Re: [求助] 小孩要放哪邊?
感謝各位版友的幫忙跟給意見，
但是還請別去打擾我的家人，有問題麻煩私信給在下。
要罵我鞭我，我都可以接受。
老婆是個很溫柔的人，也是個很有耐心的人，所以才會讓我有些成就。
她把家顧得很好，我真的很感激。
我父母也是個熱心，很感激從這個幸福的家庭長大，就是很單純的退休人士。
很抱歉，太多細節沒能說明清楚，讓大家誤會父母跟內人，
後來沒有再說明是覺得已經解決了，沒有必要再引起討論。
也請版友們見諒，一人個在國外，
要處理工作上的交接/整理幾年的家當搬家事宜/要找美國的學校/選住宿/機票，
處理這邊的房子違約跟善後/還要面臨簽證拖延被新加坡遣送回台灣的壓力/
還有得面臨兩家人的壓力，沒有同輩的人有經驗可以諮詢，所以上來求助。
大家用力鞭我沒有關係，能夠找到辦法止血才是最終的目的。
還請版友能夠理解在下的難處跟壓力。
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薩利機長，剛起飛之後就被鳥擊，雙引擎失效，經過30秒內後評估損失，
之後決定降落在哈德遜河上，而且還成功降落在水上，沒有人死亡，
就航空委員報告，卻是說一個大錯特錯的決定，
後來找來其他機長在模擬倉駕駛，卻是全部都降落失敗，
大家才知道原來他的決定是這麼不容易。
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小弟不是薩利機長，但是也是期望能跟他一樣，做最適當的決定。
版友都是旁觀者清，很多意見很受用，尤其是私信的網友。
也真的很感激~~
父母不是蠻橫的人，要上來的時候也有先知會，老婆是溫柔的人，
有先拖延兩天，而且也跟女兒心理建設。
父母也有說以試水溫的名義，先帶下去相處3天，如果狀況不對再帶上來。
我們去年九月有回去久待，女兒很黏他阿公，所以父母才會覺得有把握。
老婆也沒有理由可以拒絕，更不可能跟網友那樣要報警。
老人家的願望就是能夠與孫同樂，它們看到別人能夠快樂的跟孫子一起玩，
自然也是想要跟自己的孫子親近一下，尤其是很久沒有見面的孫子。
這個我完全可以理解，我能做的就是觀察跟看狀況，
的確前兩天，每天都玩得很開心，打電話也是一直笑。
長輩們想法比較單純，沒有顧慮很多，當初懷胎生我的時候，
也是把兩歲的姊姊丟去她娘家(500公尺附近，小孩也很熟悉)，
它們說當時也是哭個兩天就好了，小孩沒有那麼脆弱。
我是完全不能認同，但是可以理解。
重點是小孩早就送回來，老婆也很感謝我的堅持，
我們一家三人(我/女兒/老婆)，花了一些時間把事情講開，雖然三個人都哭了，
但是至少我這個直男終於了解老婆的想法。
女兒能夠理解為什麼得分開，因為開刀住院，不管她在哪邊都會見不到媽媽!
我們長年在國外，其實很少機會會跟父母磨合，尤其是孫子那塊。
我姐姐用小孩要上補習班的方式，很正當婉拒父母去接她的小孩走，
這樣才不會整個寒假都不見。
所以小弟才會覺得這個方法不錯，
才會再隔離的時候就請老婆打電話去找學校或是補習班，
我再來執行後續的就學的事宜，不用她真的跑來跑去。
我幫忙找月中，主要是因為生大寶的時候，在預產期前兩星期，
老婆媽媽摔斷手，只好去給婆婆坐月子。
那陣子，真的是我最難過的日子。
所以我不僅擔心她，也擔心她的媽媽爬樓梯會不會有問題。
最擔心的是該不會又要夾媽媽跟老婆在中間了。
才會一廂情願的幫她找，不要懷疑，我也真的找到她心目中屬意的那家。
我沒有跟老婆講，訂金已經先付了。就當作plan C。
因為大寶不能進去，這真的是最後選項。
其實老婆有plan B，反正如果她媽媽不方便，至少可以請臨時看護，
然後月子餐也訂好了，不會落到又要回去給婆婆坐月子。
大寶很依賴她媽媽，但是需要去鼓勵她，只要她知道媽媽有在支持她，
她就會很有勇氣去做，我們只要適時地去鼓勵與反饋。
有些困難的時候，她有耐心的媽媽都會一起幫她去完成，再給她鼓勵。
下一次就能夠獨立去完成了，
她在人不生地不熟，語言不通的國外學校，其實出乎意料的適應。
人緣很好，還被男生告白。
最大的困難就是 老婆住院那五天(她媽媽要陪病)，不管大寶放在哪邊，
都會需要跟媽媽分開，我們有給她去選擇，她還是選我父母，
因為我老家有太多東西可以玩，而且她完全不黏老婆的父親，
我們也不放心老婆的父親去看大寶，所以還是需要老家來支援。
最後，感謝各位版友的意見，我不是薩利機長，
但是我也希望能做最適合的選擇，很多版友腦補很多事情，
都會讓其他人誤會這我很糟、沒救了，是覺得不要太擔心過頭了，
可以鞭我看看哪邊不足，直男都會想辦法去改正。
但是真的拜託，不要相認或是好意來認親幫忙，因為不理解背景真的會幫倒忙，
有任何不滿/不理解可以衝著我來。
感激不盡。
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拍拍，只要不是在美國太偏僻的地方，其實很多台灣
媽媽，什麼資訊到時候問一下其實很快就有
不知道你會在美國哪一州，但基本上若是念公立小學
學區就是跟著住址走。除非你想讓小孩念私立那才要
花很多精力研究學校。你的小孩現在6歲，未來在美國
入學應該也才二年級，若是念公立學校其實學區好壞沒
那麼嚴重。想要心裡踏實點，你可以參考greatschools
.org，輸入郵遞區號就可以看到所有學校的評比。
我覺得也許你們可以考慮一個人先過來熟悉環境、安頓
好，也等二寶大一點老婆二打一不會太辛苦時再把老婆
小孩接過來。
在美國，除非是大城市如紐約，出門還是要靠開車。
先不論你老婆會不會開車，要帶著兩個小小孩開車自己
摸索環境滿辛苦的。
一樓推的也是。在媽寶板或臉書可以找找地方媽媽群
先認識一些人。
再說點小孩就學的事。美國疫期嚴重，我住的這州公
原原PO看來還是很願意溝通的，推回來。我們也住在
美國，各州幾乎都會有台灣人的群組可以問問題，可以
找找看聽取一下意見。
立學校開開停停偶爾全校改成網課。疫情兩年下來學
生的學習效果真的不好，滿多小孩心理上受影響。這點
你們夫妻倆得斟酌。
推，事情很多很雜，你家三人都很辛苦很強。有些媽
媽是自己去生，然後晚上請醫院的看護顧，我覺得也
是個方案，岳父陪岳母一起顧大寶，白天去探病(如果
近的話)，然後老婆出院訂月子餐，以上這些要找應該
都算快。
拍拍…..若是大學工作或是研究生，學校應有daycare
可以詢問
辛苦了
辛苦了～事情這麼多的狀況下壓力一定很大，祝福一
切都圓滿
聽起來是很有肩膀的丈夫 加油
推，其實版友口氣很兇最主要也是因為你一開始的文
章有濃濃的焦慮感，大家很容易入戲，沉澱下來，事緩
則圓，會越來越好的
1. 關關難過關關過。面對不安，更要清點好手上的牌
，什麼該急什麼該緩。
辛苦了，加油
2. 關於老婆，你表面上一直追進度，很積極，但難道
不是因為焦慮，所以轉嫁壓力？一直跨海追問進度有
何幫助？別壓縮了真正在一線處理狀況的人的應變空
間吧。你提到薩利機長，你想想，薩利機長迫降的時
候，有個上司一直追問他現在怎樣了，要他回報進度，
下指導棋…這人靠不靠北？醒醒，你的角色並不是第一
線的薩利機長…最多請當個好塔台人員，不要再烙不
必要的人手來現場了……
3. 關於你爸媽，他們很無辜，你說得對。而他們會陷
入窘境，正因為你的焦慮傳染出去了…（然後他們又
傳染給不相干的鄰居什麼的）我的父母公婆也都很關
心孫子們，也都熱心幫忙，但關於父母得做好的決策，
我一率回我跟另一半會好好處理爸媽別擔心。
4. 希望經歷這次，你能明白自己什麼時候是機長，什
麼時候是塔台，各司其職。誠祝 老婆順產、孩子們都
好、原po也能早日跟孩子老婆團聚
原PO看來是可以溝通的人，可能以後也多聽聽太太的想
法，還有請慎選朋友
原po加油
同意培根大 情緒會渲染所以要記得先處理過 祝順利囉
~
推41樓，你未免把自己包裝的太好
所以稅繳國外，回臺用健保爽嗎？
省好幾十萬，真爽
政府到底哪時候要把這種根本沒在台灣繳過稅的踢出
健保資格
推培根大，別再轉嫁壓力了，那不是他們的課題，是你
其實我還是不懂為什麼父母想把小孩留在身邊需要理
由？需要特地找補習班或小孩婉拒？原po願意溝通很
好，但還是要正視這個問題，你老婆想讓孩子留在身
邊照顧應該要直說
的。要扮演好角色不難，難的是你認為的好該是啥模樣
，他們期待的好又是啥模樣，是找尋平衡，不是用想像
辛苦了 推推 希望可以一切圓滿
某樓噓健保的，住國外，但都有按時繳納健保費，為
何不能回台生產看病，會回台，就是隻身在國外生產
需要家人照顧，也可以順便看看久違家人，不要用有
色眼光看人家，而且健保照繳，偶爾才回台一次，根
本一兩年都看不到一次診好嗎
不要心眼狹小，將心比心，生產是大事，娘家家人在
身邊真的比較安心，小孩也可以看看久違的阿公阿嬤，
也順便學習中文很好阿
辛苦了 祝早日團聚
其實你最應該做的是讓每個人負責他自己應該負責的
每個人都有他自己應該有的界線，例如父母尊重你們是
孫女的父母，不需要理由都應該不介入你對女兒的規劃
尊夫人則是生小孩這個project的PM，由她分配工作
你可能覺得你在這件事上是她的主管，實際是vendor
可以理解長久在統籌角色你沒規劃也許會很不安，
但並不是所有事情都一定要有規劃，不死人都是小事
事實上，什麼時機點要把女兒要回來，
”當時”真的好難決定，我考慮了徹夜，
遲一天？遲兩天？還是要等老婆爆氣？
會不會衍伸出其他的問題？我也不清楚。
當時還沈醉在要好兒子的角色。
當父母都覺得還好，只是小哭！
老婆只是表達想要回女兒，
又不想明確撕破臉！
那我該不該去做？還好有板友來點醒我。
所以我才說我遲鈍！
應該說你得學會課題跟界線分離，你扮演所謂的好兒子
時，真的滿足到你父母了嗎？還是他們更深層的渴望不
在孫上面，而是兒女？孩子小哭時，你不舒服，又要繼
續扮演所謂好兒子的角色嗎？能否別想的是扮演角色，
而是思考你本身能夠供給的是什麼，讓雙方都有機會學
會界線，也不至於讓長輩變成變相的壞人。
y大說的沒錯，這個是父母的期待是什麼？
我想之後研究的課題。
當時倒是沒有想扮演什麼，只想止血而已。
我當時只是想，要是我沒有阻止，
我自己的小家庭會先潰堤。
所以勢必要有取捨。我先表態，
老婆才會明確表示立場，
女兒能馬上獲得支持，
自己的父母稍晚再安撫。
你講的時間點，跟我講的時間點不太一樣，我講的是屬
於平常就該思考，以及跟父母互動前該想好的，你講的
是事情發生且被點醒後，是看到你說的沉醉在好兒子角
色，才提出這部分提供參考。
這題目可以寫碩論了吧。2022 核心家庭，滿足父母的
課題與自己家庭的界線探討。
先寫序論好了。
我真的會去思考啦，大家放輕鬆
某樓噓健保的，請問很多人的薪水也「不到」要繳稅，
照你的邏輯那他們是不是也「不該」享用健保？如果沒
繳健保費而回來才繳那可以罵，但很多人離開後健保費
一直都有繳憑什麼不能用？
呃，健保是保險，稅是另外一回事吧，類比滿怪的
我覺得一開始的文章會有那麼多的焦慮感，也是因為過
往發生的那麼多事告訴他，你不預先規劃好，就有可能
面臨不想要的突發狀況，加上太太不是強硬的人，不果
斷的人有時候可能是需要有人在後面輕輕推一把，要不
然面臨突發狀況，太太也都是要先生出面解決，與其事
後彌補，慌亂選擇又少，不如一開始就好好規劃，其實
這些全部都是溝通的問題，每個人都要把心裡話說出來
，盡量達到共識，這樣面臨變化才不會選擇出另一半無
法接受，或是很折磨的選項。
你冷靜下來事情就會越來越順了，祝一切順利
健康的親子關係不是建立在滿足父母這點，你會覺得
你女兒做每件事都應該要讓你滿足嗎？
我自己也是生了小孩後才發現兩代對小孩的想法差很多
我身邊年紀大的人，都覺得依父母方便把小孩送去親戚
家長住是很OK的，我覺得小孩不是我的物品，我怎麼可
以，因為自己的生活方便就把他送走，當然危急時另當
別論
在美國就學的事，私立通常會維持in person learning
要考慮家裡有無法打疫苗的二寶，疫情如果沒結束
你們是否覺得in person learning 一定好於remote?
美國的台灣人群組強大，你敢問通常人家都會樂意回答
大寶有表達過自己的意見嗎？她比較希望自己被怎麼安
排（我實在是說不出口「放」在哪裡，她不是物品啊）
個人猜測你要檢視原生家庭的親子關係，有陣子，我
媽也把我逼得很緊張，搞得小家庭也受影響，但她其
實沒真的做什麼，就問問聊聊，我也能就過往經驗解
讀出某種意向，不照辦讓我很焦慮，但其實只是過往
的事情和情緒在影響我。後來認知到自己已經成年有
家庭了，且她認識的我也已經是十年前的我了，才有
從容應對的自信。
推樓上。 你最大的問題是把什麼都攬在自己身上， 再
把自己套進悲劇英雄的框架
看起來你的太太不是愚昧的人，也把小孩顧得很好。你
可以試著分工然後相信她的決定。
分工是分領域，而不是分一個人計畫一個人執行
比如老大的教養若由太太主導，你就要相信並支持她
的判斷
人要先認清「沒有什麼是非自己不可」然後才能看破
自己的焦慮
至於美國生活 現在就可以加入當地台灣人社團了
然後不要把直男直男的掛在嘴邊啦。 這裏的夫妻99%一
方是直男吧XD 貼自己這樣的標籤也會無形地影響限制
你的思路
也推july大
推41F
XD，你這種個性去當機長飛機早就摔了。我就想問Sul
ly他在那幾秒間做決定時有這麼猶豫不決嗎？該做什
麼做什麼哪來那麼多考慮？？？？？
都已經幾歲了還在那邊滿足父母，我就問你小孩如果
也活成這樣可不可憐。
你考慮太多了吧！很簡單啊！就是管好自己的爸媽那麽
簡單而已，要當孝子請自己去！
只想說考慮周全跟想太多只有一線之隔
直男什麼的真的不用了+1
這跟那其實無關
剛剛又看到Sully的錄音，我不知道你有沒有發現他一
直在拒絕塔台給的建議，因為他心裡有定見，已經判
斷好了。
他做的決定是不容易沒錯，但總覺得你整個搞錯重點
。
樓上sully是飛安高手，但他不是呀！不是嗎？
為什麼
「老婆也沒有理由可以拒絕」這需要什麼理由嗎？這
種「不可拒絕父母」的親子關係你自己可能習慣了，
請不要延伸到另一半身上，認為其他不是這樣長大的
人也「應該」跟你一樣欸
怕父母把小孩帶走所以要特別幫小孩找學校
才有理由可以拒絕父母？
要不要聽聽自己說了什麼太荒唐了吧
都已經為人父母還沒有辦法跟自己爸媽直接溝通自己
的小孩要怎麼過
這個心態上完全沒長大啊
不用理那些人 公婆對他們來說就原罪
事實上就沒辦法兼顧才有可能要找公婆
到底關薩利機長什麼事啊
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感謝推文提醒 我把太細節的刪掉 原po也有私信我 另 發文有被噓的心理準備 但被批評的長輩 有點像我的半個娘家媽媽91
到底為何一直想在這個時間點送大寶去上學，實在很疑惑 第一，現在再兩個禮拜就要過年，找+插班入學可能讀個三天，根本還沒適應完又要放假， 為何不過年後再慢慢處理就好 第二，台灣現在疫情又開始爆發，有些家長都提早讓小孩開始放假了，你還要趕這時間送去 ？？何況你們才剛從國外回來隔離完，如果是其他小孩家長可能也會有疑慮![Re: [求助] 小孩要放哪邊?](https://i.imgur.com/tt9LSdzb.jpg "Re: [求助] 小孩要放哪邊?")
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原po文章感覺一股腦把自己和爸媽的問題 都急著推到老婆身上了 我認為你們（尤其是你） 應該要學習的一個處理態度就是 「事緩則圓」 很多事情慢慢來不用急著做決定![Re: [求助] 小孩要放哪邊?](https://i.imgur.com/FEhHqTQb.jpg "Re: [求助] 小孩要放哪邊?")
X
首Po是否同意記者抄文：不同意記者抄文 家庭背景: 有個足6歲的大寶，還有一個快要出生的二寶，預產期是一月底。 問題背景: 因為工作的關係，全家都在國外，本來預計要在國外生二寶，![[求助] 小孩要放哪邊?](https://i.imgur.com/l2QOFinb.jpg "[求助] 小孩要放哪邊?")
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兄弟你這樣是零分阿。 我只能勸你，既然你人在國外，把老婆跟兩個小孩丟在國內 那你就不要再隔海指揮亂出主意了 因為你實質上幫不了什麼忙 首先你該醒醒1X
看完了文章，和板友的回覆就決定來回一篇， 在現在模式的板風你還敢拿這樣出來問真是有勇氣， 基本上你的問題只是溝通不良而已，剩下的都不是問題， 你應該要花多一點時間和家人們溝通， 舉個例子來說：你說你大女兒六歲，回台灣之前有溝通過可以離開媽媽一兩天32
謝謝各位版友指教， 這件事的確是我思考不周， 反應也太慢了。 昨晚10點聽到的時候， 的確還來不及反應過來，
![Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？](https://i.imgur.com/hEsukRYb.png "Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？")
![[求助] 婆媳問題 是不是該離婚了](https://img.youtube.com/vi/cAJmzKRzJfQ/mqdefault.jpg "[求助] 婆媳問題 是不是該離婚了")
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