Re: [求助] 婚後第一年過年
我比較好奇的是,
平常是否有回婆家和娘家,
如果平常相處無問題,
那除夕只是小問題,
日後講好就好。
如果平常就根本不回去了,
那也根本不關除夕的事情。
是婆媳,公媳問題,
要處理的應該是這個。
我們是三不五時,就回婆/娘家,
各自回,一起回,帶小孩回都有。
所以節日對我們一點也不重要。
除夕一天吃兩場, 也完全沒差。
自己家庭出去玩也沒有差。
--
應該是還處在結婚第一年不熟的尷尬期吧
真的,平常就有在時常聯絡感情的話,節日根本就沒
差,看你在不在意所謂的形式、儀式感而已
不一定,我們平常也有在回,但老人家還是很在意過年
的這些事情。
家人之間的感情,如果平常就很不錯的話,對於維繫
感情,其實也不需要這麼的刻意啦,感覺太過用力了
目前年夜飯各方立場:先生-各自過;太太-不吃婆家的
;婆婆-不介意;公公-媳婦必須到。抽掉公公,各自過
就是交集解。站在圈外的那個人忍一下吧,一頓飯而已
不是嗎
就男方想維持傳統,女方想推翻父權啊,娶到女權,
婚姻生活就是這麼的充滿衝突對抗,加油
男生自己想要各自過節好嗎?這樣叫傳統?
根本不認同體制,進入體制就是為了要推翻體制,反
動勢力份子,人生還有一輩子的時間要衝撞對抗體制
,加油
他父母傳統啊,結婚是兩家人的事,不是兩個人的事
不想被控制,就是女權? XD
婆婆很開明~別把婆婆拖下水 QQ
婚姻的主角一人不想去,一人覺得各自過節最好,結果
被講成女權?
一個月回去一次算平常嗎?我公婆還是很介意過年儀
式,不過可以溝通
衝撞體制XDDD 逆媳格局越來越大囉,fighting!
這些女生也很辛苦,用自己的一輩子去衝撞推翻體制
,就竟是體制會先垮掉?還是他自己的人生會先毀掉
呢?
演到一輩子衝撞體制,是因為周遭太多僵化的腦袋嗎?
女權就是不想被傳統父權體制控制啊?
這男的無法,可以找別人~真的不是每個男人都這麼乖
是跟你的婚姻有關嗎?還是…@@
乖聽爸爸的話,不少男人是有自己想法的。演過頭囉~
不想被控制,是正常人都應該要有的自覺。即使是父權
想擺脫傳統的父權體制控制,不就是女權?
也不代表理所當然控制著孩子,當然你的環境可能是
父權=控制,想不被控制=女權 XDD
(舉手)我明年除夕到初二在夫家,初三到初五自己回
娘家,算是衝撞體制還是傳統孝媳?
他老公看起來就是很聽父母的話的那種,就算不是父
權傳統,也是個媽寶
我爸媽也沒擔心過我是不是夫妻感情不佳~女婿未來要
把他們丟山上~女婿跟女性友人出遊什麼的,真是衝撞
體制的女權岳父母
有可能是維護傳統,也可能是很聽父母的話,是父權
擁護還是媽寶,就不知道了
號稱女權的女性控制著小孩,瞬間會變成父權嗎? XD
是衝撞體制
但等等,男方覺得可以各過各地耶~ 所以衝撞體制的他
,是什麼權?
岳父母當然不在意,傳統父權體制會在意的是公婆
婆婆不在意啦~ 別再拖婆婆下水了 QQ
我猜是公婆權嗎?啊我懂,他們在維權啦,天,好專業
喔
男方不在意他父母在意啊,他要是沒勇氣對抗父母,
就只能乖乖聽話了
所以實際是親子問題延伸到公媳問題啊 QQ
到底在供…… 男生自己要各自過節 不從爸爸指導 是
什麼權?
婆婆不在意,公公在意
乾脆說是維穩啦 XDD
所以整件事就公公在搞事啊 什麼權?
長輩尊嚴權!
阿 是長輩奇檬子權才是~
公公看起來是傳統的人,是傳統體制的擁護者
那是公公的事,但不代表女方不想被控制,就要在那邊
z大繼續啊?想看您的高見欸
貼個衝撞體制/女權/人生先毀掉等莫名其妙的標籤。
我沒有什麼高見,只是回覆原po文章的淺見而已,這
只是我針對原po文章的推測而已
不要說長輩啦,婆婆很nice的~這次是公公住海邊管
很寬權,簡稱公海權
公公看起來就傳統的長輩,現在開明的長輩確實有越
來越多,不過傳統的也還是不少
自由平等的人權在父權面前有如螳臂擋車,要求一個沒
血緣的女性吃飯陪笑就是這麼理所當然不可質疑,難怪
傳統都愛生兒子
婆婆尊重那個跟她只是姻親的女人但公公覺得他有支
配那個女性姻親的權利。
笑死,除夕不去婆家過會毀掉人生耶!好可怕
我覺得除夕不去婆家不會比妄想自己是阿拉伯王妃還要
毀滅人生啊
不想過年待在男方家=女權?神邏輯
某樓還留言衝撞體制是自己先毀掉還體制先毀掉?XD
笑死我了在演哪齣? 要應徵編劇嗎?
推文好好笑
阿拉伯王妃XDD 她好久沒出現不知道她過得好嗎哈哈
公公那來的傳統阿,不就控制狂而已,
還體制勒,一個被控制狂養大的小孩,
一輩子唯唯諾諾,連結婚也被老爸搞了,
成家了還要被勒索,小孩稍微硬一下當然
直接打趴阿,那可能順從他小孩,脫離
掌控可是控制狂無法忍受的事好嗎,
沒看到事主還在想如何把老婆搞回家,
那個心力跟老爸周旋至少還不會被老婆
堵爛,現在兩邊不討好,人材,老爸如
果死了,沒人幫他決定事情他會不會變
廢人?
說真的 我也想生兒子 想到女兒要忍受莫名其妙的東西
就覺得乾脆不要出生
結個婚就要被一堆莫名其妙的東西綁架 真可憐
這篇推文的人完全迴避本文主題耶,繼續強調公公那樣
要求就是綁架勒索控制狂,真的好厲害XD 讚讚
公公不喜歡控制,卻要求媳婦要徵詢自己父母同意?XD
公公沒有綁架勒索控制 那請問公公在做什麼
為了媳婦的一頓年夜飯跟兒子吵架,這不是情緒勒索
不然是?
公公是把媳婦當成跟他兒子一樣,都需要經過家長允許
,才可以的人?若不是控制欲強,是把兒子當成還沒長
大的寶貝?為了避免寶貝受傷之類的,要顧緊一點?
hi~ 回主題好嗎? 就一句話嘛,過年不吃飯所以平常日
有要互動嗎? 這個不是問題關鍵嗎? 當作看不到這個到
底是? 哇公公要求年節吃飯居然被說成陋俗、綁架,厲
害了,除非證明對方罪大惡極,不然這麼把對方當陌生
人真是超出我相像
平日就不想聚會也沒什麼錯吧XD
人家才剛結婚就要把婆家當親人有難度吧
有人平常不互動嗎?怎麼這麼問?
所以是要趕快叫原po出來說明?不然他老婆會跟他媽媽
互動,沒特別說明有沒有跟他爸爸互動~這問題是僅限
原po回應
單就公公希望媳婦一起吃年夜飯這件事 不覺得有什麼
情緒勒索
單純邀約吃年夜飯ok啊,但不接受拒絕這個就很不ok了
。
勒索的部分在於「希望」就得照做,否則就要問過家長
不管平常互動情形如何,公公都沒權力強迫兒媳陪公公
吃年夜飯,如果只是真的單純想吃飯就不會強調一定要
婚後的第一個過年一定要陪公公吃年夜飯
公公不就是因為我愛一個男人跟他結了婚而連帶產生
關係的「原陌生長輩」嗎?在這例中還是個會擅自定好
兒子媳婦婚宴日期不顧兩人意見的公公耶!
只是想團聚的話兩家一起吃,明年再一起吃都可以,為何
一定要第一次就一定要兒媳陪吃?
然後原原po有說太太跟婆婆感情很好,如果平日沒有
互動,婆媳感情是怎麼好起來的?
你看~ 馬上就有人跑出來說平常日沒事幹嘛聚XDDD 眾
版友邏輯這不是一刀切是什麼? 如果不能證明1. 公公
真的超惡劣 2. 原po和太太平常日和婆家還是有互動,
不是都不聞不問,那我真的不知道現在一堆人罵公公是
在罵什麼欸? 是不是借題發揮啊? 冤有頭債有主,誰欺
負你直接去向他討啊
有互動跟公公控制欲強,只能擇一嗎?
她沒這麼說好嗎?小家庭結婚總有自己的生活吧,唉算
了
兒子溝通後 公公希望可以一起吃完年夜飯 然後女兒
就可以回娘家(因為老婆提出的主訴求是希望陪家人
如果老婆一開始把自己的心意(不想跟你爸爸吃年夜
飯跟老公坦白)
那就可以有不同的溝通方式和結果?
老婆一開始不就表態不想跟公婆一起吃年夜飯了?
原原po描述 覺得無法跟家人吃很傷心難過
媳婦不想吃年夜飯--》公公是不是罪大惡極 這種邏輯
到底怎麼產生的
「希望」是有討論空間的,跟「要求」是兩回事的
我覺得媳婦一開始沒有抓好自己真正想要的,所以兒
子去談判得到一個公公覺得自己退讓了的可是老婆還
是不滿意的答案
倒不覺得媳婦本身不知道自己的需求,他老公都說出太
太答應,他也要她回娘家。甚至婚前太太都跟自己家庭
講過了。
媳婦其實講得很清楚啊,但是聽的人挑錯重點聽
那就是談判的人策略錯誤
他一開始文章就是醬描述判讀他老婆的需求的
沒有人在談判啊,除夕出去玩要經過什麼談判嗎?
我也覺得中間人怎麼轉達,差很多XD
就是溝通囉 XD
比方婚宴日期事件,直說「那是我爸硬要的我沒辦法
啊!妳就配合一下」,跟「對不起~都是因為我在我
爸面前把妳形容得天上有地上無導致我爸深怕我再也
找不到這麼正個性又好又愛我的老婆只好選個千年好合
等級的好日子讓我趕快把妳拐回來」,說不定就有差
(隨便舉例啦
老婆看起來也沒有想要理公公的意思(?)所以其實
這場溝通 是兒子在爸爸媽媽前形象延續性的問題(?
要不然跟拒絕朋友邀約一樣 說身體不適就好了
只能說,認清:「我的爸媽」跟「我的伴侶」原本互
為陌生人,會產生連結都是因為「我」,所以我居中
的角色很關鍵--可能就會比較知道怎麼做
到底為什麼不算勒索 為了達成目的而吵架到底哪不算
公公一定要可惡至極才可以不要跟他吃年夜飯 還敢說
不是思維綁架
平日一定要聞問年夜飯才不用勉強自己跟特定人聚首?
親子溝通不合吵架很常見吧XD
很常見 因為台灣長輩一堆愛情緒勒索
就目前情況描述不覺得有勒索 除非兒子自己有好孩子
包袱
公公不只是“希望”媳婦吃年夜飯啊,他是媳婦不吃年
夜飯就暴怒和兒子大吵,並且叫對方家長背書。
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出去玩啊 以後開放出國就大家一起出國走走也不錯 親戚中有帶著小孩回娘家 然後什麼事都丟給弟媳他們夫妻做 搞到弟媳夫妻只要看到他們回來也閃回娘家6
只是想分享自己在過年習俗這件事情上的作法 我的原生家庭感情很好,婚前因為很排斥 「嫁出去的女兒 潑出去的水」的說法,也很害怕煽情的場面 所以我拒絕了私底下那些拜別父母、迎娶、奉茶等等活動 婚宴是有的,費用婆婆都包了,也一直問我需不需要追加各項節目;但我希望一切從簡,8
童年時我的爸爸要求他進門時我一定要打招呼,不打他就發牌氣。結果我偏不叫。現在 我長大了,他會主動跟我打招呼,我反而樂願見面時主動跟他打招呼。 你老婆啊爭的不是一餐除夕飯,而是她對本人的主權。你爸是她誰,有資格規劃她的行 程?我老公媽咪有時會邀請我去她家吃飯,這不是我的義務,我也去得很開心。我跟老公 未婚前已說好雙方都不需要為對方的家庭負責,自己的家長自己照顧,目前一切愉快,3
這個問題每年都會問一次 其實只要去查去年,前年,大前年,大大前年...同時段的文章與網友意見 基本上就知道有哪些建議和看法了 看了半天其實想找出有沒有別出樞機的看法 也是沒有了9
公公: 只要結婚第一年 除夕過來吃個飯就好 吃完飯要閃人也ok 以後每年你們要怎樣隨意4
我覺得很奇怪,兄弟你到底在想什麼? 台中人。。。台中也很大啦,也不說清楚自己在哪邊。 兩位結婚後都是大人了吧,可以安排自己的人生了吧。 你們這樣的狀況,年夜飯就辛苦一點啊 先在你家吃上半場,吃到八點也夠了吧,發個紅包給爸媽8
我爸對我媽過年回娘家很排斥, 說什麼會讓娘家運勢會不好, 等女兒我結婚了, 問他過年能不能回去, 他一口答應了,37
我結婚前也是有下述想法 「為什麼我結婚後除夕就得回婆家?」 「身為一個新時代女性就應該要反抗這種不合理的傳統!」 婚後馬上就出國,一出國就十年, 這十年間自然沒什麼逢年過節該回誰家的困擾。回台時也因為時間不長,所以雙方家人也
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[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文:NO 我和先生即將登記結婚,於今年辦婚宴, 平時夫妻兩人在北部工作租屋, 兩人的家鄉都在南部,並且彼此的家很近, 大概只有5分鐘路程,5X
回家回家回婆家是否同意記者抄文:NO 沒想到我會有來這個板發文的一天 畢竟(我老公也知道)我不一定需要結婚 但因為喜歡老公的人格就答應求婚(交往兩年) 今年是婚後第一個除夕12
Re: [閒聊] 什麼是傳統?什麼是傳統? 除夕要團員, 一定要有小孩延續香火, 第一第二這兩點來看, 其實女方也是非常傳統的家庭。 一年有365天,為什麼一定要選除夕聚餐, 平常假日不就可以越好一起吃飯嗎?3
Re: [求助] 婚後第一年過年結婚不就是成家? 都成家了為何除夕不在自家過要去別人家過? 我們家除夕都小家庭過,要煮什麼吃什麼隨便, 初一男方回婆家,初二女方回娘家, 很公平啊,大家都不用搶。- 笑死,這種老梗怎麼每年都要討論一次啊?真的很幼稚 像我,就沒這個問題 平常老婆就住在娘家,除夕跟老婆一起回自己家吃年夜飯,老婆當然OK啊! 原po跟老婆平常假日就是太少回台中探視長輩才有這個困擾 平常多回台中,自然就沒這個問題囉!