Re: [求助] 小孩教養問題衝突
「幸運的人,用童年治癒一生;不幸的人,用一生治癒童年。」
呈堂證供如下
https://i.imgur.com/4nUpG7y.jpg
上面的表格應該充分表達我對這次衝突的想法
但我不覺得這是一個很瞎媽蛋扯的家庭
太多太多家長,還來不及面對自己的童年黑洞、來不及塑形好自己,就得創造另一個人的童年
包括我家
所以世上有數不清的糾結的家長、數不清的教養衝突
只是敢po上來求助的不多
(所以我敬佩原po的坦承,比起那種不敢講自己缺失的牙膏文,一個坦誠的原po較能得到貼近自身需求的回應)
我的一點失敗經驗值如下
一、誠心希望原po試試 退一步看衝突事件
退不是退讓,而是拉開視野
當下氣急攻心無法這麼聖光很合理
但盡量事後比較不怒火攻心了時覆盤一下
以本次衝突為例
1. 小孩、先生、太太三人,各自最初遭遇了什麼挫折?他們想要的是什麼?
2. 以三人各自的視角看來,他們遭遇挫折後,身邊的人第一時間的反應為何?
3. 當最初的目的沒有達到時,三人進一步的行動各為何?
4. 當他們進一步行動後,是更接近自己想要的目的了?還是離目的更遠了?以他們各自的視角,他們眼中這次事件的結果離原本的目的有多遠?
5. 如果類似的經驗一再重複,他們面對挫折的行動會如何改變?他們面對問題會變積極?還是消極?
6. 這是我要的嗎?下次該怎麼行動,才會讓結果更接近我要的目的?
衝突未必馬上會變少
也未必能馬上練就什麼宏觀千里眼
但隨著覆盤*的次數累積
會更快注意到事情不止一種角度、更快冷靜下來去收拾殘局-_-
*覆盤:圍棋術語, 指在對弈結束後,雙方將對弈過程中的所有落子按順序重複排一次,互相討論(剛剛這子為何這麼下、怎麼下可能會更好),精進棋藝。
二、關於你的問題
1.「我就是不喜歡拿棍子來威脅小孩
我覺得可以好好說,或想其他方法」
首先,好好說正確,所以你得跟先生好好說:
事實證明,威脅沒有達到目的,且遠離了目的
用威嚇、打罵的家長,部分是源自想快點、省力點、有效率點
就像你踢先生屁股
但這從本次衝突可印證,並沒有比較快、比較省力、比較有效,只是讓事情更糟,自然會另闢蹊徑
這不是對錯的問題,是有沒有效益(甚至是負效益)的問題
但在溝通教養問題之前,先跟先生道歉吧
一來,你得道歉你踢他屁股,你真的、真的錯很大
錯在不該對人使用暴力
錯在不該對該珍惜的隊友使用暴力
錯在不該在孩子面前使用暴力
錯在不該在孩子面前對孩子的爸使用暴力
所以最好你能在孩子面前誠摯道歉
很多人會想說我不該在孩子面前使用暴力
因為他會學到也用暴力對人
嗯 請容我失禮了 做夢
與其擔心孩子成為技安?先擔心比大雄慘吧
在合理化自己施暴之前,他會先認同別人對他施暴合理
「啊~我被打是因為我讓他太生氣了,是我有錯在先」
什麼錯?肉圓沒加辣吧
二來,你得道歉你不夠尊重他、不夠珍惜他
你以為你比他優越,認定你的教養方式比他好
你以為你比他優越,可以對他威脅、責罵、動手動腳
你以為你比他優越,可以丟掉他的鼓棒
你以為你比他優越,所以當他說出離婚你還當放屁
教養歧異未必會搞出這一齣鬧劇
但不尊重不珍惜伴侶,會不止搞出這齣還會搞出別齣
2. 「雖然知道不能在小孩面前吵架,但不知道該怎麼處理比較好,但那種情況下,該怎麼處理? 不能阻止他拿棍子嗎?」
奇怪欸
紫禁之巔沒看過喔
「靠打架能解決問題嗎?」太高段?
「要打,去練舞室打」總可以了吧?
欲火攻心會知道換地點
怒火攻心就不會換地點了?
3. 「每天看另一半老是在駡吼小孩,心情超差,也常有爭執
因為教養觀念不同」
看另一半吼小孩所以心情差
被另一半吼心情也不會好到哪啊
同前(*回到紅字處)
你們的「常有爭執」
絕不只是因教養觀念不同
以上是我的回應,希望能有所助益
—— 以下 原文 及原po推文 ——
作者pomelolin (勇氣、智慧、善良)
看板marriage
標題[求助] 小孩教養問題衝突
時間Thu Apr 8 23:54:11 2021
是否同意記者抄文:NO
家有二寶
另一半大致上算神隊友
會幫忙小孩洗澡,洗衣服,收書包等,可以互相cover
但我們常有教養問題的衝突
對於小孩 ,我比較放手,只要不是太危險,我都隨他們
如果哭鬧,我也會盡量好好說或轉移注意力
但另一半是擔心很多,管很多,很嚴格
舉例站在椅子上,他會很兇要小孩子下來,否則要“拿棍子“
(我抱持著小孩摔一次,就會怕,會知道怎麼小心)
每次他拿棍子威脅,我整個情緒就會不爽,雖然他不會真的打
今天就發生 大寶不知道怎麼弄到手痛在哭,當時我們正在幫二寶吸鼻涕
我想說吸完二寶鼻涕再來看他怎麼了
當我先拿瓶子去洗,另一半很兇得問大寶手怎麼了
但大寶只是一直哭,沒說怎麼了
這時他說“趕快說你怎麼了,不要哭,你再哭,我要拿棍子了"
大寶繼續哭……
他就真的去那棍子出來嚇大寶
我邊洗瓶子聽到這過程,整個火大
馬上罵他"小孩子手痛,不是應該先安慰怎麼了嗎?怎麼是拿棍子出來說不準哭“
"有小孩跌倒,是先拿棍子出來要他不準哭嗎?“
另一半回"我問他他不回啊“
我"那就要拿棍子嗎?“
then 一連串吵架
後來又發生
他很兇問"小孩你手哪邊痛“
小孩不敢回話
他用手用力拍旁邊沙發,很兇的說"你要不要說!“
看到這情況,瞬間不爽,哪有這樣問小孩!? 用腳踢他屁股(他蹲著)
他被我踢也更不爽……
繼續吵架……
還烙話明天去簽離婚
心中覺得真是有病
把小孩帶去睡覺,不想講
後面開門問我要不要道歉
我直接關門,不想講話
我就是不喜歡拿棍子來威脅小孩
我覺得可以好好說,或想其他方法
雖然知道不能在小孩面前吵架,但不知道該怎麼處理比較好
大寶3y,二寶1y10m,
看到二寶嚇到的樣子,整個很捨不得,但那種情況下,該怎麼處理?不能阻止他拿棍子嗎?每天看另一半老是在駡吼小孩,心情超差,也常有爭執
因為教養觀念不同
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發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.134.144.80 (臺灣)
文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1617897253.A.143
pomelolin : 是打鼓的鼓棒,我氣到說“再拿出來,我去丟掉“ 04/09 00:14
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小孩真的有夠可憐的爸媽都一個樣
比上不足比下有餘,會來求助至少是踏出一步
※ 編輯: baconbacon (114.36.234.161 臺灣), 04/10/2021 21:55:14小孩聽起來真的超可憐的 一直被凶 然後看到父母大
小聲應該也很害怕
希望原原po可以跟另一半順利冷靜溝通
推培根大 很喜歡妳的文
大推第一句!T.T
推這篇,分析和建議都很實在
推覆盤~也推原原po很誠實說出實況:)
希望在這一篇的推文裡不要再譴責父母,小孩當然是無
辜的,但沒有被好好愛過傾聽過就長大的大人,心裡也
有個哭泣中的孩子,與其譴責,不如互相體諒
推妳 好想認識妳哈哈哈哈
第一時間可以先安撫小孩就好了
與其說安撫小孩 其實父母內心有一個受傷的小孩
只是每個人觸發的情景與頻率不一樣罷了
像我家的連生活規範要求也可以哭的驚天動地
這種我就覺得根本就不該安慰她 該做的還是要做唷
我家狀況小孩兩歲以前跟原文差不多XD
後來歡歡到連我都快受不了 所以她哭都先放一邊
夫妻先討論共識和吃飯再來解決小孩需求XD
佛心
培根回文超優質
阿彌陀佛
大大功德無量
推務實又療癒
我兒子不開心我幾乎是無條件安撫 但不是溺愛因為安
撫完還是要做 先處理情緒通常比較聽得進去
我家是歡起來連抱抱也不要 非常固執己見
只要程序有一點瑕疵就不做 倒在地上尖叫
慶幸的是最近上職能有進步了 稍微不會那麼崩潰
回本文 夫妻有共識 才有辦法去應付小傢伙的各種狀況
推好文~~需要很長的練習 加油!
推好文!還提到小孩買肉圓沒加辣回家就被打的案件
這篇寫得真好,期待您的大作
大推你的分析
她那種就是典型覺得女性對男性動手OK的雙標
推
推好文~
推好文
大推!
推好文
這篇真好
好溫暖QQQ
第一段寫得好好哦!超愛的!!想多加一句「願意愛自
己的人,會在成年後,想辦法治癒童年曾有的傷痛」
推
優質回文
推 身教很重要
爆
[心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻是否同意記者抄文:NO PO文前我想了很久,該不該PO在婚姻版,畢竟這裡不能刪文,也有好幾個帳號推文出了名 的嗆。根據我的個性,勢必可能看到推文就想為自己辯護。為自己的感受在網路上跟陌生 人辯護真的是太莫名了。但我很想聽聽其他已婚人士的說法。 我今天的感受是我一直以來以為的婚姻關係居然不是我想像。爆
[求助] 因為老公打小孩而吵架簡述: 我不認同老公用打小孩的方 式教孩子,但老公認為他沒錯因此 頻繁吵架。 1. 我該據理力爭,堅持保護小孩不讓 老公打嗎?爆
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[心情] 跟老公吵架冷戰中※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!91
Re: [求助] 小孩要放哪邊?到底為何一直想在這個時間點送大寶去上學,實在很疑惑 第一,現在再兩個禮拜就要過年,找+插班入學可能讀個三天,根本還沒適應完又要放假, 為何不過年後再慢慢處理就好 第二,台灣現在疫情又開始爆發,有些家長都提早讓小孩開始放假了,你還要趕這時間送去 ??何況你們才剛從國外回來隔離完,如果是其他小孩家長可能也會有疑慮79
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