Re: [心情] 老公喜歡夜歸,該如何改善
(手機編輯見諒)
原Po曾回應過在乎的是先生身體而非與朋友聚會,既然先生也沒有酒品問題,
就身體層面的議題先回答你。
身為曾經的酒國豪傑,不喝酒真的很難,除非看到健檢上的紅字才會開始痛定思痛。
而這也不是酒癮專屬,很多現代人糖攝取過高肥胖的也都是同樣意思。
我是離職需要大量應酬的公司與改變飲食習慣(清淡)才脫離了喝酒習慣,不過即使這樣,每個月偶爾來一天鹽酥雞+兩瓶啤酒我也覺得是必要且正常的生活確幸。
我努力健身吃了一個月原型食物天天生菜雞胸地瓜的,就是為了那偶爾的犯戒機會啊!
所以只要你先生願意將喝酒的頻率與容量減少到不危害健康生活的值,
我不覺得這是什麼大問題。
有問題的是妻子懷孕後還晚歸,但是你感覺這不是大問題,
我認為也許他的個性(外向、活潑、海派)等等,本來就是你們交往時就存在的。
所以你不願改變他,這很好。
我也完全支持你結婚生子後應該保有自由興趣的論點。
部分義憤填膺的推文雖然難聽,但其實大家只是說一個重點:
這樣個性的人當朋友也許很棒,當丈夫卻顯得不成熟。
不過你覺得你老公很願意溝通與改變,我覺得所有人都沒有人你認識你老公,
只要你底線設好,不用太將惡意推文往心裡去。
說到婚後的自由興趣,我不認為生孩子就是要犧牲自由興趣,
抱持這樣的觀點可能會賠上自己的婚姻。
改變很大的生活型態是肯定並且需要的,
但就跟健身然後吃鹽酥雞一樣,人不是機器,都
需要正常頻率的放鬆。
只是每個人放鬆的方式不同,會造成的觀感也不同。
喝酒還是很不好的,夜歸也是。
培養新的興趣也許也是一個方向。
不一定要一起做,但至少要不傷身體。
我老公的放鬆方式是打電動打到廢寢忘食六親不認,
我放鬆的方式是找姐妹講婆家壞話跟躺廢一整天。
所以我們說好,週一到週五的工作日,我們就是忙得暈頭轉向,
下班趕著接孩子然後開始打仗煮飯吃飯洗澡親子共讀哄睡隔天早上再開始打仗塞車的爸媽。
用盡方法在9點前讓小孩睡著,然後用細微的時間處理家務,聊聊天。(平時就用三機保持整潔就不會為了打掃發脾氣)
他可能還會熬夜一下打個lol,除非太激動吵到小孩不然我不會管他。
畢竟我可能忙著熬夜看劇。
週六孩子到保母家報到,他打他的電動,我躺廢看劇或出門找姐妹。
偶爾心血來潮也會一起去約會,約會回來才有好情緒做功課,
孩子在的時候是完全不會有心思恩愛的,
除了太累也會害怕小孩醒來根本就不盡興XD
週日才是我們的親子家庭日,看是要小家庭出遊還是拿孫敬孝,
天氣不好就三個人在家畫畫玩黏土吸貓。
因為每週都有一個自己的時間,每個週一都有能量去面對新的挑戰和北爛,
這個生活模式我們各自都堪稱滿意。
俗話都說生了孩子才是愛情的墳墓,
但其實鬆弛有度的生活模式才能體會有孩子的甜蜜。
我也已經想好我兒每個年級可以去的週六才藝班規劃惹(摩拳擦掌)
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Sent from MeowPtt on my iPhone
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想問週六保母(誤
真的會很想問週六保母XD
推推 鬆弛有度 家庭氛圍更融洽
推這篇
想請問你小孩多大,他可以接受周六去保母家周日親子
日這樣的安排嗎?? 因為我小孩快5歲,她是會跟我說媽
媽只能禮拜六禮拜日陪她她覺得很傷心這類的話,害我
覺得有點內疚......(有時候周六是我老公帶小孩去婆
家讓我放風,一個月一次,但小孩就會講上述的話)
因為無後援,所以是出生三個月就開始帶的竹北保母
,兩歲上幼幼就跟阿姨協調假日臨托,阿姨很霸氣的
說沒問題。剛剛問過阿姨了平日滿收所以暫時不想我
推薦,假日目前只帶她的孫子跟我兒,我兒脾氣很
好很得阿姨的緣,而且跟他孫子已經成為指腹為婚的
關係(阿姨覺得很配)算是有點犯規的孫女婿待遇規
格這樣,收費是早上9點到晚上8點,含兩餐+洗澡,一
天1600,我覺得在竹北超級無敵划算。然後平日是220
00三節另外,不過不是阿姨貴,是竹北本來就很貴(
攤手)
我們現在只有托週六還是會給阿姨三節,太感謝她了
我先生也是個性海派,愛喝酒交朋友,酒品部分沒什麼
: 問題,就是有時候出去會太開心然後很早(?)才回家
結婚10年也是吵的不得了,因為無後援,小孩都是自己
顧,對於他還能這樣跟朋友出去感到超級不平衡,面對
每天一回家就臭臉的老婆,我老公更喜歡跟朋友出去..
即便我也不是很喜歡社交,但就不知道在不爽什麼XD
但現在我已經放過彼此了,保留各自的空間跟興趣,該
小孩目前三歲,因為他很愛去保母家跟保姆孫女玩所
以沒有回報過類似問題,不過五歲的話也有可能是不
喜歡婆家的環境,爸爸也不會陪小孩這樣,可能覺得
在婆家很無聊。如果都是由爸爸帶回去婆家,但爸爸
自己也想放風,我覺得有點無解找保姆或才藝課
呢?有同年齡小孩一起玩的話,小孩都會比較開心的
。
家庭日的時候就會認真家庭日,該放鬆也是認真放鬆~
現在就不會因為他跟朋友聚會而吵得不可開交了
AA大的星期一到五,晚上沒有陪女兒嗎?
我很認同這篇原PO說的,他很適合當朋友,但丈夫就不
這就取決於你帶小孩的過程中,他有多少願意親近的人
通常星期一到五都有了,星期六就當加班,少一天
太成熟XD
應該還好。
相對的也有反過來,離開小孩會焦慮的父母
真的超便宜!!!但我家4個肯定無法這樣操作XDD
有阿,我們也是雙薪白天幼兒園晚上接回家那種,吃晚
餐洗澡睡覺都有陪,可能我女兒個性也是粘媽的吧....
而且其實我覺得她也蠻會操弄情緒的,她可能覺得那樣
講我會內疚,她就可以留在家跟媽媽玩,不用去阿嬤家
=_=
我老公是蠻會陪小孩的,去婆家也有兩個表哥陪她,阿
嬤也可以帶她去給洗頭阿姨綁Elsa辮子
那表示…她需要妹妹……可惜來不及了,歲數差太多
但是大寶還是會說希望媽媽多陪她,二寶就比較無所謂
的樣子 XDDD
推這篇
A大,這麼小就領悟情緒操縱,神童來著!但有沒有可
能是一個警訊,不是想要媽媽陪而是她不喜歡回阿嬤
家,我覺得除非爸爸願意放風日的時候陪孩子玩,不
然就不要勉強她回阿嬤家了,我自己小時候也討厭去
阿嬤家,長大也討厭回婆家(貫徹始終)可以上臉書
社團找找週六的才藝班,其實5歲很大了覺得好玩的東
西需要更豐富一點了。
看到補充推文了,好吧,可能女兒真的非媽媽不可,
我兒好像屬於人人好那種大型犬個性(好像也不
是很安全)這方案還是要看孩子的個性。
養小孩真難,我兩兒個性差很多,很考驗媽媽EQ
喝酒沒有什麼不危害身體健康的容量,喝就是致癌
所以用健康這點其實喝多喝少沒差的,就跟抽菸一樣
自己知道是放縱並且也知道後果,願意承擔就好
雞排、精緻麵包蛋糕、珍奶、可樂……含糖飲料等也是
同理XD
沒錯啊,所以不要安慰自己有哪些容許含量,接受事實
我認為保持身心愉悅也是一種養生的方式,稍微放縱
就和偷得浮生半日閒的道理相同,休息是為了走更長
遠的路。適度的放縱並且不是醫生指示會有害健康的
情況(通常都要過量才會傷身啊)是現代忙碌的人都
可以擁有的小確幸,不然日子太難了,婆婆、老公、
小孩各種87,不說了我先點份雞排來壓壓驚。
喝酒沒有適度的,一滴都是有害,請看衛福部連結
我自己也喝酒,所以我買防癌險,就這樣了。
每使用一分鐘的PTT,壽命就會縮短六十秒
樓上這個研究報告比較驚人
我家三個也好想送托喔~
三個的,大一點給switch 顧就好了
三個無後援我可能光想像就瑟瑟發抖XDD(顯示為怕)
我只看到吸貓!吸~
很棒的分享!
週六送托太吸引人了!
推
好羨慕有假日保母!
$1600太划算了好羨慕啊
兒子也可能非媽媽不可QQ 我兒子是會說「我想要媽媽
陪,但我知道媽媽要上班,所以我會去幼稚園」 聽他
這樣講就只能更努力陪了
兒子都快五歲了 一樣很黏,每天早上苦瓜臉說「媽媽
但是我就是不想跟你分開」「媽媽我想跟一直跟你在一
起」 不過真的在家的時候他根本很愛自己玩沒在理我
…
竹北1600臨托好便宜 嗚嗚好想伸手
為什麼大家的小孩都這麼小就掌握情緒操縱啦我好羨
慕,我第一次送兒子上學的時候他屁顛屁顛頭也不回
就跟老師走了= = 我也好想幫阿姨招攬生意,可是她
的檔期已經排到明年去了(顯示為不需要我)
我兒子也是頭也不回進去喔
但在家裡他會各種情緒勒索我幫他做他已經會做的事
有沒有比較安慰?XD
孩子黏媽媽,不用說成情緒操控吧....
真的黏。好像是天性
情緒操縱只是樓上被黏的媽媽開玩笑覺得的,因為很
會說話撒嬌達成目標(沒有惡意XD)
我兒子至今還是不會撒嬌,從出生就很ㄍㄧㄥ,餓了
尿布濕了都不哭的(只會眼眶泛淚),雖然很獨立但
感覺自己被略過什麼很需要媽媽的體驗XDD真的是天生
個性
我兒子前三週每天超興奮, 假日還問我為什麼不能去
上學。 第四週畫風突變每天哭…哭一兩個月還在哭,
天天早上演瓊瑤然後進教室眼淚就收了…
但他明明是個未滿兩歲就主動要求分房、兩歲多可以
自己玩兩小時不吵我的人。 我只能説雙魚座的心無法
捉摸(????)
樓上真的好雙魚,簡直跟我媽一模一樣,我兒是摩羯
(他老母也是)我已經體驗到摩羯之力的強大了(兩
歲就覺得自己已經長大了要負起責任堅持自己穿襪子
然後害全家遲到哈哈哈哈哈)
我家也是雙魚 上學他是認命的 但下課就會五分鐘說一
次想我 在幼稚園吃飯也想 想到月球去了
五分鐘一次是誇飾啦 但就一直甜言蜜語連發
小孩對父母的操控術真的是一套套XD 我兒上幼兒園哭
了一年多 但都是上車前哭 到路口沒一分鐘時間就眼淚
收乾自己坐好上學 知道要上國小了 要求我洗照片他要
帶去學校 想我的時候就可以拿出來看 有點感動 但總
覺得哪邊怪怪的= ="
我家老大也是雙魚耶哈哈,我覺得她是本身情緒就很敏
感,對別人的情緒也掌握得很好,所以她直覺就知道可
能怎樣講媽媽會心軟回頭抱一下之類的
講情緒操控可能太嚴重,但確實蠻能掌握父母情緒反應
相反的二寶射手(!!)就很活在自己世界做自己
情緒操控其實一開始是老師跟我說的,她也先跟我說這
不是要負面形容或幫孩子貼標籤,只是提醒有這種特質
孩子的家長要更注意原則把持住,不能不小心被孩子牽
著走
這樣生活模式感覺不錯,紀錄一下
推好文
推 溫柔的建議
我跟你一樣也是整個月原型食物運動健身 就為了偶爾
的放縱 大吃或喝茫感覺真是太爽了XD
有週六保母,好好喔!
…
孩子對媽媽說是不是不愛我 為了討抱討關愛做出胡鬧
行為 這種情緒操控就不是負面 要多給愛抱好抱滿才有
安全感 父母討愛討關懷就是該死的情緒勒索 唉父母空
巢期也是會有不安全感 像小孩一樣 有時覺得怎麼會對
父母標準如此高呢 這人格特質角色是孩童或是老人
評論差很多 當父母真是全天下最吃力不討好的事
終歸還是誰愛誰比較多的問題
孩子活幾年,長輩活幾年,中間拉出那麼一大段時間,
就是學習與經歷的空間,如果能在這段期間內找出與人
交流的合宜模式,即使面臨空巢期,自我調整的彈性也
會比一直以來習慣標亮情緒以達所求的人來得好
推
我倒覺得那是天生特質 個性不是那麼好改變的 而且
年紀大了更不想妥協啦 再活也沒幾年
可以嘗試以「黃瑽寧+情緒操弄」為關鍵字搜尋看看喔
想想版上最會情緒勒索的生物
我大寶天生粗神經 沒要沒緊 二寶就很會撒嬌哭哭裝可
憐讓媽媽消氣 想過是不是老二哲學還有給保母帶的關
係 後來覺得還是天生個性 一個像爸爸一個像媽媽
因為拗脾氣一模一樣 而且很會挑人下手 成長學習改變
有限 或是學習到更精準的使用界線 有時候想年紀小小
我就拿他沒辦法唉
現實就是人們往往愛孩子比父母多而已 有智慧的長輩
要不是本來就不是這個性 要嘛發現拿孩子沒輒就放手
心理素質不強的老人討不到愛也會走歪啊 只是普遍沒
人在意而已 認為長輩要自己調適 要求標準超高
要求成年人處理自己的情緒叫高標喔? 是不是對你來
說很難啊?
我覺得對長輩沒有辦法體諒最大的問題在垂直關係,
如果是平常感情就很好的親子關係,基本上不太會出
現這種摩擦,而我們這一代成為父母的人,被教育要
開明對待孩子是正向教育,但我們通常是由不正常的
權威教育教大的,長輩當然也是「討愛」,但是這個
討愛通常用錯誤的方式索取,比方以愚孝之名。這個
世界沒有孝順,只有愛與憐憫。而我們通常對沒有生
活自理能力的對象能產生悲憫,孩子、與老到失去機
能的老人。所以,只是還能撒潑罵人的成年人爸媽,
自然就只能被歸類在情緒勒索,就算你明白這背後是
討愛行為,那也從過去到現在都已經錯得離譜,以至
於你很難去愛了。
正是因為我們吸收了更多對孩子好的方式,才知道自
己是被錯誤對待的,而保護自己拉開被情緒操縱的距
離,並不是一種差別待遇。畢竟孩子天性就是愛著父
母,我們不容易被自己的孩子傷害,但卻很容易被父
母傷害。
大推上面這段推文T~T
笑死人了
推t大
推這篇
推
射手座的兒子,就是你越說不能做的,他就越想去做
,幫QQ
所以千萬不要說不能做,而是要淡化他去做的動機
by曾經的射手座兒子
心理健全的"成人"不會用心理操控手段對付孩子
如果是從小被父母用心理操控恐嚇長大的孩子長大後
在學校社會上也容易被人操控或欺騙。輕則被霸凌重則
遭遇刑事案件。
而且這種子女的苦就像啞巴吃黃連,外界看來只會覺得
父母只是討關心討愛,是子女不受教。
抗拒不了討愛父母的人會對孩子討愛代代負面輪迴
如果注意到自己孩子開始向傀儡一樣好操控就要小心了
"像" 打錯 《受傷的孩子和長不大的雙親》推薦這本
哈哈,會記住wn大的提醒 XDDD
不對吧,w的理論不是打到讓他不敢有動機嗎???
射手座兒子,不會搶愛,喜歡照顧弱者,所以只要跟
他講姐姐很弱,所以希望被照顧,就不會有什麼爭風
吃醋,運氣好他會幫你照顧姐姐,只要打從心底他認
為姐姐很弱xd
成人跟有病的成人就不一樣呀!之前那篇文一堆人
罵婆婆神經病 遠離她 唉她不就真的是生病了嗎
整個理解不能 不過人能對父母多無情也見怪不怪了
老實說如果是精神上的問題,本人也無病識感或沒有想
改變的話,那家人也只能選擇保持一定距離。
不然也只讓家人也一起生病而已,面對這種事情不能有
太煽情或聖人的想法,理性保持距離是對大家都好的
方式 。
控制狂是病人但也是施虐者喔。理想的結果是子女關心
控制狂父母導致控制狂父母變得不控制了。問題是既然
是病那就不是沒治療就會好的,偏偏這種問題的人因為
就是因為不想碰觸到內心糾葛或潛意識的問題才會以控
制狂的方式呈現的話,那根本就不會去就醫。
內心有病=>以控制狂呈現=>虐待子女=>得到控制爽感
=>藉此騙自己內心沒問題=>繼續當控制狂
這樣的結果最後不是父母病好而是子女被逼瘋。
簡言之,想增加社會的精神病患或犯罪者嗎?
另一方面,子女成人年紀若是已經到三四十歲人格已定
型,如果不是還留在父母身邊彼此互相控制(對,試圖
想改變控制狂的子女有時反而是早就已經被逼瘋了)
那剩下的會懂得遠離的,多半不太可能會"升級"成控制
狂了,逼這種類型的不要遠離會造成的不是新的控制狂
而是新的憂鬱症或精神分裂症患者。
成熟且健全的界線包括承認身為人的無能為力。
那些遠離控制狂父母的人是在幫助社會減少更多患者。
另一方面父母和自己的小孩不一樣的點,在於父母不是
自己生出來的,走偏或一些問題往往不是子女所造成的
,所以若要子女要概括若承受一切後果實在太過沉重且
不合情理不合該承受的比例原則。
但小孩是自己生的,小孩若真的走偏或有一些問題,往
往是家庭教育佔蠻大部份因素,另一部分因素還有可能
是來自於遺傳我們夫妻的天性,不論是因果關係、權責
關係,對小孩的確要概括承受比較多責任,畢竟有很大
因素是我們影響他們變成怎樣的人。
而父母輩的問題往往不是子女輩所造成,權責上來說子
女輩說真的也沒什麼權力教育父母,大大的不相同。
哇太感恩太棒了吧假日臨托而且只帶兩個
有保母阿姨跟從小認識的同儕其實他應該過得很開心
我們偶爾週六也是送去保母阿姨家
8
原op懷孕不知道週數多少?胎象是否穩定?想提醒原po可能有需要跟先生溝通,孕婦有時 候會有意想不到的突發狀況,讓妻子晚上一個人長時間在家裡不是很妥當,分享我自己的 經驗 因為高齡結婚,懷孕不易,我和先生婚後開始做試管 去年初第一次成功懷孕,但週數還很小的某一天半夜就突然大出血,我暈倒在洗手間門口16
交往 10 年 , 同居 4 年, 結婚 1 年, 代表你們己經在一起 15 年 文中夜歸喝酒的事件是這 3 年發生 那或許也代表在 3 年前發生了什麼事情讓先生做出了這個改變 在外面或在家裡有吸力或推力 有人喜歡往外跑玩樂爆
不同意記者抄文 謝謝大家的建議~ 我覺得可能是自己一開始措辭不好讓大家有一些誤解~ 因為我覺得自己之前下的標題以及內容不好,但是又不想刪改太多原本的文章 並不是表示我要完全忍讓,所以更改了一下,請見諒2
建議原po先想清楚自己真正介意的點是什麼? 1. 夜歸 2. 喝酒 3. 夜歸又喝酒 第一點1
男的婚前就喜歡下班後跟朋友續攤 不玩到3-4點 喝到爛醉 決不捨得回家 婚後也是照玩不悟 這讓我想到之前的雷神61
不同意記者抄文 謝謝大家的建議我都有看到,我想說就在這邊統一回覆好了,文長~ 聽了大家的分享,且根據目前現況,我總結了以下幾個大家的建議 (a)和老公針對飲酒過量這件事情,尋求專業協助來改進,以及改進各種習慣 (b)幫老公保足夠的保險8
其實是你們兩個認知的問題 就是什麼是正事 老公認知的正事是人身安全,工作進度他都會搞定 你的正事是老婆在家等 問題就在於"老婆在家等"這件事算不算正事?36
從文章判斷你們沒什麼要當父母的自覺 建議沒準備就別生免得誤了小孩一輩子 目前該做的是帶老公去看戒酒門診 沒意外他會回你小題大作先跟你翻臉XD 但下面是衛服部提供的自檢表妳老公是不是隨便都達標?50
我先生家以前是很多田地的田僑仔 如果那些田產還在,他們手足都能過很好的日子 大概是財產得來太容易,公公早早退休開始酗酒生活 沒錢喝酒就隨便拿一塊地去賤賣,晚上喝酒白天睡覺 婆婆因為家暴,原先帶著小孩逃走,但小孩被抓回去爆
首Po不同意記者抄文! 文長~ 和老公從學生時代交往超過10年,去年結婚,同居超過4年,目前租在公司附近的套房 (懷孕 中 和伴侶各方面都磨合的差不多了, 但就是有一點我一直無法接受就是如果老公和朋友同事
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Re: [請益] 觀念不同看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出? 我是完全不能接受。 說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔 那最關鍵的,仍是老公。42
Re: [心情] 我開始賺錢之後,就會改變嗎?原文吃光光 --- 婚後先生薪水扣除孝親費每個月給我5萬 我自己扣除孝親費每個月3萬5 在婚前就已經說想生兩個孩子38
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架你們還沒有孩子,公公看起來不是會干涉你們的長輩,那現階段就是家用和家事需要磨合 建議小家庭一個月的開銷先算出來,再用薪水比例去分擔(先生可能先用離職前的薪水) ,有時候算完就會嚇到維持一個小家庭要支出的其實也不少,給媽媽生活費當然沒問題但 小家庭的部分還是要出,就像先生要離職可以,但也要有維持付出家用的心理準備,錢的 部分都壓在一個人身上風險大壓力也大,尤其他現在無業可能是爆發點。25
Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑(文長) 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣20
Re: [求助] 對婚姻生活感到厭倦我跟我老公也是婚後生小孩前吵蠻多的, 而且也是大小事都可以吵,其實主要就是我看他什麼都不順眼,什麼都要嫌 生了孩子之後,老公是個有耐心愛孩子的好爸爸,洗澡換尿布洗奶瓶做家事都可以一起分工, 漸漸地我們生活有了共同的重心,也越來越有隊友的型態,孩子的各種難搞也磨練著彼此。 我也開始反省自己,生了一個跟自己一樣的孩子來告誡自己,個性要收斂一點才行。6
Re: [閒聊] 老公說我不在意家庭觀念你後來補充的很清楚啊,想問問你婆婆是不是傳統家庭主婦呢?或是作息非常規律那種?全家習慣一起行動?因為妳說的那些在我看來有一點上一輩的影子,上一輩的生活方式。 我先生也是在這樣的環境長大,以前時間到(12:00,18:00),媽媽就煮好飯準時吃飯,全家人坐上餐桌四個人一起吃,家裡所有人都同進同出,爸爸媽媽永遠一起行動。 所以,當他看到我家跟他家不同也會很驚訝,有時候我媽會煮,但吃飯時全部人吃飯時間可能都不一致,自己挑喜歡時間去吃,想旅遊就單獨去旅遊,買東西各自去,但真正發生事情或是特別家族出遊都會刻意聚一塊,感情很好。 所以你要先弄懂他的期待哪裡來,為什麼會這樣,再溝通雙方差異,不跟他一樣,不是代表你不在乎,而是可能妳原生家庭根本不重視那些東西,但是也能維持很好的關係。 像回家就有一桌菜可以吃這件事,你可以讓他了解,過去的家庭生活很多都是先生單薪養家,太太在家做各種家務,所以有時間精力去準備,但現在小家庭生活方式改變,你們也需要改變,看看哪種能接受,希望回家有東西吃,外食行不行,先到家的先叫外送,慢慢磨出一致的步伐。