Re: [求助] 這個婚姻該繼續走下去嗎
個人觀感,我覺得你一開始就做錯了
你讓家裡拿頭期款出來,房子又沒改共同持有,光這一點
就足夠消磨光你們之間所有的感情
兩個人之間,如果各有個性,有工作能力
那麼資源條件上的落差,一定會逐步腐蝕心靈的平衡感
你就是變相讓她一直感覺到:「我存在一個不屬於我的房子」
確實,頭期是你父母出的,她沒有什麼資格要
但人性就是這樣。
如果你生活在一個沒有安全感的環境裡,久了你一定也會神經質。
我們家的房子,當初頭期是夫妻雙方各拿一半出來,因為有些原因,
短期決議(雙方同意)是只寫我的名字,但我在代書要確定的那個當下
還是毅然決然,寧願多花一點錢,也要改成雙方共有,就是我不希望
她一直有一種不安定、不安全的感覺。
認真說,你太太只是一個普通的女人,而且缺乏安全感,希望老公有錢、
希望自己不上班、希望小孩好照顧,確實,有點自私,不識大體,甚至有些貪心。
但我就覺得,只是身為一個女人的焦慮。
畢竟你一跟她離婚,她就什麼都沒有了。
我自己的觀念啦,夫妻是一輩子的事情,我不確定你們家多有錢,但如果是1千萬、2千萬
的房子,頭期平分下來,大概也就是1~2百萬的事情。
(如果是我,我一開始可能會選擇租房的方式,等她存錢;就是無論如何,讓雙方在一個同樣的起跑點上)
而如果像你這種狀況,1~2百萬的事情,在你整個人生中,我不確定佔據多大的份量,
我是覺得沒什麼,但就是每個人的價值判斷不一樣,所以這部份我不容置喙。
最後,
我比較想說的一點就是,我可以從你的文字裡面,感覺到你認為自己的條件較好,
甚至厭倦對方,厭倦的現在的夫妻生活,如果是在這個基礎點下,那其實就是多說無
益了。
--
信不信可以拿父母頭期買房還選擇租房一起負擔老婆
會更暴怒XD
你是不是誤會所謂「普通的女人」了啊?我所看過的普
通的女人,想要在財務方面有安全感的話會去工作,想
辦法讓自己有錢,而不是你說的這種
推1樓與2樓。另外「你跟她離婚,她就什麼都沒有」是
什麼意思?難道結婚是為了在離婚時大撈一筆?用心經
營家庭與感情,比你在那邊吵房產持分、吵不想工作、
威脅離婚划算多了!
等她存錢這個提議也是很妙,對方就是不想工作只想靠
先生,這種心態的人怎麼可能會努力存錢?等她存錢只
是浪費時間而已
離婚就什麼都沒了..痾~這樣說好了 離婚想拿什麼? 對
方非婚姻累積資源(含遺產繼承) 還是?? 以他們這例如
因為原原PO內心是不想離婚的,等老婆存錢以等於
希望這個婚姻可以持續下去啊
果是照規則離婚 不是婚後累積/2嗎? 還想要什麼?
如果安全感要無限上崗到離婚後還要對方非婚後累積資
如果是男的要凹女方的房子 早就被幹翻了
我個人很反彈公主病 我之所以會這樣說 是他們預期會有小孩 女生確實先天 生產之後 皮膚 體態 容貌 加上社會工作的脫離 種種都會和生產前光鮮亮麗有所差距 如果離婚之後恢復單身 社會能力也可能比男生差 我是考量這一點才認為,男生在這個部份上可以讓步 那如果兩個頂客 我是沒話說
源拿出來分的話..這"安全感"是不是也太過份?
是過分阿,但人性就是這樣,你能怎麼辦= = 大家都知道得體、合理、舉止合宜的行為是什麼 能做到的人,滿少的,這只是我自己在家庭生活中的體悟啦 不一定適用每個人
老婆願望:1讓原原PO養 2房子登記共有
安全感是建立在不失去"現在爽爽過日子"的角度去切入
但如果一個人沒打算融入合作的情況 他/她似乎沒啥資
格擁有這"安全感"吧?
為何不能怎麼辦?你沒有底線,不代表別人有底線是
錯誤的
覺得 一般人 知道分寸 不會貪不是自己的東西 普通
的女人 也不會人人都像你說的這樣 不要把女人看扁
好嗎?
規則就畫在那裡除了執行和定立規則的人退讓 不然越
大家都要賺錢養自己 養家糊口 哪會這樣吃人夠夠呢?
線就會有對應懲罰(失去)出現 這串的例子就是這情況
根據劇情發展,原原PO老婆還會繼續做這些事情的
這時幫違規的人講人性? 增加踩線甚至越線合理性?
不可能因為這次原原PO反擊就會停手,她會等機會的
為什麼老公養她跟小孩了還沒有安全感啊?那老公負
擔那麼大,老婆也不幫忙家用,工作ㄧ有閃失全家喝
西北風,房子不保,不是更沒安全感?賺錢給全家用,
加班爆肝回家還變罪人,他是去玩嗎?
只怕小孩之後就成為籌碼了,極端的人只會更極端
TO marah大大 因為還缺了房子共有登記
那老公可以主張老婆都不給家用,財富都花在家用上
,沒有安全感嗎?
這不是安全感的問題,女方根本沒責任感
想要組成家庭,也要鞏固個人利益
覺得 相對剝奪感 老婆完全賺自己的 花自己的 3年多
還沒辦法存頭期款 還抱怨想貪房子 不要賺錢 給老
公養
我是覺得可能大環境不好,導致愈來愈多的女孩子只想
號稱沒安全感就可以索求無度?好好用
靠關係、本質上其實是傳統父權思維生活
原原po老婆忍了3年才不演了,真是辛苦她了
然後靠著的同時也不思考一下,你不想在經濟上付出的
想說用離婚逼原原po完成她的貴婦夢想,結果被反擊
前提,是你要在其他方面付出更多
離婚什麼都沒有 我快笑死了 哈哈哈
像這題,如果你對房子沒安全感,那你應該是和先生討
論,是否透過分擔房貸來取得房子的持份
怎麼會是一毛錢不想出,單憑"太太"身分去要求持份??
普通女人(X),吃相難看的公主(O)
這種邏輯和男方單憑"先生"的身分,要太太包辦所有家
務、外加侍奉公婆等行徑是一樣的好嗎
如果不認為女人結婚後就要包所有家務、育兒和侍奉長
輩的事情,反過來就是不應該認為男人應該要包辦所有
經濟負擔和家庭開支;就算存在生理差異,導致女方可
能需要多一點的支援,也不代表可以用理所當然的態度
叫對方出錢出力吧
所以源源PO提出要一起負擔房貸,老婆就選擇維持現狀
用太太的名分 可以獲得被老公養一輩子 + 房子共有
問題是老公遲遲無法實現,只能用離婚一直逼 妥協
幸好老公反擊了,但是老婆不會放棄的,只能這樣說
也沒有演三年啦XD原文說育嬰假一年多,小孩送托,
老婆創業
那換個說法 撐到第三年 辛苦老婆了
居然說蕭貪噁女普通 你是有多仇女
哭啊,你的情況跟他根本不一樣啊
你的情況房子本來就該共同持有,他的又不是。然後你
把共同持有這個決定講的這麼高大上???
你知道大部分人都繳得起貸款,但是問題出在頭期款嗎
?什麼叫做頭期款平分也就1、200?阿女方就掏不出來
啊
既然都決定要生小孩了 也覺得共同居住這件事情是要存在的 卻接受一個單方面自己優勢的生活狀態 就是這個矛盾的本質不是嗎? 原po認為 現在爆了這件事情 所以有所爭吵 我只是點出癥結點 如果雙方都有共識 相敬如賓 沒有意見 沒有爭吵 那我們旁人自然沒有講話的空間 那現在都吵到要離婚了 這不就是癥結點嗎? 我的目的只是給了一個問題的解法(不一定大家都能接受 但我認為比起一昧的責備女方 比較有建設性吧
或是不願意掏出來
所以你也是這樣看你自己的老婆? 是吧 覺得自己大度
大度談不上,但確實有覺得我比較貼心吧 因為原本1個人持有是共同決定的 改雙方持有,最起碼要多花幾千還一萬多我忘記了 會這樣決定,就是她本身有些狀況,這個我沒打算細說 我的重點只是:在可以的狀況下,維持雙方的平衡 如果有些人選擇的是不平衡,雙方能接受就沒差 我是傾向去避免這個問題,這才是我寫這段的初衷
※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:05:29然候找你敘述的情況,你就是做了你應該要做的事情,
你可以解釋成你要給女方安全感??
然後原po不需要做這些事,被你講成不給安全感的人?
?你是不是在反串啊?
真的 大家頭期款是怎麼存出來的?買房就是難在頭期
款這個門檻。
一開始就知道女方拿不出來,自己也不願意退步,何必結婚呢 一開始認為女方可以這樣接受一輩子,才導致這個問題,又何必責怪女生呢?
※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:06:59看你想買哪裡的房子八,基隆的頭期款不難啊
推樓上f大的說法,你只是不吃另一半的豆腐而已,結
果變成你給另一半安全感??
這個...我是覺得失焦在討論我老婆好像沒有意義 我想我會比各位了解她很多 我是摘要性的把結論和過程講完 不過我覺得這不是我寫這篇文的重點= =
如果要買在台北,那就另當別論囉
奇文共賞
什麼事情都可以套用安全感
我覺得挺好笑的 我看完整篇 除了認為應該大力檢討女方之外 沒有什麼建設性的內容 就不知道大家流於情緒的討論 是有什麼意義
※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:13:20原本頭期一人一半登記你名下,是因為全部房貸你背
嗎
但你想讓老婆有安全感,所以改成共同持分?
我們並沒有在討論你老婆 我才覺得你對原文畫錯重點
你的重點就是女生貪心不是嗎...那 然後呢?
※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:15:18就算伴侶只幫出一半頭期,也是該給他持分的,尤其是
頭期其實才是那個難的坎
頭期不難啊,跟爸媽拿+自己存款湊一湊總有吧XDD
離婚就什麼都沒有了?那結婚之前她是怎麼過的?
我不知道你是男生還是女生 如果你是男生 甚至不是願意幫忙操持家務 顧小孩的男生 那我沒什麼能說的 如果你是女生 甚至是生產後的女生 那我只能說 你相當獨立 但有很多女性 沒辦法像你這麼灑脫 我看著我老婆從懷孕到生產後 我們一起顧小孩 這是我最大的體悟
※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:20:43我也覺得錢的事情好解
爸媽有欠你嗎?回家要錢也要有錢給妳,照樓上這樣
說,原文老婆是不會回娘家要錢嗎?
如果原原po對老婆的情感小於錢
只會慷他人之慨,真虧你好意思說出口
這哪年代的思想
沒有人架著刀 讓你結婚不是嗎? 結婚之後你說 唉呀 原來這女生這麼貪心 頭期也拿不出來 還問題一堆 沒有妥善用錢 我只是認為 女生不該是完全責備的那一方 而且就我看來 男方保留很多對自己有利的說法
推妳,是因為不安
那會因錢爭吵是必然的
照你婆標準,他老婆對他的愛也小於錢啊
慷他人之慨XDD 原原PO不就跟家裡拿
*照你標準
他爸媽願意給兒子,跟你要求原po愛老婆就要給老婆,
有一樣嗎?
我是女的,覺得你這種言論很偏頗。
你怎不說叫岳父岳母幫女兒買資產,雙重標準請直接
說,不要亂包裝
我倒是覺得,這篇最有價值的是點出網路上捏造的自我
形象與真實人生的落差
你說的安全感沒錯但我也不覺得那就是男方「應該要」
給女方的,大家都是獨立個體,沒有缺了誰就會失去行
為能力的說法
罵女人為什麼不好好工作存頭期款的那些人,面對工作
能力強的女性反而會指責對方撿角沒人要,真是有趣呢
人性有色慾, 所以強姦就可以嗎@@?
而且, 出錢繳房貸換登記都做不到的話, 你怎麼認為有
能力存錢買房?
又是個騎士團言論,謝謝你的舔
對於一個就是想要免費的, 你的說法顯得太理想了
Abby 的發言真是驚人欸,這篇跟原po 的文哪邊戰過收
入高的女性了???這樣也能偷渡概念也不簡單
*原原po
你的人性就是這樣論,那男方不是也是人性嗎XD
大部分的推文,不都是說該誰的就誰的?有出錢(或出
力)就一起持有,沒出錢就不要想要拿
要跟老婆一起進步退步要贈送要共有都可以,麻煩用
自己買的房子,公婆辛苦存的頭期有想要送一半給媳
婦嗎?
你要當暖男就回家自己暖 跟原原PO狀況根本不同好嗎
原po的另一半是好伴侶,你也做了正確的決定(不吃伴
侶的豆腐),但是跟原原po的狀況基本上是天差地遠。
最好是這種人會願意租房子 你少笑死人
自己能力不夠,要嘛讓自己變強,要嘛卡巴結的用手段靠
別人,而不是一付別人的付出理所當然
按照原原po老婆的例子,等她存錢?都放手讓她專心創
業還不夠?自己創業的小幫手也要凹老公雇是哪招?
我認同你的暖男思維,但對的觀念用在錯的對象上一樣
是悲劇
你把女人想的太爛了吧,好像都只能靠男人?
這篇真的看不下去 沒有安全感還不想上班只想靠男人
然後唉沒有安全感....婚前就購屋了也沒出頭期也沒分
攤房貸家用也男方包大半然後再來唉離婚就全沒了沒有
安全感但是不想上班!? 這樣叫普通的女性? 意思是普
通女性都只想靠男人嗎?
這種比喻也太奇怪了吧,安全感是夫妻共同經營,被你
互相妥協啦 他就是覺得錢都他在付 老婆應該要帶小孩
帶好帶滿 加班丟給老婆ok 他老婆就是覺得 我帶小孩
失去時間青春 又要上班 別人房子都共有 都不用上班
我又要上班又沒房子 互相都有不滿足的點 只是他老
婆不滿足的太多了 可能帶小孩太苦?或許孩子大了會
好一點
講得好像是努力的人活該要照顧不付出的
覺得 一家三口吃的+用的+住的 所有的家用都老公負
擔 老婆賺自己的 花自己的 沒負擔家用半毛錢 還要叫
什麼?
如果有良心的 家事就算很辛苦 也是忍耐做 哪裡還敢
要房子?還敢不賺錢 像米蟲 賴給老公養?
你認識的女人價值觀還真特別,長那麼大只當伸手牌
如果是老公 就直接簽字 像這種沒有良心的人 留她做
什麼?
所以生產後不能獨立的女性男方就要讓著她嗎? 你對
你老婆很好是你家的事,但要討論事情就是要講邏輯跟
道理的,不然有什麼好討論,很多事情不都一個願打一
個願挨帶過就好了。 而且都讓老婆去創業做自己想做
的事了,男方還不夠體諒嗎? 你說他保留很多對自己
小孩都托育了還帶好帶滿,最後回覆文也說以後臨時加
有利的部分那你也要有證據再提。而不是女方沒安全感
班會先講,有些人的解讀真奇特
就跟男方一定有問題劃上等號。
這世界上也沒有理由資源多的一定要去照顧資源少的人
,願意這樣做的人很善良,但也不代表不願意的人是錯
的。
身為男人也有很大的焦慮啊,焦慮不賺錢養家會不會害
老婆小孩沒飯吃,為什麼都是男方要體諒女方的焦慮?
而且我從他的文字也看不出來他哪裡厭倦老婆或是覺得
自己條件好了。不都只是平鋪直敘的敘述而已,而且也
願意溝通解決,並不是不讓著老婆就是不愛耶。
XD 別隨便定義普通女人...一般人會自食其力的
離婚就離婚,什麼也沒有的只是本來就沒有的東西。
我是女的,我覺得你的言論才是真的貶低女生
什麼普通女生,這是情緒勒索女吧,婚自己要結的小
孩自己要生的,這麼不甘願婚前怎不想清
好的,再一次證明媳婦版
腦補 幻想 台女名單+1
我
看了很感動,你太太嫁對人了~
不出房貸也不出家用,靠「安全感」就能共同持有?
這也太划算了吧xd
婚前買房讓家裡出頭期款錯了,大概是請女生吃飯還錯
的意思.是你自作主張讓她失去付錢的機會
........男女互換你覺得如何?
不錯喔 一臉正經的講父權主義的話
離了婚什麼都沒有?
有了幾年有人賺錢的安穩生活 難道那幾年是假的
吃好吃滿
可以理解真的會有一些女人比較沒安全感… 但我覺得
有能力跟志氣的女人不會這樣想
以為講這些會被讚結果被噓翻好好笑
講白點就是貪婪自私沒能力又不肯在經濟或家事一起
很高興看到樓上有人同樣想法
扶持的女人,先生偶爾加班自己帶小孩就計較,這種
伴侶如果是我我完全不想共度一輩子。
安全感是要來自己我的努力及能力,而非要老公給。觀
念不太對
來自自我的努力
我女的準備生產,但我還是覺得我老公家裡給的財產是
屬於我老公的啦!以後我娘家給的當然也是我的(沒離
的話當然是小孩的啊) 到底是婚姻對不幸福才想著離婚
後的退路啊==
end
反串?
無法認同你~你和你太太好可憐,只懂得用錢經營婚姻
,悲哀
普通女人缺乏安全感會自己出去賺錢好嗎?現在女性工
作能力很強的,也都可以雙薪又顧家。你的同溫層是多
厚
我家房子先生買也登記他名字,我對先生充滿感謝,
因為是他給了我一個"家"。不安感只是對金錢貪婪的
藉口
不認同,女人不需要依附老公,靠自己不好嗎?若夫妻
經營好也不會有安全感的問題吧
同樓樓上t大,我婚後也住公婆給先生的房子,只有很
感謝公婆讓我們過不用揹房貸的生活,完全沒有原po講
的什麼住在一個不屬於我的房子的不安感,不要擅自代
表普通女性好嗎
至於自己的錢自己賺,安全感自己給啦,先生是我的夥
伴不是上輩子欠我錢這輩子要來還我債的,原po你願意
cover老婆很好,但不代表全天下男人需要這樣對待"普
通女性"
這篇糟糕的是,你是多花錢,才多花幾千到一萬,然
後你覺得原po多花幾百萬給另一半是合理的,你覺得你
會這樣做,但是實際上你就是沒有這樣做過,出一張嘴
是真的容易
假裝中肯至少裝到底好嗎 最後兩段整個漏餡 真夠噁心
的
ru899完全不意外
這篇真的好笑啊,太太付了一半頭期款,在登記當下
改成共同登記,說得一副自己心胸多寬大多疼愛太太,
真的快笑死
推這篇文的觀點 我也認為女方只是缺乏生存的不安全
感加上創業失敗喪失自信。在覺得房子不是自己的、
創業失敗沒賺到錢的那種不安全感導致她情緒上來,大
部分都是氣話。其實只是討拍拍討安慰但不會表達而已
講氣話就可以傷人? 要討拍請好好討,不要用生氣的
方式。
如果性別對調 今天是男方創業失敗還怪女方不能賺錢
養他 早就被轟成狗了 不過我相信大部分女性都還是正
常的 不然這篇文也不會被噓成這樣
而且你家房子,夫妻都有各出一半頭期耶!你還不共同
持有就太過分了。但原po太太沒有,差很多好嗎!
毅然決然?XD
你這種看法就是性別歧視
呵呵呵,果然是傳說中的婚姻板
X
看起來目前應該是維持現狀 : 的狀態,當然能就此相安無事是最好,大家可能會覺得為什麼沒有選擇簽字,我只能說自 : 己對於感情部分還是割捨不下,畢竟當初就是因為彼此相愛才會決定結為連理,要說完全 : 不愛了真的有點困難,至於現況如何呢,現況家庭支出部分,老婆只需要存自己跟小孩的 : 旅遊基金,其餘部分都由我負責,但如果是她先代墊的部分就看她要不要向我申請。家事4
1. 單看現況: 你跟老婆都有在上班. 請問家用和房貸加總後的支出比例是什麼? 假設各出50%.60
, : 那時候應該就要有心理準備今天的情況, : 結果被她說現在都是在怪她, : 接著我和她說明我爆走是因為她說不想工作的事, : 因為之前請育嬰假我有讓她去自己創業做喜歡的事情,77
) : , : : 那時候應該就要有心理準備今天的情況, : : 結果被她說現在都是在怪她, : : 接著我和她說明我爆走是因為她說不想工作的事,爆
首Po是否同意記者抄文:NO 先說明一下家庭狀況 我跟我老婆結婚3年多了, 目前有一個小孩快2歲了, 有一間房子登記在我名下為當初家裡資助頭期款買的,