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[心情] 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴

看板marriage標題[心情] 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴作者
rushsoda
( )
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是否同意記者抄文:NO

我們結婚四年半,小孩一歲半,
先生的個性比較急躁衝動,
動作很快但橫衝直撞的,
加上是做比較勞累的餐飲業,
可以理解工作壓力大,
但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。

他很容易在在對話之中,
針對聽起來不爽的部分斷章取義,
陷入生氣之中,
不管我如何重申我的問題點、
跟他澄清「沒有你說的這件事」,
他還是持續生自己想像出來的氣,
然後就爆發了,
各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
最後變成吼人後轉身走掉。



以不久前的九月初為例,
我在晚餐後收拾餐桌,
預計等等請他看小孩,我去運動,
(家裡有重訓的深蹲架,
我們的默契是輪流去練跟看小孩)
他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃,
但我拒絕,
想趁今天有空做運動,不想顧烤箱;
他第一個反應是:
「妳沒時間運動是因為動作太慢!」

其實平常吃完晚飯善後結束,
平均都有半個~一個小時空檔,
那時候如果沒有家事,我會去運動,
因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊,
(但是先生卻會,他說小孩聽得懂,
一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好)
所以凡是旁邊沒人顧,我會放棄運動,
而我會很希望當天運動,
是因為上星期好幾天他晚上外出。

但我把上面想法跟他說後,
他第一時間是很生氣責怪我:
「妳在靠北我晚上不在家嗎?」
「我出去也是做正事(拿貨、剪頭髮、上教練課...)」什麼的,
但他都是跟我報備才出去的,
我完全沒有任何意見啊XD

總之不論我澄清說,
我只是希望今天運動,大家互相配合,
但他仍停留在覺得我在暗酸他,
即使我解釋說沒有,
但他一直會說我聽不懂問題在哪裡,
然後陷入我酸他的情境來謾罵、
用吼的叫我閉嘴結束話題,
最後他的方式就是冷戰幾天或幾週,
完全無視我給他的互動。



這樣的溝通已經不是第一次,
往常我不喜歡存在誤會的感覺,
都會不死心試著把話講開,
因為沒有用,所以我慢慢修改溝通,
但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕,
事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。

我婆婆她常常會打圓場,
說夫妻之間就是要一直不斷溝通,
但如果我溝通三次,分別會是這樣:

1. 第一次我拿事情想說明白,
但他會說:明天還要上班欸,
好累喔,不要現在講這個。

2. 然後找他狀態適合的時機,
試著解開問題,
但他會說:這麼久幹嘛拿出來再講?

3. 如果接著他的話說,
因為我當初的意思不是這樣,
希望你聽懂我的困難等等的,
他就會一樣回嗆:
妳怎麼還不懂自己問題在哪,閉嘴,滾開!

我婆婆聽了也沉默了,
因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。



基於一次次的心累跟為了避免受傷,
我從一年前開始
把對他的感覺給封閉、壓制下來,
在沒有辦法發聲的狀態之下,
我決定減少回應,
但也盡量不把情緒帶在做事上,
但五月我第一次無預警半夜落淚,
那時候覺得很孤單,
八月是第二次,我覺得很累,
落淚後我發現我可能有什麼不一樣。

至於九月這件事,
確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升,
但我發現某些感覺可能不是關閉,
而是磨損了。

事件到了隔週,
他恢復友善,我反而內心有抗拒。
到了月底好像恢復了平常的互動,
但是如果因為一句聽起來不舒服的話,他還是會見笑轉怒。



畢竟溝通是各種關係的基礎,但路還很長,
這個月我已經在陸續爬文,
開始有離開這段關係的念頭,
實際思考假使離開後的任何安排
(小孩、心態、經濟...),
也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過,
雖然他們有給予理解、安慰、支持,
但我希望這不是個草率的決定,
也不要是會後悔的決定。

但我常常還是感到反覆:
因為平常他的互動其實沒有太差,
還是會聊天抱抱什麼的,
但很難預測哪個點會戳到他,演變成衝突,
所以有時對發生這些事還是很疑惑。

或許其實這件事並不特別,
這是結婚大家都會遇到的常態?
或許根本沒有無法溝通這件事?
或許我只是當不好
乖乖閉嘴沈默、維持和平的人?
或者我應該要用不同的角度去包容他?

有時覺得要自立自強、有時自責、
有時振作、有時看衰未來,
所以想問問大家的看法,
這樣的關係是不是還有轉圜空間,
或者建議早早認賠殺出呢?

謝謝大家~

--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.70.168.20 (臺灣)
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※ 編輯: rushsoda (219.70.168.20 臺灣), 10/03/2020 04:43:44

calucu24 10/03 05:06即視感好強烈,感覺很多男生的語文能力都特差,試

calucu24 10/03 05:06著改用傳賴多方式和他溝通看看

Line一樣, 在浪尖上就是各種鑽牛角尖, 冷戰就是不理。

fidget81 10/03 05:08我會先諮商看看 是不是自己有什麼溝通的盲點 導致每

fidget81 10/03 05:08次一溝通 先生的反應就像刺蝟一樣 也同時仔細思考如

fidget81 10/03 05:08何安排離婚之後的後續 並研究何時和先生攤牌自己

fidget81 10/03 05:08有分開的打算 聽起來原po溝通的很無力 而且常忍受

fidget81 10/03 05:08言語跟精神的暴力 這真的不是健康的關係 沒有人應

fidget81 10/03 05:08該忍受這些的 不管後續妳選擇再試試看或是離開 都

fidget81 10/03 05:08祝福妳能夠有更愉快 不壓抑的未來

謝謝,台北有推薦的諮商嗎?

angus0424 10/03 05:12諮商吧!至少能面對彼此的問題

會考慮, 但有時也像樓下說的, 內心沒有非常想為他努力。

mjau24fish 10/03 05:14辛苦了,支持妳離開並去諮商,妳很努力了。當他隨

mjau24fish 10/03 05:14意傷人時就該接受別人無法原諒他的結果

mjau24fish 10/03 05:22一起諮商或許會改善,但若妳是我朋友,我真的會希

mjau24fish 10/03 05:22望別為這樣的人努力了,傷好了也是會有疤的

他可能很難被邀一起諮商, 以他的個性應該是 幹嘛諮商,乾脆辦一辦好了。

ioisamu 10/03 06:22國罵跟祖罵有甚麼不同嗎

janea0358 10/03 06:24沒辦法接受國罵、會認賠殺出,不是健康的關係。根

janea0358 10/03 06:24本沒辦法溝通要怎麼相處?疑惑的是婚前從來沒有意

janea0358 10/03 06:24見不同的時候嗎?

算是隨時間變嚴重,以前比較好。

ioisamu 10/03 06:25比較擔心是狐狸精神一直在他腦海裡盤旋

janea0358 10/03 06:27我認識的夫妻只有「怨偶」是這樣相處模式,也有家

janea0358 10/03 06:27暴、諮商,目前還是吵吵鬧鬧在過日子。是我認識的

janea0358 10/03 06:27少數,其他夫妻都還能溝通。

withcat 10/03 06:43拍拍,不要自責,情緒忍耐久了心理身體會生病,只能

withcat 10/03 06:43說多為自己想想,一輩子還很長。

要動手當關係的劊子手真的很猶豫 囧

gucciogucci 10/03 06:59我先生也是這種人耶 傳line要與他溝通還會直接打來

gucciogucci 10/03 06:59罵說你傳這個是什麼意思,IQ很差 EQ也很差已經沒救

gucciogucci 10/03 06:59

「這個是什麼意思」+1 這跟他會講的話很像

moonpaper 10/03 07:06言詞虐待:用言詞、語調之方式對被害人進行脅迫或恐

moonpaper 10/03 07:06嚇,企圖控制被害人。如謾罵、吼叫、侮辱、諷刺、

moonpaper 10/03 07:07恫嚇、威脅傷害被害人或其親人、揚言使用暴力等。

kayliu 10/03 07:07他不是迴避溝通,他是無法溝通,把妳對他的感覺與在

kayliu 10/03 07:08意的事寫在信裡給他,他如果連信都不看完,妳可以

kayliu 10/03 07:08離婚了,沒人受的了處處被打壓的關係。

他沒有閱讀的耐心XD

businesschou10/03 07:12去諮商看看

台北有推薦的嗎?

linyap 10/03 07:15我會直接傳line給他

linyap 10/03 07:15如果他看了還沒有面對面溝通的想法

linyap 10/03 07:15那我會講他根本不懂他自己的問題

linyap 10/03 07:15我會選擇帶著孩子離開

linyap 10/03 07:18我父母也是這樣 幾乎沒有辦法溝通

linyap 10/03 07:18這對小孩來說很傷

linyap 10/03 07:18我小時候蠢萌還以為都是我害的(望天)

linyap 10/03 07:18花很多時間與力氣在諮商與心理治療

linyap 10/03 07:18希望你可以多為小孩著想

其實如果到時候我真的離開了, 我並沒有想要把小朋友帶走, 可能就是幫忙帶到小朋友唸書, 比較好顧之後就完全交給他們。

elfeana 10/03 07:18辛苦了

謝謝~

deehsu 10/03 07:22這樣不是言語暴力,什麼才叫言語暴力;應該要想辦法

deehsu 10/03 07:22尋求專業的協助;這樣的婚姻遲早愛都磨光光。

beersea0815 10/03 07:43滾開是怎麼樣?當他第二次吼我滾開,我就會帶小孩

beersea0815 10/03 07:43離開那個家

我現在的停損點就是在 下次他在吵架說要離婚或滾開的時候

sweettaffy 10/03 07:45相信我,好好解決吧,沒有好的溝通,巳經把我對先

sweettaffy 10/03 07:45生的愛磨光了。開始壓抑自己求表象的和諧,很快就沒

sweettaffy 10/03 07:45有愛的感覺了。

那你現在有什麼打算嗎?

xdctjh 10/03 08:21這種只會隨著年齡變本家具,連本帶利息錢,妳自己算

xdctjh 10/03 08:21算能不能再忍40年,嘻嘻。拒絕溝通的傢伙有什麼好留

xdctjh 10/03 08:21戀的

xdctjh 10/03 08:23他只愛他自己啦,妳只是滿足他成就感的附屬品,高興

xdctjh 10/03 08:23誇妳幾句,不爽叫妳滾蛋,可憐哪。

是的,所以才說有時會看衰未來。

foxylady 10/03 08:24不用直接跳離婚,帶小孩回娘家住幾天,直接說他這樣

foxylady 10/03 08:24講話你已經受不了了,感覺原po脾氣很好,適時反撲一

foxylady 10/03 08:24下讓他知道嚴重性

覺得直接進入到認真的階段就好, 懶得反撲 囧

mistletoe99 10/03 08:31你願意溝通、他只想罵完你就作罷,很不公平,不要委

mistletoe99 10/03 08:31屈自己一輩子。

真的很自我!

kissdodo 10/03 08:41這要溝通,讓他知道「他這種想法跟動作是讓人不舒服

kissdodo 10/03 08:41的」,我先生也常聽錯記錯事,只是他不會這樣回嘴,

kissdodo 10/03 08:41我要結婚那段時間,他回去轉達的跟我講的,我婆婆

kissdodo 10/03 08:41請他轉達的都不太一樣,最後我們兩個婆媳直接對話

kissdodo 10/03 08:41比較快。後來我有兩三次直接暴怒,他稍微好像抓到

kissdodo 10/03 08:41事情的重點,但他變得比較會詢問、確認。

感覺你先生比較有教化潛力!

mekiael 10/03 08:47離婚

mekiael 10/03 08:48江山易改 後面妳懂

mepe1018 10/03 08:50這種就是斷章取義愛鑽牛角尖

elfeana 10/03 08:56這種只會隨著年齡變本加厲+1

btinyworm 10/03 09:00無法接受會罵伴侶粗話的人...

Js1233 10/03 09:02無預警落淚,已有憂慮情緒,長期下去妳肯定會得憂鬱

Js1233 10/03 09:04症,這種事本魯之前體會過,只不過是職場的事,長話

Js1233 10/03 09:05短說就是一位女長官認為我作的事她不滿意,又愛說三

Js1233 10/03 09:06道四給全世界的人知道,找她溝通就不爽,後來也出現

Js1233 10/03 09:07無預警落淚一事,這事兒慘的是女生哭可以,男生哭該

Js1233 10/03 09:08死,壓力大到只好離職。扯遠了總之妳想要放生的話就

Js1233 10/03 09:08放吧!看得出妳已經很痛苦了

現在有比較找得到排解壓力的管道, 話說九月也是哭了幾次, 現在哭的時間越來越短, 現在是慢慢往心情比較好的方向恢復中。

cerenis 10/03 09:21重點就是這樣的人還是有人會不斷去配合他啊,無從

cerenis 10/03 09:21改進反正他不生氣了你們就會和好。

amida959 10/03 09:23看得出來你很愛先生但愛是會磨損的...

我覺得沒有很愛了。

cerenis 10/03 09:24而且這件事情完全不是婚姻的常態,很難溝通的人一

cerenis 10/03 09:24定有但是也有很多人即使難溝通也很努力好嗎。

Adrey 10/03 09:30老公好像很怕"疑似"被責怪,但妳也只是想被理解而已

Adrey 10/03 09:30,用寫的看看呢?

他的閱讀力跟聽力是差不多程度XD

rayray123 10/03 09:48我老公也不適合用嘴巴溝通太深入或需要抽絲剝繭的複

rayray123 10/03 09:48雜事 脾氣也容易暴發 當下更不會好好說話 加上我容

rayray123 10/03 09:48易鑽牛角尖愛爭辯 所以偶爾重大事件會閉嘴事後用文

rayray123 10/03 09:48字 因為吵架當下都沒好話的 用文字比較能冷靜並修改

rayray123 10/03 09:48到切中核心問題跟解決

rayray123 10/03 09:49手寫信或賴留言都是方式

f0960010 10/03 09:52我也蠻討厭當面跟老公討論事情,用文字比較可以溝

f0960010 10/03 09:52通,所以都用line

rayray123 10/03 09:53每個個體都有缺點 端看妳願不願意包容退讓 前提是妳

rayray123 10/03 09:53能平衡(他是否也有包容妳的時候)並且有能力消化情

rayray123 10/03 09:53緒(不讓自己陷入憂鬱太久甚至生病)

平常他也有在生活中付出, 其實也不是什麼無法寬恕的人, 至於包容我,這方面我再感受看看

janea0358 10/03 10:15 https://i.imgur.com/zhNOjcB.jpg

圖 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴

謝謝你!

bigbeat 10/03 10:17這種無解喔 我爸爸就是這樣

bigbeat 10/03 10:17我媽都只能習慣了

你媽接受了QQ

susanna026 10/03 10:19覺得 亂罵人 還是離婚吧

duoduo55455310/03 10:38我沒遇過,我老公從來不這樣

kissdodo 10/03 10:41我有時候會懷疑我先生聽力跟閱讀能力有問題,後來發

kissdodo 10/03 10:41現是智力(?。哈哈哈哈哈哈。反正我跟我公婆都受

kissdodo 10/03 10:41不了他的理解能力,我們有事都直接說,不經過他XD

智力問題XD

anshley 10/03 10:47吵架都在氣頭上你是硬要溝通什麼呢?怎麼不事過境遷

anshley 10/03 10:47再拿出來談 這才可能有溝通機會

「2. 然後找他狀態適合的時機, 試著解開問題, 但他會說:這麼久幹嘛拿出來再講?」

Agneta 10/03 10:50個性問題基本上無解。

poisson1024 10/03 11:03妳要他諮詢,他應該會先爆發一波給妳看。

真的,而且就算叫朋友去勸說也是一樣

cysgirls 10/03 11:16妳要把小孩留給他?連小孩也不太愛了嗎?唉可憐的

cysgirls 10/03 11:16孩子

cjy0321 10/03 11:191叫他自己去烤啊 體驗要別人去做事很爽啊

當下真的沒有想到這個最佳解XD

darkelecy 10/03 11:20他無法意識到他對你的話已經造成傷害 妳明白的說他

darkelecy 10/03 11:20可以生氣但這種言語傷害妳了請他換個方式

darkelecy 10/03 11:21溝通那件事不是重點 重點是表達生氣的方式錯誤

darkelecy 10/03 11:22妳們看法只是不同不是誰錯 溝通不要糾結那件事的對

darkelecy 10/03 11:22錯 要溝通表達生氣的方式

darkelecy 10/03 11:25錯誤的生氣表達不只影響妳 如果能讓他改善生氣的表

darkelecy 10/03 11:25達方式 就算離婚對孩子也是好事

我也是希望找到好的溝通方式, 以及想釐清目前考慮離開他的想法, (不在於判斷九月的事情的對錯) 也希望參考大家的經驗。

emma505071 10/03 11:25拍拍TT覺得對方是逃避型的人,你很棒了,這種問題

emma505071 10/03 11:25除了一起去諮詢可能也不知道怎麼辦,他一定不會覺得

emma505071 10/03 11:25他有問題啊

TINBING 10/03 11:26因為你們都不會溝通。他說你動作太慢所以沒時間運

TINBING 10/03 11:26動,但你卻提之前他不在而無法運動,原本問題還未

TINBING 10/03 11:26解決,你又開另一個副本在戰。以前網路很流行男女

我有提到每晚我都有多餘時間可以利用, 加上前提是他出門是我同意的, 也就是說我並沒有覺得他出門有什麼不妥, 所以是站在互相配合的角度上 跟他爭取說我今天想要運動不想做這件事, (以上都有明確口頭跟他表達) 但沒想到我在描述自己的想法後, 他從裡面捕捉「你在靠北我出門」的誤會, 我也當下澄清沒有了。 如果當初你不知道他會因此而生氣, 你會覺得這是副本嗎? 或許我當初回話方式有不完美的地方, 但我沒有能力可以預測他會在哪個環節斷章取義後生氣。

TINBING 10/03 11:26朋友吵架時不管對錯,當下先安撫女方情緒,後面在

TINBING 10/03 11:26講道理及商討如何解決衝突;如果你覺得你老公是這

TINBING 10/03 11:26樣子的人,不如先去解決他的情緒。至於你自己的情

TINBING 10/03 11:26緒,看要“先”自己吞或內化,然後在商討。大家都

TINBING 10/03 11:26講溝通,但往往只是要對方照著自己的想法做。然後

TINBING 10/03 11:26我講解決衝突,不是要針對個案,而是你和先生要有

TINBING 10/03 11:26一個處理衝突的大原則。

Zumi 10/03 11:27你們不適合,先生情緒有問題,妳長期在另一半面前

Zumi 10/03 11:27壓抑自己也是會有問題的

gokou542 10/03 11:29他在負面漩渦中心,除非你是超人,不要勉強自己救人

kailayxiudo 10/03 11:40無法溝通的話就不要繼續身處其中折磨自己了 人生短

kailayxiudo 10/03 11:40短也不過百餘年

suii 10/03 11:50台男覺得大聲指使這樣叫有魄力的處理事情。覺得溝通

suii 10/03 11:50是浪費時間,不懂如何解釋自己的想法,乾脆用吼的

suii 10/03 11:50儘早結束對話,不知道這樣也結束了感情。

oceanfishwu 10/03 12:00烤箱不是東西放進去後定時就好了嗎?為什麼要顧?

oceanfishwu 10/03 12:00就叫他自己烤就好了,又不是什麼高難度的東西,怕

oceanfishwu 10/03 12:00烤焦就蓋一下鋁箔紙

如同下面的網友提到的, 我是新手所以用起來比較費心一點, 但撇除顧烤箱這件事, 整個烤東西到上桌其實是整個任務。 欸不是啊, 就算我沒有提, 那他為什麼不會自己動手就好XD

aaaaagw 10/03 12:03真好,這樣也有人要嫁。

linkmusic 10/03 12:05既視感好強不過是長輩XD 如果這種模式是原生家庭傳

linkmusic 10/03 12:05下來的我覺得你不要想他會改變了,斷開比較好,免得

linkmusic 10/03 12:05小孩也會學

xulu0 10/03 12:05第一個運動事件,如果我說因為你上星期好幾天外出

xulu0 10/03 12:05所以我現在想運動,那我百分之百是在故意酸他耶,如

xulu0 10/03 12:05果對方裝傻聽不懂,我就會更直接說就是在靠北你。

TINBING 10/03 12:07你不太懂我講的。因為你沒有正面回你老公那句話,

TINBING 10/03 12:07而是扯到別的事,所以你才會不知道你老公什麼時候

TINBING 10/03 12:07會生氣,懂嗎?

rilo 10/03 12:08完全就精神暴力

linkmusic 10/03 12:08我有朋友也是這樣看他父母相處結果婚後跟另一半吵架

linkmusic 10/03 12:08才驚覺自己和爸爸吵架模式一樣

greensh 10/03 12:10我也看不太東烤箱為什麼要顧XD 是要烤很麻煩的東西

greensh 10/03 12:10

先把烤箱放一邊吧。

TINBING 10/03 12:10你提出你的需求,他回你“因為你太慢所以沒時間運

TINBING 10/03 12:10動”,你應該針對這回他,而不是

TINBING 10/03 12:11講你如何的配合他。

已經直球跟他回覆了, 我有說我把事情做完到有剩餘時間, 所以沒有動作太慢的問題。 而且如果覺得動作慢, 那還丟額外的且非常態的事情過來, 這方面我認為是能由他調適的範圍了。

niniokita 10/03 12:16想到董至成他一直說對妻小很好,是「無緣無故」的

niniokita 10/03 12:16被離婚,但上節目時有來賓對他說,他不是不知道原

niniokita 10/03 12:16因,他只是不理會也拒絕溝通調整,例如他太太痛恨

niniokita 10/03 12:16他喝酒總是喝到掛,情緒會失控,也生氣放話過很多

niniokita 10/03 12:16次,他也說有這件事,來賓說這很足夠讓你太太心死

niniokita 10/03 12:16想離婚呀,他聽了也是不置可否,這種人不會變的,

niniokita 10/03 12:16只是看妳何時心死而已,然後他還覺得你莫名其妙

maktub 10/03 12:18懂妳那種漸漸心死的狀態欸,諮商也是條很漫長的路

maktub 10/03 12:18,想幫妳拍拍

謝謝, 我有收到幾位有諮商經驗網友的信, 我會再與這些網友深入交流!

kissdodo 10/03 12:19我後來有事的話,都跟先生講很明確很短的話,我發現

kissdodo 10/03 12:19他們這種人可能智力測驗沒過,他們「聽話」常不聽「

kissdodo 10/03 12:19重點」,他們都會選擇「激怒自己的那句話」來解讀。

kissdodo 10/03 12:19我想想我實在太累了XD

這些也是好方法,謝謝!

linkmusic 10/03 12:20如果是烘培新手要顧烤箱蠻常見的吧XD

而且是個要求很多的廚師叫我烤...

NSRC 10/03 12:21廢物老公問題... 不過老公是自己選的,不要怨嘆

Sourxd 10/03 12:27我覺得某樓糾結在要跟老公解釋「妳沒時間運動是因

Sourxd 10/03 12:27為動作太慢!」很怪,這句話本來就有問題,原PO本

Sourxd 10/03 12:27來就規劃好自己要做什麼,是他老公要他烤小點心,這

Sourxd 10/03 12:27要嘛再自己顧要嘛不吃或吃別的,根本不足以作為批

Sourxd 10/03 12:27評原PO生活安排的理由。

大家提出來的觀點我都覺得值得參考, 不過我認為兩人最好的關係是 調整到只需用最小力量就能舒適互動, 然後滿足各自的生活品質, 每一句話可以斟酌應對, 但變成鑽牛角尖這就不行了。

irpkone 10/03 12:32你先生挺好笑,只會指使你去烤東西,他自己在旁邊爽

irpkone 10/03 12:32爽等喔! 想吃自己弄啊,就算是給小孩吃也自己去啊

Ewhen 10/03 12:34拍拍妳,我覺得我跟先生以前也常在平行線上溝通,

Ewhen 10/03 12:34但老公是比較會放軟的一方,所以我們也磨合得差不

Ewhen 10/03 12:34多了,希望你們可以好好的解決~然後他想吃點心自己

Ewhen 10/03 12:34去烤啊~~~

Atlantean 10/03 12:38早就該離一離啦… 這種情商糟糕的人, 對小孩子的童

Atlantean 10/03 12:38年是一種悲劇..

fidget81 10/03 12:42而且就算某樓說的 覺得原po沒有直接回應老公說的話

fidget81 10/03 12:42 說到上禮拜老公很多天不在家 讓老公以為原po在指責

fidget81 10/03 12:42他 老公就是用罵髒話或冷戰的方式表達不滿 沒辦法

fidget81 10/03 12:42好好講 這樣的人要怎麼跟他溝通?

我好聲好氣,他吼回來叫我閉嘴滾開。

HadesSide 10/03 12:50你受不了老公長期精神暴力想離婚,卻決定把小孩留

HadesSide 10/03 12:50個這種人?老公對他媽和對你都是這種態度,你不怕小

HadesSide 10/03 12:50孩也被他精神虐待然後性格扭曲嗎?你只想獨自逃走爽

HadesSide 10/03 12:50過新生活,根本是只愛自己不愛小孩的自私媽媽

文章篇幅有限, 發文問題就是定調在出現衝突當下, 我不曉得您對我先生的想法如何, 實際上平常相處都還很可以, (並不是整天主動不務正業鬧事那樣) 特別是對小朋友的容忍度比對我還好; 可以明白你的擔心, 如果真的要分開,當然會再細談狀況。

mikiyaki 10/03 12:58請問...為什麼這樣還會結婚,婚前沒有發現嗎?

只能說 男女朋友跟夫妻的角色與情境不同, 畢竟現在疫情有衝擊工作,也有小孩, 生活壓力有陸續比較多, (可能也失去熱戀感?) 總之我現在可以體會到 什麼感覺叫做結婚之後就變了樣。

littlehato 10/03 13:06當你學會關閉某些感覺時同時也會關閉愛的感覺 小孩

littlehato 10/03 13:06就好好思考 這樣的一輩子太漫長

mickyli1 10/03 13:17台男

serflygod 10/03 13:25有點疑惑為什麼女生講說要離婚如果不想把孩子帶走就

serflygod 10/03 13:25要被罵的邏輯

而且就算真的是這樣 也是經過雙方溝通討論得出的結果, 並不會是我說了算。

trueblend 10/03 13:30要攤牌的話先把啞鈴那類的藏好以免他順手拿來砸破

trueblend 10/03 13:30妳的頭

HadesSide 10/03 13:40to樓樓上,原po想離婚的原因是被長期精神虐待,屬

HadesSide 10/03 13:40於家暴的一種,媽媽受不了家暴想逃走,卻把一歲半

HadesSide 10/03 13:41幼童留給家暴男,自己獨自逃離火坑展開新生活,這

HadesSide 10/03 13:41種媽媽不自私嗎?小孩有這種父母真倒楣

mikejan 10/03 14:09離婚之後不要帶著小孩比較好 別聽他人的道德綁架

rurara 10/03 14:11看到小孩帶到一個年紀就要交給老公也是傻眼。自己

rurara 10/03 14:11都受不了,小孩就可以??還是老公對小孩比較有耐

rurara 10/03 14:11心?不是說母親一定要帶走孩子,但是請一定要思考

rurara 10/03哪個環境對孩子比較好?不然孩子真的太可憐了

14:11 交給老公的意思也不是完全互不往來, 這是在學區、人力、長輩期望等等 我粗淺的個人想法, 實際上一定會有多久探視一次 或提供每個月多少生活費的細節, 但小孩暫時先不會是這篇文章的主軸。

cool10528 10/03 14:34諮商後沒改進可以考慮離婚了,這種情形就是無法控制

cool10528 10/03 14:34自己情緒的一種表現,萬一沒好轉甚至惡化就有可能最

cool10528 10/03 14:34後是肢體暴力的情形。

fidget81 10/03 14:34推r大

b06606005 10/03 14:36一歲半還這麼小 就算這種情緒化爭吵造成小孩心裡創

b06606005 10/03 14:36傷你們也看不出來。勸離不勸和...妳先生看起來不是

b06606005 10/03 14:36適合和別人在一起的人。

undGretyl 10/03 14:48

karen1905 10/03 14:57什麼叫小孩幫忙帶到唸書再交給他們照顧,是然後就再

karen1905 10/03 14:57也沒有妳的事了嗎?小孩真的很倒霉

當然不是啊。

fujizaki 10/03 15:17奇怪欸 為什麼怪媽媽把小孩丟給爸爸 問題根本男方

fujizaki 10/03 15:17好像女生就要無條件為了小孩付出一樣

fujizaki 10/03 16:15帶著小孩很難兼顧工作或是找對象 為什麼好像媽媽要

fujizaki 10/03 16:16承受一切育兒責任 脾氣差的爸爸就能擺爛???

fujizaki 10/03 16:16幹脆說為了小孩不要離婚算了 小孩都生了

fujizaki 10/03 16:16小孩是無辜的沒錯 但也不需要媽媽無限承擔吧

iele 10/03 16:31紅明顯,其實我覺得最主要還是他工作的生理上疲累

iele 10/03 16:31所造成的

b06606005 10/03 16:32先生可能比較適合有距離的親密關係...太近了對他自

b06606005 10/03 16:32己(常常炸毛)對愛他的人(無法溝通只好隱忍)都

b06606005 10/03 16:32不好...也不一定是不愛了、忍不了了

b06606005 10/03 16:32只是彼此真的都累了

iele 10/03 16:34人在很累的時候真的不會想再花時間想那麼多

iele 10/03 16:35跟他溝通換個工作試試

無法,他在家裡的店工作XD 可能可以幫助他正視自己的壓力狀態, 但面對一個不願意自我覺察的人來說 真的不知道怎麼開始 囧

wodimaya 10/03 16:42情緒管理有問題,改天動手了你才要逃就太晚了

coolmm 10/03 16:55地位不對等

coolmm 10/03 16:55他一定很帥

peachyqueen 10/03 17:47先自行去諮商看看,也許專業人員會看出你的盲點

emma369 10/03 17:56無法理解怎麼會跟這種動不動就對親近的人飆國罵或靠

emma369 10/03 17:56北的人結婚

jeff0811 10/03 18:12你不愛他了,就這樣

jeff0811 10/03 18:13看你要當假面夫妻還是提早停損

serflygod 10/03 18:21說不定男方照顧人手比較多或是空間比較大,且我覺得

serflygod 10/03 18:21男生沒差到家暴或性暴力,小孩留給男方還好啦。兩

serflygod 10/03 18:21方講好就好

gobby616 10/03 18:27老公要烤東西不能自己去烤嗎

jeff0811 10/03 18:28語言暴力也是暴力的一種

caramelputin10/03 18:31IQ EQ同時有問題當然是認賠殺出啊。你都表明你的需

caramelputin10/03 18:32求,男方都去上教練課了,不答應還要凹酸,這種根本

caramelputin10/03 18:32....自以為欸。你想婚姻諮商也很難,這種多半覺得有

caramelputin10/03 18:32問題的人是你,如果他願意諮商就有救,不諮商離婚吧

caramelputin10/03 18:32

caramelputin10/03 18:33所有溝通方式都沒有辦法解決的,就是不願意溝通的人

caramelputin10/03 18:33,自行諮商效果有限。

那我大概了解諮商方向了, 我會把諮商放在確認自己的心意與盲點, 對方如果沒有一起參與諮商的話, 再怎麼調整,溝通想必還是無解。

icolee 10/03 19:32他應該只是想吃烤箱烤的點心 二位不要那麼複雜

嘖 他這傲嬌的傢伙(忿恨咬手帕)

vv956 10/03 20:02離婚

j31712 10/03 20:27自行諮商吧,諮商是為了讓自己舒服,儲備能量整理和

j31712 10/03 20:27他的關係

Toris 10/03 20:33再觀察呀 小孩都還沒學起來不急嘛

godygol 10/03 20:36早就放棄溝通了,對話不超過三句就會又酸又嗆,非

godygol 10/03 20:36必須就不對話,是婚姻六年最平和的時光

那麼現在你還在婚姻狀態中嗎? 或者有什麼盤算呢?

rayray123 10/03 20:58隔段時間再提的原因是不解決會累積成大事

rayray123 10/03 20:58這點你可以再溝通看看 也許是他不懂

他會直接叫我不要翻舊帳。

akiwa 10/03 21:07妳先自己去諮商或讀些心理相關書籍,釐清好自己的想

akiwa 10/03 21:08法跟想要什麼樣的生活,再去找尋繼續的方法

akiwa 10/03 21:09有時候妥協跟看淡也是種方法

crazyL 10/03 22:00會叫人閉嘴的人 我根本不會考慮在一起 很不尊重

ines1969 10/03 22:17看你這樣寫是他對自己媽媽也是這樣的溝通態度是嗎

ines1969 10/03 22:17

也是會發生這種自己刻意解讀的生氣, 但閉嘴滾開倒是不會講, 但會打家具打門或遷怒別的人事物洩憤

a84008 10/03 22:21想想還要跟這種人一起生活好幾十年,想到都累了

minwoo29 10/03 22:36天底下這麼多人幹嘛賴著一個有病的?

whereislove 10/03 22:50為什麼要解釋「為什麼今天想運動」?

whereislove 10/03 22:51我老公偶爾也會問我類似的問題,我都直接回答「沒

whereislove 10/03 22:51為什麼,就是想今天做這件事」啊

AEae2014 10/04 00:15笑死,檢討被害人很會,可以討論正題嗎?

tainanpeter 10/04 00:47他要看精神科吧

viviya 10/04 01:19你被情緒家暴了 還不懂嗎

cheermisa 10/04 01:50其實是他不會表達感受

gumen 10/04 01:51妳的表達能力很精準 真的是先生閱讀障礙

cheermisa 10/04 01:52他個性大概滿壓抑的

cheermisa 10/04 01:53他大概會用他自己的主觀來詮釋你說的話

他給我在人際溝通上的感覺是, 不分對錯,只分爽不爽。

cheermisa 10/04 01:55有些人就有受害者情節,都是別人怎麼對他,酸他

cheermisa 10/04 01:56逃避溝通有時像在逃避壓力

cheermisa 10/04 01:59或許你能觀察他跟長輩溝通模式,例如你公公,找找他

cheermisa 10/04 01:59情緒的源頭,說不定他是不自覺將原生家庭的情緒投射

cheermisa 10/04 01:59在你身上

cheermisa 10/04 02:00譬如,是不是他以前有感到被控制,他家人要跟他溝通

cheermisa 10/04 02:00,其實是要叫他順從

公公已經不在了, 但其實婆婆對其他家人是也有這樣, 但很有趣的是, 婆婆也會受到先生這種來自曲解的不爽

cheermisa 10/04 02:03他嗆你那句後,你也可以回,“所以你認為我的問題是

cheermisa 10/04 02:03什麼呢”

你是說動作慢那句嗎? 我以前有試過用反問句讓他思考, 但完全沒用,他只會重複強調他的問句

cheermisa 10/04 02:05當遇到一個有情緒的人,當下再理性想溝通,他可能想

cheermisa 10/04 02:05要的是安慰

cheermisa 10/04 02:07如果要繼續,對他的認知,可能就要理解他的敏感與

cheermisa 10/04 02:07玻璃心

我可以理解,但很難在那種狀態下安慰他, 而且我對玻璃心三個字有刻板印象, (不是冒犯您) 因為這常常是他拿來貶損我的口頭禪, 他常常在我表達委屈或哭的時候 烙下一句玻璃心, 誰玻璃心,你才玻璃心XD

Realite 10/04 02:21切記

Realite 10/04 02:21家暴不離婚一輩子逃不掉

Realite 10/04 02:21言語跟肢體暴力同等級

我發文到現在覺得很意外, 原來我所說的這些都是家暴嗎, 雖然這不是每天每週或每月發生, 但也是可能強到足以達到您所說的程度嗎?

Realite 10/04 02:21什麼溝通磨合都是自己小劇場

Realite 10/04 02:21施暴者要的就是僕人+洩氣包+抒情包XD

Realite 10/04 02:21最終目的就是要你毀滅自我人格的存在跟未來

Realite 10/04 02:21最終完全變成他內心想像的模樣

Realite 10/04 02:21這情況早晚開始摔東西動手扁你

Realite 10/04 02:21早則1-2年 晚則10-20年後

Realite 10/04 02:21到時候青春生命都耗費在爛人身上

Realite 10/04 02:21對他媽都這樣你還有什麼好期待幻想

Realite 10/04 02:21過來人勸你早點蒐證

Realite 10/04 02:21離婚談個好籌碼才是真的

tina0724 10/04 02:26看來是先生沒察覺自己因為壓力影響了他自己的情緒

※ 編輯: rushsoda (223.140.151.173 臺灣), 10/04/2020 02:32:14 ※ 編輯: rushsoda (223.140.151.173 臺灣), 10/04/2020 02:42:49

cheermisa 10/04 02:37我是指"妳怎麼還不懂自己問題在哪,閉嘴,滾開!"這

cheermisa 10/04 02:37

ru899 10/04 02:38妳的層次實在太高了 感覺他根本跟不上妳 也聽不懂妳

ru899 10/04 02:38在講些什麼所以見笑登生氣的感覺 推文看似玩笑的智

ru899 10/04 02:38力問題也許正是關鍵

Realite 10/04 02:39顆顆

Realite 10/04 02:39還有齁

Realite 10/04 02:39版上一堆聖母屁些什麼

Realite 10/04 02:39工作壓力大

Realite 10/04 02:39夫妻表達習慣溝通邏輯啊

Realite 10/04 02:39負面情緒管理啊

Realite 10/04 02:40心理諮商輔導啊

Realite 10/04 02:40聽聽就好

Realite 10/04 02:40應該是沒遇過施暴者的粉紅幻想

Realite 10/04 02:40隨便舉個例都能理解你老公就是家暴慣犯

Realite 10/04 02:40正常人類誰會用你在靠北什麼?

Realite 10/04 02:40工作壓力就全世界壓力他最大?

Realite 10/04 02:40辦正事我看除了拿貨外

Realite 10/04 02:40剪頭髮、教練課都是自己去爽的行程啊

Realite 10/04 02:40換你要運動就要你烤個餅乾他要爽一下

Realite 10/04 02:40你不乖乖聽話就吼你靠北哦這樣

Realite 10/04 02:40不用懷疑

Realite 10/04 02:40妳就是遇上典型家暴

Realite 10/04 02:40我親人好幾個也是施暴者

Realite 10/04 02:40你婚姻繼續這種屎只會無限循環

Realite 10/04 02:40纏你老死或被打狼狽逃開離婚為止

cheermisa 10/04 02:54對啊,他才玻璃心XD 由此可知,他對你的指責,有可

cheermisa 10/04 02:54能都是他對自己的評價呢~

s6525480 10/04 03:10廚師 他的工作環境就是那樣 廚房不是律師事務所

s6525480 10/04 03:12裡頭的人才們素質天花板跟地板差很大

s6525480 10/04 03:12不用忍 離婚

Bringmoon 10/04 03:16我爸就是這樣的人 我媽選擇忍耐 但她已經長期失眠且

Bringmoon 10/04 03:16出現過輕生念頭 我跟爸爸的關係也不好 建議早點離開

Bringmoon 10/04 03:16 有能力的話也不要放棄小孩 小孩真的也會受創 沒有

Bringmoon 10/04 03:16人想要不能好好溝通講話的家長

cajunlove 10/04 03:21天啊他看起來好像很不愛用大腦的人耶,你快離吧不過

cajunlove 10/04 03:21小孩跟著他以後堪慮,小心個性複製

s6525480 10/04 03:22一個我廚師要吃烤點心但不想自己弄 一個超想動但沒

s6525480 10/04 03:22器材不能動

Bringmoon 10/04 03:26對了我爸不只會說滾開閉嘴 還會叫妻兒去死 以前不會

Bringmoon 10/04 03:26啦 也是隨時間變本加厲的

Bringmoon 10/04 03:28我小時候不懂 後來長大有段時間甚至以為用言語攻擊

Bringmoon 10/04 03:28親密的人是很正常的 後來看了一陣子諮商才好轉

Bringmoon 10/04 03:29真的希望妳可以自救也救救小孩 我當年太小沒能力救

Bringmoon 10/04 03:29我的母親跟自己 但妳還有機會QQ

me520u 10/04 03:36(抱)無法給你建議,但覺得妳是一位很有邏輯很棒注

aiyumhzs 10/04 03:38若對方沒有自己覺醒,你做再多也是徒勞,對自己好一

aiyumhzs 10/04 03:38點。

me520u 10/04 03:39很棒的人,希望你可以擁有值得的幸福,也能被好好柄

me520u 10/04 03:39也能被好好珍惜!

GoogleTalk 10/04 06:04這件事只有妳自己的論述 有的人講話

GoogleTalk 10/04 06:04帶刺又機車 自己已習慣不自覺

GoogleTalk 10/04 06:04誰知道真實狀況呢?

AngeQ 10/04 06:53他不會改的,離開吧!我前男友交往到後來也易怒,

AngeQ 10/04 06:53我曾氣到拿東西丟他,想砍他!分手後遇到的2任男友

AngeQ 10/04 06:53都很溫和,婚後老公也很溫柔把我捧在手心。妳值得

AngeQ 10/04 06:53更好的!雖然要犧牲小孩,但妳都不開心了,小孩會好

AngeQ 10/04 06:53過嗎?先試著分局看看。

shing714 10/04 07:05想請教樓上當事人如何達到絕對客觀表達的方法

pirrysal 10/04 08:04真的會有個性複製會很差勁~你千萬要快逃!!!

pirrysal 10/04 08:08版上那些諮商和管理情緒他老公本人不改都沒用...

bimmers0 10/04 08:17他平常是不是沒在讀書看報?

bimmers0 10/04 08:18完全無法跟女生相處阿

janea0358 10/04 08:36這是典型的語言暴力跟精神暴力沒錯

brings 10/04 08:38如果文章裡的男女關係對調,我會以為是我自己發的

brings 10/04 08:38文。希望妳有更好的人生,祝福。

janea0358 10/04 08:40 https://i.imgur.com/JQZ5Fyl.jpg

圖 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴

dudee 10/04 08:41小孩EQ是學爸爸,媽媽厲害也沒用,給你參考。

dudee 10/04 08:41無意冒犯,不過很想知道,老公是不太會唸書的那類嗎

dudee 10/04 08:41?感覺你求學時成績應該是比較好的那種

QUEENANN 10/04 08:47看文中先生是餐飲業,猜測工作中是否常遇到澳客語

QUEENANN 10/04 08:47言挑剔的情況,他不夠成熟把這些壓力默默帶回家?

QUEENANN 10/04 08:51不過原po個性蠻好的,我之前被先生講閉嘴,就完全

QUEENANN 10/04 08:51不交集的閉嘴2週給他看...閉到他心裡發寒

QUEENANN 10/04 08:54祝妳諮商後讓自己更快樂走接下來的生活,不論分合。

aramaram 10/04 09:28跟我爸好像喔 QQ 現在都60還改不了

tarojum 10/04 09:36我先生也是會用很偏激的方式回應 比如說 請他講話

tarojum 10/04 09:36不要太直接 或是開太過分的玩笑 他就會說 那我以後

tarojum 10/04 09:36在你朋友面前都不要講話

yokoh 10/04 09:38所以九月事件本身 就是你動作慢哎

ines1969 10/04 10:27這些當然構成家暴啊

Pigchi 10/04 10:45家裡不要放深蹲架啊 你直接去健身房練吧

Pigchi 10/04 10:47把會讓你們吵架的事情移開看看 讓他知道你的努力

Pigchi 10/04 10:48如果還是視而不見 你真的要思考是不是該繼續忍下去

Pigchi 10/04 10:48

novagirl 10/04 11:05你老公跟我老公是不是失散多年的兄弟

ManaBear 10/04 11:29台北車站附近的懷仁有婚姻諮商,心理師素質滿不錯

lkjoh 10/04 11:50拍拍,辛苦你了,真的離婚也不是你的錯

glaube0710 10/04 12:55教會中也有在諮商的。

Kimilulu 10/04 13:01不推薦教會諮商,半吊子還常常違反諮商倫理

Kimilulu 10/04 13:02諮商是門專業,沒弄好反而會傷害案主

murkmoon 10/04 13:06不推教會諮商+1

murkmoon 10/04 13:06另外就發展來說,小孩會學爸爸的講話方式耶

murkmoon 10/04 13:08光想以後會有個複製版我覺的原po還是帶走小孩比較好

murkmoon 10/04 13:08我兒子才三歲就會學我唸他弟弟了

tddt 10/04 13:20需要下個猛藥,下次吵架帶小孩回娘家一個月

tddt 10/04 13:20當然結果如何自己要先想想

tddt 10/04 13:21你一直忍讓,老公是不會在意你的想法的

annna 10/04 13:23您說一樣的事情也發生在他跟婆婆之間,也許這樣的

annna 10/04 13:23情緒反應跟原生家庭有關

annna 10/04 13:28如果他沒什麼自覺或是不認同諮商,我覺得諮商對他

annna 10/04 13:28的效果很有限,即便如此你還是可以去,可以幫助你判

annna 10/04 13:28斷問題

oxhill 10/04 13:30如果他不願意諮商.建議離婚.這真的太病態了

oneaim 10/04 13:50不推薦教會諮商,長久考慮離婚嗎

punaaivy 10/04 14:12覺得你先生是那種講話不經大腦,講完就會自己忘了

punaaivy 10/04 14:12講什麼傷人的事,而你感覺是會很認真聽進去別人講

punaaivy 10/04 14:12的話,想要回什麼~你們看待事情的點就不一樣很難

punaaivy 10/04 14:12溝通起來,只能有一方比較包容了,但羞辱性字眼一定

punaaivy 10/04 14:12要請先生改

mayacafe 10/04 15:22你有試著在對方暴怒罵人的時候把對話內容錄下來嗎

mayacafe 10/04 15:22?或許他用第三者的角度聽也會驚訝自己罵人是這副

mayacafe 10/04 15:22德行,不然直接拿來當訴請離婚的證據也可以

kutkin 10/04 15:26神經病就快逃呀

kutkin 10/04 15:26有些人就是情緒控制有問題

rosa0027 10/04 16:45對你兇有用就常用 沒品質的溝通真的很傷心 如果對

rosa0027 10/04 16:45方沒發現你累了或發現又怪你 那真的很糟

rosa0027 10/04 16:47思考單一又聽不進別人的話 有點玻璃心

rosa0027 10/04 16:49整件事的重點就是他不明白傷害到你 不懂節制 如果

rosa0027 10/04 16:49懂還有機會 如果不懂 還是先離開

rosa0027 10/04 16:50老了更可怕 不要幻想會自動變好 那需要契機

floraaaaaa 10/04 16:52先去諮商,先不論自己"不太想為這段關係怒力",去

floraaaaaa 10/04 16:52諮商也是先療育已經受傷的自己

wesley933 10/04 18:23對啊 這是貨真價實的暴力 所以妳完全可以理直氣

wesley933 10/04 18:23壯的思考怎麼辦才對自己最好

YGOholic 10/04 18:29趕緊趁孩子小,記憶不多,和此人分開。

YGOholic 10/04 18:29言語暴力不夠,是要等變質為肢體暴力嗎?

joanne1988 10/04 20:41跟我爸好像,根據我爸的經驗只會越來越嚴重,他現在

joanne1988 10/04 20:41對小孩不會是因為小孩還太小而且有你擋在前面...小

joanne1988 10/04 20:42孩大了他一樣會這樣對小孩的。另外有人提到可能是工

joanne1988 10/04 20:42作壓力才造成這樣的,但我非常不認同,每個人都有他

joanne1988 10/04 20:42的壓力在,憑什麼有些人就可以這樣對別人宣洩他的

joanne1988 10/04 20:42壓力?

joanne1988 10/04 20:44如果真的是因為工作壓力那要做的是學習如何正確排

joanne1988 10/04 20:44解壓力,不然再換幾個工作或是生活上有其他壓力他

joanne1988 10/04 20:44還是會故態復萌的

hsieh2929 10/04 20:50精神上的折磨往往是最痛苦的 那些刺人的話若也被小

hsieh2929 10/04 20:50孩聽到 其實小孩也會慢慢有陰影

elmalin 10/04 21:13精神家暴的部分勸你現在開始積極蒐證,錄音截圖等,

elmalin 10/04 21:13以免不時之需

bob1211 10/04 21:33http://i.imgur.com/hZuZOIr.jpg

圖 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴

chiaomin929 10/04 22:30我爸也這樣,我媽就一直退讓,而我們小孩就是通通

chiaomin929 10/04 22:30不裡他,等他自己氣完

Colitas 10/04 22:32如果可以接受就試試看諮商,但是我覺得他還是會覺

Colitas 10/04 22:32得不公平,因為他就不擅言詞,怎樣都講不贏你和諮

Colitas 10/04 22:32商師

lan0208 10/04 22:42台北諮商,心裡衛生中心,健保給付大約$250半小時。

lan0208 10/04 22:42不過如果要用健保諮商的話,要先確定保險有買夠歐。

julion555 10/04 23:06我爸在情緒上無法溝通時 我媽冷冷的叫他講重點 或是

julion555 10/04 23:06回他 你無法溝通就去睡覺

shuhong 10/04 23:55我跟我老婆無法溝通時,有一次我也大吼叫她閉嘴,

shuhong 10/04 23:55但就一次我就超後悔,事後還跟她到歉,看文章你老

shuhong 10/04 23:55公症頭很嚴重,不好好處理妳真的會憂鬱症。

painterfish 10/05 00:45建議離婚證書先寫好簽好,因為妳不知道他什麼時候會

painterfish 10/05 00:45爆炸,等到下一次爆發時拿出來,不簽名就諮商,否則

painterfish 10/05 00:46法院見,不過還是建議離婚後帶走孩子,在這種EQ的

painterfish 10/05 00:46父親身邊,只是讓孩子長成下一個糟糕的人

fangdale 10/05 02:25我個人是採以牙還牙的方式,最後還是會想結婚的初衷

fangdale 10/05 02:25...

jinshiG 10/05 04:27沒有打你要偷笑了,哀

frank111 10/05 10:29以重訓的的例子妳在痠他沒錯啊,妳要運動跟他不在家

frank111 10/05 10:30是兩回事,硬要湊在一起說難怪會吵架

frank111 10/05 10:31妳先生會迴避溝通,他的想法跟妳一樣,覺得對方不可

frank111 10/05 10:32理喻,所以放棄溝通,妳覺得他是錯的,他還覺得妳才

frank111 10/05 10:32是錯的咧

s9234032 10/05 10:54你們溝通模式不適合阿 要馬讓要馬驪

iloorange 10/05 11:14改不了,老了還可能變本加厲

PttCraft 10/05 11:16感覺很多女生起手式就像一樓一樣非戰男女不可

foxs9 10/05 11:36不 愛 了

iscor 10/05 12:59薩提爾的溝通對話(應對姿態)覺得很不錯,旭立文

iscor 10/05 12:59教基金會、李崇建老師體系(可搜尋 長耳兔心靈維度

iscor 10/05 12:59 粉絲團)都有一些相關工作坊能參加學習 推薦給原

iscor 10/05 12:59po 參考

iscor 10/05 13:05也可以找李崇建老師的相關書籍看看 書裡有大量的案

iscor 10/05 13:05例 跟 如何察覺自己情緒 照顧自己感受的推導 再進

iscor 10/05 13:05一步 說明 如何引導 與他人溝通對話 覺得很不錯

machiner 10/05 17:16為啥要嫁?$$$$?

weitin7011 10/06 07:38找婚姻諮詢,無法解決就...

MKLAWxSY 10/06 11:51錄音錄影,以防萬一

Dong522 10/07 01:23玻璃心的自卑沒有藥救,速離

mirror121 10/07 21:51這種我會戰到他啞口無言

mirror121 10/07 21:52而且不可能先示好,我沒這種耐心

mirror121 10/07 21:52引導不了只能離婚

mermaid13 10/08 22:41原PO的情形跟我幾乎一模一樣!還以為我夢遊上來發

mermaid13 10/08 22:41文。同樣是先生生氣時拒絕溝通、爆粗口,極盡各種

mermaid13 10/08 22:41貶低侮辱口不擇言,覺得自己永遠是對的,都是別人

mermaid13 10/08 22:41的錯,滾、不爽就離婚。之前也為此看身心科與諮商

mermaid13 10/08 22:41,結果換來的是先生攻擊我有病。我原本以為自己有

mermaid13 10/08 22:41好轉,已經調適好了,但看到原PO的文跟底下的推文

mermaid13 10/08 22:41,竟然又想落淚了Q_Q還是應該要做離婚諮詢嗎

alice0514 10/09 00:14其實你可以自己先去諮商幾次 再決定要不要邀他

chun07 10/10 03:16如果請他一起去咨詢 他說離一離 那妳也不用怕當提出

chun07 10/10 03:16的那個了

remaxxx 10/18 14:09辛苦了 但你有感覺的自己的心理健康可能有問題是欣

remaxxx 10/18 14:09慰的。祝福你。請問婚前的他 情緒也是這樣嗎?

carolvj 10/26 18:25看到這篇跟回文,我也突然好想哭!先生就是

carolvj 10/26 18:26聽不懂重點的無奈,只會惱羞成怒的暴怒,我也經歷

carolvj 10/26 18:27好幾次了!最近也真的察覺到對他似乎沒什麼愛了

carolvj 10/26 18:28更不喜歡與他有什麼進一步接觸...從以前就懷疑他

carolvj 10/26 18:28應該智力很低!就越發後悔自己當初腦子進水......