Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈
先說在前頭
1. 我同意過節不過節和(整體來說)幸福不幸福、用心不用心 沒有正相關
2. 喜歡過節 跟 完全不想過節 本身沒有誰對誰錯，只有適合不適合
3. 最原po隻字未提，所以我不腦補他老婆到底有沒有準備過節(譬如煮頓豐盛的)
以下文章，我不假設他老婆 有 或者 沒有 做任何準備（強調）
4. 我所認知的過節，是「雙方共同慶祝這個節日、互相送對方禮物」
不是只有Ａ要準備行程和送禮物給Ｂ
最原po在整件事情和應對進退，我真心覺得他老婆爆氣 只是剛好而已
1. 不重視節日、不想慶祝，這不是錯。你們雙方該做的是協調一個居中點。
假設太太想過的節日有6-8個 (我隨便舉例)，你可以跟她協調降至 3-4個。
如何過節也可以和老婆協議好，簡單去餐廳吃飯放鬆一下，就很好。
禮物？現在網購如此發達，挑選下單不用10分鐘。
你可以自己在手機行事曆設立至少2-3個提醒，針對這些"協議好要過的節日"
2. 你不重視節日、懶惰重視節日，只想要擺爛。
那你就不要在訊息裡面嘴說你重視！！！ 重視個屁？
你真的一個節日都TM不想過，請去跟老婆鄭重宣告，說你就是不想過節。
你的行為 表現出完完全全不重視節日
你的文字 強調你"也"有重視節日
這到底ＷＴＦ
3. 天天都是情人節，這種話在你們對話中不叫做情話，叫幹話。
4. 你規劃的年度旅遊，在你老婆的認知哩，和「慶祝個大節日」是脫鉤的。
我會建議你，
要不就取消這種年度旅遊，改成遇到節日就在台灣來周末或三天兩夜
不然，你就是直接請你老婆把年度大旅遊當成慶祝
「每年的年度旅遊，就是我想跟妳一起慶祝和妳牽手的日子又多了一年」
看你老婆接不接受這種模式。
以下逐段補充一些我想說的
※ 引述《kuosos520 (kkk)》之銘言：
: 標題: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈
: 時間: Tue Dec 1 17:14:43 2020
:
: 今天是跟老婆的結婚紀念日
: 其實我也搞不清楚是登記日還是典禮日
:
: 我比較晚下班,家裡有2歲小孩
: 所以跟老婆講晚餐各吃各的,請她顧好小孩就好
結婚紀念日，我就不管到底是登記還是典禮，總之是結婚紀念日
結婚紀念日你既無法準時下班回家陪老婆陪小孩
你還要求你老婆「晚餐各自吃一吃、小孩 妳 顧好就好」
哇靠．．．
: 老婆大人又生氣氣了
: 結婚兩年來幾乎是例行公事
: 各種紀念日跟老婆生日都會來一段差不多的對話
:
: https://imgur.com/E1ieVEl
你：我很在乎呀～可是我就這麼晚回家 阿能怎樣
: https://imgur.com/AT8mUXQ
: https://imgur.com/LHoWZLQ
你老婆：這禮拜 只有今天(能過節) 四五六日 你(最原po)自己也有事情
可見你老婆沒有非得要「當天過節日」可是她希望你們夫妻可以當週過節
這個要求，我認為一點也不過份
而由於最原po你有事情，錯過了"今天"，你們當週就再也沒空慶祝了。
你說你在乎？我們版友都看得出來你講幹話
你以為你老婆感受會比我們更好？
「跟你在一起，天天都是情人節。」這應該是當情話來用，而不是幹話。
: 先為自己辯解一下
: 結婚前兩年我都有帶她出國玩
: 兩次都是歐洲自助,全程我安排
: 月底聖誕節我也訂了5星級飯店帶她跟小孩去休息一下
當然不會說你不過節日就等於不用心經營你們的感情和婚姻
每年都歐洲自助旅遊，由你全權規劃，的確你很用心在規劃帶老婆孩子出遊放鬆
可是我認為你們夫妻需要坐下來認真討論「過節日」這件事情
雙方期待落差那麼大，明顯你安排的年度旅遊跟慶祝節日無關
要馬，你就讓這兩者之間產生直接連結
要馬，你讓老婆放棄過節
要馬，你配合老婆過幾個節日讓她開心
（同前面說過，取個中間點）
不要你明明就不重視節日，每次被問都敷衍說你重視你重視
重視到最後你啥鬼都沒準備然後老婆生氣、你們吵架或冷戰
這樣真的有比較好？
: 我們平常感情都很好
: 每年該出遊都有做到
: 就這種平日各種紀念日,我實在很懶得重視
: 每年好幾次這樣被唸被冷戰,我真的很煩
:
: 純粹抒發心情,非討戰討拍
如果你真的啥都不想改，就每年、每個節日這樣繼續吵下去吧（攤手）
: 硬要算的話
: 交往紀念日/結婚紀念日(兩種)/雙方加小孩生日/情人節
: 這算比較大的節日
除了結婚紀念日要過兩種，我個人覺得有點多餘之外
你老婆過的節日也不多嘛！
除非你老婆的「情人節」是每個月14號都是情人節
這樣的話當我錯，你老婆要過的節日有夠TM多
: 每年都有認真規劃旅遊,但不是紀念節日"當天"
拜託你不要再試圖用年度旅遊來偷渡變成「慶祝節日的行程」
1. 你自己不是這樣想
2. 你老婆也不是這樣認知
我就不重複敘述了 請參考上面吧
: → SBLsosweet : 你就是不重視 12/01 17:50: 我承認QQ
你發文就很老實承認你一點都不重視過節日要慶祝嘛
那面對老婆
不重視就不要再嘴砲說你重視
回頭跟老婆討論討論吧
還是你高興這樣每年吵個好幾次
那就當我這篇廢文吧
我跟老公是過節日的
尤其我老公在還沒在一起時聊天就有提到他很重視生日
一定會去吃頓好的、買個禮物給自己 (即使沒有旁人幫他慶祝)
所以他生日就會變成我心中 top 1 必須要過的節日
我們的過節也不是很複雜
通常也不搞驚喜那套
主要就是找家好吃的、氣氛不錯的餐廳 (現在疫情GG 不能吃餐廳了QAQ)
（我）提前開好預算給對方，讓對方挑選自己喜歡/需要的禮物
（老公）提前問我想要什麼(一樣給預算)，不然就是他自己挑禮物送我
老公比較會挑，像上次我收到音樂盒，超美我超愛 這就是讓我自己選我不會想到的XD
在交往初期我就有說了很明白
我真心不是一個很會耍浪漫製造驚喜的人
所以希望我們互相送禮物可以用讓對方自己挑的模式
不然送了不實用的，難道是要退貨換現金嗎？聽起來有點哀傷
--
ψ
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同意您～
推，原文我看到各吃各的，小孩你顧好就好，真的很
讓人心灰意冷，好歹寫個今天要加班不能陪你，你們
今天叫外送吃什麼都可以我出錢這種話也不願意說，只
說天天情人節？WTF
天天情人節是真鬼話，哈哈
好窩 去跟埔里人講
天天情人節，也要能真的天天有那感覺啊 XDD
呵呵 那你的薪水也協調到一半好惹
不重視節日->天天都情人節->每天都不重視
國中沒畢業就結婚是犯法的
peko也好想娶國中生喔
推這篇，但樓上在講什麼？看不懂耶
「晚餐各吃各的，小孩你顧就好」真的滿令人火大的XD
我也看不懂mark版友在幹麻╮(￣▽￣"")╭又關我薪水
屁事？我又不領我老公薪水... ╮(╯▽╰)╭
同意別再拿旅遊來說嘴了！根本兩碼子不同的事
我猜他那句令人火大的小孩太太顧就好，可能源自本來
夫妻講好產後半年育嬰後回職場，結果太太變卦想當全
職媽媽，既然是太太想當全職媽媽他就很理所當然的講
出那句話了。那句話對不對見人見智，我猜他的心路歷
程是這樣的
另外就是既然是他晚下班，所以小孩就不可能是他顧的
，在公司的人顧不到小孩呀
原po太無知 以為公主有錢就養的起
同意，看內文那句「天天都是情人節」整個人都火起
來了
看到原文：天天都是情人節，我也認真覺得是幹話
同意這篇 他的回覆就是討罵啊
不過我覺得天天都是情人節對他來說是成立的耶（雖然
真的會令太太火大），對他來說他每天在配合太太單方
打破共識決定當全職媽媽他必須單薪這件事
我猜他心裡很在意這件事，才會連手機行事曆這麼簡單
的解決方式都沒想到
猜測他潛意識裡不想一直配合太太，所以認同這篇應該
要跟太太溝通清楚，而不是只是一直表面上跟太太說一
些五四三他很重視的話
如果最源頭原因是樓上講的，那他們夫妻應該好好尋求
婚姻諮商
這篇跟我想得一樣
我覺得他對自己的要求是要當個寵妻大丈夫(以他說太
太如果選擇當全職媽媽他會咬牙尊重太太來看)，所以
一些行為看起來還蠻疼太太的，這同時也堆高了太太對
於節日的期待（如果平常有其它問題節日就根本超其次
的），可是實際上他自己心理上並沒有能耐完全寵妻，
比較推這篇，雙方好好溝通一下吧
還是會有想造反的時候。一邊被堆高期待，一邊想有時
造反，就在過節日上爆出來了
太太時間精力都放在家庭跟育兒就會對紀念日這種可以
抽離家庭兩人甜蜜時光更期待
推 真的幹話很多 其實花10分鐘去訂個花或什麼都可
推溝通，一開始說明不想過紀念日，也不會造成老婆多
餘的期待
有些人就是希望至少每天有一點時間是留給自己的
不要搞得好像年度旅遊就是很大的恩惠……
同意
嘴錢的是物化男人嗎 哈哈哈哈哈
某樓嘴薪水一半的滾好嗎
自己不敢跟太太說自己就是他媽的不爽過節然後line
的對話虛與委蛇，再發上來公審真的不知道衝三小
現在婚姻版版友都知道他不想過紀念日了，就剩他老婆
還被瞞在鼓裡
推這篇和前一篇，有針對問題給解決方法和同理心，
不能理解其他回文一直在講過紀念日很無聊和出國就
等於有過，去認同和加強說原原po很有心，這明明就是
完全不同的事
紀念日沒在過的，也沒打算離婚，去跟這個不過紀念日
的男人在一起啊~ 一直說自己不過紀念日有啥意義 XD
把另一半真換成這個不想，又說講得好像很重視的，也
不一定願意，講得好像...
不假設老婆有沒有準備，但可以假設老公沒商量過囉
簽名檔好精美
原po太不會說話了啦。想到以前跟我老公遠距，約週
五見面話假如他知道自己當天不可能準時下班來接我，
他會先傳訊要我先去吃點東西墊胃之後晚點再一起吃
飯，那是一種知道自己被捧在心上的感覺。
『各吃各的小孩你顧』比較像交待部屬工作分配簡要
用詞… 會被噴不意外，但被噴後不正因為『在乎』老
婆對自己的觀感才跑上來發文討拍拍 XD
你覺得這樣可以感受到用心，當是女主角不一定可以啊
推 方法明明有很多
推這篇。那種想過什麼自己不會去OO的話，真心覺得一
點幫助都沒有。
推這篇
一堆假設太太是這樣的推文就不用看了
假設都在配合太太 假設他說公主 所以男生有理，跟假
設太太煮澎湃一樣
推這篇
推這篇
一直有的違和感 這篇整個說清楚了
而且太太整個被假設化的太多了
中肯，原po的截圖看了有股無明火XD 還老婆顧小孩就
好呵呵
你的人生也可以打折 就降
推，既然結婚了就直球對決，直接討論，不然每年都要
吵一次
推這篇
不同意天天情人節是幹話，因為幹話還有一點好笑的成
分在，單純是唬爛的鬼話而已
推這篇
中肯推
看到那句「天天都是情人節」真心會整肚子火
推這篇，明明就擺爛不放心上還講幹話，比誠實說自
己不想過節還惹人厭
媳婦們都在這了嗎
本來想要發文砲前面爆文的，謝謝妳噓了那篇文章。
這篇才是邏輯正確好嗎，因為那篇爆文根本無視原po
這副無所謂的態度，而且還腦補成每個節日都要過，
原po明明就有說：一年六天。
這篇邏輯正確
認同這篇 我自己也不過節日的 如果你不想過就說清
楚：老子就是不過 不要說什麼543來呼攏
推邏輯正確 原原po不試著溝通跟解決問題 在那說自己
懶得重視卻又回說自己在乎 是我也爆氣
推
我喜歡你的說法
顧好小孩就好 要我聽到理智線也會斷
推
邏輯正確，上一篇爆文根本都在強詞奪理，一堆講的
男人多累多委屈的言論笑死人
天天都是情人節～不就是最塘塞的話嗎
推，原文很多沒說清，但沒心過節又要裝有心很不好
推這篇文，要不要過節本來就沒有誰對誰錯，願意協
調比較重要
認同這篇。全家旅遊真的跟過節是不一樣的。老婆生
氣只是覺得原原Po不用心的負面心情累積太久
推，還有人平常收一堆禮物講節日不重要，反過來節
日不重要的不等於天天情人節好嗎
我前男友之前在情人節當天就嫌棄說為什麼要過情人節
，碎碎唸完就說我們天天都是情人節呀，不用特別過。
我當下真的一把火都起來了，我還真感受不到哪裡來的
天天情人節（攤手
天天都是情人節那可以天天吃大餐送禮物嗎XD
推
推這篇
難道他沒有寫小孩妳顧好就好，老婆就不會顧好了嗎？
真的很讓人火大耶
其實 我能感覺天天情人節啊！為什麼是鬼話？
過個節搞得壓力那麼大，他老婆也真的難搞吧
禮物挑選下單只要10分鐘？鬼扯蛋。
已經明顯看出對方有所不滿了還回天天都是情人節，
當然會生氣。再來過節壓力的來源是因為原po完全不
想處理老婆念了兩年的要求，壓力當然大。
我真的不知道想過節的原罪在哪裡，這件事情到底跟
其他的生活瑣事有什麼不同。太太都已經連續念了兩
年；我老公念我一次我也知道下次要多注意好嗎。能
力所及的範圍內，多注意就可以讓對方開心一點，擺
爛死不做，來抱怨還有人腦補一堆幫忙講話真的很爽
欸。
樓上很自私耶。不想過節的原罪又在哪呢？妳只用自己
角度想爽 試想過對方不爽的角度嗎？
你要過節慶祝 妳來負責規劃嘛，哪有硬逼人過節又要
逼人滿足自己的期待 這樣搞難怪原原po不想過
引用原po的原文：「我實在很懶得重視」
可以不要再腦補了嗎，根據原文他太太沒有要他準備
，他太太只說本來好期待，具體期待什麼，我不知道
。
期待...就是期待老公精心準備啊 不然咧 還有什麼？
他不是不想過節，他是很懶得重視這些他太太很在乎
的節日。他如果有什麼原因不想過節可以跟太太直說
啊，但他很明顯每年也只是逃避這件事而已吧。
是期待這件事嗎？我看起來不是耶。我建議不要腦補
好嗎。
尊重下對方不想過節 有啥好糾結？自己要過節 但對
方不想 就自己弄 那麼簡單 到底難在哪 還要期待對
方？累不累啊
他老公的主訴就不是不想過節。他老公的主訴是我懶
得重視這些節日。就有限的資料裡他老婆也沒有說期
待什麼，也沒有說自己不準備。回文的時候不要腦補
不要跳針，謝謝。
那期待 到底什麼意思嘛？單純期待節日來？！那日子
來老公沒準備 她不發火？節日還沒來發現沒準備都吵
架了 還需要腦補什麼啦？
懶得重視 跟 不想過節 請幫我解釋兩者區別。
我的腦補是她希望老公可以早點回家，可能需要有所
表示但不一定要精心準備。我的腦補啦。
懶得重視跟不想過節你分不出來差別？？？？？你懶
得重視這件事跟你不想做這件事，你分不出來差別？
？？？？
我懶得重視 就代表我根本不想做這事啊 妳覺得有差別
？！！！！
當然有差別啊。我不想做這件事可以有很多原因，但
我懶得重視這件事的原因大部分是因為我覺得這件事
很無聊或是無足輕重。這沒有差別嗎？自己重視的事
情，被另一半這樣覺得而不願意去做，我猜想這也是
他沒有跟太太明講的原因。但這也是我的腦補啦。
不管精心不精心，問題是原原po就沒準備啊，所以他
老婆期待落空就爆氣啊 不是嗎？如果他老婆自己規劃
節目 老公失約 這才有理生氣吧。 自己也要幹嘛 坐
等別人準備 是要氣什麼？
我不想做 還真的沒什麼要理由 單純我不喜歡啊！我
懶得重視是不想做的原因之一。我想強調的就是，如
不喜歡 所以對我不重要啊 。尊重下別人的喜好 可以
果另一半很在乎的事情，我不想做的原因是因為我懶
得重視，對方跟我抱怨的時候，我就隨便敷衍對方。
這樣真的好嗎。
嗎？
他太太就沒有說到底期待什麼，不要腦補啊XD。
敷衍當然不好 重點要溝通 要互相尊重彼此想法，互
不過分勉強，感情才能細水長流。過節搞得壓力那麼大
，會比敷衍好嗎？
呃。。。。。
以你的說法一點無法說服我願意為過節作妥協。簡單
講 愛不愛過節沒有對錯，這是生活方式 青菜蘿蔔各
有所好 但請別用愛的名義勒索對方過你要過的生活
為什麼又要"假設"原原po老婆什麼都沒做拉，原原po就
只有po出他老婆爆氣那部分，明顯就有前後文，原原po
也不出來回清楚，再說訊息裡面就有老婆的訊息說，
那周每天原原po都有事，唯一有空那天也是記念日當
天他卻加班，然後一堆人還在腦補老婆什麼都沒做在
等驚喜等禮物
一群人在罵老婆愛過節很無聊，是很無聊沒錯，原原po
老實說不想想懶得記很難嗎，呀騙2年被罵3年有比較開
心膩
你都說了敷衍當然不好，這篇文章跟我想講的也是一
樣啊。我也不覺得不過節有什麼罪大惡極，但如果不
想過，這幾年來為什麼不找時間好好跟老婆溝通說清
楚呢？為什麼要搞的老婆很期待又不處理呢？我就不
懂啊。
不要以愛為名勒索對方，跟以我懶得重視節日強迫對
方不過節，這本質是一樣的啊。
我回覆推文不是要說服你，只是要釐清重點不是太太
要過節，而是「先生不想做不直說就算了還這樣敷衍
對方」這件事。這難怪太太會生氣吧。我想這篇文章
的重點也是如此。
尊重，對雙方來講都很重要阿~尊重不想過節，尊重想
過節，那就兩邊都具體一點，不要用覺得來處理，很好
處理，如果說兩邊都用感覺，問了老半天就是沒理由不
想過，沒理由就是想過，鬼擋牆的溝通也不會只有在這
，遲早也會出問題的。
就這篇和上一篇比較中立也不是批評的是給解決方法，
結果一堆歪樓的，也沒去看完原原po的訊息和文章就
到底腦補一堆老婆怎樣和不怎樣，明明訊息關於老婆就
只能看出她很想過記念日，到底有誰說不想過節的人
有錯，但說一堆人出來罵想過的人錯了
推，明明不在意硬要說在意以為老婆是白癡看不出來
媳婦們頃巢而出耶
我男生 但也是推這篇 雙方認知差很多
根本不是忙不忙的問題 而是一個重視 一個無視
這個沒有誰對誰錯 但需要雙方好好的找個折衷點
一個重視一個無視，不就更應該重視的那個人自己主
動安排
原文不知道老婆有沒有安排 但老公沒有配合是肯定的
老公完全不配合.....
這篇也都是幹話
太太也出去工作就會好溝通了
大推 原原po很明顯就是不在意過節 還要講幹話就很明
顯惹毛另一半
推
推
真的是過太爽才會想過各種紀念日
非常推第2,3點
推這篇 不腦補就事論事 原原PO就真的自己處理方式很
糟才導致老婆爆氣啊 一堆人腦補老婆在愛的勒索根本
就歪樓
沒這篇的話覺得我看的文章好像和很多人不一樣XD內
文老婆只有說要一起過啊而且是問過時間耶
推這篇
推這篇，邏輯正確，上一篇爆文根本狗屁不通
推這篇，原po不想過紀念日完全沒問題，錯在裝的很在
乎，而且一直在逃避，完全不想找共識。
推 看到幹話更火
推
推。看到「小孩妳顧好」真的會不爽欸，而且不過就不
過，到底講那什麼屁話。與其在那邊公審不如直接去跟
老婆說不喜歡什麼節都要過並問清楚她是想怎麼過節，
這次的事件的背景是是原原po要加班晚回家，老婆如果
是個正常人應該不會再要求要吃飯之類的了，可能只是
要你一句紀念日快樂而已，去問清楚真的好過在那邊互
相不爽
他是說「顧好小孩就好」，顧好小孩跟就好連在一起
看起來莫名刺啊，是有其他事該做的意思嗎
三小?
超中肯原原po擺爛的態度真的讓人很火
大推這一篇
推這篇，原po假裝在乎其實就想擺爛
推這篇有提出解決方法~
推
24
說到兩人的紀念日。很久很久以前，我老婆是 從某月29日開始跟我正式交往的。那天之後， 老婆在行事曆上將每個月的29日都標示為交往 紀念日。對，每個月。 我那時一點都不會覺得煩，只覺得這個小女生X
你這個前提一開始就錯了 婆家早黑早享受是某些女版友的論點 前提是:"男方可接受女方都不想回婆家" 所以女方在婆家黑掉,但是在小家庭並沒有黑掉 問題是有些男方本身是個傳統觀念長大的爆
話說昨天剛好是跟老婆的結婚周年 然後不巧的我們兩個都是差點忘記這天 都是到當天才想起來 然後跟往年一樣還是勉強有hold住 順利安全下庄![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/C9yEnbqb.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
18
借討論串問一下 各位都是怎麼記得每個重要的日子 之前都會用臉書發文 但最近幾年都很少用臉書 所以沒有動態回顧的功能 偶爾回味一下以前的時光其實也是不錯![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/cQDvz1lb.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
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話再說回來 婆家因為你不回去過節 所以會黑掉也不奇怪 因為不跟公婆住但過節也不回去，這樣的影響比重本來就太高了 會黑理所當然 但夫妻朝夕相處9
也 : 可能吵更大→感情裂痕 : 成本滿高的 : 花一點時間提醒自己，做點小表示→造成自己的一些麻煩→配偶高興→不吵架→關係改 善爆
對婆家早黑早享受還可以理解，畢竟也不是要天天共處一室夜夜同床共枕，甚至根本一年 見沒幾次面 對自己枕邊人早黑不一定早享受吧... 每天都要面對面相處而且是最親密的另一半 黑掉往往只會帶來更多爭執![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/B6p63Gub.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
奇怪欸 為什麼都是男生要準備？ 是要準備到什麼程度？ 為什麼不是女生把小孩哄睡 然後蕾絲女僕穿出來跪著迎接主人回家55
等等 哲儒 你知道有句話叫事半功倍嗎？ 要了解、迎合對方需求 這樣的行動才能有事半功倍的效果 其餘的行為，可能反變成事倍功半![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/r72jykHb.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
在婚姻板我只聽過早黑早享受這個至理名言啦 我是不懂遇到這種無理取鬧的事情還有辦法講一些無理幹話的 這可以很理性的換個方向來思考 一個女生會在意的紀念日 多半是情人節 七夕 聖誕節 生日 結婚紀念日 算五個好了 今天我換成幾個傳統節日 除夕 清明 端午 中秋好了![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/noaj0LCb.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
[閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈今天是跟老婆的結婚紀念日 其實我也搞不清楚是登記日還是典禮日 我比較晚下班,家裡有2歲小孩 所以跟老婆講晚餐各吃各的,請她顧好小孩就好 老婆大人又生氣氣了![[閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/E1ieVElb.jpg "[閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我是女生，我想為PO說句話。 單看原PO的文，他並不是不重視太太心情或從來不準備旅遊、禮物的人。 今天事件的前提是 1. 原PO已經晚下班了，通常你知我知加班真的很累回家只想耍廢，還要應付玻璃心碎的 太太，誰不會ㄧ把火![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/ZaYD2oab.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
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Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我自己對紀念日或節日滿無感的 我自己的生日也沒有任何安排或期待反正就是又少活一天了這樣 所以跟老婆生日結婚紀念日或什麼情人節聖誕節我以前都是剛好有假日就吃個飯，沒假日 就算了這樣 然後就會被唸爆36
[問題] 男友不願意過節 但有奇怪替代方案可嗎？就是 討厭禮教 討厭商人自創節日 簡言之討厭被制約 例如 聖誕 中秋 端午 情人 白色情人 春節 這些東西 死都不過 但是原因在該月份 自創“自認為值得慶祝”的節日34
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我家那位宅宅工程師原本也是不過節的， 在我哀了幾次之後他就跑去書局買了一盒名片大小的小卡 大大小小的節日就會簡單寫幾個字夾在我的電腦桌前或皮夾裡， 內容不外乎感謝我的陪伴啊接下來也多多指教啊最愛老婆了等等 總之就是一字排開內容都差不多，17
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈其實誰安排我覺得還是其次 問題是老公根本沒心啊 這就是一個人愛過節一個人不愛過節又要磨合的問題 我們家是我喜歡過聖誕節，但是老公不喜歡， 學生時期就兩個人找個餐廳去吃就好 通常都我找，因為他覺得是我自己要過的不是他要過的，6
Re: [心情] 另一半節日無感你可以試著轉念 如果對方就真的不愛過節，反過來說你也不用去煩惱節日要送他什麼禮物 你有對他表達你的感情那就夠了 或者你可以跟他溝通，如果他不想成為資本主義的豬，那節可以不過，但他至少要在這個 你認為有意義的日子對你說句我愛你愛老虎油4
Re: [問卦] 台灣「去中國化」為什麼要過端午節?你確定連節日也要去中國化嗎? 那OK阿 那以後不要過端午 也不要過農曆過年了 那通通都不要放假了![Re: [問卦] 台灣「去中國化」為什麼要過端午節?](https://i.imgur.com/2rUAJveb.jpg "Re: [問卦] 台灣「去中國化」為什麼要過端午節?")
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Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我不知道有多少版友能接受 另一半，從來不知道結婚是哪一天？ 被回： 各吃各的，“顧好小孩就好” 所以我同意男方比較不會講話 但我也接受女方可以爆氣