Re: [求助] 真的想知道我到底還可以怎麼做
先說結論:
其實很多事情,你老婆有她自己的步調,沒有你的介入最後事情也能處理好,除了你之外的大家也都過得很好。
建議你放寬心,拿念她的時間去幫忙做家事打電動,顧好家裡,顧好自己。不要把一門心思都花在好為人師、如何改變別人身上
自己都顧不好,情緒亂七八糟還要怪說是老婆不聽話才讓你壓力大,要去當恐怖情人,這樣母湯。
身為局外人,我看你的文章都覺得你很愛碎念了,我就舉一個例子,你自己評評理:
假如你媽超愛碎念,內容可能是教你怎麼唸書才能考上台大之類的,然後她每次都要念一個小時以上。但她自己也不是台大畢業,你成績甚至還比當年的她好。你可能有嘗試回應她你自己覺得合理的唸書方式,但她還是覺得,只有她的方法才有效率,一直要念下去。她還跟你說,一定要認真聽她碎念,精神不好就先講,她可以等你精神好再念,要不然她花這麼久時間在念你,等於是對牛彈琴,她會崩潰,會想跳樓。
以上,請問你會怎麼跟你媽相處呢?
※ 引述《billyjmj ( )》之銘言:
: 發現補充在推文裡面好像很多人看不到
: 我補充在前面好了
: 1.並不是每次都會講很久,我很懶,能少講話我是不會多講話的
: 以前很碎念,現在也不念了,因為沒有用,就懶得念了
: 引爆點在於如果他不想聽或他覺得累,都可以第一時間告訴我
: 我可以不講或改天再講,我已經多次告訴他可以這樣做,
: 而不是已經講很久了結果也是沒有結果後,只丟了一句累了就
: 掉頭就走。我就只是分析告訴他有其他選項,過程中我有問過
: 他是否曾經試算過拿去還本金後每期可以少多少錢?他說沒有
: 所以我就是把這些可能性都做了一些假設,才會花這麼多時間
: 他可以不信任我,我也不是說非我說的不可,但至少可以做做
: 功課評估其他的可能性,但偏偏他又是沒有做功課習慣的人,
: 都是我在做。去年發生了一件事情,新屋成交後但舊屋還沒有
: 賣掉,現金水位在極低狀態,我建議先住等舊屋賣掉在裝潢,
: 但他堅持先裝潢才入住,且信誓旦旦說錢的事情他會處理。我
: 可以理解不想搬來搬去的心情,但錢的事情並沒有如他說的,
那她有解釋為什麼突然弄不出錢的理由嗎?錢沒處理好的確不對,不過,你真的有理解搬來搬去背後的代價嗎?
一家五口三個小孩,光想就覺得東西多到爆炸,你現在是要在裝潢的時候,搬桌子搬床還要擔心工人弄髒弄壞傢俱然後全家人吸一堆粉塵甲烷直到裝潢完,還是要搬兩次家?
如果短暫跟家人借點錢就可以免去一家五口搬兩次家的悲劇,如果是我,不用另一半提自己就先借錢去了。
: 最後要我回去跟我爸借錢。今天若全部拿去還本金,每個月少
: 1700真的不痛不癢,估計不用多久以後我就又要被要求回去借
: 錢了,也是因此我才會提出來討論。
那,先還8成留2成現金備用?
你一直覺得自己很有討論空間,但針對老婆想還房貸的部分,你完全沒有提到任何部分還款的選項,只想讓老婆把錢全拿去投資,我也看不出這種單向只想說服人的說詞,什麼好討論的
: 2.其實我沒甚麼物慾,開銷很高的主要原因,扣掉必要支出,
: 其實還是回歸到生活習慣,例如電燈不關這種其實都是小細節
: 的事情,或是一杯飲料可以買70塊之類的(有時是拿我錢買),
: 在我能力範圍內我也不是很在乎,生活嘛,把錢變成自己喜歡
: 的樣子就是了。
: 3.有人提到我都是用教的觀點,其實這可能有些誤會。以居家收
: 納來說,確實是我比較擅長的項目,我以為夫妻可以互相成長
: ,其中包含的是互相分享自己擅長的事情給對方,且他是真的
: 做不好也不太願意做的那種。但因為他原生家庭的因素,很容
: 易把所有與他想像不同的建議想成是責備,即是語氣緩和也是
: 一樣。所以後來我也算了,就不教了,不要強人所難。
: 有推文提到真的是忍到一個程度炸掉了,我想我現在的狀態確
: 實就是如此。
你有三個小孩要養還能直接賠一台國產車,你老婆也是忍你很久
: 4.舊屋全額包含裝潢都是岳父出錢,我負擔了其中的50做了一些
: 他想做但她爸不爽讓他做的部分,要說我沒有那些錢的支配權
: 也好像有道理。我的出發點是站在以我們的共有資產來討論全
不是有點,是很有道理,怎麼你爸的錢你看不懂你老婆在拖什麼意思,她爸的錢就是你們的共同財產?不聽你指揮你還要跳樓了?
: 部的事情,前面也提過也沒有要我說了算,不要叫我回去借錢
: 就好。會提一個3%是我有好朋友是職業操盤且績效肯定超過這
: 數字,不過這應該不是這裡的重點了。就只是引導他思考其他
: 可能性罷了..
你跟你朋友這麼熟,怎麼以前沒用自己的錢讓他表現一下?還硬要賠一輛國產車?
都不提你朋友目前已經幫你賺多少錢,只想著用岳父的錢給朋友發揮?
: 5.關於家電可以說一下,洗碗機、洗烘脫、掃地機器人、無限Dyson
: 甚至是德國海豚(我覺得不需要但她堅持要買結果很少使用..)
: 所有我認為有助於家事效率的我都買了。因為她做事情是那種
: 想到甚麼就做甚麼的習慣,沒有規劃也沒有在想做事情的方法
: 且給他建議他也不會照著試試看..在這樣的情況下就只有看著
: 他繼續拿時間交換或我幫忙他做兩個選項了。這個家裡面所有
: 他做不到(例如需要力氣或收納相關)或不想做(例如清潔廁所)
: 的都是我來解決,他負責一些門檻較低但也比較花時間的
: routine的事情,例如整理小孩書包。我曾經和他討論過這些
常態性花時間的事情,你老婆做
聽起來你老婆常態性會比你忙,請不要沒事貼個門檻低的標籤來降低老婆的貢獻
: 事情,他現在如何進行,有哪些痛點,有哪些限制,我幫她規
: 畫出一套流程來做,也告訴他試過以後有發現甚麼問題都可以
: 說,我們一起討論修正,但她連嘗試都不願意,我也只能尊重
: 了。
: 6.不論是如何的見解,都很感謝你們的分享,我不是說都我對,
: 就如標題,我就是在婚姻能繼續維持的前提,想看看是否有其
: 他的建議,再次謝謝大家。
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: 是否同意記者抄文:No
: 手機排版請見諒,也請不要認親謝謝
: 前情提要
: 結婚七年育有三子
: 月收我5她4
: 我有其他副業收入平均每四年依績效約100-150
: 原有一房為岳父提供
: 我負責出部分裝潢家電約50
: 全數生活開銷我負擔
: 小孩學費她負擔
: 原則上我月光甚至透支
: 若透支且存款清空後則由她補齊
: 討論事情會吵架
: 我是很理性對事不對人的那種宅
: 而她對於態度的重視程度遠高過事情的本質
: 在早期很常發生我很認真在講事情而忽略了情緒(但對我來說是沒有情緒)
: 常常講到最後她只說了為什麼要那麼兇
: 也因此,為了減少彼此的摩擦
: 反正我這人其實也沒什麼主見
: 家裡的事情超過8成都是讓她決定,她好就好
: 如果真的需要討論或發現她又累犯了什麼
: 我也是很努力的控制自己的情緒好好跟她說話
: 也一再的教她要如何與我相處
: 例如不要讓我對牛彈琴問問題得不到回應
: 也因為她很容易劃錯重點理解錯誤
: 我後來也調整作法
: 儘量不要讓他自己去思考要怎麼給予回應
: 請他針對問題回答就好不要答非所問
: 諸如此類的我認知的一些有助於溝通的重點都交給她了
: 但看起來我的部分我很努力調整
: 而她依舊我行我素
: 因她較不擅家事
: 趁之前比較有錢的時候所有家電買滿
: 生活習慣極差
: 東西隨手一放是家常便飯
: 最初租屋的那年洗碗槽的碗可以放一個禮拜
: 前幾年我很努力的教她怎麼做
: 我說妳每個隨手一放的當下可能花十秒就定位
: 就不用累積一堆要花半小時收拾
你覺得10秒就能搞定的事情,自己做掉就好了,有必要把這點小事記這麼久?
: 甚至很多時候她根本也不知道該怎麼收拾
: 而且常常是堆到餐桌快沒空間吃飯會影響到別人的那種程度
: 至今依舊
: 所以我從一開始的教
: 卻得到他一句30年習慣無法說改就改
: 繼續給她兩三年的時間仍然故我
: 後來只好要求他給他一個區域隨他丟
: 但公共區域不接受這樣丟
: 當然是沒啥屁用
: 最後我也只能在不影響到我或小孩的前提隨便她
: 而當我覺得被影響到的時候免不了就是一番爭執
: 常年面對類似的情節真的心累
: 她對於整理家裡(包含他自己的東西)這件事情也沒有概念
: 以我來說基本會思考分類屬性與常用程度
: 來安排位置或判斷哪些東西可以合併擺放
: 而她就只有「塞在看不見的地方」
: 所以我常常在櫃子冰箱裡發現過期食物
: 這對於很不喜歡浪費的我真的很崩潰
你浪費掉一台國產車的時候,她應該也很崩潰
: 我也很常跟她說不會沒關係,可以問我
: 但更多的是不問就亂堆
: 最後我也只能放棄自己整理甚至幫她整理
: 如此這種講不聽教不會的事情真的太多
: 要講真的講不完
: 來講講剛剛發生的事情
: 去年因故換了房子
: 我身上房貸背了7百多
: 20年1.32%
: 這個月剛把舊房子賣掉
: 賣掉的錢在她戶頭裡
: 扣掉這段期間向長輩的借款與頭款大約剩下150
: 於是開始討論應該如何處置這筆錢
: 她認為有多少錢做多少事,應先還房貸本金
: 而我認為應轉投資,拿部分投入股市或其他理財方案都好
她有跟你提她的看法,有多少錢做多少事
你最後說服不了她,那是你能力不足跟credit不夠的問題,沒理由你說服不了人,還要別人做功課來說服你吧?
岳父的錢,是她的錢,你如果創業要找老闆投資,說服不了他的時候,難道你會質疑他說怎麼可以沒做功課就拒絕你嗎?
: 當然投資有賺有賠
: 但投報率可以合理預期高過房貸利率
: 因此我就提出我的觀點並初略試算讓他理解
: 例如,你拿一百萬去炒股
: 每個月只要能做到3%
: 就直接期金免費了
: 但你拿去還本金
: 每個月也不過就少繳1700
: 沒什麼意義
: 但因為兩年前吧
: 剛踏入股市亂玩
: 賠掉了一台國產車
: 即使後來我在其他副業把這筆錢賺回來
: 即使我在這段時間也不斷反省並修正自己的操作思維與遵守紀律
: 但仍讓他對此沒有信心
: 這我都覺得可以理解
你不理解,今天你是用副業賺回這筆錢,不是用投資賺回這筆錢,如果這段期間你都有每個月3%的績效,相信你繼續操作很快就有很多錢了,也不用特別跟老婆吵著要她的錢
: 我說這不是唯一解,還有其他理財方案可以選擇
: 但就是不要還本金
: 在上面整個過程大約講了一個小時吧
: 她就完全沒有回應坐在旁邊滑手機
: 直到我真的忍到一個程度才問他到底有沒有在聽
: 甚至問他一些想法他也都不給回應
這麼厲害就拿自己的存款跟績效來說話,會比較有說服力
: 此時我已經有點火氣了
: 而話題帶到還款
: 原則上是3位長輩要還的額度在50-200
: 我說妳每天跨轉上限就只有10萬你是要轉到什麼時候
: 每天下班後事情很多都在抱怨沒時間
: 還要花時間在這種事情上面,還有可能忘記轉
: 為什麼不考慮跑一趟銀行花30*3一次解決就好
: 她跟我說疫情關係加上工作忙碌沒有時間跑銀行
其實,你們夫妻的戶頭有約定轉帳的話,直接請她一筆匯給你,你自己去跑銀行30*3,問題就解決了
溫馨提醒,就算是還款也要注意有贈與稅的問題喔
: 我整個牙起來
: 我說現在小孩停課
: 除非真的有要事我才進辦公室半天
: 大部分時間是我一邊工作一邊一打三
: 你現在工作真的很忙我也可以理解
: 但不會忙到中午完全沒有時間處理
: 就算真的沒辦法,岳母很閒絕對是可以幫忙
: 不然我如果有出門上班我也可以幫忙
: 借了快一年快點還掉也減少每天要做的一件事情何樂不為
: 但她依然故我
: 會關心這兩件事情也是有原因
: 那筆錢如果不好好拿去賺錢,最後也是燒到我
平常家庭開銷裡,你不夠的錢也是她補上
今天你房貸要繳兩三萬,代表她可能要幫忙補滿多錢的,還款對她來說是很實際可以有gain的選項
: 而借款裡面有一部分是我爸的錢
: 看不懂他在拖什麼意思
那筆錢也是她爸的錢,看不懂你要不到在不爽什麼
: 結果上面兩件事情我講了超過一個小時也還沒到他平常休息的時間
: 他只回了一句「我可以去睡了嗎?」
: 我就斷線了
: 我說我沒有一定要現在講
: 你今天比較累你可以一開始就講
: 或是在這個過程都可以講
: 但你過程中也不給予回應
: 問你問題也不回答
: 我把話講完你也沒打算給想法也沒有結論就回我這句話
: 我到底幹嘛浪費這些時間在這裡講這麼多啊?
因為你想要她爸的錢
: 然後就開始她的認知不同、各種理由
: 對於這種每次都一樣的情節真的讓我身心俱疲
: 所以我又提了離婚
要不到就離婚
: 最後發展到他開始噴垃圾話後掉頭就走
: 留下一個暴怒也很想哭的我
我覺得她應該才是苦主
: 只能讓時間和失眠去消化這樣持續累積的負能量
: 離婚或自我了斷的想法在腦子裡已經上演千百回
: 每次都是真的覺得就這樣做吧
: 但也是每次想到孩子就心軟
: 類似的情境不斷在上演真的心累
: 上次在12樓陽台自己懸崖勒馬(她也沒有要來拉住我的意思
討論不合你意,就要情緒勒索一哭二離婚三跳樓
她應該也滿心累的,才沒力氣去拉住你
: 我真的很怕哪天一直衝動就下去了
: 我承認我是帶著很嚴重的負面情緒打完這篇文
: 不過打到這裡也算是比較平靜了
很好,那沒事就多上來發文舒壓吧
: 但我真的很想知道
: 我一向就事論事
你沒有,你很情緒化,別人不聽你的你就想靠情緒勒索來達標
: 該退讓的該調整的我也仁至義盡
: 這個過程中我到底做錯了什麼
插手岳父給老婆的錢
: 為什麼我一直得承受這些
人生很難,生三個小孩更難,你不承擔,去跳樓那也是丟給你老婆擔
你只擔心自己捨不得小孩,怎麼不擔心你老婆擔不擔得來?
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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推,真的要說服對方就拿出績效啊XDDD
空口說白話誰不會
舉例舉得好好!希望原po看得出來自己問題在哪
推
代原文老婆推文:老婆本人表示此篇最中肯,終於有人
講出她的心聲
樓上有掛
懶得看細節了但是原文真的煩躁感很重,吵架就想跳樓
這點真的恐怖
同意這篇
中肯
嫁給這種的感覺衰
中肯 一個控制欲強愛碎念加情緒化的配偶真的不好搞
還是互相體諒吧 其實多數正向教養的觀念跟夫妻相
處也是相通的 否則之後孩子大了 原po還是會想跳樓
推。
推這篇。一直想要插手岳父的錢,看了很......
推
推,一直不懂為什麼岳父的錢要的這麼理直氣壯,自己
爸爸的錢就一直催著還
房子岳父買的,賣掉的錢不給他就要跳樓...真敢想
岳父的錢還好意思叫「我們的錢」,不是動歪腦筋要去
買股票就是說太太不還給他爸,不從就跳樓。嘖嘖
推
真的,打嘴炮誰不會
推這篇
連前文一起看的話,會發現原原po可能因為家用負擔
高而沒存款,對錢很焦慮;也許因此看到太太手頭終
於有一整筆金錢時,會希望能夠參與使用;但太太因
為先生之前投資失敗已經有陰影了,所以不願意再讓
先生處置這筆金錢
讓我叫你一聲舉例王
重點王XDDDD這篇真的很棒,「我爸的錢是我爸的錢,
妳爸的錢是我們共同的錢應該給我拿去玩股票」這點
真的讓人覺得他怎麼有臉
怎麼有臉上來發文+1 還說要離婚和跳樓
哇,這篇真的值得推
看完會覺得他老婆才是想離婚的那個吧......
裝得自己都好理性
還不推爆
覺得 岳父真倒霉 賣房子賺的錢 還要優先還女婿的借
款 剩的150萬 給女婿拿去炒股票 根本是吃人不吐骨頭
吧?
推 原po明明就沒有貢獻還問還能再做什麼…
買的房子登記女兒的名字 如果離婚後 女婿還可以分一
半 嫁女兒賠房子 真是塞
他有什麼貢獻?拿岳父的房子 換半間自己的房子 不是
嗎?
像這種 女兒眼光太差 早就該離婚的
不能同意你更多了 他老婆真可憐
原文真的很煩 就是別人都要按照他的做但還堅持說自
己很開明
覺得他老婆離婚可能比較快樂XD
碎碎念還發飆說老婆沒聽他講話,我老闆都沒這麼煩
三個小孩要養月薪五萬 賠一台國產車,我可能會離婚
這老婆沒跑真是了不起
就四處借錢 銀行也借,然後說不用還,要把錢拿去投
資,被拒絕就崩潰說:難道都不用還我爸嗎?最佳誤點
王是他,台鐵都還沒他誤。太太真的很忍耐,一次養四
個小孩。疫情過後趕快開學好嗎XD
還想跳樓把三個小孩都丟給老婆一個人養,自私到不
行,原po真的趕快去看醫生好嗎
推這篇,而且提出除了股票,其他什麼投資都好就是
不要還本金,讓人感覺很奇怪;現在股票就很吸引人
了,其他還有什麼原原po看得上眼的?比特幣還是狗
狗幣嗎XD 還是什麼其他龐氏騙局?
號稱自己有紀律又修正思維,結果絕口不提績效,不
就代表還是沒賺XD
太中肯了 不想被他控制就吵著要離婚跳樓 老婆好可憐
還就事論事個屁
看原文也是覺得唐僧上身狂碎念卻覺得自己很開明
討不到就要死要活的唉,是我馬上一口答應離婚
原ok老婆真的很忍耐了,應該是真愛!
前面說的不錯,後面為批鬥而批鬥
超級中肯 推這篇 換位思考就會覺得原波老婆真的很慘
好想知道原po老婆死撐著沒離婚的原因
你真用心
碎念和情緒化真的超煩
這麼中肯原 PO 怕會受不了XD
原原po家裡有3個小孩,賠了1台國產車後,竟然還敢再
要錢去玩股票,比起老婆家事做不好,他本人的問題
更大吧
推這篇 原po感覺生病了 要不要去諮商
推重點整理
沒錯,原po真是滿滿自我感覺良好,他老婆才想離婚
吧!!很愛情緒勒索還以為自己就事論事
這篇超中肯 原原PO個性根本超雷
賠掉一台國產車還這麼敢講 誇張
推 希望原po能看懂問題到底在哪
推推
這篇超中肯!!!跟我前夫有一點像
超級超級同意這篇!
搬家已經夠煩了,更別說五口之家....
推
老婆好雖
推 控制慾超強又愛碎念 賠一台國產車還妄想績效40%
笑死,交易賠掉一台車還不知道自己不擅投資,還敢
肖想岳父的錢,我是岳父就叫女兒離婚把你趕出去,
整天想不勞而獲躺著賺
哈哈哈你太棒看了笑出來。這人真的碎念又煩人。
推這篇太精闢,希望原原po看到
推
精闢入裡!!沒錯啊啊啊啊
這篇超讚 XD
我老公以前也是超愛碎念跟控制別人 跟他表達我習慣
做的方式也能達到一樣的目的 但是他就堅持我應該試
試看他的方式 他認為「我是為你好」但對我來說只是
一個控制狂而已 還好吵過幾次後現在已經改掉了
19
身為自我意識很強的人的另一半, 真的很辛苦, 先生堅持的事,也是沒得討論的那種, 所以上次為了「我的」股票的事, 他整個大崩潰,覺得我為什麼不聽話,2
我個人建以下幾個建議,有些和前面回文重覆的部份,就跳過不提了。 我的目標是讓你活下去並且維持婚姻。 (1) 愛自己多一點,自私一點 你為家裡己經貢獻了所有,但是你覺得自己沒有得到應有的回報。這很正常,往前翻翻有 更多的女性有這種感覺,你不孤單。所以接下來,重點是要讓你自己開心一點。這個前題71
首Po發現補充在推文裡面好像很多人看不到 我補充在前面好了 1.並不是每次都會講很久,我很懶,能少講話我是不會多講話的 以前很碎念,現在也不念了,因為沒有用,就懶得念了 引爆點在於如果他不想聽或他覺得累,都可以第一時間告訴我8
看不出你理性在哪裡 對事不對人 你老婆的習慣 跟我媽一樣 東西隨便放11
其實你的抱怨我看來都是小事 而你卻會有離婚自殺的念頭挺不可思議的 我是建議你可以找心理醫生諮詢 當然,離婚是最快的方法, 生活習慣個性大不同離了就解決了6
其實咧 婚後生活習慣不同這個問題真的可大可小 但很多時候也只是"與自己的標準不同"罷了 能溝通 願意改那是最好 那如果不願意呢? 就離婚嗎? 都生三個小孩了 很多事情我覺得都需要顧慮到小孩的想法 像家事的部分 有個工作叫做居家清潔員26
我想勸原波冷靜一點 想想現在到底在吵什麼 如果把不做家事什麼的都雜在一起做撒尿牛丸 那永遠沒結論 我感覺原波你似乎並不覺得自己很窮 但是以我外人的眼光來看 你們夫妻年收入是60+50+(40你副業)=150w 養三個小孩還有房貸甚至可能還有養車5
本板現在變成想要問個問題,不但得不到解答,反而要面對眾人在文中挑毛病的打擊。 原po也只是想找個好方法跟太太溝通而已,結果反而是自己被眾人檢討。 我覺得大家應該多給原po一點溫暖才對。 我的建議是很多事情可以自己做,只要把一個人當兩個人用,就沒有溝通的問題了。 也就是原po自己也扮演自己太太的角色,把要求太太做的事情,自己都做完,7
兄弟呀,你們看起來長期溝通不良欸。 婚姻的相處之道在於,要溝通感情,不是溝通事情。 每個人本來因為成長環境不同,對事情的理解與重視就不一樣。你說你不帶情緒的去跟你太太討論事情,殊不知你們雙方根本沒交流到感情。感情是達成共識的基礎,所以事情會談不攏也是可想而知的。 比如居家整潔這件事,你在溝通上應該著重的重點是髒亂的問題讓你很困擾,表達出你「感覺」他沒有尊重你的這種心情,而不是教他做這個教他做那個的。對方或許也覺得我從小到大這樣過好好的,你憑什麼對他指手劃腳的。 建議你們不妨坐下好好聊聊,也可以聽你太太的意見看看你們長期以來溝通上給彼此造成的感受為何,或許才能對症下藥。
爆
[其他] 受不了言語霸凌我和我老婆28歲今年結婚, 兩個人有穩定的工作,加起來收入大概170萬左右, 我們收入我 高一些 我們家的經濟情況並沒有岳家好,但還算ok, 岳家的經濟情況算是中上。 岳父一直很傳統,事業也成功,總覺得男人要賺錢撐起一整個家。 談結婚的時候, 岳家原本希望走傳統的儀式結婚(大小聘都收,訂結婚的費用全額由男方支爆
Re: [心得] 新手爸爸的苦水我承認我從頭到尾就是新手爸爸 媽媽也是新手媽媽 第一次有了小孩任何人都是 我也是從老婆月中出來後 就過著早上上班晚上也是上班的工作爆
[求助] 與岳母的不愉快小弟我31歲去年結婚婚前有兩間房子 與一間老爸留下來的房子共3間, 爸爸因生病在11年前過世, 媽媽身體不好直接把房子繼承在我名下, 我還有哥哥姐姐但哥哥在爸爸過世那時候不是很會想22
[閒聊] 婆媳問題婆媳問題 其實 是信任問題. 在工作上, 你會有信任的夥伴, 並不是這個夥伴說什麼你都信, 而是你知道他的所作所為, 都是為你好, 或至少會考慮到對你的影響, 不會故意害你. 在家也是一樣的, 家人要能互相尊重、為對方著想、互相幫忙 並且遇到什麼不滿都能攤開來講並協調各退一步, 才可能長期生活在同一個屋簷下.14
Re: [求助] 心好累,但找不到出口娘家就是很爛啊~ 遇到了就是倒霉 ※ 引述《pokeily (安安你好我大C傅)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 當抱怨文也可以,FB文也可以14
Re: [求助] 老婆想要搬出去我覺得尻洗你的人太多了 還是應該給點正面回應的東西 首先溝通這件事 就是雙方有要有共識的各退一步 或是有共識的各多做一點 這才叫溝通 底線踩死只想說服對方接受 就會像92共識一樣沒有共識4
Re: [求助] 老婆想要搬出去先講結論,你想靠家裡資源沒有問題,那是你家,你覺得OK就OK。 但是從你補充的內容看來,你老婆與你父母全面開戰的時間來自於: 「你因為家族企業而非得出差、遇上疫情、難得一次長時間沒在老婆身邊--> 老婆不幸必須與婆家直接交鋒-->狀況變得很不妙--> 她想起了月子中心跟小孩名字的新仇舊恨,加上疫情身心壓力終於崩潰-->10
Re: [求助] 如何溝通金錢觀兩夫妻一個小孩一個月的開支需要75000,我猜你應該有房貸、車貸或是保險之類的 開銷,你家庭一個月的開銷大(佔收入比例高,而且最近又有大支出(買新房子), 大到讓你老婆覺得有危機感,有些人就會想抓著錢不放了。 我在結婚之前就曾經問過我老婆(當時的女友),假如結婚後的金錢分配,他說他不想 管我的錢,家用我有處理好就好,後來我老婆婚後馬上懷孕,就辭職專心做家庭主婦,我X
Re: [求助] 結婚生孩後2年中爭執不斷整個看起來 你老婆在這婚姻中的貢獻度幾乎是零啊~ 貢獻這麼少還敢大聲說話? 有些台女就是這樣 不意外 ※ 引述《deathdog00 (哇咧哇咧)》之銘言: