[心情] 不喜歡小孩何必嘴硬
是否同意記者抄文:NO
我有一個國小一個幼兒園的小孩
太太愛小孩但是並不喜歡小孩
其實從他們家庭就看的出來
每個人都是以自己為出發點在做事情
ex:
小孩吃飯會慢要提醒
但是太太講出口的永遠是"我很忙, 你吃飯這麼慢拖到我出門"
晚餐太太會煮 但是不會以小孩喜歡吃得為主
卻很愛問"今天這個好吃嗎""什麼都要吃不要挑食"
"這只有一點點辣, 要嘗試"
小的很愛黏媽媽
但是不管大的小的從小她就是不負責陪玩
能說本故事書已經是極限
重點黏住了我也拉不走
但是她也不打算滿足她的需求
最後小的鬧到炸掉再反過來狂罵小的鬧脾氣
今天早上再次發生大的賴床被罵 吃早餐又被罵
我又被迫一定要起來一起盯著小孩
很奇怪的是我每次在很嚴肅的講話
她就要跟著念, 帶著情緒念
重點她永遠不承認她在罵(我跟兒子都認知她是在罵)
最後她又冒出一句"我為什麼生出你這種...(停住)"
我直接回她"你敢講出口試試看"
我真的覺得講話不經大腦的人很恐怖
小的愛吃魚皮肉皮 她就講"吃皮會性早熟" <--這句話導致大的不吃肉的皮
只要教小孩最後就是爆走講"你就是笨就是白癡"
<--小孩跟媽媽鬧翻的時候就直接承認自己是笨蛋白癡
再怎麼溝通都是我行我素
不合她意一哭二鬧三離婚
最麻煩的是連她自己爸媽都很輕描淡寫的忽略她女兒這種行為
畢竟在娘家爆走一次
一次在她爸媽來我家暴走
再回想剛結婚岳母跟我講了一句"她脾氣不好, 你多擔待"
其實回想起來真的是...
只能說結婚了小孩生了
在還沒鬧到簽下去之前只能請小孩們一起忍耐了
--
在媽寶板看過有人跟老公都是在家工作,炫耀她老公負
責換尿布餵吃飯洗澡陪玩哄睡帶起床,可能你也要像
那個偉大的老公一樣
除了煮飯 的確是我包了 但是她只要做過一次就會直接覺得她付出很多
※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 09:14:32 ※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 09:14:53小孩跟媽媽不親,身為爸爸就要多花點時間陪孩子
大的從玩到幼兒園接送都我負責 因為小的出生才分身乏術大的給她送上學 大的小的差距很大 有時候還是硬著頭皮帶去打球 小的開始找事情給她做 找空檔陪大的玩球
※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 09:18:20她應該就是這樣被對待長大的,除了她願意調整,沒人
改變的了這些
差不多了, 每次她回娘家, 小舅子一家也是狂罵小孩 我都只能直接無視大法撐過去
媽媽一直罵小孩 小孩還是黏媽媽?
大的早就不親, 雖然還是常出現想親近 但是鬧翻的時候是直接講"我不要妳當我媽"
她應該沒辦法調整,不然她煮飯,你處理小孩吃飯事情
~她做家務多一點,你包小孩事情多一點例如陪玩、說
故事~~這樣也是可行
全家唯一她會做的就是"煮飯" 其他事情都是有一搭沒一搭的做 但是她突然不爽看到某些事情不合她意就會開始發脾氣 ex: 某些地方很久沒擦髒了也沒人處理就會擺臉色給全家看
※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 09:20:29罵小孩,小孩黏媽媽很正常的~
岳母,哈哈
對了 那個媽媽還不用煮飯買菜 那些是婆婆做
你們半斤八兩,小孩不黏你,多半是你陪小孩的時間
不夠,晚餐你也可以接手煮一些小孩愛吃的,不要都出
一張嘴期待別人完成你想要的事
我犧牲工作接送小孩 陪伴小孩時間都很長 煮飯的確我個人沒想接手 因為接了我會直接放棄這個家庭也說不定 因為這個家我也不知道媽媽存在的意義還有多少
我也愛我的小孩,但我真的不喜歡小朋友
不太理解,一邊嫌棄對方很差勁,一邊撐著的理由是
什麼?老婆不可能改變,除非他願意面對,或者去諮商
你早上起來盯小孩,還要被迫,我覺得你也沒好到哪去
頂多就是你嘴上比較乾淨比較不會講粗話吧,但實際上
被迫是因為小的幼兒園絕對是我送 所以大的我再負責我也不懂媽媽還要幹嘛 每天上班下班 晚餐也我煮那她單身去不就好了 我工作比較彈性不代表我什麼都要自虐 國小生至少講一講還能配合照樣搞不定 她完全沒經歷過幼兒園小朋友躺在床上不起床 東摸西摸最後吐全身再來一次 到學校被退貨看醫生 上班時間從9點變10點變11點 最後再靠杯你為什麼不賺多一點
哎至少和老婆溝通 罵小孩的時候不要隨便說笨蛋什麼
的 很傷欸 小孩說自己笨蛋白癡QQ
不用想岳父母介入改善,通常都偏袒自己人;我是盡量
自己處理早上起床到出門/陪吃飯這種繁瑣又有時間限
制的部分,先降低配偶的壓力避免情緒爆發,才能減少
對孩子的影響
盯小孩這種事情就為人父的本分阿
“"我為什麼生出你這種...”這句殺傷力很大耶...小
孩應該都有陰影了><
其實我可以理解你老婆的感受...
知道老婆會被小孩搞炸 你就多做一點吧 不是為了老婆
是為了你兩個小孩
如果她一直罵小孩,小孩還是很黏媽媽,就是爸爸陪
伴時間太少。
另外,逼自己老婆承認她不喜歡小孩有什麼好處?
我大哥也是比較兇會罵小孩的那個 但是我大嫂工作太
忙 我大哥教職 小屁孩兩個明顯黏我大哥
你想想陪伴時間問題吧
你早上不起來盯小孩,跟著一起賴床幹嘛!雖然你太太
脾氣不好,但是至少她會處理小孩的日常各種事
你可以做的應該是像安全裝置一樣,在老婆爆之前快吧
小孩拉開。放任老婆爆之後再一直嫌她一點用都沒有,
只會讓小孩更無所適從。
看起來是老婆比你陪伴小孩時間多
大的早就鬧翻, 小的還在無條件愛媽媽時段
這個個性生老大就該知道了 還要生第二個?
抱歉, 我也不知道為什麼要生第二個 反正就整天有人在講"大的說要有人陪伴"
你老婆要去做個諮商吧 小孩好可憐喔 不喜歡及不要
生
老大都這樣了怎麼想生第二胎?脾氣不好又不喜歡小孩
繼續待在這種環境,孩子以後的婚姻之路會很辛苦 QQ
她是不是很正,讓你忍受度極高
真的是不適合生小孩
只同情無辜的孩子長大後有不少課題要處理。
你們到底為什麼都要跟自己看不去的人結婚啊,她的一
好奇當初是誰想要小孩
切你都看不過去,你當初到底看上她什麼?你太太確
實是比較自我的母親,也比較以自身感覺為重,但這
些在養大寶時難道沒看出來嗎?為什麼還要再生一個小
的來挑戰她的耐性?(也挑戰你忍耐她的極限)
所以你比較想要一個孩子的媽而不想要一個老婆?解
人生任務嗎?
你辛苦了,但不認同什麼叫做“被迫”起床盯小孩,你
是爸爸本來就有責任
我會寫"被迫"就代表我沒打算要美化我自己 生兩個一人負責一個的責任還要我催眠我自己"這也是我的責任" 我先擔難搞的小小孩還要"被迫"弄"簡單"的國小生
前面幾樓一直檢討先生好可怕!不論家事誰做,這樣
言語暴力孩子就是不對!
賴床會炸,那就是提早起來弄一弄~你要是覺得很委屈
,覺得為何都自己弄,不如果斷點,要離婚早點離吧!
這些都沒考慮就生 那離婚嗎
小孩不爽時,都會自我貶低,或說不要她當媽媽,你還
在堅持什麼啊?自己處理不了的課題,不要丟給小孩!
早上要出門前如果只有我一人在張羅我也會理智斷線
這種脾氣你還生得出老二
呃所以你一直撐著不離婚的原因是?
回標題,她如果直接承認就是不喜歡,你會比較甘願
做嗎?
你老婆對小孩言語貶低言語暴力 是應該離婚的原因
你不喜歡老婆這樣對待小孩,卻又持續忍耐且嫌棄她
不覺得很煩又很累嗎?@@a
好可憐小孩一直被罵長大會有陰影的…
太太言語暴力不太ok,貶低孩子會影響身心發展吧
說真的,離婚絕對是唯一解,為了孩子有時候反而害
了孩子...
整篇文章都讓人很不舒服,不過檢討你會被武斷視為在
護航你老婆,所以就不多說了。
你的小孩已經被你老婆惡言相向,會開始貶低自己了欸
,你還要忍耐嗎?這會影響人格發展
有這種媽媽還不如沒有
趕快離婚吧
這板上最恐怖的地方,就是只會要求你做更多,建議
您無視那些言論才能得到好一點的答案...
你也沒多喜歡小孩啊。寧可讓小孩承受也要爭你要的
公平
看到一堆護航的媳婦真不意外,這些話如果是從公婆
口裡講出來,還不罵翻
文章內沒看到,請問你老婆是全職媽媽還是職業媽媽呢
?
這樣罵小孩我無法接受,會造成小孩打從內心的自信
心低落,絕對是一輩子的傷害
公婆講這種話很差勁,那要不要離婚咩?XD
版上95%都是女的抱怨老公不顧孩子,這也是社會常態
你就是那剩下的5%。我的建議還是老話:想離婚,
不離婚,又要讓孩子承受這些可預知的課題,都不知道
該說什麼了
就要趁青春期(小四)前,青春期離婚最差最差。所以
你不是現在離,就是忍到小孩18歲。
什麼叫生兩個一人負責一個?什麼叫被迫用難搞的國小
生,全家都是你的責任喔,你太太可以負責好她自己就
不錯了,勸你還想維持這段婚姻,最好就繼續保持這
樣的理念,不然你太太永遠不會有好心情
想清楚現在還是18歲,然後就認命的執行下去。
公婆講這種話,要就是都不讓公婆接觸孩子,那他有什
麼作為?
童年內心的創傷,即便到了長大成年了也永遠無法彌補
心中的缺口
如果她就跟你承認了她不喜歡小孩你打算怎麼做?
他是成人都無法承受的,要仍在塑造人格時期的孩子忍
?不覺得很弔詭嗎?
太太長期對小孩語言暴力,竟然還有人只檢討先生陪
伴不夠,果然是不讓人失望的媳婦版;小孩長時間在家
庭暴力中長大,你是父親應該要保護好小孩的...然後
你只抱怨老婆?
感謝你的提醒 我也會盡量把小孩脫離戰線 只能提醒自己要更關心小孩而不是把他們拉進戰線
覺得小孩可憐 有這種媽媽 爸爸也只會用忍的
你還不是忍不住內射她?射的時候沒想到她脾氣問題嗎
不然說說看孩子要忍到什麼程度,什麼模樣,爸爸才願
意讓孩子有個比較舒服的環境好了
讓小孩在這種環境成長...
有些推文檢討原po的角度真是大開眼界
快離婚好嗎 不然小孩長大會恨你
原po錯在不去改善小孩的環境 而不是做不夠
太太看你要持續溝通還是怎樣,但是小孩就不要分一個
顧一個才公平了吧 ,還在人格發展階段寧願自己辛苦
點,也不要十年後長歪才再那邊怪東怪西,對小孩來講
,你沒救他都是一樣的
一直在救 當還沒斷絕關係前 小孩除了認知媽媽就是如此的脾氣沒有其他方式 該溝通早就溝通了 她爽喊離婚也喊了不少次 反正隔天就皮皮當沒這件事情發生 離婚真的好? 單親爸可以滿足小孩完整的家庭? 這種不可逆的事情我是還沒打算賭下去就是了
換個問題問你好了:你想要以後孩子找類似他媽媽這種
你好像很在意如果你多做一點,那要太太幹嘛,但其實
家事也不是這樣二分法,帶小孩你帶的比較好你比較有
耐心就多擔待,太太可以主要做家事煮飯之類的
夫妻去做諮商吧
伴侶嗎?下意識的選擇,試著扭轉自己童年受過的創傷
在媳婦版你只會得到你應該要做更多的結論,end
,這是極有可能的,這是你想看到的嗎?
爆炸型的媽媽真的很恐怖,職場聽好幾個,還有媽媽
自己講小孩有事沒事一直擠去找媽媽,被她訓斥不要
一直黏的事情...完全能理解為什麼同事間看到我們單
身者都是建議沒事別結婚,結婚沒好事...
對小孩來講,你沒救他都是一樣的+1
不是請小孩忍耐吧!而是你可以做什麼改變吧!你說自
己工時彈性,但你也不想撩下去多做事~~通常家裡一
樣要上班的,若有空的也會願意再做點什麼~
對了,建議原po,帶太太去看身心科,有些心理疾病沒
有病視感的人就是這樣放任脾氣狂炸...
你都看到問題,只願意坐板凳看戲不去改變,對孩子有
用嗎?
小孩很可憐,想想有媽媽跟沒媽媽的情況哪個對小孩比
較好,該怎麼做怎麼做吧,另外這種文還有人幫媽媽說
話、要求原po做更多真的蠻誇張的
看完推文就不知道為什麼大家都想當壞人擊敗人,因為
要不不敢,不然就是覺得檢討他們沒有用,所以反過來
要求做比較多的再做更多一點就沒事了,悲哀
他不做多一點,減少孩子跟媽媽相處時間,現階段他還
可以做什麼降低孩子可能遭遇的傷害? @@a
看文末不然你就簽下去啊,老婆都在鬧離婚了不是嗎?
如果老婆鬧離婚為真,那就是你不簽所以還沒離婚囉?
不是我不簽 而是她只有當下亂鬧我當真 然後就沒有然後 因為隔天她會完全當沒事繼續下去 難道變成我當真去申請離婚? 其實很混亂
離婚~也是方法
小孩都這樣你還要他忍?要忍到什麼時候,心理創傷?
簽下去
言語傷害有時候比皮肉傷還可怕,是一輩子的陰影,原
PO請三思。
我可沒說他不用多做,而是態度問題
你的標題雖然是檢討太太不愛小孩,但我感覺你自己也
不是真心愛小孩...你給我一種沒辦法沒人想弄小孩你
只好撿起來自己做的無奈感,小的那個真的很慘,媽
媽嫌吵,爸爸嫌難搞
很抱歉, 我大的很愛我, 小的我並不覺得難搞 是我不可能硬把她從媽媽身上拉走
到現在還在覺得要有完整家庭,可以散場了 XD
真抱歉 XD
※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 10:10:54太太真的愛小孩的話無法溝通從用字遣詞開始改變嗎,
她說的很多話都很傷人耶!
我也不懂你真的愛小孩的話會覺得自己做就吃大虧的心
態是怎麼樣
不是有爸爸&媽媽就是完整家庭,你可能也需要去看一
些相關的資料,才會知道所謂的完整卻充滿傷害的家庭
唉 小孩好可憐 跟這樣的媽媽相處心理應該是很受傷
的 言語傷害的力量很大
多可怕,後續孩子要修復的創傷有多少!
你可以拿出離婚協議書,兩人填一填,去戶政事務所辦
如果你堅持維持雙親家庭的表象,認為這樣是對孩子好
,那就是把太太當成大寶一樣供奉,不要期待太太有
任何作為,太太有好心情,小孩也不會遭殃
一辦,反正等哪天你忍不下去了也要離,那幹嘛不早點
離婚?
又一個以為在對小孩好的父親,母親一直咒罵小孩,不
願意給小孩愛,那為什麼還要撐著?這樣對小孩哪裡好
?前面那個還是大人之間的精神暴力,你這個已經是大
人對小孩的精神暴力了,不離他要願意去諮詢改善自己
的應對方式,不然小孩有一個不愛他的媽媽我不懂哪裡
好了
畢竟也看不出來太太有改變的可能,就快刀斬亂麻吧
你愛你喜歡你來不就好了...
對了,原PO,你爸媽可以幫忙顧嗎?這是離婚關鍵
媽媽的方式其實不外乎就像很多爸爸對小孩的方式
對了,不要再把不離婚的理由,推到孩子身上!!!
這遲早要離的 何不早點離
你所有的例子,都很莫名其妙
小孩吃飯會慢,拖到她出門,那你來不就好了
太太會煮,不會以小孩喜歡的為主...有病嗎你?
要不要給小孩照三餐吃糖果可樂..小孩超愛的
大的要我負責送那小的就只好委屈跟著國小生作息起床了 會讓太太帶大的就只是想讓小的能睡飽一點
事實上就是這個爸爸也沒多好,出一張嘴而已,如果真
心在意小孩被媽媽傷害,根本不會這樣不作為。
你說離婚嗎? 我還沒打算離 該溝通也溝通 但是我不可能把小孩無時無刻跟媽媽隔離
大的已經國小了,就剩幼稚園那個比較要費心力,你可
不負責陪玩,你來不就好了..
所以是我陪玩沒錯
※ 編輯: larru (1.34.216.224 臺灣), 08/04/2021 10:20:12常覺得小孩真的可憐 因為他們無法選擇自己的父母
有一句話說得很實在 ”一想到為人父母不用經過考
試 就覺得真是太可怕了”
以照顧得了小的,那麼離婚的阻力會小很多
幹嘛不離婚?現在的家庭很完整??
原po只是想要大家罵他老婆而已 並沒有想要解決問題
我也只看到你罵老婆而已..沒看到你做了什麼
上來發發牢騷,老婆就會突然間對小孩充滿愛充滿耐
心?
哦哦,你只會等小孩被罵,才跳出來
吃的就是買外面的,日子也過得下去
辛苦你們了,也辛苦你太太,他可能從小都沒被溫柔對
待過,也沒被同理過,所以不知道怎麼對待小孩。如果
他願意的話推薦一些親子心理書籍,像“一本你希望父
母讀過的書”,“童年會傷人”等等,先療癒自己內心
的傷才有能力去愛孩子。如果你願意的話,也可以跟你
太太說,辛苦你了,我知道你不是故意要罵小孩的,你
這樣罵下去自己也很難過自責吧,陪你太太發洩完他的
情緒之後再跟他討論以後遇到類似的事情有沒有什麼其
他的做法
也可能是她時候沒有被好好陪伴所以他現在不知如何
照顧陪伴孩子。若她有自覺,可以尋求諮商心理師諮
商,尋找出根本原因。
這我也會...老婆罵小孩,你就罵老婆..很簡單
還生2個..
勸離婚,這是語言暴力,小孩會很感謝你的!!
我建議,去離婚版看看,裡面很多男性網友
和他們加個LINE聊聊,也讓你有個底。
看看他們現在的生活和問題,但是,絕對不要找BEDLEM
你這麼不爽幹嘛不離婚阿
多的是一打二還要煮飯做家事的媽媽,對家庭付出理
所當然,為何要形容是自虐呢....你唯一的自虐點就是
要跟你已經不愛也不想寵的太太勉強在一起
樓上說的對
前兩個例子真的不怎樣,本來就不用事事配合小孩
,但後面言語暴力也不ok就是了
你"自虐"的生活是很多媽媽的日常
不太理解為什麼有人願意讓孩子在這樣的家庭成長,
覺得「完整」的家庭比小孩的成長環境還要重要是嗎?
一對不及格的父母
推~你覺得「自虐」的事情正是很多媽媽在做的事情+1
~連你也不想了
這種小孩黏媽媽可能只是習慣跟著否定自己所以很害
怕被放棄,看過類似案例,長大花很多時間療傷!
說真的 是你太太生長背景問題 不是每個人生完小孩都
一定會變的 最好是可以向心理師諮詢一些相處方法 不
會完全解決 但至少讓大家生活可以減少衝突感
看完只覺得小孩很可憐,媽媽言語暴力不愛小孩,爸
爸一直說愛小孩但其實一直把小孩放在極易受傷害的
環境中
看不下去的部份,自己就多做一點,感覺你只出一張嘴
媳婦版言論真可怕
你就真的去申請離婚看看啊 至少堵她那張嘴
然後我也是從小就超希望我爸媽離婚 每次都拿小孩當
藉口 實際上根本是為了自己 還有自以為是的想法
離婚
做了大部份的事了還叫出張嘴,媳婦對自己標準有那
麼高嗎?
有沒有後援? 孩子可以先給你父母幫忙帶一陣子
奇怪的是為什麼要強迫不愛小孩的人生小孩?父母愛非
與生俱來
至於愛或不愛 你嘴上說愛但你的行動有讓小孩感受到
愛嗎?還是一樣擺出無能為力要小孩一起吞的樣子?
只說身為第三者,覺得大的似乎已經有點依附問題,會
愛你的小孩 就真的不管你老婆是不是氣話 動起來就對
了
你太太言語上可能會很傷小孩 你既然知道了就應該
我爸從小沒顧我 很小我就希望他們離婚 他們拖到我大
學畢業才離婚 他們離婚後整個我和我媽我弟整個生命
都好起來了 真的是幹嘛不早點離
接手大部分小孩的事物 而不是先吵這樣太太不做事
會建議太太或是孩子是諮商一下,依附問題會影響到孩
子未來的人際甚至婚戀關係,影響滿大的。
這樣對你來說不公平 畢竟孩童身心發展很重要
看完很難過 希望孩子們長大不要學到媽媽
這個版大概只要是男生發文,不管內容,有很高的機會
是要你吞下去
前面幾樓真的呵呵 難怪現在風氣真是亂七八糟
至於太太不願意為家庭付出 你所謂的完整 真的完整?
有錢的話送去寄宿學校 也總比跟著你們好
離婚確實不可逆 但離婚率50%的現代 其實沒那麼少數
不必將離婚這選項 視為洪水猛獸 太多人跟你們一樣
在生小孩前沒討論過這個問題嗎?
還是小孩是你希望要生的,
太太只是配合你,態度才會這麼消極?
小孩一定長得像你!!
什麼叫完整?先把市面上 父或母+負面詞 書名的書都
看一看吧,別再把責任推到孩子身上了
有這種言語暴力的媽媽會影響小孩人格發展
離婚不可逆,傷害可逆嗎?XD
這版只要進前10,一定有很多逗趣想法跑出來
你婚前都沒發現你老婆脾氣?? 建議離婚自己帶
不過,看下來到目前回應,或許不離婚也好。
都已經造成那麼多不可逆的傷害,也改不了了,孩子未
來勢必也得面對這些不可逆的傷害造成的課題,多一個
她是不是想拐個彎暗示你做的還不夠多?或者是她早就
吵過?(但我沒有要說你做的不夠多啦)
父母離婚的課題要面對,也是麻煩,就繼續吧!
要多跟妳老婆溝通,跟我家庭很像,真的會讓小孩跟家
裡不親
真的是媳婦版,一堆推文幫太太找藉口呢
小孩好可憐
性別交換,大家回應一定不一樣
趕快離婚,小孩的創傷是一輩子的
推文還能檢討男方真是令人傻眼欸?這種長期的精神暴
力會讓小孩留下一輩子的陰影 我媽的一句「生你這兒
子有什麼用」讓我花了五年諮商才慢慢走出來 不愛小
孩根本不能當作家暴的藉口
相處後不夠久就貿然結婚嗎?
看完補充 所以你只是寫來抱怨而已吧 嗯嗯
感覺小孩的媽媽教育程度不高 不然現代人應該不會這
樣對小孩
為什麼要小孩陪著忍耐?
我看完真的覺得小孩很可憐
帶著老婆一起去諮商吧…
請她去諮商,不要低估這些言語對小孩成長的傷害性,
很多孩子長大後都要很努力修補自己對原生家庭產生的
心裡破壞
這已經是家暴了好嗎
其實你整篇文章充滿了對媽媽的幻想
很標準的認為媽媽也要做什麼事情..
或者你認為一個家庭,一定要雙方都付出才可以
這是你的價值觀的問題...沒有對錯
這種情況下,要嘛你退讓,不然你能怎麼辦?
明明一堆人叫他離婚,他不離婚,就只能吞下去啊。老
婆沒什麼用途,又不太愛小孩,他卻只上來問說老婆不
愛小孩為何嘴硬,難道老婆承認自己不愛小孩,就可以
彌補小孩心裡的創傷嗎?
辛苦了,這種狀況沒辦法改善的話,你只能做最壞的
打算了,長痛不如短痛。
其實老婆的情況,很像上一輩教導小孩的情況..
台灣不少家庭就是這種生活方式長大的
所以你現在的家庭有多完整嗎?不要用自己沒勇氣來包
裝要給孩子完整家庭的死人假象
性別對調大家會風向一面倒叫老婆吞?
性別對調,一樣想問:為何不離婚?不要拿孩子當藉口
你那麼愛小孩,照顧小孩應該讓你覺得很幸福吧。你
老婆讓你這麼幸福,你卻在這抱怨她?
為何明知道先生是這種個性,還要假裝這家完整?
為何孩子衰到要承受成人的抉擇所造成不可逆的傷害?
他不離婚又不想吞,是希望老婆突然被雷打到轉性嗎?
小時候我媽媽照三餐用白痴垃圾去死這些話餵我,我婚
後就不想回家,也不會想家!小孩不是聽不懂,是敢怒
不敢言,等長大有機會做選擇,會選擇離你們遠遠的!
這些經驗提供給你太太做參考!
然後再來假裝是為了孩子好,忍忍就過去了。性別對調
並不會比較好!吞下去?叫他吐掉這個他厭惡到極點的
女人,他都不要了,怎可能吞下去?
反正你老婆已經沒什麼功能了,離一離真的對小孩比
較好
真的絕望阿 可是你老婆對小孩的言語暴力太超過 或許
好,離婚
離婚比較好喔 請認真考慮 不要一廂情願的認為單親絕
對不好
我都替他小孩覺得絕望了 = =a 還性別互換咧!
離婚,真的愛孩子就離婚給他們好的環境
小孩很可憐...這麼小就要承受媽媽的情緒
上面那天說太太壞話的,至少爸爸對孩子很好,這篇呢
性別對調就是一樣問為什麼不離婚,為什麼只會上網
抱怨不解決
你都不擔心你的小孩被你老婆帶大後心智會有缺陷嗎
我覺得改變不了別人只能改變自己 然後再多做一點
小孩雖然還小但是簡單的道理他們其實都懂
你的角色除了照顧者可能還要再多擔當一個
居中調解者的身分 當太太跟小孩產生矛盾
如何去跟小孩解釋媽媽為什麼這樣 該怎麼做
這非常考驗智慧 但你不打算離婚也不想太太跟小孩完
全破裂
就只能再嘗試看看了 然後不要抱怨很累因為這條路自
己選的
聽起來你老婆的功能只剩下煮飯,那就離婚買外食啊
我兒子快三歲我也是買外食給他吃,挑比較健康的就好
前幾樓也太扯,什麼事都可以怪到男方身上
整天承受這些負面能量跟吃外食比,前者傷害才大吧
性別對調早就被噓爆,有些已經是語言暴力了
如果缺她一份收入離婚也可以跟她拿扶養費
真恐怖的媽媽
有時候叫對方去諮商是沒有用的 因為他們不覺得自己
有問題 但你自己可以先諮商 找到保護小孩的方法 不
然小孩的心靈一定會受到影響 不要讓小孩複製大人的
情緒模式啊…
小的沒黏爸爸反而黏媽媽,看到這邊比較想聽老婆說法
你覺得離婚不可逆,小孩的成長也不可逆好嗎?
我都可以想像到你兩個小孩以後陰影怎多大了,不要
以為這種事情不會影響欸
反正陰影「已經」不可逆了,要是離婚多個陰影怎辦QQ
心理疾病沒有病識感?建議做諮商
我是大人換做聽了我父母這樣罵我都會受傷了更何況小
孩…要多注意你的小孩的心理狀況
可憐 在家被擺爛的老婆雷 po文抱怨一下還要被媳婦
們檢討 雙標就是台灣人的劣根性 你要把文章的性別
換一下才能得到溫暖
為小孩感到心酸……
就算離婚可以再結婚啊,她的言行對小孩的影響才真的
是不可逆好嗎。
國小我也因此跟母親鬧翻,供你參考,辛苦你了
言語暴力而不自知,很可怕
小孩好可憐
請定義什摸是 愛小孩但是並不喜歡小孩
是單純想跟狗玩,但不想把屎把尿照顧那種嗎?
性別換一下也會被說怎麼不離婚啦,一直說雙標的舉出
來是誰那麼雙標啊。
感覺需要看醫生欸
這種狀況不是很ok
「有的人用童年治癒一生,有的人用一生治癒童年」
這種相處模式想必性生活也好不到哪去,真慘
離婚或忍阿,我只知道小孩長大會滿肚爛你們的
為了小孩離婚才是正解好嗎
你都知道這樣為什麼不避孕啊
感覺上就是公主病,連娘家也管不了的那種
這種改不了的,你要馬吞 要馬離
也有可能她不排斥小孩,也愛著小孩,只是她從小耳
濡目染,有孩子後下意識的有同樣的表現
夫妻諮商,或是懇談看看呢
離婚吧,孩子在這樣的環境下長大不會比較好
跟我媽一樣 呵呵
如果今天男女對調,早就一堆人支持原Po
大家對那個老婆也太溫柔了吧...講真的我覺得直接離
婚對小孩反而好,爸爸陪伴時間不夠,把小孩放在地獄
媽媽那邊會比較好嗎?
媳婦版不意外吧!
她不是不喜歡小孩,她是只喜歡她自己
以後你孩子講話大概就跟媽媽一樣,這才是真的不可逆
現在不是一堆人支持原po離婚嗎?
找鬼開藥單XD
為什麼還生第二個呢????
你老婆不是很正就是很有錢 反正你也不敢離
咬著牙撐到小孩長大吧
某些推文真是令人嘆為觀止 說什麼嫌老婆做不好都接
過來做不就好了 不然就不是真愛小孩 挖靠 這邏輯厲
害了 所以老婆如果全部都做很爛 不需要她進步 不溝
通 全部自己攬 媳婦版的力量真的見識到
嫌老婆這麼爛,不離婚才詭異吧 XD
那為什麼不離婚呢?上網抱怨,對方就會突然大徹大
悟嗎?
我覺得你現在的困境是看小孩很可憐但是你又覺得已經
不想再多做又拿太太沒辦法,我覺得你乾脆就硬起來
一邊抱怨,一邊維持婚姻,受苦的是誰?受苦的是小
孩
讓太太知道她不改變的話就真的離婚,因為你現在所
有問題都是要太太改變啊
這麼爛,不減少她跟小孩的接觸時間,不也很弔詭?
當初你要噴,現在苦要吞
你敢講出口試試看《-感覺有更好的表達
我媽常態。但你絕對不可以檢討我媽,她說她那是愛我
們,我們不懂事沒長大才無法理解。(奔4不婚不生中
)
這個叫愛小孩??
不然說一下 怎麼讓他老婆改變好了?這女的超扯/超爛
打死不要接手!讓她承擔她該承擔的!
感覺夫妻溝通方式對小孩也會影響很大
嫌媳婦板雙標的提個建議呀,看是要原po處理小孩還是
離婚還是上板抒發一下繼續過日子,哪個比較不雙標XD
媽媽講話負面,爸爸要正面一點吧~
憑什麼她就可以這樣擺爛?憑什麼她不必用腦!爛透了
然後,他老婆改了嗎?@@a
不然小孩在一個雙親講話都負面的家庭長大
我朋友太太也是一樣,對小孩看似也很付出,但旁人
看總會覺得就是個自私的人,還是過巨蟹座,披著巨
蟹外皮的天蠍
天啊你老婆不煮飯就沒用沒必要存在 當初娶她幹嘛?
請問你覺得忍幾年情況會改善?忍耐的意義是什麼
小孩希望母親多看他,卻永遠得不到愛
不然乾脆叫他老婆上來PO文,推文轟爆她,如何?
有機會讓小孩黏著自己不好嗎?還是你也是不喜歡小孩
直接說 你太太 這輩子改不了了
那該怎麼辦你自己想想看吧
我媽就是你老婆的個性。她跟我爸吵要離婚吵一輩子,
從我幼稚園前吵到我30歲。完整的家庭是什麼?我只知
道,我現在離我爸也很遠,因為我不想靠近我媽,我就
必須跟他們夫妻同時保持距離。我看這篇推看的很欣慰
。因為如果換成子女視角發文,版友風向會有一半要你
諒解父母辛勞,天下無不是的父母。即使長大想脫離母
親的情緒勒索,也是只能當秘密行事,不能放在檯面上
說。但更多的是,即使被這種父母逼到精神崩潰看精神
科醫生吃憂鬱症的藥一輩子好不了,也沒有勇氣脫離家
庭的子女。我當年可以離開真的是運氣好。
看了推文 我是女生 認真覺得性別交換...嘆氣
你不想離婚就不需要離婚,但不要說甚麼:為了給孩子
完整的家庭這種鬼話。好像都是小孩逼你們維持這種讓
孩子覺得戒慎恐懼的家庭。
那…你幹嘛跟這種人生小孩還不離婚?又是為了小孩
那一套嗎?真是夠了
找他去諮商
標題不合,這根本就是嘴臭不是嘴硬
等小孩長大拉到跟你同陣線吧
台男幫推
家事全包這時候又變成不能二分法了 哈哈哈
感覺老婆的管教方式很老派 但不等於 不愛小孩 只
是跟現今把小孩當佛供的主流教養方式不同而已
很多網友會檢討這種子女又要一副可憐兮兮又不肯脫離
家庭。但其實,長大過程中越沒有得到愛與安全感的孩
子越難擁有獨立與探索外界的勇氣。換句話說,這種子
女已經在長期否定中折翼失去優勢的經濟自主能力,在
情緒勒索中被綁上心靈鎖鏈。你的完整家庭能給予孩子
的大概就是殘破的身心。
不要太期望你老婆去諮商。因為最極端的人最不可能願
意改變。通常去諮商的是你,或者長大生病後的小孩。
一堆人檢討原po也太扯了吧!
你堅持你的價值觀,讓小孩繼續受苦?然後小孩就學
習了這樣的相處模式,未來也這樣對待別人…
當父母也是要學習的,太太的成長過程很可能也是被如
此對待,也有自身的課題要處理,你要先試著理解太太
在教養上的無能(能力不足),無法做到你希望的有耐
心又溫柔又不亂噴情緒炸彈。認清目前的能力就是這樣
,才能再往下談要怎麼增進能力,也許夫妻兩人都需要
外部的專業協助,試著去尋找第三方的協助,取代由你
來指正太太的模式,也才不會因為教養衝突又連帶影響
夫妻感情。
你做再多家事也改不了她對小孩沒耐心 如果沒辦法變
她家事你育兒 (就當請了個只負責家事的家事阿姨
小孩黏也直接抱走)就算了吧 讓小孩活的輕鬆點
沒人要檢討原PO 大家在這邊罵都是心疼小孩要被這對
父母折磨
半斤八兩
你太太很差,但你也沒多好,小孩真可憐
當父母也是要邊做邊學邊修正教養方式,你認為老婆處
理方式不好,可以跟她溝通,或是說怎麼樣做比較好,
結果妳老婆罵小孩,然後你罵老婆,一直惡性循環~
其實你不愛你老婆了吧!不離婚是怕自己顧不了兩個小
孩嗎
她只是沒耐心吧,不覺得不喜歡小孩啊,難道要順著小
孩要什麼給什麼?這也不對吧
看到噓先生的覺得這些太太真可怕,他老婆這麼離譜結
果負更多責的人要被兇 推離婚
罵小孩笨蛋白癡絕對無法接受,買密錄器,錄到就跟她
說要提報家暴,她絕對會收斂。
離婚
小孩在這種環境下生長很可憐
沒救了!女方基因傳承!誰叫你要ㄓㄔ人家
公主病不是病,病起來要人命
當初幹嘛跟公主結婚?只能說你自己遇人不淑吧
因為他負責錯地方了,說著「為了小孩」所以不考慮離
婚,就是負責的表現嗎?
她下班還煮飯嗎?也許外食家裡氣氛更好。不管愛不愛
小孩,下班如果我還一定要煮飯也不可能有耐心。
如果暫時不想離 就只能想辦法讓氣氛祥和 不是她都
不用付出 是討論後讓她負責她比較有耐心做的事。
原po拍拍,本來還不覺得這裡是媳婦板,現在我相信了
...
小孩真的可憐 長大不要恨或虐待你們就不錯了 天下是
真的有很多沒資格為人父母 而且很多...
這...原生家庭有關係啊
你太太的反應跟我家長輩很像
紅明顯,言語暴力會讓小孩變笨喔
這樣罵小孩完全無法接受欸,你們夫妻之間如何你們自
己處理,但是小孩現階段只能依附在你們之下,從小接
受這樣的負面教育對他的人格發展會有很深的影響
wow 媳婦版真的很猛 XDDD
很多護航的嘴臉很難看欸,媽媽不管多辛苦對小孩講出
那種話都不應該好嗎!爸媽之間的戰爭爸媽自己去處理
,不要閉口不停媽媽帶給孩子的傷害
性別對調就會有人說:自己挑的阿 台女就愛這種 活該
小孩會複製大人行為 南無
你老婆真的廢,快休了她
身體裡某個器官長出癌細胞了,是會想要切乾淨還是
覺得「不能切啊這樣身體才完整」?尊夫人這種行為再
繼續下去,兩個小孩的人格可能都會被毀掉...不要等
然後原po可以離婚了啦,都這種心態了不要說什麼為了
小孩硬撐,這種環境下的小孩才是真的可憐
到全身都擴散蔓延救不回來了才後悔。不過或許你現在
覺得只是息肉狀態,但是是息肉還是癌細胞要不要請
諮商來幫你們判斷看看?
1.我家雙胞胎也不愛吃飯
2.我老婆也會罵小孩
3.開車接送從小班就給他們坐校車
4.煮飯老婆煮,我包洗碗洗衣服
我是覺得可以的話去諮商或什麼的...
説真的,小孩好好的講都會當開玩笑;我跟我老婆都罵
過但絕不會打,在對方罵小孩的時候絕對不干涉,因為
一旦介入小孩會認爲他有靠山;你老婆以後更難教小孩
。
當然你跟老婆沒有共識就直接離婚吧。
還有想噓某樓什麼「你太太可以負責好自己就不錯了」
是什麼噁心言論,只打算負責自己的話結什麼婚生什
麼小孩,護媳婦護到毀三觀真是令人大開眼界
離婚
小孩好可憐
你為什麼讓你的下一代有這種媽媽? 你選的配偶
也是你選的小孩的母親 別怪任何人 你只能怪自己
如果你真的愛小孩 以他們最大利益考量再作為
你的小孩好可憐 媽媽長期言語暴力 爸爸無作為 只為
了滿足自己完整家庭的願景要小孩忍耐
血淋淋的例子,辛苦了
小孩好可憐
有父母親人後援嗎?
所以勒?想問什麼?
言語暴力真的很可怕!要小心,同為二寶爸。
就算原po單純發牢騷又怎樣?抒發一下不行?一堆咄咄
逼人下指導棋有夠煩
媽媽無法改,小孩要想辦法好好保護!
順便補噓媳婦板真的不簡單欸 鍵盤媳婦XD
我媽就是這種人 我大概到三十歲才比較走出陰影 給
你參考
你辛苦了…覺得兩個小孩從小要面對這種母親實在很倒
楣 你先去諮商看看這種情況有沒有解吧 實在沒辦法的
話也只能隔離母女了 從小面對這種程度的語言暴力長
大會歪掉的
原po其實只是[心情]不是[求助]耶XD
好像不用指導他怎麼做,人家只是抒發而已~
好喔!拍拍~~ 加油! 肯定可以撐過去的! XD
可以罵 但不要羞辱 不要把小孩當成出氣用
看不出來你們當初怎麼會結婚 怎麼會生小孩....
就是有問題,咬牙掀出難堪的一面然後治療,沒有互
相扶持不如放生,不然怕你半夜萌生殺意
根本沒想要解決問題,只是想大家一起罵老婆而已+1
小孩真可憐 不知道長大會不會歪掉
發牢騷沒關係啊,反正苦的是他的小孩
笨蛋有可能在說你,因為基因一半是你的
小孩子好可憐 這會影響一輩子作為人的價值觀
原po就不想離婚啊,為了免於小孩受難,當然只能盡
全力服侍太太,避免讓孩子遭受池魚之殃,還有就算
全世界的人都炮轟太太又怎樣,不離婚的原po也只能
學著自己在家庭中轉念
真的要離婚的就不會上婚姻版抒發了
真的可以參考婚姻諮商,也許有創傷或環境使然,不要
錯過可以挽救的機會。
我是覺得你可以在老婆罵小孩笨蛋白癡的時候立刻回
說小孩不是笨蛋不是白癡,小孩很好很棒,就是用正
面肯定的方式去降低小孩的傷害
我也被這樣罵過=w=然後我記得我吼回去 你 們生的阿
太太說話很糟,但我也想知道為什麼會覺得不能從大人
出發點處理事情呢?
你們是父母,但是也是自己,並不是只有從小孩觀點出
發才是愛阿……
自私台女 嘔嘔嘔
如果整個生活都要依著小孩也很可怕
罵笨蛋白痴必須改,但像煮飯那種要她都以小孩為主就
太過了,輪流出現大家喜歡的菜色就好啦
辛苦了
太太的確是情緒控制欠佳,但是你是不是認為大人要
以小孩為重配合小孩?煮飯為何一定要配合小孩的口
味,小孩去上學,營養午餐會配合小孩口味嗎?
所以唯一的方法就是 你要忍一輩子阿
放心的忍吧,忍著忍著小孩就大了,大了會自己賺錢,
有錢就可以去做心理諮商,OK的
另外在出現衝突的時候,可以試著先安撫太太(注意
不是媽媽)看看,如果過去都是要大人讓小孩,久了也
是會不平衡的喔
所以我才不生小孩啊 自知之明 (菸)
小孩吃飯慢拖延到出門時間這也是事實,在學校也是
時間到了就收拾餐具,你吃太慢本來就是會拖延到全
班的時間
還不想離婚的話你就先試試看各種方法吧
你太太的問題是情緒控制問題,不是什麼不喜歡小孩
的問題,請問她對她父母就有耐心嗎?
老婆很爛 看到第一個情況後 你為何還要再生第二個?
我會跟小孩說你這樣我很累,或你這樣我會遲到。世
界不是圍繞他轉,他要學會體諒別人。煮飯會弄一道他
愛的,但不是全部,料理不加辣,大人小孩都很重要。
但罵笨蛋白癡絕對不行,已涉及家暴,請慎重面對。
你居然還敢生2個
自己老婆,沒本事另外找過就吞下去吧!
老婆是不是在性事也是…(拍拍)
怎麼好像我爸媽...
罵白痴笨蛋我覺得不行… 情緒控制很差的樣子
媽媽言語暴力但是一堆重點都在爸爸陪伴時間?啊說會
通靈還是怎樣?看起來爸爸陪伴時間沒有少於媽媽,
而且為什麼要忽視言語暴力?
也許不是不想負責或不愛,可能面對(帶孩子)挫折帶
來的反應,他只會顯現暴走的情緒,她不知道還有什麼
辦法能解決....但想繼續經營婚姻可以諮商,他會幫助
夫妻練習這種情境,或是你要更有EQ了解她真正內心的
不安(或許被從小教育影響)
說實在如果你老婆沒有要改的話 已經這種情況了我建
議可以考慮離婚 再繼續下去對你跟小孩都不好 還有要
多關心小孩的情緒 在國小就說出我不要你當我媽這種
話可不是什麼好事 小孩心裡應該已經很受傷了
結婚生小孩任務完成了 剩下你看著辦的意思
這就是爸媽愛吵架的小孩兩邊都很討厭的原因…只想爭
誰對誰錯,對的又怎樣,錯的又怎樣,小孩童年已經沒了,
你們還在吵你xx為什麼不承認
大的很明顯對媽媽或這個家已經有反感情緒了 不多關
心他以後搞不好會走偏
離婚,放過自己。你值得更好的
冷暴力,收集證據吧
和老婆懇談,讓她知道她這樣不對而且你要夠硬,不
對就是不對,就是要他該改!脾氣差就要改,不是脾
氣差反而變成藉口。況且這脾氣也太差了....
紅明顯,身為被這種母親養大的小孩,小孩不會感謝你
留在婚姻,只會埋怨你為什麼一直忍耐為什麼要這樣包
容這樣的妻子
你好可憐………我大概會離婚
這樣都能生兩個 會離才有鬼
劇情發展 以後你們可能會反過來情緒勒索小孩妥協
我也是爸爸從小接送到高中,不管早上七點到學校,還
是晚上十點補習完或是圖書館關門,在車上會聊今天發
生什麼,小孩一點一滴都會記在心裡 ,這樣還不算陪
伴什麼叫陪伴
已經分不清有些言論是反串還是認真了...這個版真的
很厲害....
是不喜歡人不是不喜歡小孩,你就多陪小孩改善吧,
老婆的問題慢慢一個一個處理
每次看到這種文都不懂到底為什麼要 生 兩 個!!!
!
部分可怕媳婦在檢討老公還質疑怎麼不乾脆離婚真的是
很噁欸
媽媽被漠視和打罵長大 學會了冷淡與攻擊很正常 如果
自己沒有意識到去改正 根本無解
小孩真可憐結果你還要小孩跟你一起忍耐…
老婆不改還要他不離婚才可怕吧 要委屈一輩子才噁
慘,有這種媽媽我一定會長歪
覺得 那就離婚吧 像這種媽媽或老婆都母湯
小孩會受傷
你也會內傷
對小孩講這種話真的很垃圾...
小孩黏媽媽是正常的 他才多大...
撐著這樣是幹嘛 繼續讓小孩被言語暴力嗎
千萬不要聽那幾個偏激媳婦的話,她們的心中,媽媽只
有有煮飯,有提供子宮,就是非常偉大的人。
看了好難過 天啊QQQQQQQQQQ
小朋友被精神虐待,爸爸也冷處理,只會助長小孩困
境。
可以選擇分居,態度強硬一點,不然只會讓小孩更可
憐。
不想離婚,你就多做一點,不然怎麼辦
你老婆應該需要去諮商 才會正視自己的問題
一定很正。
對孩子沒有共識,苦了小孩,只能說你們根本不適合
結婚!
好難過,天啊
你老婆基本上對你沒有任何愛了,勸你直接離婚把他丟
了,反正現在小孩也都你在顧,沒他沒差吧
這種教養,很多人是在複製自己的童年而不自知,在
情緒管理及說話藝術妳老婆也做的很差
信不信要等你大爆發,她才會收斂
建議你送老婆回娘家一個禮拜試試,可能你就會發現離
婚的生活還比較美好
你小孩挺M的阿
這樣還不離,你的問題也很大
要是內文男女對調 推文一定又會不一樣 哈哈
你追求完整的家庭,小孩不一定會有完整的心靈,ok?
小孩喜歡黏誰是天性,跟陪伴時間沒關係好嗎
我老公每天顧小孩我上班,他跟小孩相處時間比我多多
少倍,但只要我在小孩就是黏我
老大那麼小就如此偏激,敏感型人格,不帶他遠離壓
力源,長大差不多缺角 憂鬱 跟媽媽一樣鬧自殺
好可怕......我覺得我脾氣不是很好了,你太太需要
你真的覺得你現在的家庭很完整?別自欺欺人了
孩子長期處在語言暴力下哪天長歪了後悔也來不及
的真的是看醫生,然後可以的話小孩先跟媽媽隔離比
較好
不要把不離婚的原因推到小孩身上
語言暴力的傷害不輸肢體暴力
小孩在這種環境真的很哀傷
這種還結的下去然後生兩個是多M?
除了「我怎麼會生出你這種」,其他覺得還好
小孩在這種家庭長大不會比單親好啦
不過說真的,很多家長不離婚要給孩子一個完整家庭
,殊不知等孩子大了真的會跟你說為什麼不離婚這句
話呢...
很多都是copy上一代被罵的經驗
有這種媽媽還不如單親,守著一定要完整家庭的思維只
會讓小孩更受苦,你那完整家庭的背後通通都是破碎
的啦,少在那邊自欺欺人
性別對換除了叫他離婚還會幹翻男方 結果沒換除了叫
你們就是沒想清楚就把小孩生下來了啊,還說不知道
為什麼要生第二胎?對自己的言行負責好嗎
不要讓小孩用一生治癒童年、我小時候被笑胖偷吃我
弟東西我現在還有陰影
他離婚還是一樣檢討男方(要做多一點)
真的不愛就不要生,小孩很可憐
早就不是個家了 跟離婚沒兩樣
推文一堆惡媳還敢檢討原ok真不要臉
如果你太太會把小孩打到瘀青流血,你會不會離婚?語
言暴力的威力不亞於動手家暴
我姐跟你老婆很像,辛苦你了。我比較擔心的是小孩
複製媽媽的行為模式,唉。言語暴力影響孩子自信心。
我媽從小精神虐待我,但我幼時仍然愛我媽黏我媽,因
為她越罵我越要她肯定啊!孩子會這樣做毫不意外(
給某些推文)
但做爸爸的麻煩務必救救孩子,他們會開始否定自己
的,影響很深遠(真的!
抱怨成這樣為什麼還要生第二個?
笑你不敢離婚
雖然不覺得你會聽 但還是忍不住想講 我媽和你太太情
緒方面有點像 但比較輕微 國小時我爸媽吵架鬧離婚
後來不了了之 我等了很久直到國中才問我爸你們什麼
時候可以離婚
你跟你老婆半斤八兩 不保護小孩先埋怨對方埋怨自己
為何要做這麼多 可憐的小孩有這種父母
家庭完整小孩不一定快樂 不要以家庭完整為藉口 其實
是你不敢踏出舒適圈
我有幾個朋友都是因為媽媽的關係得憂鬱症 即使現在
自給自足 心理疾病卻是一輩子的
性別對調看女的不離婚只會抱怨看會噴到哪去 性別正
確男的都說不得 呵呵
依你文字判斷大的想得很開 直接放棄媽媽了 值得慶幸
如果是會因為媽媽情緒字眼而難過的話 那你就要注意
了 每個人的承受能力不一樣
這種媽媽也能護航 性別對了就對了
反正不管怎麼樣 沒人會檢討女方
某些人就是無法接受女性在這個版被檢討 衍生各種神
奇護航姿勢 大開眼界
在怎麼樣也要拉男方下來一起被檢討 根本小孩子吵架
趕快離婚
雖然母親會在言語跟情緒上傷害子女,但依附關係的本
能會讓子女攀附著這種同時刺傷自己的布偶父母。子女
即使長大了,對這種父母的依戀不會減少。研究發現,
被兒虐的孩子會給父母更多孝親費,一輩子追尋著父母
的認可。某方面來說,這是你老婆的“貢獻”。
樓上這段話應該納入所有育兒教材
這樣還生兩個還不離婚你也是幫兇
帶他去諮商吧
再推一次 反正她已經幫你生完小孩 其實也沒啥用處啦
趕緊離婚找個年輕的 對你才是好的
這個年頭只要有錢 自然就有女孩兒貼你了
有小孩可能比較困難 但真正愛小孩、喜歡小孩的女生
還是有的啦
這裡罵太太罵再兇也沒屁用啊 原po就是沒有要解決問
題
原po沒有要離婚啦,反而是他太太吵架常說要離
不知道有沒有親子關係的諮商師....感覺很需要去做一
下諮商
原po都回覆不離婚了還勸離的才是真的沒啥用處的推文
好奇生小孩是兩人的共同決定嗎?還是本來就只有你
想要小孩,太太可有可無?不管怎樣這種生活也太負
面,兩人都很不開心吧,小孩也滿可憐的
找專家諮詢 無法互相就離婚 這樣子勉強養大的小孩不
一定比較好
好奇婚前沒發現她是那種脾氣差又口不擇言的人?小孩
真可憐
正妹通常脾氣都很差,你忍著點,睡前討回公道
趕快離一離 不要寵壞這種女人
吃皮真的不好
為什麼要讓孩子受這種苦!
但口不擇言更糟,老婆不知道這樣對小孩人格發展的傷
害嗎?
你老婆不愛小孩,愛小孩不會這樣虐待他們
不喜歡小孩很正常,妳老婆沒什麼錯
什麼叫做愛小孩但是並不喜歡小孩
回應你的標題,你覺得老婆不喜歡小孩還嘴硬,那如果
老婆直接雙手一攤說「我就是不喜歡小孩,所以不要叫
我照顧小孩!」,這樣你就能接受了嗎?可是從內文
看起來,你是希望她自動反省改善,跟標題不符。
沒有錯?不愛還生屁
認真覺得本版蠻雙標的!明明老婆出了很大的問題被
檢討的卻是老公... 說真的原po真的不考慮離婚嗎?你
應該思考怎麼樣才是對小孩成長最好而不是強行維持
所謂完整的家庭...小孩從小生活在語言暴力下對身心
人格會有非常大的負面影響。
還不敢離婚的話 真的可以考慮分居看看啊..距離一
拉開 相處也不會比現在糟了 搞不好分開兩人對孩子
反而有更多的彌補
快離,任何人都不能語言暴力小孩,罵小孩笨白癡是施暴
兩人一定要綁著 對小孩也有心無力
可憐的小孩 要是我也不想這種媽媽勒你以為小孩願意
?
放任老婆虐待小孩你無法置身事外 無所作為就是虐待
小孩的幫兇 兩個選擇 一個送老婆去治療沒有好就不要
回來 一個跟老婆徹底劃清界線 做不到就等著看小孩長
大出問題 長歪或沒長歪但老死不相往來都有可能 因為
你跟兇手同一陣線而且讓幼子待在糟糕的環境
語言暴力好可怕
她沒有愛小孩喜歡小孩啊,她只是覺得人生應該生小
孩,生了又後悔而已
不愛小孩最大!反正你也啥都不敢,怕屁
至少要先去看看醫生吧,語言暴力的傷害很高維持一
個婚姻的假象,不見得是最好的選擇
勸原po以小孩身心發展最大利益為主,我20幾歲的時
候真的痛苦的跟我爸爸哭訴過:妳為什麼要娶她(我
媽)現在還在處理人生課題,尤其是遇到跟我媽長得
像的人(表情像也是)我克服不了,其中一個是我前主
管,公司什麼都好,我最後還是因為主管而離職......
有個會罵人崩潰爆走言語侮辱的媽媽還是比沒媽媽好
,在動手之前你就好好承擔吧,加油。(但小孩不吃
皮真的不會怎樣。)
小孩長大會明白 這個媽是無法改變的 而爸爸選擇讓
他們在地獄裡長大
如果太太只剩煮飯的工作,那不就可以隨時被UBER EAT
S取代,為什麼不離婚呢?在這樣的環境下,小孩心理
會有多大創傷是沒人可以預料的
孩子不是自己突然冒出來的!多為孩子著想!積極處理
好麼!!
台男悲歌啊!
小孩沒在裝的,媽媽這麼失常,小孩還黏她不黏你,要
嘛你陪孩子時間太少,要嘛你比太太還糟...
建議比起夫妻間公平更注意小孩身心健康 老婆沒做好
的趕快自己補上去做 才是對孩子好的
這種對小孩的說話方式好傷人
娶到這種,你跟你老婆應該是三世仇人
魚皮很多重金屬殘留 這點確實不要吃比較好吧 但其
他部分你老婆很糟糕
你小孩以後不是變得也一樣躁鬱就是會自卑懦弱,有你
們這種父母真的很慘
好可憐 沒有獲得母愛的小孩
我覺得原po可以去諮商看看先排解對老婆不滿的情緒,
沒有人生來就會當個好父母,也許兩位都在兩個孩子
的雜事下磨掉自己正向的脾氣,生活的壓力下,沒有
妥善的情緒出口,這樣衝突其實對婚姻跟孩子都有很大
的傷害,
雙方都有怨言,那說出口的話自然很難聽,離不離婚只
是個選擇,但既然還有小小孩,現在離婚也無法完全
解決你在家庭分工覺得不公的問題,那何不先緩解情
緒,然後去思考既然分工不均,你如何去調整自己擔起
來的那部分?
嗯 加油
老婆言語暴力不行,但感覺他的行事作風是來自家庭複
製,而且情緒控管有問題。這樣就覺得老婆不愛小孩挺
怪的,感覺老婆會有不同說法
不管是爸爸或媽媽 我都不能接受這種言語暴力 但可以
想見太太小時候應該是這樣被對待長大的
看起來你老婆只想等你開口提離婚啊
對小孩來說你是共犯+1,大的有很親你嗎?應該也沒
有吧
建議你趕快離一離吧,再堅持不離,就是你自己選的
離婚啦,這種媽媽不如單親,幹
這種女人就是要打才會乖
教她服從男人,肏
這種女人就是要用拳頭教會她服從男人
為什麼不離婚啊?
離婚,在那裡硬撐對小孩才不好
準備一張離婚協議書,她在鬧的時候就拿出來
這種女人 小孩長大一定會記仇
你真心想離,當然是趁她説出口時要她簽離婚
妳住一小孩好可憐 我只同情孩子 這媽媽一天到晚言語
威脅孩子 講一些有的沒的傷害他們心靈 覺得他們很可
憐
你老婆罵小孩的那些話,我小時候也是這樣被我媽罵大
的
你就是遇到一個比較以自我為中心的伴侶,如果不想
小孩長大也變成那個德行,就多陪陪你小孩。
痾...父母對孩子的影響也是不可逆的,不要再用完整
的家庭當藉口了,你只是覺得有老婆在可以幫你分擔而
已,無論是實質上的還是心靈上的、兩個人對孩子的虧
欠
如果性別對調,有個語言暴力的爸爸,也是會要媽媽為
了孩子好離婚。能先和平靜的太太聊一下嗎?願意兩人
去諮商嗎?不然好好討論一下目前家庭的問題,若平靜
的太太不離婚,那麼約定幾個點先一起努力:有些話絕
不說;情緒爆炸前離開或是叫你支援。若沒要離婚,改
善是唯一解,那麼就要用力的去改變。加油!孩子的爸
!辛苦了!
孩子都已經出現自我貶低的行為了@@,你們夫妻真的要
維持這樣的模式下去嗎?
我的狀況很類似!等小的也唸小學,認真考慮簽
自己選的,不爽離婚
來這裡問就錯了,你老婆的行為還有人能護航真的很棒
紅明顯,爸媽離婚後才是我家庭氣氛好起來的起點,不
要再迷信什麼完整的家庭,你太太已經在家暴小孩了你
看不出來?
沒按到Q原po這裡~
小孩好可憐
我朋友的老婆跟你老婆很像,動不動就對小孩怒吼:
欠揍、閉嘴。打電動時小孩想找她會大喊:我很忙不要
來煩我。電動輸了會怪剛剛想找她的小孩:都你害我
輸了,你真的很煩耶!我在旁邊看都覺得小孩上輩子
應該做了不少壞事,今生才會當她的小孩。
好可怕的媽媽
一直扯陪扮問題的是怎樣,看起來就是爸爸才是主要收
入來源,還是叫他不要工作算了
可以離了吧 對小孩人格發展很傷
無法接受人生攻擊的媽媽,推薦你看一本書,受傷的小
孩,壞掉的大人。不要讓小孩長期處在情緒不穩定的家
庭中,會影響他們的人格的
她要離婚就離吧!讓她回去給她父母多擔待吧
可憐的小孩
到底為啥不離啊 小孩承受精神暴力 自己也過得不爽
很開心嗎??? 如果是產後憂鬱的話快去看醫生啊
用貶低的口氣罵小孩,這種我也無法接受,跟老婆講清
楚吧,不要害小孩身心受創。
那你老婆既然在婚姻裡沒什麼價值 離婚你為什麼不
要?
小孩可憐
在小孩面前威脅媽媽是怎樣
太太煮飯 看著小孩吃完 又不是都沒做事
口不擇言不對,但是飲食不迎合小孩的喜好沒什麼不
對,唸故事那個確實在鬧脾氣不是嗎
你也是用威脅的
不能接受離婚得話,分居也是選項,對內對外衝擊都
比較小。建議兩個小孩都由照顧好的一方,照顧不要
分開顧,維繫手足之情。建議你不要再去想夫妻間的
公平,多想想對孩子怎樣才是最好。
@hatewoman版友的建議只會讓原po背上刑事前科跟離婚
爭取不到監護權而已 不要亂建議
小孩真的很可憐…
其實我覺得吃飯那段還好…
紅明顯,這種話小孩絕對會記住而且造成很大傷害,
未來有什麼情況不一定好一點跟家庭疏離壞一點產生
心理問題,因為我就是這樣被罵長大
彷彿看到了我爸……基本上說出「我怎麼會生出…」就
已經是造成傷害了,我覺得你沒好好選老婆生小孩也有
錯,我也很恨我媽眼光,什麼一起忍耐都假的,每天被
精神虐待才是真的
天 居然看到有人推文說有個會言語暴力的媽媽比沒媽
媽好,我想她一定生在幸福家庭
前幾樓一堆低能拚命檢討爸爸,笑死誰?
彷彿看到我自己的媽媽,你老婆應該有很多成長創傷跟
陰影,推薦你看看Alice Miller的幸福童年的秘密,和
Pete Walker的CPTSD複雜性創傷。
我覺得你是有意識的爸爸,你也許有機會阻斷這種不幸
的延續。你的孩子以後跟媽媽一樣會變成無愛的父母,
不幸與恐懼會代代傳。
順便推Susan Forward的「母愛創傷」這本書給上面網
友,我也是承受母親精神虐待多年,因為有人跟我說過
至少你還有媽媽,但我常常想我真恨不得我媽死了我會
快樂一點。現在跟原生家庭切斷連結了,果真生活快樂
很多。
其實不懂生了小孩為什麼連煮菜都要迎合小孩
有了小孩勢必也得犧牲一點,但這相處模式我覺得很危
險 而且溝通不良的吵架 裂痕會越來越深 加油!
我也是被這樣罵大的,長大後看了很多年的精神科,
就算病情已經穩定了,跟男友的相處還是有很多需要
克服的問題。希望你的小孩可以被保護
我支持你跟你老婆的教育方式,你們小孩離人格缺陷已
經不遠了,再過兩年勢必就能稱作悲慘,等他們生下一
代,你們夫妻的精神就傳承下去了,真令人感動
小孩很可憐,認真覺得不適合離婚,有這種媽媽小孩
覺得一直問煮飯為什麼要迎合小孩的人有事嗎?原文是
不迎合小孩但很愛問好吃嗎云云,自動解釋成迎合小孩
才行?閱讀能力還好嗎?
是誰在講大的說要有人陪伴啊?你還是你老婆還是路人
除了罵小孩白痴之外,其他都還好吧,為什麼煮飯一定
要煮小孩愛吃的?
問「今天這個好吃嗎」也沒什麼啊,不同的材料跟料
理方式看有沒有合口味
樓上...不覺得其他都還好 基本上那個媽媽根本言語
長大後絕對恨父母 和父母不親 我就是這樣 我生小孩
就是不要用他們的方式養
言語暴力真的不行...
為啥要事事以小孩為主配合小孩?父母不是小孩的僕人
,小孩也是家裡的一員,他們也該負起身為家庭成員
的責任,互相配合尊重。如果你不想離婚,就觀察你
太太的底線在哪裡,你和小孩盡量不要去踩免得她爆
掉。
可憐啊 不舒服就離婚吧 小孩好可憐
一定很正
言語暴力真的無法,小孩會有一輩子的創傷
我從懷孕開始,就跟我老公還有婆家說,我只負責生
不負責帶喔,我對小孩沒輒,他們都清楚這件事,但小
孩生出來後,因為是自己的,所以我還是每天陪玩,帶
小孩,陪睡樣樣來。母愛是天性,其實是無法抹滅的。
什麼叫愛小孩但不喜歡小孩...
我愛你可是不喜歡你????
不要請小孩忍耐,小孩每忍一天就是多一天的創傷,
幼年的精神創傷要花一輩子去補
這種媽媽沒有底限的,小孩一路長到大學只會越罵越
難聽,然後小孩要是沒有自覺已經被影響了,就會用同
一個模式荼毒你的孫子
我媽比你太太嚴重,精神+肢體暴力,我想起她只有滿
你老婆負責生你負責帶啊,接受這樣的分工不好嗎?
盡量不要讓老婆承受帶孩子的壓力,請保姆陪玩,這
樣老婆情緒就不會失控了。否則不喜歡帶小孩還被小
孩纏住真的很煩
不喜歡生小孩就不要生不就好了
第一句是什麼意思?愛但不喜歡???
老婆脾氣為什麼那麼糟?
我簡直難以想象是怎樣糟糕的環境下,才會讓小孩說
出我不要你當我媽這種話,你也沒有嘗試做出什麼舉
動,任憑其他人傷害你的孩子,我真的覺得當你的孩
子很可憐。
好奇當初是誰更想要孩子?誰更想要維繫"完整家庭"呢?
分清楚哪些是你自己的需求,不要賴在孩子身上,例如
"完整"家庭對小孩最好之類的,你也是環境的推手
小孩人格真的會有陰影......
我懂你被情緒勒索的感覺
很多牙膏 然後就是媽媽的日常 你真的愛孩子就好好救
她們離開精神虐待的來源
這邊的好媳婦們會認為你做太少XD
牙膏很大條的感覺
好可怕
情緒管理很差勁,標準的老一輩台女
明知老婆這樣的個性還要生第二個,不自己扛著還為
了公平推小孩上火線?早上弄上學怎麼不交換?你也
可以早點上班不是嗎?育兒不行就讓她做家事或是降
低對家事的要求,再不然就讓她多出家用,為求公平
犧牲小孩的你真的也沒好到哪裡去
為啥不離婚?要是小孩被父親家暴,母親若帶小孩離
理性 現在你是顧兩小 還是兩小一大 大的還來亂的
推有些人只會質疑你幹嘛不做更多 離婚一人帶一個
只是苦了跟著媽媽的那個
辛苦爸爸了 看自己身邊的例子也覺得自私的人真的不
適合擁有小孩
好奇當初生小孩是雙方有共識嗎?因為如果是太太不想
生但不得不生那感覺就會完全不一樣
怎不簽下去 反要小孩一起耐呢?
單親爸能否滿足小孩完整的家庭我不確定,但你太太的
的做法不只不能滿足 還會對小孩的成長造成嚴重的負
作用 是可以確定的
這種從小養成的習慣除了去做諮商,很難改吧
祈禱小孩趕快長大獨立,這無解
為什麼要小孩忍耐?你知道他們之後可能要用一生治
癒童年嗎?太自私
你應該更主動介入因應 而不是放任老婆
小孩可憐 悲慘的人要用一生來治癒童年
看她弟漫罵小孩時,她的想法是什麼?
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是否同意記者抄文:NO 為保護孩子請絕對不要抄文!!!! 恕刪部份原文, 因我想針對「家庭(言語)暴力」來提供 家暴對孩子影響的例子讓原Po參考。10
我就問你一句:既然你都看的出來,你太太家庭都不會正確教養孩子,妳太太也沒有好的模仿對象,那你有曾經嘗試幫助她過嗎? 夫妻之間不是只有互相包容,還必須要互相成長,你是一個好爸爸,可能是因為你學習自己的父親如何對待你的。 而你太太的學習對象是錯的,可能她自己也不知道錯了,或者她不知道怎樣才是對的。 你可以引導她,而不是放任孩子跟她衝突 ,然後再說不要這個家庭了,對你們都非常可惜。 如果你太太只是還不知道怎麼當一個媽媽,麻煩請想想她在其他身份,是否也是如此不堪?3
太太有沒有躁鬱症之類的病? 你太太對孩子的表現跟小時候我爸對我的很像, 輕的像是『有妳這種女兒是我的不幸』, 重的像是打開窗對我說『要不要直接跳下去一了百了』?? (我家五樓,是不高啦但跳下去也會死人的)6
誰不是以自己的出發點在做事? 重點是你們真的有想要解決生活上的衝突嗎? 你太太真的是把心中怒氣發洩在周遭, 這點要去個人諮商 : ex:
爆
[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤題目更清楚一點應該是 學校要小朋友(小二)寫下母親節感謝的人 然後小朋友寫下了阿嬤 (當然也是有準備媽媽的卡片但還沒寫) 接著太太回來看到後就爆氣了爆
[求助] 是該離婚了吧我和太太已經分居3個多月,事情一開始是我發現我們最近的關係越來越不好,也有大吵 幾次。 後來我偷看她的手機,發現她似乎有喜歡的人,她也坦承有,我當下無法接受,打給她的 家人,她的家人也來接她,她認為是我趕走了她。 她回娘家住了一個禮拜,我後來知道那男生有去找她,她家人有阻止她不要去見,但她說爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼爆
[寶寶] 感覺老婆不是很負責任老婆是高齡產婦, 加上小孩出生時體重不足. 在老婆堅持要生小孩時, 我就跟她說過小孩可能出問題的機會比較高, 她說她都知道, 我也讓她去自費做了任何能做的檢查. 現在小孩大約1y4m, 我發現老婆其實不是很關心小孩的狀況, 因為在政府的嬰兒自檢表裡面, 小孩的語言從一歲開始就偏落後,爆
Re: [心得] 新手爸爸的苦水我承認我從頭到尾就是新手爸爸 媽媽也是新手媽媽 第一次有了小孩任何人都是 我也是從老婆月中出來後 就過著早上上班晚上也是上班的工作爆
[心情] 不知道如何下標題是否同意記者抄文:NO 補充: 感謝大家的留言,我都有看到也都非常感謝 (無論推文噓文) 僅此補充一些可能多數版友提到的部分回應 收到的建言已經足夠,故之後就不再做任何回覆了,再次感謝大家爆
[閒聊] 當媽媽後就不能挑食了嗎?各位美女媽咪好 雖然還沒當媽咪也還沒結婚 不過最近為了未來對孩子的教育方式 跟論及婚嫁的男友爭吵很激烈 有在板上爬到一篇討論挑食媽咪的文章29
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法全文恕刪,我覺得全職家庭主婦辛不辛勞,在家的時間該做什麼? 這是永遠沒辦法被定義也吵不完的,但只要一句話就可以解釋所有情況了。 「會做的人,再怎樣忙他都會做,不會做的,再怎樣閒他都不會做。」 趕時間的人,其實看到這裡就可以 ← 離開了。XD ===============================分隔線=========================================