[閃光] 夫妻計較有感而發
是否同意記者抄文:NO
最近看到板上的文章使我有感而發。
我們平常的消費習慣是每個人固定拿一筆費用(因為薪水相當,所以付出的費用一樣)當公基金,日常生活所有花費從裡面支出,但如果是個人的奢侈品與保費就自己付。
房貸也是一人付一半、車子他養、如果會在超市買的東西會用他公司發放的禮券(很多,整年都用不完)花費。
身為媽媽,懷孕生子(自然產)坐月子以及營養品的費用全部都是由公費支出(大概18萬),也就是說除了懷孕的辛勞,這些費用我自己也都付了一半。
他曾經也有說過要幫我負擔坐月子的錢,但被我拒絕了,因為我覺得他的錢如果後來不夠用,我一定又會想幫忙,不如一開始就分擔在先。
然後再來就是他如果公司有多發的獎金,就會幫家裡多支出一些大筆的固定費用如托嬰費、或是多放一點錢到公基金裡。
生日我們也會互相送對方禮物、或心血來潮想請對方的部分就各別心意不納入計算了。
以上是財務的部分。
以下是勞務的部分。
家事幾乎都是我老公在做:倒垃圾、每天刷洗浴室馬桶、洗碗、準備早餐、晾曬棉被、清吸塵器、外出購物、照顧小孩等。
我會做的部分是:洗衣晾衣、洗奶瓶、照顧小孩、清貓砂、將家裡的東西物歸原位等。
為什麼家事他做的比較多,並非我不做,而是因為他比較擅長,我做的他可能不是很滿意,而他也表明不希望我太累。
我們育有兩個孩子,無後援。第二個剛滿月而已。非常忙碌的生活,但是從坐月子以來,我老公除了上班外還能兼顧小孩去上托嬰,下班回家也可以單打照顧小孩(還有兩隻貓咪)。
以上,如果單從經濟來看,很多人可能會覺得老公付出的不夠。但如果連無形勞務都算進去,我認為我老公真的付出很多,而我也打從心裡感謝他。
結婚之後如果財務勞務都要計較,真的計較不完,而是你們在生活之中是否能取得平衡點,覺得缺少的部分,是否能從其他的地方補回來。
又或者,你覺得自己不足的部分,是否能在其他地方多做一些來彌補,並且讓彼此感受到自己的付出(如果對方感受不到,做了也是白做XD)。
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推。前提是對方需為良人,不然做死也換不到互相
推互相。自己付出對方沒看在眼裡,或是對方付出自己
沒放在心上,久了都容易失衡
看標題還以為要血流成河,結果溫馨
會有人覺得老公出不夠多嗎?我覺得還滿多的啊xD
這就叫互相為對方著想,可是不少人做不到
推,夫妻相處分配本就沒有標準答案,重點兩人能協調
老公出了一半以上看經濟不覺得不夠呀
嗯,因為周圍還是有人覺得房貸應該全部由男方出,或認為男方要出的更多...諸如此類 的 。
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 08:43:30雙方能體諒互相是重點,很多人都計較的要死
希望妳不要被身邊的人影響,婚姻生活是你們兩個在過
真的! 畢竟周遭由男方支付所有經濟的也不是少數,但夫妻生活如人飲水 冷暖自知...
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 08:50:18出多出少只要雙方有共識就好,重要的是有為對方著想
的心
你周圍的人還真特別,除非那個房子你根本沒持有,
不然為什麼是男人全付才叫正常
都出超過一半還給禮券跟獎金了還付出不夠xddddddddd
d
推老公出夠多了,不用聽觀念不同的人嘴。支出勞務分
真正會計較的人眼中就只有自己,是看不見別人付出的
配要考量的點很多,但不用包含旁人觀感
這種事情真的是夫妻雙方開心就好,相處愉快不用管別
人嘴啥。
除非因為雙方對此分配有爭執,要請他人公評,否則
都是夫妻談好就好。
這種事本來就是夫妻之間有共識就好了啊,根本沒標
準答案,會上來發文的就是夫妻之間喬不攏啊
道貌案然,其實沒兩樣
你們倆開心就好 幹麻管別人
我很感謝他
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:17:15每對夫妻都有不一樣的狀況,所以說好就好,沒有一定
的公式。像我先生是忙到根本連一點家務都沒時間做。
別對夫妻覺得男生要出比較多錢有他們自己的因素
我家家務也都我在做...
妳只是計較的比別人少而以,不用把自己說的很偉大,看
起來男方付出比妳稍多不是嗎?64?73?
我沒覺得自己偉大,我很感謝他,只是看到最近大家在討論懷孕費用、經濟分配的問題, 分享一下自己的部分。
妳週邊朋友都是男方出全部,妳總有一天也會被洗腦XD
也不全然都是這樣啦
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:26:13假討論真閃光?
剛剛要發文時有看到類別,說比較正向的可以用閒聊或閃光,但是覺得沒有正向到閃光, 所以選閒聊。
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:28:15想用成語噓人要不要先去學怎麼把字打對啊?
你老公不管財務勞務都比你多,真心感謝就不會PO這篇
喔喔,說到這個的話還有情緒,情緒的部分都是我在cover他,他負面情緒比較多...
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:34:35對啊,就是互相,但價值觀也要合才行。你老公多付了
錢在某些人眼中叫做剝奪,所以嫁娶對人真的太重要
我家是我老公出了絕大部份的錢,我做了絕大部份的家
事&育兒。但我要他做家事他也不會在那邊說他付了錢
為什麼還要做,夫妻不就是互相幫忙扶持嗎?
這篇標準的就是「站著說話不腰疼」
除了生產,老公付出較多,然後去叫那些「老公付出
會po文就是不平衡呀
較少」的女性 別太計較。
不一定啊,有些人感受不到對方無形的付出。 像大家看這篇也會覺得我老公財務與勞務付出的比我多,但或許我也付出其他無形的部分 呢?
每個家庭組成跟觀念差異很大 甚至跟身體狀態也有關
係 去計較別人家的老公 或是別人家的老婆 就是吃飽
太閒(其實上網嘴人就吃吃飽太閒沒錯XD)
老公如果付出少當然要計較啊 也可以停損
po一篇出來說自己不計較 那我覺得你真的好棒
但版上剛那篇敘述起來付出不少了還是有人要計較
這文如果是閃光反而是好事 但這文看起來是要討論的
話 那就是壞事了 理由很簡單 閃光文PO完 不只身心滿
足 還會帶有那種我擁有比別人還好的人事物 會更加珍
惜..而如果是討論 接下就會出現 原來也就這樣或是原
其實如人飲水啦 真的還是回歸到你想要什麼 真的要算
來我是吃虧的 等等心態 然後接下來的夫妻互動就只會
算不完 我覺得你老公可能還有進步空間 但你敘述看來
變差 因為心態歪了 行為怎會是正的呢 (攤手)
我是覺得也沒太差 但以版上標準我大概蠻奴的
難免有人付出多、有人付出少,雙方懂得感激對方的付
出就是一種正向循環。至於要跟別人比,那真是比較
不完的,別人的老公再完美也不是你的,何況自己也
不可能/不願意成為完美嬌妻,既然完美不存在,就多
看看對方優點吧!
只是覺得 如果你沒不平衡為何要發文?
欸所以我要換標題嗎?第一次發文不太懂
我自己看起來是覺得…隱約覺得自己吃虧但我不在意
我好棒 的感覺 不過作者當然覺得沒有 所以一律回你
好棒 就好了
我覺得你很中肯
別人的老公可能比自己老公做很多 但別人的老婆也可
能做了你做不到或不願做的事情
沒錯啊...
夫妻都希望你們這樣就好了
那些在婚姻中不平衡的人,別計較,很弔詭的。
拍謝,首次發文,還是被鞭了,研究一下怎麼改標題......
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 10:02:59你會不計較是因為你出的遠少於50% 還自以為不計較
完了 我語文能力該不會退步了 完全沒讀出這篇叫人不
要計較 他不是說如果對方感受不到付出的就別做因為
是白做嗎@@
這篇要是老公來PO,中間那段改成"很多人可能會覺得
老婆經濟上付出不夠",整篇就合理了
要學會不在意別人意見就是先從無視這邊酸言酸雨開始
我最近都有種如果是男的出了超多什麼大水庫連女的生
活開銷都包還要做家事,那叫體貼叫做人家夫妻好就好
會這麼妙是因為老公的經濟付出以本板主流觀點很夠了
但是萬一男的一樣沒做到頂規或是像這篇,就會被說
較那些婚姻中不平衡的人情何以堪 這不是也適用前者
這篇要是付出多又不計較,可能又會有人酸她奴或立
什麼牌坊吧?酸民是酸不完的。還是認同要把對方付出
放心上啦!
謝謝理解,但我想我可能選錯標題了嗎?不過目前不知道怎麼改成「閃光」
那更正一下:這篇要講的是即使計較,就找其他部分填
補回來~但不平衡的家庭,多半就是填補不回來啊 QQ
其實我也想表達要看到無形的付出,除了勞務,還有心靈啊
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 10:12:06我覺得拉長來看吧 年輕時我也覺得我爸媽間付出不平
衡啊 (我打到這邊就覺得我應該會被出征)但可能當時
我爸雖然沒錢但還是家庭經濟主力所以無法面面俱到
但隨著我跟我弟大了獨立到這幾年 越發有種我爸在彌
標題已經是閃光了喔(我用手機版看的標題)
好,我剛剛看沒變,又改回來,那我再改一次閃光,謝謝
補我媽的那種感覺 出門都我爸接送 飯也幾乎我爸在煮
其他家事也不用說了 煮茶泡茶拿重物
所以婚姻看長久啦 當然很走鐘可能沒救的也要趁早停
損
妳寫啥,我們就看啥;妳沒有寫出來,就是沒有。
現在就是妳老公的付出比較多;妳覺得有少寫,就寫出
「或許我也付出其他無形的部分呢?」我看了真無言
人家老公也覺得達成平衡就好,幹嘛逼迫原po,合理
化自己酸人心態嗎?
你們夫妻達成共識就好了
其他人又不在你的婚姻裡
這篇也只是抒發自己的心情,也有說是有感而發,本來
就不可能在網路上完全對別人說出自己婚姻經歷的大小
事,她也按照規矩的發文,也沒說別人都是錯的,她這
樣才對,也沒必要這麼嚴格的批評她,每個人都不會是
完美的,我們對現實中的人都不會如此嚴格。
其實我覺得這篇男女生算互相了耶[email protected]@
推76樓
推 你們夫妻好棒
歡喜做,甘願受
是不是互相 只要他們倆覺得是那就是 版上覺得是不是
跟本毫無意義
鄉民很難伺候的 XD 可能是你隱約透露出比較心態吧
不用太在意推文 有個時間點後本版專業檢討媳婦推文
變多 可能在其他版看到媳婦版名稱就...
我看懵了 推文一開始還以為要批老公出不夠多
但後來是檢討女的付出太少... 這篇我覺得大致平衡了
有些觀念是生產費用要先生全包,的確會覺得先生經
濟上付出不夠
推 夫妻能互相看到對方的付出與反饋
很多人指的只是你自己吧XD
推推
推閃光 你們付出平不平衡不是在別人嘴裡
恭喜你有好老公 不要和別人比較 自己家開心比較重要
推互相,夫妻要這樣才會走得長久
兩個人能找到平衡是最好的,不管什麼樣的形式。不
過你無法改變其他人的想法。會計較的就是會計較,
因為各種原因。可能經濟上不夠寬約,可能個性使然
也有人可能本來平衡的好好的,看到你這篇忽然覺得
隊友付出的不夠。反倒開始計較了XD
夫妻間的付出本就不易量化 你們覺得有達到平衡很棒
啊
不用去在乎別人看法,夫妻間開心就好
現在台女賺得少,還要計較家事好嗎,你老公付出很多
啊,在板上應該是不會被砲
真苦,現在男人錢要出家事還要全做
做得比較少的人 叫人別計較XD
不覺得男方經濟有不夠啊!我怎感覺男方好似出比較多
互相很重要的
呵呵裝慈悲
禮券用不完 結果是老公的
通常是自己覺得過得不錯的才會這樣分享,但有確定
老公跟妳一樣想法嗎XD
我覺得很夠了
哪裡老公出的不夠多==
賺得錢一樣老公要出多的原因是什麼
老公金錢出比較多了,又做大部分家事,然後你說「
雖然有人覺得不夠但我很感謝」不好意思我覺得超莫名
其妙
公啥小 這樣還不夠?
嘿…做的少的說不要計較
同樓上...感覺微妙
好厲害
聽起來你老公 財力付出稍多 家事更多
卻講的他做不夠一樣?
做得少的人到底要計較什麼
推推~和您的案例有點相近所以心有戚戚焉,互相協調
出彼此最舒服的分配組合才是最重要的^^
不過我們公基金就真的很公(獎金啥的各自存),彼此
財務很自由不過問。
原po意思是她身邊有朋友覺得她老公做不夠,但她已
經很感謝了吧
很不懂不少人認為男方在經濟上就要多支付一點,現在
老是要求平等,怎麼到這世上就變男方要吃虧
原po老公真的很好了,憑什麼不相干的人要覺得做的
不夠
因為看別人的故事當然要看到血流成河才會滿足
原PO夫婦看來過得很美滿,這有什麼不好呢
勞務比金援更難
整年都用不完的超市禮券那生活中的基本花費甚至營養
跟吃喝營養還有生活用品的花費幾乎都能用禮券包下?
這篇證明付出少的一方才會有幸福感,唉
真的花不完略為打折也很容易換成現金
為什麼超市禮券會用不完?那間超市很爛嗎?
推兩個人就是互相 不然在一起幹嘛
多來婚姻版看別人的想法可以提升自己不少正向觀念,
推推
推~希望大家能看出關鍵點,而不要有酸葡萄心理。
妳老公出的錢超過一半被妳嫌不夠多,是想當公主嗎
硬要講其他人覺得老公經濟上付出不夠,其實自己內
心也認為老公應該要全付吧
看到一半說別人嫌老公付出不夠,到底哪裡不夠阿??
賺的錢相當,老公付的做的家事都比較多不是嗎?
或許你看現在女權氾濫男生活該多付,但這不該是常態
推
經濟來看男方哪有付出不夠= = 我看了啥
爆
[求助] 獎金是否分享是否同意記者抄文:/NO 公司發獎金,老婆問我要分她多少 我回答:不分喔 想全部存退休金 我也沒拿 反正退休也是照目前模式,我出全部生活費,所以我存的退休金也是你的退休金 所以不用分爆
[心情] 是我太小氣嗎?是否同意記者抄文: NO 婚前我們就協議好婚後有一個共同帳戶 我們夫妻的薪水全額存入在這個帳戶 雙方個人或家庭開銷都由這個帳戶去支付 想說這樣兩人一起賺一起花比較不會為了錢吵架爆
[問卦] 台灣人已經被「貴習慣」了嗎?現在的台灣啊,買房子貴、租房子也貴 然後吃東西,像早餐店啊、吃肉羹麵啊、排骨飯啊、買雞排、吃鹹酥雞、喝飲料、手搖飲 、買小甜點、吃荷包蛋等,也貴貴的 買衛生紙、買尿布,生小孩、養小孩,送小孩學才藝,幫他們買新文具,也貴貴的 但是大家還是要生活,還是會去負擔這些費用1
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎?月中不是必要, 而是一種想要. 坐月子方式百百款,幹嘛一定要住月中? 但其實這個議題顯然是 老婆懷孕產子的付出 需要先生補償. 補償當然合理, 但既然用到補償就會再去計算過去甚至未來的付出比例. 也就是說當女方堅持要男方出月中錢時, 其實也相似於計較AA (指貢獻相當).