Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚
男人婚前啊,未必是真的
婚前一個禮拜見面2.3次,每次約會都有安排
婚後我懷孕,家人難得一次來婆家附近玩,我要先生開車一起去,居然不願意,我還哭
求他
婚後才發現他沒有什麼在往來的親戚,朋友,同學,沒有正常的人際交往
下班回家就是坐在電腦或電視前面
要他陪孩子,說我情緒勒索
婚前說薪水都交給我,婚後孩子生了之後才給3萬,理由是轉帳上限是3萬
要他帶孩子出去玩,太冷太熱下雨人太多,最後火大我自己學開車
要他陪孩子看本書,家人3個好好互動超過5分鐘更是從來沒有的事
兩個人對於生產費用,孩子教育方式,費用,也需要討論,不然很可能吵不完
還有對方家人,是否好相處,也是個重點
婚前的好,真的很可能都是假的
千萬不要因為交往幾年就放不開,有猶豫就該好好思考
喔,我下星期已經約了戶政事務所簽字了
※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言
: 想請教版上的夫妻
: 婚後兩人的生活什麼才是最重要的?或是你們是如何判斷這個人適合一起進入婚姻的
呢
: **該篇也在womentalk內po過,但我覺得描述不好沒有清楚表達自己最想問的,以及有些
: 額外補充其實不重要就修改了
: 會這麼問的原因是跟男友交往6年,也到了討論結婚的時機點,但我自己也一直在內心評
: 估是否適合結婚,以理性的討論,整理幾點如下:
: 1、男友包容度很高,有爭執時能理性/溫柔討論&釐清
: 2、會幫忙分擔家事,雖然生活能力不太好,但願意嘗試
: 3、不用擔心經濟問題,我們倆都可以負擔自己的經濟
: 4、很疼女友,會買小點心或是小禮物哄女友開心
: 但偶爾疑慮時的幾點:
: 1、我是比較重視生活&未來目標的人,雖然不是什麼抱負,但會希望自己在各種地方
都能
: 有小小進步或是學到新的東西,但男友覺得工作/經濟穩定就好,下班只想打手遊跟看NBA
: 好好放鬆 ,也不認為要擬定
: 計畫,或是小計畫然後按部就班
: —>我希望另一半對未來有憧憬/目標以及願意去付出,完成每一階段的小目標。
: 譬如我會希望自己在工作上更有成就所以去學一些工作技能,或是希望自己維持好一
點的
: 體態學習怎麼重訓跟健康飲食,更長遠的目標可能要思考如何買房或是人生規劃
: 2、我們倆是互補,據男友的說法,他覺得我比較文青,重視氛圍喜歡一些儀式感或是生
: 活體驗的事,譬如我可能覺得兩人一起釀梅酒很浪漫,或是一起去學手沖咖啡能提升
生活
: 的體驗也很有趣,但他心裡真實的聲音可能就會覺得麻煩&浪費錢,無法從中獲得真正的
: 開心或理解意義為何?(雖然以前還是會因為讓我開心而願意一起),但畢竟要真的
喜歡
: 或是有興趣才是不會有負擔
: —>雖然興趣不一定要一樣,但我覺得每個人都要知道怎麼過自己喜歡的生活,他可以
愛
: 打手遊/看NBA,我偶爾也會陪他一起追動畫聽他說打手遊的事情,但有時候我發現我
不在
: 家或是回老家,他可以兩天一夜只打手遊/吃飯/整理家務,我就會很困惑如果沒有邀
約你
: 做一些其他的事情,是不是生活就是這樣了,大家可以理解當一個人專心作自己有興
趣的
: 事情或努力時魅力度會大大提升這事嗎~(或是我應該好好欣賞他認知打手遊&研究N
BA的
: 時刻)
: 在進到討論婚姻這件事時,我會不斷思考剛剛提到的,在生活品質/認知上我們的確有些
: 差異,也造成有時候我覺得有種難以言喻的落寞,我覺得每個人都應該要好好體驗生
活,
: 但男友可能覺得上班很累了,下班只想在沙發上滑手機看電視結束這一整天
: 所以我很好奇,當進到婚姻,是不是只要另一半愛你/會對你好/願意分擔家事就已經
是達
: 標了,
: 我下面的這些對老公的要求其實只是折磨自己折磨他人而已
: 1、對方知道自己的生活小目標是什麼,會朝目標前進 ,無論是工作或是人生
: 2、對生活保有熱忱,嘗試自己有興趣的事情,可以跟對方分享
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男人不騙 女人不愛 千古真理
自選u質台男,不要怨嘆
拍拍,辛苦了
看起來就不想養小孩,小孩真無辜
想請問有沒有什麼其他的徵兆呢 沒朋友跟家人個性之
外的
拍拍 沒有他你會過得更好
不過至少原po不會在那說為了小孩而在不適合的婚姻裡
撐著,祝妳跟小孩越來越好。
我的狀況也跟你一樣,目前覺得只會每況愈下,看來也
只有相同的路了
恭喜脫離。 陪孩子那段真的不能忍受
類似的經歷,離婚後前夫反而非常珍惜陪伴小孩的時
光,每次也都會帶小孩出遊
婚前真的不知道妳在想什麼?!
恭喜你先生
恭喜妳先生
可以請問你們交往多久後結婚嗎?
籌備婚禮的時候沒有徵兆嗎?
這感覺就是沒有愛情,然後先生擺爛管他的這樣
我先生也沒有什麼親戚往來,覺得很不錯,但公婆本
來就很少跟親戚聯絡了
我看你這也是閃婚吧 自己也要為自己的眼瞎負點責任
她不就離婚負起責任了嗎?這沒什麼好噓的吧
恭喜分開,小孩那段真的覺得先生很不ok
慘,只能找回收,誰叫沒看清楚就被射
婚前約會都有安排不等於這個人很好啊,只是新鮮
拍拍,感覺先生只是找人解結婚任務….
比較好奇的是,婚前對於生小孩顧小孩這件事沒有討
論嗎?(還是妳不幸遇到了講一套做一套的人?)
沒有正常的人際交往也是婚後才發現嗎@@
恭喜解脫
不懂為什麼要噓,總之恭喜妳~
重點不是婚前是不是真的,是你婚前沒看清楚而已
覺得婚前同居很重要
恭喜你先生
求問為什麼這麼多人推「恭喜你先生」,原PO看起來沒
問題啊?
我以為是我爸勒,顧小孩、家事、甚至我們小時候看醫
生、讀書、出門遊玩,幾乎沒有他的參與,所以到現在
還是不知道他除了賺錢還有什麼用,他連買便當都不會
人生不要怕犯錯,只要知錯且能改。不懂為什麼要噓?
我爸也是說男人婚前婚後一個樣 可是到底要怎麼看QQ
要裝都裝得很好啊 沒結婚誰知道啊啊啊
沒有婚前同居過,什麼都是演的。其次婚前 各自獨處
時沒聊過對方都在幹嗎??或是休假都黏一起才未看清
交往一年半算閃婚嗎?的確只能怪自己沒看清楚,但
有個可愛的女兒在身邊,我很知足,謝謝大家。未婚
的朋友也要多小心,孩子生了之後才是真的
所以順利簽字了嗎?可以恭喜妳恢復單身了嗎?
順利簽字,有女就幸福
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我的狀況和妳很像,我和老公的個性、興趣、家庭背景各方面完全不一樣。 我從前是每年會去電影院看超過100部的文藝片 遠距戀愛如果他週末有北上會陪我去看, 他有嘗試過幾次但實在沒興趣,所以我改成自己一個人平日下班去。 我很愛冒險喜歡旅行交友廣闊,他很戀家不喜歡出遠門,生活就是工作和回家,也很少和朋 友聚會。我喜歡享受美食,他覺得吃什麼都一樣。我是屬於比較敏感、想很多、過份注重別17
結婚四年育有一子,覺得跟妳有點像 我也喜歡生活儀式,疫情前常排出每月要看的電影、影展、美術館展覽、新書講座等,平 常也有在學鋼琴,但我老公對這些完全沒興趣 有時問他要不要一起去看某影展片,他沒啥興趣,久了我都自己去看,然後他也對我在學 什麼音樂沒興趣聽XD32
致原po 奉上最務實的建議:好好把握妳男友 妳很喜歡類文青的生活和稱謂 但這些放在網路上好看 說出去好聽的活動背後 仰賴的是優渥的經濟基礎 基本上妳的生活情趣比較像貴婦團 我生活週遭不乏真正的文青 (在社會科學或文學領域有出版品 或在社會中有實質影響力3
嗨,我前兩個月剛結婚,婚前狀況跟你有點類似,所以來回覆你,希望對你有幫助 首先我跟老公交往五年步入婚姻,婚前我也有過你這個疑惑,後來倒是想清楚了 以下你列舉的四點算是跟我老公有點類似的,除了2 ,我老公認為做家事是他的責任,而 他非常有潔癖,所以家事部分基本上我是輔助者,4的話基本上老公不太買禮物給我,我 已經克服以前那種希望有驚喜的人生,現在是我想要的東西我自己買就可以的,還會覺得爆
姑娘妳好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴妳的人生 開始之前,先聽首歌吧! ※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言: : 想請教版上的夫妻爆
我很可以理解你的心情,未婚時的我也有同樣的憧憬。 不過還好當初沒想太多就結婚了,也有一點心得跟你分享。 前面很多前輩都幫你分析過你的盲點了, 我就不再多批評,不過相當認同其他版友的說法。 我想分享的是,你以為不會變的人和生活,其實還是會變的。4
我應該懂原po在乎的點,男生喜歡打手遊看NBA不是什麼問題,整理家務本來就是 每個人的本分不值討論。但是興趣除了手遊動畫和NBA外,生活沒有其他被社會價值 認可的成分,就需要好好再加油一番了。 什麼興趣有社會價值,我大致歸納了一下,就是不「宅」的興趣。這裡的宅就是 看電視看動畫玩3C變成馬鈴薯族的意思。1
責任感吧 極端狀況會怎麼辦? 總覺得患難見真情... 1.長輩需要洗腎長照接送 怎麼做? 2.小孩至少花多少時間陪伴長大?10
婚後跟婚前最大的差別在於兩人會長時間的生活在一起 所以妳該注意的,是這個人所有和生活相關的面向跟妳是否契合 最主要的幾個面向有:住哪裡、要不要生小孩、價值觀、生活習慣 前兩項是一翻兩瞪眼,如果兩人無法達成共識,基本上也不用結婚了。 後兩項會決定妳跟這個人長時間相處下來對妳人生品質造成的影響。8
進入婚姻最重要的就是認清現實 婚姻生活中不可能有霸道總裁愛上我的情節 知道自己要什麼、不要什麼、能接受什麼 才有機會維持婚姻 如果說什麼最重要,撇開愛不談
爆
[心情] 累了是否同意記者抄文:NO 交往8年,結婚也將近8年, 沒想到會變成現在這種進退兩難的情況, 我跟我先生大二開始交往, 他是我唯一交過的男友,爆
Re: [求助] 結婚13年發現婚前老公曾劈腿身為家裡曾經有慢性疾病患者 幾年好了之後又再罹癌(現在已經走了)的人 我的感覺…純感覺啦 妳就像是那種長期生病之後在那找事情搞家人的情形 可能因為自己被照顧 心裡覺得不好 那道坎過不去爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人93
Re: [心情] 男女對於懷孕未達共識這位先生,你的行為形同騙婚。 婚前你們說好可以走領養路線 不管你是蓄意與否,現在反悔不想要領養小孩一定要生的人是你 你老婆從頭到尾沒有隱瞞她不想生小孩的意願 你們婚前達成的共識叫做「不生可以走領養」82
[閒聊] 大家對婚前性行為怎麼看朋友家人比較保守 從小被家人告知絕對不能在婚前發生關係 因為一旦懷上了孩子 所有的計畫都會泡湯 原本也一直覺得非常有道理30
Re: [討論] 又沒結婚我幹嘛對你大方→ B08092005: 你信? 12/14 16:14 文標題又可改成 「又沒結婚我幹嘛為你打扮/變正」 打扮漂亮這件事,應該女生心甘情願沒人強迫 但如果女生婚前不打扮不注重身材18
Re: 結束痛苦的婚姻我知道一定被噓爆,但還是要講 婚前一定要找”大方”的男人 不要找那種要AA的, 這樣婚後什麼都要AA,這個婚姻真的很難維持下去 不要希望婚前AA,婚後會變大方29
Re: [討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?很多人想藉由「婚前AA,婚後鐵公雞」的案例, 來得到「交往期間應該讓男生出錢」的結論, 刻意忽略還有很多其他案例也同樣存在。 有沒有婚前AA,婚後大方的案例?有, 從女友變成妻子認為身分不一樣的人肯定存在。7
Re: [心情] 有更好的方法嗎已經結婚的姐姐告訴你,你還是分開吧。 你們之間差的不是一點點,而是很多,在女友完全不會改變的情況下,你願意改變你自己嗎?嘗試放低標準到接近她,或是無怨無悔的一直包容。 金錢觀,價值觀,人生觀...如果每一個都差很多,你們要怎麼磨合,婚姻就是不斷的互相妥協。 因為婚前的問題,到了婚後會放大十倍不止,生了小孩後,這些問題會放大百倍,一點點的錯你都很容易看的像山一樣大,因為壓力太大,挫折太多,對於這種生活習慣很難像婚前那樣一一包容,而且有潔癖的跟沒潔癖的在一起,折磨的是你自己,對方根本覺得沒什麼,家庭裡的整潔永遠都是那個比較看不下去的人在收的。 10萬以內的收入,坦白說要在台北買房超難,如果長輩沒有贊助房產,全部都要靠自己,這個薪水只能在台北活的像個人,你說要常去吃餐廳,常出去玩,有各種享受根本很難。1
Re: [討論] 婚後價值觀有可能改變嗎什麼馬都能改變,值不值得而已 一樣邏輯,當然能生,你值不值得我為你生而已 為你承受這個生產風險,承受身材變形,懷孕後等的一堆問題,還有為了小孩犧牲未來幾年的兩人生活的寧靜和生活品質。 夠值得,當小三都要生。 不值得,做愛都要看臉色。