Re: [求助] 該繼續嗎？
女方不履行同居義務
要同居還要綁上妹妹跟媽媽
以女生沒工作又什麼長女顧全家的邏輯
到後面會不會又要老公養她媽她妹？
如果這樣
以男方的邏輯給6000就大致可以理解
結婚你不同住
又不想只有atm功能
當然給你不要太多錢 讓你回來再說啊
也允諾搬回家男方薪水讓她管
就是想老婆回家也可以理解吧
其實婚前就知道老公個性
婚後才在覺得怪？
感覺是不是沒什麼在溝通啊？
※ 引述《hoaliy (花兒一朵朵)》之銘言：
: ※ 引述《clover4xx (慵懶的貓咪)》之銘言：
: : 我跟先生結婚1年
: : 育有一個2個月大的女兒
: : 目前分隔兩地
: : 他在台南上班，住婆家
: : 我在台中娘家全職照顧小嫩嬰（娘家媽媽跟妹妹都會幫忙照顧嫩嬰）
: : 先生一個月會來台中看我跟小孩2次，月付6000元生活費
: : 平常都是以通電話為主
: 妳老公不會不好意思喔...
: 妳媽，妳妹都不用算薪水~
: 小朋友奶粉，尿布算一算就差不多6000了巴~~
: 我家狀況也是兩個地方跑~每個禮拜都會回去看小朋友
: 每個月我給岳母15000的保母費都還覺得對不起人家~
: 還不算小朋友開銷，老婆補品喔~
: : 近期先生希望明年可以一起搬出原生家庭，到離他公司近的地方居住
: : （小孩的部份事先有協調由我全職照顧，家事也都由我負責，先生只需要負責養家即可
: : 我同意。
: : 但只希望娘家媽媽跟妹妹可以一起搬去台南，不用住一起，住的近些就可以（同一條街
: : 是同社區之類的）
: 哇塞，舉家遷移~
: 妳確定妳家庭去台南妳先生支付的了?
: 還是原生地的房子賣一賣~
: 整家過去給人欺負麼....
老公根本不想他們家的來
支付的意思是要包他們家的費用了嗎？
奇怪 本來就沒要他們來
自己愛搬 又要支付他們家費用？
: : 因為我父親已經過世了
: : 身為長女我想就近照顧媽媽跟妹妹
: : 而且先生週一到週五都在上班，下班時間往往都已經晚上七點以後
: : 先生上班期間附近有親人在也好作伴、嫩嬰也有人幫忙
: : 但先生堅持不同意
: : 要求我跟女兒先搬下去
: : 等熟悉環境後再叫娘家媽媽跟妹妹搬下來
: : 但嫩嬰還小，我又人生地不熟的，新手媽媽已經手忙腳亂了，我真的沒有自信可以獨力
: 強烈建議妳千萬別亂搬下去，
: 妳先生根本沒尊重妳，也沒有評估狀況
: 搬下去沒工作的妳只會更弱勢~
都結婚了 也沒工作 1打1也不行？
是你照顧媽媽妹妹？
還是媽媽妹妹照顧你？
還是老公照顧你們全家？
聽了真的有點無言
: : 對這一切
: : 照顧嫩嬰壓力已經很大
: : 偏偏先生又是控制欲強的人
: : 對我跟娘家媽媽妹妹都極不信任
: : 要求我每天都要拍小孩照片給他跟公婆看
: : 對於我照顧小孩的方式充滿不信任，往往都要我貼醫生的文章給先生看，他才放心
: 這態度也不太對
: 質疑也要先查證~還要人家餵答案解釋是有病麼??
: 妳還沒搬過去，他就當自己長官了???
: 有本事叫你先生自己來顧小孩阿~
老公的講法 他們家完全有能力自己帶
就丟給老公家帶啊
老公家應該搶著想帶吧？
也不用那麼辛苦 生活用品男方也會負責買吧
: : 我是親餵媽媽
: : 每天都要跟孩子綁在一起就已經夠辛苦了，還要接受先生的質疑
: : 也曾吵過如果真不信任我照顧小孩，那改由他照顧，我養家，他又不肯
: : 除了質疑我之外
養家？
先去找一個超過老公薪水的工作堵住他的嘴
不然別想像了好嗎...
現在就去找一個工作
有了工作有了錢
選項會多很多
: 為啥要他肯??很怪~
: 基本上是要非常尊重老公沒錯~
: 但又不一定完全要照他的意思
: 去找個工作嗆聲巴~
: 6000還不見得夠買親餵的補品~
: 餵個半年妳會發現妳身體越來越差~
: 到時寶寶越來越大妳就知道痛苦了~
: 身體不好，老了不怕沒人顧麼?
: 如果身體補不回來建議就不要親餵~
: 建議餵嬰兒奶粉+益生菌
: : 還質疑我娘家媽媽跟妹妹不夠盡心盡力幫忙
: : 甚至嗆說如果不盡力幫忙
: : 公婆家有的是願意幫忙的人手
: 這先生真有出過社會麼?
: 我完全不能理解他哪來的臉皮講這種話....
: : 但我公婆年事已大
: : 雖都已退休
: : 但平日都有規劃退休的生活
: : 我不可能也不想去麻煩他們
: : 近期的引爆點是
: : 我照顧嫩嬰不小心睡著了
: : 沒接到先生電話
: : 再回電時，先生已經入睡
: : 就沒再打擾先生
: : 先生為此非常不滿
: : 質問我何時有空接電話？
: : 但嫩嬰作息不定
: : 我通常都會抓空檔跟先生通話聯繫感情
: : 就僅一次沒接到電話
: : 被如此質疑
: 有啥好質疑的，理性的人會去質疑麼...
: 敢去質疑麼???
: 難不成妳要一直守電話~響三聲接起來麼...
: 我跟我老婆都是約個固定時間通電話~
: 其餘時間接不到正常巴~
: : 一路走來我真的很累
: : 為了女兒我也都忍了
: : 叫我做全部的事情我也可以接受
: : 我一退再退
: : 只希望能好好照顧女兒
: : 這段婚姻不斷讓我質疑到底該不該繼續
: : 我雖愛我先生
: : 但他讓我好累
: : 他平常晚上9-11點都在打手遊，我不介意，甚至希望他可以打久一點，免的老是對我下
: : 導棋，很煩也很累
: 真有種，有小朋友還能爽玩手遊...
我覺得這點男生很吃虧
明明就老婆不履行同居
小孩隨自己意願帶走
男方也強烈意願想要女生小孩回來
但是大家都會比較偏袒女生
如果今天是老婆想自己帶
老公擅自把小孩帶走
一堆人恐怕都要叫女生去報警處理了
: : 這種婚姻生活大家會繼續還是分開呢？
: : 想過要為了女兒繼續努力
: : 但先生一直咄咄逼人讓我好累...
: : 也擔心真的離婚萬一再也見不到女兒怎麼辦？
: : 請大家幫幫我，謝謝
: 我建議喔~妳先去找工作再說~
: 有了工作妳就有底氣了~
: 再考慮要不要離婚~離婚孩子通常是判給母親~
--
不會喔,其實是老公媽媽妹妹,養長女跟小孩的故事
為什麼是女方不履行同居義務
？不是女方不想同住 小孩也帶走嗎？ 還是你想表達其他意思？
※ 編輯: kimo9823 (111.71.66.211 臺灣), 11/16/2020 08:42:23女方同意下台南，但是又各種反覆，不然這樣算男方沒
有履行同居義務嗎？
女方從未要求男方為她母親和妹妹支付任何費用 不論
生活費或搬家費 說要男方付的一直只是版友 她有澄
清過了
倒是現況就是男方付的錢 連支付小孩個人所有費用都
是不足的 一直是女方拿存款在貼
其實男方對小孩 出錢出力都不足 還早早嗆明不想協
助顧小孩或攤家務 叫人下去也是省掉去看小孩的錢
他一樣只想過上班下班玩手遊的日子 有需要去找婆家
他不想幫 這是哪門子想過小家庭 我身邊友人賺更多
工作更辛苦的都萬萬不敢跟另一半嗆這種話
而且帶小孩本來就很累 我朋友在調查局工作 表現不
錯 有小孩後請育嬰假 不到一個月就崩潰想銷假上班
又怕被人恥笑 後來在娘家協助下 勉強撐住半年回去
所以新手媽媽需要人幫有什麼好可恥的？ 我是半年
育嬰假自己撐住 但家務就沒辦法全包 需要老公下班
幫忙
所以在我眼裡 既撐不住經濟 需要老婆拿存款分攤 也
不想分攤家務或育兒 還不爽老婆找娘家幫忙的男人
根本沒有留的必要
對長女說的話那麼深信不移，何必呢
被隱瞞小孩的存在，小孩也形同被綁架
如果完全不關心小孩，何必要求看小孩照片
阻止先生當爸爸的是原po，反過來指責真是搞笑
直接跟對方說只需要精子，給對方一個乾脆還比較仁慈
看小孩照片就是愛小孩嗎 那麼愛小孩 為何不協助育
不協助育兒？ 講難聽一點是媽媽不肯放吧？ 小孩搶在手上 然後怪老公不育兒？
兒呢 如果另一半上來說 事情根本不是這樣 他超願意
放下手遊 盡全力協助育兒與家務 讓原原po根本不需
要找娘家幫忙 我的想法當然也會大翻轉 但目前沒有
這樣的線索存在啊
一個月見兩次面，很難協助育兒跟家務吧
照原原po說法 對方是嗆 下去同住也是要她全包 有需
要協助再看是找公公或婆婆
她舊文和新文都叫人難以信任
先生也沒有拒絕岳家搬去台南，只是說要原po熟悉環
境後再請岳家南下，這要求有不合理嗎？
對閱讀者來說俗稱擠牙膏，對於老公來說是_____。
要對方搬來還敢這樣嗆，我也是服了，這是很不合理
的狀況
那又有什麼讓人相信的理由呢。
沒辦法 只有單方說法 當然只能照她說的回應 畢竟瞧
不起家務或育兒 覺得全包很輕鬆的人不少 她的說法
不無可能
覺得辛苦男方也表明他們家有辦法處理 是女方不願意吧？ 怕辛苦有人要接手 媽媽也不願意啊
※ 編輯: kimo9823 (111.71.66.211 臺灣), 11/16/2020 09:11:42「我要你搬來，但我不會做家務」這種話說出口誰敢搬
去，所以說她的說法是有問題的
尤其沒做過的人 瞧不起的真得很多.... 畢竟這種事
做死也沒錢....
原原po先生要求原原po先去熟悉台南環境再接母妹下去
明明就很合理，是原原po自己斷不了奶還牽拖什麼長女
的責任。
以客觀條件來說 45k要單薪租房 然後跟女方說他只負
責養家 這種條件誰敢去
第一篇說她沒辦法育兒，第二篇又說她可以。說恐懼
先生不敢回話，但敢取消婚禮跟大吵好幾個月
恐懼先生然後可以自己決定要在台中坐月子
答應先生要同住結果各種理由反悔不去住
如果原原po沒說謊 我倒覺得他夫家態度很一致 覺
得小孩應該本來就屬於夫家 不爽娘家幫忙 覺得男生
賺錢就好 女生要包家裡大小事 連水果都要端進房 開
嗆離婚一定帶走小孩 因為覺得小孩本來就是男方家的
女生自己先綁架嬰兒 又不溝通 男生帶走嬰兒早被講要報警了
一切就是一個超級傳統的家庭 完全不適合原原po..
...
我覺得女方用需要協助育兒的理由,留在娘家避免同住
男方的一些作法,也是因為女方這個理由...
是原原PO的舊文跟原文差很多，要搭配舊文才是正確
也因為男方是這種認知 所以監護權其實不難打 只要
找到工作 根本完勝 對男方不利證據超容易蒐集 因為
男方那種認知會讓他們根本不懂設防
兩方其實都很一言難盡 就不說了...
搞不太懂 原原PO原文把自己講的這麼委屈可憐要做啥
舊文態度蠻強勢的阿，答應老公同住卻又反悔各種理由
她就訴請離婚吧，現在法律是對女方有利，至於說恐
懼先生duck不必，更不要拖娘家下水
先生只給6千很好笑，但女生搬家還要帶娘家一家人也
真的很奇葩...XD
娘家一定要拖下水，因為房租生活費是娘家在負責的
娘家媽媽被迫搬家照顧女兒，讓女兒盡「長女的責任」
，還真是沒聽過
原原PO原文說先生極度不信任他，這要看舊文才知道
答應先生要同住之後各種反悔不去住，難怪先生不信任
一開始原原PO就已經在破壞夫妻之間的信任了
所以原原PO其實 是要問大家如何留住小孩再擺脫老公
我覺得差別在於男方帶是交給年邁爸媽，自己賺錢
女方帶是媽媽親自帶，女方家人幫忙貼補經濟
怎樣都覺得媽媽親自帶比年老公婆帶好太多了
只是可憐了老婆妹妹 她姐姐的問題她要幫忙扛就是
台釹真是令人大開眼界
男女半斤八兩吧 但就這例子 原PO感覺優勢很大
只差出去找工作了
推樓上們，原原PO完全令人難以信任。長女的責任但是
一直沒在工作，是要付什麼樣的責任？說先生不育兒，
但她隱隱也有把寶寶握在自己手裡不讓先生婆家接觸
的感覺呀！
女方妹妹為啥要幫忙貼補經濟？她也有自己的人生
先生在懷孕後好幾個月才知道小孩的存在，好嗎
原po決定要生下小孩就應該要擔起經濟責任
知道當爸爸的瞬間，小孩已經要五個月
女方妹妹有沒有要補經濟是不知道
這男的從頭到尾幾乎只有被迫接受的份，被迫取消婚
禮，被迫分居，被迫跟小孩分居
但看原PO的文章，娘家媽媽和妹妹都很支持她吧
感覺聽起來真的蠻驚悚 一個莫名奇妙的借精生在子計畫 自己套上長女的責任 要兩家人來扛 自己又沒工作...
哪裡強勢了，別搞笑，真強勢早派人上們搶小孩了
女方家三個人都要小孩阿，所以男的被騙精子罷了
原PO當初要是不要結婚就好了 省得現在搞這齣
要求要離婚的也一直是女方
推
媽媽妹妹是不是這麼支持或能一直持續,其實很有疑問
不管結果如何，原po都得出去工作。娘家媽媽一開始是
不願意搬家的
娘家媽媽跟妹妹很支持她不代表她可以理所當然的啃娘
家啊
文章也看不出她們支不支持原po
媽媽妹妹感覺支持也是被迫支持吧 誰願意淌這種奇怪的混水... 就幫忙擦屁股的概念
※ 編輯: kimo9823 (111.71.66.211 臺灣), 11/16/2020 09:45:02剛回去看了舊文，老公一開始知道懷孕不是還崩潰說養
待業一年多的已婚婦女，在職場上很不利
不起嗎...?看起來不像是會爭孩子的人啊 奇怪
還是只是不想放手原PO吧?
恐懼老公怕到不敢同住但老公要她搬：她也同意？！/
無數次提離婚：但自己不敢離/帶媽媽妹妹一起搬：結
果原來媽媽拒絕過.... 再看懷孕結婚那段，一個人的
決策搞到多人雞飛狗跳。話都她在講。
決策都自己亂下 責任都要老公媽媽妹妹扛 還好意思提什麼長女責任... 我也要暈了 光是老公5個月才知道老婆懷孕就超驚悚吧？ 老婆才根本把嬰兒當成她一個人的財產吧
※ 編輯: kimo9823 (111.71.66.211 臺灣), 11/16/2020 09:51:46 ※ 編輯: kimo9823 (111.71.66.211 臺灣), 11/16/2020 09:56:39一般來講女兒在鬧離婚，如果懷孕了，最反對的一定是
娘家媽媽
昨天再看一次文章，突然想到原PO看起來有解離的徵兆
分攤家務小孩的前提是雙方都有工作啊。說的現實點
要先有穩定的經濟來源才能維持好家庭 所以生活上應
該要比較偏向男方 加上新居也不是住婆家。至於娘家
跟妹妹 只覺得原po要求太多了
突然就了解她比較荒謬的部分
不一定是解離，可能話都是挑自己有利的講
原Po應該是想離婚但覺得自己沒有優勢，所以就用這
種方式消極的抵抗
她要的是能保有小孩又能擺脫老公的方法
原po有補充媽媽跟妹妹沒有要老公付錢，他們會自付
房租生活費都是娘家負責啊
她以前也說過小孩費用不用她老公出= = 能不能想清
楚知道自己在說什麼再說出口啊......
話都是原po在說，說的還無法自圓，這女的有很多隱
情不敢說出來,照版上的文看來，騙精渣女無誤啊
她也說過坐完月子就要搬去台南啊，她先生眼中她就是
說話不算話的人吧，所以她現在說什麼都不能輕易相信
還順便拖娘家下水，媽媽妹妹沒自己人生要過嗎？真
的超自私
她的工作就是全職照顧女兒啊
房租生活費都交給娘家去扛
她只要想辦法擺脫掉老公婆家就好
她舊文顯示她已經破壞夫妻間信任，老公極度不信任她
了
我是很好奇，沒工作，要靠娘家（娘家看起來財力普
普，只有2枚苦力），這種人怎敢去懷孕生子，還大話
自己養的起小孩，這種鬼話，狗的不信
因為原原po想要小孩啊
她的長女責任，可能是幫娘家生個孩子吧
這案例男方真的超衰，擺明就被騙婚啊
我也覺得就是樓上candy大說的，女方想替娘家留後，
又想找人幫忙養小孩，所以搞這齣
看她舊文就隱約可以腦補出這條主軸了
長女說詞反反覆覆，到底是長女照顧她媽她妹，還是她
媽她妹照顧她，就有爭議...何況其他事...毫無邏輯
的一面之詞聽聽就算了。
所以從舊文到現在文章，女方一直在跟男方保持距離
一方面說要讓孩子有完整的家，但包括老公嗎？
另一方面一直想辦法擺脫老公，蠻明顯
媽媽妹妹自己出錢南下搬家，只因為原po極度依賴和
盡長女責任。這種話真的是莫名其妙，這麼在意，為
什麼不找娘家附近的對象？
有喔，我小姑現在就是不工作，靠我婆婆養她和三小孩
我婆婆快七十歲了，我小姑好手好腳智力正常
女方確實千方百計不同住，然後拿6000出來公幹對方，
其實女方真的只需要捐精者不是老公
我婆婆還是每天出去工作，我小姑也是騙先生她回美國
短期，她先生沒想到她帶著孩子不打算回去了
被網友罵拖累娘家，馬上改口說能獨自帶小孩只是恐
懼先生。但是先生也沒反對娘家搬家......
小姑先生氣死，不給她錢，所以我婆婆養她和小孩
很典型啊，我小姑也是說她先生管錢很緊，她沒自由
可是本來跟先生在一起時，還有傭人，也什麼都不缺
原原po主要目的就是要小孩跟擺脫老公
就是想離婚，其他都是藉口
為她妹妹感到悲哀，這種人就是會把全家拖下水
覺得自己的人生很爛，所以家人要義無反顧地幫她
推文一味力挺的人是怎麼了？兩隻眼睛都糊住嗎？
媳婦版啊，總是有一昧挺媳婦不管事實的人
藉口一堆，是不想離婚也不想改變現在的生活模式，只
期待其他人理解，其實是要大家遷就順從她…
candy大突破盲點，以幫娘家留後觀點去看，原po所作
所為就有理可循，要捐精者有合法管道，還要貪捐精
者的錢來幫養小孩，真的很敢耶
結婚一年小孩兩個月是不是一中獎就結婚？
看原原PO敘述，娘家好像只有原原PO跟妹妹兩個女兒
重點是 她連懷孕都隱瞞 = =
推 我也覺得老公給6000是想逼老婆同住
她整個邏輯就是要小孩但是不要老公啊，應該是她先生
要告她吧= =|||
就是個騙精渣女阿～更可惡還要捐精者幫養小孩，能
不能不要這樣渣，都想報警了
她從沒有履行婚姻的義務+1 一直說離婚卻沒有作為 （
男的哄一下就被勸到懷孕 孕後想離婚了目前文章再次
顯示她的不作為）長期玩弄這段婚姻 男方的表現說真
的只有女方片面之詞 是否有這麼爛 我倒還保留
看了他的全文跟小孩一樣 去到哪都要媽媽妹妹照顧
總決她隱瞞很多事 媽媽妹妹應也是被迫照顧他
覺得
媽寶之頂尖對決吧
硬要說的話就是這樣
這篇元PO應該沒仔細看文章 她老公是說搬到台南一起
而且這個女寶正在經歷小孩成長都會經過的 不要不要
期 就什麼都不要 一直搖頭在扭動那種
住 老公是不做家事不照顧小孩的
我覺得女方是不想和婆家一起住 這算正常 但不和老公
一起住超怪 又看到老公說不做家事不照顧小孩 那大概
也能理解了 這種男的住一起要幹嘛 照顧小孩+照顧他?
樓上，那是能改的！我跟我老公剛在一起時，我老公也
是一樣被婆婆那樣伺候...假日小姑還要幫我老公泡咖
啡給他喝，婆婆幫他按肩頸之類的....最後還不是改了
？
媽寶頂尖對決XD
話說她是同意搬去台南的，只是娘家要立刻跟著她下去
不可以拖延時間，這才決裂的
所以她真的在意先生不做家事嗎?
在意的話怎麼會給「娘家要跟著下去」的但書
總不是媽媽去幫忙做家事吧?
我覺得他才媽寶吧......
再怎樣，先生想搬出來組織小家庭的，而她呢?
不然每個月給6000，每天玩電動多開心，為什麼要搬出
雙方都有問題男生還沒一起住就先嗆不做家事不照顧小
來呢?
孩 所以搬去不然誰做誰照顧?女方更誇張根本媽寶
男生說多少會做一些，是原PO認定他不做家事
對啊！所以我才會說，就算她離了孩子給她也慘，因
為她媽不會老死？妹妹不會出嫁？從她那種依賴這依
賴那的習慣難保她不會找下一個，到那時她有能力照顧
這個孩子嗎？
多少做一些是做多少 大少爺嗎 想也知道會丟給媽媽
如果很在意男生不做家事，就不要給「娘家要跟著下去
或老婆
的條件，而是說清楚男生要做多少家事
女方更好笑 是要自己的媽媽妹妹跟著去做家事?生到這
種的只有一個字衰可言
扯到娘家要搬家以盡長女責任，PO出來也顯示她不認為
老公只負責出錢，小孩家事都她包，雖然很扯，但「她
同意」。
說真的現在全靠媽妹養小孩的媽媽討論先生做家事的多
少 龜笑鱉無尾...
這說詞有什麼問題，唉
住娘家看來也不用做家事
不要怪別人啦，她自己做什麼決定都不用負責哦？
一般有在上班的女生看到不做家事的老公真是會很不爽
我家也是......爸爸出錢養家，我負責寶寶跟家事啊..
但她沒在上班，還要拉娘家來幫忙
我是覺得她應該認為在娘家輕鬆，才想出娘家搬家這種
異想天開的建議，而大家也順著她，結果她又不滿意
沒辦法承擔責任，又誇口說自己能獨力養小孩不用先生
她老公一個月才給6000 她又沒在上班 想也知道超出的
的錢(之前那篇有寫到)這....存款是很多嗎?
支出是娘家在給付
所以娘家很無奈啊，要出力又出錢還得立刻陪著她搬家
晚點搬家還不行，真是黑人問號
說真的她這次談失敗中 先生的不贊同也不是沒有理由
的吧 叫老婆先搬下來 也不是不合理 先安頓好 何必堅
持丈母娘小姨同行 （這畫面太美像古代女人帶兩個奴
婢緩行於道）而且只是台中到台南
男的一個月只支付6000 也不用在那想人家媽媽妹妹要
靠他養啦 重點是娘家人超可憐要幫帶孩子要付錢還要
跟著媽寶女去台南
她是說媽媽妹妹搬家會自己出生活費，
我覺得聚少離多很難有共識吧?兩個人應該坐下來好好
談談
這篇提出另一個觀點，非常好
長女的責任是帶著小孩麻煩娘家的人 這種責任如果是
我姊在那建牌坊我一定拆 明明是被協助的講的多犧牲
= =
原原PO上一篇講的很可憐委屈就覺得不對勁
結果看到舊文 果然 只是想要小孩 想擺脫老公
整篇只覺得她長女要照顧媽媽跟妹妹的說詞很好笑，到
底誰離不開誰啊
好可怕(抖)
大推這篇！兩人相較之下，明明明顯是女方在逃避婚
姻關係。 只想每個月領6000育兒津貼
換個角度，如果今天換成老公要公公和小叔來住旁邊是
不是會被噓爆?
講實在話，以現有資訊，就是女方帶著小孩爽住娘家，
離婚也沒問題。女方有錯在於她沒有一開始就說跟老
公說清楚如果他只有ATM功能，她根本不想離開娘家。
我之前推文就說過，要是我是爸爸，就會每週都去台
中的時候把育兒都接下來，讓岳母妹妹老婆可以休息，
證明我的能力可以分擔，然後回去的時候也不停跟寶寶
老婆視訊，試圖營造沒有我不行的三人家庭。今天這
種結果，就是嗆只負責出錢剩下我家人會包的老公，
對她來說真的可有可無。
這種情況跟寶寶誰生的無關，我們家我老公育兒包比
較多，我經濟上撐比較多，家務一起分擔。之前吵架想
離婚的時候還真的會掂量一下寶寶這麼膩爸爸，離開
怎麼辦。現在就是爸爸沒有要表現自己，也嗆將來也
不打算，媽媽遇到爛隊友想中離，大家都很爛，但我
覺得現在停損也好啦，兩方都是。
沒工作還要媽媽妹妹幫帶一個嬰兒，然後說要照顧媽
媽妹妹？？還是捨不得離開後援？
為什麼一堆人都講得娘家好像有義務似的？
講的不是娘家有義務，而是現況她娘家媽媽跟妹妹就是
ok啊，大家不只一次說建議她穩定之後去找工作，她也
說她計畫之後會去找工作，姑且不論真假。以現有資訊
分析她就是不需要老公不是嗎？原po的處境到底是戳
到了哪些人的心？以道義上來說原po老公是很衰，對！
但事實就是他並沒有創造出自己的不可取代性。被放
棄也沒辦法不是嗎？不然捫心自問，如果我是原po，
我會不會下台南？我不會，而且我一開始就會跟不重要
的老公說清楚，你這麼廢我不會下去，我靠娘家目前
很舒心，以後找不找工作，會不會被娘家媽媽跟妹妹
嫌棄等等的，那都是媽媽妹妹跟原po的問題了，至少，
我絕對不會選老公。
講實在話，原po最大的問題就是沒搞清楚自己要什麼，
只想要孩子，就老老實實跟老公說清楚離婚吧。有留
戀老公，就好好教育他不可能只出錢什麼都不做，就是
這樣。
對啊，既然老公沒作用，她離不離婚哪有差。 不離婚
繼續耗也不用盡任何妻子義務。離婚了每個月還少6k可
以花
離婚就沒理由不作了，太苦了啦
嘿呀，所以我之前才說看誰急啊，不過現在是老公在
催去台南了，原po就老實說不想去想離婚我覺得沒什
麼問題，建議是不要再把媽媽妹妹帶下去了。
而且其實有沒有離婚就是看原po每週跟老公相處到底開
不開心，如果還算開心。講清楚維持現狀也無不可，前
提是不要騙人家將來會下去，就老實說你開家務跟育
兒我全包這種條件我不會下去，要嘛大家一起，不然家
務我全包，育兒一人一半。
全職一打一顧個嬰兒顧不來?沒這麼天分就不要為難大
家了，去找份工作請個保母，對媽媽好對孩子也好
真心覺得現代人弱到跌倒都站不起來
一個月給六千??含小孩尿布奶粉這哪夠?
這男的很糟糕好嗎?我不相信女方下來後他會幫忙負擔
家事，可能就多給個兩千就什麼事也不做
全職一打一顧一個嬰兒我覺得可以，但不包括家務，家
務跟嫩嬰全部我包我會死，我就廢，完全不想要跟我
媽那年代的女人一樣厲害。家又不是一個人的，賺錢就
其他都不用管那我也要養家，又不是養不起。
一堆看到6K就在飆男方的，到底有沒有看清楚內文的
訊息啊= =
覺得mini大寫得很清楚，娘家媽媽怎樣，那是原po與
媽媽的課題。但現實就是先生看來沒什麼功用，做這
種選擇其實蠻實際的。
還在護航原原po的人建議去補看一下進度喔
原原po說他不想、不敢跟老公同住
樓上V大，我都看過了，看過了才推文的。實際上就是
原po不想跟她老公一起住不是嗎？這個點不懂有什麼好
護航的，我又不是她老公，我幹嘛生氣？而且如果我是
她，經濟無虞，家務跟育兒老公無作用，還常常崩潰要
我安慰，脾氣還不好，不好意思，我也不想跟她老公一
起住。只是我會一開始就說，不會答應坐完月子下台南
，以拖待變。人，除非遇到重大變因，不然本質是不會
變的。沒有說清楚是原po的錯，我一直都是鞭這點(可
看我第二篇回文)，但其他我認為原po不下台南是正確
的選擇。老公太廢了，跟婆家又處的好，下去是笨蛋。
然後樓上B大，我不只看到6k鞭的。我還有看到男方原
本說要給一萬後來崩潰，還有說會給6k是因為每週台
中台南往返花費所以都不能存錢，之後下台南會薪水45
k全部上繳，我都有看到，但一樣，如果是我，我不會
下去。
推這篇清楚
女方隱瞞懷孕到4個月才說，男方一開始就說養不起啊
～要鞭男方只能鞭不戴套
樓上F大，我記得女生好像五個月才說。不過我覺得男
女都有問題，女生錯在沒有商量跟事先告知，男生錯在
對女生而言，有這個老公的負擔>貢獻。所以，這婚離
了也好，感覺就是很多餘。
倫家是女森耶!!
看到沒工作又要顧全家 真的笑出來
哪來的自信說要顧全家 反而是添母跟妹的工作好嗎
爆
很久沒上婚姻板了，放空腦袋回你一下。 我先撇開你老公的狀況不提，因為看下來挺想說醒醒吧你沒有老公。 我能理解你的點啦，你就是那種，該要發力的地方不發力（例如離婚），不該發力的地方 一飛沖天（例如單方面決定生子）的人。 該思考的時候腦子都是菜泥（例如規劃如何單親育兒），不該思考的問題拼命想一堆起來![Re: [求助] 該繼續嗎？](https://i.imgur.com/L2wMlkXb.jpg "Re: [求助] 該繼續嗎？")
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對原PO來說, 或許最佳解是: 和妹妹媽媽同住, 又能每月從先生那邊拿錢. 擁有所有人的資源來幫她待在家裡顧小孩. 這樣一想, 文內的敘述就好理解了. -----42
上一篇你問如果是別人會怎麼做 別人我不知道，但是我會直接去工作然後離婚 基本上子幼從母，加上我又有本錢 我隨便找個低薪穩定的工作，只要能多顧到小孩的低薪工作就好 你老公45K然後你們一起搬出原生家庭![Re: [求助] 該繼續嗎？](https://i.imgur.com/AdxQQbMb.jpg "Re: [求助] 該繼續嗎？")
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給你一些客觀的建議 以下是台中社福補助一覽表 照你敘述的狀況 生完跑去月子中心6
等等 你為什麼要徵求他同意? 又不是住你家 只要盡到告知義務就好了 你到底有多怕他?30
原本想用推文的， 結果越推越多只好用回文。 妹妹(我35了應該可以叫妳妹妹)， 我沒有翻妳過去的文章， 但妳說妳沒什麼朋友，也很慌，
恩， 我跟你打賭，搬去台南，你先生會叫妳住婆家好照應，對於育嬰的干涉只會更多不會少。 一個人個性不是突然之間的，是經年累月的，所以他家人或是其中之一位，控制欲應該很強 。 你搬去附近，他們只會理所當然的干預，對於妳娘家就更不信任，因為很多人是用否決 他人來肯定自己。你先生就是這樣表現的。54
沒想到原po已36，只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住， 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼？7
妳老公不會不好意思喔... 妳媽，妳妹都不用算薪水~ 小朋友奶粉，尿布算一算就差不多6000了巴~~ 我家狀況也是兩個地方跑~每個禮拜都會回去看小朋友 每個月我給岳母15000的保母費都還覺得對不起人家~
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[討論] 流產不需配偶同意先講結論 我支持這法案 這是女權的進步 但 “平權” 卻沒有跟上![[討論] 流產不需配偶同意](https://i.imgur.com/ePMCYTeb.jpg "[討論] 流產不需配偶同意")
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Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇實在看不下去 你老婆真的超廢 先說結論 「你老婆的問題」的最佳解是 「你」請保姆讓她不要帶小孩減輕她的壓力 所以下面鄉民一堆人推為何不請保姆 的確 請保姆就不用帶小孩 請保姆問題就解決了79
[討論] 朋友鬧離婚 怎麼勸？已經結婚15年 有三個小孩 女方不想離婚 因為要給小孩完整的家庭 對男方不熱情 是因為他覺得男生 每個月就是丟下15萬台幣99
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？由於原PO後續有補充 他們家的模式都是：周間老婆處理晚餐、周末老公處理晚餐 我覺得可以先不用管誰付出比較多、把付出當理所當然等等的問題 只看這件事情本身還是很有問題 總覺得原PO都看不到，所以來回文![Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？](https://i.imgur.com/w1fIBSEb.jpg "Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？")
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Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在，故無法因結婚放婆婆一人住， 但婆婆是賣掉舊家，差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房，8
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了媽媽辛苦養育我長大，婚姻不幸又年邁的她還要四處流浪受委屈... : (其實一開始大家都知道我這比較適合 空間大 又是兒子 : 但我已經因為老婆的關係 讓我媽嘗試在姊姊那邊住一年多了 : 但半年前因為媽媽被姊夫兇了一下 就住不下去了) 我有考慮老婆的感受，請其中一個姊姊先照顧媽媽10
Re: [求助] 到底誰重要？誰又不重要？1.雙方家庭都很重要，但我覺得你老婆很找事.... 你道歉幹麻啊！就讓她自己去冷靜一下吧！ 你可以跟她溝通一下！ 人都是互相的今天既然覺得婆家是老公自己照顧的責任，你都做到了！那自己家的親戚也 該同等對待啊！自己親戚自己顧！而且女方的親戚沒預約就來沒辦法抽身也正常啊！憑什6
Re: [求助] 真的該離婚嗎？交往15年 是真的滿可惜的 不過這邊不ㄧ定要離婚 可以等女兒大了再離 我有親戚就是這樣 就是說老公老婆各玩各的 可能偶爾還可以好一下 只能說婚姻是結給別人看的 自己關係怎樣自己知道就好 --------X
有空去表哥家 沒空回家我上一段婚姻 引爆點 就是有空去表哥家 沒空回家 表哥離婚 前妻全家都愛去表哥家 一 年中只有過年回來 生了老二以後說帶孩子很累 一天到晚跑表哥家 是不是岳家故意要激 怒男方 生第一個感情不錯 生第二個以後完全變了 而且那時候工作出了點問題 希望老婆 支房貸一個月一萬五也不願意 當初結婚 新房都是男方準備 女方一個家具也沒出 岳家只 顧小孩 還跟我爸媽搶著顧 女方完全不做家事 只愛小孩 不愛老公 一天到晚待在娘家
![Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了](https://i.imgur.com/cMBNMG8b.jpg08/15 "Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了")
![Re: [心情] 不想生但一直被催生](https://v3-statics.mirrormedia.mg/images/20220110180957-a1da191e873546ca2e6ae791878224dc-w1600.jpg "Re: [心情] 不想生但一直被催生")
![Re: [求助] 到底什麼叫同理心](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f0/NatCopper.jpg/1200px-NatCopper.jpg "Re: [求助] 到底什麼叫同理心")