Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意
一個男人會賺錢
對我來說，如果真要說有甚麼好驕傲的
就是可以讓身邊親密的人，沒有負擔的做他想做的事情
可以讓我們身邊親密的人，做決定時，多了很多選擇性
我老大剛出生的時候
老婆想去公司上班，去領個24000
我公司文員都30000了
但我還是鼓勵她去了
那時候，我每天下午四點下班，接小孩，煮菜等老婆回來吃
當然，大部分家務她下班還是會接手
**因為經濟OK，所以我們可以選擇這樣做**
後來，她自己開口說想當家庭主婦
我也同意了，但她拒絕使用我的提款卡
原因是她會不敢領來私用
我想想，也對，說的也沒錯
所以我開了12張每個月1號的支票給她，每張金額83333
意思是讓她變成百萬年薪的家庭主婦 XD
**因為經濟OK，所以我們可以選擇這樣做**
老婆雖然想當家庭主婦，但也不想24小時顧小孩
我想想，也沒甚麼不對，是我顧整天我也會爆炸
所以我也很贊成白天一樣送托嬰中心，下午在接回來
這樣一個月又多花1萬5
**因為經濟OK，所以我們可以選擇這樣做**
後來，每天都要看到小孩實在也滿累的
所以每年我都會贊助十萬讓她自己出國去玩
當作家庭主婦的年度特休
每年都差不多12天左右，去埃及，去非洲，去俄羅斯等
這些日子，我就會把工作排開，或者叫母親來台中支援顧小孩
這兩年疫情無法出國
但她還是排了這周三天跟朋友去住度假旅館
**因為經濟OK，所以我們可以選擇這樣做**
小孩讀幼稚園
幼稚園有好多選擇，雙語的，接送方便的，特色教學的，便宜的
因為老婆是主要照顧者
所以我告訴她，選擇的時候，費用不在考量範圍
老婆選了她覺得OK的地方<也不是貴就一定好>
**因為經濟OK，所以我們可以選擇這樣做**
====================================================
我舉這些例子，只是想跟原PO說
會賺錢沒甚麼，我也沒有要跟你比收入
"錢"是個工具，是個可以幫你在做決定時增加選擇性的工具
因為有了一些錢，所以可以支持老婆的想法
因為有了一些錢，所以可以請人分擔我們力有未及的部分
不是因為沒有錢，所以幼稚園只能挑便宜的
不是因為沒有錢，所以老婆不如在家顧小孩
"錢"不是個武器，至少對身邊的人是這樣
因為我賺比較多，所以老婆要聽我的
因為我賺比較多，所以我家務可以分擔少一點
那其實表示你賺的還不夠多
不然你要把書拿去送人時，老婆跟你要1萬你幹嘛生氣?
是我就直接給十萬，把所有東西都丟了
賺得夠多，你就會捨不得你身邊的人過於辛苦
想看看自己賺錢的目的吧
--
那也要看用你錢的人 是什麼嘴臉 不是人人都懂得互相
一直在強調自己經濟ok炫耀有錢幹麻
我覺得看起來沒有很炫耀啊@@ 我們家差不多也是這個
模式，家庭氣氛好很多事都會迎刃而解，這也是看家庭
成員的經營了
因為原文噁男也是一直強調收入啊？這篇不過是以原
文的邏輯回應賺得多不怎麼樣有什麼問題嗎？
數字清楚了點，不清楚可能又會被說在唬吧
問題不是都用錢解決就好 不是說什麼老婆要一萬是你
你的話會直接給十萬 給十萬又怎樣 婚姻是一種互相
一樓說得很好 婚姻是互相 給十萬又怎樣呢
這系列的原po有問題 但是看下來他老婆也是有問題
原po那兩篇文章看下來持平就是他跟老婆都有問題
但他婚內徵友就是不對這樣
ok，我跟了，再大你每個月多5萬
有錢真的好辦事，選擇也可以變多，但是還要捨得規劃
捨得用，有些人總覺得自己買的才是應該的，另一半都
是亂買不值得
推你讓另一半無後顧之憂，可以專心顧好家
也是另一模式的分工合作
你知道有一種人是會全部用光光的嗎
請問你還欠...(x)
取得共識和平衡點呀。如果遇到非常貪婪或非常計較的
人那也是婚前自己腦袋進的水。用光光就用光光，難道
給錢不准人家用..？
那是因為他了解太太所以願意這樣加碼
你是不是搞錯了 如果老婆天天工作(為本身成就)
每天就是自己準備晚餐 假日也見不到人 這樣你也尊重
小孩就外包給別人帶
原PO的老婆 感覺本身就不是因為錢 是為了自身成就
另外直接給10萬 我跟你講兩個吵得更兇
但不可否認 有錢真的好辦事 原PO很多問題都是錢不夠
我覺得給錢也有給錢的眉眉角角~
另外推文的另一半 可以專心顧好家 這也是神邏輯
現在很多女性工作不只是為了錢 也為了自己的成就
顧家是兩個人的事情
就跟職場差不多道理，老闆我想離職了，原因是OOXX，
老闆說肯定是錢不夠，我加10%給你你考慮一下。老闆
不是錢的問題，我OOXX....。老闆，原來是這樣，那
我加20%給你，你回去想一下明天再來找我說你的想法
！老闆，真的不是錢的問題，你到底....。50%！老闆
我覺得沒什麼問題，我先回去工作了！謝謝老闆
錢不是萬能的 也不是沒有老公有錢有求必應 老婆還是
跑了的案例 瞭解自己跟對象是怎樣的人 才是決定
經營方式的根本
樓上說的有道理
比如知道對方是戀愛腦 那陪伴跟嘴甜哄人就不可少
原原波就是個 當森男 ！只會嘴自己年薪300很厲害，
結果前幾年比老婆低薪，生病還要靠老婆，都不想想
老婆內心壓力多大？現在賺比較多了，自以為講話可以
大聲了？！真是有夠不要臉
這些神老公也是有點偏頗，不過我跟我老公雙薪根本
不會在意誰出的比較多，不管誰出的比較多我們肉痛
的程度都一樣，然後家務就是誰比較有精神誰多擔待
一點，包括哄睡陪小孩我們都是輪流，讓另一個人能
完整休息。真的互相是不管是誰都捨不得另一個人辛
苦。
到底是神老公還是奴老公 一般人根本不可能讓婚姻天
平這麼傾斜 正常的婚姻還是互相的 年收五百萬老婆
開口就答應 家事都搶過來做 的生活不是互相的婚姻
說不定他老婆也很貼心啊，反正婚姻幸福就不會計較
誰付出多誰付出少，歡喜做甘願受
丟十萬很好笑XD 我在想如果我老公給我錢叫我丟我可
能會考慮捐書或者送人，畢竟那些書都是驚心挑選的（
如果無腦跟團的就算了）
有愛什麼都願意，沒愛就一毛都不肯花，原po 就是根
本不愛他老婆了
錢不是武器，是工具<<推概念
推你，經濟無虞應該是要讓彼此都能夠更輕鬆，而不是
拿來當作壓對方的工具
推，家庭氛圍比什麼都重要，錢多錢少根本都一樣
小孩才不想當拖油瓶
我的用意，也是希望她別那麼累，家庭所得已經有提
升，沒有必要操成那樣，然後把剩下的事全丟給我
你的用意是讓她別這麼累但卻是要她放掉自己工作？
想讓老婆別這麼累就花錢解決問題不是叫老婆放棄職
涯解決你的問題
我是務實一點，在開銷上較沒有揮霍，相對於好的生
活品質，我傾向於先作到無憂，至少不會遇到什麼異
動或是陷入困境時，才發現錢到用時方恨好
真的，提升經濟跟叫老婆放棄職涯是兩回事
你看起來也不是什麼像本文這麼願意分享資源的老公
，你老婆對經濟沒有安全感不是100%肯定的嗎？為啥
還硬要她放棄自己事業來解決家裡的問題啊？
一邊想挑戰職涯，一邊又嫌累沒時間？有想清楚自己
是要什麼嗎？
希望老婆別這麼累(X)希望老婆好好做家務不要累到我(
O)
你自己都不知道自己想要什麼吧XD
都知道太太想要挑戰職涯 那把其他事情外包不就沒事
因為她無法控制花錢的慾望，作不好量入為出的規畫
，你說要我直接把錢丟給她？
如果真的照你的邏輯，那老婆有收入不是更無憂嗎？
更好規劃養老退休啊，你要不要想一下你說的論點都
不合理，什麼叫為了養老無憂不肯花錢解決問題？如
果你真的讓老婆覺得經濟無憂，她就不會這麼需要事
業，重點是她沒有感受到你的資源等於她的。
誰叫你把錢丟給他？不要選擇性讀文，家務或顧小孩
或收納都是可以用錢解決的問題。
你一邊抱怨老婆一邊堅持不離 有想清楚自己要什麼嗎
？
其實不是有錢沒錢的問題，有錢的人可以有更多解決
你老婆怎麼花錢 根本不重要好嗎...
事情的方法，但沒錢的人也有沒錢的解決方式，但原
原po夫妻是根本沒人想去面對和解決家庭問題，只想逃
避，然後最後只剩錢和工作讓他們有安全感
原原op你要無後顧之憂，可是生活品質不好。如果你太
太不追求自我提升，她能動用的錢有多少？是不是買個
東西都要看你臉色？
另外，別再糾結我沒有出錢，我負擔的範圍已經不少
了
你真正的問題是 婚姻溝通出問題
你又不肯把錢拿出來花，又要靠杯老婆買東西，她當然
要自己賺錢啊！
整天糾結一堆雞毛蒜皮的小事 到底要幹嘛
有錢就花錢外包，除了陪伴小孩，什麼事是不能全部外
包的？
你問題就事 看不爽你老婆 看甚麼都像是問題 lol
買東西本來就要有共識，什麼叫看我臉色
誰糾結你有沒有出錢？是你現在糾結的所有事情都可
以用你引以為傲的300來解決，但你卻要老婆放棄自己
職涯來解決，根本捨近求遠
年薪300w 連問題核心在哪都不知道 Q_Q
我的意見都是不是意見，只有老婆是對的？
不肯外包，連請個打掃阿姨都不願意，在那裡理由一堆
天啊，他根本沒有300吧？哪家公司這麼可憐請到這種
邏輯思維的
你們唯一共識只剩不離婚 花錢都沒共識了
就是你意見太多了她才乾脆自己賺免得還要被你五四三
她沒空做家務你花錢請人做不行喔，還是說花錢買你
的房你的車可以，花錢請人打掃讓老婆輕鬆一點不行？
有錢上按摩店，沒錢請家庭清潔，笑死
我沒有要干涉她阿，只是家庭跟工作本來就要平衡跟
選擇
家裡東西多也許清打掃阿姨真的不太方便 但你們問題
真的不只是家務耶
你們最大問題就只是互看不爽 其他問題根本不重要lol
一個務實，一個月光族，這就是我們的問題
又來惹 又在糾結這個不是問題的問題了 哈哈哈
對啦，車房都是”我”的，為什麼不是”我們”的
你想辦法愛你老婆比較實際喇
我雙薪還0後援，我就不知道家務雜事外包出去家庭跟
工作我還沒得選擇了？我除了小孩和煮飯半樣家事也
不做，我老公也只負責小孩跟清貓砂，見鬼了我們怎
麼活得好好的？
太太已經月光了，你還叫她不要追求薪資水準，這叫
務實？？
要坐車，要房子就是全家共享
我阿姨賺的跟我姨丈一樣多，小孩小的時候就請幫傭，
她們回家可以專心陪伴小孩，誰說家庭工作不能平衡？
大家是在說你賺那麼多然後可以把生活過成這樣真的是
笑死人了。
家庭跟工作要平衡，但是我賺的錢還是我自己的喔，
我買十幾萬的包不用取得老公同意耶，你老婆買任何東
西都跟你有共識喔？好慘
相信我，今天你們兩個總收入加起來平分給兩個人自
由運用，你太太現在不會那麼拼啦！你們就沒有共識你
們是一個家庭！沒把她當自己人！你自己也說了要是
能找到新對象，早就把她甩了！
買車買房，就是老公的責任
房子你婚前買，掛你名下，本來就是你的
最笑死人的是第二年婚姻就死了然後可以生兩個小孩
或者暫時分居 退一步讓關係有點轉變
你是不是不懂法定夫妻財產制？
婚姻版日常 有問題的永遠不懂甚麼是問題
欸，你的婚前財產怎麼可能算你老婆的？法律常識有
沒？你現在立刻換屋買上就能合理要求她一起付喔，
這麼划算還不快衝一波？
月光族是因為亂花錢，不是我沒給錢
你太傳統 才會把買房買車當老公責任
房子是婚前財產，你買房時有徵求他同意嗎？離婚房子
會分她嗎？
看你PO的照片，談奢侈真的還差太遠！還是你太太有
個人的更衣室，裡面藏超多名牌包包？？？
給再多，不會控制，終究也是花光亂買一些有的沒的
天啊真是沒救了 房子鐵錚錚就是婚前財產是你的 這
樣也能一直辯是在辯三X
你婚前不知道她月光？
價值觀差異太大，結婚真可怕
原來是朕不給的你不能要
能忍受你的人已經很偉大了
沒事別亂結婚 鬧出人命
真的是倖存者偏差
好好好，你老婆超愛花錢又不做家務，趕快離婚讓彼
此自由好嗎？你們小孩會感謝你們早點離婚
你太太新婚初期還希望你早下班陪她，不希望你工時
太長，表示她對你曾經有愛，也對這個家庭，對你們
之間懷有夢想和期待，但現在她早已認清這段婚姻了，
她還是顧好自己最實在，只有拿到手的錢是真的，先
生處心積慮為自己存錢，談的老年規劃，根本沒有她
很多問題是環環相扣，而不是你想像樣單純
都你的毛
都可以第二年婚姻就死了然後還可以生兩個小孩，就算
婚前就知道她月光也還是會照結啦。而且一開始他老婆
真的，把另一半嫌到這樣沒一處好還不離婚是什麼神
秘邏輯？我看你連自己帶小孩的心理準備也沒有啊講
得老婆都不管小孩的話搶監護權不是很容易嗎？？不
然小孩給他你用你的300付扶養費也綽綽有餘啊
賺的比他多耶。
原原po最可笑的地方是，嘴巴說不希望老婆太累，實
際上是老婆追求職涯，會讓他太累，老婆只要回家顧好
家庭不要讓300萬年收的他太累就好了，老婆顧家庭累
不累不是重點。
務實？無憂？就你這個只肯買收納箱把婚姻搞到名存
實亡的人哪裡務實家庭哪裡無憂啊
不肯花錢請人，講成家裡已經有錢老婆應該放棄職涯（
回來顧家務免得我腰傷累）
原原波，請不要再推文一直說自己務實，你是窮酸 窮
酸 窮酸！ok?
好吧覺得這篇比較和諧
還有，‘’房車都是「我的」，為什麼不是「我們的」
‘’你有臉講，房車要不要去共同登記啊？笑你不敢
還好我老公不是這種當酸男，奇文共賞後突然充滿感
恩之情，決定今天下班煮一餐大菜感謝老公= =
當森男還自以為慷慨，強調自己300，老婆什麼都沒享
受到，還說老婆愛亂花錢，不能怪他（無言耶～）你
老闆眼睛是不是瞎了？
笑死連請幫傭都不會，你的300跟100有什麼差別
他的300萬也不是真的隨時拿出來的，也不知道那些是
股票灌出來的
不是已經說我就徵友我守財奴我就爛了嗎？什麼都不
做只會怪老婆，換一篇文突然自我感覺良好說自己務
實
這篇講的好啊，我也是薪水直接分三份
一份育兒有的沒的 一份我自己的 一份老婆的
家爛成這樣什麼都不肯用錢解決，弄到裡面的人都完
全沒感情了，就叫務實？
原來買小孩的書跟玩具叫亂花錢喔，你乾脆不要養小孩
公主自己養
好了。老婆花錢買童書買到月光還要被罵
收入100萬還比他會生活好嗎
我還不推爆
原原po明明是蕩森一直說自己務實，笑死。認定都是老
婆問題，上來問別人給意見又不肯面對
他當然不會離婚，因為離婚不但一樣要打掃甚至更多，
婚後累積的財產還要分一半給太太，自己又找不到新對
象，小孩子的問題也不會自動消失
他會說他只是抒發心情 不care別人意見
這個分享很好，男生願意給老婆錢讓老婆有安全感很
重要，我身邊女生願意全職在家帶小孩的幾乎是男方
給一張副卡讓女生刷（當然女生都不揮霍），原原po是
錢給的少只出家庭共同開銷，卻要女方減少工作收入
幫忙顧小孩做家事，這樣下來當然男方得利女方損失大
，女方傻傻的才會照做，對她一點保障都沒有。
然後其實老婆有在負擔的工作都要落他頭上了，早就當
森到都算好了
原原po不是擔憂之後職務變動薪水變少嗎？那你既然知
道300年薪不是常態，怎麼敢叫老婆離職，家庭收入直
接砍100萬。
一樓真傻 有這樣用錢的老公 哪個女人會歡？
跟大家分享一下，這篇文章的是霸氣總裁..年營收破e
淨利千萬元.
我宣布比較年薪大賽開始
所以拿1/10 給太太當主婦薪水。
噗 **因為我很有錢，所以講話大聲**
一叫原原po把房車共同登記就躲起來囉
這不叫炫耀啊，經濟不OK就真的辦不到啊
這篇沒有炫耀感，推推
婚姻版就最喜歡這種尊重老婆的言論
有錢真的會好做事很多
你很厲害，也很幸運，但別人的老婆未必能跟你的一
樣
這樣態度的男人 值得好態度的老婆
重點在你老婆的胃口<你的負擔能力,加上你也心甘情願
給,所以問題不大
這篇重點是經濟可以原原po可以轉換思維了
再來雖然原原po夫妻都有問題，
但這篇例子就是你對老婆好，你看到老婆的付出，兩邊
會回饋家庭和樂這個是與原原po不同的地方，
300老公很明顯就是看不到老婆付出阿，在他身體差薪
水比老婆少的時候，他從來不說，到現在300了因為遊
戲間全盤否定老婆的態度，老婆也互相攻擊，兩人就是
這樣一直針鋒相對下去了
原po的問題在他老婆要的其實是超過他能力的,但他又
不願意放手,歹戲拖棚的結果反而更糟,還連累下一代
很多人其實是雖然有錢但沒閒時間,但碰上要求要兩者
兼具的自然衝突難免
我笑了，處心積慮為”自己”存錢！！
天底下沒有我全都要的道理,就算有也先問問自己憑什
麼
只顧“自己”還需要這麼辛苦？
只顧“自己”，我何必存那麼多頭期款
很切合這系列標題啊，有錢不拿出來解決問題跟沒錢
有什麼兩樣，原原PO跟老婆感情早就破裂、覺得另一
半不值得又不離婚自討苦吃
原原po的態度與回文，看推文其實問題在哪都有點出來
，真的是很有問題(當然老婆也有)讓整個問題更嚴重..
.
他一直強調自己的付出，對於過錯倒是有理由因果要你
同理他
重點是你存的錢有沒有拿出來給家人使用，沒有就不
要嘴你存了多少錢
但是對對方呢？吵架其實有時候是情緒的..攻擊是會加
倍誇大的，但就是互相傷害，而這種傷害就是鏡子
畢竟好幾年了，很難釐清，但態度轉換，試著讓互動變
好（只能建議有在看ptt的老公了）多少對方會回饋..
再深入真的去諮商，找專業的讓自己更好，去看書，有
一些學習溝通的書（非暴力溝通之類的）..當作是精進
自己，也讓孩子更好
沒有要指責原原po 但只能點出來建議你，你也太在乎
人們對你的看法了...
我不知道這篇要表達什麼？
當別人建議可以想想，畢竟都有它的理由，你都要別人
想想體諒你，你也好好想想話語的建議吧...如果一直
都可是可是可是，真的會讓人不想跟你講話了
這篇表達是老公換工作 薪水可以了 可以好好轉換思維
了
然後你對老婆好互相回饋全家都開心
明明方法都有，也可以一直改善，但一個可是可是一直
預設立場，變成什麼什麼都不做，最後只是積怨好幾年
的夫妻也不行啊
什麼叫我沒有拿錢出來.......
只覺得就是他老婆要的超過他能提供的，兩者沒有共
識
小孩的衣服用品玩具童書都是媽媽買，課業也是媽媽顧
，原原po到底照顧了小孩哪裡？
小孩的保險還有健保費也是一筆支出
舊房車房家電日用品修繕+新房頭期款，我全都包了
洗澡，洗衣服
健保是我出啦
拜託別拿小孩衣服玩具那些東西出來說嘴好嗎？一百
元出10元還敢說嘴......
照顧小孩也是他的父母資源 是在秋什麼
原原PO有出錢 但是他很注重無後顧之憂的安全感
大概是有一百萬願意拿十萬出來這樣
所以他330萬年薪他可能也只願意一年出30-40萬
每天早上一打二，所以我不是顧小孩？
在家用之類的
登記在你名下的不算，新房也沒打算買也不算，阿日
常出的不就一般家庭來說都要出的？？
不是還沒買新房？哪來的頭期款？
小孩可以自己弄早餐，換衣服，然後自己騎車去上學
笑死 阿是不用存頭期喔
個人覺得原原PO因為他徵友事件被妖魔化了
我是覺得你不用囉哩八嗦直接離婚
月薪83333年收不到百萬喔（誤）
婚後徵異性友，除非老婆也知道，不然這時不時會被
翻出來鞭打
一直拿新房頭期款出來說嘴 笑死 啊上一篇不是說沒
有要買新房？ 海市蜃樓哦？！
本來規劃要存新房頭期款，好不容易存到了，只是後
來改變主意，暫時先擱置
講的超膨風 內容可信度要打3折還太高
對阿 上一篇說共識不買房 現在又說新房頭期款
沒有買就不要說有出 這麼基本的概念還要人酸嗎
他就算沒徵友第一篇文也早就被噓了，他的問題在根
本沒有愛所以互看不爽，什麼都可以計較，不然後面P
O文的老公全包怎麼也過得很好？你想要一個不重視自
己職涯顧家的小女人老婆不就是要經濟全包嗎？不然
是怎樣男權自助餐喔？
房價飆太快，來不及上車
先擱置直接拿來裝潢住家阿 買什麼便宜塑膠收納櫃
頭期款是馬上存馬上有喔？時間軸都不用考慮
如果覺得小孩衣服用品玩具很便宜，那原原po可以主動
負擔一點啊，而不是一句話覺得沒必要就什麼都不管
就像新房頭期款一樣 沒有的東西也在吹噓 以此類推年
薪300要打幾折啦？
如果覺的車房很容易，我希望老婆也主動分擔
經濟不全包又要老婆犧牲職涯又說要養老不能花錢解
決問題那我們到底能給你什麼建議啊換老婆啊= =
打三折XD 三百萬可能也要打三折比較準 笑死
你把車房都改共同登記不就能合理叫老婆出嗎？？？
前面版友都講了你無視又一直說老婆不幫你出房車到
底？？
連玩具都可以拿出來吹噓 這老婆對家庭的功用是什麼
？
裝潢已經是現在進行式
原原po還在看的話，真的去找專業的 你也需要治療你
受傷的心 ，畢竟你們互相傷害
他老婆那種人該共同持有也不會出錢啦
是怎樣，馬上裝，一天就弄好喔
不要想到你老婆可以幫忙分擔房貸了，真的是老二捏
著，自己買，給老婆用，房貸自己處理，不過看你怎
麼思考你自己安排了
家裡不用住，不用先整理好規劃
你還裝潢….離婚好嗎
認真覺得原原po還蠻會存錢（廢話他老婆花那麼多
女方照顧小孩方面應該比先生多很多，之前賺的錢做的
家務也比先生多
問了再說啊，不過現在的家在公婆樓上又破又舊是我
也不想出錢，這本來就不是老婆決定買的房子幹嘛出
錢= =
原po搞錯重點，車房你名下+婚前買，你負擔很正常，
你要爭執的是其他家庭支出如何分配，一直糾結車房要
幹嘛？
所以各自分工，是在抱怨什
如果這叫都家庭沒功用，那更該問先生的功用是什麼
我出車房，她弄衣服玩具
所謂裝潢是現在進行式 是指八個整理箱嗎
重點那本來就是你自己的婚前財產！！！想要她出就
買共有的婚後財產很難懂逆？
如果大家覺得車房都只是“我”的責任
你的車房老婆根本不想要也沒有份啊？
那我們就沒有交集
老婆那種人很多預設，不動作也難前進，但現在感情不
好提出來真的高難度..但就看原原po要不要加油了 最
我房子也是我自己全包+家電修繕(是說家電修繕有什
麼好說的，難道房子本來沒家電或年久失修？)
快還是去找專業的 畢竟文章是一個人的視角還有預設
你是來解決問題的，還是來擴大問題的？
什麼叫車房不想要？那她現在每天睡哪裡？假日出門
都坐公車？
所以真的要把問題一個一個列出來 ，幾年的積怨太亂
了再加上情緒很難處理
推推
婚前購置你的房子你的車子 本來就是你的責任 還在
好老公 好爸爸
跳針
房車不是你的責任，問題是你能夠說服老婆嗎？還是持
續鬼擋牆？
又在畫大餅了，頭期款在你戶頭裡啦，然後你家現在
狀態就是你看了不舒適、你老婆住的不舒適，然後你也
捨不得花錢改善啦
何必在這裡挑語去吵 真的知道情況的是你沒錯
但如果平常都，那真的沒再解決問題的，難怪會一直吵
架
原原PO這種態度根本就找架吵阿
推這篇，錢是拿來讓家庭更好更幸福，選擇更彈性，
不是拿來制約身邊的人
找設計師找統包了嗎？ 有問老婆要北歐風還是工業風
嗎？
你要不要先把問題一條條列出來在紙上，然後每一條後
面的目的寫出來
沒有要改變可以惦惦了 等著看多久會離婚又上來發文
你們去找心理諮商把問題一個一個弄清楚吧，費用一小
整理箱是什麼風～XD
真的是沒有交集欸，你那麼在乎使用者付費你幹嘛不
跟你老婆收房租，老婆不想租你這破房子自然就會搬
出去了豈不是皆大歡喜嗎？啊我是不知道你這麼在乎
使用者付費的話幹嘛還要標題寫自己300啦，證明自己
有多當森嗎？真不知道哪家公司會請你這種自揭短處
還沾沾自喜的邏輯工程師XD
時2500以上，前面幾次都是在建立信任感，不過你賺
那麼多應該沒問題。
你的態度也是家庭不能溝通的原因啊
原原po覺得問題環環相扣 都沒人瞭解
好像陷入一個迷思，她現在擁有的，是我提供這個環
婚前買的車房 當然你的責任啊 有事嗎？
境給她的，這也是你花的錢堆積出來的，這沒錯啊，
說得很對，但這個人家就是認為男生本來就應該提供，
房子買了就買了車子買了就買了，不要去計較，我這
邊認為原原po很對，本來就是你提供的沒錯，但這是列
入婚前的擇偶競爭優勢，拍謝，婚後需要再加碼才可以
獲得認定，這也就是大家想要說的
我是不知道頭期款存了1200萬的人，不買房一直拿房子
頭期款出來講，是想賣夢給誰？
又不是你老婆想住的房 也不是她想開的車 乾她屁事啊
所以車子可以拿去徵友載妹，但是捨不得載老婆？？
我真的開了眼界
住不喜歡的房 開不喜歡的車 是很令人討厭的事耶
笑死「車房妳就沒享受到喔」這種態度難怪跟老婆吵不
完，還上來繼續跟版友吵。
當你的過錯你會一直找理由 任何無視對方的建議 ，然
後一個遊戲間全盤否定對方，這樣老婆真的不想跟你聊
我覺得賺錢讓家庭經濟無缺很有什麼…不是沒甚麼耶
我買爛房爛車給妳用 妳要叩頭跪謝喔 這三小？
你要這時候把你的房車付出拿來當付出，你老婆不買單
，你能怎樣？你要她發自內心的悔改？
好想聽原原po老婆的角度～
年薪300（？ 不確定 ）思維像是年薪30
誰要公婆在樓下的那種房….
看不出來原po是想解決問題還是想吵架，推L版友很有
耐心，先把問題列出來吧
頭期款存1200萬！？開眼界了 非北市不住嗎
什麼時候要認清 住破房開破車是對家人的折磨？
整理箱如果是透明/白 就是無印風 不錯吧
他老婆自己賺的也可以經濟無缺好嗎 還不用受氣
現在不買新房，是我們的共識喔
前幾年原原po的老婆賺的還比他多，經濟無虞她也有貢
神隊友老公
獻啊。
哈哈哈哈公婆住在樓下真的QQ
以前老婆該付的開銷也沒有少，你也是這兩年才有年薪
原原po也許做了很多，但可能是老婆覺得不重要的，如
果真的有意改善夫妻關係，可以關注老婆比較重視的部
300萬，我是不知道你在大聲什麼啦，人家陪你共苦過
，你現在就是捨不得把資源跟她同甘啊
分。例如你老婆很愛買小孩用品，如果跟他說你一個月
分擔幾千塊，一起買小孩用品，關係會不會比較緩和呢
？然後再一起清理太多的用具
什麼叫破房破車.....
不錯啊 不離婚不買新房 兩個共識達成了
推
不要花錢買新房就有共識了？ 真的假的啦 你老婆不
用出錢幹嘛不買新房
是不能住，不能開喔？
付出的不是老婆想要的 就是多此一舉阿 以為很偉大?
然後全是我的問題？
車子沒看到 但是房子內部真的不優 外面破不破不知道
內裝比小資族租屋還不如
現在是原原po賺的比較多就開始對老婆東挑西嫌的，問
題真那麼多為何不在婚姻第二年就死的時候離婚啊，還
生兩個。
你要不要回我啊？你覺得你的婚前財產房好珍貴要使
用者付費你就叫你老婆付房租啊？你老婆不想租就會
搬走啦，啊你不是說小孩都你跟你爸媽顧，媽媽有跟
沒有一樣。搬走分局就能合理訴請離婚欸皆大歡喜喔
！
可以住啊 那你在那邊吵什麼家裡亂？ 是不能住喔。
房間亂還是可以住啊 阿不是可以住就好了？ 叫什麼叫
車子是15年的Altis，他原文有
只要能住就可以嘛
喔 是還能開啦…. 這樣我想房子大概也很破
“我們”需要後援，因為沒我們都沒辦法接小孩
不離婚，不換房都是共識，那原原po你應該要有溝通的
底線了，或是問問老婆她究竟想幹嘛
15年還要載小朋友真的不安全
你們無法溝通是很多事積累起來的 ，在吵架時就是互
扁對方，而這時的話語是誇大有攻擊性的，你又非常在
意難過，你自己真的也是受傷了去找專業的吧，你現在
的情況沒辦法看到全貌，顧好你的身心，如果你真的想
要為小家庭好 ，重新建立起溝通吧，好壞小孩都會學
起來..
都300了 特斯拉以上才配得上他的年薪
是不是想要舊房整修內容她能出意見？
你還在那邊「網友說全是你的問題」，不是好嗎！但你
的問題就不用改善了？還是你要非常計較，老婆進步10
分，我也才要進步10分？你的問題跟老婆的問題是不一
樣但又互相影響的，不想離婚，想讓小孩快樂成長，你
願意先嘗試「任何」方式改善現況，才是合格爸爸跟丈
夫吧。(諮商、保姆、鐘點傭人、整體裝修，你自己的
部分能做的很多！)
其實有解啦，只是你必須做出很大的讓步跟改變
如果決定不離婚就好了，那就去找專業人士協助，諮
商、心理醫師、家事打掃、家教接送，幸好還有年薪三
百可以用，很多人有這些問題然後又沒錢QQ
樓上幾個回文蠻中肯的啦
推Min大
整串看下來我認為原po是知道老婆要什麼的 但他會一
直用自己的其他方法（而且是省錢的方法）做一些擦邊
球的事 而且不會真正去解決問題（ex八個收納箱）如
果一直這樣 老婆也會覺得跟他溝通根本無效 因為這人
就是盪森就是沒有要解決事情
他真的非常愛計較，老婆不改變的話他也不要改變
都不分擔車房，嫌什麼破
真的，一直說為什麼網友叫他改變 那不然他叫老婆來
回文啊XD
他不能接受只有自己有錯，老婆比他錯更多，一定要
先檢討完老婆才能批評他
推這篇
看起來老婆不想要婆家後援吧？應該寧可外找保母，
但原po應該是不願意花這個錢啦～
從心態到行為都是計較又盪森
推樓上，沒有人說全是他的問題，但他從頭到尾都不
盪森+死腦筋
覺得自己有問題...
全貸款下去，真是超棒的，我都還在煩惱下個月會不
會失業
我雙薪也不能接小孩欸，所以出生給月薪8萬的24小時
保母顧大一點每個月2萬3的在宅保母然後是幼兒園延
托每小時180花下去我小孩還是每天能出現在家裡沒弄
丟啊= =
不分擔的原因是什麼？
100個網友在這說你老婆有錯又怎樣，不離婚就是要改
善，在這部分專業的婚姻諮商應該可以幫助你們夫妻認
知釐清自己問題，你願意花錢投資在這部分嗎？
煩惱下個月失業 這樣還敢說自己年薪300
原po跟老婆不是一家人不進一家門啦！兩個都是逃避
問題的佼佼者，太太不想出錢買新房新車，勉強住在
先生提供的舊房，然後怪先生買不起新房，不主動找保
母，各種嫌公婆但還是繼續讓公婆帶，而原po也是，
自己嫌家裡亂，卻覺得是老婆的責任，要老婆整理（
老婆就覺得這麼爛的家配這種亂堆的雜物剛好啊），各
種嫌棄老婆，覺得都是老婆讓他人生這麼痛苦，但是又
不想解決這個讓他煩惱的人，兩個人真的什麼鍋配什
麼蓋，一輩子都不要放生彼此最好，可憐孩子了
你煩惱下個月自己會不會失業，然後要老婆辭職，因為
你們現在的經濟基礎很好？你邏輯怎麼了？
結婚前有車有房，結婚後，車房我名下，但是你要分
擔，KTV找分母也不是這樣啦
高薪高風險啊
花點錢就會擔心失業，那你拿300萬年薪出來講幹嘛？
拿1200萬頭期款出來講幹嘛？你的邏輯特別跳tone
抱歉真的笑出來 現在得擔心自己下個月會不會失業的
話 左一句300右一句300是在喊什麼的XDD
我在前一篇講過了 只有沒能力的人才會害怕自己因為
工作異動 因為各種的藉口怕自己沒錢生活 所以才會當
個守財奴 還在自豪自己很會存錢真的有夠好笑 這種咖
還敢拿300出來說嘴 下個月沒工作就怕得要死的咖小XD
D
我懷疑你在炫耀，但我沒有證據
還敢花光錢+貸款，都不想最壞的打算
婚前買的，你要人分擔，你婚前有跟太太取得共識嗎？
沒有的話是要糾結多久？
原原po你 是不是 有什麼 特別
而且全貸款下去又是哪裡跳出來的話？
那老婆去上班就是幫這個家承擔風險，這點無庸置疑。
你們要做的就是從收入報酬中拿一部分出來改善生活環
境、聘請專業人員進一步再幫你們分擔家務，請評估能
還是原原po超帥讓年薪百萬老婆不願離婚？XD
拿出的數字，不要一毛不拔的。
能力再強，你是不可能對抗潮流的
現在貸款8+1或者8成，政府打房，你去銀行講全貸，
銀行不會理你
說真的看到現在我嚴重懷疑這位事主邏輯上有很大的
問題 或明顯身心失調影響到認知了（後者的話非調侃
從奇怪的說話方式有點徵兆 建議真的不要怕看醫生
還是其實這篇是在約？XD看有沒有人可憐這個年薪300
又為家庭賣命的人夫？
裝潢會花光你的積蓄？看醫生會花光你的積蓄？找鐘點
打掃會花光你的積蓄？你是不是很愛膨風？
他邏輯超好笑的，我真的不信他300是正規科技業，是
不是博博工程師啊= =那我就信你朝不保夕的300
你認為未來很有風險，但是又認為太太不應該追求薪
資，這不矛盾嗎？
因為經濟OK 所以我們可以選擇這樣做 所以是要講幾次
我真的懷疑一切都是原原po 你的幻想欸
我認識她之前就買好房啦，交往的時後開更破的Terce
l
是的 看回應整個難過了，真的長期下來也難處理，真
的去找專業吧..先顧好身心..
…. 喔 是啊 老婆一直都是用舊的破的東西 新的東西
是八個整理箱
紅明顯 原原po請你去看醫生真的 完全沒有在笑你的意
思 身心科掛個號不用多少錢的
你到底想要什麼？一個懂得分享跟感恩的老婆？
所以你婚前買的婚前財產為什麼太太要分擔？
樓上是說博弈業者的工程師？ 我現在開始覺得原原po
講話有點顛三倒四了 什麼潮流個鬼的 有吸？
我一直都是務實作法，婚前婚後都一樣
如果你認為你的工作有可能朝不保夕，那太太的工作
能力越強就是你們家庭強而有力的保險，結果你只關
心你太累，呵呵
不能說有病就去看醫生 會生氣
房子太貴，那退一點不要買新的蛋黃區。裝潢也可以只
做最重要的。孩子讀書可以讀公立的。或許是我太貧窮
限制了我，因為我真的不懂原原po你花錢的邏輯
你期待她主動醒悟？還是改頭換面？跟被雷劈到一樣？
真的顛三倒四，邏輯混亂
務實的人應該是和我一樣，我買的就是我自己可以負
擔的，不需要分母
你對自己有很大的誤解
可能老婆工作能力很強才會對他說出酸話
太糾結一邊，然後忽視其他部分，容易讓人不想溝通，
事情不是對錯論.. 不知道是老婆還是老公常用對錯論
互相影響 但是請拉出來減少對錯論，想想解決問題
原原PO感覺不想改變只想抒發 跟網友抬槓
如果你跟老婆吵架也是這樣 ，真的沒辦法處理問題啊.
他的務實在他的世界是務實是會存錢 在我們正常人的
世界是盪森小氣 大概是這樣
務實的300萬年薪工程師，你的工作如果閒到可以不斷
上網反駁網友、不斷無條理邏輯的狡辯，但不進行任何
有效改善措施——我會覺得你在反串，是來鬧的。
總之你們共識不離婚不換房，夫妻倆就好好溝通去諮商
，然後拜託別把歹戲拖棚的責任推給小孩，他們最無辜
你的照片可能是真的，但你的故事跟人設都很有可疑之
處。
第一篇文畢竟是吵架中的對話 但是看得出來po其實很
難過覺得被否定，但這種想法可以套用在老婆身上 ，
你也在否定他
omg我只想說看完原波回應的感想，想法格局根本不是
年薪300的人
個性造就命運，大家跟他解釋都辛苦了XDD
生命會自己找到出路的，end
尊重跟祝福
對啊因為台北的科技業都偏軟，又說是外商年薪又有3
00也就那幾家，就我所知那幾家面試之困難應該是不
會有這麼奇葩路線的（除非他病到人格分裂），那除
非他創作文不然就博弈最有可能朝不保夕然後300
什麼務實 不就是不知變通 很頑固 難溝通
你這生活我估計年薪一千左右且穩定，問題是原po只
有330還不穩定....
有錢選擇能多，但某些示範當森的台男不願承認自己小
氣，不願照顧老婆
科技業本來就有潮流，入錯行，有錯組，就差很多了
還有誰會記得陰極射線管工程師？
大家都是我朋友啊，我隔壁同年，大我一級，開的是
十幾年馬3
有錢就可以任性啊！
我另一個同事，雙寶爸，跟我同級，一樣開老爸的舊
車，自己沒有買
我倒沒有覺得非要換車不可，但在板友們苦口婆心回了
這麼多，原原PO還完全沒發現問題在哪，我覺得很能說
我覺得開什麼車跟價值觀也有關係，我也認識一個賺很
大但開普通豐田的人，他就覺得沒必要換
明這段婚姻發生困難的原因了
沒有非要換車，但是不懂他要太太分擔車子是哪招
呵 不想改變只會犟嘴 該不會是連徵人放空的功夫都想
省下 直接發個爭議文吸引大家陪你聊天吧
太太上班計程車，所以用到車也是家庭出遊吧，要分
擔什麼？油錢？
最可怕的是大家講了那麼多，原原PO態度依然是"都是
好羨慕，真正的財富自由，自由的選擇
they的錯，我爛也是被逼出來的"
突然又自己開始講車 快笑死 大家可以高歌離席了真的
這他自己想開的聊天房吧 再繼續他就計畫通了
也不用說別人的老婆跟原PO的沒得比 對大多數人來說
從月薪2.4W改成要當家庭主婦領8萬 後來又把孩子送托
chia 也有這種感覺 我認識的渣男也是說另一半多糟糕
自己付出多少但是balabala不分手 塑造悲情形象 多
試幾次總會遇到笨女人同情
嬰 還每年出國玩 在版上早被抓來鞭 相比之下原原PO
的太太難道有比這篇太太不值嗎? 所以除了講太太有沒
有互相 其實還是看有錢的老公心態罩不罩啊XD
自己小氣然後檢討是因為太太不值 笑死了那結婚幹嘛
推
拿300萬出來說嘴、說希望老婆不要太累花時間在工作
上，結果你的工作朝不保夕、太太的職涯順遂其實是
幫你們家庭買保險、對你們家庭更有幫助。我是覺得你
就不要再自我感覺良好了
你才是那個應該要多巴結太太的人吧！
我全職在家帶小孩，我老公也是給我副卡隨便我刷，蝦
皮貨到付款我老公也是給我現金去付，要買小孩的玩具
地墊可以用租的我想租，但我老公想用買的。附帶一提
，我們婚後買房我跟老公說房子不用掛共同持有，因為
我沒出錢XD
看推文有人崩潰也是滿好笑XD
崩潰的人不就是原原PO嗎
經濟看起來真的很ok
我真的建議原原PO 豁出去 大撒幣一個月試試看
真實的人生就是 兩個人在一起生活的快樂
說不定問題都解決了 寄生上流說錢就是熨斗 可以燙平
就是不斤斤計較對方有沒有做什麻
一切
而是能夠多為對方在去做些什麻
我窮，全都做不到
他不會改也不會花錢，大家不用浪費時間給他方法啦
笑他不敢離婚啦
因為離婚要花更多成本，他不敢啦
都是這麼當森，連300萬年薪都像是唬出來的，有沒有
還不知道呢
只剩怨懟的婚姻，孩子都看在眼底，以後得花更多心思
跟時間修復自己。如果你仍堅持為何她不改，非得要你
改？那就都別改了，找個適合的時間點，放過彼此吧！
不要讓自己此刻的堅持，成為以後孩子婚姻的課題。人
生已經很辛苦了，沒必要增加他們以後的情緒負擔。
水喔
推錢是工具
我家隊友：錢能解決都是小事。原原po真的很孩子氣
這篇狠打臉原原po，雖然他看不懂
即使網友都認為你的房車都是一種付出又如何，沒有一
個人是你身邊那個人，你可以跟網友爭論爭贏了，但你
能回家跟另一半爭論爭到她屈服嗎？既然無法，就看看
有什麼方式讓自己好過點，不好嗎？
他看不懂+1 沒有那個智慧啦
一下說家裡經濟無虞要老婆不衝事業顧家庭、一下又
擔心下個月會失業，有夠矛盾的欸
經濟無虞就只是想表示我賺超多，老婆還趕有意見
但要他花點小錢解決問題，就拿工作朝不保夕欸出來檔
順道檢視一下是否將怕下個月就失業的焦慮，轉嫁到太
太身上，所以越看越不順眼。
還是這只是比喻？那就很妙了。
別人老公果然不會讓人失望
原原po真的是…哎
連網友都想嘆氣了，完全可以明白太太想要增加收入的
決心
因為他是打從心底瞧不起太太
看了2019舊文推文，不少人給他建議，結果二年後還是
在吵一樣的
有錢不是問題 問題是沒錢 有錢家事直接找幫傭來做
帶小孩請保姆 沒錢就是一切自己來
原原po完全走不出他的迴圈耶
看完原原PO的留言，還以為是認識的人的前夫，完全一
模一樣的思維
比較好奇原原po無限跳針，這種邏輯能力年薪300？
朝不保夕的300喔？ 那你太太比你爭氣多了 你趕快去
做家務拉 她可沒有指望你工作可以賺多少錢好嗎
哪裡這麼好的老闆 這種邏輯跟腦袋可以年薪300 哈
老婆應該是花錢如流水的類型，金錢來源不夠當然只
能靠自己掙，賺300的那方就當做是沒隊友吧，不然你
也改變不了女方的金錢觀
如果300全數上繳女方也不夠花，那就好笑了
不是把存在銀行的錢冠一個頭期款的名義就表示這筆
錢對家裡有貢獻耶，你的頭期款跟300一樣都是虛的，
還不是每天住被公婆影響的爛房子
放在銀行死不肯花的錢 一點用都沒有喔 紙上富貴罷了
我朋友也是送托嬰媽媽白天休息，這樣晚上托嬰回來才
有體力顧。另外原原po明明就是認識太太前買的房，硬
是要說這是一起的房，抱怨不出錢，沒結婚也是要付全
額呀，難道結婚是為了找分母嗎？
看久了感覺原po對錢滿焦慮的，然後拿年薪300來增加
自信，或許他有什麼難處不好講出來
而且原原PO小孩都七歲了還在講早上一打二？？
然後不買新房一直說自己在付頭期款？不是不買房嗎哪
來頭期款之說
如果有明明影響全局卻不講的隱情，導致網友的誤會，
也是原po 自己要承受的。不然他真的該找的是諮商，
透過專業第三人的協助，「真誠坦白」地和太太一起分
析各自的問題去面對解決。
好老公！有這樣心態的老公，不管賺多少，老婆都會感
受到幸福，而雙方有愛就能彼此不計較互相體貼～
對重要的還是兩人對家庭的看法和相處吧，如果真的
什麼事情都要計較那又要怎麼繼續走的相處呢
多幫老婆，她開心也不會整天想來找你吵架不是很好
嗎
話說外商確實怕裁員，但是如果現在能找到300萬的工
作，難道沒自信半年內找到下一個300萬的工作嗎？這
樣的話我覺得原原po還是不要把300掛在嘴邊比較好。
講的真對，我在手頭寬裕的時候，也是都支持老公想幹
嘛就幹嘛，手頭不足的時候，就是商量好一起努力
2樓自卑生氣氣唷
老婆不敢用你的卡！但敢用你的票？這邏輯 ...
好的職缺是能力、人脈、運氣，不是想找，就可以到
處都有
好缺那麼容易有，FAANG又何必怕財源滾滾
300萬大大現在不用上班嗎？好像很有空一直回文耶
難怪你可以是高收入族群，敬佩
強者被擋在外面的例子，比比皆是
覺得大家可以不用這麼好心一直回原原po,他完全沒有
想要聽進去的意思...
推 la223220 他老婆很可憐 一個無法溝通商量的人
你就是有錢而已 還有什麼
推
喔，所以原原po還是做不到ccer大的一半哇
網路上的原PO：狂吹自己比那些強者高人一等
實際的原PO：嗚嗚下個月不知道工作在哪 先買收納箱
你如果夠強，根本不擔心找不到好工作，花若盛開，
蝴蝶自來，不用怕啦，除非你這工作矇近來的
老是拿一堆極端狀況當理由，好的工作有時需要運氣
沒錯，但你能力夠強 絕對不是只有300萬跟0好嗎
就跟板友叫你花一些錢改善生活，你就在哭花了10年後
就沒錢養老，你做事都只有兩種極端嗎?
我平常就有再買退休基金，計算勞退，勞保（如果還在
的話），加上租金，投資配息，我都不怎麼擔心退休，
我比較擔心我退休時間能不能提早而已
他就各種理由伯啊
alias2005 , 你這麼務實, 又對你自己工作沒安全感
那你讓老婆繼續工作, 花錢請個幫傭或鐘點保母
不才是最最務實的作法嗎??
深呼吸一下, 腦袋清醒點, 其實你一直都可以更好
你說: 好的職缺是能力、人脈、運氣，不是想找就有
那你太太年薪百萬的工作, 不是更應該好好珍惜嗎?
....我居然看完了
他是要百萬年薪的老婆自己出錢整頓家務跟照顧小孩
不要累到他啦，因為他的300萬朝不保夕然後房車都是
他的老婆本來就該付費使用，所以他已經全出了，老
婆工作多出來的他不能再出因為他很務實唷，如果老
婆不出那老婆就該換可以顧好家庭平衡的工作（但不
能當家庭主婦因為他很務實要養老而且工作朝不保夕
）
理由伯啊
老婆要拼命上班 就因為你它馬是窮鬼啊
年薪三百結果生活不舒適 還請不起人打理
哪來的死窮鬼 老婆真可憐
為了辯贏網友扯這些理由，話說回來他有沒有解釋徵友
文，我蠻想知道他的理由是啥?因為婚姻朝不保夕，所
以趕緊找備胎?
有解釋徵友阿，被噓爆那篇，用一種有夠好笑的中二
方式解釋，大概還自以為很帥
好好喔，希望你老婆可開班授課
alias2005 , 你有年薪百萬的老婆真的要好好珍惜
哪一天, 你出了什麼差錯, 有了什麼萬一, 你老婆會是
可以養你的人, 雙薪家庭可以分散風險, 是非常務實的
你現在最需要做的就是轉念, 轉個念吧, 還是有路可走
某方面來看真的滿中肯的，錢要花在對的事物上
選擇QKok
推這篇
錢是手段
標題：年薪300老婆還不滿意 實際：朝不保夕買收納箱
請問你還缺男的老婆嗎
什麼都是假的，只有買整理箱是真的，跟大學生解決的
方法一模一樣
好羨慕…..
有沒有人可以發一篇文整理一下原原PO說了些什麼
看不懂為什麼推文對他那麼兇XD
因為他疑似有對老婆不忠，男生抓到這個都是石頭丟死
#1Y9fwC1m (marriage)，滿有趣的
婚內徵友 賺少靠老婆 賺多靠北老婆
說自己賺得多靠北老婆想增加年薪 又說朝不保夕
推
說小孩過動但老婆不給看病（這時很尊重老婆）
說家裡很亂自己腰痛 眾人建議找清潔卻只買整理箱
然後發文說都沒人知道他的辛苦他媽的不在乎了
這樣外人看了都想兇吧XD 何況老婆朝夕相處
車子可以載妹，卻靠北老婆免費搭，被罵活該
我覺得這篇回文很可以～ 下面有段推文=>>> 真的互
相是不管是誰都捨不得另一個人辛苦！ 錢的功能就是
拿來解決問題。 賺再多都存起來，捨不得花 然後抱
怨一切問題 原原po老公，你有事嗎？ 你的另一
半只是你養孩子的工具喔？ 娶老婆回家當傭人？ 沒有
愛、沒有體諒的婚姻 想清楚 放過你老婆吧 每
個人都有自己的人生要過，沒有誰理所當然要為了另一
人犧牲 你們也不過是婚姻關係罷了 真的愛對方
，就站在對方的立場想事情，不是一昧要求對方聽自己
的。 搞得家庭失合
誰來打醒原原波，他真的是當森，不是務實好嗎？不要
自我美化
更可惡的是還嫌自己的小孩頑劣 有這種夭壽爸爸家庭
能夠幸福嗎? 笑死人 硬撐下去根本不會幸福好不好
買八個收納箱堆在客廳和小孩房 然後說腰痛幫我收?
說到底就是這篇作者覺得老婆值得，原po覺得老婆不
值得花這些錢...但這麼嫌棄還是不離婚....唯一的可
能就是離婚要分婚後財產，照他這麼摳門的樣子，應
該不甘願吧
離婚會沒有人看小孩功課和買小孩衣服用品，很不方便
。
這篇看了真舒服！
這篇簡單講就是有選擇 有大量的選擇時 怎樣舒服怎樣
做..$$就只是個工具 這沒錯 但這工具在這社會規則直
接決定你能有多少選擇...
無聊，有沒有有錢是一回事，要不要整理家務是一回
事。原po家裏亂成那樣，她太太都沒感覺這才是重點好
嗎？
要吹牛我也會啦，我年薪1000萬錢根本不是一回事，
但我就他媽的懶，豪宅我把他弄成垃圾堆，我老婆不
準給我抱怨也不能叫我整理。
戳到某些人的小小心靈了，笑死
沒錯，搓到我小小心靈了。錢賺來是該花，老婆取來是
該疼。但遇到公主病、自私的女人，婚姻中不懂互相
體諒的女人，想花錢解決事情門都沒有。這篇文章的
老婆跟原原app的老婆應該是不同人，硬要叫原原po理
解這篇文章的作法在我看來就是屁。
推你 看得出來你很尊重老婆的想法
原po 對老婆根本沒愛
花錢要有共識zzz 錢在你手上 你不同意有共識?
原PO老婆是公主病的話，原PO是癢癢病？
公主病才不會工作每日沒夜賺百萬為了不讓老公瞧不起
，也不會在老公開刀時兼顧經濟跟家務
推。最喜歡這句＂費用不在考量範圍＂XD
raul12 男生有癢癢病，就代表女生沒問題？你的意思
是這樣嗎？ 我想說的是，面對不同人有不同的作法，
如果原原po的老婆跟這篇文章老婆的人格特質相同，
那這篇文章就可讓原原po參考，但我個人認為此兩個女
人的人格或對家務的態度是截然不同的，以上個人看法
，不再回覆浪費版面，謝謝。
合理懷疑當初會結婚根本就是太太薪水比他高又兼顧家
務，結果風水輪流轉，擔子落在他頭上了，就把妻子嫌
到不行
前面舉一堆自己很會賺，然後說沒有要比收入。。。這
就是PTT
男的也不同吧 賺少的時候安靜 開刀的時候安靜 賺多
徵友
最後兩句是重點
我有說女生沒問題？哪一句？但一個會婚內徵友的說多
尊重自己另一半，我也是笑笑。你自己也說要互相，
所以互相了什麼？
原PO說腰痛所以彎不下去，那表示之前太太整理的多，
這也是公主病？既然自己沒辦法整理，又看不下去，也
捨不得花錢找人整理，所以要怎麼樣才有解？
笑死
同cyn大想的，不然想不通婚姻第二年就死了卻還是生
了兩個小孩是什麼邏輯。
對呀，錢是賺來提高生活品質的。我跟我老公基本上幾
年才鬧一次不愉快（不是吵架啊，別用吵來解決問題）
好奇問一下這是炫耀文嗎？
是告訴原原波年薪300應該要有的氣度跟高度
原po老婆就是知道他摳門所以才會提出1萬點要求吧XD
錢賺再多 把錢只留在身邊然後把所有身邊的人也弄得
生活得不開心 存款上億也沒有用
哪家公司這麼可憐300請到這種的
哇好有錢喔
在拽啥？
覺得這篇看得很舒暢XD
不覺得是在炫耀啊 賺的錢比較多願意跟家人共享減輕
負擔跟賺了比較多錢要老婆多負擔家務是不一樣的
原原po真的跟老婆去婚姻諮商吧 一週一次 你們的想法
行為由來都需要好好整理整理 而且要諮商的原因是練
過的人不會有立場而且知道怎麼提問讓你們去想那些其
實很重要的事 當然啦如果想離婚就離一離
原po 這篇不是在炫耀 而是在說賺的比他多可是心態可
不像他那樣XD 看這對多麽開心
沒參考價值
原原po應該生病了吧，建議趕快去看精神科，活在自
己幻想世界裡真的是病
推這篇
你只是投對胎好嗎？
推 賺錢的初衷
讚
推
這什麼大型凡爾賽現場？
非常感謝
這個版真的笑死人
笑死,懶覺比雞腿,條件不一樣完全沒有參考價值
看完原原po的，再看這篇覺得有感動到，男人心態的
不同，也決定女人在婚姻中的幸福感
講的很好，願意把錢花在家庭的好男人
沒參考價值，每個人都一樣喔
24k的老婆真爽
推
你娶她老婆試試看啊，或是把老婆送他啊
錢多而已
人家在說三百的 三千的出來炫耀什麼？
好感人
這篇也都是錢錢錢 結果酸民卻不噓了 標準勘比變形蟲
有錢真好
原波情形真的給十萬會暴動吧
感覺你淪為錢的奴隸，妻子也是物質生活才嫁但其實不
愛你這個人，而你也從未給她一個美好屬靈造就的生活
!
因為多數人都在回原原PO沒在看回文吧
錢可以解決真多事
因為這篇裡面有原原po回文所以歪樓，就別提他所謂的
頭期到另一篇變成阿嬤留下來的，老母的換心錢，看得
我一直三條線掉下來，他到底還有多少謊要圓，老婆有
夠可憐，年薪150花到月光還被嫌。
推 因為賺得不夠多 總會覺得那裏虧欠老婆跟小孩
老婆自己出去玩 越想越來勁
原PO說自己有錢為什麼隊友還不滿意 這篇教錢的用法
邏輯論述清楚，收藏起來反思
什麼老母的換心錢 我沒有跟到這部分啊～～～
換心是要500萬，可是健保全額支付耶....不知道他在
講啥？
健保全出的他要自費？騙人的吧XD
謝謝r大提供～～
終於出現鄉土劇情節了，500w自付換心
換心臟是真的嗎？人工心臟？我完全外行人看不懂，
而且健保與醫療保險沒給付嗎？需要500萬現金？有沒
有醫療體系的鄉民解答一下
咦換心手術不是健保出的嗎！？
可以
難怪老婆說出“有病就去看醫生”這種話 是不是成天
在家講老母要換心結果根本就沒看過醫生啊 醫生有說
五百萬？
這篇才是高年薪的做法吧0.0原原PO那個不忍直視
雖然你年薪高，但原原PO徵友徵到腰痛贏了
一樓才是關鍵 沒有互相什麼招都沒用
觀念正確
65歲以上沒有健保補助，一台400萬
你也是仗著自己有錢當大爺啊,和原原Po沒什麼不同...
這篇說的是錢的用途 為什麼好多人解讀成有錢是大爺
又是幻想文嗎
因為他們的小腦袋裡只有「有錢=大爺」，沒有其他
這篇就是說有錢不花在家人身上也是沒用啊
推！有錢也要知道該怎麼花
花完400萬自費還是要等移植 65歲以上因為各種原因
能等到的機會很低 兩三年內沒等到 雖然花了400萬
大概也撐不下去 讓你媽不要帶小孩了 這麼嚴重的話
不適合 你爸看你的言論 大概不是主要照顧者
推，錢是拿來使用的，不是拿來壓人的
這篇比前面任何一篇更是有錢就大爺的感覺+1
推你
竹北請阿姨來打掃一天兩小時一週四天一個月才13K，
我年薪都還沒破百， 結果阿姨破百了
記得某電影有句話: 有錢 ，才能選擇做個好人
好想知道這篇原PO薪水多少 真的猛
你煩不煩？
很多酸民看到有錢人就會眼紅吧 這有啥好酸
你還缺老婆嗎
沒錯 是讓選擇變多！你很棒～～～
笑死
台女版怎麼變成炫耀版了
窮人補噓
有缺老公嗎
「賺得夠多，你就會捨不得你身邊的人過於辛苦」
你老婆會月光就是不爽你對錢摳到爆你知道嗎？你把
錢全部給她她不可能會月光，不要把人都當白癡了。
自以為邏輯好，被拆穿又在爆氣，事情都是環環相扣
噓錯補推，我是指原原po
代表你錢真的很多...
優秀
60
先恭喜原PO和好 但我認為本質上問題並沒有解決 你和太太之間的價值觀差異實在太大 從育兒到財務規劃幾乎是全面性的 有點難以想像這10幾年你們夫妻經歷多少爭吵 建議在太太心情好時跟她溝通一下至少開始記帳 你們倆可以定期一起討論記帳的結果 另外設定一個KPI(ex:存多少錢) 以及KPI達成後的計畫 (ex:存的錢買間遠離公婆的房子)51
沒想到大家回應這麼熱烈 在這一篇統一回答大家的一些問題 首先外傭並不是透過申請 而是以取得本國籍又離婚的外配 (推文已有一些版友猜到) 應該要正名本國幫佣 所以沒有法律問題 是太太的同事看我們已經快往生所以將他們家的介紹給我們22
年薪300萬一週請一次打掃 一個月7000-8000就解決了 真的很摳門 養家就夫妻家庭的責任，還拿出來說嘴好像不得了一樣 老婆現在離婚搬出來住 可以過很好 丟下兩個小孩給您 有真的這樣帶過再來靠杯說很容 易1
給原作者實質的建議， 雖然我年薪只有你的2/3， 但還是分享我的方式給你參考。 你從今天開始把薪轉戶的提款卡給你老婆， 然後要拿生活費就跟老婆拿，63
也沒人說你的付出不是付出, 只是你是個自私的人，只看到自己做了什麼， 高估了自己的付出、低估了對方的付出, 才會難得不管男的女的都一致認為都是你的問題. 你的薪資是你老婆的2倍，家庭支出2:1算,合理吧？![Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/8Sf42ebb.jpg "Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
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私德的地方不討論. 單就原文來看 原PO年薪300萬, 大概是想過年薪600萬的生活. 但太太只有150, 加上太太的消費及工作模式"卻連450的生活都沒有." 所以原PO覺得不平衡. 可是包含太太及其他一些人的意見都是賺多怎麼沒出多?18
看了這麼多篇 我覺得原po自己觀念要改改啦 首先不要期待奉獻就會有回報 你覺得你在婚前就買了一個房子 （雖然有一些錢是爸媽代墊，你還要還）6
逆風一下 雖然原po多有可議之處 最不OK的 婚後還在網路交友 但是部分人講得毫無貢獻也太誇張了 部分評論講什麼老公寓老國產車多爛多爛 爛房子爛車 多麼委屈紜紜![Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/rWAqQWdb.jpg "Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
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無聊點開這串文，太有趣了我都捨不得去洗澡。 原po邏輯一直在迴力標欸 特別是前面一篇下面的推文 推 alias2005 : 我的用意，也是希望她別那麼累，家庭所得已經有提 → alias2005 : 升，沒有必要操成那樣，然後把剩下的事全丟給我![Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/cEQvK3wb.jpg "Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
Hi 先生你好 我用手機排版可能不太好看 收入有300Up的確是你在事業上面的成就 但是我沒有看到有可以讓人靠的肩膀 文中不斷的回覆妳太太有如此多的問題 婚前你已經知道了還是結婚不是嗎？
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[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆如題~ 剛剛原本老婆還在家傳我兒子的照片 突然非常突兀的冒出一句 王力宏也離婚了 接下來開始對我進行一長串的抱怨![[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆](https://i.imgur.com/DgpCpbzb.jpg "[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆")
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Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪我也七年級中段屬虎 前年買房成家 兩個女兒一歲跟三歲 我年薪不如你只有六十 房貸也是三十年![Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪](https://i.imgur.com/3vEit5rb.jpg "Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪")
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[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意是否同意記者抄文：/NO 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後 薪水有大幅成長,到去年已經有330.家庭所得大概有440吧 整體下來,個人是覺得工作跟家庭算是都有兼顧. 隊友去安親班接老大(7歲)回家大約7點,而我下班回到家大約8點半吧![[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/4EufE4kb.jpg "[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
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Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：爆
[問卦] 老婆開車沒注意到紅燈 反而不爽我凌晨一點雖然路上幾乎沒有車輛了 但還是有紅綠燈號誌 我老婆剛拿到駕照上路所以趁半夜沒什麼車讓她練習實際道路駕駛 遇到前面有紅燈但我發現她速度都沒減慢趕緊提醒 她才緊急煞車沒有闖紅燈![[問卦] 老婆開車沒注意到紅燈 反而不爽我](https://i.imgur.com/f7JRBybb.jpg "[問卦] 老婆開車沒注意到紅燈 反而不爽我")
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[心情] 不知找誰抒發心情是否同意記者抄文：NO 謝謝各位 我只是來抒發一下心情 沒意外的話 我還是會跟我老婆一直走下去的 再次感謝各位 ————————————以下原文![[心情] 不知找誰抒發心情](https://i.imgur.com/atUoNEgb.jpg "[心情] 不知找誰抒發心情")
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Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意1. 謝謝大家熱烈的回響, 我會好好考慮找整理師跟婚姻諮商 雖然我認為頂多治標吧, 很多是生活習慣跟觀念的問題 剛剛也買了8個IRIS的50L收納箱,應該會好很多 冰凍三尺,非一日之寒 2.是的,我在徵友, 我真的很想找個人好好說話. 我的婚姻在![Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/luDNiXEb.jpg "Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
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Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意這幾年收入比你目前多一點 但負擔應該比你重 前年結婚 去年小朋友出來 現在7個多月大 看完你的文章感觸良多 我也全包幾乎所有支出 房貸 餐費 各式用品....80
Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆大家安安啦~ 我原原PO啦 剛剛有鄉民寄信給我 才發現這篇 回應一下鄉民留言 我跟我老婆 在一起8年 今年年初才結婚 目前兒子剛滿八個月 因為生子關係 老婆離職 全職帶小孩![Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆](https://i.imgur.com/VDtOHOTb.jpg "Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆")
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Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意回你標題 你有年薪三百萬 隊友根本沒享受到 當然不會滿意阿 而且不只沒享受到 可能還因此受更多氣 那這年薪三百萬的隊友有啥用? 三百萬很多很強 問題是你有年薪三百萬之後只是對她的家事更挑剔 更自傲於自己幫忙做很多家事 作自己家裡的家事什麼時候算是幫了? 應該有一部分是因為賺三百萬覺得自己很厲害 所以做家事都算是幫的
![Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步](https://i.imgur.com/FbaZtFGb.jpeg "Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步")