Re: [求助] 配偶打小孩
Jeffie妳好,看到妳為這種父親護航,我真的非常難過。
: 而且先生願意獨自照顧大寶也是很有心了
在你心中,原來一個「有心的父親」這麼輕鬆?還是只要掏錢當ATM就可以?就要有任何獨立照顧小孩的行為就是可遇不可求、天上掉下來的禮物?
我看到你的論點不知道為什麼很想哭,真的很難過。我不知道你跟你先生的關係如何,看前文只知道妳是單薪家庭,先生是家裡的經濟支柱。
希望妳的論點不是出自於妳的親身經驗,因為這是不對的。父親的責任不是出錢,雖然這個社會總是塑造成這樣。大家很愛說父親節就是付清節,就是在助長這種觀念。
一個父親應該要陪孩子快樂地成長,而不是罵小孩罵到小孩嚇到尿出來。而小孩都嚇到尿出來了,你還可以說媽媽因為這樣就想離婚是產後憂鬱。
我推薦妳一本書
美籍越南裔作家王鷗行的小說「此生,你我皆短暫燦爛」
這本書中的家庭暴力部分,關於作者小時候被罵到無意識便溺、或是孩子尿床時遭受到的懲罰,都讓我想到原原po的故事。
而妳卻可以為施暴者護航。
: 當父母是需要學習的
: 但也不應該是把先生當成需要被指正的學生或是做錯事的人
我同意妳當父母需要學習,但她先生真的做錯了。不過這只是我的主觀意見就是,就像妳主觀認為先生只是一個「還沒有學會當爸爸的人」一樣。
希望妳的護航不是出自於妳的親身經驗,也希望妳育兒路上一切都安好。
※ 引述《jeffie (喵呼嚕呼嚕)》之銘言:
: 雖然也可以列入家暴的範疇
: 但其實原po所提的狀況比較偏向父母教養不一致跟管教過當
: 妳可以對先生的管教方式感到不妥
: 但妳才是最有資格跟先生討論管教方式的人
: 打113通報雖然會留下資料
: 但家暴中心仍會依據內容判斷是家庭暴力還是管教過當
: 我建議比起打113,原po可以先釐清自己跟先生對於大寶的期待有什麼落差並提出育兒建
: 議
: 像是希望先生不要只是用責罵或打來處罰
: 而是讓大寶練習處理自己弄髒的地方(純舉例)
: 並且先了解大寶是否有故意搗蛋的行為
: 教導大寶這樣的行為會造成他人困擾並會有相對應的後果
: 當父母是需要學習的
: 但也不應該是把先生當成需要被指正的學生或是做錯事的人
: 而且先生願意獨自照顧大寶也是很有心了
: 倒是原po因為這樣就在想離婚
: 要注意一下是否有產後憂鬱的可能性喔
: ※ 引述《linmeihoa (咪賀)》之銘言:
: : 是否同意記者抄文:NO
: : 大寶:3歲男生
: : 二寶:8個月女生
: : 根據家人轉述
: : 今天早上我還在跟二寶睡覺時,老公責罵大寶
: : 非常大聲,由於我們分房睡,我沒有聽到。
: : 後來老公帶大寶出門,也沒有遇到他們,
: : 直到下午看到大寶的大腿有大片瘀青,心裡非
: : 常的難過,我問孩子他說不會痛,因為他尿尿
: : 在地上,爸爸打他(平常已經戒尿布了)。我又
: : 問先生原委,他說早上起床孩子沒有耐心自己
: : 脫衣服,一直賴皮哭泣,先怒吼他,孩子越被
: : 罵越緊張,導致尿在地上,先生更生氣,才用
: : 手掌打他。
: : 看到那片瘀青我真的很想離婚,之前也有打
: : 過,但都是警示意味,拍一下手或屁股並非是
: : 生氣動手,但先生常常因為孩子賴皮或扭扭捏
: : 捏耍脾氣的時候大吼罵小孩,目前孩子看到老
: : 公也沒有特別有恐懼感,也知道自己錯了。
: : 今天我真的覺得老公下手太過分了,請問我可
: : 以私下聯絡社會局(113之類的),讓社工來關
: : 心,讓我先生知道嚴重性嗎?
: : 以上,煩請大家開示,謝謝
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退一萬步言,在當爸爸之前必須先學會當人,哪個受
過正常教育的人會對三歲小孩出手這麼重的
推你
認同樓上,我小六時帶我同父異母的6個月大妹妹半年
,她天天夜哭,以我當時的不成熟屁孩心態我也不曾
打她打到瘀血
推
推,看到這種把打小孩視為正當管教的言論真的很不
舒服
推
正常用手打小孩 大腿根本不會瘀青 當鄉民都沒打過
會瘀青一定是用硬的條狀物 然後如果是用手打到瘀青
那個力道大概是欠債討債或是殺父之仇才會有的力氣
所以我完全相信小孩是被打到尿失禁的,幹
爸爸犯錯輕輕帶過,三歲犯錯十惡不赦,好好想想
這篇文章很奇怪,申請保護令結果若離婚,會比和先生
溝通更好嗎?打小孩當然是錯的但或許他也知道錯了,
也能改?當然若先生是常態打小孩不可能改善那種就另
當別論
而且像我本人因為血管薄皮膚白超容易整片瘀青
其實打就是不行了 還在那邊討論容易瘀青體質真莫名
生在那種覺得打罵可以教育的家庭只有慘而已
單親跟打殘,秒選單親
就拿兩個最極端的來比啊,制止先生最極端的例子是
保護令+離婚,放任先生最極端的例子就是小孩被打
殘或打死,搞不好小孩被打完換媽媽挨揍,不敢想像
哪
推
覺得像美國那樣只要打小孩一律通報犯法,就不用在那
掙扎別人是在管教還是虐童,這樣不知道可以救多少小
孩免於被暴力對待
8
按照哈佛大學和福井大學共同研究1500名受過家暴的人 其腦部有什麼變化的結果顯示 曾經受過父母嚴重肢體暴力的人,其腦部的前額葉皮質部份 較一般正常人萎縮了19%。 這個部份是掌管人的理性,也就是犯罪自制力的部份3
== : 是否同意記者抄文:NO : 大寶:3歲男生 : 二寶:8個月女生 : 根據家人轉述22
首Po ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================2X
雖然也可以列入家暴的範疇 但其實原po所提的狀況比較偏向父母教養不一致跟管教過當 妳可以對先生的管教方式感到不妥 但妳才是最有資格跟先生討論管教方式的人 打113通報雖然會留下資料3X
原文43 我也有個剛滿三歲到兒子,老大要滿五歲,說真的男孩跟女孩帶起來差很多,應該說女兒比兒子好帶一百倍,我其實也不知道我兒子是怎麼活到今天的。 我女兒兩歲的時候大概就比較能跟爸媽溝通,該怎麼說呢?雖然言語表達還不太好,但可以感覺她知道我們在說什麼,爸媽不用花太多心力她就可以catch我們的意思。但兒子完全不一樣,他上個月剛滿三歲,在我眼中他能力跟我女兒兩歲時候差沒多少,說不鳥你就是不鳥你,不屌老爸什麼事情只想找媽媽,好幾次都想要捏死他,教到灰心喪志懷疑人生… 我相信妳老公應該很正常,只是需要有經驗的人幫他諮商一下。男人嘛,多的是到現在還不知道要怎麼當爸,我是幸虧有個教育專長的老婆開導我,現在比較少牙起來。不是每個爸爸生下來就會當爸,只是兒子喔,真的要有耐心啦,我到現在還在學習,爸爸失去耐心時媽媽真的要當個橋樑,就當作多個大寶辛苦一點大家一起撐過去啦,好啦我要去陪小孩玩了,快下班了,呼~ -----
爆
[閒聊] 先生對於母親節的定義?謝謝各位版友的回覆,其實當初發這篇文章的原因,真的是想確認一下是不是自己小題大 作了?如果是的話就自己悶過就算了 結果看來各種意見都有,我會好好跟先生溝通的,畢竟先生也是自己選的,雖然嘴巴不甜 ,但在其他方面還是對我好的,為了走得長遠,我還是希望好好溝通(希望他不要回我那 我以後少說少錯這種放大絕的話)90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財27
Re: [心情]最後一哩路先祝妳母親節快樂 但妳裡面的論點有些我感到很困惑 : 去年6月Delta肆虐台灣時, 剛從醫院下班的我~ : 放下晚餐的同時, 瞥見女兒手機跳出"做一次真的2萬"訊息提醒..... : 等待她洗完澡出來的那10分鐘, 腦中出現了人生跑馬燈畫面~31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重15
Re: [請益] 觀念不同我只部份引言! 還是一樣先給妳簡答: 1. 妳管錢,不代表錢都是妳的! 2. 小孩是你先生的,不是妳的!小孩需要什麼,妳可以給意見,但決定權不在妳 : 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.