Re: [心情] 我該離婚嗎
看了好幾篇雖然大家幾乎都叫原po離婚,但我覺得這是一種選擇問題。
原po先生所作所為可能在部份人眼中是不可饒恕的大雷,但其實我認為所有的雷都能按照程度用代價去抵銷。
例如一句老梗「反正都要被劈腿,我為什麼不找帥(正)的?」
好似劈腿的難受無法接受,在對方外型很好的前提下就能稍微抵銷讓人不會這麼難接受了。
原po的情況也一樣,她的考量也很清楚了。
「就是這男的非常擅長照顧她的情緒」
也許是演戲,則須是真愛的包容那不管,總之能照顧到她的情緒就對了。
讓她在情緒上開心了,也為了這份情緒上的開心,她捨不得放下,怕自己再遇到像初戀一樣會跟她吵架的男人(可是其實誰不會吵架?)
原po我建議妳就直接朝這點去想,別說什麼久了有感情啥的,都活到這年紀了,實際的好處才是真的。
他跟妳在一起的好處很明顯,就是經濟能力,他可以經濟上負擔輕鬆很多。
妳跟他在一起的好處也很明顯,當然就是他的嘴很利害,能照顧好妳的情緒把妳哄的服服貼貼的。
那妳就把自己抱怨的點(不孕、偷錢、出軌…)
有的沒得一一完全列出來,然後跟「照顧妳的情緒」放在心中的天秤上比較,看妳覺得哪個更重要?照顧情緒這個「好處」有沒有足以抵銷那些妳不滿的點?
如果妳選擇離婚,那就要做好心理準備,凡事都有代價的,如果妳下一個男友老公,生育能力正常不劈腿不偷錢,他也許跟正常人一樣有自己的情緒脾氣跟需求,沒辦法什麼都照顧妳的情緒,那這樣妳接受嗎?
※ 引述 《bunnybyebye (sofyyyyy)》 之銘言:
: 標題: [心情] 我該離婚嗎
: 時間: Mon Jul 26 06:13:02 2021
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: 1. 對婚姻關係的心情抒發。
: 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。
: 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。
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: 結婚兩年
: 我27y 先生28y
: 跟同齡比起來我們算早婚
: 先生不孕,所以一直沒有小孩
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: 先生的財務狀況很糟糕
: 結婚不到三個月就在網路上被騙走200萬鉅額
: (那是家族基金並不是他個人的)
: 加上信貸80幾萬 可以說是負債累累
:
: 理財觀念也和我完全不同
: 我是身上有存款也有固定存錢的類型
: 而他股票當沖輸錢、遊戲課金一兩萬
: 當他入不敷出時,就會拿我抽屜的現金應急
: 2-4萬不等,並且不會告知我。
:
: 最傷心的不是這些
:
: 而是前幾天發現今年三月開始
: 先生隱瞞我和前女友聯繫
: 因我本身是服務業,所以有早晚班
: 他趁我晚班時,多次進出對方家裡
: 經兩方證實是去她家吃飯(家人都在)
: 但是女生送他離開時
: 我先生主動在門口親了她,一共兩次
: 還有擁抱牽手一樣也是兩次
:
: 他們密切聯絡直到六月份
: 先生提出對我感到愧疚自責
: 於是和對方達成共識不要再繼續聯繫
:
: 直到前幾天被我發現
: 先生全盤托出並將對方的聯絡方式封鎖刪除
: 我也在那之後詢問對方
: 於是才有上面的事實真相
:
: 目前我離開家裡到朋友家借宿
: 爸媽都還不知道這件事情
: 已經不知道該怎麼面對這個我曾經很愛的人
: 生活的點點滴滴他的確很照顧我
: 對我呵護備至
: 沒有想到蜜糖的背後竟然是毒藥
: 信任被徹底摧毀
: 他不斷求我原諒 要我回家 說他只愛我一個
: 我一直發呆 想到就會突然落淚
: 晚上睡不著覺 心臟一直頻頻抽痛
: 原來被背叛的感覺是這麼巨大
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: 不知道自己做錯了什麼
: 為什麼會這樣被對待
: 我不曾給過他不被愛的感覺
: 也從來沒有忽略過他的感受
: 他都知道
: 而他的所作所為就像在否定我的付出
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: 我失魂落魄
: 做錯事情的不是我
: 卻是我在承擔這一切
: 甚至我還在替他著想留面子
: 不願意告訴我爸媽
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: 當然一方面也怕他們失望擔心
: 我知道如果這件事情告訴他們
: 他們一定會支持我離婚
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: 而我又該怎麼做
: 該給苦苦求饒的他一次機會嗎
: 真的好痛…..
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: https://i.imgur.com/vul9bP0.jpg
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: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.13.133.58 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1627251184.A.1DC
: → busy188 : 老實說我會選擇停損,這種狀況真的不ok 07/26 06:16: 推 jullyio : 你還年輕、趕快離 07/26 06:18: 推 wilpam1210 : …這已經不用問了吧 07/26 06:20: 推 freerains : 1.抽屜需要放這麼多錢嗎?2.有不離婚的理由? 07/26 06:20: 只是當作緊急用錢,出門可以不用花時間領而已
: 推 kwibmua : 光看經濟狀況就該離了 07/26 06:21: ※ 編輯: bunnybyebye (39.13.133.58 臺灣), 07/26/2021 06:27:48
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為何會先預期下一個還有前面那麼多的缺點?
沒有預期有什麼缺點,但可預期肯定不完美,因為我們都不是完美的。 我內文的假設情況是「沒有」那些缺點了,但可能會吵架。 您要不要考慮重新看文章?
況且沒有人一定非得要有伴侶吧
沒錯啊,但是原原po文中有提到不孕,代表她是想要親生子女的,這過程的前提就是要先有 伴侶。當然也可以用科學的方法替代,但這時候就要面臨小孩單親的情況。
這不就是在恐嚇當事人可能遇不到更好的人嗎
是被照顧 還是延遲面對? 完全不認同
找個正常人就好/ 會陷入不健康關係的本身有點狀況
認知的"正常"底限超低 你讓她往不正常的地方想 那
根本是在害人
不太懂您想表達的,我認為有脾氣會吵架是正常,不是不正常啊!
因為需要那爛泥中的一點好,所以要把自己全混在裡
面嗎?什麼鬼啦
這是原po自己才能決定的,我們看來也許是爛泥只有一點好,但她眼中可能是超級無敵好, 畢竟這很主觀。
你的邏輯還好嗎?
這只是原原po個人選擇,跟我或是您的邏輯好壞都沒關係,所以我不會反問您的邏輯還好嗎 ^_^
※ 編輯: Golddragon (101.10.20.140 臺灣), 08/11/2021 16:17:06※ 編輯: Golddragon (101.10.20.140 臺灣), 08/11/2021 16:19:00
如若你的邏輯行得通,優點和缺點可以互相抵銷:男的
很擅長照顧女方的情緒,但同時又用偷錢、出軌這些下
三濫的行徑來破壞女方的情緒,那麼你所說的「擅於照
顧情緒」這個好處,已經抵銷不存在了。那麼,還不分
?
能長久的感情,需要的不是「舒服的點很多」,而是「
沒有明顯不舒服的點」,不然就像豌豆公主一樣,永遠
都如鯁在喉。女的已經明顯不舒服了,這段關係遲早會
結束的,就算形式上沒結束,實質上也已經死亡了。
可我覺得每一次事件情緒不是都等價的 其實會不會跟一個人繼續下去,最後其實都是去判斷「快樂跟不快樂誰比較多」 也就是比較的是關係中的綜合。 那些不好的事會有負面情緒沒錯,但是好的事情給原原po帶來多少正面的情緒那就只有她自 己知道了,畢竟這很主觀。 如果他覺得平常照顧自己的情緒不吵架很重要超級重要無敵重要,那就會給這部分的好情緒 很高的加權分數,不會像您一樣把所有情緒都當成等價的來相抵。
我看錯文了!! 跟你說抱歉
說抱歉太嚴重了,您客氣了沒事的啦!
推
幫推,很實際,人性就是如此。
我覺得這種想法很鴕鳥耶.....
那再發生一次 是不是又要這樣秤秤看 覺得還是很照顧
我的心情 我也擔心未來遇到不能照顧心情的人繼續下
去?
對啊每次都是這樣想,直到她想出來自己心目中「照顧我的情緒」這優點到底值得用多少缺 點來換,她才會知道自己該怎麼選擇。
都不知道他有沒有拿你的錢給小三
還跟對方家人吃飯?你先生真是奇葩耶
供需關係,如果能達到了平衡,也不是件壞事。
@mista1130 大大客氣了,難免的啦。
光是出軌就爆炸了還照顧到情緒 什麼鬼
以為不照顧到情緒就一定不會出軌了嗎XD 很難講啊… 就像那個老梗,如果早知道都要被劈腿寧願被帥(美)的劈。
原po自己心裡應該已經有答案了
只是自己要不要繼續罷了!
若是我選擇放棄這段感情,為什麼要讓自己這麼累~
和好了,難保對方不會繼續跟女生聯繫
經濟方面也是,有可能到最後是壓垮你婚姻的一道牆
補血,凡事都有代價,重點在你付不付得起
可以理解,不過我自己的人生真的不會選擇這樣子欺騙
自己過下去
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看到妳後面在版友文裡推文,看了搖搖頭 腦海浮現約五年前同事的事情 她是偶爾會被家暴那種,有小孩 忍了幾年突然有一天又被抓去撞頭 就帶著小孩去住朋友家20
先不說妳該不該離 不過如果我是你老公朋友 肯定叫他死都不要離 好不容易簽到一個ATM 可以接受自己不孕 不要小孩 接受自己負債累累 然後還抽屜都有錢可以拿1
我的想法是,如果男方是身價上億的田僑之子 那一切都變得很合理 也沒有甚麼非離開不可的理由 因為是田僑之子,田地未賣,當然財務困難 借貸80萬 未來資產比起來,不過是九牛一毛7
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 以上故事,給原po你參考,你還沒有小孩,希望你能夠想清楚 : 未來的日子是如何。 連回兩篇真的是因為太傻眼 傻孩子 你以為你撐過去後是什麼在等你? 天堂嗎? 還是地獄?2
從你的文章可以看出 你還愛著他 他也還愛著你 既然如此 你最好的位置就是當前女友(或稱前妻)4
沒錢還課金、被騙錢、偷錢、外遇 你們又沒小孩,這樣還不離? 光外遇就很嚴重了 還加上另外三個 正常有腦的早就離婚了,還來這問24
幫你翻譯一下 我沒有變過。真的是愛你的 >我本來就是會欠債+外遇+課金,從來沒變過。我真的是很愛你的抽屜 拜託 再嘗試一次好嗎 >拜託,我沒錢了,再給我一次好嗎9
: : 結婚兩年 : 我27y 先生28y : 跟同齡比起來我們算早婚 : 先生不孕,所以一直沒有小孩3
今天新聞剛好在講樂透上看8億, 想問問你, 你喜歡賭博嗎? 你有買過樂透嗎? 你知道買樂透是一種賭博的行為嗎?
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Re: [閒聊] 跟另一半討論吃什麼 搞到快瘋掉看了其他人的推文後,我也去爬了一下原po之前寫的文章,想提醒原po幾件事, 希望對原po有幫助~ 首先,我真的覺得原po妳的性情很好,可以忍受先生常常反覆無常、又要做又要嫌的 特質,但還是要請你小心。 1.情緒暴力:我兩週前有回過一篇文章,裡面有提到暴力的形式,你先生之前會甩門、47
Re: [心情] 我該離婚嗎手機回文,原文恕刪 :) 首先,成年人的行為模式是非常難改變的 第二,人都會選擇對自己最有利的行為模式 從內容資訊來看 這男的沒擔當到不行,讓自己家族基金被騙 200,自己這麼年輕信貸 8x,然後拿老婆錢去一個月課金 1-2w,這種行為模式很明顯就是以自己快樂優先,碰到責任就逃避,原 po 好好想想是不是這樣15
Re: [心情] 生了一個孩子,結果帶兩個小孩我覺得 妳要不要考慮找個專長家事的律師 好好談看看如何蒐證 好取得監護權後離婚 妳浪費太多心力在照顧先生的心情 以致不易好好教管自己的孩子14
Re: [閒聊] 還在一起但需要冷靜幾天其實妳真正需要關注的問題不是他的行為或者他的想法,而是妳自己本身。 妳的痛苦是源自於妳自身,不是因為他。 妳把對方看得太重,重要的程度大於妳自己,所以妳仰賴著他的一切言行舉止來填補妳內 心的不安。但現實是世界上沒有任何一個人有辦法完全活成對方期待的模樣,妳越是希望 他能如何,妳就越容易因為失望而感到痛苦(因為他沒有做到妳內心的期望值)14
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先給一個觀念,就是情緒是一種心智概念,是後天建構而來的,人是因為 有這些情緒概念,才會表現出情緒行為,以及因為腦中有相關的情緒概念,才能 對他人的行為做出預測模擬,當預測越精準時,會覺得這個人很懂,感覺很對, 會產生親密感跟正向情緒,這個就是我們常說的同理心。( (以上引用美國東北大學Lisa的心理&神經學的研究結果,情緒是建構來的)6
Re: [求助] 想離婚買熱的放久一點自然就是溫的啦 後來又說是要熱的了 X都給妳講就好 : 我自己覺得先生是一個非常無法讓人念的個性 : 所以他聽到之後直接murmur加語氣嘲諷9
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我覺得相處很難, 關係中,事情都是小事,但是影響到情緒很大, 太微妙,也不是像那種家暴就是離婚很直白,所以很難給什麼建議。 但是我覺得原po顯然是婚姻新手, 我可能可以給點我自己的做法供參考。7
Re: [求助] 是單純政治問題嗎?孩 : 跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況, : 我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。 : 我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應 該2
Re: [請益] 雙子女的負面情緒你的問題太籠統不是很好回答。 首先要了解她負面情緒的理由是什麼? 是由於外在因素(工作家庭學業他人?)、還是自我因素(憂鬱躁鬱抑鬱等等)。 根據不同的原因自然有不同的處理方式,應該說這一點對每一個人都是一樣的,不可能有 什麼標準答案。