[求助]誰不可理喻！
大家好，第一次在這發文，希望大家看完...我真的充滿怨氣很需要旁觀者指點和解析...
我們有一個兩歲多的寶貝（還不太會說話）
事件如下：
今天本來要去買麵包給寶貝吃的路上經過肯德基（老公開車），我想說那買紙包雞的飯給她吃，但我餵了她一小口後她表情感覺不是很想吃，所以我就跟老公說寶貝想吃麵包，去買麵包，結果老公就生氣了！
老公說：你一直問她要不要吃麵包幹嘛，你就先給她吃飯看看，試都沒試，就說她想要麵包！
我說我有試了，但老公不信，還說我在還沒拿到餐時就在問寶貝要不要吃麵包了！
到了晚上又再line上吵這件事，
https://i.imgur.com/1va2WWr.jpg
我很鬱悶生氣，但當下我也講不出為什麼，
我常常當下講不出生氣的原因，導致每次吵架我只想逃跑和怒吼，覺得很煩，像今天這樣不就是去買個麵包就解決的小事，然後到晚上還能再針對細節講一次，就覺得不管是不是我想吃，這也沒什麼好怪罪什麼的吧....平時什麼事都說聽老婆的~，吃什麼？買什麼？住哪裡？要不要回婆家？要不要住娘家？連路往哪裡走都要問我，現在說去買個麵包還要有正當理由才能去買是嗎？
他覺得我不可理喻，我覺得他不可理喻，請問到底是誰的問題！！
是否同意記者抄文：NO
--
當著他的面餵小孩一次 小孩真不吃他也沒話說
你老公氣的點是什麼？是錢的問題嗎？如果不是，都買
就好，有什麼好氣的。
不是錢的問題
那妳有怒吼還是像他說的還沒買就問麵包了嗎？
這次沒有怒吼，我有先試著餵才說要買麵包的
講不出原因是不是因為惱羞？事事都要問你
是不是老公自己決定=不尊重你？
感覺都是你在講，先生被裝孝維多次了吧！
也是可能吧，我不是很會做決定的人
沒看到飯在哪
一開始決定要麵包突然改肯德基最後又麵包整個很煩阿
阿...但放假很閒啊 有什麼好焦躁的...
※ 編輯: benin00 (42.72.57.7 臺灣), 06/21/2021 01:58:35我大概懂妳老公在氣什麼欸。從頭到尾都想買麵包，
看到肯德基又馬上說要買紙包雞，還沒拿到餐就一直
問「要不要吃麵包」，吃一口飯瞬間又說不吃了，一
樣要去買麵包。這是在找碴嗎？啊啊啊啊 真的想大吼
一下。
根本小事有什麼好吵的？
當你為了這種事情PO PTT，就真的是你的問題了
你寶貝沒有說想吃紙包雞阿，但你說你問他要不要吃
麵包。我覺得有點像是你洗腦了你寶貝或是已經讓他
想吃麵包了，最後你餵他紙包雞然後他的反應就是這
不是他要的。他要的是你剛剛問的麵包XD
不就當他的面餵一口來證明的事？
你老公又說不是錢的問題，又說真的不吃再去買也不
遲。這不是很矛盾嗎？不是錢的問題的話都買有什麼
問題嗎？
一開始說要買麵包給小孩吃，你臨時改變食物要小孩
吃.. 但其實你不需要順著小孩
很像挪威的森林那個女的 夢想中的愛情是 說要吃草莓
蛋糕 等男生買回來後就丟到窗外說不想吃了 男生還要
很有愛的問接下來要買什麼。
不過這有什麼好吵的啊
我說改來改去很煩你回我放假很閒?我好像懂你老公為
什麼會爆氣了
雖然有點煩 但不至於生氣才是
重點是＂開車＂吧？繞來繞去的很麻煩，停車也很麻煩
我老公只要開車就很難控制脾氣
市區的交通有時候也會讓駕駛很阿雜
改來改去很煩+1
我也覺得你很煩 你文中沒提到女兒是不是明顯講出想
吃麵包 那你在那邊「寶貝想吃麵包」根本就是自己反
悔想改啊還推給小孩
原Po氣的是老公沒有順從吧，內心有點不爽又不知道
怎麼講，就是覺得她說什麼老公就做什麼，不要回嘴
不要事後抱怨。
你比較煩
改來改去很煩+1 要改買肯德基也是你 餵一小口就覺得
小孩不愛吃也是你 就多餵他幾口你老公不就沒話說了?
推tp大，我整個笑出來。
看到放假很閒的回文也好像懂了老公生氣什麼+1
回答妳問題～是妳不可理喻！
放假很閒不代表要陪妳在那繞 人家都願意開車載妳出
去 不能說沒愛沒陪妳
出一張嘴的都覺得輕鬆，小事。如果角色對調一下，
你就知道有多不爽了。
還說老公放假很閒 你就是沒辦法同理別人的人
身為開車資歷15年的職業婦女媽覺得妳超煩。不如直
接說紙包雞是妳自己想吃還不會那麼生氣。知道妳老
公生氣的點+妳氣到半夜波批踢踢，傻眼…妳是不是家
管….
欸 你歧視，我平時都自己開車，但資歷比較少一些，我明天也要上班的，跟老公在一起 時是老公開，是因為他坐車會暈車，不然我比較喜歡自己開
我猜啦 從你先生視角看就是 你先入為主已經認定小孩
要吃麵包 但又指揮他去買飯類 然後再live演一場《你
你們主要照顧者是誰？
看她真的不要吃飯 再去買麵包吧！》先生os:「你他媽
把人當猴子耍啊？」我看完是有這種感覺啦
好像能理解老公…一口其實試不出什麼…
我覺得這是無法溝通跟邏輯與一般人截然不同的問題跟
主要照顧者是誰完全無關，因為這只是壓死駱駝的最後
一根稻草而已
嗯.邏輯很常不一樣
從先生的訊息來看 你一邊叫先生去買紙包雞 一邊問小
孩要不要吃麵包 真看不懂妳到底在幹嘛欸
然後說人先生放假很閒 我再天耳通 幫你先生os：「別
人的時間都不是時間喔？X！」大概是這種感覺吧
主要照顧者當然有關啊！平常沒在顧小孩的很難判斷
還不大會說話的小孩是要還是不要啊！
我主要
※ 編輯: benin00 (42.72.57.7 臺灣), 06/21/2021 02:20:02推樓上
這只是一個引爆事件而已
說真的如果兩歲了 我會覺得她這樣是在引導誘導...
都你的毛
雞皮蒜毛的小事...
你比較煩
你比較煩+1
不過我覺得更大的問題是，妳老公根本不信任妳耶！你
都說了有吃一口，他竟然還不相信，這問題比較大條。
他都可以回那種話了要我我也不信任他....
老公覺得煩的原因應該不只不相信她吧 而是老婆突然
覺得小孩想吃紙包雞 去買的路上又一直在那邊「要不
要吃麵包」 買完最後還說要喔寶貝要吃麵包 到底在幹
嘛
本來覺得是一件無聊小事但看了9樓跟你的回覆覺得你
問題很大，你老公真倒楣
所以你有沒有在沒拿到餐就說小孩不想吃
妳，結案。
看了覺得很煩 老公要溝通還直接回晚安 讚
從文章中還真的看不懂妳在幹嘛，表達能力怪怪的
這內容怎麼像是反串說法
可能要檢查一下邏輯能力跟失憶這兩件事。
....你是說真的嗎...（其實我一直覺得我變很怪..）
很少人可以把情況形容的這麼不利於自己
老實說看line訊息會覺得你比較不可理喻
老公的溝通也是預設老婆沒餵啊 如果老婆真的有試過
不想理老公只回晚安的心情蠻正常的 反正老公也不相
信她 是要溝通什麼
無聊。妳很歡
好煩燥的人 想吃紙包雞就買 不用硬要扯給小孩吃
幹嘛還需要裝得自己小鳥胃啊
老公沒有要溝通吧，line上的老公完全就只是在說她
的不是啊。而且還又直接認定原po沒有餵
回標題 就你啊 表達跟邏輯都異於常人的話溝通起來會
兩歲多的小孩吃什麼肯德基啊 聽起來就是大人想吃的
很累 永遠無法get到正確的訊息
你的回文重點好像都跟大家不太一樣...
kiss大被翻牌了，有什麼感想哈哈哈哈
肯德基口味那麼重
本來要去買麵包就去麵包店不就好了，為何要去肯德
基
除非你不會麻煩到別人，不然不要一直心血來潮指揮別
人
突然「覺得」小孩想吃紙包雞吧 結果人家根本不想吃
你，不過原因我也懶得講了反正你也抓不到重點
單純是妳覺得省事（因為妳說經過肯德基），但妳寶
貝就是不要啊
樓上 你要仔細推敲這篇文章內容 這不是你的問題
肯德基裡面到底有什麼適合兩歲小孩的食物……
真的原PO敘述方式和溝通方式都很意識流
不管坐車還是開車繞來繞去一直停都很煩，然後我家
誰要買肯德基給兩歲小孩 我當場就會制止他
提供個例子，我媽也是指揮家，然後挑對自己有利的
版本來記憶，她記憶的版本跟事實常常有很大的出入
真正的答案在LINE裡面 那個紙包雞 已經買好了結帳了
一歲半的小孩準備甚麼吃甚麼，不吃就是不餓拉倒餓再
很多推文都沒看到這個大重點
吃，因為我討厭浪費食物，所以如果看到你這樣會更煩
紙包雞有多少香料跟醃漬品 給兩歲小孩吃是想怎樣
所以根本就是原PO一直以來與老公的溝通都有問題吧
就變來變去很煩啊XD
d版友 事前制止和事後制止是兩回事 且制止原因給的
是 要吃麵包 請問這怎麼會有說服力
問題就是你啊
我很認真地跟妳說，跟妳說話，有一種「對牛彈琴、鴨
子聽雷、秀才遇到兵」的感覺。可能要照顧小孩又要上
班讓妳對先生失去耐心跟分析能力。但他的言論不會
難懂。好好沉澱自己，沒什麼事煩成這樣。真的啦，冷
靜一點，妳老公每天跟地雷在一起，隨時害怕被炸死，
有點可憐XD
一二歲的小孩應該不太能一個人自己吃完全部，過去是
不是有小孩沒吃完，然後大人要吃掉，但那食物不見得
但看你老公line的意思是還沒給寶貝吃到你就說他不吃
為何跟原文說法有出入呀
是大人愛的，為了不浪費只好吃掉，幾次下來，確實
心裡會不是滋味。
不懂你為啥要改去買紙包雞，但買了就不要改啊
原po堅持她有試著餵食小孩了 所以是老公不相信她吧
小孩不吃就改買其他的我家是不能接受啦，很寵
也覺得兩歲多的孩子給什麼就吃什麼，一點表情不對就
換菜色真的沒有必要，只會累死自己還為此吵架
二歲多，離乳食品應該還是以軟食居多，不是嗎？如果
是妳自己想吃，其實可以直說，孩子哪懂紙包雞，也許
這是先生生氣的原因吧
原po說有餵，但老公認定沒有餵。這是最大問題吧。
簡單五個字 都是你的毛
感覺小小孩只有想跟不想，不想吃應該會吐掉或哭鬧不
會只有什麼表情看起來不是很想這種
感覺就是大人自己想吃找一堆藉口，而且我很好奇前面
有沒有一趴是老公試圖阻止你買但是你堅持的橋段
沒有，對吃的東西我們都蠻隨性的，而且想吃就說想吃不用特別找藉口
老公生氣的理由很簡單啦 紙包雞已經買好了 又說不要
不要臨時改買紙包雞就沒這一串了
要去買麵包
想先確認一下，「本來要去買麵包給寶貝吃」的這個
“本來” 是你的認知，還是你和老公的共識？？ 私
共識，是要去買麵包的路上途經肯德基
以為那只是你的想法。你老公應該從頭到尾都認為是
要買紙包雞給孩子吃，但你還沒拿到餐，還沒餵給孩
子吃，就一直問孩子要不要吃麵包了，對嗎？
…看完突然好想吃紙包雞
你餵小孩不吃他又不信，那你就叫老公自己去餵看看
不就好了？這有什麼好吵，小孩吃個東西而已
討厭這種三心二意明明就自己想吃又不敢做決定，就想
都買還要麻煩別人，大概就是發生過太多次你老公覺得
煩了
還po上網問人不就覺得自己很有理？你自己開車想買
啥就去買，要麻煩別人就不要三心二意的很煩
感覺你不擅思考，但又想掌控局面，一旦被提出合理
的質疑或意見時，就會出現你說的想要逃跑或怒吼，
因為對方說的是對的。你怒吼是因為當下的狀況使你
無法逃跑，因為從LINE的回應上看，你倒是逃的乾脆
嗯嗯！謝謝！
。我要是你老公，一定怒上加怒
※ 編輯: benin00 (42.72.57.7 臺灣), 06/21/2021 02:56:06
妳真的很煩，結案
你是不是常常猶豫不決，然後好不容易決定好的事突然
又說變就變，然後再後悔
嗯嗯，（老公好像也是
你
看到放假很閒的回文也好像懂了老公生氣什麼+1
可是我們放假時確實就這樣都懶懶散散的，如果買了一個不是那麽滿意的食物，那就再買 就好了，滿足最重要
※ 編輯: benin00 (42.72.57.7 臺灣), 06/21/2021 03:06:03不用又推給妳老公，兩個人一定有相似之處才會結婚，
今天的問題就在你，到底幾歲的人回答問題跟思考模
式跟國中生一樣可怕
行程令人煩躁，但如果途中來句「謝謝老公載我們跑
來跑去，沒想到今天可以又買麵包又吃到紙包雞，雖然
小孩子好像不喜歡紙包雞的，但我好喜歡」應該就沒
事了。喜歡指揮他人就順便練一下然後對方心甘情願被
控制的能力呀
你的問題很大。建議你去跟老公示軟，如果你還想要
繼續婚姻的話啦。人家都想跟你溝通了，妳為了不想
承認錯誤，就句點他，不要說你老公了，你是我同事
我都想弄你。
蠻煩的，都是你感覺想吃不想吃，不都能吃嗎變來變
去，換成你開車可能會好一點
改來改去，還不能質疑。覺得你比較不可理喻。
買到不滿意的食物就再買別的，那原本的食物是要丟掉
嗎？ 我有被這回應嚇到 這樣你小孩也會被培養這個
習慣出來 容易營養不均衡
你的問題吧，哪裡需要問兩歲小孩想吃什麼啦，而且
剛改買肯德基你又問小孩想不想吃麵包是找碴嗎？
「如果買了一個不是那麽滿意的食物，那就再買
就好了，滿足最重要」雖然你這樣說但你老公很明顯
並不認同耶
只有我覺得在車上餵飯很怪嗎？不怕飯粒掉車上？小
孩也有可能是因為在車上所以不想吃飯，如果是我就
紙包雞跟麵包都買，到家了再吃啊，任小孩挑選。不
過這種芝麻蒜皮的事情都能吵起來，妳跟老公都蠻計
較的.....
看回應就知道，是你不可理喻XD
你不可理喻…. 真心覺得你煩
說得我明天都想買紙包雞了XD
你問題比較大.可以理解你老公為何會爆氣
妳覺得不滿意再買就好了那是在你們倆都有共識的狀況
之下，今天就是沒有這個狀況還要指揮別人滿足自己
的口腹之慾，沒有公主命一身公主病啊
借問一下 紙包雞真的好吃嗎？ 我都只有吃蛋撻跟一般
炸雞？
小小建議：你都買了，就都試試看兩隻都餵給小孩，
不要餵了幾口，你馬上‘認為’小孩不想吃就放棄，如
果你在意自己的面子又逃避溝通，那就至少把這樣的
表面工夫做好，你自己好過，又不致於讓你老公說嘴。
開車繞來繞去真的很煩
白癡都看的出來是妳不可理喻啊這還用問喔XD
兩種*
不然換你開車 你老公下去買啊 看誰先爆氣
其實媽媽真的對寶寶比較了解
但是，這種了解會容易在不自覺下就下定義了，
你老公是覺得這個樣子就是了
反正最後媽媽就是什麼都買，吃小孩最後不吃的..（誤
媽媽對寶寶比較了解？一開始說要買麵包 後來又改成
紙包雞的人是誰？
了解寶寶然後又說要買紙包雞？啊寶寶不是不吃嗎？
了解在哪？
草莓蛋糕XDDD
總之先不說開車跟換來換去問題，畢竟老公的言語這部
分不是很明白的寫出來，但是你的認為 你的定義是他
想表達的, 可以思考看看這部分，有時候真的會不自覺
地去定義小孩，這點可以想想看
阿不要生氣啦，我只是希望切入一個點讓原po可以願意
去思考
v大
小孩兩歲多了還不太會說話 好像不太對勁
你好煩
我也覺得2歲不太會說話是不是要注意什麼...？
老公其實很好了，願意這樣帶來帶去，但是他要表達的
你卻沒辦法理解，不過推文很多人都有解釋到了，可以
不是邏輯不一樣，是你根本沒有邏輯
想想看
多思考多自我覺察自己的情緒原因，以及老公表達的事
情吧，學會釐清
你生氣的原因是你不知道老公為何生氣，受氣了，加上
他明明答應你都會聽你的，所以更不開心嗎
但老公他的思緒其實比你清楚多了
，最後他也說了其實就多花錢就好，還有小孩的部分
你講的話根本不準，請你老公上來發一篇他的觀點
你很歡，沒邏輯，結案 還有2歲多吃紙包雞也太鹹了
吧 麵包當晚餐很不均衡....
老公真可憐 ．．．
應采兒說的蠻對。大人準備什麼，小孩就吃什麼。前
提是妳準備了小小孩可以吃的食物。小小孩吃大人的
食物，口味重，不喜歡是正常的。如果妳要以「大人口
味」來餵養小孩，那她可能一直不要吃，東西一直剩，
妳老公可能很快又要生氣了。
如果還是想不出來，就乾脆你跟著小孩吃，選擇兩人份
不同餐點， 吃小孩最後不吃的，但說實在建議是大人
在做主不要太遷就小孩，不然大了要花更多時間說服小
孩
推kiss大
覺得從頭到尾都是媽媽自己想吃吧？沒辦法接受小孩
不吃A就買B，不吃B再買C，也太寵小孩了
今天有人一直問你要不要吃麵包，也出發要去買了，結
果出現在眼前的是飯，你的表情應該也會不對吧
是滿足最重要還是妳滿足最重要…
蠻討厭妳這種人……
你是不是常常為了滿足小孩，買了一堆無用的東西，
或是流理台堆滿吃一半的食物？聽你胡亂指揮開車找
停車位，感覺就很令人煩躁
你的問題很大，想吃什麼不要牽拖小孩身上，我家小
孩買了不吃就拉倒，沒有這個什麼ㄧ小口還怎樣的
買麵包是共識，但買肯德基應該不是共識吧？
現實我很煩你這種人，就算有空買麵包也不是你中途改
變兩次心意的理由
確實有點能理解他生氣的原因
這樣改來改去很煩
而且2歲多了還不大會表達你可能要多注意小孩語言發
展的問題了！錯
不想吃飯＝想吃麵包？
要買麵包也是妳，不買麵包也是妳~
小孩要讓他有什麼吃什麼，媽媽準備食物很辛苦的
而且既然妳那麼閒，為什麼不自己開車去買？何必拖
全家一起毫無意義的繞路亂買，逼別人浪費不想浪費
的時間。
大人的話對孩子來說影響很大，多利用這一點讓他越來
越好，有一些書是教導如何跟孩子正向對話，我建議你
可以看看
你直接說晚安，只會讓對方更生氣...
吵架要找對方理論，卻回我晚安，我會氣到睡不著XD
語言發展也是要多留意了
對！你是主要照顧者。那老公對你是什麼？奴隸嗎？
我覺得是你想吃肯德基吧，不然要買麵包怎麼會歪到
肯德基，而且買的還是飯...
其實老公這段話算是總結了，包含他也說了多花錢就好
，只是原po無法理解
老公開車，你要餵飯。如果買飯也是你付出就沒話說
"買麵包!" 老公開車老公買 然後再換食物買到滿足
下次真的不知道也不要回晚安，回你會想想看 這樣會
不會比較好
你在購餐途中一直在問小孩吃麵包？line上面又這樣逃
避問題。我看到那句晚安火都上來了。100%你的錯
換位思考試試看？
無聊，你不會自己去買麵包？
回晚安後看起來老公情緒也來了，但也試著平復下來收
回，老實說這段關係 有人能出來總結吵架事由 ，長期
來說是好事
你是有多討厭你老公
看了你對推文的回覆，希望試著多釐清與思考，讓你與
老公能有更好的溝通
滿足最重要是你的想法還是你們夫妻二人的想法？這差
很多
事情不用分對錯，因為雙方一定都有可以改善的地方，
試著溝通與避免再度發生才是重點
要買麵包，就自己去買阿，不會很難
又麵包又紙包雞真的鬧爆，這就算了，光看那個line我
都覺得你是不是根本想離R
[斷章取義]不是這樣用的好嗎？還有那老公就是不爽
特地去買紙包雞，結果是你自己想吃(他都想法)
你超煩，和我媽一樣見不得別人閒一樣，一直不停指使
別人做事，覺得別人很閒，但其實可以給對方一點自己
的時間與想法嗎
欸 這不就是你太常使喚你老公的下場嗎
以寶寶為理由 要他做東做西 他應該忍很久了
跟雞和麵包沒有關係 跟你的態度比較有關
幼稚園級的腦公，可以離了......
如果你是溫和的拜託他先繞去買你想吃的 而不是自以
爲女兒想吃就命令他又要改麵包 可能他就不會這樣吧
人都是需要被讚美感謝的
且line看到了，要嘛可以不回，只回「晚安」，根本就
是激怒對方，拒絕溝通
出張嘴使喚別人最快，還受不了別人一絲絲的質疑反
駁。老佛爺養成班。
還有一個問題 你說你有試過了，但老公覺得沒有，這
部分也是你不開心的點嗎？你有沒有好好提過，兩個之
間的誤會？
你說的再買就好了， 確實你老公結論也有這樣意思，
但他不開心是你的麵包跟肯德基的決策過程對吧，但你
覺得再買就好，小事好解決為何他要生氣是嗎？
妳
妳大概是被妳老公寵壞了 幫妳老公QQ
噓不面對
妳先生line上生氣氣
聽到妳回「晚安」
妳先生會更炸吧
妳。
先生的LINE看起來很合理，語氣也沒問題，太太想吃
紙包雞，又想買麵包給小孩，一開始講清楚就好
先生想溝通卻直接被句點 你是在逃避什麼@@ 平時下
指令的大多是你 突然被質疑了不開心嗎？明明你可以
好好說清楚 卻連解釋都不想 不可理諭的是你吧
你覺得很閒，並不代表別人閒?!
簡單來說這就是控制狂的日常崩潰。就算事後讓你找
到一個震怒的好理由，跟當下無法控制情緒也是兩回
事，建議尋求專業協助。
睡醒看到留言後，趕快去跟老公道歉比較實在
可憐 這心態根本我就爛 懶得反省還要po上來討熗耶
妳毛好多 看到推文回應覺得妳老公辛苦了
妳自己去買不就沒問題了…
分
我不相信兩歲的小孩會明確的指出他想吃麵包或紙包
雞，生氣的點很明顯了，你自己想吃就不要推給小孩
那個拒絕溝通的晚安真的讓人看了更生氣，理虧就閃
躲飄，誰不可理喻應該很明顯了
你想改可以，自己去買，放老公沒事他就不會生氣了
，你都說你常常改變主義，那就盡量自己承擔改變主
義增加的勞累
喂小孩吃麵包 吃肯德基 感覺這小孩未來堪憂
才兩歲而已 吃一堆垃圾
看完可以理解妳老公的想法
妳的錯，你超煩，不吃就餓他兩餐就會吃了，寵三小小
孩
看完可以理解妳老公的想法
你會常常講不出為什麼，表示你可能常常思考上有障礙
，你應該學習訓練自己釐清想法，並且有邏輯的思考。
不然像你這樣無邏輯的行為，說真的挺令人困擾。
放假很閒? 這心態真不可取
雖然你或許覺得這不過就事件小事，但如果妳很多生活
小事處處無邏輯，那說真的和你相處的人會蠻困擾痛苦
的。
你，很讓人煩躁
無邏輯的做事方式真的挺令人煩躁
而且你會為自己亂無章法的行為說謊然後硬賴給小孩。
不是錢的問題就能全買全包了嗎？妳根本是在增加另
一個人的困擾，又煩又無理的是妳
其實明明就是你自己三心二意買完肯德基又想買去買麵
包，又不是你小孩主動說想吃麵包，幹嘛藉由小孩的角
色發言，這種小事也要說謊賴給小孩雖然不是很大道德
瑕疵，但是會覺得你很煩，很愛推託還推給小孩。
簡言之，不可理喻的是你！超級煩
你自己去買麵包啦
妳給我無腦又散漫，自以為是的感覺
看到你說放假很閒 我決定選老公那邊站
寶貝沒說他想吃麵包啊，都妳在說，是你自己想吃吧
然後你說你有試，我覺得老公不是全然不信你沒餵那一
小口，只是你的態度是同時慫恿小孩要不要吃麵包，
甚至他看到的是你還沒有取到餐時就在慫恿了，那所謂
的試也種敷衍呀。
而且這種事情可以回家再餵飯，暫時不吃就晚一點等小
孩更餓了再餵就好呀。
看了line的圖 決定直接給妳2就夠了
我也不會在車上吃飯呀蠻莫名的
我覺得妳老公沒錯。另外，妳小孩兩歲多了還不太會
說話，可能要帶去給醫生評估一下，我覺得這個問題
可能比妳在糾結妳老公不買麵包來得大
純粹這件事你可以坦率一點，就算你想中途想吃肯德基
，也還是想去買麵包，那很簡單呀，就是你自己突然想
你老公人真好
吃垃圾食物，買完繼續買麵包補個貨，不是不行。
但你自己要吃肯德基牽拖要幫小孩買飯，再繼續牽拖說
小孩沒說他要吃麵包
小孩要吃麵包 (小孩應該沒主動自己先開口說吧)
為了點小事一直很不坦率連番牽拖說謊真的蠻難相處的
還有你一直改來改去真的很煩 小孩不吃餓到就會吃了
其實你說你突然想吃肯德基，你老公可能還會哈哈笑
但你選擇用一種很假鬼假怪的方式，又一直假借小孩來
說謊，讓人煩躁又會覺得你很做作。
有點知道你老公在生氣什麼，說要吃紙包雞的是你，
說小孩不吃紙包雞的也是你，真的有點煩人
小孩兩歲多不太會講話要觀察一下喔
哈
網友說妳改來改去很煩，結果妳回因為放假很閒???難
怪妳這種人會讓妳老公暴怒XD笑死
老實說…你滿煩的…
叫來叫去的很煩人 藉小孩嘴巴行自己意思更煩
然後不管你沒有餵那一小口，都和試都沒試基本上是一
樣的，根本沒碰到什麼問題就想逃避放棄。
你們東西才剛買完，好歹也回家好好的用餐，小孩如果
餓了一陣子都還是怕吃那東西(有些東西或許味道重小
小孩不敢吃)，或許家裡再簡單弄點東西讓她吃就好
應該是氣你一開始説小孩想吃麵包，後來你又改說買
紙包雞，然後回家又說小孩不吃…超浪費時間浪費生
命
你的問題
其實一樣都是買肯德基+麵包也沒關係
直白的就是自己想吃肯德基嘛~
出門了多買些麵包當早餐也OK
老公的重點不是在於他不能跑兩個地方
而是你在那假鬼假怪又三心二意讓人心煩
你可能會覺得都一樣是買，幹嘛要管名義
而且妳沒補充所謂小孩不吃的反應…是吐掉？哭鬧？
還是不張嘴？
小孩真的不吃嗎
麵包高糖粉高油對小孩不好
餓了自然會吃
但一樣的事情，太過做作又無邏輯的演出較讓人不耐
你會給人一種小小事情也在那邊 "搬戲" 的感覺
做作的人。常常會很無辜的覺得不知道為何讓周遭一些
厭惡，而且可能還都是蠻小的事情。
但旁人受不了的就是那種小小事情也要在那邊假的態度
「看小孩臉就不想吃」光這句話就覺得很煩+1 都是妳
在想而已 不是有吃嗎
你的行為會讓人覺得你用女兒的意願當藉口，包裝你
實際的意圖；誠如你先生說的，你還不如直接講，你想
吃紙包雞但要給女兒吃麵包；不知道這種「代言」的
情形是不是常出現在生活中，如果是，那你先生不高
興是合理的
都妳在說，毛很多
放假再閒也沒必要陪妳演這齣啊 這點事情也要求助
以後要求助的事情不就爆炸多
你很煩但你又不自覺
大推不要自己愛演卻說謊推給小孩這點 這種教養方式
非常有問題
台女ㄏ
如果我是你老公應該覺得你很煩+1
沒事做不代表要找別人麻煩好嗎 車你開的？因為你這
個無聊的決定多跑一個地方有沒有可能確診你有想過
？
這件事看下來就是你做決策跟餵小孩的方式非常糟糕
因此讓你老公爆氣 但你逃避責任的方式是把衝突原因
推到小孩頭上（想吃/不想吃XX）你一定不是第一次做
出這種事 否則老公也不會生氣到這種程度
講難聽點 他真的在乎小孩未來繼續被妳這樣對待 只這
樣吵一頓都算對你輕放了
我要是有這種夫妻吵架卻把問題推給我的父母 一定深
恨另一方為什麼沒有保護好我
我覺得你不對欸，想吃什麼就說，而不是藉由小孩達
到自己的目的，麵包是你想吃的、紙包雞也是，為什
麼要推給小孩？
看完文章感想：老公已經忍到失去耐性
你原文也說常常無法覺察自己有情緒產生的原因 這也
會導致你下意識逃避責任的心態 我只想說看在1)兩歲
多還不太會說話 2)你推卸責任的模式 3)回覆中看起
來隨隨便便的餵食習慣 放過你小孩吧！
你以後很高機率會是情緒勒索高手
覺得妳很煩
小孩未來一定會被你瘋狂情緒勒索
妳老公願意打一長篇跟妳解釋他生氣的原因，然後妳一
句晚安像在賭氣冷戰，反正妳就是要他低聲下氣認錯是
不？
這種個性以後只會瘋狂情緒勒索親友
情緒勒索要不得
老公跟小孩以後會過得很痛苦的
老公有一種一直在忍的狀況出現
妳真的很煩+1，另外不用順著小孩，老公很衰！
為什麼，你老公，不相信妳已經餵過了？
「我常常當下講不出生氣的原因，導致每次吵架我只想
逃跑和怒吼」推薦一本書「守衛自己的情緒界線」先搞
定自己的情緒跟表達情緒的方式，這比尋找標題的答
案來得更重要喔！
這種狀況一定不只一次
你比較不可理喻，公審之後又不認錯的個性
自己在那邊變來變去，然後在車上餵一小口飯就覺得小
孩不想吃，都妳在講。
好無聊…這種事有什麼好吵
妳是不是不知道line有匿名截圖功能
比較恐怖的是妳竟然覺得自己沒問題
完全照感覺走的人會慢慢無法溝通
又沒啥，叫你老公自己餵小孩就好。
看你回應別人的態度，不知道多少牙膏沒擠出來
上次我老婆突然說家中洗手盆要換，我問她疫情期間要
現在換嗎？還是等穩定之後？我老婆堅持要換，我就開
始找產品，找師傅，聯絡廠商。等到已經談好，我老婆
也看過產品確認了，廠商說要約時間派師傅來的時候，
我老婆又突然跟我說要不要約等疫情後再來？這就是善
變有多讓人生氣的好例子，妳自己想想吧
所以是不是你想吃紙包雞?
應該是你自己想吃紙包雞，但又想讓女兒吃麵包，要
跟老公講清楚，還有如果是我老公改來改去我也會覺
得很煩
而且我老婆其實也很擔心疫情，師傅要來前一天還很緊
張，我就說妳要人家來還這麼緊張，她還說我早就問你
要不要改約了，都你自己堅持要，我整個問號啊，怎麽
又是我錯
我覺得你老公講得很合情合理啊
感覺她是在車上倉促餵了一口就說小孩不想吃，根本也
沒有好好餵的機會。
控制狂
你真的蠻莫名奇妙的，要買麵包買紙包雞的人好像都是
你，有看到文中說老公認定的是你根本沒餵就說他不想
吃，我是你老公也會覺得你超莫名其妙的
你忘了告訴我們買紙包雞花了多少時間（最近kfc和麥
當勞常常大排長龍）
而且你才餵一小口，然後‘’感覺‘’小孩不想吃馬上
要換麵包
然後你老公跟你談，他好好打了一大篇，開頭還先說他
沒必要跟你吵架，結果你只回晚安？？
2歲多，要.不要，想.不想應該很會說，不大需要看表
情
然後回覆一下你的標題，我認為是你不可理喻
老公應該氣得是一開始就不該買紙包雞
妳超煩XD
你不可理諭
下次就你自己出門就好
不要跟老公一起出門
就不會有這種問題了
想買什麼就買什麼
話說麵包不是711到處有？
應該不用特地去買吧
不滿意再買就好了？？煩死
身為女性都覺得你真的超煩
出一張嘴最簡單
前半部妳超級煩，後半部包括line對話，妳自以為自己
沒有錯，即使如此也不願意溝通、確認認知，搞那種不
可理喻、冷戰、情緒勒索那套，有爭論就是要講明白、
對細節及認知討論清楚這就是溝通，而妳兩個字晚安，
就像一個3歲小孩無理取鬧
這種個性以後只會用情緒勒索逼人妥協，身邊例子...
舉例來說，如果晚餐我和先生已經決定好要吃咖喱飯
，但老公買回來的是海鮮麵，只因為出去買的路上剛
好看到海鮮麵就買了。我會很失落。因為我已經預期
晚餐吃的是咖喱飯，已經在想像它的美味了。
妳超煩。
寶貝不想吃飯是因為想吃雞不是想吃麵包吧
未來肯定是“我是為你好，我是替你想”的那種糟糕
媽媽!
妳
光看敘述就知道你老公的點了，你跟我隔壁班的都很
喜歡做一些莫名其妙的事，天性嗎
晚安
兩歲多還不太會說話要注意吧？！
這到底有甚麼好生氣的 小孩食慾多變很正常
但是你想吃肯德基就說阿 不用賴給小孩
2歲鳥他這麼多 要吃什麼買好就是吃完 一下買這一下
不過我覺得不可理諭也不想溝通的人是你耶，才喂一小
口就說小孩不想吃（麵包他搞不好也是一樣反應）然後
老公打很多想跟你溝通結果你一句晚安根本不想跟他溝
通，回版友推文又都沒有反省自己
買那..是我也火..看臉幹嘛 老子買你就好好給我吃
做事情決定好做了就不要因為一點變化就三心二意
不就這麼簡單的道理..
有時間打這麼一大篇沒時間溝通？台女邏輯真屌
妳這樣搞 以後小孩就知道用臉玩死你
不會自己去買膩zzzzz
我討厭改來改去的人，不是不能改，但都是妳決定，也
造成困擾了，至少該有點歉意吧，還什麼反正很閒？！
回標題：妳
妳啊，不可理諭，記得去道歉，不要裝沒事唷
覺得你好煩，看你回答板友的樣子也知道你先生幹麼爆
氣
一開始說要吃麵包，後來又突然要吃飯，最後回到吃
麵包（改天來改去很煩）我老公蠻常改來改去的（我
覺得很煩...）你老公事後還跟你解釋他生氣的原因（
但你卻只簡短回晚安）這個我也會生氣...（吃東西是
小事，畢竟是小錢...）
認真地說 妳老公總有一天會爆炸 然後你只會情緒勒索
逼老公吞下去，會用各種極端手段逼老公吞，劇情發展
妳好煩，反反覆覆還愛指揮人，是沒手沒腳不會自己
去買嗎？
真的不是不能改，只是要麵包是共識，突然紙包雞也是
你，吃一口不吃就又說去買麵包，超煩的啊！然後一開
頭說需要版友指教，版友說出你可能有的問題，你就要
說，我老公也有！到底你是想聽自己問題還是老公的問
題啊！
我完全懂老公心情
如果你平常都是這樣變來變去
還覺得又沒關係反正現在也沒什麼要緊事
然後等到別人生氣又覺得別人小題大作、不可理喻
我覺得正常人都會覺得你很煩、毛很多、無法溝通
而且還自我中心討人厭= =
一次兩次就算了，你老公倒楣頻繁被這樣搞
沒氣到跟你離婚已經很厲害了
建議離婚
你發文跟回文看起來也不是想聽其他講法
你是不是只想聽
「你老公好煩，買一下會死嗎？寶貝就想吃啊
你好可憐喔，回家還要被罵」
這類的話？？？
給小孩試也不會只試一口吧 而且你先生跟你表達想法
，你句點他幹嘛？你覺得是小事不用溝通嗎？那你又生
氣幹嘛？既然小事生什麼氣，還是你其實一貫用忽略假
裝沒事來掩蓋逃避不喜歡事物，然後就可以把錯誤推給
對方，生氣不會表達就慢慢練習，不要一直逃避。這件
事不可理喻的是你，你根本就不溝通不跟他講道理，哪
來的理喻～
我只是很納悶為什麼突然要買紙包雞？
妳想吃的話直接就好
話說回來，兩歲多的小孩連要吃還是不要吃都不能清
楚表達，還要看表情？是發展遲緩嗎？有空上來鬧脾
氣不如找個時間帶小孩去看看門診吧
或者他是學妳，那就當我沒說
我覺得你老公有道理～～紙包雞是你想吃的吧！直接說
你啊 出一張嘴 怎麼不是你去買
一般人很少會因為這樣生氣，一定是這種情形已經發
生過很多次了才會這樣，妳自己的問題也不小
有夠歡的，虧妳老公受得了妳…
以為溝通你回一個晚安，這種通常都…
你好煩@@ 然後兩歲多了還無法表達想不想吃某樣東西
應該有點警訊了吧
所以剩下的麵包和紙包雞是誰吃掉的?又或者說日常生
活中在後面收拾善後吃你不想吃的是誰?
本來的共識就是要買麵包，然後你看到肯德基就改口
然後餵了不吃又說還是要買麵包
你先生也許放假很鹹，但應該也不是喜歡浪費生命在
做多餘的事吧
放假很閒所以沒事找事嗎? 餵一口不吃不會多餵幾口嗎
妳超煩！小孩不喜歡少吃一點就好，還要專程買麵包再
來說老公很閒？
什麼叫做表情不是很想吃? 難不成妳吃飯靠表情的?
都兩歲多了還不大會說話比較令人擔心吧?
老公的無奈。遇到這種歡必把的誰不會生氣啊
有什麼好焦躁的? 有，就是妳回話很令人焦躁
你啊，有夠煩
老公找你討論 你不直球對決還上來討拍 平常他大概
忍很久
你超煩 先生真可憐
根本你自己想吃紙包雞吧，大方承認是自己想吃就好
啦，小孩哪懂
而且麵包根本不適合給小孩當正餐吧
北川景子跟瑛太意見不同還會吵一下，反觀回個晚安的
.......
再看一次拳頭都硬了，不溝通還句點先生是在委屈什麼
妳老公真的有夠可憐
通常不會吃一口就確定小孩不喜歡 除非小孩直接爆哭
會多試幾次 突然改變繞去別的地方結果小孩又不買
單 我是主要照顧者會跟另一半道歉說不好意思我判斷
錯誤 再麻煩他多跑一個點帶我們去買麵包
你老公應該懶得繞路吧
看了你的回文，你真的做事毫無邏輯欸，感覺連講話
都講不好
兩歲多還不太會講話 是連單字都不會嗎 那你怎麼知
道她一定要吃麵包 因為看起來她還是有吃 ㄓㄕ老實
說我
啊啊上面最後一句多打了
兩歲多還不太會講話要注意喔，紙包雞的飯和麵包都
不是什麼營養的食物也要注意
娶到這種的真倒楣
不跟老公溝通 反而選擇上網 很明顯你不是會溝通類型
兩歲多還要用餵的其實也不太ok
身邊親友就是這樣，要溝通 就開始東躲西藏 一直閃
閃不掉 開始情緒勒索 逼對方妥協 無法溝通...
這篇是不是紙包雞業配為什麼看完想吃紙包雞了XDD
要試著跟老公溝通...如果老公有一天鬧離婚 你會崩潰
怨念這麼深怎麼不離婚
因為不敢離婚阿，離婚很沒面子，所以只能選擇上網罵
是你自己要吃紙包雞吧？大方承認很難？而且既然小孩
不會說話，那你怎麼就知道要吃麵包？都你腦補做文章
？
上網把老公罵成這樣 傻眼
看到HATE版文章 妳跟老公 從頭到尾根本無法溝通...
感覺原po 就是個只想到自己的人，誰給你放假悠閒就
好，你的行為就是浪費時間浪費錢。不過老公為此這
麼生氣也是蠻特別。妳常惹他嗎
肯定不是第一次了吧
妳的問題。
你啊 用line 用文字溝通已經比當面更沒壓力了
看原po這種回話和邏輯 肯定不是第一次這樣搞啊
你卻還不願意講清楚？ 是有想要好好相處嗎？
你就把你第一段貼給他看 不就解決了？為什麼不做?
you
充滿怒氣的時候避免接觸是合理的 但問題還是要解決
我好慶幸自己的另一半不像你這樣，不然我會很想死
以大人來說，東西既然買了就是要吃完，所以應該也要
這樣引導小孩，要買麵包下次再買
我會跟你做一樣的事，但我會直說「欸我雖然想吃麵包
也想去肯德雞看看欸,老公不麻煩的話一起去看下好不
好」把責任甩給還不會講話的孩子是怎樣？
看到HATE版文章就知道 一定很多次了
無論如何，至少老公line文字敘述很清楚明瞭，你連這
樣都無法溝通？？？
妳的問題
難道工作上也敢這樣擺爛不溝通嗎？
你真的很煩.. 邏輯跟語言都感覺不可理喻...
你不是本來就要去買麵包嗎？這樣葉紙包雞也不成功
啊
你有這種太太, 我還寧願離婚一個人照顧寶貝...
你的問題，老公說的很清楚，而且你一定很常這樣
老公才會這麼生氣
妳很不可理喻
覺得是你拒絕溝通欸
你問題很大，煩死了顛三倒四
別人就算放假很閒也不用被妳這樣煩
紙包雞好吃嗎？
你很煩 閉嘴 吵死了 離婚啦
看起來就是媽媽自己想出紙包雞可是不想吃飯
然後把飯推給小孩的故事 話說給兩歲小孩吃香料飯口
味會不會太重？
你老公真是倒了八輩子的楣才跟你結婚
靠北本來覺得還好，看到去買麵包的路上途經肯德基
一陣火XD。就吃麵包就好了啊，為什麼會有肯德基啦
，路上突然看到就要買嗎，妳做事是不是常常給人「
想到哦（台）」的感覺啊？如果是的話完全可以理解
為什麼妳老公講不太出來又這麼生氣，如果妳常常這
樣真的很讓人火大。
晚安是什麼有夠瞎，你老公倒是很明白的解釋他的看法
，是你自己邏輯差又逼別人一定要依妳吧…
說到底 想買麵包跟飯的都是你
1.反反覆覆真的很煩，而且吃不完的食物很浪費啊 2.
寶貝想吃麵包（到底是媽媽覺得呢還是寶貝自己真的
想吃） 3.小孩子對初次嘗試的食物本來就接受度不高
，可以再給他試試看
而且看推文說放假很閒就讓人火大，很閒不等於要給你
浪費時間晃來晃去
妳才是不可理喻的女人XDD
欸，不是，都說小孩不太會說話了，為何小孩會說想吃
紙包雞又說想吃麵包？老公也說結帳後你馬上改口說小
孩要吃麵包，那請問小孩什麼時候吃一口紙包雞的？
寶貝想吃麵包，去買麵包---->這句真令人不爽
你會不會繼續在HATE版罵老公阿
看前面就覺得都是你在講
誰？不就你嗎
欸..你好煩喔！覺得你藉口很多一直推託..更慘的是居
然拿小孩當擋箭牌自己還不自知
你不開心：那明明就小事；我不開心：天崩地裂
麵包甜甜的，妳說出口了小孩當然會選麵包，自己買了
紙包雞還挖個麵包的洞要老公一起跳..
你很煩很不講理，而且回覆一邊承認自己錯又不忘把
老公拖下水說他也這樣，這種溝通根本不算溝通！
只能說，都成年人了人家理性要跟妳溝通，妳卻寧願悶
著氣，時間久了，一定出問題。夫妻本來就是要多溝通
磨合才能長久。
妳才不可理喻！超級煩的又愛生氣又會烙跑
你滿煩的耶 開車下車去買的是他吧
原po老公撐著，不要隨意放生
光是他line上面在跟你講清楚而妳只回晚安這件事，你
問題就超大，討厭極這種拒絕溝通的人。
你很煩 還想公審老公阿笑死
以男人的身份說一下想法，男人並沒那麼在乎小孩吃多
吃少，東西準備好他們餓了自然會吃，不想吃就是不餓
不用管他們。但我老婆和岳母完全無法理解，她們看小
孩不吃就馬上去弄別樣，一樣接一樣最後變廚餘真的看
了會很煩。
感覺跟我家某親戚好像，常常水攪一攪就一旁躲，三
不五時的出來炸一炸。要跟他當面釐清就當路人系，
原PO是冷戰系吧，感覺就是你要說我不講我最清高
小孩一餐不吃在台灣真的不打緊，買回家餓了就會吃
看了很煩+1，我親戚一堆哄著小孩吃飯、不吃就換、
餵到小四還在餵飯。其實夫妻很常因為這樣吵架。
我也不懂為何要追著小孩餵飯，不吃就算了阿
可惡！整篇看下來唯一想法：現在、此時此刻好想吃
紙包雞的飯！！原po妳就說這篇是不是葉！！
笑死
餓了
你那個晚安很過分 你當下沒有能力或意願討論 可以拿
出誠意來老老實實的講你現在沒有辦法處理 過幾天想
清楚再討論 而不是一個晚安逃避了事
不吃就不吃啊！反正餓了自己會再吵說他餓了，到底
誰規定不餓也要硬吃？你到底在餵小孩還是餵神豬？
寶貝應該是指她自己吧=_=，麵包跟紙包雞都是她自己
想吃，小孩莫名背鍋
我覺得是妳的問題，我是妳老公也會覺得妳很煩
妳很煩也很過份。妳老公事後要跟妳溝通，妳那什麼態
度？他誠實告訴妳他生氣的原因，然後妳只回他晚安！
？
不吃就不吃 幹嘛馬上換一樣+1
真的是妳不可理喻
讓我想到有一次在早餐店看到一個爸爸多次問嬰兒車
裡的小孩說，你要不要吃三明治？小朋友說要，然後
伸手想去拿，爸爸又說，不能吃，因為我們已經買蛋
餅了，小孩很想要，就被推走了，我在附近看覺得很可
憐。雖然和這篇情境不同，但我覺得這樣的人沒什麼
重點，變來變去的，孩子會無所適從
焦不焦躁不是原po說的算吧…
應該只是覺得麻煩，一次可以解決的事情要分很多次
覺得妳該去看醫生 看完hate板感覺妳情緒控管有很大
的障礙
如果是我開車，一直跑不同地方買東買西也會覺得麻
煩…
表達方面也是 只剩髒話跟無理取鬧了嗎
妳真的煩
男人就是可以一次解決的事情就一次解決
老公打那麼多直接晚安句點他讓人看了很火
妳蠻煩的，另外小孩子不能這樣慣著!我婆婆有時候
這樣，要我去準備其他食物，我都說沒有別的。有什麼
就吃什麼。
你超煩 而且line只回晚安很gy
2歲多還不太會說話要注意喔
跟人相處，千萬不要有「對方就是自己想的那樣」的
想法，不然會很容易產生負面情緒
都你的毛
要我準備其他的給挑食的小孩吃，我就會說沒有別的
看個性吧，同樣的事情我爸就不會爆氣，我老公就會
因為我爸重吃，我老公有得吃就可以不喜歡花時間
到時不吃麵包還要再買幾次才夠? 是我也爆氣
所以我可以跟我爸點餐（而且可以跑很多點），跟老
公不行
我看妳真的完全不懂問題點 承認自己想吃肯德基很難
嗎... 說想吃麵包是誰??又改想吃肯德基是誰??
搞清楚一下自己的內心好嗎 不要都推給小孩想
是妳的問題
什麼都問妳 是因為妳很囉唆 她決定的妳都有意見
所以久了 他就什麼都問妳 盡量配合妳
妳不可理喻還不知反省
看完hate版，覺得原po應該要去心理諮商…
你該不會也是單純解結婚跟生小孩任務的類型吧
不然怎麼會在HATE版把老公罵成這樣 = =
朝聖完只覺得老公真可憐，小孩以後應該也...唉
好可怕
感覺真的如推文說的
老公被罵久了都給你決定
你真的該檢討自己
你可以有情緒 老公不可以有情緒嗎？然後說什麼明明
他說會順著你他還生氣，不應該
回答問題，妳不可理喻，因為一開始提說要買紙包雞
的是妳，馬上反悔的人也是妳，重點是小孩也沒有說
不要吃，是妳「覺得」她不想吃，改來改去真的會很
煩躁。而且老公試著要跟你解釋，結果妳只回個「晚安
」，應該會更火大，就是一種「我不想跟你講了」的態
度。
唉
家庭是要經營的
你要的是什麼氛圍，需要你努力去營造，我覺得老公會
說寶貝很好
，會願意配合你很好，但是多看看他優點，不要放大你
不開心的點，你的態度，對方會成為你的鏡子，孩子絕
對會被影響
你要思考的太多了 要不要去家庭中心上課看看，會聊
到很多夫妻的相處之道還有老公的不是
還有事情不是看對錯，沒有什麼因為你是錯的你就要聽
我的，而是溝通，讓下次不要再發生一樣的事情，你要
你的，他要他的，那就溝通到一個你們都可以接受的新
方法
你要別人傾聽你的話，你就需要自己去聽別人說話，包
含你的孩子，給他多表達，不要直接馬上給她下定義，
因為有人幫他說話了決定了，自然就少說了，然後真的
需要，請留意一下
妳蠻煩的...1.改來改去煩 一下要麵包 路上看到肯德
基又改紙包雞 2.買了紙包雞小孩不吃 妳決定買紙包
雞時也不先問問小孩 小孩不會講話但妳問他要吃麵包
老公願意當第一個溝通的也是他的優點阿...而且他也
還是飯 吃飯飯好不好 兩歲應該是能理解的 文章看起
釐清他不開心的點了
來妳連問都沒問過 都妳再說 3.只餵了一小口 感覺小
孩不想吃就又改買麵包 超煩 哪來這麼多選項 那如果
買了麵包小孩又不吃 你們要再去找其他東西喂喂看嗎?
?
妳就不能講寶貝吃了看起來不想吃，還是我們去買麵包
？
我覺得妳溝通很有問題阿
光看那個line就知道你不可理喻，先生在line跟你溝通
，你一下把溝通的窗子關了，究竟～是誰的問題呢？
一開始就說都要 不就好了
看下來覺得 妳為了合理化自己 會一直牽拖老公XD
看文章就知道你懶得溝通還瞧不起你老公，夫妻是要
互相溝通包容傾聽的，好好思考一下吧
hate版罵成這樣...還是要離婚？
推tp 大
你就是單純嬌氣要人順從而已，但疫情期間帶著小孩四
處在外走，是都開車沒錯但是有必要嗎？東買一個西買
一個只為了「你個人」的私慾，買飯就是買完快回家，
你這種一下要這樣一下要那樣還希望別人都順從你的個
性很要不得
只想跑和吼，因為妳情商低啊，只想別人順著妳
你真的很煩
你！
只看line就覺得妳老公想認真溝通，妳卻回一個晚安，
笑死
只有我覺得人家打了一堆要跟你溝通 單方面的自以為
有禮貌的說晚安來句點人家很討厭嗎？（我媽每次這樣
對我我都暴怒）
所以既然婚姻生活變這樣，當初何必結婚呢
直接回一個晚安讓人更火大^^
在買紙包雞前先問一下寶貝：想吃飯飯還是麵包？而
不是一直問：要不要吃麵包？最後卻是出現飯飯？！
HATE版這樣罵老公，你真的愛老公嗎= =?
天啊，已經有人指出問題了，結果你沒看到重點只回
有人歧視
娶妳這種人 上輩子應該是殺人放火造孽深
噓妳拿小孩為自己代言，自己想吃就直接說好嗎？老公
也說你直說他不會生氣
我媽也很愛自己想做什麼拿我當藉口，說是小孩想做，
我一句話都沒說耶！對了，我都二十幾歲了，我媽還在
這樣做。不想為自己的決定負責
你
控制狂還不承認
絕對是你不可理喻。我女生，看了也不站在你這邊。
他氣妳太寵小孩嗎？
跟我媽一樣，真的很煩。我拿香蕉要給小孩吃，就在小
孩面前說要不要先吃饅頭，小孩說要吃饅頭，又說還要
加熱那還是先吃香蕉，小孩就因為沒有立刻吃到饅頭
哭了。自己隨口說，然後別人就得隨之起舞，很煩
都你的毛 昂，小孩不吃就換買，那萬一你買了麵包他
也不吃，是不是要去再去買第三種 第四種?
你比較不可理喻
你老公跟你這種女人生活 應該是他很鬱悶快發瘋吧，
從對話可以看出你是很難溝通的人，一個成年人了生氣
也不會理清自己思緒然後直接放棄溝通直接用吼的用躲
的，妳居然有臉說別人不可理喻？我很同情你老公。
我覺得比較不妙的是妳對自己的內心/情緒一無所知
。就因為你對自己的不了解常常導致行為之間的矛盾
。一個沒有準則及底線的人是令人無所適從的，更別
說一起生活了，光想就覺得痛苦（妳本人也痛苦）。
以後妳寶貝大了，要適應/學習媽媽這種變來變去的
行為模式，更是糟糕。所以拜託為了妳自己，也為了
妳的家庭孩子，先學習覺察自己的內心跟情緒，好嗎
？
推薦你「薩提爾的對話練習」，請務必去看
我是妳我會道歉一下，因為我的隨心所欲會讓人無所適
從，然後說孩子好像真的不想吃，我們也去買麵包吧。
真的是很小的事情，但很煩，就算很閒，被人指揮來去
還是很阿雜
唉人都要有抒發情緒的地方， 你也是他也是，我覺得
你是不是在找找更多可以舒壓的方式，然後好好的重新
開始
認真地說 通常放棄或逃避溝通的人，之後就是
用情緒勒索來逼對方妥協，而且很極端，這要注意唷
感覺原PO和小孩溝通應該也不會很好
因為你把小孩當成你的傀儡娃娃代替她出聲
久了她的表達就不會很好
晚安^^
笑死
你的問題 沒有在溝通的感覺
你說不管是不是你要吃紙包雞就買2份也沒關係，不懂
為什麼老公要生氣怪罪，那你有先承認嗎？
不可理喻的人是妳
妳啦
原PO的觀點比較像是覺得小事就不用講求邏輯，反正買
就是買，盒必要名正言順。
何必
但說真的一樣是兩個都買，以下講法就差很多
"肯德基耶~我要吃紙包雞，你要一起點嗎?"
"家裡沒麵包了，回家前要記得補貨買一買"
你老公應該不至於吝嗇那點錢或一定不能跑兩個地方
孩子的身教和言教都堪憂。
但不喜歡你這種不知道在演哪齣的煩躁感
希望男方能看到這篇文，請男方不要放著孩子的教育問
題不管啊
無聊 啊你不會自己去買
順便說一下，做作的女生往往只有青春期的男生喜歡，
或是那種雖然已經出社會但還很傻愣沒經驗的男生喜歡
，都婚後了...大家也成熟了，很少人喜歡那種莫名的
姿態感，除非你真得是林志玲級的。
本來要買麵包, 結果你要買紙包雞. 買了之後小孩不買
單. 要再改去買麵包. 不管有沒有問, 都覺得妳很煩
妳老公說的沒錯, 不如講是妳要吃的就好. 一開始說
買給她吃, 結果又要再買麵包?!
小孩真的會從大人上學到東西
因為以後你面對的可能是一個很順從沒主見或不能有主
見的孩子，或是一個跟你一樣的吵架方式，當作為了寶
貝吧，在孩子面前建立好一套溝通模式，跟老公重新開
始試試，至少你老公願意溝通，有一套模式長遠來看是
好的，不管是孩子青春期或是家庭磨合等等
指責的話也多了，為了小家庭為了寶貝的成長環境可以
努力看看，以前我也是一個對自己內心理解很低的人，
看書真的學很多，自我察覺也是上課老師一直強調的,
當你學著自我察覺,相對的更容易去換位思考與同理，
對話從同理開始比較好切入，不只孩子，還有請接受別
人的負面情緒，理解他
當然你可能被誤會？沒有給孩子試這點而生氣，也是可
以接受的,但看得出來,老公這邊也沒有接收到你說試過
的訊息，畢竟你都逃了要對方聽進去，自己也要去聽別
人說，不然他也一樣會聽不進去，你的一舉一動是會回
饋到對方身上的
你很盧。另外，別人有空，不代表想跟你浪費時間。
看完這篇就立刻去買紙包雞的飯給兩歲小朋友吃 小朋
友吃光光 謝謝推薦XD
只有我覺得小孩兩歲多還不太會講話比較有問題嗎？
妳本人不可理喻，結案
誠實面對自己，就是你不可理喻才無法反駁老公的不是
嗎？
牙膏擠起來
武雄愛喝啤酒
妳怎麼知道寶貝想吃麵包？買了他又不想吃呢？看起
來妳就是把老公的努力視為理所當然阿
容易生氣也不知道為什麼 可以多學習下EQ方面
我知道了！因為妳說小孩還不太會說話，很有可能妳在
後座餵她，她「露出不喜歡的表情」，妳「看到」了。
但在前座開車的老公「沒看到也沒聽到」，所以一直
覺得妳沒給她吃、試都沒試。不過不太會說話的定義
很多，她是不會很多單詞但一直很愛講，還是不太會也
不太愛講？如果是後者，可能要去看一下醫生喔......
太順小孩了，有什麼就吃什麼，不吃就餓肚子吧
放假很閒是你的想法，你都不說要人怎麼相處
你是不是故意找老公麻煩？
你，整篇看下來你真的很煩，自己隨意卻又指使別人，
逃避溝通只上網抱怨，跟我媽那一輩好像
自己想吃請不要說是孩子想吃
恐怖,明明自己龜毛完全不自覺還把鍋甩到別人身上
同9樓，當下也想噴妳下車自己去買
反正女生討拍無敵
因為妳惱羞成怒啊，先生說的沒錯，妳真的很盧；妳
自己也說小孩還不太會表達，那要吃紙包雞或麵包其
實就通通妳的意思啊！！三心二意變來變去，配合的
人會煩不意外，所以妳被罵剛好而已
我個人是覺得2歲小孩還是吃健康一點的食物比較好 少
當下直接餵給老公看說小孩不吃
有本事就自己去買不要盧另一半，這樣不管妳要買幾
吃麵包 紙包雞什麼的
樣相信都不會有人有意見
放假很閒也不代表要順著妳的無理取鬧來浪費時間
題外話，麵包精緻糖多，不適合小朋友常吃
不善言辭配上有邏輯的對象，你老公不是用他的邏輯讓
你聽話，而是他願意跟你聊，開啟溝通第一步，也說配
合你（但還是注意合理性）真的多看看優點阿，
我前男友是比我會說話，但他要的是我配合，而我說不
過他...
所以才說你老公不錯
思考與邏輯還是要練習的，以前會看婚姻版，看看兩方
說詞去理解釐清，大概理解不同價值觀跟整理可接受的
合理價值觀，其實對我來說會很有幫助
妳啊，妳不可理喻。
我覺得是你ㄝQQ
其實文中兩歲小孩的是妳
妳比較煩
妳啊… 都是妳的意見耶…
妳先生EQ極低，跟老婆吵這種小事只能說嫁錯人！
妳的溝通方式就是逃避
你只試一下就放棄就說要買別的 老公沒說錯啊 你真
的夠煩人
遇到這種沒同理心的老婆真衰
我家中也有一個長輩是像你這樣 我大概能懂你的感受
說錯 是懂妳老公的感受 說要A的也是你 說B的也是你
妳女兒也沒說他想吃麵包阿 為何可以腦補那麼多
還有 說不定是不餓 餓了就會吃了 管它麵包不麵包
而且2歲多還不會說話 請帶去評估好嗎 不要那麼寵溺
小孩 到時候受傷的是你的孩子
而且妳老公想跟你溝通 你不想溝通的回應也是頗呵
我覺得對方說明的語氣還好 但妳就直接回個晚安
這樣反而很激怒人
改來改去滿煩的
先不說給兩歲小孩吃肯德基這事，在車上吃紙包雞不會
覺得很阿雜嗎？
支持老公 而且講一堆妳回晚安兩個字 會讓我更火大，
想溝通卻被句點
妳就好好講話
可以懂你老公爆氣的點
妳是不是婚前就有類似公主病的行為…
你
老公已經先釋出善意想溝通 你直接逃避只會強化衝突
表達方式跟邏輯都跟平常人不在同個頻率上也就算了
只想隨意指使對方要對方順從不然就逃避拒絕溝通真是
雷到爆炸 你最不可理喻 哪天老公受不了你就知道
我懂你老公 ...
你好煩
說要買麵包的是你，說要買紙包雞的也是你，最後說
要買麵包的還是你，在我看來你比較不可理喻也蠻溺
愛孩子的
你不會開車吧？看你好像不懂開著車在市區繞來繞去
有多煩躁
感覺就是一直跳針問要不要吃麵包
講晚安真的會讓人超不爽
看文章都覺得煩了
你有問題
都你的毛欸，小孩還不太會講話的話說她想吃麵包的是
你，臨時改變心意買肯德基的也是你，買完又要麵包的
也是你，你老公講話已經非常客氣了
你啊~買肯德基給兩歲孩子到底在想甚麼啊?
你
啊 不對啊 兩歲也不太能吃麵包啊...不都吃流質嗎?
看完樓上的圖覺得這先生十分可憐，太太是積怨很深故
意找碴嗎
妳是不會溝通膩
天氣熱懶惰出門吧 不然給他餵餵看妳出門買呀
你們有夠閒，可以line一堆廢話吵，又打一篇公審
這麼小的孩子哪有這麼多喜歡不喜歡，大部分是爸媽
覺得他們一定要這樣吧
終於讓我想起誰了，侯佩岑在婆婆和媽媽裡頭，不斷問
在開會的老公要吃怎樣的蛋，大概是同樣的煩躁感。
一兩歲真的妳先講到麵包就不要別的了，連家人先吃
飽自己切水果來吃，小孩看到也會開始吵，不肯吃飯了
。兩歲多我拿紙包雞肉絲拌飯我兒子蠻愛的，光那飯小
孩應該不愛。但這都小事，因為小孩就是難搞XD跟老
公說不要因此變大人吵架。
你寶貝根本都沒講話 不要牽拖他
看完都快被你氣死了 真不知你哪來的臉發這篇文
哇辛苦你老公了
覺得你很煩
你煩死
妳真的很煩+1000，然後妳老公line打大一篇妳只回個
晚安更讓人爆氣
你不覺得這樣教養小孩如果之後小孩挑食你要負很大
的責任嗎？錢不是問題，但是會養成小孩浪費的習慣。
你好麻煩
看完推文害我現在想吃肯德基了啦...
我老公開車的話買東西要「順路」不順的他不想開過
去，會心情不好！所以我都把要去的地方跟重要與否
丟給他讓他自己規劃路線，如果途中突然改變主意會
使用「詢問」對方式希望他可以改變一下路徑但不願
意就算了！
妳不可理喻，而且老公用line好好溝通，妳直接晚安
很引戰
你主要搞事
你超煩好嗎
肯德基要謝謝妳幫忙做廣告，明天吃紙包雞
好好溝通阿
本來想說什麼但算了，反正你聽不懂
可悲仔
快離，放你老公生路。一下買了麵包一下又紙包雞，然
後又決定不吃紙包雞！下次去吃到飽給小朋友選個夠，
好不好！
妳不可理喻
真的很煩
是你不可理喻
小孩真可憐
人家想溝通，你直接晚安，那還上來公審幹嘛？
你的問題，變來變去還拒絕溝通
推tp69 秒懂老公了XD
頤指氣使 三心二意 反覆無常 故步自封
妳根本不是來溝通的 妳是來公審的 結果審到妳自己
一直被人指揮來指揮去的，覺得很煩耶！ 的確不是錢
的問題
可以理解你老公的不爽+1 改來改去真的很裝孝維
這文很煩 看得我想買紙包雞
兀那慣媳!
有夠煩欸妳......超討厭妳這種做決定都變來變去的人
無言
很煩又不溝通直接丟晚安，為男人默哀
only u 是一首好歌
直接丟晚安 根本等於不會溝通，請直接道歉
老公對妳包容 妳自己想想多離譜
你這種人超煩 還要上來討拍真的很不要臉
我是覺得不想吃又怎樣，有必要這麼順著小孩嗎
當然是妳不可理喻 妳有講啥道理嗎?怒吼、逃跑 理喻?
你老公真可憐
看得我都煩了
你啊
你自己都不知道自己在氣什麼了，有什麼好討論的？
聽起來你老公不是不可理喻的那位。
妳好盧
放假很閒就要接受你這樣改來改去喔,有夠自以為,你
老公還好好跟你溝通,自己弄的別人很煩還要討拍,標題
還要加驚嘆號,幾歲的人了,體諒一下別人跟動點腦替別
人想一下很難嗎
光看妳老公認真想溝通，妳竟只回晚安兩個字，就想噓
妳了
一開始要改吃肯德基的是你，又要換回麵包，真的蠻煩
的，看你回文說放假很閒的心態，難怪老公會生氣
再噓一次 有夠煩
誰不可理喻 你啊
你
如此包容你的完美老公你居然還敢說他是屎?你才是吧!
你不可理喻
妳很煩
妳很煩
你點有點怪怪的 最後只回那個晚安更怪
你超煩
原來是你老公啊，還以為是你養的狗呢
放假很閒就活該時間不值錢嗎？
妳應該多練習換位思考這件事情
思維邏輯不同的人彼此相處就是要互相同理
就是妳啊
晚安
都妳的毛
就你啦
我是女森，但覺得妳真的有夠煩
老公怎麼還沒跟你離婚...
優柔寡斷、頤使氣指，真是可笑
討拍失敗看來又要去hate版了，哈哈
難怪這麼多噓
改來改去真的很煩！買什麼就吃什麼啊，一直問到底在
問什麼意思
無腦寵小孩跟把老公作的事都當作理所當然，理性溝
通還得不到回應，娶到這種女人有夠累，是我就直接
晚安啥 懂不懂尊重人?
是你不可理喻
按錯成推==
忘記有沒有噓過 但你需要好好檢討自己
老公真可憐 慘
老公真可憐，遇到這種...
妳很煩
這不就是那個經典故事嗎，你把給我的雞腿給了你兒子
？？？平常讓你過太爽，現在沒這麼爽就是老公的錯了
笑死
妳
說不出生氣的所以然 就代表是妳的問題！
沒一巴掌打下去 算你老公修養好了
會把這種事情拿上來問對錯、就證明你真的煩，是有多
無聊？
妳XD
就是妳不可理喻啊不然^^？
可憐
你邏輯死掉了。快點CPR
這太太過得真爽
你老公其實忍很久了？
為什麼吃東西都順著小孩……不是應該從營養方面考量
為什麼吃東西要順着小孩，從營養考量才對吧
老公要溝通在那邊回“晚安”，真的會讓人火大
不用什麼都推給小孩啦，紙包雞對小孩來講太鹹了，
小孩會主動說要吃？
生氣的點有點莫名
開車的人是妳老公，不是 聘請來的司機，語氣不用那
麼
阿你自己都講不出個道理，不是不可理喻不然呢?
這種垃圾問題能po上來討論？？
你
真的好盧喔！
你，不可理喻
覺得 妳老公真可年
改來改去確實蠻煩的，而且你的態度感覺不想溝通
所以是你在不可理喻
先說結論是我覺得妳不可理喻
你不可理喻啊 這是不是太寵小孩
一律建議離婚
根本都是你自己腦補 餓了就吃了哪有啥不吃
煩人的女人，離婚算了
好噁
你這樣冷暴力不行耶
你很煩
就是你沒為他著想啦,一開始說要吃肯德基,後面變成
買麵包,他當然會生氣
又出現一個小孩子學人結婚..
紙包雞最高！！
妳
一堆媽媽很喜歡幫小孩發言。沒辦法啊，小孩就要這樣
，她就不吃我也沒辦法，然後父親累死。
想當女皇帝就別想要鄉民也要聽你的
很明顯問題在妳
就是你
一直洗腦小孩吃麵包然後又隨便改變主意 既然計畫改
變你就要哄好小孩 而不是馬上又把包丟給你老公
就妳的問題啊！小孩給什麼就吃什麼，哪來那麼多意
老公沒去賞你一巴掌真是好修養
才1~2歲的小孩，根本也不知道自己要不要吃什麼
你們應該要教小孩不要挑食
而且一直出去買，其實很煩，萬一也不想吃麵包呢？
妳很煩！而且小孩兩歲多還不太會說話，主要照顧者
的妳難以卸責。
你如果是司機值得尊重，如果不是就是你真的很煩…
………………
你不可理喻。我如果是你老公也會非常生氣的，說要買
麵包，又突然在中間說來個紙包雞，結果小孩不吃又回
去買麵包，中途隨心所欲改目的地對開車的人來說是
很惱人的一件事。你應該跟老公道歉。
善變又易怒，還講不講道理啊
妳反覆的決策根本是家庭的災難
你就自我為中心阿
煩死了 話都你在說 結果上來還覺得不是自己的問題
笑死
因為你只出一張嘴呀，老公開車到處繞很閒是嗎？
都你的意見 吵完也不溝通 人家打一串你回個"晚安"..
感覺你都把問題推給女兒 一下子要麵包一下要紙包雞
都是你的問題
看了推文，更肯定妳才是製造問題的人= =
希望如果想生下一個可以多想想
無聊死了
沒意義的問題 無言
好麻煩
看完了，話都你在講ZZZzzz...超級自我中心
妳先生誤會妳沒試過吧？你說給小孩試一口但她看起
來不太想吃，怎麼老公會認為妳試都沒試呢？
紙包雞是路途上經過的，不是特別去買，我真的覺得
還好，不知道網友那麼兇幹嘛，大家是機器人嗎？原p
o拍拍
說小孩兩歲不太會說話馬上歸咎是媽媽的錯真的很離
譜，什麼都不清楚就下結論的人真的有資格批評別人
嗎？
可撥
樓上護航到邏輯顛三倒四，果然媳婦板笑死
覺得是你不可理諭
是小事但你還蠻煩的 變來變去讓人無所適從
希望你看完推文後會有自省的能力...
不管妳的故事內容是什麼 光是妳的文字書寫就覺得妳
超煩的 這種事情可以氣到上批踢踢找公道真的是很趣
味欸 然後妳的故事裡 妳老公說「在拿到餐之前妳就一
直問要不要吃麵包」啊紙包雞都點好了 妳還一直問要
不要吃麵包 是哪裡有事有問題啊 不就是想說給小孩吃
雞所以買雞嗎 幹嘛一邊買雞一邊問要不要吃麵包啊 我
是妳老公也覺得妳莫名其妙啊 但倒是不至於會生這麼
大氣 老公生這麼大氣 只好腦補妳常常有這種莫名其妙
的行為讓他覺得很煩了 最後 從妳的文字來看 妳應該
是屬於容易惱羞無法低頭的人 而且還不願意承認自己
錯 連自己的情緒都無法閱讀 妳用什麼邏輯去判斷是非
？學會閱讀自己的情緒才會知道自己在意的是什麼 導
致你們夫妻溝通不良的原因是什麼 說真的妳吵架只會
怒吼逃避真的超雷超煩的 因為齟齬不會解決有可能再
發生啊 就是完全沒效用的吵架 消耗感情浪費人生 我
覺得跟這種人相處很累 如果自己不是擅長引導對方思
考處理情緒的話真的會煩躁爆炸到極點！！！
最後的晚安看了真是熟不了，拒絕溝通還晚安咧。
你
她對誰都會說晚安啦！看另一篇就知道了。晚安就是：
我生氣了好煩喔快打電話安慰我。我自己愛吃被發現了
，但我就是要推給寶貝喔！
現在大家都在罵我我好委屈，哼！晚安。
她就是這麼不可理喻，別人講再多她都不會聽只會腦羞
酸人啦！
喔！對了，原po，晚安。
你很煩
晚安
笑死 這種個性也有人回收，可悲
雖然我還沒結婚，看完我也覺得妳煩，浪費時間浪費錢
老公摩羯座嗎
改來改去很煩+1
我也會生氣欸 純粹不喜歡一直改來改去的行程
妳 就是妳 完全都是妳
你
大小姐公主病毛一堆，你老公是你的傭人活該伺候你哦
？
老公好可憐 離婚吧
娶這種老婆感覺真他媽超煩，難怪很多人覺得單身很爽
..你啊.你覺得事小人家被你惹到就不能正面好好溝通
這樣是嗎？
是你吧不可理喻吧
8
因為我也有一個2歲多的小孩， 所以提供另外一種看法參考看看。 如果小孩子知道他有的選， 那他就會選他想要的， 例如我兒子喜歡吃番茄，32
不好意思 弱弱的請問一下 既然辣麼氣你老公![Re: [求助]誰不可理喻！](https://i.imgur.com/KCtYFpab.jpg "Re: [求助]誰不可理喻！")
爆
太太妳好，我是阿爸小生，偶爾客串回文，點綴妳的人生。 開始之前，先聽首歌吧！ 因為某些不方便透露的原因，妳老公的心情我1000000%可以體會。 以下還原案發現場，妳可以聽聽就好，不要逃跑。![Re: [求助]誰不可理喻！](https://img.youtube.com/vi/mf5tsbcTy4E/mqdefault.jpg "Re: [求助]誰不可理喻！")
48
先跟原原po benin00大大說聲抱歉！ 並無惡意透露隱私 只是mrp大大文末你的星座我就手癢看了一下 意外發現您好像有點瞧不起您老公12
看完小生的回文真的很佩服，事件現場還原的很清楚 所以就在想以後如果遇到類似的事情要怎麼做比較好 因為小孩還不會說話 所以媽媽看到小孩的反應以為小孩想吃肯德基很正常 但是當爸爸聽到要改去肯德基的時候就要注意了2X
看到很多推文說原po改來改去很煩，不知道這些朋友，是如何應對自己職場上 遇到會「改來改去」的客戶或長官？ 身為工程師，客戶長官的要求變來變去，根本就是家常便飯，麵包改紙包雞再改麵包， 只是小兒科的修改。很多情況是把辛辛苦苦畫好的設計圖，一句話就要求完全變成 另外一種方案，而且更可能發生的事情是，改完後結果說原來的設計再微調就好。1X
你好你好 我是原PO 謝謝大家的各種回覆，我知道錯了，知道逃避是不對的， 在昨天也有正視這件事並跟老公道歉， 認真面對這件事後達成了一次成功的溝通，心情也豁然開朗， 老公是個好男人，面對不可理喻的我總是耐心開導，![Re: [求助]誰不可理喻！](https://i.imgur.com/jqPrBpeb.jpg "Re: [求助]誰不可理喻！")
爆
你好你好，我是看完這篇忍不住笑出來的路人 : 謝謝大家的各種回覆，我知道錯了，知道逃避是不對的， : 在昨天也有正視這件事並跟老公道歉， : 認真面對這件事後達成了一次成功的溝通，心情也豁然開朗， 你確實有必要學習【如何有效溝通】![Re: [求助]誰不可理喻！](https://i.imgur.com/mSmitMvb.jpg "Re: [求助]誰不可理喻！")
爆
首先釐清閒閒沒事幹，跟硬要找事情給別人做是兩回事。 妳文中說老公常常會問你意見，讓你做決定，可是回覆版友又說自己常常三心二意、優柔寡斷，這就有點矛盾了吧？ 這樣個性的人真的能當小家庭的決策者？ line中另一半有意願要跟你溝通，也很清楚描述他的視角事情的始末跟想法，結果你直接回晚安，換位思考一下，若今天是妳遭受這種句點式的回覆，又會是作何反應？ 你認為明明再去多買個麵包就會能解決了，幹嘛要搞成這樣？你老公也認為紙包雞餵下去就解決了幹嘛搞成這樣？所以到底誰有道理？35
你是否很貪吃又不好意思承認 原本要去買麵包 結果途中看到肯德基突然想吃紙包雞 所以跟老公說要給小孩吃紙包雞的飯 結果紙包雞太香你很想配飯
67
[問題] 哪裡有賣巧克力螺旋麵包呢如圖中的巧克力螺旋麵包 是偏日式的感覺 因為之前比較常買歐式麵包 （馬可先生、帕沙提那那種）![[問題] 哪裡有賣巧克力螺旋麵包呢](https://i.imgur.com/s2FeYUmb.jpg "[問題] 哪裡有賣巧克力螺旋麵包呢")
37
Re: [問題] 大家會給寶寶吃大陸麵包嗎(豪士小小麵包)看到這個都氣了 針對您說的回應 : 第一、 : 大陸即使是食品，也不一定不好。 : 很多人都有大陸的就是不好的偏見，X
Re: [心情] 大姑的可怕所以如果是原po小孩 有需要晚上洗衣服 原po也會寧願跟老公吵架也要打槍自己小孩嗎？ 如果人家來借住，你有什麼禁忌應該提早講吧？ 而且人家也問你了 我覺得你可以告知社區禁止 10點後洗衣2
Re: [情報] 肯德基新品-台酒花雕紙包雞剛看新聞明明是有雞汁風味飯配搭的阿 是我們誤會他了... 單點紙包雞是122元 有搭可樂是125元 個人套餐(雞汁飯+紙包雞+中可)是155元 所以單那一碗雞汁飯是30元![Re: [情報] 肯德基新品-台酒花雕紙包雞](https://i.imgur.com/aE2eVPqb.jpg "Re: [情報] 肯德基新品-台酒花雕紙包雞")