Re: [求助] 請問這還有解嗎?
※ 引述《dodoru (jomi)》之銘言:
: 我覺得核心問題還是在於處理事情的態度,可以看得出來有沒有能力
: 沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當
: 主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力
: 習慣拖著別人一起分攤壓力,甚至把壓力擴大,所以才更人煩躁
: 不管是情侶、夫妻、朋友、同事
: 如果有人一但面臨壓力和責任,有事沒事就想抓著別人一起 "有難同當"
: 大家感受也一樣會覺得這就是個雷包又不太有責任心的人
: 很會推事情的閃躲飄達人
: 但是當事人或許會覺得很無辜
: 自己也不是沒有分攤 "一點" 責任和壓力呀
: 又不是 "完全" 沒有處理
: "我已經有處理了呀...可是就這樣...那樣...嘛"
: 但問題是做事情如果像是沾醬油一樣
: 要做不做全套,做一點做一點的,
: 其實有時候效果跟沒做一樣,甚至可能還比沒做還糟,
: 因為沾醬油的處理模式,搞不好這樣 "一點"" 一點" 的搞還把問題擴大渲染開來
: 以這次的相關事情來說
: 其實男方媽媽轉達這樣的要求
: 身為老公的這方其實只要和媽媽拒絕就好
: 不管用甚麼方式增進溝通技巧,其實都不需要擴及到其他人
: 自己處理好就好,也不用特別轉達並分散壓力給老婆,讓人產生無謂的擔心和煩惱
: 三番兩次的告訴老婆有關媽媽意見相關的事情 (起碼三次以上吧?)
: 其實給人感覺等於是不想獨自承受壓力和情緒,
: 把這份壓力和情緒也一起轉給老婆 "有難同當"
: 雖然你可能會認為那只是你媽的想法,你沒這個意思
: 但既然都拒絕了,那一切的情緒和壓力,就都在自己這關就承受為止即可
: 不用就迫不及待的一有壓力就想轉給其他人 "一起分攤"
: 把壓力再層層傳遞傳遞下去幹嘛呢?
: 當然我的意思也不是說夫妻間就不能夠共患難,只能共富貴。
: 但是生活已經太多事情要忙了,
: 大家自我基本的責任和該承擔的壓力,最好能夠自己擔好。
: 不要輕易地想要轉嫁他人,才是比較良性的相處合作方式。
: 就好像朋友或同事在辦公室,大家也不是真的都完全切割到不能互相幫忙
: 但是如果有個人自已的工作不做好,工作壓力大就一直該該叫要人幫忙或分攤壓力
: 或是做事情漏東漏西,做到一半想要又拖同事來幫忙擦屁股收拾爛攤子
: 真心會讓人覺得沒擔當又煩燥,也會擔心這個人是否沒有能力處理事情
: 整天都要擔心他出包
: 大家都有一定強度的自我承擔能力,才有可能共患難,而不是急找誰一起擦屁股
: 如果你一直轉述你媽的想法給另一伴
: 那也的確是會給人感覺你好像沒什麼能力處理事情,好像隨時都會出包有變卦。
: (就算你說你沒有同意你媽,你有拒絕掉,也是一樣給人感覺你本身也是個雷包)
: 有能力的人,就是自己把事情處理好就好了,就到此為止。
: 不會再對旁人講或轉述些有的沒的,屎尿一堆讓人聽了就煩燥操心。
: 所以如果男方真的會感到委屈的話
: 那其實改變自己做事方式,勇於承擔而不用再輕易把壓力轉給別人,
: 相信不只在婚姻或感情中,而是在任何層面都有幫助
這種想法大概也只有在媳婦板能看到
原po老公就取個平衡點
把唱歌二小時壓縮到十五分鍾
這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔?
阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了
人生本來就是妥協妥協再妥協
有妳這種想法的台女看來是多數
難怪媳婦板整天一群媳婦在批鬥自己婆婆和老公
有沒有想過自己從來不願意犧牲一點什麼
正所謂老掉牙的退一步海闊天空
為了爭執不要那二十分鐘唱歌搞到要家破人亡
這種想法真的非常好笑
如果覺得不平等
妳也可以請原po女方請人上去唱二十分鐘大悲咒阿
要搞對立和衝突太容易了
要做一個平衡狀態才是最難的
關鍵就是像妳這種愛堅持己見的台女太多
扯什麼老公把壓力分散給其他人沒擔當
講到這個就很好笑
難道他老公是要直接操幹他老媽一頓嚴正拒絕 各位台女才會爽嗎?
那婚後當妳有類似要求(人生漫長話別說的這麼滿都沒有要求)
妳能接受妳老公臭幹譙妳一頓嚴正拒絕妳嗎?
如果不行就先想想是不是有些事情可以妥協
還是永遠只有台女要求別人
別人事情=不關我屁事
如果是這樣
我也會建議快離婚啦
這種台女 哈哈哈哈哈哈
自助餐吃到飽
還不離喔
我什麼都自己搞定需要另外一半幹嘛?
笑死人邏輯在媳婦板還能五十推
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不是禁回了?
回八卦版囉~
請問看過板規了嗎?
笑死人講一大堆還不會看公告?
好喔
你是想被累積水桶幾天?
廢文也可以累積很多噓
口合~ 口合~ 口合~ 口合~ 口合~ 口合~
都禁回了,你想被水桶喔
哪有取什麼平衡點啊,他老公一直強調沒有人上台唱歌
很天真 居然以為真的只有20分鐘唱歌...
是沒聽過蠶食鯨吞?
笑死人出來炒冷飯,笑人邏輯怎麼不笑自己出來蹭熱度
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得證: 對於一個台灣人來說,我認為, 家裡父母信基督教的, 家裡父母信一貫道的, 家裡父母信天主教的,4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡,千年修得共枕眠2
哈哈哈,當然有解啊! 你沒有看清問題的本質,就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男,其實都沒有很喜歡辦婚禮,我們會參與婚禮成為婚禮的主角,只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女,就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧: 凡事以和為貴,出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快(動怒簽下離婚協議書) 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文: 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演,就算男方盡力阻擋,男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌,其實厲害的媽媽,根本不需要先告知, 男方媽媽是主婚人,現場跟主持人要麥克風,說有段感言要發表,爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說,沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要,這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的,比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ,應該要知道二人要離開父母,成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒(但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信) 不過娘家信仰氣氛弱 (以上是前情提要) 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動5
我對於你肩膀硬起來覺得很好 但對於你要求你媽畫押覺得心寒 如果是我兒子 我可以接受我兒子反對我的意見 但他叫我畫押是什麼意思
爆
[求助] 請問這還有解嗎?是否同意記者抄文:NO 去年因公公過世關係,和老公先登記,預計明年宴客。交往時沒有什麼爭吵,就算有也是 很小的事情。 *老公:基督教、我:佛教 但都沒有到信仰很虔誠的地步。爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。28
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒跟你說啦 你婆婆暴怒 十之八九是你婆婆問你老公「最近媳婦怎麼沒回來」 你老公回「她就不想回來」才會暴怒啦 如果你老公是說「我老婆很想來啊,是我叫她待在家裡休息,不然身子那麼重,跑來跑去多危險」31
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人我覺得妳好奇怪喔。 妳是嫁給妳婆婆嗎? 妳為何要那麼聽妳婆婆的指揮,受她的影響? 更傻的是,妳竟然當婆婆的工具,去要求妳老公聽從妳婆婆的話? 老公都不聽婆婆的話了,妳不但聽進去還要要求先生照辦?4
Re: [心情] 當婚姻只剩親情台女又開始幻想自己一定要風光結婚 老實說不知道為何大多台女都有這種莫名奇妙的想法 估計偶像劇和電影看太多 為何一定要辦婚禮? 統神也沒辦啊 只帶他老婆去漁人碼頭蜜月X
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒看到這篇年輕台男的美好,真的好棒棒! 只能跟你講當你結婚後,莫忘初心,要記得做自己喔! <我不想要的事,就是不要> 這句話放到已婚台女,可以。 但放到放到已婚台男,不可以。10
Re: [求助]怎麼挽救婚姻^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 問題是媽媽看起來拜得很虔誠,不拜覺得自己會出事的那種 而且長期被制約而不自知... 為什麼要拜才會順?這等於是"有所求"的神明了,神明應該是無所求的.. 有所求就帶有人性那可能偏向人創造出來的,所以老公才會認為是神棍...3
Re: [求助] 婆婆說話比較酸陪另一半回老家, 此舉是建立在你想+另一半也想回去的前提下。 不管男生女生, 都不是建立在理所當然。 結了婚雖說是兩家的事,2X
Re: [閒聊]中元節是媳婦的責任嗎?其實這個還是要回歸到權利跟義務相對性的關係 享受婆家的資源 vs 盡婆家應盡的義務 婆家資源的部分 最狹義的定義是 直接的現金資產 先生有沒有機會繼承資產 或是婆家幫出頭期款1
Re: [求助] 請問這還有解嗎?看了原po和原po老公的文章後 網上各路英雄也提供了很多意見 但回到這問題的解法 其實 很簡單的 只要一通電話