Re: [心情] 一起出遊想帶媽媽走走，真的很奇怪嗎？
※ 引述《asdf70114 (介)》之銘言：
: 各位版友好，剛與老婆大吵了一架，想問一下版友的想法…
: 小弟今年32歲 結婚四年，兩個小孩
: 我爸媽從小就離婚了（我爸外遇）媽媽離婚後都沒有再婚，至今也是一個人住
: 老婆家境很好，所以比較嬌，凡事都要讓她
: 不過我之前經商失敗低潮時對我不離不棄，讓我很感動
: 這幾年事業上有好一點，生意夥伴臨時邀請要去東部住家遊玩，剛好我沒事就答應了
: 因為這次旅行基本上只是拜會生意夥伴
: 在他家吃個飯 小酌幾杯後就回飯店休息，頂多附近走走
: 所以我就想帶我媽媽一起去，從我結婚後我從來沒帶我媽出去玩過
: 小孩也比較大了點（老二快兩歲）覺得應該可以了
: 但是老婆的反應大到我有點驚訝，她非常不想跟我媽一起去
: 我媽媽是一個非常懦弱的人，基本上不會有意見，講話也很小聲，不會反駁我們的那種人: 平常婆媳相處 其實也是都聽我老婆的比較多
: 我完全沒有感覺到他們相處不融洽
: 所以這次老婆的反應其實讓我蠻驚訝的，發生了很大的爭吵，以前沒吵過這麼凶，因為我: 我自覺我這次暴怒的點就是我覺得我很久沒跟我媽一起出遊了，結婚過後忙於工作家庭，
: 簡單而且臨時的行程帶她出去走走不為過吧？
: 又不是說計畫很久很期待的旅程突然要帶我媽…
呵~呵呵呵…真的很想吐槽原PO這段…
要當孝子享天倫之樂，請問閣下有心理準備面對祖孫三代出遠門的瑣碎事了嗎?
還是只是嘴上當孝子，其他都孝道外包?
1. 結婚四年，兩個小孩
2. 小孩也比較大了點（老二快兩歲）覺得應該可以了
3. 二寶出生後很少了…(小旅行)
以上判斷老大最多4歲、老二不到2歲
然後二寶出生後很少旅行…
你真的自己帶過並處裡過2歲不到的嬰兒跟4歲幼童出遠門這件事情嗎?
首先，若開轎車/休旅車，3大2小+安全座椅有多擠你知道嗎?
而且有極大機率老婆是塞在後座跟小孩一起坐的…
但原PO這麼興致勃勃而且覺得可行，就先假設原PO有一台7人座好了，
有考量到老婆乘車的舒適度…
因為少出遠門旅行，所以小小孩坐安全座椅會吵鬧會番，
當爸的要開車、當媽的要安撫…
阿安撫的過程中，同車的長輩在旁邊，隨口說個兩句：
是在哭什麼啊?是尿布濕了還是怎麼樣?
唉唷~他坐那個椅子不舒服啦，要不要抱著看看?
呵~呵呵呵…當媽的壓力不大?不會爆氣?
我如果知道他在哭三小我還需要一直安撫?
尿布濕了現在在開車的路上我是可以解下來換?
坐車就是要坐安全座椅啊，不然出事了你負責?
再來，3大2小的住宿你怎麼安排?
[案一]一間四人一間雙人，你們兩夫妻+小孩一間、你媽自己一間
=>唉唷，怎麼可以讓我媽自己一個人住，我是帶我媽出來走走的耶!!不孝啦!!
[案二]兩間雙人，你跟你媽一間，你老婆跟2個小孩一間
=>老婆表示，媽的早知道不來了，小家庭出門還有老公一起幫忙HOLD小孩
[案三]唉唷，不用那麼花錢啦，一間四人住一起就好了啦!!!
=>晚上小孩換環境起番的時候，一位長輩在旁邊看你怎麼處理或者碎念下指導棋，呵呵…老婆表示壓力山大….
行程部分，生意夥伴臨時邀請要去東部住家遊玩
所以全家一起去的情況下，老婆顧2隻不受控的半獸人，
你的話絕對是跟生意夥伴喝酒聊天嘛~
然後在你沒時間關照你媽的情況下，請問是誰要處理你媽的寂寞尷尬?
你嘴上一句” 簡單而且臨時的行程帶她(我媽)出去走走不為過吧”
請問出去走走的過程中你又做了三小?原文跟回文我是看不出來啦~
如果你可以挺好挺滿HOLD住全場，再來談我帶我媽出去走走不為過吧^^
阿如果只是會嘴上說說，你老婆會爆走我是不意外啦!!
=====自身婚姻點=====
補充一下，我是屬於會跟婆家出遊的媳婦，而且頻度非常之高(至少1次/月)
但前提是，婆家娘家長輩們都是出遊好咖、小姑超級神隊友、老公遇事挺好挺滿…
還請原PO能夠做到這點，再來談”我只是想帶我媽出去走走”…
: 我現在回想還是覺得很莫名其妙…
: 這次吵架我實在拉不下臉跟他合好，現在雙方火氣很大今晚可能也不適合再溝通
: 想來問問版友有什麼看法…心情很亂 手機排版請見諒
: -----
: Sent from JPTT on my Sony J9210.
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台女
出張嘴只會孝道丟包給老婆處理，請問叫什麼呢?請指導謝謝~
推，我猜媽媽們看了蠻有即視感的XD
原po的媽媽也是台女喔
是hold=抓住 不是hole=孔洞
謝謝提醒，修改了~^^
推，沒想太多的臨時起意最讓人煩躁(光想到擠在兩個
安全座椅中間去花東就讓人頭皮發麻了，根本無法休
息)
怎麼沒有小孩丟去跟婆婆一間，夫妻自己一間的選項！
差評！
兩週見面一次的頻度讓小孩跟阿嬤睡... 對不起，我真的不敢想~XD
熱愛跟婆家出遊+1，小孩跟公婆都老公扛，我陪笑陪吃
開心得很，絕不會爆氣。供台男參考
常被被擠在安全座椅中間的媽媽頭皮發麻中
我搭別人的便車擠過一次，真心無法接受><
不斷有人說不懂老婆氣什麼，換作是我也爆氣阿
就原本過太爽 現在不能爽 不爽
誰規定只有先生能開車 老婆也可以開車啊
你講這些那些先生們不懂拉 他們只知道湊一起省事
多少廢物先生"臨時起意" "沒想太多" 因為也沒打算做
太多啊 出張嘴最容易了
一堆慣老闆思維 出張嘴不打算執行 難怪只能孝道外包
除了車子麻煩以外,其他明明就還好...
安全座椅真的很煩
騙笑耶！最好帶妳媽媽重遊就不會擠。帶婆婆就會擠。
有夠不孝
我看不太懂樓上在崩潰什麼欸～推這篇
妳的頻率很高換我也沒意見阿，四年沒出門說不過去
不孝啥？那是誰的媽媽
推文出去玩顧小孩有多累都不知道？我光看親戚在旅遊
時為了小孩忙到滿身是汗，自己興致都沒了…
媳婦幹嘛要孝順婆婆？ 又不是婆婆養我長大
那麼孝順自己孝順啊 孝道外包體現不出你的誠意
我是說前幾樓J大 不好意思補推回來
推你
真的想帶長輩出去玩，不會只丟下一句，就當甩手掌櫃
先想過怎麼安排行程，有無顧慮到雙方出遊慣性的差異
真覺得都那麼好處理喔 @@a
中肯推
推一個 會有無形的壓力 男生永遠都會說我媽很好沒意
見很好配合 殊不知只有配合她兒子而已
想請問 丈夫想帶自己媽媽出門玩這題 有沒有正確解法
要當孝子就自己挺住啊~ 要馬集體出遊挺好挺滿，要馬自己帶媽媽出去玩啊~ 四年沒帶自己的媽媽出遊是媳婦的問題?
丈夫自己帶啊
解法推在前面了，自己全扛不麻煩另一半阿。做到這樣
對方還是不想同遊，就不帶他/她去囉
這篇根本就是腦補加自以為
我先生就是會請假帶婆婆去外縣市找小姑 當天來回
且早上先送孩子去保母家 下午還是回來接小孩 供參考
原原PO連老婆到底為何生氣都不知道，也只能腦補阿..
果然台女素質不意外
果然是嘴男/女素質不意外...
如果出國團員有人要求其他人都要是(他認為的)好咖
開口閉口台女看了真的很煩==
還要其他團員都當神隊友 有什麼事情都要挺好挺滿
我會祝他好好享受一個人的旅行
是誰家的長輩就是自己挺嘛~很難嗎? 婆家的老公自己挺、娘家的老婆自己挺... 自己負責自己的那一PA~不OK的就沒下一次，很OK啊~
建議女生去開車 交給老公坐後座中間XD
實在不懂為什麼預設都是男的開車 女生開車比較安全
如果是老婆開車/老公顧小孩，我想以上的紛爭就少一半了^^ 但現實是，老公有辦法在後座處理兩個半獸人嗎? 或者兩週碰面一次的婆婆有辦法坐後座處理孫子嗎? 結果這些苦差事不就還是落在當媽的身上?!
好的，台女
好的，嘴男/女...
長途是男女輪流開車吧
有什麼好氣，不想去就說我不要去你帶媽媽去就好
說到要帶媽媽出門直接爆氣，也不講原因，還要幫他想
生氣的原因，到底女生是有多嬌，用溝通的不行嗎
親力親為，也一樣啦
沒說一定要去，但原po就是不知道為何生氣啊
丈夫把配套都做好就解完了啊
我就問，女生今天說要帶媽媽去，老公直接爆氣，ok嗎
不要腦補一堆
如果女方本身有事還要帶媽媽出遊，老公同時要照顧兩
個小孩還有岳母，爆氣很正常。不過不知原po老婆到底
是不是因為這樣爆氣就是
他今天只是先問一下可不可以，女方不溝通直接就說
不要，原因有說嗎？
zZZ都你在腦補
都成年人了嘴巴長在自己身上，不要的原因講清楚不就
好了，都不溝通是要男生通靈嗎，每次這種文就一堆人
腦補代入自己的經驗真的是….
通篇腦補然後開罵真的不知所云
欲加之罪何患無辭
原po哪裡有說他要孝道外包丟給老婆處理阿
先預設老公什麼都不做 老婆受盡委屈
結論是 我絕不能感到一絲不便 不能遭受一絲委屈
為什麼這人可以一直腦補然後下結論說老婆最辛苦阿
腦補太多
腦補也太多,又知道事主是孝道外包?先射箭再畫靶
老公沒辦法自己處理小孩的 是不是老婆平常寵出來的
…不然大家都是第一次當父母 為什麼女的可以顧小孩
男的卻不會呢
推這篇 生意夥伴邀請還帶媽媽實在很怪，先生名正言
順去忙事業 老婆一打三有長輩在還要表演給生意夥伴
看 累不累啊
確實不要腦補老公不會顧 說不定爸爸很厲害的
如果改成老公出遊不忘帶上老婆的爸媽 是不是就很棒?
標準台女 ，原po說要順便帶媽媽出去，老婆直接爆氣
這樣對嗎，溝通很難？也可以說我不想去你帶婆婆去這
樣也行 爆氣三小，不就公主病。
腦補太多，原po說媽媽是比較順從的人，說不定媽媽
平常在家被媳婦唸的次數還比較多咧，一上來就跳躍
思考我也會
這篇腦補的好好笑 溝通都不會要人懂你的小劇場？
我女生我自己都看不下這篇 笑死人
噓台女的可以選擇不跟台女結婚啊 台男互相結就好了
這篇寫實
特別是生意友人那段
那些說：溝通很難嗎？的，也要原原po有願意溝通啊，
一直看到說什麼「我很想理性溝通」、「我老婆富家千
金」、「我媽很懦弱都聽我老婆的比較多」、「平常都
我在讓他的」根本各持己見呀
原原po趕快問老婆生氣的原因才是正解不是嗎？
腦補大師通靈王
台女
原po底下有說，他一提女生就直接說不要，叫他問原因
他說了女生生氣不說話，這樣看來是誰拒絕溝通？
媳婦版不意外啦，btw我是人家媳婦，不要就好好講
提到婆婆就大家集體腦補孝道外包，平常到底過多苦
你太腦補了吧
雖然大家都說腦補，但的確很有即視感，說到心坎裡
。
可憐的婆婆
這串文章怎麼那麼多噓個一句空泛話就跑的 是某版的
柵欄又沒關好?
這篇本來就是給搞不清楚太太在氣什麼的原po一個方向
，如果原po不想參考就略過就好，不曉得噓文在氣啥，
難道大家一起駡太太公主，原po的婚姻關係就會變好
喔
說老婆嬌的人說媽媽很軟能有多少信任值阿XDDD
腦補在哪啊缺乏社會經驗的推文們？說老婆沒溝通那原
原po有認真要溝通？看到老婆嬌嬌女我媽很順從不知道
怎麼辦那段直接吐血啦
堅持不坐汽坐中間!
樓上社會經驗豐富的那位，那你有什麼有用的建議嗎
先生這樣說媽媽很順從老婆嬌嬌女，有可能是事實也
有可能不是，但直接腦補不是我也是吐血
對 對 看起來當然也是完全無法跟女方家人出們的
就問原po他的“簡單又臨時”“客戶家拜訪”扶老攜幼
東部行程規劃好了沒？這個建議應該夠實際了吧
應該沒計畫啦 都說跟客戶吃飯 回飯店附近走走而已
超鳥的行程 其他人陪他勞頓
說自己婆婆是好咖腦補別人婆婆惡婆婆呵呵惡意滿滿
結婚那麼多年 搞不清楚太太氣什麼 這種老公有多細心
我也是笑笑 還有人護航
這篇好有既視感
看台男大崩潰真是療癒
來來來---綜藝板的媳婦大集合！！！
沒老婆很崩潰XD
媳婦版標準好文，優質範本，推一個
有道理
女人就是這樣。麻煩點很多。原po加油
出遊多個長輩一起幫忙照看小孩,超爽好嗎?
結果完全被大大說中
腦補一堆
正解
腦補真的太多
噓腦補的人根本沒看全文吧 三種車上狀況三種住房狀
況都列出來了 這麼詳盡的預測都有 這哪叫腦補
你們出門玩都不會計畫誰開車誰住一間嗎XD
因為那些都是無腦噓啊 連開篇文都無法的無腦噓
樓上不好意思喔 我很認真看完了 我還是覺得腦補啊
哦 是喔 那你的旅遊規劃可能都沒考慮過誰開車誰住
一間囉?
推妳寫出很實際那一面～～
萬一只有五個座位，誰能做舒適的副駕就有差了
老公自己帶媽媽去玩去孝順，房間訂一間，就沒差了
有人說原po說媽媽是順從的，那是從兒子角度看「我媽
人很好喔！」～但是跟媳婦在一起有時候也會蹦出什麼
火花誰知道
原po別理整天嘴台女的噁男 他們喜歡罵自己媽媽啦
台女，笑死
好的台女
我覺得滿中肯的阿 為何這篇被噓成這樣
強調行程要好好規劃的文引來一堆人崩潰喊台女不知道
怎麼回事XD
看太多電視劇的媳婦仔？！
笑死 有點常識就知道價值觀不同差別有多大
開頭就先質疑原po有沒有想到後座乘客舒適度，我是
不知道他們家後座能坐幾個人才舒服啦，說不定他家開
露營車、加長型禮車，根本就沒這問題，後面的我就
不說了，自己去想。整篇就只是用自己的角度來質疑
汽座中間的位置真的沒辦法正坐，連肩膀也是縮著，
繞了太太跟媽媽好嗎？太天真了...
原po有沒有思考過這些，我就問你哪一段有站在原po
立場想過給他合適的意見，最後補充的內容，翻成白
話就是「我家這樣做都很ok，你要不要學我這樣試試」
，你家=我家？我才想呵呵咧
這麼容易就壓力山大？
我覺得既視感超強，而且是去跟生意夥伴見面，請問
對方可有心理準備人員裡有長輩？
我覺得這篇即視感很強
八卦噁男傾巢而出了嗎？
原po原文說老婆很嬌、媽媽非常懦弱都聽老婆意見、 更新後說老婆不想出遊是因為婆婆太寵孫子、會破壞教養，但老婆考量婆婆的好還是願意 配合之後的礁溪行，且原po也會安排好自己的媽媽...... 這樣很棒啊，老公知道自己媽媽的問題然後挺好挺滿、所以老婆就願意配合老公的孝順行 程... 啪啪啪、說腦補罵台女的觀眾們打臉啦！
哇神預測。
因為被轉到八卦版 所以某版熱愛孝道外包的人士湧入
租台Van就解決的事情可以腦補成這樣
請問是眼睛不好使還是腦袋無法消化別人文章內容？ 我都寫了假設七人座了......
腦補太多了
推 真的看不慣台男這種只在意自己的一時興起！
幫推
如果兒子可以處理好媽媽的問題，媳婦沒理由拒絕
先畫個老婆很嬌, 老媽非常順從的靶給大家射, 更新
後再來個大反轉, 原原po根本天才小釣手
推這篇中肯
因為原po沒有寫到平常自己媽媽跟孫子的互動 會不會
是媽媽比較少幫忙顧小朋友 所以婆媳互動相對少？還
有我覺得老婆可能有想到轎車或休旅車要塞3大兩小
勢必有一人要去後座擠那個中間小空間 直接覺得先
生很無腦 畢竟台東就算從高雄去也至少3小時 事後冷
靜討論應該是比較好的選擇 心平氣和問老婆爆炸點～
以後妳小孩應該也不會帶妳出去 不然媳婦會崩潰
所有台灣女性都是台女，用這詞當貶義是看不起台灣
嗎？
認證台女無誤
噓文真是來秀下限的，話說原原po到底幹嘛不自己帶
媽媽出遊？
某些人拼命強調自己老媽完全不用照顧不用考慮還可以
當勞力顧孫，然後狂噓考慮全家旅遊舒適度行程周全度
的文，我都搞不清楚不孝的是誰了
這篇讓我想到一個TLC的到美國結婚的節目，其中一集
就是老婆在後座顧兩個哭鬧孩子，腰酸背痛到不行，老
公還説事情明明很簡單，太荒謬了XD
奇怪，為什麼這麼多腦補的文還有這麼多推文？
好了啦 腦補鬼才
我家我開車 老公負責哄小孩。過三歲後就沒那麼辛苦
原原PO就是那種我媽很NICE的那種人啊~ 原文： =>我媽媽是一個非常懦弱的人，基本上不會有意見，講話也很小聲， 不會反駁我們的那種人 =>平常婆媳相處 其實也是都聽我老婆的比較多 更新文: =>我媽媽是一個非常寵孫子的那種人 =>我媽沒救啦～講到不想講了 我小時候沒顧到 現在投射在孫子身上 腦補小劇場： 我媽很NICE、只是非常寵孫子、怎麼說也沒用、但我媽還是很NICE 更新文: =>我老婆對小孩有自己的管教方式，如果帶著我媽 她會覺得她好不容易建立的規矩 會被我媽打破，所以不想帶我媽一起出去玩 =>她覺得我媽媽對他很好，不過帶孫子的方法她看不下去 =>不過說真的，我覺得我媽這麼安靜，又不同住在一起 會恨成這樣的話 我會覺得我老婆生病了 =>總之我覺得 妳如果會恨一個人恨成這這樣 其實多少有點生病了，可能可以考慮 接受諮詢。 =>小孩在我老婆身邊 她想搓圓壓扁 我媽根本沒有插手餘地，我覺得這根本不算教 養衝突，就是我老婆想太多而已 腦補小劇場： 因為我媽很NICE、就算寵一下孫子、干涉一下小孩的教養、她還是很NICE啊~ 這麼NICE妳還恨她，妳真的是生病了，有病要不要考慮去接受諮詢… 因為我媽很NICE、她寵孫根本就不算教養衝突、妳想太多了、我媽真的很NICE 呵~呵呵呵... 還有啊，一堆鍵盤俠到底有沒有以主要照顧者身分帶過小小孩出遊啊? 請問是覺得帶小小孩出門，畫面是媽媽跟小孩在車上開心唱著一起去郊遊、 阿嬤帶著慈祥的笑容看著可愛的孫子們，然後一起到達目的地後，爸爸媽媽阿嬤坐著喝著 咖啡吃著下午茶，孩子們開開心心的在花園裡嬉戲，一家和樂融融開開心心，三個願望一 次滿足，好爸爸好老公好兒子當好當滿? 抱歉喔，夢想很豐滿現實很骨感… 實際上是小小孩上車後一下要吃東西一下要拿玩具， 坐沒10分鐘新鮮感沒了，小的就開始吵著要抱抱要下來， 大的在旁邊又吵著說到了沒到了沒? 然後主要照顧者一下要安撫小的，一下又要處理大的… 好不容易兩隻都睡著了，目的地也到了， 小孩沒睡飽就開始番、又要重新安撫情緒/管教… 情緒安撫好了，小孩開始玩了，又要注意安全、注意不要造成別人困擾， 不要站在椅子上、不要跳、用走的不要跑、那個不能放嘴巴、口罩給我戴好、哀呀不可以 丟別人、你腳腳在夾了給我去尿尿… 等到要換場的時候，還要事先預告、然後處理小孩的不情願， 好不容易上車就定位了，冷氣吹沒三秒鐘、以上的又要重新來一次….
原來也有人注意到原po回文的細節 我看到小孩子不會
很恐怖吧 我就整個惡寒
還有說不知道寵孫在太太眼裡那麼嚴重 有共同在照顧
小孩對家庭教育有要求的父母應該都有共識也有感覺
吧
順帶一提 老大雖然能自理吃飯 長途搭車的疲憊度也
沒辦法忽視 大人都會累了小孩更要留意
回在原po那篇回文感覺很像挑毛病 我只是想分享一些
個人觀點和疑惑 所以我回在這佔版面 不好意思XD
你的觀點沒毛病呀～ 一堆網友刷新我三觀啊... 長輩寵孫教養衝突不處理、反而覺得老婆想太多有病要看醫生，然後一堆網友眼睛像是被 漿糊黏住說原PO好棒棒好理性EQ高好孝順、老婆公主病嬌嬌女不孝台女不意外... 說老婆恨他媽應該是有病要治療，這段我真的無法...XD
那個夢想畫面XDD
妳講的好有既視感 笑死
太多腦補了吧
一堆人說腦補腦補的… 請問一下，出遠門遊玩不用規劃? 食衣住行不用考慮? 如何去?開車還是坐車? 住哪裡?房間床位如何安排? 早中晚餐如何安排?用餐地點適不適合小小孩? 當天氣候狀況如何?衣服要怎麼帶? 行程如何安排?車程多久? 有長輩跟小小孩同行是不是有需要中間放點? 住宿下午3:00入住，提早到有沒有其他點可以去? 下雨了怎麼辦?雨天備案有嗎? 以上不用事先計畫事先設想可能發生的事情? 還是丟一句我想帶我媽出去走走，然後當甩手掌櫃時到時擔當? 有爭執有怨言狀況不如預期就叫老婆忍耐一下，我難得帶我媽出來走走…? 帶小小孩出遠門可以不用規劃直接衝的，拜託，請讓我膜拜一下!!!
台女就是台女，呵呵呵
這個版真多台女力挺台女文
這篇有既視感 不過原po 老婆沒溝通直接爆氣不太好
對於我媽很NICE的人，很難不爆氣吧? 或許原PO老婆其實不只一次反應婆婆干涉教養的問題， 但原PO總以我媽很NICE的態度來回應老婆， 想太多、有必要嗎、我媽說她的你做你的有差嗎、2週一次妳就忍耐一下啦、 我媽要彌補自己的遺憾讓她寵孫一下有差嗎、全家和樂融融不好嗎一定要吵吵鬧鬧的嗎 先說喔，不是我腦補、原PO自己說的他知道他媽寵孫、知道他老婆很介意婆婆干涉教養、 知道他媽講也講不聽... 但是他不處理、總是叫他老婆忍一下忍一下， 請問這樣有辦法溝通嗎?
推文裡在那邊台女台女的，那個是真的媽媽出來舉個
手啦！自己的媽媽自己孝順，很難嗎？
推這篇，要帶媽媽就得想好所有細節，不要只出一張嘴
跟錢
腦補開酸
推～呵呵呵
幫推，分析的很好啊，要出門一堆細節要想的。
前提那麼多，還真是為難妳和婆家出遊R
不為難啊~ 長輩晚輩們互相尊重，有什麼好為難的? 晚輩考量到長輩的體力、喜好及想去的景點安排適合的行程， 長輩尊重行程規劃、孫輩教養去參與… 或者反過來，長輩規劃行程、晚輩配合參與、有意見的在行程規劃階段就提出來… 彼此不相互干涉過多、減少抱怨、遵守時間觀念、臨時行程有變化也不會擺臉抱怨、 有想法就事先提出來不馬後炮… 請問這樣有很難嗎?簡言之就是互相尊重啊… 基於這樣，有攤人家自然就會找你一起玩不是嗎? 就拿我公婆來說，如果我們提出來的行程他們不是很想去，就會跟我們說你們去就好 (真的我們自己去，他們也不會事後抱怨說我們都不帶他們去)。 有想去哪裡玩就提出來讓我們晚輩規劃，例如想去溪頭爬山，我就去訂房間，然後大概排 一下中間行程、把住宿跟行程PO出來給大家看，有想法的就提出來檢討修正。 遊玩的當下就算景點不是很OK、太熱、下雨、景點沒玩到、房間早餐沒很滿意，也不會一 直碎念抱怨馬後炮(這些狀況不管長輩晚輩同輩都沒人會喜歡吧)。 孫輩教養部分，也是互相尊重理解，我們理解爺嬤沒有教養孫輩的義務，所以不會要求長 輩(長輩玩孫就好)，而我婆婆會尊重我們是孩子爸媽，就算對孫輩會捨不得，但我們在 教養孩子的過程中也不會插手干涉。 曾經我們去埔里吃麵，我婆婆還被麵攤老闆娘教育，人家子孫難得一年帶我們出門一趟、 就要珍惜好好配合、不要碎碎念不要抱怨、這樣才有下一次… 我婆婆還真的不好意思跟她說，阿我不是一年一次耶， 我兒子女兒媳婦常常帶我出去玩捏~XD 然後如果有要揪婆家的阿公阿嬤，我婆婆整個挺好挺滿啊，阿嬤念我們小孩穿太少， 我婆婆馬上吐回去，我熱的整身汗小孩是要穿多少啦~XD 然後我婆婆也會自己篩選，要看風景爬山的景點可以揪阿公阿嬤，要逛街買東西吃東西的 行程他自己就先擋掉，因為阿公阿嬤每次逛街都趕促促我婆婆自己會很有壓力~XD 當然，行程規劃期間跟遊玩期間一定還是會有不愉快的事情，這時候我老公跟小姑自己就 會跳出來處理啦~ 基於以上，我很常揪我娘家婆家大鍋炒一起出去玩， 暑假出遊我媽我妹是必備咖、我弟就要看他們上班的時間有時候跟得到， 另外，我妹也很常帶他女兒跟我婆家團湊團， 大家都是遊玩好咖，自然有的是機會湊在一起玩啊…
這篇真的很中肯
推到爆，就是這個道理：）
推
推
8
以前的婆媳問題是 婆婆都會壓榨媳婦 讓媳婦心生畏懼和壓力 現在部份的婆媳問題是 婆婆明明順著媳婦什麼事都沒做2
看到忍不住分享～ 我今年….帶小孩跟公婆全家出遊但是老公沒去…. 公婆兩年前就預定好去年的獨棟泳池別墅度假十天，邀請了所有小孩、小孩的另一半和兩位孫子一起。 去年遇上疫情去不成順延一年到今年，老公很久沒度假了非常期待～ 直到出發前一天發現他護照效期不到六個月無法入境度假國家 =_=12
婚前老公曾經約我出國玩十天 一開始是約兩人出遊，後來才突然說要帶他媽一起 我原本拒絕，但老公說試看看，如果真的不OK，以後就不會再安排一起的行程 因為是自駕玩，絕大多數的時間是三人綁在一起行動 還有大概六、七晚是三人睡在同一間房27
這我懂 她不跟你媽一起出遊，也不準拋下她在家你出遊（無論你是跟誰出遊都一樣，跟同事也一樣） 基本上這是台女通病，除了離婚不然無解 但如果你不想離婚，但又咽不下這口氣，那就用相同標準叫她照辦，互相傷害的概念 1.絕對不跟她家人出遊X
我想先請問幾個問題 你跟媽媽兩個人一起出遊過嗎？ 你們全家跟你媽一起出遊過嗎？ 你們小家庭旅遊都是誰在張羅所有事情的呢？ 這次去生意夥伴的住家遊玩7
先回覆你的標題 - 一起出遊想帶媽媽走走，一點都不奇怪！ 相反的，隨著年齡漸長發現 父母有感變老後，反而覺得每次和父母/公婆出遊都是非常珍貴的回憶，尤其看他們對孫 子輩的寵愛，會覺得很幸福很珍惜。 但是三代一起出遊，其實身為太太最怕的就是先生說「隨便去走走、沒什麼行程」。 第一，請考量一下您的太太和母親本身的熟稔度如何？若本來就沒怎麼相處（根據您的推11
我是有二個小孩的男人。 從你覺得一個快二歲的小孩是夠大可以出去玩這句話， 我合理推測小孩不是你在顧的 :p 如果真的成行了， 畫面大概是你在那快樂的當孝子，35
事出必有因 我自己常跟岳父岳母 自己爸媽 一起出遊 我老婆也沒意見11
陪婆婆出去玩一點不奇怪，但是不想做真的不行嗎？ 例如夫妻之間，有時希望對方可以滿足某些條件，例如料理、家事、健身、西斯點... 但是基於自由意志，對方有拒絕的權利，而且不需要有任何理由，不要就是不要， No means No. 有時要求方會說：別人都是這樣做啊，這樣做很奇怪嗎？53
無意間在八卦版看到有人po文在討論原文，看到原標題，心有所感所以想回一下此文 我這輩子到目前為止只帶過我爸媽出國遊玩一次，這是第一次卻也是我媽的最後一次， 媽媽已經於今年3月底罹癌過世了。 我媽這輩子是勞碌命，忙忙碌碌於家庭、工作卻也身體健康不曾生過大病或開刀， 往年總覺得，我爸媽有自己的交友圈，偶爾會跟朋友國內外旅遊。
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[心情] 一起出遊想帶媽媽走走，真的很奇怪嗎？各位版友好，剛與老婆大吵了一架，想問一下版友的想法… 小弟今年32歲 結婚四年，兩個小孩 我爸媽從小就離婚了（我爸外遇）媽媽離婚後都沒有再婚，至今也是一個人住 老婆家境很好，所以比較嬌，凡事都要讓她 不過我之前經商失敗低潮時對我不離不棄，讓我很感動爆
[求助] 婆家與娘家互搶小孩的感覺我與先生住婆家 寶寶八個月大，我現在育嬰假期間 （一個禮拜我會帶孩子回娘家兩天一夜） 再過一個禮拜復職，之後由婆婆與公公顧小孩 婆家這邊兩老都七十好幾了，這個孫子可能是最後一個..所以百般疼愛爆
[求助] 婆婆常常來娘家生完小孩之後， 因為娘家媽媽願意幫我們帶小孩， 加上我們家離娘家也很近， 所以我跟老公都暫時回娘家住。 我媽幫我們帶小孩非常仔細跟用心，50
Re: [問題] 月子中心省下來的錢可以幹嘛？0? : 如果把這筆20萬省下來，可以幹嘛啊？ 買不起房子，也養不起車，連男生最愛的入門 勞? : 另外經過調查，我們辦公室迪迪們也都認同要花錢讓老婆去月子中心，現實中大部分男 生51
[寶寶] 自以為有自覺的阿公阿嬤才可怕看到前面沒有自覺的爸爸系列文 關於小孩安全問題 我身邊經歷過的 自以為有自覺的才最可怕 來分享我公婆的帶孫經驗4X
[心情] 婆婆哭了（文長） 2年前po過一篇讚嘆婆婆的文，2年後的今天，依舊對婆婆心存感激。 和之前不同的是，去年多了一個可愛的女兒，而老公只在女兒出生時回來2週，之後因為 疫情的關係就沒再回台灣了。 （錢有回來是重點）16
Re: [寶寶] 自己帶或是婆婆帶？跟你的情況很相像，也是跟公婆住透天，我是弟媳的小孩比自己的大兩個月。公婆也算神隊友，尊重我的教養方式。 我是對教育很有自己想法跟飲食喜好，所以從一開始做月子就不找婆婆做(名義上是不想讓婆婆太累)，自己找月中再搭配回娘家訂月子餐，弟媳則是請婆婆做，但飲食習慣、料理方式的差異，加上弟媳娘家媽媽也會出意見，從坐月子婆媳就有摩擦。 弟媳也習慣放小孩在客廳給公婆顧，自己待房間做自己的事。我則都是自己顧小孩，主要待在房間居多，等小孩睡飽、吃飽、精神好才帶樓下給阿公阿嬤玩孫。 所以公婆一直覺得我的小孩愛笑、很乖巧、聽話(因為哭鬧都在房間)。相反地，常常給他們帶的弟媳小孩就會一直被貼上頑皮、脾氣壞的標籤(但其實就是小孩肚子餓、想睡沒得到滿足)。 小孩再大一點，開始活潑好動會扶會走，長輩漸漸無法用抱或塞米餅給安撫，就只好開電視給小孩看，而我自己是不想那麼早給小孩看電視，所以我白天送保母，保母會自製感統教具陪玩、帶去社區溜滑梯玩，週末自己帶小孩則多待在房間陪玩(客廳全部都在看電視)等吃飯才下樓、參加共學課或推三輪車出去逛逛。9
Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊其實...家裡有準備好的熱騰騰飯菜 是件很幸福的事情 我原本也是要堅持自己煮 總覺得這樣比較健康 女兒副食品時期，我也是堅持自己煮
