女生為主要經濟來源
板上不知道有多少比例的女生
是家中主要經濟來源呢
我畢業後，比先生早工作（他學歷比我高，唸書唸得有點久、、、）
結婚前已經工作快十年，有存款，所以房子是我買的，裝修家具電器也都是幾乎我全額負擔（我才要頭期款）
婚後快十年，我薪水持續增加，但他幾乎沒變動
前幾年，我想說不要計較（雙方家長也認為應該我負責，因為是我要搬出公婆家，很不應該）
有多少薪水全都拿去繳房貸
且當時體力好，想說能多承擔就盡量吧
但不知道是我長期工作壓力太大
還是生了小孩身體更糟糕
也可能是我工作難度和壓力越來越大？
我覺得好勞累的感覺
一直暈眩，睡不好，貧血嚴重，還容易經期血崩，心臟常無力感
常常覺得撐不住
但我沒辦法沒有工作
家中小孩還靠我
其實我心中常常會不平衡
我這麼努力為什麼變成這樣
但這種心態也不能改變什麼
畢竟也不可能說他薪水變高就變高（要高早就高了、、、跟工作類型和個性等都有關係）
我想知道像我這種情況該怎麼辦呢
四十歲後工時越來越長
家中經濟一直都是我是主力
且因為這樣
其實理財規畫也是我在弄（用我自己的薪水）
前陣子才知道他根本沒什麼存款（快要昏倒）、、、、、
就最後我覺得我人生好像好辛苦，無止境
我是不是有點鑽牛角尖？
先生說有工作就好，其他不用想，也不用做什麼退休理財規劃、、、
太累叫我換個兼職但薪水可能1/5的工作看會不會輕鬆，他的答案讓我很無言
--
你現在知道台灣大部分男生的心情了
先生長時間高壓工作，太太天真地問說，為什麼不換
個輕鬆一點的工作
我覺得我很像大部分男生的情況 但我還有女生的責任 半夜餵奶也是我安（我有三年以上半夜餵奶，起來都要兩三次以上，睡五個小時不到） 家事和很多母親的責任要做，有些其實很難也不太應該都分出去
所以難怪有人說女拳就是自助餐 女生why不能是主要?
你們理財觀念差這麼多居然還結婚 心臟真大顆
結婚就不提了，原生家庭很多因素 但其實他是薪水比較低，只能家用就差不多 只是他沒動機還是沒能力去增加薪水（他產業型態也很難） 反而是我為了繳房貸，努力工作
※ 編輯: concen (123.195.44.68 臺灣), 05/05/2021 00:12:18
生孩子也是你 照顧孩子也是你 工作還是你 請問你先
生的家庭功能是…？
一樓推
光看你的敘述就覺得你已經累到快崩潰了
我第二胎安胎，娘家人罵我趕快起來工作繳房貸 他沒辦法繳，最後是我把保險解掉 我覺得我是很怪的情況 不做也不行 做了好像自己就是一直一直無止盡
※ 編輯: concen (123.195.44.68 臺灣), 05/05/2021 00:15:21
一直覺得夫妻就是互相分工 補足對方不能顧及的部分
可是文中看不見你先生補足了什麼？？
他有薪水也都貢獻出來了
小孩夜奶到三歲.....你應該 自我要求很高 非常注重
細節。 建議 換一份比較輕鬆簡單的工作這樣的物慾吧
因為這是唯一可以躺著的方式 半夜小孩是我在顧
※ 編輯: concen (123.195.44.68 臺灣), 05/05/2021 00:20:46辛苦了,但是像我是我家唯一的經濟來源
台男就是命苦..然後願意做的努力的就只能一直努力
我看了我老婆的找工作履歷也只能搖搖頭
畢竟10年沒工作窩家裡,能力退化不少
所以妳先生在家庭分工到底做了什麼？錢付出少就要多
做家事啊
這樣的情況其實妳不應該生到第二個，能把育兒跟家事
多丟一點給先生嗎？
你還要顧小孩..這個應該心理會很不平衡
該要求老公就得要求
看起來他在經濟無法讓你輕鬆一點，家務跟育兒上也
不行喘口氣...心靈層面呢？這男人在心靈上還是你的
支柱嗎？如果都不是，我就不會撐下去..
我老婆也是會說那種不要做這麼累的話..但是經濟呢?
娘家為啥會罵你繳房貸@@感覺牙膏很大條
降低標準，家務育兒請先生多分擔。當初會跟他結婚一
定有你欣賞的優點，多想他的優點吧
原PO我覺得事情包出去，就要接受品質會下降
整篇是女生在付出，結果推文都是男生在抱怨台灣女
生不爭氣...蛤？
感覺你自我要求太高了，這樣很累事情也無法分配
如果男的賺錢抱怨回家小孩都他顧馬上被酸爆
把家事多包給老公吧，命只有一條，身體要顧好
看過一個外國學者的觀察，說在傳統男外女內的框架下
，當妻子賺得多時，下意識為了滿足這種雙方對傳統家
庭的想像，反而會在家務上付出更多。想想自己對妻子
和母親的角色是不是有什麼堅持？為什麼？那些責任是
可以分出去的？
覺得牙膏很大條+1 可以外包的就外包 什麼都自己攬來
做 把自己逼到累垮只會更糟糕吧
太累就不要硬逼自己親餵 媽媽開心小孩才會長得好
自我要求太高+1 我也是母乳+帶孩子 煮三餐 經濟支柱
我的房我的車 孩子還上早療 (自己創業 工作彈性)
但自己選喜歡的事做 家事外包 先生幫忙教孩子跟接送
我收入多先生很多倍 能高興我能支持他做自己的事業
這就是平權吧 無關男女 誰有能力誰做 感謝公婆尊重
看了舊文，覺得你好媳婦包袱蠻重的，然後你先生，嗯
，他懂得小家庭的責任是什麼了嗎？
都買房子付了幾年的房貸才發現對方沒存款？？？？
只能說辛苦了，外在條件不就那樣
看妳過去幾篇文章開頭，覺得妳公婆家滿有問題的
只是不知道為什麼妳一直忍耐...
這種忍耐，忍久了有一天會爆發而且很恐怖的
妳先生看起來滿沒家庭計劃性的，像個小孩一樣
她不願意面對問題最大的其實是她老公還生了兩個小孩
生活就依著長輩..我覺得有一天妳會心力交瘁QQ
如果妳的娘家沒什麼問題，建議找他們溝通吧
從妳的文章描述壓力大的很恐怖
爛男人也是有人要的
這麼緊繃還生兩個，感覺夫妻雙方可能都不太規劃
這種男的你也要...XDDD 台灣沒其它的好男人了
前面那篇男友沒概念還想當家庭主夫還要生三個的女生
應該來看看這篇，可能就是妳之後的寫照。
看完文章 只能說你自己還是要多愛自己吧 知道有毒
還一直吃(不管是公婆 娘家或你老公) 然後當初別人
勸你別嫁 你還是嫁了 只能說這些事情自己承擔啊
產後經期血量大看過醫生了嗎？西醫看沒問題的話，可
以改看中醫調養
看完前文覺得 原來這就是自走型陽具人
想辦法減輕負擔啊，不要餵母奶，部分家事發給先生
推一樓的是在？跟男生主力比？男生是有生孩子+當主
力還顧半夜+餵母奶，導致身體變查的情況嗎？很急喔
小孩女的生女的養家事女的做經濟女的扛 慘爆了
標準男人只出精子沒屁用
看了你文章 我媽也和你類似 我爸以前連我國小念幾年
級都不知道 你還是離一離吧
小孩就是要找媽媽啦 無論如何都不可能免除育兒勞務
爬了舊文，好恐怖......
母奶什麼很累就停換配方奶吧，覺得媽媽的角色有點困
住你自己，爸爸也可以做得很好，9月大嬰兒的媽咪留
我也是主要經濟來源，但家務事主要老公在做，沒有特
別分工，老公覺得我太累都會主動做完，上下班也會接
送，每天給予心靈上的支持，看敘述感覺你幾乎都包了
，老公有負責什麼嗎，除了貢獻薪水以外
我對妳敬禮…
小孩給他顧吧，好慘，公婆一回事，你爸媽怎麼會覺
得房子是你一人的責任
一樓說什麼風涼話，台灣男生真命苦，還是別學人家結
婚生子了
經濟沒辦法負責，就請他多分攤點家務。經濟重擔還
生二胎&顧孩，真的太辛苦了（說女權的等男人可生兩
個孩子再說）
工作消極低薪不做家務不顧小孩 為什麼還要跟他結婚
所以說女生賺多或AA最慘 因為沒辦法放下媽媽的責任
累死自己 傳統點的更慘 還有媳婦的責任
加油 努力撐過去一定會變得更好 過程非常的辛苦 相
信妳所付出的一切 最終會帶來好的結果 媽媽辛苦了
但你看起來也沒有要離婚的意思
女強人然後老公也不主內 結婚幹嘛...
看了舊文覺得就是被媽媽養壞的廢物老公一個，你居然
還生了兩個…
解法就是把家務跟小孩移轉給老公 自己不要扛來做
後悔莫及，可憐呀......
安胎期還讓妳做家事到住院，家事也不會做，薪水還很
低，這種人有什麼值得留戀的嗎？人生很多路都是你自
己選的，自己要有底限，單身也比你現在這樣好
經濟主力的一方，無論男女，除了特殊突發狀況，真
的不適合長期半夜顧小孩。妳不要累死自己！
什麼工作可以成為家庭經濟主力？好厲害
看推文也爬了舊文 老實說我覺得你對媽寶老公的配合
度已經高到不可思議的程度了 你原生家庭八成對你很
差 害你搞不清楚什麼叫正常平等的夫妻關係 看到你這
樣真心理解什麼叫禮教吃人 你正在被吃
你先生賺得少不是應該家事做多一點
半夜餵奶只要是瓶餵也可以爸爸做，家事也可以請他多
攤。他沒辦法攤更多嗎？
你的描述跟我媽好像，她一肩抗起全家經濟和大部分
的家庭工作、照顧兩個小孩，我爸只負責顧好自己，
長大後我媽才讓我們小孩知道這幾十年她怎麼撐起這
個家。
價值觀不同真的很崩潰，先建議讓老公結紮封肚，然
後家事育兒需要分給老公，不要把自己侷限在媽媽應
該如何的框架中。不然身體都不好了，對方還不懂互
相體諒，那個婚姻也很難維持。不要用自己的血暖別人
的懶惰。這跟誰男誰女都一樣的。
但她是上個世代的人了，現在我會建議女人要多愛自己
，尤其是有能力的女人
顛倒過來就是很多女生的狀況了，現在知道男人的壓力
之大了吧
這狀況最大問題是女生同時兼顧經濟育兒的壓力
要說顛倒過來等男人能生孩子再來說吧
搬出婆家不是你ㄧ人的問題......
而既然你負擔經濟，家務跟孩子，他該負擔較多吧，
夫妻才是分工
她這樣跟去精子銀行買精沒有差非常多
別為了好媳婦而擔下大部分的事
看了舊文覺得可怕，我覺得妳該先在心態上擺脫妳爸
媽的束縛，還有就是....據理力爭妳該有的權益與適
當的休息。講難聽點，妳為了媽寶老公與婆家娘家各
種為難，累垮自己，妳不怕可能沒辦法陪孩子長大嗎.
..？
為什麼女生要找有錢人，就是因為出了錢小孩跟家事也
不會變少啦
未來退休了，他不能和你互相扶持，而可能仍得靠你
或孩子...
結這個婚，累的只是你，可能到老仍是如此
妳先生育兒應該多一點
領外戒母奶吧！ 妳不適合餵母奶
婚姻是互相扶持，你老公連這個都做不到...
你老公是死了是不是 跟不存在沒兩樣
不是生前就該知道老公的
經濟與存款狀況嗎？
怎麼會還生兩個...
為什麼會想生第二個呢......
老公薪水都吐出來了，你們的家用房貸到底花多兇要檢
視一下吧...
老公一定很帥 或有過人之處
是否原生家庭很差所以你ㄧ有對象就趕快逃去自組家庭
？
台灣女生出了錢，家用跟育兒還是不能少。台男能主內
的根本鳳毛鱗角
看你舊文大概了解，你爸媽就是愛面子，怕你在婆家
丟他們的臉的人。
背房貸，老公薪水都上繳還不夠，這樣還生老二。你是
否仍須給娘家孝親費？是否有在記帳？
女方是經濟主力沒什麼啊，但是男方應該要負責其他
方面，像是顧小孩跟打理家事
妳應該要對自己好一點的，有些事讓老公來做吧，妳付
出的太多了
你重新規劃家庭開銷 請先生節省一點 擠出請終點阿姨
的錢 至少洗衣打掃不用愁
妳... 辛苦了，我只能這樣說
覺得 男生為主要也是如此 不是嗎？
天啊 拜託你放掉一些責任 不然你會垮 前面的你確定
養家的男人半夜還會起來照顧小孩嗎？
遠離有毒的人（雙方家長跟老公），人生才會快樂。遠
離，還可以不必擔憂他們以後怎麼辦，心理壓力就少一
半了。不必聽他們嘮叨，心理壓力又少一半～
重新安排金錢跟生活時間，卸下一些責任，別讓自己忙
到只能依循本能做事。
你不過就做多數家庭男生的責任你應該問男生這樣怎
麼稱的下去？
人生不要本末倒置 不要都拿來滿足別人的期望 你只
剩下一半的人生了也許更短 想想你的餘生要陪小孩長
大還是累死暴斃
多數男人做的包含晚上起來餵奶、安胎、包家務嗎？@@
a
先生晚上不能顧大寶嗎?也要分攤一些家事吧
男生才不會又扛經濟又生養小孩 原po明明更辛苦
她遇到的問題不是單一項，是綜合下來導致這麼疲憊
1.吞下去 當自己偽單親 2.家事孩子分攤出去
一般男人不會在擔負主要經濟時還附加夜奶以及安胎等
育兒任務 原po推文中也有提到她長期半夜因夜奶而睡
眠中斷 每天睡眠時間也不足 想以此來嘴原po是搞不清
楚狀況吧
男人真是雙標 不罵那個害經濟主力那麼累的伴侶 反
倒得意洋洋的說你不過是站在男人的位置罷了 原來你
們都又懷孕又出去賺錢養家啊
她以為壓垮她的是經濟問題，但實際壓垮她的是老公的
不同心、雙方長輩跟她自己給予壓力。抽絲剝繭後，或
許會發現經濟只是裡面相對小的一部分～
和先生溝通 無法出錢就要出力 看了舊文覺得你受原
生家庭束縛很深
換成女生也一樣 妳負擔經濟對方就要負擔家事育兒
他經濟能力不夠至少多帶小孩做家事
性別對換老公有需要安胎嗎？有需要在安胎時還要扛經
濟主力跟提衣服上樓洗嗎？講她豬隊友自己選的就算了
，一直在這邊講性別對換的是多悲憤啊？
沒有什麼很難也不太應該都分出去的責任，所謂「不應
該分出去」的心態，就是壓垮妳自己的一個點。
我夜奶到小孩兩歲就受不了了，完全無法想像妳長期
睡眠不足、高工時有多痛苦
拋下母親的責任 現在不是以前 當母親不需要這麼累
我也認為家事可以分出去，沒有什麼很難或是做不到，
我家也是幾乎老公負責全部家事跟孩子，你要放手。
做能做的，超過心理負荷的，想辦法解決、放下堅持或
讓對方一起負擔。
紅明顯，血崩要小心哦，有沒有去給醫生看？然後你沒
認清他的理財用錢觀念就結婚嗎？通常付出犧牲越多只
會被當成理所當然，我勸你不要讓你老公再過的那麼爽
連他月光都不知道你們也太欠缺溝通了
只經濟不育兒不家事輕鬆多了 加上育兒和家事會炸掉
你沒辦法長期這樣的
那妳要開始有系統的一點一點將工作分出去，而且做
到就讚美先生，溫水煮青蛙，讓他逐漸將本來該扛的責
任扛起來
這篇有些人真的妙，原po除了經濟家事還負責生孩子，
你們是能比是嗎
成天只會嘴女權現代男人好可憐，殊不知跟以前比起
來女人開始幫忙分擔經濟已經輕鬆很多了，反觀子宮
只要一天長在女人身上懷孕生子永遠是女人的責任
老在那邊苦命台南
前面一些神奇的人馬上出來說這就是我們男人的苦，
笑死我了，所以男人扛家也生小孩顧小孩嗎？xx比雞腿
性別對調完全不一樣。男生如果經濟主力，多做一點
家事、接送小孩就氣噗噗了。哪有男生經濟主力又是
家事育兒主力？
爬完您過往的文，我覺得不管是老公，還是公婆都有
很大的問題......
性別對調，女生經濟主力，男生不是應該在家煮好飯
、打掃房子、小孩一把包嗎
這篇性別對調風向就不一樣了......
樓上p大，你知道這版上許多偉大男性口頭禪就是“如
果性別對調@$_&&....”
哈，馬上來一個
性別對調，你男人是可以生小孩餵奶是吧
妳這樣不如離婚 先生根本沒功能還爽過 很多家庭先生
負擔經濟 太太就大部分育兒跟家務 妳是全包
先生沒有自己是小家庭家長之一的認知，所以你會很
累，但很多事情還是要他學會分擔，不然你倒下的話，
這個家也會跟著倒。
真的很辛苦，嘗試開始放下一些事情吧，這樣才走得
遠
按照他們的邏輯：多數男人是經濟主力，也是育兒、夜
奶、家事的主力，換個老婆比較實際啦～超慘的 QQ
說要性別對調的，先說說生小孩怎麼調法，我很想知道
拿一篇男方高工時+經濟育兒雙主力的來看看
生小孩不是只有十個月的事情，生完之後對身體影響
依舊在，妳這樣勞累一定會扛不住
跟老公好好談清楚 他經濟上少出那就請他多負責家務
覺得你好厲害，你從婚前發文問到現在孩子都生了= =
是不是先生老家很有錢，等你撐不住回去跟公婆同住
他有顧家和小孩嗎？有的話感覺還好
欸欸 就是87%男人的生活方式啊
他書念的久，念得多，錢卻賺的比你少？！然後你幾乎
負責了家裡大小事，到底是為了什麼而在一起……
生小孩對女生很傷，不是生完就沒事，大概要五年才會
沒有突發狀況，所以女生負擔家庭經濟另一半要超級ca
ry才行
不是啊 賺不多就算了 錢都花去哪裡了??
你不會放的，你已經離不開老公了
不是，重點是這種狀況下妳還生二寶？真的也是神經蠻
大條耶
我覺到87%的男人閱讀能力很低落
性別對調男人是要安胎餵奶嗎？本篇一堆台男嘴臉
什麼男人的生活方式 87%有出錢又負擔大多家事和育
兒？ 搞笑嗎
如果你先生能肩負起大部分的育兒與家事，那就多看他
的優點，盡量幫你分憂解勞，讓你可以專注工作，如果
無法的話，那就減少家庭開支或尋求後援吧，至少減
輕你的負擔
87%的男人有可以懷孕生子喔？科技已經如此進步了我
怎麼不知道。
看了舊文真的覺得...妳辛苦了！就是遇到不適合的先
生吧
希望你多愛自己一點，媽媽身體顧好為第一優先
爬前文娘家是傳統重男輕女的家庭，也給妳很多傳統
媳婦的壓力，才讓妳有這種家事跟小孩不太應該分出
去的想法。雖然很難，但既然妳的小家庭組成已不傳
統，試著轉念不要把傳統女性包袱也全扛在身上，家
務育兒請先生多分擔。
87％男性半夜會起來夜奶？
你有沒有想過你老公可能只是單純覺得 沒有錢 就過
著節儉的生活 他講得也未必有錯
根據舊文，覺得先生就是不太積極，婚前有爸媽處理，
婚後老婆處理。只要負責唸書工作就好。
釣出一堆性別對調大師，這篇情況根本不一樣，87%台
男都同時是經濟加育兒主力嗎 也認真讀過再來性別對
調論吧 頗呵
沒錢的生活可能反而比較輕鬆，不然妳就為了孩子把自
都年過40，小孩看起來也至少3歲了，建議把育兒工作
分給他。例如下班陪玩陪共讀，洗小孩餐具等等
己的壽險拉高吧，但把壽險拉高又會增加多的支出...
先生希望太太工作壓力輕一點才好繼續全攬育兒責任
吧
媽媽你要先顧好你自己的身體才重要啊！
台男經濟沒貢獻 也不帶小孩才糟吧
好辛苦，光看文就覺得好累QQ。這個比傳統男方為主要
經濟來源慘多了好嗎？男人又不能生小孩，也不會有
月經血崩問題，更不會說普遍來說男性體力比女性好。
這世界上有很多低薪窮鬼都身體健康
男女交換 女方經濟沒貢獻又不帶小孩 不知會被鞭多慘
台男有晚上要陪小孩睡還要當經濟主力嗎
連看到太太安胎盡量躺在床上都不懂體諒多做家事了
，很懷疑他到底還能幹嘛
當經濟主力的台男下班倒個垃圾就及格了
覺得如果家務是妳老公主要負責 那這樣就沒什麼問題
這篇鬼故事，養到一個不求上進也沒有管好家事的另一
半之餘還生兩個
訓練你老公顧半夜啊，不然他太爽了
寶寶夜奶到三歲是怎麼回事？可以訓練寶寶呀
撐不下去就賣房吧，身體垮了什麼都沒了
應該是兩個小孩共夜奶3年？
眼高手低害慘自己。老公無用就廢掉，房子太沉重就
換小，身體健康才是最重要的。
可能可以換小，但是不要賣吧，賣了回去住婆家對原po
來說更悲慘，可以參考以前發的文
推文裡有網友提點，若是原生家庭的經驗讓你不清楚
自己的界線，請好好思考解決，這個會跟你一輩子都
不愉快的
一堆性別對調大師 智商堪憂
我家也是我經濟主力,但我老公沒那麼廢,他在家務育兒
都付出很多,真的比我多,然後大寶我夜奶到2Y,二寶就
應該說她也是經過一番革命才搬出來的，買房的時候可
能沒想到懷孕生產對自己的影響有那麼大，要賣房的話
不如離婚還可以少養一個。
不親餵了,晚上都老公起來餵的
家事到底會有多難無法分出去，把老公當成廢人養。
當初就不應該跟媽寶結婚
性別對調大師真的好笑 XDDDD
太早買房？房貸壓力大？
其實台灣大部分男生都這樣，但是家中的女性還會一
直吵鬧沒給錢，別人怎樣怎樣我都沒有
在那邊性別對換的真可笑
這樣還要生第二個
我朋友也是家務育兒跟經濟主力，加班請娘家顧小孩。
朋友先生產業關係工時長薪水低，再加上有點大男人
覺得薪水低丟臉之前常找架吵（但也不做家務）。不過
現在他們滿好的因為男方開始會帶小朋友了，女方很常
po文說幸福XD
然後一堆女生沒工作在家也沒做家事，都給工作的老
公做
一樓居然還有人推...原來台男都是只賺錢不帶小孩不
做家事？
別在那邊什麼「一堆女生沒工作也沒做家事」了，調查
數據就是顯示女生不管錢賺多少家務就是做得比較多：
哈哈哈哈哈! 當年大家都勸你別嫁, 快跑...
你硬要嫁, 還生兩個.. 看到你這種慘樣就是爽!!..
幹 才沒有大部分男性都這樣 是不是眼睛只看到$$$其
他都忽略啊 既然是媳婦版怎麼會有這麼多台男來哭夭
覺得你的問題在於先生能不能把副手的責任做好而已，
女生當經濟主力沒有什麼問題的，賺的比較少的那一
方也要協助其他的事情，不能兩手一攤啥都不管。
連這篇也可以來哭夭女生都不做家事 啊原po的爛老公
你要不要罵一下
那些台男就跟這篇一樣，豬隊友自己選的，台男的文章
下面才不會像這篇各種性別對調落井下石，都嘛是說台
女不意外。到底哪來那麼多悲憤性別對調大師啊。
以後台男哭訴老婆愛花錢不管家裡我也嗆你眼睛抹屎
愛娶就好了 反正台男也不會罵同性別的同伴
不能怪女生找有錢人的心態，家務和育子不管怎樣都是
女生做比較多的話，幹嘛找個窮的來累死自己
妳總算可以體會台男悲歌了
原po大大還是把自己是育兒甚至高工時還得夜奶顧孩子
的回推文寫進主文吧，不然真的不少人無法意會職業
婦女很常仍是育兒主力...
到底多少台男經濟主力還要夜奶的？回一下文讓我們統
計一下好嗎？不然一直在台男悲歌台男悲歌，自己選的
到底在可憐什麼？
光是職業婦女仍是家務主力這點還得特別說明就顯示這
個社會多可悲
這篇就釣出一堆廢物男見獵心喜，真的不要出來殘害其
他女生了
在那邊哭台男悲歌的有生小孩+半夜餵奶？歡迎有生小
孩的台男來哭，沒有的是學人哭什麼啦
所有家事跟母親的責任都是可以分出去的，看妳要或
不要而已。這些都是妳自己的選擇啊。
更好笑的是根據我上面貼的那個連結調查，當妻子薪水
高於丈夫，丈夫幸福感還會降低（怎麼跟這裡的台男理
想不一致了？）
看了你的前文，我怎麼覺得你親生父母很糟糕，問題
很大
回到原po的狀況，我猜，先生可能是那種一直以來都
很會唸書，家裡的事（家務、經濟）他不用管...就這
麼長大成人，步入婚姻的。因為一直被豢養著，所以
不知現實、不懂等價交換，連「有工作就好，其他不
用想，也不用做什麼退休理財規劃。太累叫我換個兼
職但薪水可能1/5的工作看會不會輕鬆」這種何不食肉
糜的話都能說出口...
有些人的小腦袋裡大概只有我是經濟主力我好可憐，這
是滿悲歌的啦
家中經濟靠你沒問題阿，那家務方面除了哺乳，你先生
有負擔大部分嗎？如果有，那就是正常的男女對調分工
看看這串推文台男嘴臉
沒有就叫他別在那邊納涼說爽話
而原po，你則是能扛就扛然後不知怎麼說出自己的需求
的那種......一個不懂現實、一個能扛就扛，搭在一起
，事情就往很不平衡的狀況奔去...
台男根本搞不清楚女人生孩子有多慘 以為只是懷胎十
月然後痛生產那一攤喔？自然產完四度裂傷 陰道裂到
屎道 屎從陰道出來的後遺症 不然就是漏尿失禁 剖腹
產也好不到哪去 一堆沾黏嚴重還要重開 這些就算了
產後乳房發炎 爛一個大洞的恐怖鬼故事 懷孕生產過程
還會刺激免疫系統 生完跑一堆糖尿病 免疫疾病出來
然後小孩黏媽折磨N年 還要上班撐家計 各種家務先不
算了
看舊文覺得自我要求偏高，要轉念或許也難，可以說
說家中的開銷嗎？或許分配清楚妳心能安點可以改善
紅明顯，她老公舊文裡連關冰箱門都不會，洗衣服也不
洗讓她安胎期間還做家事到住院
如原po所認知，要先生短期工資漲、成為經濟主力不可
能（畢竟先生看來也貢獻所有薪水了），那就其他的也
請他分擔吧，育兒還是家務，能分擔的分擔出去，畢
竟就算你不是經濟跟育兒的主力，身體就是出狀況了，
就是得休息。
想想男人生孩子假設是從X眼出來好了啦 裂個大洞變成
射精射出屎？有想過會發生這種地獄慘劇嗎
我看了前文，只能說：老公是自己選的，聖母光環太大
如果小孩正常，到三歲是絕對過夜的；不過夜的話，
就是媽媽自己不想放手。
唯一會的好像是倒垃圾？還要女的事先包好，原po還感
謝到不行，這種台男怎麼說？還在那邊男女對調？
我看過一位女網紅她的日籍伴侶完全主內！這樣生活才
會平衡啊
a一下ID就知道，嫁這種沒用的男人還附贈難搞的公婆
，根本嫌自己命太長，早該停損
你生兩個 好恐怖 老公真他媽廢物
超苦命的 我看了都想哭
家事不做、小孩不帶、錢又出得少......是我應該會
離婚
原po不離婚是在等什麼？做到死也不會有人同情你，還
想了想還是噓，你根本自找的，老公垃圾還生小孩？
會當成理所當然，如果生的是女兒看在眼裡長大以後怎
麼想？也以為做牛做馬是正常？以後也和你一樣做到死
？如果生的是兒子更慘，以後變成和老公一樣的德行，
這樣真的好嗎
反正聖母好女孩選沒錢沒房的窮男共苦 下場就差不多
是這樣 事後來抱怨永遠只會被說『妳自己選的少抱怨
』事前有得選的女孩兒 白痴才選窮男啦 然後窮台男又
要靠北台女愛錢~ 別靠北啦 好女孩前輩都死在沙灘上
了 這裡就一個
娘家跟婆家傳統綁架，誇張
建議噓死她啦 有看到本文的單身女性眼睛睜大了蛤
認同ru，希望男女版還在那邊討論aa的都來看一下
問題根本不是男的窮沒房，是個性完全就廢物了
所有事都妳在忙…所以妳老公在幹麻？
覺得原生家庭影響很大，我也有一個好友就是傳統好
媳婦，娶到她簡直是上輩子燒好香，但不同的是好友
老公是經濟主力（家裡事業），但她還是要跟著老公
上班，家務小孩都她一手包辦，每天都要煮午晚餐（
攤手）
講怎麼不離婚的也是好笑 離婚要對方簽名欸！你是她
老公你會簽嗎 我聽過超多這種好女孩想離婚還要給對
方一大筆錢或房子要給他 男方才肯簽 一邊工作一邊養
孩子還要邊存一筆離婚贖金
這種情況你幹嘛生兩個累自己？
感覺你好累...看完真是嚇到不敢結婚了
所以你老公是幹嘛用的
生兩個喔…可能大寶是女兒吧(攤手)
原PO其實不適合離婚，好歹老公還是有錢，顧小孩總
錢妳賺、孩子主要是妳生養照顧～家事？～
辛苦了～～
是有個幫手。只是~~~ 累到不行。等小孩18歲再離吧
1.賣房花錢找後援 2.你換工作 3.老公覺醒
既然你做到了傳統男主的工作支撐家庭經濟，那男方
方就該在其他方面減輕減輕你的負擔，比如家事
推ru大,眼睛插羅辣把選到這種的只能花錢贖自由,沒那
麼好離婚,老公日子爽爽過還有人會幫罵老婆台女咧
而且他也是父親呀，妳該讓他一起分擔的
家事育兒經濟都扛起來還生了二寶的爸爸我是沒看過
負責經濟但是"分擔"家事育兒的爸爸是不少
妳就台男命呀，真可憐
我相信原PO也沒聖到不讓老公分擔啦 問題：『他就不
分擔你奈他何？』兩個孩子的日常就是無時無刻在滾動
啦 家務男的只要拖拉懶 總要有人撿起來做啦 那個人
是誰啦想想吧 男的可能還不時要加班辛苦為家庭呢(?
) 媽媽不回來接孩子不弄吃的 小孩是要怎麼辦
哪個台男會生小孩、月經血崩、半夜親餵母乳啦@@
要背房貸照顧兩個小孩夫妻倆都得工作沒後援很辛苦
這真的是生理構造的原罪，已經扛起傳統男性的經濟
壓力，卻還要扛起傳統女性生育的責任……
老公還不振作起來分擔媽媽真的會垮掉 唉
推文蹭辛苦的台男 臉皮真真好厚喔
以後婚後要AA的女生叫她來看這篇 除非對象很ok不然
下場就是這麼慘
覺得自己辛苦委屈的台男乾脆離一離順便驗DNA
絕大多數男人都是這樣啊，有什麼問題嗎
大寶是女孩吧…？
人家明明是悲慘的經濟家事一把抓的職業婦女 輪不到
你們來蹭什麼台男命好嗎？
多數男人苦命到要生/夜奶/家事/育兒/負責經濟喔？QQ
現在是女收入大於男 如果男大於女還不被台男噴翻
為何有這樣的種種 你還要懷第二胎呢?? 完全不解
這篇真的可以讓未婚的女生好好擦亮眼睛，順便看看底
下推文的台男嘴臉
老公很廢 舊文已經不可思議了 這篇更是無言 但也只
能說他是妳選的 而且還生兩個 妳娘家爸爸也是各種奇
葩 或許也是原因之一
絕大多數的男人每個月下面會流血對吧？
是要表達多數男人眼光不好，遇到的是內外都得攬嗎？
請多愛自己一點 擔心小孩會學習你們奇怪的家庭關係
妳老公蠻廢的，既然妳負責了大部份的家用，他工作強
度沒妳高的狀況下，家事他要多負擔一點才對。而且他
對於家用負責哪些？
娘家爸爸的大男人，或許影響讓你不想找那種人，但
找個中間值的，也不是什麼難事。真的別局限自己了
大部份男生是經濟主力之外，家務、孩子多半是老婆co
ver 了。而妳呢？真的是... 為妳難過。
然後從文中看來，大大真的是太扛了，希望大大能多
珍惜自己一點，不平衡的不只你vs先生，你的需求vs好
人包袱，也是失去平衡了。「其實我心中常常會不平
衡，我這麼努力為什麼變成這樣」，這段血淋淋的絕
望感，讓人鼻酸，再加上身體的警訊是騙不了人的....
..如果給先生分擔家務育兒他就做很爛...那就能爛的
爛吧，或是錢有餘裕找人打掃吧，等身體倒了，一切只
會往更糟更絕望的方向去。
妳什麼都要做，那他在幹嘛？？
你要不要先去做個全面性的健檢
別讓自己只能活在別人的眼中，也試著過放自己。
一些在那邊「嘴」說原po 的生活就是「多數台灣男人
的經歷」... 笑死人 最好是
身體在警告妳別過這種生活，也別給自己這麼大壓力了
看完感想：你會繼續撐下去
會用大部分男生扛經濟來嘲諷原PO的絕對都沒有生養過
小孩...
不一定喔!也許是自己剛好也是找到這種另一半，不好
扣掉懷孕和身體變化 能夜奶家事經濟一肩扛的男生有
但懷孕真的爆炸累啊
笑死，多數男人的經歷？我相信一定有又要扛家計又要
扛家事育兒的男人，但絕對不是多數
如果是我會聽先生建議換工作，讓自己過得舒服就好，
等先生之後發現撐不下去就會後悔然後開始努力了XD
分開，只能宣洩情緒~只是放大自身感受跟無視差異
是少數男人幻想的經歷才對
事實上，育兒大部份都還是女方負責，甚至不乏職業婦
女，又要上班又要育兒的。至少我身邊大部份都是這樣
你找好的中醫師吃水藥，你身體已經負荷不了，再下去
，會開始喘，你還要工作負擔家計，壓力會更大
你先生根本沒有分擔到工作,難怪你快累垮
不然就是看到主要經濟來源四個字，就急著套入 QQ
可能家人關係妳好像沒啥自我，這個人選擇不多說。
先生也就媽寶到老婆快垮了，你們家庭帶來的影響如
此深，希望為孩子想想希望他們複製這樣的生活嗎？
這就是女生扛經濟的風險啊，只要有生孩子，體力跟身
體一定受影響啊。所以如果要生孩子的家庭我都還是建
議男生要能扛主要收入，生產風險不是一般低，滿多女
生生產後身體無法恢復如初，甚至生產時意外過世的都
還是有。但是醫療發達很多人都會小看這件事，有些無
腦男還真的以為跟擠宿便一樣勒…但是叫他們結紮那麼
小的手術一堆弱雞就怕的要死了。
我就問到底多少台男扛經濟主力還要夜奶的，沒人回啊
回推文的男人都是經濟+夜奶吧 看他們講的那麼肯定
紅明顯 貧血嚴重就去治療 該補鐵就補鐵 體力會好點
夫妻一起合作變成只剩太太全部扛了
遇到擺爛人就是種風險，跟性別或有無扛經濟無關吧
加上娘家+婆家都合起來針對你
放下你好媽媽好太太好女兒的框架 人生甚麼都想拿就
你生二寶是因為大寶女孩嗎？
你週圍的人都要你燃燒自己照亮他們（娘家感覺想在婆
是貪心愛面子又不聽勸而已 身體垮了那些稱謂全都變
等於老公+婆家+娘家一起對付你耶……
家面前賺個好娘家名聲)，你在這樣扭曲的價值觀體系
下久了都不知道要怎樣愛自己了
零分 倒楣的是你的孩子 他們只想要健康的媽媽 不是
讓他們有面子的女兒/媳婦/太太 孩子半夜就交給先生
你先生不可靠，你更要為自己的孩子好好保重自己，對
好慘 快把家事、育兒給你先生做
孩子來說沒什麼比媽媽健康更重要了
不餵母奶會怎樣嗎? 不過講了你也是放不下 看太多了
靠笑死，原po扛經濟還長期半夜餵奶顧小， 底下台男
說這是大部分台男的經歷？台男是有母奶？會長期半夜
起來泡奶顧小孩的男人喔少數啦，很多都睡到連嬰兒在
哭都聽不到啦。男人真的不能只剩那張嘴會動，剩那雙
手會打字，活在自己幻想世界，真的以為大部分男人跟
原po一樣喔？
我朋友幫忙帶小孩都知道他們不是不會做，而是擺爛
、不想去做，反正有媽媽啊~小孩都這樣了，更何況是
大人XD
換工作換小房對自己太傷了 我建議先從不怕換老公開
通篇的留言看起來就是各說各話，還有男人沒辦法生
始 擺爛把家務事都交給他吧
噓明顯，整串看下來受不了了！一堆台男臉上貼金自以
為台男悲歌、性別對調大師、體會台男的苦！也太膨風
了吧！！！到底全台灣有哪個台男是經濟主力、家事全
包、生兩個小孩需要安胎但還是繼續家事、育兒夜奶全
包的啦！！！還有姓氏都是給女方姓吧！到底有那任何
台男有這樣的！？還87趴咧！台男噁心嘴臉到極點！噁
噁噁噁
把雙方付出多少，拿多少薪水出來比較好評論
這篇文章下的台男台女可以停止互相的X權自助餐嗎?
紅的明顯 半夜餵奶三年半 這太扯了吧 是寶寶需求高
還是媽媽需求高 不過看你敘述 你還是放寬低吧
一堆留言提出的都是別人怎樣都沒辦法達到的事?像懷
孕當兵這些，所謂的平等是理解雙方都有一些只有各自
性別才需要面對的狀況，而不是整天「你有經歷XX嗎?\
事實上原po這位媽媽就是又生又帶又扛經濟
真的要對你敬禮，覺得妳先生真的沒幫什麼忙
回樓上，難道不是某些人先在那邊哭台男悲歌？
過度消費 做事沒有規劃 分工不明確 整個糊成一團
先叫性別對調大師不要來這篇悲憤啊
別人賞你一巴掌不代表你就可以一拳給他
為什麼會生到第二個？老公在這個家沒有價值啊
在那邊蹭的到底是有多少比例的台男又扛經濟、又是生
養小孩的主力、還是處理家務勞動的主力？少噁心人了
好嗎？
看了舊文，公婆家連你的衣服鞋子都沒什麼空間放，
怎麼把小孩塞在公婆家一起住？長輩不懂，你先生也
的確做不到的台男悲歌就不要講出來笑了XD
不懂？
我是男的，家裡經濟我一個人負責，小孩半夜夜奶我自
然後在這篇裡嚎勾台男可憐的，是看不懂內容還是你
只會講這句話？
所以應該要有的回應是：拍拍，辛苦你了～半夜還要起
所以別人打了一巴掌就應該任他打，不能反駁？到底多
聖母？
來夜奶，還要扛經濟，台灣多數男人好可憐 QQ
看完舊文，我覺得下次還是會再來po文，兩個家都不挺
你，要是我早就跟他們斷開了
己顧，回家洗碗小孩洗澡倒垃圾陪玩，先寫上免得被說
是一堆台男先在那邊台男悲歌、性別對調大師、終於了
解台男的苦了吧的那種嘴臉，還全台87%的台男都這樣
自吹自擂的吧？若台男真的這麼好，一堆台女日女越女
都要相爭嫁了吧！！？還會有這麼多魯蛇仇女因為交不
到女友在版上一天到晚酸人嗎？
只會出一張嘴
別這樣！還是有很多女生也很互相的～這樣說可以嗎？
娘家+婆家 沒人挺你，怎麼會這樣……
不是啊！莫名其妙不看狀況，不看內容，看到經濟主力
就急著自動跳入，還要她感受一下台灣多數男人的感受
這個版真特別，一樣的事情，男女生貼文有不同反應
反正妳只是來討拍，討完回去又是一個樣，連反抗的能
到底在講什麼鬼，還不要女權自助餐，到底跟自助餐
力都沒有。
有什麼關係啊？
娘家+婆家+老公吃定你會繼續撐下去
真的，整篇看完後真心覺得這些男的還是不要結婚生子
比較好，女生再辛苦都是活該的嘴臉有夠噁心
她遇到的問題明明就不只有經濟主力，不！只！有！
建議先檢討一下房貸，看可不可以賣房換區位或換小房
減輕自己的負擔，感覺你為了房貸不得不撐下去，而先
生收入撐不起房貸呈現擺爛說風涼話狀態，你要先顧好
自己的健康減輕自己的經濟負擔
我有一個朋友也是家中經濟主力，她也生兩個孩子，
有房貸，但是先生薪水都交給她理財，每個月只拿幾千
塊零用錢，而且孩子家事都是先生主力，先生是孤兒，
沒有公婆，而且真的很愛家和孩子
三邊都不挺你，也太可怕……
這個板很神奇沒錯，被叫媳婦板，然後一堆台男來莫名
自我代入哭悲歌，竟然還有人認為不可以叫他們不要
亂代入，說好的媳婦板呢？XD
我覺得看完跟角色對不對調啥沒關係，整個就是娘家婆
家不挺她，已經很慘了，上面一堆人在講”知道男生很
辛苦了”？這種話不是用在這上面
跟角色對不對調啥沒關係+1
台男來這邊po相似境遇的文，推文就是一堆台女不意外
，也不會有人跳出來說什麼兩邊都有自己做不到的事情
要同理對方。
妳老公、婆家、娘家都很雷，希望你能好好照顧自己!
最重要的一點 妳年紀不小還長期睡眠不足又常血崩
看起來身體快撐不住了...遲早會被送進醫院的 到時
扛經濟養小孩什麼都別想了
看到前文講安胎的狀況，我實在無法理解留這樣的先生
到底有什麼好處?平常懶就算了，太太都需要安胎躺床
我覺得半夜親餵奶可以理解，因為那是最方便的啊！
不用起來泡奶、洗奶瓶，躺著抓過來餵就好，也沒心
力戒孩子夜奶，老公不幫忙，只能繼續循環下去，沒
辦法中的辦法？但餵母奶只是加速耗損原PO的身體，
希望原PO對為自己著想啊~
上了還是不肯洗衣服留著讓太太處理，他對你還有沒有
愛?還是他對你的愛是建立在你會照顧他上?
離婚吧，他沒肩膀
先生不只沒肩膀，根本是沒天良。太太需安胎躺床上，
結果擺爛不洗衣服，讓太太提著衣服上頂樓洗
正常來說就算他是家事白痴不會操作洗衣機，也該是他
提衣服上頂樓，然後再問你怎麼操作，怎麼會是讓你提
先生就是又一個天之餃子啊，不過也是原po自己選的，
她也有幫忙慣出這樣的先生。
。患難見真情，真覺得你可以好好考慮婚姻的存續
房子賣掉換小房，離婚，少養個男人，錢應該勉強夠
為什麼先生完全沒存款，他在幹嘛？？？
干 終於知道台灣大部分男生的心情了齁
最好大部分男人要安胎餵奶啦 平行時空喔
最多就是做到往生而已，台男都差不多這結局..
大部分男人都這麼愛幻想嗎XDDD
只是男生女生兩邊角色對換而已
男生當主要經濟來源壓力也很大
大部分男生有餵夜奶？平行時空XDD
等到躺下的時候就可以真正的休息了..
排除生理限制的懷孕生子母奶，也沒有大部份男人要
扛經濟包育兒家務，到底是在性別顛倒什麼
推文看下來真的87%台男有閱讀障礙
經濟+育兒雙主力的男性站出來說，我數一下人數不要
讓悲歌男亂幫你們代言
輪班星人絕對不比育兒包好多少啦..(菸)
是台男都輪班嗎…
所以台女都生小孩？
輪班星人又包育兒的勇者快出來，不然又被代言了
再硬凹下去 排骨酥湯跟貢丸湯都要被台男講成一樣的
料理了
單身不是比較好？
所以nooin夜奶過？
為了帥哥廢物男只好繼續+U囉 養王子跟養公主差不多
還是要主張台男87%是輪班星人？台灣經濟要起飛嗎？X
D
眼瞎在講互換的，活該只能在網路上酸女性
台男經濟壓力大是普遍事實，我對你的社會認知沒興趣
嬯已經先天優勢太多了，隨便找個好工程師都比妳這個
夜奶三年不知道是不是大寶二寶連續喝 但即使大寶喝
到三歲我也可以理解 因為要戒掉就是需要陣痛期 有
時候累到放棄掙扎掏出來給他喝還比較快
連有在夜奶的男性同胞都捨不得罵爛老公婆家回頭指
責女人被打還回嘴 真是好團結喔
竹科隨便挑一堆 不要辣麼在意臉好ㄇ
如果白天要做那麼多 半夜還要在那邊跟吵著喝奶的小
孩耗 那可能是一兩個禮拜的半夜
某n 這篇原po就有生小孩啊?另外台積也很多媽媽好嗎
因為在某些男性的眼中，女性就是不能回嘴喔，真的好
霸氣
小孩跟經濟壓力是兩碼子事，硬要扯在一起講(聳肩)
我從頭到尾只有一個「台男經濟壓力大」的論述而已
這篇老公那麼廢,真心不懂為何會有人,不管哪國籍哪性
這篇就有生啊 不然她累啥 再次證明閱讀能力差
對著經濟+育兒+家務三主力的太太喊台男悲歌 這到底
該看哪一科？
別的,會想把自己跟他劃為同類幫忙護航......
把自己放第一
所以某n你哪來的勇氣在這篇經濟+育兒雙重壓力的文下
面哭悲歌？
這老公錢賺少 家事育兒什麼都不會 還留著當寶啊？
所以選擇性看文，再選擇性帶入阿 XDD
這篇主題就是職業婦女壓力大 跑來靠夭台男經濟壓力
我也是笑死 這篇的台男老公爽得很
問說台女都生小孩嗎 阿這篇就生了啊東扯西扯?
老公廢就換一個阿？實質建議
台男經濟壓力大可以開一篇新的討論不是?
喔對，還有家務，原po先生真的是個baby
這篇是職業婦女而且也有生小孩 出經濟也育兒 到底是
一直扯別的要幹嘛...
有些人真不知道眼瞎了還是怎樣，這篇明明是一個生
了兩胎又扛經濟主力育兒主力家事主力的女人在訴苦
，然後下面有人見獵心喜說這是「大多數」台男的經
驗，而事實上並非如此的時候又開始硬拗自助餐
小孩跟經濟壓力是兩回事？明明就緊緊綁在一起欸
人家A+B+C，你急著叫所以你知道A壓力多大了吧！>>xx
比雞腿，你懂不懂？
一張嘴巴吃飯跟三張嘴巴吃飯的花費完全不同欸
n大你沒建議可以停止發言喔
不懂為何要在原po的文下推廣台男經濟壓力大。是想
表達很多人都苦，所以原po的苦不值得說嗎？都苦成這
樣了，還要被以這樣的理由噤聲...？
去看了舊文，覺得你跟媽寶兒寶結婚= =
可以繼續啦~ 就是只想擷取他投射的部分，再哭哭
性別調換一下 今天有一個丈夫是經濟育兒家務三主力
老婆不做家務不照顧孩子錢還只賺一點點 然後推文還
說「你見識到台灣太太不生活了後」「女性悲歌」「我
只是在說育兒部分」 這種邏輯大師還不被嗆爆
某n有辦法A+B+C的時候再來哭喊，可以嗎？
經濟壓力正常來說是男女雙方共同的事，其他不正常家
庭的特例就算了，一般都是一起承擔
妳的身體出狀況了，如果妳老公再不重視，等妳倒了，
家怎麼辦？他怎麼都沒有自覺啊？
我就喜歡嗆雙標的男人 平常老愛發表這裡是媳婦版
事實證明無論性別都有偏頗的人在
他老公沒自覺就算了原po自己也該替自己想想了吧...
沒有自覺的就是沒有，除非發生重大變故，我家就出了
一個這種人，小孩都快出生了還在那邊虛榮，有夠想扁
他
她老公就吃米不知米價，還建議她換一個收入只有1/5
的工作了，也沒想到養兩個小孩加房子要花多少錢。
噓妳老公
又怎麼會想到她倒了怎麼辦
她老公潛意識覺得窮途末路還有婆家靠 一輩子不會長
大的
講性別對調？光是女方安胎還被自己父母要求工作扛
房貸，大部分男性工時長沒顧小孩，公婆只會要求媳
婦要無微不至的照顧，難道會要求自己兒子多努力一點
工作還要顧家裡
從現在開始三不五時就跟老公說沒錢，帳單給他看，
說妳錢不夠了問他怎麼辦，讓他有點危機意識吧
不論男女，保護得太好，都不會長大的
又一堆台男內文閱讀能力差來當性別對調大師了..真的
是自我感覺很良好耶！自己經濟壓力大去開一篇啦！甘
這篇啥事啊？內文是經濟加生育兒加家事還有公婆耶！
到底哪個台男有這樣啦！還是有持續厚臉皮自行帶入的
台男來刷推文存在感耶！
生小孩是妳生 經濟是妳扛 妳都自己一個人 請問要這
個男人幹嘛
自助餐台男這篇釣出一堆自以為戲劇悲情男主角在那邊
哭悲歌
太誇張了
希望原po真的以自己的健康為優先，或許你會想著「
我把自己累倒了，或許他們（先生、公婆、娘家）就會
懂我的付出，就會清醒了」，但真的不會，他們被慣壞
了，早已視為理所當然，到時可能還會說「你怎麼這
麼草莓、還要我們照顧你」。脫離這困境只能從原po大
大先懂得珍惜自己、看重自己開始。
先硬起來要求先生多攬點育兒家務責任別再寵慣他了
，如果之後身心狀況還是沒好轉再想辦法換環境吧
離啊 說這麼多
安胎的時候就該看清了吧
安胎若有看清，就不會走到這步了
唸書很久的...其實問題很大
真的不離婚嗎...
他可以講的這麼輕鬆就是因為沒有感覺經濟壓力
希望妳不要再把自己當悲劇女主角，老公會不會成材不
是妳能夠控制的，多愛自己一點
小孩生了塞不回去，如果身體抗不住，要減輕經濟壓
力就是從房貸下手了，賣房改租房之類的…
再看一次原文，應該是你搬出去
不懂生了一個就知道怎麼還生第二個...你老公有什麼
用？
讓娘家+婆家認為你搬出去你就該負責
所以兩家都在看你多會撐
生二寶有可能大寶是女孩吧
老公則是既然都是你主導，乾脆全交給你了
娘家+婆家其實都在等著看你多厲害多會撐
真的要多愛自己一點，妳是家裡跟小孩的唯一支柱，
那個何不食肉靡的配偶無法指望。試著讓先生分擔多
一些家務育兒，或看是不是換小一點的房子減少房貸
（看起來現在是住透天），騰出一點額度外包家務讓
自己負擔小一點
傳統觀念讓兩家無意間合起來針對你
錢妳賺 叫他負責家務跟照顧小孩啊
可以創個台男版嗎？不管甚麼主題ㄧ律戰男女好膩
老公過太爽 婚前靠父母 結婚靠老婆
透天賣掉換一間大樓公寓吧 爛老公看他要回他媽懷裡
還是跟著住隨便他
想想跟老公談哪些事情他可以負擔吧 家是兩人的
現實問題現實解決，反正老公產業沒用沒錢，快離婚
就……把工作交一些給他阿，例如半夜顧小孩
版上女生是經濟來源的應該無一倖免都是悲慘家庭
你會因為要證明你撐得下去，所以你會繼續做下去的
老公也吃定你會乖乖撐下去
娘家+婆家在看好戲跟懲罰你
因為原文有說原因：誰叫你要搬出去
會來po的大多都是出狀況的啊，女生經濟主力又沒出
狀況的不會po文而已
不好的娘家該斷，不好的老公也該斷，但你不願意，
就只能繼續撐。
不到無一倖免都悲慘的地步，記得有看過幾篇家庭主夫
的分享，他們夫妻分工得很好啊，沒有被性別綁住的家
庭很棒
家事叫老公分一些啊！
居然 娘家+婆家+老公 都在針對你，太可怕
台男哪管你生育血崩體質變差擔主要撫養責任啊，全當
沒有才好戰台女
娘家超過份
那就不要讓他過太爽，該承擔要承擔啊
娘家跟婆家是因為你有買房子所以不爽妳吧
我身邊女生賺比較多、出比較多，又是育兒主力的職業
婦女不少。但通常老公也是育兒、家務出力不少、對
太太也很疼惜......像原po老公這樣的真的太糟糕了。
這兩家重男輕女觀念應該蠻深的
妳們家家庭分工不太平衡.....
之前也有女生上來說她獨立買房養老公但沒生小孩老
公又嘴巴甜 記得那篇下面也有台男酸 哈哈哈
看到女兒有成就就會眼紅女兒
我賺比較多，經濟扛比較重，家務老公就吃重，育兒
我們一人一半
我也是獨立買房，頭期房貸都是我
有算過自己養兩個小孩撐得下去嗎？如果可以離婚不
見得不好，撐不過的就跟老公談談家事分配吧，至少
輕鬆一點點
先生這麼廢，不如離婚
結婚如果不能讓自己過得更好(我是指生活上和心理上)
，那為什麼要結婚???妳支出了80%的費用，做了60%的
育兒工作，先生只要原地踏步就好，那到底要先生幹
嘛????
你忙成這樣身體弄垮沒辦法陪小孩長大 老公再娶住你
的房 真傻 自己不看破沒人能幫你
我也覺得如果老公要錢沒錢要力沒力，真的乾脆離婚，
還可以少伺候一個人
台灣大部分男性都是在妳的腳色啊= =
你翻翻板上一堆男生求歡被拒的文章 他們都做得比你
看了前文覺得，你一直都在為他人而活，一直到現在
身體出狀況了，才發現沒人照顧的自己（包含自己），
如果房子換小一點經濟壓力小一點，那就賣掉吧！我是
不覺得你一定要為了孩子怎麼樣，因為你已經考量別人
太多太多了，可是，身體的病痛通通只有你自己承擔，
沒有任何人能替代，多愛自己一點吧
還要多 比你過得辛苦的男性多得是
到底多愛趁熱度啦 XDD
還在那邊台灣男生過得更辛苦 到底是有多廢
真的是很愛蹭熱度，沒辦法生也無法哺乳的是有啥好吵
的
笑死，又在那邊男人更辛苦，閱讀能力是有多差
性別對調大師們要不要說又要扛經濟主力又要夜奶的台
男到底有多少，推文也只有看到一個出來講，其他的呢
哈哈哈真的很愛秀存在感 天生辦不到的事情有什麼好
比 還比較辛苦咧
求歡被拒的，做得比原po還多，舉例一下來看看是不是
真的比較多啊。原po目前狀態就是“全包”沒看懂嗎？
是不會自己開一篇文章去互相取暖喔
認賠殺出，小孩給婆家和廢物老公，房子賣了重新歸零
，離不了婚就分居，人生不管何時都可以重新開始，原
po祝福你，世界上至少還有你可以心疼你自己
點不在你是經濟主力，而是你老公真的爛又廢。婆家娘
家則都見不得你好。不要覺得累倒會有人珍惜，不可
能的。
男性先天無法生育，不打緊~這也不是誰的問題，但講
我也是，還多一個副業，近期也感受到身體微恙
*無法懷孕 (更正)
搞不好離婚，強制要小孩扶養費你還比較輕輕鬆鬆
得像是台灣男性多數是包經濟+家務+夜奶，不覺得假嗎
我跟你一樣，不過我是男的，小孩非親餵，從小洗澡洗
屁股，接送，看醫生我都一手包...其它想得到的除了
懷孕生產我幾乎分擔八成以上
超假的啊，我身邊沒這種男人欸，大部份都還是分工
拿求歡被拒出來講XDD，所以被拒之後導致下體爆裂而
長期貧血，身體大受影響嗎？哪一位？請出來我拍拍他
。
紅明顯，真的！台男真的很愛腦補自己有這麼優，無限
跳針87趴台男都這樣，好笑的是比例這麼高的話，怎麼
我周圍數十個都是男女雙薪小家庭？沒半個是87趴台男
全包耶？麻煩你們自己不看內文的去旁邊開一篇來取暖
互捧不是更爽？
台男求歡被拒身體受影響的幾乎都是女方吧? 被強暴
啊分屍啊什麼的
喜歡哭悲歌的男性不是應該先同理原po嗎？一直刷存在
感是覺得有人比悲歌更悲，阻礙了你們的哭喊之路？
加上需要臥床休息，老婆要他提衣服去頂樓晾？
看起來你老公對你的生活毫無幫助 純屬累贅
如果是我的話會把他踹了 一個人更好幹嘛要結婚
工作家事全包又夜奶的男性們可以離婚~ 我沒有雙標
你還找了公婆兩座大山壓在頭上真是吃飽太閒
更重要的是 他毫無存款 你是要幫他存退休金嗎
還是你辛苦養大的兩個孩子未來還要辛苦的奉養爸爸
現在年輕人的日子都不好過啊 毫無退休打算的爸爸
你真的要放著等著孩子以後給他養老嗎
那些講台男很辛苦的是特別來找麻煩的吧 是嫌原po壓
力不夠大嗎
台男要不要看一下87趴在哪？
2016 年行政院主計處統計，即使當今男女工作時數差
不多，但女性下班後處理家務的時數卻是男性的３倍！
前幾樓很急唷 生產育兒就自動無視是嗎
能育兒家事經濟全部扛的男生好棒 這麼會快教原po啊
一樓說的才知道台男是世界之光
原來台灣男生不僅扛起家中經濟還會生產家事育兒
不要以為自己有XX就可以拿出來比雞腿，會被笑啦
不用無言啊 直接問妳先生 你薪水變成1/5剩下的他終
於要扛了嗎 另外 你先生既然薪水不能動 家事小孩
現在都2021了，還看那麼久之前的統計=> 幫他們說
可以多負擔一點吧 其他男性負擔家裡經濟的 夜奶
小孩晚上哭鬧都是女性處理的 所以這部分妳先生要做
所以2021的台男進化了？
啊 讓壓力大的你好好休息啊 他不做你要叫他做
推文裡有那麼會的好男人 還不快寫一篇來讓大家膜拜
對邏輯大師的邏輯只要笑笑就好
肯定有進化(除了懷孕)的男性阿~但應該不會是那些看
連正確轉換論述角度都不會 只是想在一個充滿異性的
環境放屁而已
到經濟來源，無視其它，就跳出來說這是台灣男性多數
寫照的人~ ^^"
辛苦了
自己的心結不解真的只能走向地獄。妳需要的是心理諮
商
說著「這就是一般男性的寫照」的人自動忽略懷孕生
子的部分耶@@
話說這老公真不是普通的廢……
紅明顯，建議妳先去看心理諮商，妳接收太多源自長輩
的不合理、不正常、不公平的觀念，先去諮商排解從小
累積起來的扭曲觀念，好好愛護自己
補看了前文，這娘家婆家都太雷了，身體只有一個，
要知道，當你身體搞壞，病痛纏身，躺在床上時，那
種痛永遠都是自己一個人承受，其他都假的，現在還
不遲，還能改變
看完其實蠻為妳難過的，連娘家都沒有好好愛惜妳
有啦，上面有一個把用”求歡遭拒”代入艱辛的過程，
以為把XX拿出來就有可比性
娘家+婆家都認為 你是媳婦就該在婆家乖乖當媳婦
結果你搬出去自己買了房子，娘家婆家都很不爽你
還在那邊扯求歡被拒，真的要逼死誰，要顧小的夜奶3
你直接挑戰了他們的傳統觀念，兩家已經在針對你了
年，還要顧老公性欲有沒有好好發洩??
我（舉手），但我覺得還好，負擔沒有很重。我年薪70
我看過女兒有能力搬出去結果被娘家眼紅的親戚= =
幾萬，老公年薪近60萬，其實沒差很多。但我還是會
有意識的多付出一些，畢竟老公比較賢慧家事都他包了
妳不孤單，因為有一大堆男生的處境跟妳一樣
樓上又一個閱讀障礙自我良好的台男
原來一大堆的男生都能懷孕生子半夜餵奶喔
我好想統計這篇釣出多少好愛帶入自己也好可憐的台男
我覺得到明天依然會有台男回你只是跟台男一樣這種
為什麼我都沒遇到那個一大堆
悲歌喔
往臉上貼金的話 不是說不辛苦而是這篇根本不適合這
樣比
推1樓
自己沒遇到就算了，連旁邊的人也都不是那個一大堆，
so sad
真的慘
台南悲歌
到底哪來一大堆啦？別說家務，經濟和育兒一起扛的就
很少了，為什麼可以這麼厚臉皮？
一大堆男人這樣??哪個男人可以挺著孕肚上班的??
我知道大部分男人很辛苦，但是原po比一般男人或女
人更慘是事實啊
不要以為出錢就是全部，等能像原po一樣，不但要出錢
買房養家，還要扛著肚子上班，半夜起來餵奶顧小孩再
來嘴"男人都這樣"啦
男生對於育兒這件事本身是沒有自覺的 原po最好是跟
大部分男生一樣啦 少往臉上貼金
原po比一般/大部分的男女都辛苦+1
說真的如果台男對於台灣男性的既有印象是「台男87%
如果可以就把房貸解掉,搬出去自己和小孩住吧!
都這麼辛苦」，那真的可以選擇不結婚不要這麼辛苦，
我想推文中的性別對調大師們應該不乏單身的人，希望
要做功課可以啊 每天老公負責幫兩小洗澡刷牙，九點
從你們做起，不結婚就不會辛苦喔。
前放倒，老婆就洗香香躺床上等老公。假日衣服洗好
你先生根本沒有扛起家庭的責任感 全部都在你身上啊
他過爽爽啊
刷完浴室跟廚房，老婆也會穿性感內衣等他。
你老公的功用是什麼啊？！ 妳的健康也很重要啊！
我啊，但我評估過才生，妳自己把自己逼死然後抱怨別
妳選他嫁,他這樣妳還生,除了"活該"還能說啥?
三機救婚姻，然後再請保姆
我有個女性朋友也是家中經濟主要來源，老公還在唸
書，夫妻都是博士。但還好他老公還算罩，家事有多
做也會多幫忙帶小孩
妳老公就上輩子燒好香娶到你 甚麼事都不用煩 都你煩
就好了 身體真的樣注意不行不要硬撐 哪天你不行了搞
不好妳老公還遺棄你
.....妳老公0功能還敢生2胎....
標點符號都不會用
好慘，兩邊原生家庭都是經典型的
這就是大部分男生的生活阿 但女生會說過太爽
又出現一個看文只挑自己想看的人XD
看到『這就是大部分男生的生活』這類評論 不禁讓人
沉思 到底台男的認知是出了什麼問題
不過想到我配偶 也曾發表過『我沒嫖妓過我真是好男
人啊』的言論 不禁又覺得 嗯嗯是台男沒錯了
顯示男人對懷孕生子造成的負擔一點概念也沒有
原文的主要問題是 原原PO挑戰了娘家+婆家傳統觀念
所以娘家+婆家 一直在針對原原PO 一種懲罰心態
就是一種談到錢，就沒傳統觀念，談到責任，就走傳統
看了原原PO舊文 娘家+婆家 就是不爽原原PO挑戰他們
。去諮商了解一下，學會設立界線，或許較有機會掙脫
原原PO沒乖乖當個傳統的媳婦，現在兩家一起在針對她
沒學會設立界線前，別以為這些人會疼惜你
傳統對自立自強的女人真的很不友善
其實不會疼了，光是搬出去買房子 就踩了娘家+婆家
底限，老公心裡也認為原原PO甚麼都扛 乾脆都丟給她
所以變成這種局面，原原PO累得要死，但是娘家+婆家
卻不會體諒，就差不多這個原因，兩家都在靜靜的看
原PO多會撐，老公也是幾乎都全部都給原原PO去扛
到底你們薪資差多少呢 怎付出差那樣多
原原PO的問題不只是老公，娘家跟婆家 三方一起針對
你的房貸金額太高超過你們夫妻能負荷的了！請重新審
視你們的資產狀況！
你不要再傻了，保重自己，你要是不在了，你老公一定
會再幫自己找保母，那就是別的女人住你的房子睡你的
床打你的小孩，沒有人會感謝你付出過的
你自己一個人在撐，老公+婆家+娘家在旁邊看你表演..
不如讓老公也寫一篇
最好大部分台男是這種生活，會不會自我感覺良好
不是男生反串？
笑死。台男當經濟支柱的回家有花半小時做點家事就已
經是pr90了吧
好可憐 連娘家都不挺QQ
叫老公多做一點事啦
好想知道你們的職業
能力不足為何要買房又生兩個?做了再要求老公加薪?
要不要生小孩自己想清楚啊，生了才覺得委屈嗎？
所以生育率結婚率越來越低啊，人生快樂就好
她原本住婆家後來自己買房搬出來
為什麼不叫他拿出一部分的錢當公用。他根本不用煩惱
錢，你會解決的，不是嗎？為什麼不叫他帶小孩？你一
樣會帶，不是嗎？希望他分擔，要強力要求和溝通阿！
真的看不出老公的貢獻是什麼？沒有經濟貢獻，家務與
娶到這種就離婚
幹嘛不溝通做家事
還好你是女的 可以抱怨這種事
男生也可以抱怨 版上有很多 不要給自己框架
一樓不就馬上在為男生喊冤了
大概就妳一個，難怪被推爆
誰來統計一下這篇有多少台男悲歌！這些人真的結婚生
子了嗎，還是可悲到只剩一張嘴？
求偶焦慮無處發洩只好在這瞎噴
所以妳幹嘛結婚？？？
原生家庭有問題+1~所以原PO不知道自己被壓榨～
你老公太軟弱了吧，，，，，，
有得住就好，硬是要搬出來，苦了自己，也助漲房價
我覺得你很可憐，娘家協同夫家一起壓榨你，你對自己
好點讓自己快樂吧（拍拍
為什麼你的眼光會選到這種雄性動物還跟他生了小孩？
現在才知道男生壓力有多大？
台男真的自助餐，只夾經濟工作自我代入，完全無視女
性還同時肩負生產哺育的健康負擔、照顧嬰幼兒、家
事這些平常自動甩手扔給女方的負荷
原po好辛苦
男士們有經期還有哺餵母乳的話，再來相提並論吧..
幸好現在女生聰明的居多，不會再傻傻跳入坑裡了，推
文那些台男自助餐的適合單身就好
男性負責經濟=女性負責經濟+哺育幼兒+家務主力 邏輯
大師是你！
我是覺得男方太安於現狀沒思考將來 這樣是有點危險
一份工作待十年都沒調薪真的太不可思議了
離婚
看了你的前文 發現你老公只進化到會倒垃圾廚餘，這
種配偶留著有什麼用？有些網友講得很好，你要先照顧
好自己，不然你哪天過勞早逝，你老公拿著你的財產去
養新歡，你會甘心嗎？
你好辛苦 幫你拍拍 還有你那是什麼娘家啊 傻眼
希望你可以好好替自己想想，對自己好一點
換作是男生發這篇文早就xx
沒用的男人可以踢出去了
XD 這篇還差一些東西 像是沒有性生活等等 不然這跟
本是男生版本的婚後生活常態了
這版有些男士真會往臉上貼金，覺得自己又會賺錢又會
生孩子餵奶還會作家事呢
到底哪裡是男性版的婚後生活常態？可以不要一直自以
為好委屈哭悲歌嗎？我周遭完全沒看到雙親家庭有男
性扛經濟育兒家務的，倒是女性看過好幾個
對對對 本版都是女方扛經濟+家事+小孩 媳婦好棒棒
然後男人都是廢物 說真的 講句最白目的 挑些廢物當
老公那到底是誰的問題? 男女互換同理
覺得累到要崩潰的話, 不如房子賣了吧
自已選擇要嫁的，也可以選擇離....你有權選的
可以問先生的產業型態嗎？ 我知道有些產業真的是增
加薪水不易QQ 有時也不能怪對方....
男女互換大師又在刷存在感了，笑死，照你這樣說，
哭悲歌的那些台男也是他們自己的問題，哭啥？
而且只有扛經濟，育兒和家務沒加上，有什麼資格在
本篇哭？
你身為經濟主力且做家庭財務規劃，老公薪水應該要
給你管耶，怎被他花到沒存款，他也過太爽。
我男的
有點好奇，先生建議你可以找薪資1/5的輕鬆工作，不
就表示現在薪資很高嗎？可能年薪破250以上，這薪資
不管是原po還是底下留言說同樣辛苦的臺男通通建議離
婚，反正很多人叫你們離婚下次還是會來發文沒離
不能請個人來幫忙家事嗎？
邏輯大師開始覺得「都」了！所有人都在談「本篇原po
的情況」比只扛經濟的情形辛苦 可是邏輯大師覺得本
版女性「都」認為自己扛經濟家事育兒
另外原po，婚前沒先評估另一半的經濟能力跟未來就業
發展還有勇氣結婚生小孩？要等孩子大才發現還是等住
院才能明白？
邏輯大師就是靠超譯在盧小小啦，因為不超譯就很難
刷存在感XD
然後原po如果再不離，頂多小孩要不長大不敢結婚（怕
遇到像爸爸一樣廢），要不準備養縮小版老公
稍微看了以前的文,總覺得不噓對不起自己
讓他滾，行不行？女人還能生孩子有子宮，他能幹
嘛？射精？頂著一根雞巴裝蒜，找傻女人騙飯吃。
你終於知道一般男性的想法了
男生賺得少叫騙飯吃 女生賺得少算不算騙飯吃?
性別對調大師前仆後繼
幾個禮拜前還有不工作不煮飯的家管 那算不算騙飯吃?
男女這樣都叫騙飯吃，然後這對原po有什麼意義？
賺得少跟有沒有做好分工是兩件事 這篇原po的老公跟
結婚以後就擺爛的女人都是沒做好分工 懂？
少用一副高高在上的嘴臉說原po終於知道台男的辛苦了
，像原po老公一樣辛苦的耍廢嗎？一堆雙標仔
慶幸自己沒女兒，不然還真要擔心女兒碰到推文這些雙
標仔，噁噁噁
某些人眼裡男人負責經濟 = 原po負責經濟+育兒+家務
，這等式我思來想去，只能說他們認為胯下二兩肉抵得
上睡眠不足的育兒跟一切家務主力了，很棒
夜奶餵到三歲很奇怪，我兒餵到六個月就不用夜奶了
覺得台灣男生真的太辛苦了，還是不要結婚比較好
你老公沒擔當啊
9成以上台男台女都做不到像原po，看以前舊文,唯有
原po自己心態及行為不要以老公、娘家及婆家為主，以
前很多人都勸過了,如果不聽就自己問題
佩服你...
生兩個小孩以及搬出去住，都是你自願的
看完了全部文章只覺得是鬼故事，然後妳還不自知，只
想告訴妳，妳應該好好善待自己。
生兩個,晚上夜奶真的都是你自願的,你為什麼要這樣
自己的人生自己選的 你娘家看來也很傳統
這種廢物男生你還願意生兩個 都不想安慰你
你這種就是沒救了 年輕時候自以為聖母
現在再來煩惱有用嗎？講了你也不會離啊
安慰你只是浪費口舌
你文章還在問有沒有女生跟你一樣是經濟來源 而不是
趕快想著要離婚要逃要為自己想
想聽到別人跟你一樣 然後繼續養廢物自我安慰？
套一句我媽講得話，什麼都要自己來的話，自己就好了
還要另一半幹嘛？
請彭婉如基金會的家事阿姨定期來幫忙！
不要讓自己沒有目標沒日沒夜忙下去，重點是，沒人
看到你的辛勞，都當你是理所當然。不需要這樣，自己
要看清楚底限，就說自己沒辦法、沒能力，把該是爸
你光是搬出去買房子 就讓娘家+婆家不爽了好嗎= =
爸扛的放回去他肩上。
妳老公更是把責任全部都丟給你了，有娘家+婆家保護
先生這麼糟糕，妳到底在留戀什麼？看完前面的文章，
覺得自找的(抱歉說重話了)
先生雖有給家用，但怕若要求他也得儲蓄，可能家用就
想要減少給了。原PO想想你的老年生活，還要繼續顧這
個不能體貼你，與你相互支持的先生嗎
台灣的家庭，男生家務、小孩負擔較多的，仍是極少數
無論男女，錢出得少的一方，若沒什麼身體狀況，本
來就該多做點家務吧，這個老公真的不行，哀性別對
調的，也可以離掉你覺得做得少的老婆啊^^
妳以前的文都好可怕，妳為什麼結這個婚...
妳的身體真的會被你累垮
你的觀念也是被綁架習慣了。根本斯德柯爾摩症後群
所以為什麼要結婚 單身自己賺自己花
房子換小一點，減少房貸
所以老公在家裡負責什麼
一種妳VS下流老公+婆娘家的概念。安胎還被娘家挖出
醫院賺錢，妳確定妳跟妳娘家有血緣關係??
原Po有一個盲點就是認為只要自己拼命努力勞動，委屈
忍耐就能得到好的結果。殊不知世界上大部分事情並
不是這樣，事情能不能得到好的結果取決於你投資的
標的物，發現不對勁就要停損了。你對著石頭拼命澆
水也不可能長出一棵樹，你老公就是那顆石頭，你十
分耕耘得不到一分收穫。
原po傻傻的啊，就算是灰姑娘也是遇到好對象才能苦盡
甘來變鳳凰啊
推樓上，你的善良請留給值得的對象
好奇你老公是負擔不了任何事？ 不出錢就做事吧 我是
出錢的人 所以另一半做的事比較多
現在這時代離婚已經不是什麼大事了，跟喝水一樣平常
，不要被傳統綁住，妳的人生要靠自己的勇敢去改變，
不是默默等待老公改變。
說顛倒過來就是男人狀況的要不要先去生個孩子然後
兼當完全主要照顧者？
原po娘家這種方式感覺妳就是一路被消耗到大都習慣
了，至少老公要照顧小孩或做家事吧，挑一個訓練不
然真的幾乎人形立牌耶
退一萬步不要生孩子啦，經濟全包+家事+育兒全包的男
的是有幾個？說什麼大多數男生都這樣，到底是活在哪
個平行世界
他叫你兼職，你就兼職啊！錢不夠他就會知道自己要
積極點!擺爛還要人教，這很難嗎？房貸繳不出來就賣
掉，政府有推動社宅
剛看了妳的舊文，超心疼妳耶，如果我是妳我一定離婚
而且妳爸媽真的有把妳當女兒嗎？長期下來妳不止身
體出問題心裡也會出問題的
我也是主要來源不過因為我比較不愛顧小孩跟做家事
所以收入高剛好可以請另一半多做一點^^
看其他舊文,應該是舒發心情而已,看工作也樂在其中
一覺醒來果然貼金台男前仆後繼 這種鬼故事還要搶著
說妳終於知道台男的辛苦了 真是刷低下限
你好累喔[email protected]@
覺得 舊文 不該嫁 為什麼像這樣的妳也嫁？
小孩如果妳不想給他弄 不如家事包出去給他
或許你其實是很樂意的，因為你覺得老公沒有你不行
現在不離婚 未來還要痛苦30年
你們的小孩 將來還要承擔你的負面情緒 你婆家和原
生家庭的傳統枷鎖 想來也不會是個快樂的孩子 你保護
不了自己 還保護的了小孩？？？
這種家庭長大的小孩 將來要花許多年來修復受傷的心
這是你想見的？
我很認真看了你做的事情,我大概比你累一點但我很快
樂也不覺得累,因為我知道自己要甚麼
想到犀利人妻裡的一句話：一旦妳累垮了，就會有別
你不知道自己要甚麼,不知道以自己快樂為優先
的女人來住妳的房子、花妳的錢、睡妳的老公、打妳
的小孩……很殘忍卻很現實
放下在乎別人眼光做你自己會好很多
這樣還生第二胎心臟是否太大顆...
佩服你...覺得你很累
能不能先補充一些先生優點上來
大概 優點 帥 很會讀書吧？
只能跟你說 加油！ 祝你幸福
體驗台灣男生的辛苦
一定很帥
貧窮夫妻百事哀 喔不是 是貧窮夫 百事哀
不會賺錢又不會主動做家事 有夠廢....
翻舊文我只想問：你為什麼會跟這種媽寶廢物結婚？
至少你先生不是無業的家庭主夫 還嚷嚷主夫很忙 要
領薪水 另一半回家要接手工作（至少你老公去工作並
且貢獻家用了）至於家事你沒寫分工不清楚 但是可以
來個三機
你就換阿財務攤出來看看未來生活要怎麼改變說不定先
生能接受呢？不用把責任都攬自己身上吧
就算兩個人苦一點總比你累垮或離婚好吧說不定你先生
是這麼想的
這位先生真D沒產值
問自己要什麼，別被角色困住。妳有選擇的權利，前
你老公除了出了那顆精子，還有什麼？？
以為看到自己的文章。先說結論，所以我離婚了！
自己選的，只能說活該嗎？你離婚好了
看完你全部的文再看看媽佛版都不覺得可怕了
孩子需要妳，而妳不需要老公。
就妳太能幹他自然就廢起來啊
想一想他到底有什麼路用 有就留
是不是房貸已經超出你們的能力範圍了
你真強 佩服 老公一定超帥
妻子出去賺錢不是問題，但先生總該分擔走家務吧？
妳的隊友太廢……
原來大部分台男都工作+生小孩+餵乳育兒+血崩+家事
這不得諾貝爾獎甚麼的都說不過去了
拜託原PO放過你自己好嗎 這是何苦?
男女互換這篇文就會瞬間變得合理到不行
你就只是一般男性面臨的問題而已
拜託!離婚，跟原生家庭斷絕關係!
心臟常無力感，這是貧血，去看家醫科拿鐵劑
廢話，你這麼能幹，我是你老公的話也不用擔心
原po都發第二篇文了還有台男在這裡貼金 到底怎麼回
事？難怪女生都不想嫁了
這個女生因為原生家庭過得非常辛苦 一般人根本比不
上她的累 不要再攀人家說自己了不起了
她身上並不是一般人或一般男性會碰到的事情
生兩個...
現在台女可憐啊 嫁台男的後果
原來台男會生小孩 餵奶 做家事 啊 台灣怎麼還輸北歐
XD
不是戰男女的時候吧，是原po已經累垮，另一半除了
不是戰男女的時候吧，是原po已經累垮，另一半除了
薪水貢獻（還不足），沒有其他幫助
血崩很嚴重 請去看婦產科跟中醫
推1樓笑噴
家中經濟主力是妳，妳老公該在其他部分補足吧，例
如家務事跟小孩接送等等，不然目前看起來太不平衡
了阿
推一樓 哈哈
把家裡沒用的垃圾清掉，家用會減少大量支出
我二嫂的年薪是二哥的兩倍，掃墓的時候，二哥說超爽
的，快要可以在家打電動，不用上班了XD
二哥年薪也不少就是了。
勞碌命 你換下一個老公也差不多吧
所以男人就活該當經濟主力嗎？然後還要一直被發文檢
討？
噓文的腦子有洞還是閱讀能力不足？台男有多少人同
時扛經濟和育兒？什麼叫做終於理解台男的辛苦？
發文者如果是男生大家就覺得沒什麼問題啊
這種壓力很大 除了說加油也不知道該安慰你什麼
除非你決定放棄這段婚姻
我家中經濟主力 回家接手讓老婆喘息到睡前去做點別
的事情轉換心情 假日可以單挑未滿一歲的小孩 有資格
說了嗎
不用無限放大自己性別 只在於有沒有心吧
說實話是真的蠻累的
4
很多人問我為甚麼要給錢 其實到了我這個年紀(40) 只是不想將來後悔而已 我不想我還有餘裕的情況下因為我之前的憤恨 造成將來無法彌補的悔恨 當然有時候還是會很生氣會對父母發脾氣 但是看他們都80歲了 走路都不穩了 還要自己拿張椅子爬上去擦窗子
原PO提到許多唯一 ===節錄=== 跟自己感情最親的媽媽，爸爸是唯一一個接納她的。唯一她只希望原PO過得好，所以她 所有錢，全都存下來給我們補習，打罵都要升學 原PO唯一只會好好工作爆
謝謝大家關心 其實我最早以為我刪文了，因為我知道我的情況可能大家的想法很多，我覺得壓力又來了 隔天發現沒刪掉，竟然留言爆掉 其實我有做過心理諮商 知道家庭教育影響很大
59
我的背景跟你差不多，家裡沒錢重男輕女。我母親曾告訴我，女生生來就是嫁人，女人要 認命。我不需要唸甚麼書，高職畢業嫁人就好，我不樂意讀高職想考大學還被說那麼不聽 話怎麼不出去當妓女。 我也曾經很卑微，處處討好每一段關係，不敢對自己好一點覺得自己不配。爸媽總是在親 戚們面前數落我，連豬都不如，廢物啊甚麼的我反正聽慣了。4X
這篇不就 老公=台灣多數女生 老婆=台灣多數男生 希望看了這篇文章的人 能有所反思 人是互相的6
同樣被你舊文嚇到 心情文還是求助? 給建議你會聽嗎? 所有人都知道你問題在哪與解法， 就你本人不知道，爆
原文述刪 先回答你想問的問題 有沒有女生是家庭主要經濟來源 當然有，雖然比較少 但一方（不管男女）扛起家計又要負責育兒家事，本來就是超級不合理的事
32
看到很多網友說看了原po的舊文很驚人 我就隨便點了進去看一下 我的老天當場有種時空穿越之感 不說還以為是5.60年前呢 殊不知現在女人都可以當總統了好嗎 原Po從小就被自己父母傳統觀念搞得辛苦生活 然後與老公結婚後繼續被公婆傳統觀念荼毒
爆
[心情] 該結婚嗎？最近對要不要走入婚姻感到迷惘， 男友30我28，他的家人非常喜歡我， 一直催促我們快點結婚， 男友本人對於結婚也是充滿期待， 一直希望能早點跟我一起有自己的家。爆
[分享]「不生小孩，我們也不會要求對方薪水」我一個正妹朋友 她自己薪水約四五萬 跟我坦白說 她若要結婚對方至少要七萬 然後她說出一個重點：![[分享]「不生小孩，我們也不會要求對方薪水」](https://i.imgur.com/PzrfbRjb.jpg?fb "[分享]「不生小孩，我們也不會要求對方薪水」")
19
Re: [分享]什樣條件的男生才是適合的結婚對象?我把標題換成 [什樣條件的男生才是適合的結婚對象?] 薪水的確是很重要， 若是在台北市蛋黃區生活， 這七萬元的要求根本已不算是要求。20
Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？論及婚嫁本來就要考慮雙方經濟能力和薪水 我這一代七年級在台北的受薪階級 男生年薪大概150-300 沒有一個不在乎女方經濟能力的 結婚 房子 生小孩 財務規劃 原生家庭的照護13
Re: [討論] 吵這麼多 其實問題的癥結在於沒錢推這篇的其中幾句，真的，一切都是計較。 ※ 引述《reteporeh (薑薑薑薑薑)》之銘言： : 原文恕刪 : 這一系列看下來 還有什麼AA系列的 : 其實就是兩個字8
Re: 為什麼買房買車是男生的事雖然你被噓爆了，但我還是想打醒你！ 既然你覺得男女生，本來就無法平等， 但你的觀念就充滿歧視... : 身為女生 看到「男女平等」我就翻白眼 : 如果那麼平等4
Re: [討論] 婚後財產給一方管是不是87是啊 我朋友正在打離婚財產ing 結婚11年來 老婆無工作 也無小孩 他的薪水全都給老婆 房子車子都是老婆名字![Re: [討論] 婚後財產給一方管是不是87](https://img.youtube.com/vi/Py79S04mD3M/mqdefault.jpg "Re: [討論] 婚後財產給一方管是不是87")
1
Re: [討論] 婚後男生錢必需給女生管嗎?我身邊有三個例子： 1.家用男生負擔，錢女生管 2.家用一起負擔，錢男生管 3.家用各自負擔，錢各自管 1因為家裡經濟支柱是丈夫，X
Re: [求助] 有可能夫妻關係改善嗎？先生要學會感謝自己的另一半，是改善夫妻關係的第一步。 如果太太沒有110的收入，要買房養2個孩子，就算男生找到跟自己薪水一樣是70 的對象，生活壓力還是很大。就因為太太薪水較高，才能負擔得起現在的生活。 但是太太因為娘家的原因負擔增加了，我知道本板鼓吹原生家庭不能增加小家庭 負擔，但是畢竟case by case，這個case太太的確有負擔原生家庭的需求，
![[心情] 該結婚嗎？](https://i.imgur.com/QuNtkwsb.jpg05/08 "[心情] 該結婚嗎？")
![Re: [求助] 要如何請求精神損害賠償!?](https://i.imgur.com/CcKe7psb.jpeg "Re: [求助] 要如何請求精神損害賠償!?")