Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法
要把家管這個動作換算成薪水
大家都不會覺得怪怪的嗎
那該付你薪水的老闆是誰?
難道是妳先生嗎
所以你是你先生的員工?
企業盈虧是老闆負責的
難道你家的"盈虧"是妳先生一個人要負責的嗎
還提啥勞健保也是從員工觀點在看事情
但整個立足點根本就錯了
你沒把自己當成這個家的老闆才有這種分工思維
像那種家族小企業
本來就是分工合作
老婆管帳
女兒管櫃台
老公去接Case
幾乎不可能混在一起
--
不換成錢,要嘛先生覺得太太是奴工過太爽,要嘛太
太自以為產值十萬憤憤不平,錢就是最簡單的量化指
標
通常都是負責賺錢的把自己當老闆使喚全職主婦但卻從
未給薪,薪水也只是算算罷了,又不是算了就會給
不爽可以去上班啊幹嘛看老公臉色,新時代女性耶呵
呵
換算成錢只是多個討論空間,不然這篇只能一面倒
你覺得家管只是個‘動作’?
一堆在外工作的產值沒多少,卻要求在家的包山包海
光想著對方要做多少才盡到家庭主婦的責任,自己卻沒
想要賺多少才盡到賺錢的責任
樓上保證老婆出去工作就能盡到賺錢的責任?
以原原po一人扛家用、小孩送托上學、老婆不用擔心
錢在家裡當家管,算不算盡到賺錢的責任?那位家庭主
婦可是不煮飯的呢!
不是沒時間煮,是不願意喔!
最北爛就扯到產值 講難聽點的 請個外勞包煮三餐接送
小孩 打掃環境家事全包 兩萬五打死
用能養活人的薪水來衡量賺錢的責任,那老婆讓家能
住、小孩能長大不也盡責了
1.請外籍幫傭有條件限制2.目前疫情就算條件符合也
缺工3.月付多少除本薪外還要看有無提供膳宿加班等
所以主婦還不如到別人家幫傭,掃自己家不如掃別人家
,顧自己小孩不如故別人的小孩。做一樣的事,幫別人
做就是有在工作阿!
那大家一起在家裡顧小孩打掃煮三餐,你看錢會不會從
天上掉下來好了
那照顧小孩的人就會從天上掉下來?家裡會自動變整
潔?
不然兩個都出去上班啊,小孩生病輪流請假,家事小
孩照顧都兩人都要做
花錢就能找到人做好嗎?小孩都上學送托了,不要再
為了護航亂灌水了。大不了換份薪水低的工作太太也出
去找高薪工作來維持生活水準也是解法,就怕懶散的人
也找不到什麼像樣的工作
覺得 連飯都不煮 會願意出去賺錢?哪有可能?
煮飯跟上班沒關聯吧
哪裡沒關聯?不是都算產值了?
煮飯就等同工作的一環
不過等下有人會說老公又沒付薪水
煮飯跟上班的關聯到底在哪?
那煮飯跟產值的關聯在哪?
講實際點,是「當家管的」連飯都煮不好,好意思認為
自己是在做家管嗎?這種人去上班也是要這樣的態度嗎
?
當家管的就一定要會煮飯?
家管真的有明確的必備工作清單嗎?
要講產值不就項目越多越好,不然你家管產值到底在哪
所以講產值真的有領到薪水嗎?那沒領薪水的家管可以
直接罷工囉?
真的是為護航而護航ㄟ= =要罷一起罷阿
出去外面工作在那邊挑三揀四還不被叮到爆
家管做的這麼委屈就出去工作啦
出去工作不會的不學就等著被淘汰,只有家管還可以挑
但人家原文就表明了不會出去工作啊~
在外面工作的哪個不是老闆要你學甚麼就學甚麼
技能,當然是在家不出去工作才棒
連便利商店店員都一直在學東西 就家管挑三揀四
一直推出去工作跟一直強調產值論到底在幹嘛啊?
到底在幹嘛? 對單薪家庭來講 出去賺錢的人每天都在
被管帳的人看產值阿 沒感覺嗎? 想像一下:
"好像很久沒出國了" 好想換新車""房子太小了"
這些都是在要求工作者的產值ㄟ
如果承認對工作者的"績效"(注意是績效不是付出)
有所要求 那對家管為何不能要求?
出現嘍~開始扯有領到薪水嗎 嘻嘻
然後必備清單是沒有
但就是有人一項一項列產值啊
所以不會煮飯產值就下降了不是嗎
不煮飯?我都不知道到底是在討論家管還是家裡蹲了
想想月薪嬌妻也爭論過這議題
女主角跟男主角說當家管又沒錢拿很沒安全感,等於
之後要用錢都要看男生臉色
男主角記得是說何不把我們想成共同經營一個企業看
最後他們結論是什麼我也忘記了不過這真的蠻看兩方磨
合的
如果其中一方一直是以一個挑剔的立場真的很難有一起
共同經營一個企業的感覺吧
當家管當然要會煮飯啊這不是廢話嗎....
贊成家管罷工,工作的也不用養家管,皆大歡喜
自己養自己,家用一人攤一半
什麼叫做飯都煮不好?標準誰訂?不是老闆卻擺老闆架子
你都沒發現當開始講錢的都是家管被說“沒產值”的時
候嗎?家事跟顧小孩這種難以量化的事情怎麼算產值,
不就只能拿外包要付多少錢來算嗎?
家庭主婦常被看不起,但事實上如果沒主內的在家顧小
孩跟維持整潔,準備餐食,主外的能好好在外面上班嗎
?家裡能住人不要變垃圾屋嗎?這些微小的事情沒人去
處理,一個家還能好好運作嗎?
樓上說的好 標準誰定? 工作者覺得老闆雞歪工作壓力
大 只願意去做22K工作 家用少得可憐 會不會被檢討?
沒錢繳水電誰管你家是做得好不好?
家事真的做這麼好乾脆去應徵家事公司
一個家是需要所有成員一起撐起來的 要當米蟲就巴結
一點 工作者在外面也會問也會比較 不要以為偷爽都
沒人知道
推產價就是妳出去上班的薪水,很簡單機會成本的概
念啊。 如果妳能力22k 在家也是只值22k啦 如果妳有8
0k但和先生有共識在家育兒、那你的價值也是80k
其實家管工作還是能夠量化的,只是過去或許不習慣量
化而已,以至於能力較不佳的人容易憑感覺做事,反正
家管工作當然可以量化 104上面就有了
有做或拖時間就覺得自己做了很多。
比較資質平凡的家管,蠻建議也可自我要求一下,紀錄
所以家管原本薪水4 5萬以上的 留停都不會請很久啦
一下自己的工作日誌,每個項目花多少時間,這樣長期
多得是身體養好就趕緊回來賺薪水獎金
來看就可以調整一些不同項目的工作時數。
週報週計畫也是可以做的,看一下自己前一週的工作完
成度,和規畫下一週的安排,其實有安排後時間掌控性
往往會更好,每個月也可有一些計畫、年度也有年度計
劃,能條列的都條列、能量劃的都量化比較不會純憑感
覺做事,這些工作不一定是列表給誰看,而是自己對自
如果出去只有22k在家也只有22k,那不下廚合理啊,22
k的家庭主婦能期待什麼?
己的一種工作管控。
如果是自建很好的管控力的人,則到是不一定要這樣做
因為有能力的人要做什麼都已經內化在腦子裡,就不一
定要另外整理檢視自己的工作。
我的想法很簡單,就是分工,並且互相。在家帶小孩,
做大部份家事是應該的。夫妻雙方各司其職不互相貶低
,好好過日子,就這麼簡單。
我家也是分工互相啦,只能說男女婚前都要擦亮眼
本來薪水四五萬以上, 卻因為結婚搬家直接離職帶小
孩很多年的不少見喔
更不要說護理師之類隨時可回職的專業
前提當然是家裡也不差那四五萬薪水
既然要互相,那就是大家一起把家裡經營好,而不是挑
三揀四愛做不做的
護航的是不是家庭主婦/全職媽媽?要這麽激動嗎
覺得付錢的就是老大就是上司比較奇怪吧...
通常都是負責賺錢的覺得自己是老闆,出錢就是老大,
對家庭主婦諸多付出無感甚至視家庭主婦為「米蟲」,
才開始有人試圖把家庭主婦的勞務貢獻換算成$$$$$。
不要倒果為因
要搞清楚現實領薪水的根本很少 都是網路上講講罷了
忿忿不平的男性們是根本不會出錢的 至於那些優良
主婦的老公都是很尊重他們的貢獻不會把自己當老闆
會被計較薪水的都是無法互相只好算給他們看 但心裡
也知道這根本不可能領得到
喔對了要是對象是推文裡那種妳待在家就是米蟲靠我
養要巴結的人 千萬不要當主婦 他當醫生月入三十萬
都不要喔 寧願被老闆操死也不要當他的米蟲 人會活
得沒有尊嚴
想要有尊嚴先從做到自己本分開始 做得比人少還要尊
重? 是上輩子欠的嗎?
掃掃地接接小孩就有22K可以領也太輕鬆了吧
喔忘了說還有燒開水呵呵
家庭主婦被看不起就是因為有那些噓文媳婦的關係啊,
Ocean那篇誰會看不起她?
yes
不能這樣講 出去工作就算22k也能養活自己
養活自己就盡了本分就有尊嚴 是跟你結婚有孩子
不管工時不配合薪水打不平或其他因素選擇當主婦
但主內總有不擅長的事物 不愛煮飯就沒盡本分不需
尊重 也太過分 跟你結婚就是會喪失尊嚴的大錯誤
為何可以接受主婦不擅水電修繕開車 卻不能接受
主婦討厭煮飯?很在意的真的婚前就探聽好
不要自己幻想老婆婚後一定會下廚而且會美味
我家人的保母煮飯就很難吃 孩子都不吃 真介意
外食先生可以自己學做飯 週末煮好冷凍分裝
醬料包做好省去調味 太太煮個飯麵燙個菜就好
慢慢起步 直接用你沒做好家管本分的態度 只會抗拒
更不想煮 也很難有興趣去進階菜色
真心覺得家管若不愛做飯,在白天不用帶小孩的前提下
還是出去工作,小孩回家後夫妻倆輪流照顧、家務一起
分擔
家庭主婦也不需要誰瞧不瞧得起他 他先生認同就好
做100分也是照顧別人家 社會上大多還是不認為
大家對家管還是有個標準在的,前面有串家管帶一歲小
孩做全部家事沒煮飯很多人能接受,但是小孩送托又外
食那就搞不清楚自稱辛勞的家管在搞什麼?如果不喜歡
打掃煮菜帶小孩,那的確不如去好好上班發揮專長比較
好。
在先生在意煮飯的情況下,覺得還是上班好
你有產值 有人覺得外勞2萬5就能取代主婦了呢
先生如果認同就不會有這些文了,說到底這裡還是婚姻
板
重點在先生工時長跟本幫不了家務 太太找工作
平常雙薪情況下,如果一方耐髒一直不願動手打掃,演
變成比較在意的那方要做比較多家務,這就已經會讓人
氣噗噗了。更何況是只因為主外的人比較在意不外食,
而要求主外的人假日備菜,讓白天不用帶小孩的家管
不用煮菜....這太考驗人性了啦
就受限 下班又都她在做也是問題 也很不公平
不然我大多都建議工作的 這個評估下來還是找
錢夠就外包阿 錢不夠又工時長那犧牲睡眠時間做家務
吧 沒有都丟給另一半的道理
健康的外食或那種長期配合專門煮家常菜一餐500
我倒覺得真雙薪可以一部分家務外包,雙薪下外食先
生心理也會比較平衡
雙薪的話大家對家事自煮標準都會降低啦
送到家那種 實在一點 不過也許原po溝通完 太太
孩子大了願意加減煮看看當然最理想
錢夠那就煮飯外包也可以呀?
如果今天教孩子學業才藝主外的爸爸比較擅長
也會週末特地教啊 因為在乎啊 認為主內就要盯功課
如果太太可以讓先生願意更寵她,在錢夠多的前提下
的確可以煮飯外包;但原文看起來不是,可能錢沒那
麼多,也可能先生覺得不需要再更寵
就不強 硬丟給他教會有成效嗎?
覺得家務和教養孩子是完全兩碼子事耶,父母任一方
都不該出了錢就不管孩子教養。家務可以完全外包(
譬如請傭人在家),孩子的教養可以完全外包嗎?
我反而覺得錢夠 就單純覺得外食不健康耶
我老實說 算了算自煮一餐四口約350-500
總之煮飯外包沒在原文的方案內,就算它是個解法,
先生不願出錢解決也不能說是先生的問題
跟外面阿姨煮一餐500差沒很多(四菜) 月子餐概念
可能量大成本有壓低 可能自煮土魠外訂鱸魚的差別
都還是很營養健康的
那就看你把煮飯歸在家務還是為了孩子健康養育
的問題了啊? 這也是有天份的東西 好吃的又不代表
健康 我吃過很會煮的同事的菜真的好吃 但全家胖
想外包外食不是問題呀,不過一堆事情都想外包,扛家
計的又不贊同,那還是適合雙薪吧
嘟嘟父母都三高糖尿病 先生在乎的如果是健康
我真心建議自己煮看看覺不覺得難 也許認真一個月
就很會煮了呢 但在意的如果是奇摩子 那就看太太
要學還是要上班了 上班後太太的奇摩子先生也是
要接受跟調整的
而且其實現在就是外食全外包了不是?都有付錢啊
把內容調整成健康一點(差不多錢) 為何就不出錢呢
不明算夫家也是把你當勞工,還不如明算
這就是傳統文化的鍋
嘴裡上說一家人,事實上你一天不工作他就全身不舒
服
前提是對方把你當米蟲不重視妳的貢獻 不是說可以什
麼都擺爛
來姐夫很疼姐姐
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類似這種討論好像都會出現極端值 譬如有些人做一件事情可以做得特別久特別仔細到不可思議 或是某某某、誰誰誰的朋友什麼都不做老公還不是很疼她 或出現一些全能型神人,又被不少覺得當100分媽媽很累, 彷彿最初的原PO要求到多完美爆
其實不太懂到底在吵啥 人家puppyvivi那篇文章說到底也就是炫耀文而已 人家有本事找到會賺錢的老公 人家老公也願意對自己老婆很好 所以如果你老公沒有一個月賺70萬就直接左轉了39
哈哈哈,文人相輕,這幾天這個話題吊出一堆台女相輕,台女內戰成這樣,看不出來吵殺 小,重點勒? 說真的,女人大媽吵架常常都這樣亂吵,很像我阿姨姑姑她們吵架,吵很久沒什麼重點, 超燒腦的。 1.看在妳精神有疾病的關係,我幫妳理順一下邏輯,讓妳繼續再戰。2
分享自己的論點 理性分析 男方會問女方在做什麼 這件事就有可能是對女方不滿了 比如他可能覺得我整天工作結果每次回來6
我感覺男方像是在暗示 “漸漸對這個每天生活都一樣的另一半感到無趣” 於是才會有意無意提醒女方去學技能 或許可以檢視一下平常夫妻間的相處 是不是有些徵兆11
沒想到這系列可以活這麼久XD 分享一點點拙見,私以為在吃得飽之餘,著重的點是互相與體諒的感覺吧 我們家剛好各自有過一段空閒的時間 一次是我回職場前小孩提早送托適應的日子 那時候先生跟我說就放假放鬆吧~之後可能也沒這麼清閒了8
對這篇超級認同,覺得雙方希望對方好的心態才是根本 先說一下我自己的狀況: 結婚8年 雙薪 兩個小孩:6y小一/3y小班 洗衣收晾折清潔較耗時的家事,有經彭婉如基金會請阿姨幫忙,一周2次,一次4hr (阿姨幫忙後覺得很值得,省下很多時間,爆
這 : : 的員工多少錢呢?產值並不是自己說了算啊 : 出去工作,薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月,你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次,每次加多少,都可以跟老闆議價7
J大這篇真的讓我深有同感, 其實標準不一樣常常也是雙方落差的爭執點, 而且在有小孩之後的差距往往更明顯, 最近老二剛出生, 發現老婆又進入了這個循環,37
哺乳,一歲多之後就算擠奶也是間隔好幾個小時一次,一次15分鐘還是更少有點忘了,親餵還更快好嗎?而且小孩上學了耶,一邊看電視就能一邊擠了好嗎? 想要老婆下廚,老婆覺得沒空所以你要買氣炸烤箱?那個烤完的善後處理才更麻煩,我不覺得你老婆會用啦,或是變成你回家增加工作要去清潔烤箱。會去玩烘焙就代表她覺得有時間就只是單純不想不喜歡煮飯而已,簡單炒個青菜還更快,魚用蒸的丟下去不用顧,只是找理由而已。 買菜不用天天買,拿來當理由也是夠了,可以假日全家逛賣場當作休閒順便補貨更方便,而且小孩大都很愛去,順便放風小孩。打掃這件事情端看個人的忍受度,掃地拖地我做起來不用30分鐘,我覺得天天都有順手清潔的不會多髒亂就是。廁所,我是交給我老公最後一個洗澡的人順手清潔,然後一陣子我會大清掃一次。其他什麼倒垃圾煮開水的,拜託別拿出來說,這些根本算不上事情好嗎? 我同意小孩還小,媽媽真的難做事,但是不是不能做,老公希望小孩吃的健康也沒錯,可以取一個中間辦法,煮小孩的飯菜就好了,反正孩子還小不適合油膩食物,直接用電鍋蒸魚 水煮青菜,完全不用耗時間,老公下班買大人食物就好。全職媽媽為了孩子花個時間不過分吧,小孩份量的菜我相信處理起來絕對不會比玩烘焙還久,我小孩還小的時候我為了副食品也是搞很久,我不買外面的寶寶餐,也是為了小孩去學著做(當時我們是夫妻一起做,各自覺得自己比較厲害XD) 然後,為什麼每次說到全職媽媽就開始有人在扯產值,老公該給多少薪水之類的,甚至說老公沒辦法賺到多少錢就不要要求老婆做多少事情。老公賺多少自己選的不要嫌,覺得自己產值很高那就試著出去賺到對應薪水回來啊,不是拿來當擋箭牌的。我也覺得我產值應該挺高的,不安親自己教功課,兩隻起碼價值3萬以上吧,還要算家事耶!所以我要真的跑去跟老公要3萬嗎?怎麼不說我自己吃的喝的要不要先扣錢,夫妻不是這樣斤斤計較的。
爆
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法出去工作,薪水是可以跟老闆議價的 也可以說老闆給你試用期3個月,你也給老闆3個月的時間考慮 多久要求加一次,每次加多少,都可以跟老闆議價 出不起的,叫老闆滾,你可以辭掉你老闆 你為他創造的利潤夠,比別的員工帶給他的利益大,為何不能自己說了算40
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺,妳有點放錯重點 錢有可能是問題,但引爆點是先生覺得妳態度太囂張,妳不思考怎麼收斂自己的氣焰,反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發,有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作,然後只想砸錢解決問題,又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸,好好把自己分內該做的家事做好做滿,尊重先生的時間跟空間,時間自然會化47
Re: [閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份所以當家管得越來越少了,一堆女生都是生完小孩放完產假 不然頂多多加個育嬰假,就跑回去工作了 寧願小孩送托找人顧,也不做全職家庭主婦 24小時,全年無休,還沒勞健保,還有年終,尾牙,退休金 我老公能給我休假能給我尾牙能給我年終63
Re: [求助] 先生的女助理我前公司有類似劇情。 女助理研究所剛畢業, (差了快20歲) 甜喊主管+驚喜小甜點+一起吃飯, 主管老婆在她剛到職第一周就送她東西了,根本沒用。41
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢?產值並不是自己說了算啊 : 出去工作,薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月,你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次,每次加多少,都可以跟老闆議價5
Re: [問卦] 所以年改就只針對公教?公務員是公僕,人民是老闆 老闆砍一下員工的薪水、退休金怎麼了嗎 共體時艱好不好QQ 你們公務員要把這裡當成你家,我們都是family 不要計較那麼多2
Re: [閒聊] 對另一半的事業會參與到什麼程度(創業題)做小生意很累 真是太有勇氣了 給你拍拍手 然後你老婆如果真的想管 建議兩人坐下開個會吧 權利義務要先講清楚 以下幾個選項供參:X
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題逆風說點不重聽的。 人們很容易同理, 把自己假想成發文當事人。 若是把身份帶入成老公或是孩子, 他們觀察到的現象是什麼?