Re: [求助] 因為性大吵
我的工作白天是9-17 一天6.5h 準時下班
內勤工作 時間少 事少 好請假
的確沒什麼發展性 一個月快25000還要扣勞健保
晚上兼差一小時300 打卡制 一周三天
這些工作已經持續很久 先生跟媽媽也沒有反對過
沒有上班的晚上我也要自己顧小孩
孩子早療固定一周有幾天還有一個晚上
都是我自己一個人帶
周末也常常一打二 帶著孩子去找朋友 去公園玩
訓練腳的肌肉 也是在復健
孩子住院也是我在請假處理
賺的少 所以對家庭無形的付出都不算嗎?
今年孩子學校都沒抽到 所以繼續待在保母家
明年小孩有排學校 確定上學
晚上明年農曆年後確定辭職
早上也在找能配合孩子上下課時間的
晚上媽媽固定會姪女來跟孩子一起玩
因為在保母家 晚上回家很多事情不用處理
7點回家 八點半喝奶 九點準時睡覺
周末媽媽有空來煮飯大家一起吃
所以我也要給3-5000不等的菜錢
先生不在家的時候 所有家務都是我一個人作
先生有回來 僅要求幫忙倒垃圾跟摺衣服
白天先生自己一個人在家
提醒的事情常常一句忘記了 然後沒下文 也沒作
打電話提醒的時候 大多都是在睡覺 不然打電動
下班回家看到的也是交待的事情未完成
一個人弄著三台舊手機兩台平板在那打電動
已經好陣子都是這樣 提醒了也沒用
難道因為先生賺的比較多 放假回來可以理所當然得不用管家務嗎?
性方面
多年前 正經歷過空包彈手術
那時候先生剛好出國玩
等他回國才告訴他這件事情 他僅說 不是我的錯
當晚洗澡要求要 我心裡難過 才剛手術一周
我也是配合
結束後先生說公司要搶收 提早回去
結果被我抓到嫖妓
我問為什麼 他說他也不知道為什麼這樣作
反怪我那時候對他冷落 很兇
我告訴他 我等這心跳等了快兩個月
過去流產經驗 不希望先生從高興變成失望
我只想等確定了再告訴他
好 我反省 我也有錯 沒有顧到先生的心情
那時後選擇原諒 兩個人修補關係
我也不再提這件事情
之後只要先生回來有需要 我一律配合
先生是那種可以自己先弄一次 晚上又來一次的那種
理由只是 他想要
我願意配合是因為還有愛
他少回來 一回來就要我也配合
孩子生完幾乎都是我自己一個人處理兩個
媽媽能來短暫時間陪伴讓我去洗澡作點家事之類
半夜常常都是我自己一個人 週末也是
孩子早產很自責 我也很盡力照顧
送保母是我草莓 我只想換取一點喘息空間
身體上的累 我能承受 大家都是為了這家努力
是心理上的累 跟先生溝通不良 生活瑣事磨擦
原本想說這就是婚姻 沒有完全合的
最後一次被先生用強迫方式發生關係才讓我崩潰
他自己也說他早上才自己弄過 只是又想要了 所以來弄我
這件事之後 也是先生自己提最近他少回來 讓我們冷靜
即便回來他自己去睡隔壁房
怎會變成是我不讓先生回家呢???
我提離婚先生不要 說頂多當室友 他可以不再勉強我
孩子我從滿月帶到現在 都是心頭肉
還有人說我要搶小孩頗ㄏ
我也去看了醫生 作了心理諮商 想讓自己轉念 讓自己好過點
怎麼 一定要逼死人才行嗎??
每個人都對家庭有付出 不管是有形無形
一堆人不管是回文 推文 甚至回信給我
說我工作沒有用 不能自己帶小孩很沒用
拿人家錢就該腳開開給人家x
是 我沒用 賺不了什麼錢
但是每個人為了自己家庭的付出
遠遠超過別人的想像!
--
超矛盾，前文說工作累需高專注力
最多人提的全職帶小孩略過，堅持工作不考慮這個?
導致妳身心俱疲…現在又說工作事少、時間短
還沒要說明下帳號忽男忽女的原因嗎？
妳光看自己的付出，怎麼不想想老公的付出
不忍噓，你講的東西前後矛盾，真的先去找個醫生幫忙
是 晚上工作需要高專注力
治療後再想想下一步怎麼走
早上工作內勤 事少 好請假 但是錢不多
那也才一週三……
晚上工作時間短 但是需藥膏專注力
老公媽媽不反對，怎麼自己不先想想
這樣值得嗎？搞的自己很累但因為別
人沒反對就一直做？
一週三天好嗎
不要無限放大自己付出好嗎？重點還是窮忙
這就更奇怪了，晚上工作有保母嗎? 實際上你用來付保
自己前文也說孩子送褓姆讓妳喘息
這些人妳死了他們還是覺得自己是對的，只有錢多能
讓他們覺得妳對，但兼顧孩子很難找錢多的所以...
母費的是白天工作，比保母費還少，為何要上這個班??
說穿了，妳做任何事是把「自己利益」放在最前面
覺得 晚ㄧ星期3天 一天4個小時 說時薪300 也不夠付
妳2個小孩晚上的保母費吧？這不叫窮忙 是什麼？
是妳自己逼死自己，繼續打轉抱怨，每篇都一樣。又開
始推責任說老公媽媽沒有不准我兩份工，真的跟你講了
還不來哭天搶地說剝奪你
晚上可能娘家媽媽幫顧孩子們吧
但寫信給你那樣說的也太誇張了
媽媽白天工作 晚上幫妳顧小孩4個小時 就不怕她過勞
嗎？
是 晚上是媽媽來陪伴孩子
老公沒反對，那不就也在配合你
娘家媽媽真辛苦
媽媽沒反對，也是在配合你
你換個工作搬去老公工作縣市都比現在好
不是別人在逼你，是你自己在逼你自己
拜託諮商長期做下去吧
妳做任何事是把「自己利益」放在最前面＋1只要別人
全部配合你，都配合了再說你們都沒阻止我
你在逼死自己，順便拖垮家人
所以晚上的工作要專注力 要犧牲媽媽的時間幫你照顧
小孩 然後賺一個小時300塊 辛苦的娘家媽媽
覺得 老公 媽媽兩個很辛苦 就為了配合妳的窮忙 怎
麼好意思說？
大家應該可以注意到，原PO很明顯迴避某個問題了
可以有更輕鬆的生活模式，但你選擇最辛苦的
就全家人都在遷就你啊！
妳真的要持續諮商，妳把娘家媽媽的付出，輕描淡寫
陪孩子晚…妳媽也有在工作誒
媽媽等一天做10幾個小時 如果有良心的人 怎麼會這
麼做？
陪孩子玩
/你把自己弄得很辛苦，然後用這個辛苦去強調你的價
值和付出值得被所有人配合
你真的需要休息,也要好好思考婚姻存續的問題,現在
這種情況,你沒辦法做任何思考,就算大家幫你譙老公
加油 這個社會的閒言閒語一定會告訴你必須為家庭犧
牲 但我只想跟你說 犧牲前多想下自己
妳只是藉由窮忙在逃避老公小孩與家庭。拜託不要再
把小孩拿來當擋箭牌了，真的愛小孩會剝奪父子親情？
！會寧可去上無法打平保母費的班又無法好好陪伴？！
問題還是在,只是等下一次的爆發
因為能力不足 僅能多做一點來補薪水 娘家媽媽陪孫 該給的也是要給 兩個孩子都需要早療復健 我不想職涯中斷也錯了嗎 明年僅會剩白天一份工作 白天工作也在找 先生一周在家可能兩天 而且未必連續 所以現在變成 只因為我工作 我沒有完全自己帶小孩就是不對了嗎??
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/05/2020 09:45:41抱怨一堆又要生兩個 沒錢又沒能力 不是你自己選的
嗎？選了又要抱怨的人真的很煩
原po正常人作法是提高自己薪資，然後離婚
她並沒有為家庭犧牲，反而是家庭為她的逃避而犧牲了
。
沒人說你對家庭沒付出吧，大家是說你工作賺得還比保
姆費少為什麼不自己帶
晚上的班耗去你這麼多的精神 有一定要去上的理由嗎
而不是貪圖現有工作的輕鬆
妳老公是有錯，他不該耍廢不該硬上，然後妳呢？
家庭因為她的逃避而被犧牲了+1
覺得 比較同情媽媽 白天工作晚上顧2個孫很辛苦 還
有個特別需要照顧的 更吃力 就為了妳的窮忙一個小
時300？
一下說要離婚，一下又說經濟考量不能離婚
我看到推文很多人在逼她啊，顧不來找保母不行，不
想不行薪水不高不行說不完，找娘家都說她麻煩老人
私信那種內容，也太噁心了吧 = =
賺不起保母費又帶不動小孩，這樣的男生你喜歡嘛?
如果為了這個低薪 完全划不來 要像這樣辛苦媽媽 當
然不行 這個叫自私自利
請問原po說年後要離職，那又要離婚，
老公不是也都配合你了嗎？ 真的不行就離婚吧
自己逼慘家庭上來求助，難道要說她好棒棒？！她媽
白天上班晚上還要顧孫，其中一個還要特別照顧，只是
為了順女兒意，這樣要說她好棒棒？！
孩子無論給誰，費用或贍養費…哪裡來？
真的超級自私
你不離婚的原因只是要老公的薪水養小孩吧
妳的第一篇文章：「有沒有人能建議我 該如何跟先生
相處比較好」這一篇文章：「這件事之後 也是先生自
己提最近他少回來 讓我們冷靜
即便回來他自己去睡隔壁房，怎會變成是我不讓先生回
家呢???」所以如果是這樣，妳不用擔心怎麼跟老公相
處了，不是嗎？他都自己提少回家，也不跟妳同房了，
你們需要面對的時間變少了，他也說「我提離婚先生
不要 說頂多當室友 他可以不再勉強我」所以妳把他
當室友就好了啊！問題解決了，錢也給妳了，孩子也
有人顧，妳也保有自己的工作，妳都還好嗎？祝福孩子
。
現在無視老公偷吃那些，專罵妳薪水，不可能讓他們
滿意的，工作不是馬上就有得換，狀況不好別看ptt
會上來求助 已經無力了... 我想離婚 可是這麼多年的感情也無法完全割捨掉 事情才發生不久 我現在不想面對他 一直回想到那天的事情 還有人說 我們這種情形還生兩個 孩子一次就給你來兩個你要怎麼選???? 前面流產了很多次 好不容易來的孩子 你捨得放棄? 我捨不得 工作我也在調整 真的有人看到我說的嗎 也有人回信建議我跟先生協調性的次數跟時間 我告訴他過去我曾經跟先生協調過 但總因為先生一句 他想要 所以也無法成功協調 對方建議我先把心裡受傷處理好 再跟先生談一次 我從沒剝奪他們親子之間互動 先生有回來他們也是多相處 我也都一起陪同先生處理小孩事情 說我只想到自己 我想要繼續工作也算只想到自己? 孩子明年上學 即便我現在所有工作辭職自己帶 明年八月後我還是得重新找工作 總之 千錯萬錯就是 我不該工作 我不能自己帶兩個小孩很沒用 還需要別人幫忙很沒用 我錢賺得少就應該完全配合先生需求 是嗎?
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/05/2020 09:56:31某人好煩，不要二分法
白+大突破盲腸XD
上來發文的是原po，當然是回覆她
沒人說原po老公對啊…
那mj你用檢討老公來幫她解決問題吧
換算下來你白天工作是22K但送保母要28K，這.....。
可以理解你想送保母喘息，也可以理解晚上工作CP值
比較高，所以你會想做。只是要記得這一切都是妳自己
選的，別人也支援或支持你；你很辛苦沒錯，但你已在
自己能力範圍內選了對你最有利的路，所以妳的辛苦
並不是別人造成的。妳先生目前的決定對妳是最佳方
案，只當室友就代表不會強迫性事，但他依然是孩子
的爸要掏錢出來。婚內強暴想想看妳自己可以怎樣做好
讓「自己」好過，儘量讓自己可以走出這個陰影
白+大突破盲腸XD，原PO的問題老公都幫你解決啦~
但原po當初自己選擇原諒，你要旁人說什麼
對耶白+大 問題解決了 原PO還是很不滿 是不滿甚麼
我真的建議妳把重點從「如何跟老公相處」轉換成「如
何面對自己的傷痛」而這個過程，妳需要面對妳自己
的情緒跟感受，並且不要逃避。妳好，孩子會更好，加
油。
不滿上來沒得到她好棒棒吧
說真的很怕原po會變成情緒勒索的母親
偷吃都原諒了，別人也不好說什麼吧...
對孩子說我為了你們、放棄工作，或為了你們做兩份工
覺得 媽媽年紀這麼大 晚上顧2個小孩4個小時 那是很
累的 老公外地工作辛苦 不是只有妳窮忙辛苦 而且 妳
賣時間這麼拼 還賺不了什麼錢 連保母費都付不出來
不如自己帶小孩
拜託 放過妳媽媽 她白天工作已經很辛苦
她已經在情緒勒索的道路上了…我有長年經歷過這種悲
劇主角性格的經驗，最後在大家都不配合演出後，就好
了。
這樣那裡有情緒勒索 是沒看過真正的情緒勒索是不是
情緒勒索是問題 她病了才是重點
奇怪，買保險->老公叫我買的，工作沒發展性->老公
媽媽沒意見。最好是那麼聽話啦～反正都別人的錯...
像是情緒勒索媽媽 老媽媽晚上顧2個孫 一個要特別照
顧 哪不是？
我覺得她一開始po文是因為她無法處理婚內強暴的陰影
，當然後來的回文又帶出其它問題，不過最主要還是婚
內強暴的陰影吧。拜託妳要處理好陰影，不要讓它變
成妳人生的問題，然後演變成情緒勒索孩子
我自己的經驗是先不做任何決定也不看ptt慢慢才走出
來，但在看ptt那段時間我確實很痛苦也很想死不敢和
人說又希望有人告訴我對方不該那樣。等走出來後我
才有動力改變生活，但若有更好的方式當然很棒
只看過長輩勒索兒女 只是妳例子比較特別 反過來....
真的放不下真的建議離婚
相信大家不爽的點是覺得這婚姻不美滿勸原PO離婚，但
原PO又想要男方當提款機，真不爽孩子還男方，自己放
下這段婚姻，自己想怎麼賺就怎麼賺活的自我不就好
原PO，先去醫院看門診，你的陰影大到影響妳思考了
你已經很棒了，請深深相信這一點
別再找藉口了，關掉ptt，先去看
為了自己，不是為了孩子或家庭
我也她推關掉ptt好好思考人生與家庭
帳號到底是誰的啦
她開頭的發文可不是被影響的，她獨自思考沒問題嘛..
真的 關掉ptt
你每次說法都有差異 建議你先停掉晚上的兼職
晚上工作到明年二月底
其實我不想一直回文甚至不想點開看，有時氣到邏輯
都錯了我也承認，但想到當初只敢上網看著相關推文
走錯的自己，想告訴她們別信這些別急先療傷吧
快點分手啦 你勉強做愛好像很委屈 你知道老公也沒爽
到好嗎 跟死魚做愛除非是性癖 不然只會越做越心冷
公司總機生三個,正常上下班也沒有工作壓力
以後會變成～媽媽都是為你好，兼兩份差，又被你爸
爸那樣這樣，媽媽錯了嗎!
竟然有人寫信去罵人家~~~ 昏倒。我寫信，因為涉及
私人事務而想要給點建議，才會用私信。
寫信罵人真的瞎 可以檢舉嗎?
寫信去罵人，不會解決任何問題的……
反正跟你講什麼你都不聽，你最偉大了啦
其實幾篇看下來我對原po發文內容都會有點折扣orz
說真的每次有這種文，就會看到發文者說有人私信罵他
媽寶版也看很多…滿懷疑真假
查了一下，長年兼職人員，離職也是要提前預告，要記
得喔
建議妳拿出紙筆，寫下你現在痛苦的點，然後想想看這
些痛苦的點是怎麼造成的？是運氣不好（如空包彈）？
還是自己？或是他人？如果運氣不好也只能認了，如果
是自己造成的那當初是否有其它更好選擇？如果你已
做了最好選擇依然痛苦，那放過自己不要責怪自己，坦
然面對痛苦。如果是別人造成的，那當初對方是否有
機會避開？不是為先生說話，如果以前你都半推半就配
合性事，他不見得在你有說不的那次有確切理解妳，可
能會以為這只不過又是一次半推半就。人生不盡然如意
寧願離開老公也不願離開老闆 好吧說明你真的對先生
沒有心了
，很多抉擇都有利有弊，理解痛苦的來源，好好面對
接受或是結束它
主要是，那根本無助解決問題，是在討拍用的
包括這行為在內，原PO都專注在感覺而非現實問題
請關掉ptt吧，它無法解決妳的問題，只會帶給你無盡
的焦慮，我明白妳想說出口的心情，想要至少找一個人
明白妳的痛苦，我知道，我也曾經這樣，但是這裡你找
不到的，因為大家無法全面明白妳的痛苦，只能找做的
不夠好的事來說，所以妳只會看見滿滿的批判，帶著需
要早療的孩子，父親又不怎麼管孩子，光用想的就累，
只好請媽媽幫忙，但這又變成大家批評的點，先生一個
人又無法養家，若是感情不好要離婚，現在的妳更不敢
放掉工作，一旦不工作，你就更弱勢了。
樓上…先生薪水可以養家
可以用不同觀點建議原po，但不該扭曲事實
是不是有什麼誤會 養家的是先生的薪水 他的還不夠付
保姆費吧
先生薪水應該夠養家 因為原PO薪水比保母費低
就算可以養家好了，婚姻狀況這麼遭，是我我也不敢沒
有工作，萬一哪天需要離開，該怎麼走
先生有他的問題在，但並非完全沒有讓步或改善
如果要抒發有更好的管道，第一件事就是
關掉ptt找好友拍拍或去諮商，但一定要
正視問題不能不作出改變，眼淚擦擦世界
不會變好，只有行動才會
她先生薪水夠養家……
問題是原PO也不想離婚...
說錯 她一下說想離一下又說不能離
婚姻狀況糟，她的工作就是重大原因啊...
婚姻狀況這麼糟，是一個巴掌拍不響，然，先生還想
解決提出諮商，她的態度都是我配合，而非想解決。
原PO說話真的很反覆還一直二分法真的傻眼。覺得你窮
忙、建議你把無法支付保母費的工作停掉並不等於你
先生婚內強暴這件事就是對的！但你的求助就是問要
怎麼跟先生相處，你發的文當然針對你的問題給建議
啊！你的問題就是窮忙、窮忙、窮忙！所以建議你停
掉工作、或是支出節流停掉保險，但妳回說需要保母
讓你喘息、不想中斷職涯、保險你不懂、美元當存錢，
所以才讓人覺得你到底要什麼？而先生對你婚內強暴
的問題只有告他、離婚沒什麼好建議的
大概是因為感性想離，理性知道自己離婚
擔不起開支，才反反覆覆
先生很糟但還是有優點，至少他用他的薪水cover你讓
你可以出去工作喘息。應該也是因為你有意識到這點，
妳在鬼打牆了妳知道嗎？妳很辛苦，可是妳就是瞎忙啊
，版友的話妳都要反駁，可是那都是妳要面對的現實。
所以你會說因為經濟因素你不想離婚
她的態度，從工作到育兒到婚姻都呈現一個我就爛，
阿我有配合，但拒絕改變作為，不然你要怎樣的態度。
原PO他們的家庭現在的收入都打平了 如果他辭職的話
網友要養嗎？人家辛辛苦苦賺錢還要被酸窮忙 有必要
瞧不起人家賺的辛苦錢嗎..辛苦為家庭賺錢有什麼錯？
而且現在他們家弄成這樣全都說是原PO去賺錢窮忙的錯
這個太偏頗了吧！前面一定歷經各種事情才讓原PO心
寒..難道老婆就是要在老公想上的時候開開心心讓他上
嗎..而且原PO也不是沒有妥協過 尤其老公還約過砲被
抓過..板上難道沒有生完小孩過好幾年才開機的例子？
有必要這樣說人家？離婚是一件大事 要考慮的事情有
很多 絕對不是網友說離就可以直接離 原PO真的不用理
會網友 生活是你自己在過的 你越回覆只會讓那些人傷
害你 畢竟你自己才知道你自己的無奈和處境
她離職省下的錢比她上班還多好嘛，這很簡單的數學
ytwu大說的很真切，其實也是先生薪水能支應，她才
能選擇
有個男生花了兩萬八賺了兩萬五，你會說他在賺錢?
berry大是沒看到她寫的細項？她是有選擇不用入不敷
出的，但她不要。以及離婚也是她自己第一篇就提的，
但不要離為了錢，也是她自己說的。
好了啦,你好辛苦,你好委屈,離婚好嗎?
千錯萬錯都是別人的錯,你沒有錯,你不需要改變
看完補充反而覺得應該離婚耶，性欲太強又不管家務育
兒，他才是貪圖婚姻中的性伴侶跟保姆傭人的利益吧！
你知道為什麼大家一直鞭你嗎？因為大家最討厭這種好
處拿盡又一直抱怨的人。你不想帶小孩，老公貼你一
個月至少6000讓你去做你23k的工作「轉換心情」，你
大家不用費唇舌回覆了，想離婚又因為經濟能力無法
離，大家叫你辭職帶小孩省下保姆費，你也不要，大家
好心出意見給妳，你不聽只會反駁，我真不知道你發這
個版來說是求救文是求心酸的嗎
想要晚上賺時薪300的工作，媽媽幫你顧小孩拿個一個
月3-5000，你知道保姆的延托費都要一個小孩200了嗎
？時薪300根本不符成本！你不想跟老公做愛，老公也
好好配合你不回家了。你想要的都有了，沒有感恩任
何給你幫助的人，來這裡瘋狂抱怨戰版友被洗臉剛好
而已。
原PO如果他不支付保母費家庭收入還是可以打平呀！
但不是說了原PO先生婚內強暴就是對，怎麼連版友都在
二分法
原PO沒有想離婚阿 不然強暴告下去就行了
邏輯不通 被點出來就生氣
認真覺得你老公真的很可憐，他強迫你固然有錯，但你
自己也沒盡到夫妻間的義務，你只想好處拿盡，不想付
出罷了，你就自己演好演滿你的苦情女主角吧
妳白天工作薪水這麼低真的暫停1,2年會對職業生涯有
影響嗎
而且就是版友因為不能幫他養家，而發問的是原PO，
版友當然只能從原PO能做的改變去建議
看原PO回文已經有點精神方面的問題,建議去心理諮商
她已經沉浸在自己搭建出來的世界裡,別人意見聽不下
之前有同事講話風格也跟原PO很像,鬼打牆,自我憐惜
後來就聽說她精神狀態出了問題....
她有去諮商了，但是不肯去婚姻諮商
撐一下啦，能轉職快轉職，然後離婚吧！繼續在這個婚
姻裡你早晚會有身心疾病
叫她辭職的不知道存什麼心，沒了工作她只會更無法逃
離這個婚姻，根本不是選項
推你，每個人都有自己卡住過不去的地方。想保留職涯
是對的，想保護自己是對的
婚內強暴怎麼會檢討受害者，我傻眼。怎麼不說他老
公不滿意，應該老公提離婚啊！不是不滿意就可以強
暴吧
原PO的先生是婚內強暴、放假回家就是睡覺打電動不
管家務，但他不想離婚，所以在問題發生後主動提出婚
姻諮商、主動提出少回家、當室友的讓步，那原PO呢？
有試著做出調整嗎？（當然如果原PO要離婚就不用調
整了，但，原PO到底想不想離我已經看不懂了）
感覺上她在自責早療兒的事，才整個混亂
我也看不懂她到底想不想離婚
怎麼不叫老公去看心理醫生處理他的性需求啊？他的
需求明顯比平均值高了吧
請問一下需求的平均值是多少
她都說工作讓她精神耗盡了，還硬要她工作才真的不
知道什麼居心……
其實如果原po有定期去諮詢身心科，是可以對單方面訴
請離婚是有利的，總之，現在原po認為離婚是唯一解，
那就應該朝這個方向努力囉
她想離婚啊，但有經濟考量，所以要站穩經濟才能離婚
繼續這份工作就能讓她經濟站穩？？
問題是都知道他薪水不夠了還生兩個....瘋了嗎？吃
避孕藥好嗎？
她經濟就是這樣不會變了，還要站多穩？不要再找理
由了
我懂你的困境，可沒有贏者全拿只能取捨，你們其實
不是只有性這個問題，還有低薪、過勞、小孩生病出
狀況，版友們之所以兇是因為你其實沒有本錢離開，
除非你能找到更高薪的工作或是果斷放棄小孩
她想離啊，但離婚得到的錢跟現在可支配的錢不一樣，
所以她不願意離啊。
感覺她超想生孩子啊 怎麼可能會吃避孕藥
她有轉職計畫啊！
雙胞胎啦，不是故意生兩個的
妳就在瞎忙啊！然後再靠背自己過的很辛苦想討拍，自
找的啦！活該！
所以轉職前需要先生的錢撐到她可以離婚？是這個意
思嗎？她認為唯一解是離婚，卻又不能獨立？什麼都是
別人的問題，都是被逼的？
根本就無法同情，只會自怨自艾想離開就必須提升能力
站穩經濟，不然就是果斷捨棄孩子，原po至始至終都只
是在原地踏步，完全不想改變，說想離婚都只是嘴上
說說罷了
她就是不能承擔自己選擇後果的人，生活的不順遂都
怪別人就好了。要嫁給這個人要生這兩個小孩要送保
母要去工作要兼差，有人逼嗎?要怪就怪自己當初怎麼
不嫁給更有錢的人好了。
先說，婚內強迫性行為100%是錯的，沒有什麼「那表
示他還愛妳」、「妳賺得少就該認份被上」可言，沒
有這種連結。但其他，包含工作、吞忍配合等選擇，
都有問題。妳到底想要什麼呢？妳做出的那些選擇，
有哪一項幫到妳往快樂生活的目標前進了？妳先生問題
很多，根本沒長大，根本不該隨之起舞，為了表面的和
氣，妳吞了一堆不該吞的，忍一堆明明忍不下的，妳沒
有爆發的選項，沒有離開的選項，妳可能會覺得一切
為孩子，但說真的，以妳目前的精神體力，妳根本自顧
不暇。會看到不耐，是因為妳忘了妳的世界必須先有一
個身心健康的妳，才能往外開展出去，但妳一直摀住
眼耳在那些不好的模式中原地打轉啊
離婚還是擁有親權，她不必然會失去孩子，反而是這
種態度陷在自己編織的情緒漩渦才可能失去。而她老
公目前的配合跟離婚沒兩樣，甚至更好。所以還真是
不知道她究竟想怎麼樣。
覺得 白天的工作8年25k 晚上的工作12年10k 老公媽
媽 要cover妳低薪窮忙 哪有可能都不會抱怨？
像這樣的低薪 是哪裡回不去？
她只想要大家鼓勵我痛罵老公內強暴、老公快跟我離婚
，但每個月要給我五萬五、房子是我的，媽媽每晚來顧
小孩，我去打時薪三百的工。
強迫性行為絕對是錯的！所以請你仔細思考到底要不要
離婚。確定要離婚，就趕緊調整工作步調，讓自己能夠
負荷單親生活；不想離婚的話請去諮商、去解決心結，
不求跟老公恩愛如初，至少要給孩子穩定的家庭氛圍
妳真的很自私
真的這麼想離就去找律師諮詢 不要把不能離婚都推給
「男方不想離」
第一篇文章到現在每一問題妳都在找藉口說是別人ooxx
讓妳xxoo，我是不相信年紀不小的人了還這麼不諳世
事啦
針對"性"，不能接受就是蒐證離婚。後面的討論都是因
為妳鬼打牆不聽離婚建議，卡在自己的牛角尖裡才衍
生的好嗎！
強迫的性行為絕對是錯的，但妳又不離婚，這......
其實我覺得你真的該離婚
嫖妓這一點我就覺得該離婚了
你這樣只是苦撐而已
辛苦了自己和對方
既然兩人都已經是這種狀況
不如好聚好散
你困在悲情裡沒有比較好
嫖或強暴都該離婚，但妳不離就只能面對跟解決婚姻問
提阿，一直在那邊難道他賺得多就可以怎樣怎樣怎樣，
自己賺得少就怎樣怎樣怎樣，還是一直去描述他的錯誤
重複跳針自己的辛苦委屈，就能改善婚姻問題嗎？
撐下去就是你的
趕快離啦
可是你的付出是負的...
把美金定存的錢拿去買洗碗機跟掃地機器人卡實在
你先生的性需求很大
你用心賺錢 帶小孩 做家事，很棒了
求助的話...就慢慢訓練先生多做點家事吧
還有性那塊,拜託短期內先不要,等他改善
還有懷孕不跟老公說...無論理由是甚麼 覺溝通不好
太辛苦了。那不然早點離婚吧！
你對老公的怨念應該是長時間累積很久了 還是去做諮
商吧
大家也不是在怪你沒付出 只是希望你不要超忙搞得自
己很累家裡又無法兼顧 也許留一份工作當喘息就好?
不管怎麼樣寫私信攻擊妳的人真的很糟糕，妳得分的清
楚忠言逆耳跟屁話，為了反駁網友而反駁，不正視自己
的困境去力求改變，就算大家都幫你把狀況分析透了也
沒有用
沒有正常人會認同婚內性強迫, 妳看不懂人家幫妳分析
其原因也無妨, 但不要把惡意的攻擊言論聽到心裡去，
一點幫助也沒有
該聽得不聽 不該聽的聽一堆@@
大家真的有心幫忙的話，就快提出原PO可以接受又完
全不委曲的解法吧！你們忙，我覺得不會有，先閃了
說媽媽辛苦配合原po，沒意見；說老公辛苦配合的我也
是笑笑啦～外地工作放著偽單親的人才多賺那一點，家
裡幾乎沒他的事，到底誰配合誰，不要為檢討而檢討
原Po 好嗎，笑死人。
想搶小孩又寧可工作不帶小孩...
被老公強，去踢他要害報復他
交代的家事都沒做，妳回來押著他做
講的自己好像都很溫順，內心怨念一堆
再這樣下去，全家都被妳的怨氣拖垮
妳以為有賺錢、做家事、顧小孩，但內心充滿怨氣沒
關係嗎？
妳當作小孩塑膠做的，沒感覺喔
妳到底要什麼，要怎麼做、怎麼改善，想清楚，然後去
做，也先去練身體，跟老公有爭執，幹架也不怕，敢再
強迫妳，踢爛他唧唧，別再自怨自艾，真是可憐之人，
必有....。
說實在的 既然這樣為何不避孕
你說流產捨不得孩子 但是也是因為沒避孕造就懷孕
原本就有計畫生孩子了 前面流產三次 這次是已經放棄
希望 覺得有就有 沒有就沒有的想法 孩子就自己來了
繼續選擇性回應,繼續逃避關鍵問題,這就是你的人生!
妳的條件必須工作窮忙，又不適合中斷職涯(怕後面不
好找工作)這些妳個人能力問題卻要把全家人拖累進去
感覺你生病了，先把自己內心強大吧，為母則強，用工
作逃避至少也要夠本吧，連錢都不夠對小孩、家庭也沒
幫助 ，轉變念頭想法別在框框裡打轉，改變自己比改
變別人容易多了
這麼說好了 你上班工時那麼久只賺3.5萬 你轉換
愉快的心情先生回家配合五分鐘 月薪多六萬
你不喜歡半夜可以主動跟先生約時間 家事小孩這些
你離婚也是自己要顧要做啊！室友沒有在薪水全部
給你用的咧！你賺不到可以獨自養小孩的錢又只想
先生給錢其他都不要出現 我個人是無話可說
所得不及支出 連簡單算術都不好 那低薪就是必然了XD
小孩男方沒責任嗎，連檢討無法獨自賺到養兩個言論
都出來了，大開眼界。
蠻多人建議辭職帶小孩 但個人職涯也很重要 如果能
換工時正常又領三萬五的工作 覺得後續離婚跟請保姆
的問題就好處理 不然會一直惡性循環下去
麻煩認清妳就是貪圖白天的工作比育兒輕鬆，而先生
的不反對其實是很大的包容；麻煩認清晚上工作只不
過是因為要平衡白天過太爽虧損的錢，所以其實也沒
多偉大，妳媽很衰很辛苦竟然也沒反對，但妳在敘述
她幫妳帶小孩的那段，那叫一個雲淡風輕啊！老公對
性的需求是小孩出生後才這麼大還是之前就知道的？
只看到自己付出好多好可憐大家趕快罵我老公，別人
的配合付出都是屁，他們的不反對中有多少包容，不
知道妳有沒有感覺？
eb大把妳的需求整理得真好
妳對家庭的付出就是週末兩天和平日兩晚耶，其中一
晚上早療至少再扣一個小時，上早療很需要在家陪伴
繼續復健，但妳的時間其實都花在工作上，而工作其
實是犧牲了媽媽的健康體力和陪伴小孩的時間，加上
老公的強大金援在cover。老公的需求的確高，先弄過
才弄妳感覺他也努力過了，性的部分生小孩前不知道
？結婚前不知道？小孩都在保母家，餐點媽媽週末煮
，其實家事也不用花太多時間處理，晚上300*四小時*
三天=3600，比貼媽媽的錢還少，陪陪小孩放了媽媽，
不要拿高工時當藉口了，妳的心頭肉很快就長大陪不
到了。話說我的小孩上幼稚園後，平日只能陪她三個
晚上我都覺得好少，時薪500的工作都預計要砍了，既
然不打算陪小孩幹嘛要為了小孩不離婚？妳的人生真
是充滿矛盾
離婚還是可以要求贍養費、孩子的扶養費，但是妳怎
麼會把對自己有利的證據刪除
幫你拍拍，你辛苦了
妳要自己想清楚 到底要什麼，要如何達到目的，不是
用很多說詞來讓自己當悲劇女主角
到底晚上做什麼兼職累成這樣，白天工作還好啊，孩子
可上幼兒園年紀只是很番照顧起來沒很累啊！我週末一
打二還做家事沒妳這麼累，平日晚上十點後下班洗衣服
刷襪子洗碗都做也沒累到哪，原po是身體有隱疾嗎？
對於不把除了薪水以外的付出是付出的人就不用看他
們回的文了，沒有共識。幫原po拍拍
我其實不太懂妳，妳說小孩是妳心頭肉，但保母費的支
出明顯比你賺的薪水多，妳不辭職顧小孩卻寧願出去工
作一整天還要叫娘家媽媽幫妳顧孩子？！妳到底是多不
想顧小孩阿
真的在乎職涯發展 早上的工作應該要辭掉，長期在沒
什麼競爭力的工作，對職涯應該比請育嬰假更傷
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
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為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
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[求助] 是我的問題嗎？是不是該離開？背景說明： 結婚6年，2個小孩，3歲跟4個月，都是男寶 無後援，雙薪家庭 我跟先生是第一代移民，除了我們跟兩個小孩外，所有家人都在台灣。 我是職業婦女，固定一到五上班，每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。（8點出門爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月，晚上大概9點睡，晚上還是要夜奶1.2次，喝奶完要玩一下才會睡，早上6 點準時叫媽媽起床，。 我們夫妻都在上班，老公是警察，上班時間長， 且白天大夜輪上，休假會幫忙照顧小孩，但上班時間長，寶寶還在睡覺就去上班了，寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員，輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善，但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。![[問題] 產後八個月越來越不快樂](https://i.imgur.com/8t58kDcb.jpg "[問題] 產後八個月越來越不快樂")
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[求助] 如何請妻子一起去做心理諮商是否同意記者抄文：NO ---也拜託任何平台都不要分享此文--- ---已決定找臨托保姆減輕妻子壓力，就麻煩大家別在推文中爭吵囉--- 代po。 跟妻子是先有後婚，其實個性並不是那麼合適![[求助] 如何請妻子一起去做心理諮商](https://i.imgur.com/XwN3znEb.jpg "[求助] 如何請妻子一起去做心理諮商")
爆
Re: 先生覺得我過太爽謝謝大家看完我國文不太好的文章 謝謝一些看完我文章安慰我的人，也謝謝酸我的人 其實從結婚到現在一直很尊重先生工作的人 所以先生下班後能不讓他做到家事為主 但說真的家事這個工作即使有分配，90
Re: [求助] 因為性大吵看完以上三篇只能給你以下建議 家庭「分工」很重要，你先生扛起家中主要經濟來源，而你賺的少，那家務當然你要多扛一點。 他少跟孩子相處讓你認為他不會帶小孩 但你也沒機會給他實習，也沒耐性，最後攬起來自己做再抱怨先生0功能 反過來你有沒有考慮過他的0功能是你造成的？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/6ymH7Jeb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
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Re: 對於婚姻漸漸感到無力（文長）首先，雖然已經是馬後炮，我仍然要說 你自己不是一個觀念傳統的女性，為什麼要挑一個本身&其家庭觀念傳統的男人結婚??? 結婚就算了，你們還火速生了孩子... 婚後磨合都還沒磨完 就挑戰煉獄模式!? 你隻身到異國很辛苦 沒有朋友沒有(除了婆家以外的)家人很難過
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[閒聊] 全聯的另一半下班回家做多少事是合理目前請育嬰假在家帶小孩，預計明年回職場上班 另一半每日工時12小時， 下班回家就洗澡、吃飯、滑手機休息、睡覺這樣 因體諒另一半工作賺錢辛苦， 所以半夜兩個孩子都是我起來泡奶餵奶，6
Re: [閒聊] 老公想辭職去讀博班這狀況跟我家有點像 我分享一下我家的過程 我老公私立->清大->台大博班 一個孩子 也有車貸要付 他當助理有收入(印象中4萬或5萬)