它的細節流水帳我不多說了,前面已經說了:這位女士,我不行!
但是你這位先生....我也會勸女生保持一下距離看看
有所期盼的付出,換不來任何東西!至少換不來你文章中呈現的你想要的
不求回報的付出,往往都被人當傻子,但是有些東西,是傻子跟強運者才有機會得到
當你讓對方覺得你想當個聰明人在付出,對方自然就很難說服自己說傻一點好了
你的整篇文我看來是:
你付出很多
但是能得到你想要的那一種付出,你還沒開始
其實,大部份男人都曾經傻過,也曾經被當傻子過
凌晨初看你文章,同為男人也為你難過!
但是,我實在沒辦法多批判你的準前妻,因為或許她計較,或許她自私
但是,這場婚姻她應該也是跟你玩真的
除了你提過的你們日常互動並沒有問題以外,還有:
: 當下,儘管我有料到,但我還是慌了,我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴,一起走: 過的所有地方,於是我(忘了自己的委屈與不平衡)興起了一連串的挽回念頭,也做了許: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至,我竟然做出了將我的房子(貸款還有15年,我繼續付): 過戶一半給她的承諾,只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感,更能有同理心體會我: 的付出與用心吧。然而,她並未答應...
婚後過戶是贈與,贈與並不算在共同財產中....也就是你過戶給她的那一半都是她的
所以很多人都跟你說:不要分她一半
她不要,錢,對她沒有用!至少是你的錢
那她要的是什麼?你錯過的又是什麼?
: 而下面這些對話,就是我們當時的溝通內容一部分:
: 她:有些事情,我真的壓根沒想到,但你好在意,然後就生氣了,就吵架了,就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情,我不懂,就算你說了,我還是不懂。
: 我:如果妳不懂,妳不用勉強去深究我為什麼在乎,只要知道我在乎就好。
: 她:我不知道為什麼,我就不會認同。
: 我:妳不懂,我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了,那妳還是不懂,我還能怎麼做?妳就: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
為什麼不是你看在她是你老婆的份上,她不能理解的,你就將就將就算了
我的感覺是你在交往過程中,心中一直都有個天平
把你自己付出的跟"你認為"她付出的,放在天平兩端衡量
交往過程中,你心中天平是倒向你這邊
等到要結婚時,你認為婚後不應該倒向你這邊
所以你邊加碼在你自己這邊,又不斷的認為她應該要加得比你更多,來平衡這個天平
你一直沒有歸零過
婚前怎麼樣,在決定跟她結婚的那一刻,應該要歸零
而當你們做的每一個決定,不管是誰付出多誰付出少,都應該要再歸零一次
不爽,就不要做,不要出
決定住你婚前買的房子。不要想說你出房子她就該如何如何。
在乎自己出房子,覺得對方也該付出,就好好談開支分配等等問題。然後歸零
她需要通勤需要買車,就看看要如何解決通勤的問題
看是要包車買機車買四輪或你接送,以及衍生的費用誰出,談定後然後一樣歸零
你把每件事都一直記著,以為放心裡人家真的沒感覺嗎?
你知道她會願意幫你拉筋,可是你不開口。
你生氣她難道看不出來?那是要她來求你讓他幫你嗎?
她會試著跟你搭話,切水果也沒忘了你的!那就表示她在示好
這樣不夠?得認定你的價值觀才是對的,她是錯的
是要她下跪認錯嗎?
寫到這邊其實我無意重責你,但是真的看不出你有留路給她走
沒留路,還斷她的路
當你叫她滾回家,就撕破了你們共有一個家的假象
你認為那是你的家,是你允許她進入的你自己的家
如果她的想法跟你一樣,那她還會願意回"你家"
如果她認為那也是她家的話,那她只能像現在這樣一去不回頭
她要的是婚姻,不是寄人籬下
再說一次,她爸應該沒說錯:她這個女兒不溫柔又不體貼。所以我應該也不行
但是,你這種心態跟做法,我至少比你早十多年就知道那換不來你想要的
自己好好想想清楚,不管是自己的心態跟看人的眼光都是!
--
闆娘:你們的烤青花等下才會好喔
夫:好!沒關係
妻:青蛙!我不要吃青蛙! (((><)))
闆娘:是烤青花魚啦(憋笑內傷中)
其它客人:(尷尬又不失禮貌的笑聲)
妻:我剛有很大聲嗎?都是你害的啦!!!!
--
寫得很好
我也覺得他糾結在她說是為了他買車這點真的很奇怪
他應該是想法跟感覺卡住了!覺得老婆要為了他買車是在嫌結婚不好跟麻煩 我不想在這邊引申太多,減少一下炮火
推這篇
在那邊吵買車原因為何,寫了上百字,我還以為是老婆
要他出錢他覺得不爽,結果也不是,那是為了他還是為
了婚姻買車到底是有什麼好執著成這樣??!!
他就那種不能是他有問題的個性啊 你說我有問題 我一
定要講到不是我的問題是你的問題
如果不是他主管或長輩 想必他是不會服氣的~
說實話,看完他「男版歌劇院」後,只覺得跟他結婚
好累,永遠都要人家猜他在想什麼!而且生氣的點都
令人匪夷所思!為他而買車不是很浪漫嗎?為什麼差
幾個字就變成十惡不赦?生日有這麼重要?晾衣服還
要人陪?受傷了為什麼還要去運動?
原po一直糾結高雄人一定要買車,奇怪,太太也可以
選擇嫁台北人啊
晾衣服把老婆叫來旁邊硬要聊真的笑死XDDDDDD
就不覺得買車是付出吧 XD 付出得不到讚賞鼓勵支持
帶操那段我也是看得滿頭問號,還以為我漏看他們是跟
老婆都說很無聊了 他也不接受 自以為在經營婚姻
人約一起去運動之類的,結果也不是,自己去運動這麼
作為高雄人沒買車沒駕照就是不夠格步入婚姻生活這番
言論也是滿自以為的
重視誰帶操真是奇葩,又不是國小體育課 =_=
老婆應該只有各種黑人問號
,大部分人會停止付出 XD
他在意的點除了生日之外我真的都不能理解(忘記生日
我是覺得還好,但可以理解有些人會很重視)
老婆帶入下屬的角色比較清楚 他整天上班發號施令 下
班也是隨時抓毛病打考績 有沒有陪聊 有沒有察言觀
色 ==
嗆滾回爸媽家,然後說不要離婚,真的很矛盾 XD
我當初在高雄工作沒駕照也靠公車過了一年多(那時還
沒捷運耶),依他的標準還好我沒在高雄認識對象結婚
他似乎認為因為他而買車是一種責怪,女生本來就該自
己上下班,但她竟然不甘願到上網詢問!某方面來講,
超怕怕揹鍋?!
生氣時要老婆滾回娘家,氣消了恩准老婆回來他的房子
對,有一種強調車是你自用的,不要說成對婚姻付出
吧,對他而言可能並沒有矛盾
推你....冷氣那段,我也看不出是暗示生日禮物
嗯他當然不認為買車是付出,因為是夠格的表現而已,
回推那段高雄沒騎車開車就沒資格結婚生活,超自以
為是!
的感覺。但若是這樣,冷氣是你要裝,也不算對婚姻
的付出,會對生日禮物的期待吧 XD
我同意,對他而言沒有矛盾。是宣示上風的一種方式
付出的點跟方式錯誤時,會自動抹滅對方的付出。習慣
挑剔對方未達自己標準的點,貶低對方,彰顯自己的好
?
推你 很中立的分析
都決定離了,我也不建議回頭,中不中立不是重點 只是覺得以原Po自述是肯付出的人,一些自己的心結解一解 下一位比較可能真的會更好
※ 編輯: acman (114.34.89.122 臺灣), 09/21/2020 17:45:50你說的他會有一百種理由反擊你
非常認同這篇,老婆確實是較不細膩貼心的,但原PO
自己也沒有同理心體會老婆的付出啊
其他的例子還會勸諮商,這對其實我也覺得他們離婚比
較好,本質上就不適合。
覺得 老婆 為了跟我結婚 買一台車 怎麼不是好感動
而是 積怨難平呢?偏激成這樣呢?
房子當初自己買得掛自己名下,嫌棄老婆對房子沒付
出,一吵架倒是很清楚房子是我的給我滾出去!
推「要的是婚姻不是寄人籬下」
推
推
其實兩個人對對方都有付出,但是是兩個人都貶低對
方的付出,然後在那裡覺得這不是我要的,對方不懂
我,其實本來就難遇到100分的另一半,但是如果一直
盯著欠缺的2、30分,生活怎麼會開心,多看看對方的
好,重視對方的付出,才會越來越好。
婚前就知道房子地點,上下班要開車騎車不是早該講
好?
女方即使一定非得要買車,那也可以假日出遊,把車
子效益最大化,硬是要分成你的我的,當然沒有情份
還沒講到誰出錢 就內心戲這麼多,還是證明2人是不
合的。
買車看他的回覆,就是一副「我家有洗衣板,是你自己
要買洗衣機的」這種態度
一個人用過客心態來結婚 就不可能是玩真的 或許她認
為這已經是"她能做出最真的"的情況 但很可惜的是這
種程度對一般人來說真的說不上是"玩真的"
再講白點 沒把對方放在心上 哪怕1秒都沒有 這種婚姻
你說玩真的? 怎看都是辦家家酒好嗎
在女方示好之後還拿翹,之後又叫人回娘家,這要點尊
嚴的都不會復合
況且他談復合的姿態也擺好高
他就是那種性格,才會公務員主管但卻搞到40歲找不到
他理想的對象後,跟一個比較沒有那麼理想的人結婚
婚後不斷放大對方的缺點和膨脹自己的付出啊
推這篇
看他推文的補充,個人會覺得他也想要一個公教老婆
或是願意也拿得出頭期款跟他一起買房且要柔順善解
可以跟他相親相愛同時也是他肚裡的蛔蟲
推你
推 寫的很透澈
有次跟老婆吵架冷戰了三天彼此都快受不了了 原po竟
然可以冷暴力一個月就算對方釋放善意都不肯和解 這
太傷應該是無法回頭了
推...
這篇才是真的
非常推這篇
推
推
推你的歸零,婚姻無法再用婚前那副天秤的基準。
突然在想 他很糾結女方「為了他」買車 是不是因為
這樣 女方把每個月的車貸算入家庭開銷中 所以女方就
覺得不需再支付家裡修繕等費用?
我覺得他淺意識就沒把老婆當家人,這會在生活上逐一
不經意的顯露出來,造成他老婆感受到她只是個外人,
進而對維持整個婚姻失去了信心,例如叫人滾回家這事
我看法跟你一樣,如果他把老婆當家人,那叫老婆滾回
家是要滾去哪?現在老婆的所在位置不就是家了嗎?
夫妻結婚成家立業,就是一個新的家的產生,雙方的
生家庭,也只是父母還健在的地方,那不是他的家了,
原po從未把老婆當家人,所以最後要登記一半給老婆
老婆也不要了,他不要很正常啊,因為原po淺意識內
就覺得是我施捨給你的,你還不要?其實原po真的沒搞
清楚你老婆在意的不是那個房子登記誰名下,是原po
有沒有把她當家人
推這篇,前幾篇太偏頗了
他恨板還說把老婆掃地出門... 老婆真是辛苦了
他應該是覺得他自己值得更好的,但更好的看不上他
是他屈就這個對象結婚,可是對方"高攀"他卻不識好歹
45老人活的像剛出社會
我覺得原PO在乎的那個意思應該類似於老公說我"幫你"
照護小孩這種令人不爽的說法
看完覺得原原PO根本不值得有任何女人嫁他為妻 - -+
以為公務員有房子就了不起了...
說得很好。
真的不知道他在自以為什麼欸
推!把人趕出房子,還算什麼家
會不會是因為買車之後,女方的財務變得吃緊,而無法
幫忙家庭的支出。只好認定汽車貸款也是家庭的支出
之一,才能在公平性上取得原則,雖然是在婚前購入,
也可以算是為婚姻所做的準備。
他一直想要女方為了他,卻否定所有女方為了他做的事
情。
買車,他覺得他老婆不是真心付出,或許也不相信她會
為他付出
我覺得他對另一半期待太高,讀心術真的很難
到最後自己爆炸了,壓力鍋似乎是自己蓋的呀,但他卻
依然指著別人罵
就算離婚,他依然會怨恨,而且也不會探究源頭
說不定小時候是個缺乏照顧的孩子,孩子無法表達自己
需求,進入伴侶關係,重回孩子的樣貌
是的!這也是我會想發這篇文的原因 看起來,縱使他老婆可能問題不小,但主要還是原Po自己在為難自己 希望他能聽進去,至少他以後在感情生活上會快樂一點
※ 編輯: acman (114.34.89.122 臺灣), 09/23/2020 14:29:24真的!自己都覺得那是是自己的房子,老婆不分擔也是
理所當然的
推,婚姻就是需要二個人一樣傻,或某一方裝傻。
13
星期日晚上十點 不是在追劇休閒 而是打了這麼多字 一字一句 有條有理的整理 並不是氣頭上 也不是一時衝動 最後沒有把文章退回去刪掉 還是決定發出來了 相信在按下發出的那一個瞬間 你們的婚姻應該也就正式終結了吧14
原文恕刪 有很多情緒發言不過多點評 但一些小建議希望能夠幫助的到原Po 我感覺其實你是很想愛她的 你自發性的做了比較多家務事爆
原文長到只能43 看完你在本版和恨版的三篇文章 我真的很想問你 你484第一次談戀愛? 所以患得患失,認為對方不夠愛你17
唉 這位兄弟,看到你被批成這樣,非常同情你, 因為我能理解你的感受,跟我個性差不多 你的期待沒有錯,親密相處是該那樣 但只是想告訴你殘酷的結論: 在這個社會氣氛下,是很難的..(很多事情對調性別,男人就是要吞)爆
雖然你可能只是想要記錄一下心情 不過還是有一些建議 第一就是在網路上表明自己是公務員主管 根本是一個不必要的動作 難道網友知道你是公務員主管會幫你講話?2
我先說結論,你到底是啥毛病,比女人還更需要呵護?????? 1. 女方又沒要求你送車,只是嘴巴上講兩句,也不行? 為了誰買都可以吵? 真的是每天太閒,你幾歲了? 45Y,笑死。 2. 身體自己不照顧好,要求另一半陪你復健? 請問你是三歲小孩嗎? 媽寶? 都可以復健為何不能自己去,抓另外一個人去旁邊看你?14
原PO用字太文青、繁瑣 讓讀者看得很辛苦 我覺得這是溝通能力的問題 發文前可以多為讀者想想 就像你可以多為準前妻想想 ※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言: : 先承認我自己的缺點,性子急,脾氣差,常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的言6
文章太長 懶人包=老婆神經大條又是既得利益者 老公毛太多太感性又很煩 : 是否同意記者抄文:NO : 關於我和她,已經走在離婚的道路上。幾經考量,既然還沒正式離婚,那就發在婚姻版吧 : 。發這篇文,不是討拍,不求公審 是討拍 是公審11
夠多人檢討男方了 來看看這女方 男方45 女方37 : 我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是搭捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結婚,她是不用買車的。 : 我們有討論過唷,我可以把房子賣了,她也拿頭期出來,我們再另買。問題就是她也不願意(她也沒辦法)啊 : 她可是不願意再額外花錢在置產或租房上9
看完這篇流水帳般的心情文,其實我也有些感觸,你走過的心理路程有部分我也走過, 所以此板首po就獻給您啦! 整篇文章看下來,雖然你寫著都是對妻子的不滿, 但文章到了最後,你表達出來的,卻是對這段感情滿滿的不捨。 我想,你想表達的只有一件事情,就是希望自己的妻子多看看你,
88
[求助] 婚前買房不想掛共同持有是否同意記者抄文:NO 為符合板規更正一下,原PO我為當事人,預定半年內結婚。 男方工作月薪9萬,婚前已買房,總價約1100萬,貸款八成30年, 頭期款(220萬)裝潢家具房貸(3萬/月)全一人包辦,無原生家庭贊助,產權自己持有 女方穩定工作,月薪約4萬。男女雙方尚未結婚,正在討論結婚後的財產分配。爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑54
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?實在看不下去了,先講重點。 「房屋記名」,非常重要! 「房屋記名」,超級無比重要!! 「房屋記名」,絕對宇宙無比重要!!! 對台灣人來說,房屋登記名是是誰和共同持有,就是絕對一定打死對非常32
Re: [討論] 堅持不AA的女生是都市傳說嗎阿姊直接回你吧 首先 先搞懂AA是什麼 AA是人頭分攤 就是 今天兩人的消費 全部除以二 這乍聽之下很合理 而且no brainer26
Re: [心情] 我想,就算了吧。原PO的問題很多人鞭了 整個看完後 我反而覺得問題是在 男方很想結婚 但女方沒這麼想進入婚姻~~4X
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎?理性的相反 叫不理性 跟感性無關 請不要把自己的不理性 找個感性這名詞 就能夠掩蓋自己的不理性 不幫出月子中心錢的老公 以後一定不會幫忙帶小孩 我不知道這兩者有什麼相關性 哪裡來的依據 寫出這麼肯定的二分法 : 看完我姐生小孩那種慘況,X
Re: [討論] 「幫你生」「跟你姓」犧牲很大?噁心,非常噁心 我是說那種找老公 要求男生要有車有房的 還要房子登記在名下的 聘金還真要收個幾十萬X
Re: [心情] 太計較?價值觀不同?你有想過嗎 : 剛結婚的時候我月收少她一萬,我們出一樣 : 隨著薪資成長,我每月家用出到當初的快3倍 : 她則維持跟剛結婚時一樣 : 另外小孩的學費我們各一半- 既然你這麼喜歡理性分折, 那麼我也來評評理吧, 也會提出我個人建議的處理方法。 雖然我也認為你們分開比較好, 個性不適合對方,