Re: [心情] 回婆家的憂鬱
我不知道你們當初決定當假日父母的理由是什麼
請問現在理由消失了嗎?
還是因為覺得被搶娃想爭主權?
※ 引述《womeninwhite (SunnyDay)》之銘言:
: (文長抒發)
: 我是假日父母,每週都會回婆家看小孩,已經維持五個月了,公婆超級愛我的小孩,尤其是婆婆,理應我要好好感激他們,但是我覺得自己快要窒息了。
: 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟,可能是我們都週五晚上到,小朋友差不多要睡了心情不好,我們靠近他會哭,週六醒來才好一點,願意跟我們玩。
: 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩,我顧的時候小孩哭,三分鐘內沒停,婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀,跟他說我自己來也沒用;小孩在我身上好好的,我想多跟寶寶培養感情,婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱,因為她是主要照顧者,小孩也會馬上燦笑回應她,婆婆也會笑的一臉滿足的抱走;在房間婆婆時不時進來看是基本款(沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間),從一開始我不斷跟自己說要自己調適,且請老公溝通無效,到現在真的覺得自己實在快崩潰了。
: 溝通這塊真的很難,總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧?曾經老公有軟性反應過,改善一兩次後又忘了,現在一想到週末又要過去,就反胃噁心,不自覺的流淚。
: 老公算是很支持我,所以我們已經討論好,也提早跟公婆講很多次月底要帶回來自己顧,結果公婆昨天突然又打電話來說疫情很嚴重,叫我們再晚兩週再看看、不差那一點時間,唉,對我來說多一天都是折磨,他們真的不懂…(疫情在我跟公婆的城市確診數其實也差不多,都未破千),我跟老公有共識要照約定好的日子回來,想當然耳兩老不是很高興,最後叫我們再想想後掛掉電話。
: 因為這些情緒我覺得自己沒辦法好好跟老公過日子,他夾在中間壓力也很大,平日即使不用面對這些我還是很憂鬱,我可以感覺到老公很盡力逗我開心卻沒效的無力感,也對公婆產生的埋怨也感到很愧疚,心真的好累…週末回去好像只剩下「應該」要回去的責任感,沒有可以看到孩子的期待和喜悅了
: 這些心情沒有跟朋友說太多,也不想一直一直跟老公講,即使他很愛我,聽多了抱怨自己父母的話也會很煩吧!當這些心情湧上來的時候我就覺得跟慢慢老公疏遠了…
: 不知道有沒有過來人可以分享or開導我 謝謝看完長文
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: Sent from JPTT on my iPhone
首先
生完小孩半年內因為賀爾蒙失衡的關係
很容易覺得別人要搶嬰
這沒辦法 要等賀爾蒙平衡後會比較好
再來
既然你們已經決定將孩子接回來
你們找好保母或托嬰了嗎?
這不是接回來馬上就找得到的喔
尤其是現在疫情期間
保母托嬰都很容易中獎停托
到時你和先生能負荷輪流請假在家嗎?
說到疫情 你和你先生如果都需要上班
孩子送托嬰 這樣來來回回進進出出的
染疫的機率其實就大很多
公婆的考量不無道理
其次
突然讓小孩換主要照顧者和照顧地
其實不是那麼容易的一件事情
尤其是你和先生都是新手
育嬰技巧沒有點滿
小孩可能還無法睡過夜
很有可能搞得你們晚上都不用睡
隔天黑著眼眶進公司 免疫力也會下降
以外人來看
妳婆婆沒做什麼錯事 甚至願意花時間幫妳們顧娃
是應該要感謝
但孩子本來就是父母的責任
謝謝公婆這段日子的幫忙
從這個角度換個思考
日子會好過一點
看完補充 我覺得妳該調整的心態應該是
那是妳婆家 要有育兒空間
就週五下午請假提早把寶寶接回來
也算是提早適應有寶寶的日子
讓公婆也可以休息一下
不然妳在人家地盤然後說沒有自己的育兒空間
我真是有點呵呵....
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最後一段是對的;自己不想顧孩子,代價就是如此
推這篇,最近疫情升溫動不動就停課,爸媽接回來要做
好心理準備,一人中獎全家隔離,寶寶中獎雞飛狗跳
再來需要單獨的育兒空間還不簡單,叫老公陪公婆出去
買菜,讓原po留下來跟寶寶一打一,慢慢培養感情。
其實找到保母或托嬰就趕快帶回來不是大問題,注意小
孩滿六個月後比較容易生病,疫情期間要留備案。
原文底下很多推文說直接把小孩帶回家,看了覺得公婆
好可憐。他們是爺奶不是保母,情感怎麼可能說放就放
,就連原原po現在只有週末才看得到小孩都這麼捨不得
了,更何況是24小時在照顧的公婆。希望原原po能有點
同理心,就算要把小孩帶回家也能漸進式的執行,不光
是為了寶寶,也是為了老人家的心情
很多人就只有自己的感情才是感情啊! 公婆的感情和
體力都是屁都免洗的
我是原po,當初是因為找好的保母(也是退休親戚)臨
時家裡有事,本來只計畫請公婆帶兩週,結果一直延到
現在。我對公婆很感謝,也知道他們會不捨,所以是有
提前跟他們說好回來日期的。謝謝您的建議
禮拜5晚上接小孩回自己家,禮拜天下午再帶回去啊
推
公婆免洗人力+1
推
這邊補充的很好聽嘛 原文說多一天都難受欸 哈哈哈哈
嘴巴說感謝 心裡卻又覺得被公婆折磨 有事嗎?
原本兩週拖到五個月 看不出來妳想要小孩的決心耶
不要什麼都想要 已經決定會帶回就等那一天
後來終於在小孩28歲的時候接回來了
五個月多少比兩周大的嬰兒好顧啊 夫妻果然有想法
週末接回來帶兩天都沒試過 怎麼敢直接接回來阿
還是打算丟給全日保母帶 週末去保母家玩小孩?
樓上 這樣會變成她看到保母就會有壓力想嘔吐喔
誰接她的鍋 她就會對誰有壓力 笑死
整天在那邊越想越不對勁想到有壓力 不如乾脆點辭職
全職帶 上班不好好上班 整天想東想西自以為憂鬱
真的很疑惑,從兩週拖到五個月,根本看不出有多想要
自己帶孩子。而且回文除了等保母,看不出原po還做了
哪些計畫或應對方案
原po還說平日就憂鬱了,一個沒處理好自己憂鬱問題
的媽媽,以為每天看到孩子心情就會變好了嗎
推推
整天整晚給嬰兒綁著連洗澡上廁所都聽著嬰兒哭就會
感謝人家幫你帶小孩了
所以現在為什麼帶小孩回來?保母找到了?父母其一
全職了?噁心想哭受不了了?感覺你並沒有準備好,
就只是一廂情願要帶回來,當你只想到自己難過時是
否想過公婆對小孩也有感情,小孩都在那邊5個月了真
的有差多這2週嗎?這2週當成緩衝期也好啊,說不定
你接回來顧沒多久,就會想到有婆婆幫忙顧真好。
四五個月前疫情平穩不帶,現在疫情高峰才在演什麼搶
小孩
父母版的越想越不對勁XD
笑死 "假日父母"覺得小孩被搶走 現在反過來要考慮請
保姆和托嬰 XD 這樣到底是在搶什麼?
不想自己扛 那搶什麼? "花錢"請別人做比較爽嗎?
我的保母連孩子畢業都難過常常思念他,更何況是自己
的孫子,希望原原PO好好溝通,不要讓雙邊都難過
帶兩周拖到帶五個月...其實你一開始也沒很急著要自
己帶小孩吧...
另外就算是假日父母,通常也是假日接回自家顧,結果
你們是「回婆家看小孩」,那難怪不親啊!
一堆人根本生了然後又不願意花錢 真的呵呵
一般父母其實也會碰到突然被退托的問題,不想當假日
父母的就會咬著牙輪流請假或是趕快另外找,真的不得
已請長輩帶也是盡量縮短時間盡快找下一個保母托嬰,
不得已帶了五個月 小孩都七八個月了快會站了吧
奇怪保母家裡是出啥事又多優質 值得等她五個月?
等到家庭失和這樣
推,想帶小孩就週五晚上帶回來,待在婆家主要照顧
者還是婆婆啊
原PO不舒服的點是 認為家日父母到了婆家, 婆婆應該
騰出機會多讓母子相處。 從這個角度我是支持原PO的
就已經假日才見了, 人家母子在培養感情,即使婆婆
是主要照顧者, 我也覺得常常就把孩子抱走不太好
我覺得對主要照顧者來說,小孩哭了會想抱回來哄很
正常,而且怎麼不說平常婆婆在帶,結果被週末回來
的親媽打亂節奏?公婆週末看小孩的媽媽不都會這樣
抱怨嗎?帶嬰有時候節奏很重要
自己選擇了當假日父母,還要主帶者每逢週末就要改
變規律,這換哪個媽媽都會抱怨吧
推樓上,角色對調就知道是誰比較失禮。 只是週末出
現一下就一直要抱要抱,小孩是有想要她抱嗎?
小孩依附關係是靠時間靠陪伴建立的,不是靠血緣基因
婆婆「應該」騰出時間這想法也太大牌了吧......
自己都不騰出時間當主要照顧者了,哪有這麼方便便宜
的事
推 讓他們可以好好休息 也學習不在別人家 有飯菜幫
妳備好好妳專心培養感情
我平常自己顧 偶爾回娘家 一年回一次婆家 說真的主
要照顧者有時候看不下去別人的方式 我又不是帶保母
課 我讓人幾次無效率嘗試做什麼 對我來說就是如此
但原po大概覺得生母最大吧
誒 對耶 角色對調一下的確會覺得小孩已經哭了要趕
快拿回來哄一下,不然哭太久沒安全感,這樣想想會
覺得阿嬤跟小孩要被分開了好哀傷QQ要當假日父母前
真的要先想好
顧二週變五個月….原原po自己都不覺得荒謬?
應該不是顧5個月啦,至少要扣產假2個月
可能是找好保母產假後送托
但是保母一直拖拖拉拉有事+婆婆也不想放
多顧3個月而已,這樣估算比較合理
原文是說維持五個月,不是小孩五個月
12
現在寶寶7個半月的媽媽來現身說法一下,幫原po補個血。 先說你會覺得寶寶被搶走完全正常,那就是產後內分泌導致,不要自責,旁人或網友也不 要怪原po,我就是那個道理我都懂,「自己做的決定自己負責」「有爸媽當後援要感恩」 但是,只要剛好小孩表現出阿公抱比較快睡,阿嬤餵奶不會掙扎的時候,怎麼可能不傷心 ,長輩接手過去是想要讓我輕鬆我知道,但腦中真的會閃過一絲「我的小孩被搶走了」的24
首Po(文長抒發) 我是假日父母,每週都會回婆家看小孩,已經維持五個月了,公婆超級愛我的小孩,尤其是婆婆,理應我要好好感激他們,但是我覺得自己快要窒息了。 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟,可能是我們都週五晚上到,小朋友差不多要睡了心情不好,我們靠近他會哭,週六醒來才好一點,願意跟我們玩。 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩,我顧的時候小孩哭,三分鐘內沒停,婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀,跟他說我自己來也沒用;小孩在我身上好好的,我想多跟寶寶培養感情,婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱,因為她是主要照顧者,小孩也會馬上燦笑回應她,婆婆也會笑的一臉滿足的抱走;在房間婆婆時不時進來看是基本款(沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間),從一開始我不斷跟自己說要自己調適,且請老公溝通無效,到現在真的覺得自己實在快崩潰了。 溝通這塊真的很難,總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧?曾經老公有軟性反應過,改善一兩次後又忘了,現在一想到週末又要過去,就反胃噁心,不自覺的流淚。19
其實很多時候這樣的憂鬱歸因 都來自於"自身能力的不足" 這樣的狀況通常最難被承認以及改變 這個案子公婆沒有錯 小孩沒有錯 老公也沒有錯 但所有結果都不是你想要的狀況11
講的好委屈 可是 選擇當初生下她的是你跟你先生 丟包給婆婆只假日帶的也是你們兩夫妻決定 平日都你們在爽,4
其 : 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟,可能是我們都週五晚上到,小朋友差不多要 睡 : 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩,我顧的時候小孩哭,三分鐘內沒停,婆婆馬上 伸
爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節我是太太, 我了解先生想要有人能理解他所以選擇來網路詢問,但不幸的我看到了這篇貼文,覺得有 些地方我想做真實陳述。 經濟開銷部分,我在念研究所前有工作過兩年半,存了一筆錢,在家我是負責支付平日保 母費用9000元+家庭開銷約3-5000元每月,我的學費一年7萬左右,以及每月本人生活費是爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
Re: [心得] 開始懷疑自己是不是產後憂鬱嗨,我是原po。不知道這個後續該回覆原文還是另po新文章,所以選擇先回覆原文。 看完大家的回應之後 我傳了訊息和先生道歉我情緒性字眼的部分 也告訴他我在意的點 他的回覆是關於育兒安排的想法爆
[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字懷孕的時候我一直想幫寶寶取個好聽又有意義的名字,想了幾個 結果寶寶出生後公婆馬上衝去算命,不意外我想的都被打槍(我自己在算名字的網站排出 來明明都很高分),而算出來的名字我全都不愛。 算命師好像是公婆的朋友,給的字不是很過時,就是無意義的金木水火土,其中一組還有 「獃」(呆的古字)…。 公婆家的人從裡面選了一個他們最愛的,一開始我有弱弱的表達不喜歡,婆婆又再去給另 一個人算,但給的我們覺得又更差。 我不知道當時被什麼雷打到,覺得好吧,已經是裡面最不差的了,而且公婆對我很好,又 是給孩子的祝福,就同意了。爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車90
[問題] 該自己帶? 送托?手機發文忽然一直斷線無法操作,抱歉重發 版上類似的標題有爬過,但似乎沒有類似的狀況, 還是想來問問版友前輩們的意見,謝謝 自己狀況:五個月懷孕待產媽媽,雙薪無後援,但我的工作算是很彈性 原本高工時也高薪,為了寶寶開始慢慢減少工作量,等到寶寶出生後,預計是要自己帶。78
[寶寶] 托嬰中心vs假日父母大家好,最近因為托嬰的問題與家裡意見分歧想請問大家的經驗做參考。 . 寶貝目前快滿五個月,有些微異膚體質,因為三月開始上班的關係,小孩暫時送到外縣市 給公婆照顧,目前四月有順利排到托嬰中心。 .65
[寶寶] 決定搬離婆家的疑問雖然不知道是不是好的決定 但鼓起勇氣跟婆婆說今年要搬出去住了 希望搬家後可以擁有更自在的育兒空間與環境 目前是雙薪家庭,之後打算請個半年的育嬰假 孩子10M,預計滿週歲後搬家XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,