過年只剩下痛苦
純粹抱怨。因此不允許記者轉載。
是說也沒什麼新聞價值，只是不希望以下內容在這個版以外。
另外，不喜勿入，若你看完了，謝謝你，若與你想法不符，或是認為我的痛苦於你而言是小case，欲留言也請保有禮儀請勿人身攻擊。
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結婚後，我內心就把農曆春節定義為「跟另一半的家人聚餐」，不再把除夕當天定義為「年夜飯」，這樣才能夠不會覺得自己因為「無法跟自己家人吃飯」而感到憤恨不平。
但是，今年底發現健康有些狀況，當下我想「如果我的生命剩下一點點日子，我還要浪費寶貴的時間，跟根本不想互動的人聚餐嗎？」答案當然是否定的。
我光是想到他父母對我的各種投射（所謂的媳婦該做的）以及對我的各種媳婦的觀點，他們沒說，但是肢體語言、表情等等都洩漏，婚後他爸就給我下馬威（我雖然不理會，但還是很不爽，我爸媽都沒給我先生下馬威），他媽認為兒子回來沒幾天就要離開了很不捨（如果不捨得兒子離開，是否也想過我爸媽不捨我），還有許多，罄竹難書，老一輩的觀念，說白了，兒子的另一半就是「可以使喚的」、如同「傭人」般的家人；他們即使有受過教育，但在這方面也沒比較開明。
所以，我恨、透、他們。為什麼要言不由衷的跟他們說新年快樂，我明明就因為他們痛苦萬分，還要祝福他們，言語跟內心的極端讓我每說一次都很痛苦。
婚後這幾年下來，過年的喜慶、歡樂感在我心中也早就消失怠盡，剩下的只有痛苦。
以上，發洩完畢。
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祝早日康復，人遇到大病後的確會有不同體悟
大病之後確實會發現什麼才是真正重要的，給你拍拍
那妳為何不敢跟妳老公說妳過年不要去婆家?為何還是
提起雙腳跟過去?妳老公如果願意接受自然會幫妳找好
妳不出席的理由，如果他也認同妳的假日就是屬於婆
家也認同他父母的行為，那妳的痛恨清單上是不是該
再加兩個名字。這年頭真的不興苦情小媳婦的戲碼了
，加油。
加油，我都是直接向公婆說明白，我就是要回去和我
爸媽吃飯，他們不開心又怎樣？我們也沒住在一起，
我不用看他們臉色。跨出去後會輕鬆很多
平安身體健康～～去做想做的～妳是妳～沒人能控制妳
～～別人說他的～妳可以選擇妳想做的
先幫未來可能的推文質疑幾點:厭惡的理由講了老半天
也只能舉出表情肢體語言這種個人主觀解讀程度高的
事情，老媽媽舍不得兒子離開很正常，妳想妳爸媽就
自己回娘家不就好了。現在住的地方誰出錢?家用家務
分配比例?
先練習從悲情小媳婦走出來～一切豁然開朗
如果就是受不了婆家的嘴臉那就不要再糾纏了吧，看
起來應該也沒孩子?還糾纏著讓自己泡在仇恨的毒水裡
真的很傷身體，加油。
拒絕接觸的第一步可能會讓妳很惶恐害怕，但久了就
習慣了。但很多事情無法盡如人意，隨之而來的可能
衝突也是妳要花心思處理的。
我完全理解你的感覺，只能慶幸我公婆人很好，雖然
我更想和自己爸媽過，但至少對他們沒有恨意。所以
建議你，就坦白直說不去過年，反正黑了就黑了，生過
大病的人更應該懂得對自己好有多重要
拍拍，生命很短很寶貴的，既然你想清楚了，不去跟
不開心的人聚餐很OK啊，祝你平安健康開心快樂
我和另一半是各自回家過年，約好某一天一起去對方家
病後拜託做自己吧 人生是妳自己的 不要有遺憾
自己的家人自己孝順，妳大可不必理他爸媽
既然平常都是各自處理自己父母，就跟老公好好的講清
楚目前的需求吧！需求是會隨著情況、時間而改變的，
得不斷溝通兩人想法的差異才行。窒息的情緒容易讓人
生病，也容易讓婚姻出問題的。
照顧好自己～～～
我對岳父岳母也超不爽 我懂
對啊，人會不快樂是因為不敢做自己，別恨他們吧，
先好好做自己，今年過年別回去，你會開心很多
活得開心最重要，隱忍又恨 開心的是別人。
先照顧好自己的身體 不開心根源就先排除吧!
好奇妳先生挺不挺妳
有時我在想為什麼不能男方自己回男方家，女方自己回
恨老公吧，恨為什麼要結婚，你只是把自己對生活的
不滿投射在可以恨的老公的爸媽，希望你想開一點
女方家，這樣大家都舒服
叫你老公自己回去
他無法跟他父母切割，沒生小孩，女方只要離婚就可
以切割了...現在能自給自足的女人多不願結婚了
這年頭女生也多被寵愛養大的，受不了過不去的事可
多了，哪像以前自卑認命：油麻菜籽命。
不知道過年 人生只剩下痛苦 QQ
不只
就不要去婆家啊，腳長在妳身上，早點看開海闊天空，
我媽也是這樣走過來的，從在婆家掌廚到再也不踏進婆
家，做自己超開心
初二不回娘家? 初二就不算跟家人聚餐?
各回各的家
就直接把病情往嚴重放大朝婆家廣播，說日子不多了
，這年要回娘家過。
不懂為何不拒絕，不想去就拿出勇氣
樓上，就是因為拿不出勇氣才有這些煩惱～
加油，身體要緊，做自己想做的事不要後悔
--------------- 以上，謝謝留言的大家。 從「知道」自己的情緒、到能夠「說或寫」出來(這個部分我花了一些時間)，再到真正能 夠為自己做些什麼或是走出困擾……，相信有自己走過的人（不論你面臨的是什麼），可 以明白文字寫容易，但執行出來又是需要一段時日。 我所描述的過程，或許輕巧，或許微不足道，但仍然感謝那些給我溫柔言語的版友，這些 都讓螢幕這一端的我感受到溫暖，以及有些許的力量再繼續。 以上，謝謝大家。
※ 編輯: lisasnow (36.226.28.162 臺灣), 12/04/2021 12:05:21不要結婚啊，不然兩方的家人都捨棄
你這些想法有跟先生談過嗎？看舊文你會把不爽的地
方跟他反應，那你有跟他說你不想回去過年嗎，其實你
們沒有住一起，回去過年這件事應該沒有那麼嚴重，是
我寧願常常隨時回去娘家，節日的那一天我會很心甘
情願的留給另一半的家庭，婚姻是互相的，如果真的無
法跨過那一道坎不如就放彼此自由吧
那就回自己家過年吧 你都恨透他們了 不覺得有什麼好
在乎的
為什麼沒連老公一起恨，因為是自己選的？
好好照顧自己,真的不想去就別去了
硬起來不要去，把每天都當作人生最後一天你就不會
勉強自己了
老公也太叉燒...都沒幫你坦嗎，這不應該由你一個人
承受
你老公呢？老公隱形了嗎？他有逼你一定要回去嗎？
有的話應該是要恨老公吧！
看完舊文，棺材裝死人而不是老人，別以為能熬到妳
能出頭那天，身體都出問題了，好好保護自己的身體
吧，加油。
你這麼恨公婆，一定也恨你老公
直接拉黑，硬起來！身旁幾隊夫妻過年都出去玩，不
跟壞心婆家吃飯。
而且一定敏感到，比如老公請妳幫他一下，會解讀成我
身為媳婦就應該這樣被壓榨?!
活在雲端養尊處優不食人間煙火終將墮下凡間成為常人
老公隱形人？覺得痛苦何不離婚
之後就回自己家過年吧！試著盡量不要去在意別人怎
麼想，妳過得快樂最重要，他們怎麼想都不關妳的事
！
只能給妳拍拍了，希望身體早日康復，還有心理也是，
覺得需要找個管道諮詢抒發一下了
那種個性的人，不管妳做了多少付出，他們一定照樣對
著妳搞這類鳥事，反正早就黑了，不如就黑到底吧
你老公家是不是很有錢？
離婚保平安
過年各自回家吧,人生苦短不要為難自己
回家吧！陪想陪的人，那種長輩不值得尊重
不要去啊，幹嘛扮好媳婦又小劇場一堆，真誠一點
可以各自過年啊，結婚五年一直各自回家，公婆就老
公自己坦XD
妳沒辦法控制每個人的想法，如果不舒服最好的方法
就是眼不見為淨離遠一點
覺得 趕快調養身體 祝妳 新年快樂
不用陷在悲情裡，要有被討厭的勇氣。自從某年年夜飯
被公公當眾洗臉，我就不回婆家了，老公強迫我就離婚
，還簽好協議書給他。可能看到如此堅決，之後每年過
年，老公都帶全家旅遊。結果，大家都習慣了XDDD
你嫁到南部去吼？！還是嫁給南部人？！
各回各家
能自己回家過年老公很開心吧
阿就各自回家不就好了= =
讓你先生（或帶小孩）去婆家過年，妳自己回娘家過
年吧
不要出席,海闊天空~
人生苦短，時間該揮霍在值得的人身上
老實說，都是你覺得你覺得，都是你自己對別人行為
的自我解讀，連別人捨不得兒子早走你也要恨，你說你
的原生家庭怎麼辦？老實說，管公婆屁事，你自己不
爭取，憑什麼別人要幫你想？
你當初幹嘛結婚?家裡蹲對你來說才是最好的
各回各家
不要把過年想成是吃『團圓飯』，除夕初一夫家聚餐、
初二初三娘家聚餐，我是這樣想，初四後就回自己的家
這就是儒家思想的遺毒
封建制度有太多預設的身份角色投射了 沒必要不要簽
結婚證書才是反抗傳統封建的辦法 等老人快走再登記
Ok der 祝早日康復
祝早日康復，不想回婆家過年就不要去阿，公婆使喚
妳，妳就使喚妳先生去做阿，有什麼好罄竹難書的
在婆家過年不是唯一的選項，現在時代不一樣了，我
跟我老公算是輪流，有時在婆家有時在娘家
辛苦了 從今年開始回各回老家吧
想順便請問，如果要各自回各自家，有小孩該怎麼安
排呢？去年還沒小孩，今年還在想要怎麼做
我家是整個大家族包含女方娘家全請到餐廳吃飯，擺
個幾桌沒有誰去誰家的問題
誰規定要去婆家過年啊？你自己不跳脫有人拿槍押著你
嗎？
結果該不會妳爸媽也是傳統之人，覺得你過年不該回娘
家過吧…
我都放我老公回去過年，反正平常都一起住天天見了
懂妳的感受，所以我只剩下過年回婆家XD
小孩我帶回娘家，因為公婆很常看到沒有很愛帶孫了xd
你跑錯版了！你應該是去黑特版發文的
沒頭沒尾的抱怨不會讓你的婚姻有什麼幫助的
過來人來分享，以前看過有人在講說嫁外國人就沒這
問題，我就是嫁外國人老公，現身說法經驗談，其實
嫁外國人，結果也是一樣，歐美國家的感恩節、聖誕
節假期，中東國家的開齋節、宰牲節，一樣也是在婆
家聚餐度過，所以其實沒有好到哪裡去，只能說全世
界的男人都是一樣的，沒有哪裡不一樣，天下烏鴉一
般黑
妳該埋怨的是先生，先生根本沒幫你才會導致此局面
內心小劇場演太多
有人說是儒家思想遺毒 這是什麼鬼？有理由嗎？
吃個年夜飯也能恨成這樣，去看醫生吧
？？？
平時有手有腳也可以回娘家，真的很愛回家，就平常
有空假日自己就可以回去。搞到好像只有過年才可回
家的感覺，是在演哪劇
幫你QQ
了解你，好不容易要放長假，卻要跟一群不熟的家人在
一起，那種厭惡是加倍的
我一開始也是覺得很討厭，那些無聊的傳統（年夜飯/
隔天拜拜），但仔細想想到底也沒有什麼不想做的，不
想做都不做就好，去哪都繼續做自己，頓時豁然開朗
才不要去討好誰勒
千萬不要做回文的那些事XD 我觀察生活中那些樂觀的
天兵都是這樣，看不見對方的臉色情緒，在哪裏都做自
己，超舒爽！
有些重大疾病後的病人想法會變得很負面，看要不要找
身心科就診一下，術後或病後的憂鬱症那類的，不然光
看文真的也看不出來公婆做甚麼要讓你用憤恨不平、恨
透這類字眼，如果可以的話也許先生也一起就醫，看看
他能不能做些甚麼緩解你的情緒
感覺你的問題比較大
真的情緒過不去乾脆分開過年，看起來也沒小孩
直接嗆爆，黑掉就算了
早黑早享受
覺得 沒住在一起 看起來沒小孩的 哪來這麼大的仇恨
呢？
「他們沒說，但是肢體語言、表情等等都洩漏...」～
他們又沒說什麼吧？想一堆小劇場？
妳自己的問題，離婚吧
想太多的人生，不是很累
實在不懂都這麼痛恨公婆了為什麼還要回去？好媳婦
形象有很重要嗎，如果是你老公逼你回去，那妳該恨
的是你老公
我是很做自己的人，沒有人可以逼我做我不想做的事，
我回婆家都是吃吃喝喝當渡假，希望你有天可以像我一
樣
拍拍妳
腳長在自己身上 自己想幹嘛就幹嘛吧
同意樓上
沒必要在乎自己在痛恨的人心中的形象啊
請為自己而活
自己小家庭圍爐 其他天各自會各自家是否比較平衡？
或者午餐跟娘家吃，晚餐回婆家吃？
你只有過年需要回去？？
沒住一起沒生小孩都這樣了，同住又生小孩不就自殺？
樓上，不用自殺吧，離婚就可以解決的事
美國的好處是年底有感恩節和聖誕節兩大節日，雙方
都在本土通常一邊家族分一個，當然還是會有企圖全
拿吃相難看的。
所以他們到底說了什麼做了什麼？只是說捨不得兒子
馬上要離開，妳就要恨透他們？所以現在婆家沒說話，
連肢體動作跟眼神都不能讓媳婦不開心？那准不准他
們呼吸？
真的有病 去看醫生
離婚看要去那邊打零工維生 不用這麼委屈
對付公婆就是戴上耳塞或是隱形耳塞
有病就看醫生
啊呀 過年文也該開始洗一波啦
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覺得 沒講話就恨透？大概 連公婆的呼吸聲 都會惹媳
婦討厭吧？
所謂的發洩，我是覺得你必須重新定義，
發洩要發洩到你要的對象，就直接跟公婆
明說，跟老公說清楚，要怎喬再研究，不
然你講完了，還不是吞下去繼續過著睜
眼瞎的日子，何必呢。
自己不想走出來一天到晚說別人輕巧，
輕巧個鬼頭勒，全世界就你最脆弱，
大家都是一步一步慢慢強化自己，跟你
說經驗你就說我們不懂你的辛苦，怕辛
苦就回去好好生病不要治，要當悲慘小
媳婦請自便，再這裝啥小媳婦還會頂嘴
勒，把這勇氣拿去面對事情早解決了。
無聊 ！ 寫一堆無意義的文字
那麼痛苦幹麻去？
自找的
真的很不舒服 就不要回去過年了
早黑早享受 做自己開心的事 早日康復
我沒有回文的媳婦這麼有智慧。我就是直白的告訴老
公，我爸媽再活也沒幾年了，我也很想跟我爸媽圍爐吃
年夜飯。直球對決的要求要一邊一年的過除夕。爭取過
後就維持到現在了。我心中的確比較平衡。我跟你一
樣，根本跨不過心中的那道坎。除夕就是除夕，無法
取代。我發文求助的時候，很多版友也是說轉念就好了
，何必執著除夕那一天呢。但我就是會也想把這句話
轉送給老公跟婆家。他們跨不過，怎麼要求媳婦要跨過
啊。總之，軟硬兼施的達成目標，其他都不重要了。
遇到無解的老人真的悲劇，祝你健康平安
你們可以分開過年啊 他媽就不用捨不得兒子了
各過各的不就好了，做不到，就怪自己選男人的眼光
吧
說實話每個人的權利都是要靠自己爭取來的，想別人主
動把你要的雙手奉上真的洗洗睡比較快.....爭取就是
要付出代價，版上勸你黑的人都是樂意支付代價的人，
但你不甘心的話就是會像現在這樣，一邊照辦一邊怨
恨....
只能噓了
對。我的模式是我跟小孩一組，一邊一次，老公則永
遠跟媽媽吃年夜飯。輪到我回娘家那年，就是老公初二
再來接我們出遊即可。輪到婆家那年就是要初二之後
待在娘家幾天才能出遊去。
離婚路更寬
為什麼不離婚？
我是嫁外國人過得好的 平常老公做家事 到公婆家是公
公跟我老公準備食物 公婆很尊重少見面 他們比我自己
親爸媽還疼愛我
也是我老公教會我 人生要以自己快樂為主
原ok 敘述太攏統不能給啥建議，不過祝早日康復
以後請記得叫妳兒子除夕不要回家，不然會有個恨透妳
的女人
內心陰暗才會有這種抱怨,重點夫家都沒有給你壓力耶
推n大，人生就是要以自己快樂為主，尤其我現在結婚
十幾年了，這樣的感觸愈來愈深。
除非你能不去，那就繼續痛苦20年吧
吃一餐飯也有這麼多劇場
建議離婚，每年大小節日都要不快樂，人生這麼短又生
病，對自己好一點
其實台灣馬子狗更多，一看妳娘家強不強，二看妳有沒
有本事，三看妳有沒有手腕，都沒有就像妳這樣，可
憐
請努力保持善念、善言、善行吧。
這樣妳可以為自己創造更多的善因緣，加油
開始過年系列文了
今年過年我比平常更煩躁，十幾年來過年都只在婆家
吃飯，元宵才回南部自己家，我媽和外婆一起住往年
親戚都會去那圍爐，今年我外婆去世了原本會和我媽
一起吃的兄弟姐妹全部都不會去了，一想到剩我媽一
個人過年我還要去婆家看他們熱鬧團聚就難過，不知
道怎麼開口說我想回家。
樓上妳就直接開口吧，還有基本人性關懷精神的應該
能認同妳陪伴老母的心情。都已經犧牲十幾年的春節
加起來可能也超過一百天了，是還要犧牲到何時?
就說妳外婆過世今年過年只剩妳母親一人所以妳想去
陪她，如果有人說妳這樣會沾染喪事不祥戾氣那妳也
能看到該遠離哪些人。
拍拍！保重身體！
那妳幹嘛不找個父母雙亡的嫁
老公和夫家感覺好可憐,無端遇到怨媳
老公跟夫家很可憐
那就離婚，挑個父母雙亡的男人嫁了
台灣價值觀就這麼可悲，早該想好的，沒這麼難
妳有什麼下馬威還是苦情的實例嗎？過年吃個飯可以
恨透老公爸媽那妳一開始就不要結婚或是找父母雙亡
的男生
妳老公有恨透你爸媽嗎？
那當初幹嘛結婚？
這麼痛苦怎不離婚
文章寫得太客氣了，保重身體，也要多多陪自己家人。
orz
不小心按到推文...抱歉
辛苦了...
我結婚第一天也被婆婆下馬威，跟我說多久要打掃一
次換被單，然後我當著公婆的面交代給老公…
好好養身體，不要委屈自己，人生短短的，何必一直
迎合別人
我婆婆想吃長年菜我就請先生準備，想也知道老人家
會氣得牙癢癢 ，婚姻本來就是比誰皮厚
真的
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