Re: 責任分配
我是想回應很多人討論爸爸可以顧小孩這件事,其實我知道有很多爸爸是很認真在帶小孩的,但我身邊的經驗,蠻多爸爸是蠻難做到媽媽顧小孩的品質,所以我覺得有些爸爸把自己可以獨立顧小孩這件事,有點太簡單看待了。
當然也有可能是我們媽媽真的做太多,但這也是我們對孩子的心意。
很多媽媽顧小孩,3C很少使用,自己也很少滑手機,三餐盡量自己煮,共讀陪玩不會少,小孩午睡的空檔,就趕快處理衣服、打掃等家務。甚至小孩晚上睡了,還會讀些育兒書,手作教材,想些明天的活動之類的。
反觀很多爸爸是真的可以獨立育兒啦!但媽媽真的要很看的開,秉持只要小孩活著就好,就可以出門了,但心可能會一直懸著。
回家之後,看到滿地的食物殘渣,衣服當然還要自己洗。
問小孩開心嗎?開心!
做了什麼?一起打電動!看電視!
吃什麼?爸爸叫了麥當勞外送!
下次還要跟爸爸一起玩!媽媽放心出門吧!(心累)
--
不過為何要那麼高品質?
滿寫實的XD
偶爾一次沒關係吧 又不是叫爸爸顧一年
現在育兒成本那麼高不就是不知道為何要那麼高品質
造成的?
偶爾喘息時間我會當成沒看到~先求有再求好
應該是說不一定要原原po達到跟他老婆一樣的標準,可
是若是兩邊落差大,他很可能會有這並不是很難的錯覺
,然後就像現在覺得只是多生一個應該不會差很多吧為
什麼老婆要開始限制他的自由時間。
地上沒有食物殘渣、有洗好的衣服可以穿有很高標嗎?
你平常都住在隨時會踩到廚餘的地方還是衣服是臭的你
也照穿?
這篇這樣太容易歪樓變戰男女了吧XD
我其實有點想回一篇解釋家庭時間可能在太太心裡被
放在me time前面的但沒時間碰電腦,我是有時候真的
寧願犧牲me time換家庭日沒錯啦~
原原po主軸還是他想要第二個,卻不理解對方為何不要
這也不是讓他隨便顧個1-2天就能同理的
看到笑出來,這不就我家嗎哈哈哈
多少資源做多少事 我不會說育兒方式不重要 但是就沒
辦法(或太高成本)做到那程度 強求有何意思?
相反的 文中的育兒方式如果是培養父子(女)關係的話
我家也是一模一樣....連(心累)也一樣
偶爾這樣做也還不錯吧?
太神話媽媽了吧....很多爸爸還做的比媽媽好
回來就是收麥當勞紙袋跟殘渣 擦地板跟桌子
然後疑惑到底為什麼會有那麼多衛生紙團亂丟
很少用3CXDDDDD
食物殘渣先不看(這段我比較不行),偶爾整天看電視
打電動吃麥當勞不會怎樣,放過自己也放過隊友,至於
衣服,也不用一直洗一直洗,然後買洗脫烘也可以拯救
世界
哈哈哈哈,我家是一人一碗泡麵,好吃就好...
當然偶爾不會怎樣啊!但是那個「偶爾」是成立在媽
媽認真顧小孩的「每天」上
問題就是也不可能每天讓小孩看電視吃麥當勞啊
現在就是若有二寶老婆每天要變的加倍辛苦所以希望先
生也要縮減自我放風時間,不然先生可以試著跟太太提
可以不要每天煮飯每天打掃,家裡不乾淨也不會怎樣。
矮 到底為什麼會這樣....超寫實
天天顧和偶爾顧個半天只要玩樂還是有差
偶爾當然沒關係啊 但是先生永遠只能負責這個偶爾...
但有比沒有好。原原po連這個偶爾看起來都沒有
真的是這樣,但更累的是媽媽回到家發現家事全部沒
做,爸爸真的只是顧小孩(哭
像是餵個吃飯,媽媽除了餵還要收拾善後,爸爸只負責
餵…
這篇讓我想起來我一開始還跟先生討論一周最多能吃
幾天麥當勞 原本先生是讓他兩餐吃一餐 我受不了
先求有再求好懂嗎? 先有這個偶爾 再求這個偶爾的品
質
先生還氣說我抹黑他 哪有一直在吃 明明就隔餐才吃
後來講好一周最多吃兩次麥當勞 然後又換肯德基
換鹹酥雞 換胖老爹 我抗議說那還不是餐餐吃速食
先生說可是妳自己說一周最多吃兩次麥當勞 他沒超過
其實就是炸的少吃就好 不然便當店雞排也不一定比速
食健康
樓上,你太屌了,這樣居然選擇繼續當隊友XDDD
光為了吃麥當勞頻率就溝通了好一陣子....
覺得除了健康,詭辯這點更煩吧XDDDD
對方就是沒有get到為何不能吃麥當勞的點才會開始詭
辯 直接說炸的一週最多給小孩吃兩次就好
我有試著說過不可以餐餐吃炸的 先生才開始學哪些是
像我很愛吃炸的 但也能明白小孩吃炸的不好 所以我時
炸的....原來卡拉雞腿堡是炸的 原來雞塊是炸的
去買肯德基都只給我小孩吃玉米和烤雞 我爽吃炸的
抱歉 我破防了 連什麼是炸的都要開始學習 你這也能
原來蛋糕用的油跟炸的差不多...0rz
結婚 讓我懷疑你先生是太有錢還是太帥
ka太強大了XD 收了一個這麼高等級的
好在都可以溝通 有耐心花時間還是可以達成平衡
還好吧,我帶小孩也是pizza點起來電視開起來,媽媽
躺在地板上玩具灑得滿地都是 XDDD
沒有特別的 特別在青梅竹馬太有緣吧
一直覺得爸爸照顧品質不好就不給爸爸顧,爸爸當然
不會進步啊,我老公在老大嬰兒時期曾經我外出半天只
給嫩嬰吃米餅,後來我就是準備寶寶粥或是告訴他可以
買什麼給小孩吃,後來他就自己提升了,陪玩也是同
樣道理,品質不是不能要求,那媽媽既然做得很好就
教爸爸怎麼做,而不是只是一直嫌棄爸爸做得不好,
我們也是從零開始啊
以球賽來比喻的話你也不可能天天讓先發球員上,會累
死,需要用板凳球員替換爭取休息時間
板凳球員也許是隊友也許是潛在後援
偶爾一次沒關係啊,每天都這樣帶的話,小孩會有健
全平衡的發展?
對 要放手給他有機會帶 才會越帶越棒
結果先發投手表現太好,板凳球員太輕鬆,要求先發
多投幾場。XDDD
我有看過朋友的老婆直接寫一張作息表給先生,我覺得
這樣也很好,很多男生你就直接叫他怎麼做他就會做
就是有媽媽平常的品質(不一定高喔,中等即可),才可
以有爸爸的偶爾一次啊...
不明白為什麼要高品質+1 上一代爸爸也是這樣顧的呀
人類也還沒滅絕阿XD
高品質多過程未必有高品質的結果,而且怎麼定義高品
質呢?人生就是走一個過程。
好寫實
我老公比我愛乾淨 應該不會有這種狀況
只是二寶超黏我 媽媽放心不下><
每次這種文下面都有人說偶爾這樣還好,如果爸爸偶
爾也只能做到這樣,那媽媽就會做了,不用爸爸啊
我老公偶爾陪兒子也是在那邊看電視,我說要一起看電
視我就可以陪他看了。
那你就看阿 沒有不凖阿 偶爾就好
准
好寫實,其實簡單來說就是一個人顧整個家人&環境,
另一個顧自己和小孩有呼吸。這個落差真的很大,有
時候會彼此不理解「你為什麼都不收東西/為什麼都在
玩手機/為什麼不理會小孩」「你為什麼要搞得自己那
麼累/你都在忙什麼/只要給小孩什麼什麼就可以了」
然後我覺得那個稱不上什麼高品質,反而給別人的育
兒方式貼上標籤。那是思量是否會對孩子有短期與長
遠的不良影響,而負責任做出來的努力。真的深究育
兒,很多事情都是一環扣一環的。不可能你今天一直
放爛看電視亂吃零食環境不掃打罵教育外出野放,然
後期待孩子夠大就懂事不會有任何問題。有這樣想法
的人真的不適合當父母,而我也真的見證過這樣的人小
孩都出現不同問題,爸媽依然只會怪自己的孩子不夠好
不爭氣。
還有有些爸爸即使自己有空,但要他育兒=丟給老婆和
自己爸媽育兒,這種不沾鍋爸爸也是蠻讓人不齒的
這篇太刻板印象了~不過原po那種完全不想犧牲的會顧
多好很難想像!但我老公是可以煮三餐+育兒的,而且
品質還很好
我第二句不是就說,我知道有爸爸顧的很好,但現實就
不是每個家庭都這樣。但只要有感覺到家人有用心,
其實不一定要求標準一致。但現在原原po的問題是沒
有讓人感覺到這份心意,而只是說著:我也可以顧啊!
但實際上能做到多少媽媽在做的事,令人懷疑。
爸爸覺得輕鬆一部分真的是放給它爛 做啥都沒差
這種爸爸只能偶爾顧 不然天天讓小孩看電視麥當勞嗎
還是媽媽要一起沉淪 學著給小孩看電視吃7-11
樓上然後這種媽媽就會被說是失職媽媽了
另外質疑高品質的,是沒去媽寶板嗎?盡量不看電視,
家裡整齊,共讀陪玩,這只是基本對孩子的心意而已。
+1
真的不用太高品質...
我先生超用心陪玩共讀,家事也做得很好,還發明洗
晶圓的方式洗奶瓶,跟寶寶共讀寶寶量子力學,連媽
媽我都看了覺得好有趣,身邊的工程師爸爸們也都很
用心陪伴孩子
笑死 很寫實
我有次身體不舒服,委託給先生的顧法:帶小孩回婆家
給婆婆顧。電視開滿,麥當勞叫滿。
女兒隔天:媽媽我要麥當勞的雞塊薯條和紅茶^_^
以前帶女兒去關新路上MT假日班,都會看到認真爸爸陪
上課。果然還是別人家的爸爸不會讓人失望
推,好寫實,不少爸爸真的如此,所以覺得顧小孩沒
什麼大不了。但偶爾可以,能夠長期不整理孩子弄亂
弄髒的家庭環境、能夠天天吃速食嗎?
推你 爸爸顧就零食加電視
當然偶爾是可以的,但長期不行吧?如果一年中有半年
這樣行嗎?如果帶小孩的工作平分的話,不就有半年
都這樣嗎?
最近女兒們才在說,希望爸爸請一天假在家陪她們,
然後很誠實的說,爸爸才會跟我們一起在家搗亂
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我沒有小孩 但我常常去幫朋友帶兩個小孩 連我都覺得你太忽略你老婆的付出 而且你完全過著「成年人的自由生活」 朋友生老二育嬰停留的時候 我平均一週去她家3-4次 現在暑假 一週見個5-7次 包含一起去露營 一起去遊樂園 或單純去公園玩 我可以單打大的 緊急狀態可以一打二 把小孩帶來我家6
一個月只有出去4天, 我覺得其實並不過分, 其他日,沒上班就回家協助顧小孩。 也願 意獨自顧小孩, 讓老婆安排自己活動。 這樣其實已經贏很多人了。 但我認為合理並沒有用, 你老婆覺得不合理, 所以還是要跟她溝通,還有互相妥協。 # 經濟是否有壓力, 大的要上幼兒園了, 有增加一個小孩的花費, 所以一個月增加家 用到4~5萬, 加預備幼兒園費用(如果私立可能需1~2萬)9
從你的文章以及回推文來看 我想你有點太執著於跟別人比較了 覺得有小孩的朋友都行 為什麼你不行 覺得版上的人夫真的都做得那麼好? 比起來有差那麼多? 覺得自己已經很配合了 不然還要怎樣24
身為昨晚尚未滿一歲的小孩在番, 到現在很難入睡的媽媽, 看到你的文章直接彈起來。 你知道帶寶寶要煮飯要做家事多難嗎! 犧牲的是什麼?16
我覺得你需要先明白一件事 如果現在一個孩子你還能感覺自由 當你有了第二個孩子 你會發現 那種個人的自由是幾乎會瞬間消失的86
二寶爸來回覆一下 我兩個兒子目前3歲、4歲 都是正歡的年紀 從老婆生一胎開始 到目前二胎5
要看你二寶年紀 如果都沒有後援或是保母的話 一歲前你還去聚餐 確實滿混蛋的 好歹要等到兩個可以互動自己玩 爸媽只要負責吵架當法官的大小吧 : 當然我也跟太太討論過,一直以來只要他有聚會, : 或是他想要做什麼,我都是願意自己在家帶小孩,13
第二胎建議你再等幾年, 這時候老大已經六、七歲,可以照顧自己。 老大在家照顧自己,一個月可賺六萬 老婆在家照顧老二,一個月可賺六萬 你辭職在家顧他們,一個月可賺六萬
爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
Re: [問卦] 王力宏為何不敢自己去看小孩?以前新聞很常見那種夫妻準備打離婚官司 夫家那一票人直接去幼稚園攔截小孩 然後~~~ 就沒然後了 媽媽大概都一輩子見不到小孩 報警有用嗎 爸爸帶走小孩有犯哪條罪爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗爆
[寶寶] 帶三歲小孩出國手機排版請見諒。 有兩寶,大寶2Y9M小寶1Y 預計下個月要跟老公去歐洲遊玩, 疫情阻止了我們的蜜月,終於計劃下個月 要去阿姆斯特丹跟法國西班牙等自由行兩週,爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?77
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[閒聊] 放任小孩亂跑的媽媽是不是很讓人煩躁如題 想安靜吃個早餐 結果旁邊桌小孩在面前跑來跑去 不時發出怪聲 一直好奇的往我這裡靠48
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