Re: [閒聊] 雙薪 VS 單薪
借標題分享一下自己的經驗。
我們家目前的情形是:男單薪、女半職主婦+打工;無小孩,無生育計畫;房貸按收入比例分攤,家中雜支輪流出,比例約2:1;男方另外按月給女方一筆隨意使用的補貼(後面會說明),並負擔雙方比較大額的餐費;女方負擔90%的家務。
我是女方。
結婚後,我為了增加跟先生相處的時間,於是辭掉原本的工作,搬家到先生所在的城市,重新找了一份朝九晚六的工作,收入還不錯,有高於國家中位數,負擔房貸、孝親費、生活費和自己的興趣外還能有存款。
先生則是在婚後剛好碰到工作調動,收入提升到我的4倍左右,但相對的則是工時變得非常長,而且近乎日夜顛倒,休假非常少,也沒辦法休週末。
在調整成現在的模式前,我們同住一個屋簷下,但一天碰面、講到話的時間基本上不超過一小時。先生對於情感陪伴的需求很高,會勉強自己提早起床,就為了在我出門前跟我講幾句話,也常常為了相處時間變得非常少而感到失落。
經過討論和分析家中的收支後,決定由我離職,改成半打工半家庭主婦的生活形態。這個決定確實增加了我們的相處時間,也多了不少可以一起出門遊玩或吃飯的機會。
單看敘述可能會感覺我現在過得很爽(心情上確實是這樣沒錯,畢竟沒什麼壓力XD),但其實家庭主婦如果有心想做好,每天要花費的時間跟精力其實並不會比工作輕鬆XD
我對自己的要求是「隨時被突襲抽檢都可以拿到滿分」,所以每個禮拜會全家大掃除,每天也會拖地和整理家中環境,力求最大程度減少灰塵和任何髒污,地板則是隨時躺下去滾都沒問題的狀態。另外家裡的簡易修繕能自己處理的我都自己做(補油漆、打矽利康等等),先生有時候都忍不住說妳會不會太扯了,感覺家裡養了一隻多比XD
除此之外,轉職成主婦還需要付出的隱形成本,包括「職涯中斷,專業技能變得生疏,與職場脫節」和「收入銳減,以往的消費習慣面臨改變」。只要不是本來就很頹廢的人,多半都會對這兩件事感到焦慮,就算我到現在也偶爾還是會焦慮一下。
而這種時候先生的態度就非常重要。
先生對於兩度讓我犧牲工作這件事一直感到很抱歉,所以他除了盡可能在經濟上補償我(也就是前面提到的補貼)外,也居中牽線幫我找了可以在家工作的打工,讓我不至於完全跟工作環境脫節,最重要的是他始終堅持「離職的目的是為了讓我們有更多時間相處,而不是為了讓妳包攬所有的家務」。
因為他的工時非常長,實際上能做的家務並不多,而且大部分我都包了(我們沒有討論過家事分配,因為我默認自己應該全包XD),但他還是會盡力做點自己能做到的事情,比方說偶爾洗個碗、倒垃圾等等。
其實做這些事情的時候,他經常是處於處於下班後非常疲憊的狀態,一般來說癱在沙發上可能就不會想動了。我覺得他這樣實在太辛苦,常常跟他說放著我來就好你去休息,但他每次都回我:「家是兩個人的,家務也應該是兩個人的,沒有道理只有一個人在做,妳已經做了很多,剩下的是我應該做的。這不是累不累的問題,是責任的問題。」久了也就隨他去了(喂
講了這麼一大串,其實只是想說,每一個家庭的情況都不同,家務、支出、責任的分攤模式只有最適合當前現狀的,沒有哪一種是一定正確/正常的。
我覺得重點在於能不能去理解/諒解,並感謝另一半的付出。
上班有上班的辛苦,理家有理家的辛苦,我無法想像自己做先生的工作會有多崩潰,先生也無法想像自己用跟我一樣的標準每天打掃會有多崩潰,所以我不會批評他下班常常像一攤爛泥懶得動彈,他也不會批評我整天在家很輕鬆毫無產能。
先理解「彼此都很辛苦」這件事,才會容易去尊重和包容另一半的狀態,也才能更容易去找出一個彼此都能接受的責任分攤的模式。
一點心得分享,大概是John。
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我覺得你們這樣很好,互相不計較。
互相不計較是不看自己的付出,原po的重點我覺得是看
重對方的付出,跟不計較還是有點不一樣。
理解「彼此都很辛苦」這件事,才會容易去去尊重和包
容另一半的狀態+1
感恩很重要
好隊友給讚 希望我隊友也能有一半的體貼
推推,能互相的心態真的很重要~ 很多人都慣性放大
自己的付出,然後貶低對方的付出,你們超棒~
彼此體諒,彼此扶持,就不會計較自己的付出,只會
害怕自己是不是過太爽,總是希望自己多承擔一些來
換對方的開心生活,這就是不計較了,很感恩我老公
也是這樣。
是的,每次看到另一半下班很累的樣子都會覺得心虛,但先生會一直稱讚我做得非常好,是 他很重要的後援,這種尊重和體諒會讓人完全不想計較自己做了多少,只會想盡量多付出來 讓對方更輕鬆一點XD
"先生對於情感陪伴的需求很高" => 這才是重點吧
推。真的就是要這樣,互相體諒。
不懂,先生需求不是只有陪伴嗎?家事高標的意義在?
家事高標是我對自己的要求,一方面是我有輕微潔癖,喜歡乾淨整齊的環境,另一方面是習 慣做事要盡力做到好。 先生本身對家務的等級是完全沒有要求的,但舒服的環境誰都喜歡,所以他依然很感激我幫 他創造一個回家可以舒服放鬆的環境XD
舒服的環境,讓自己跟對方心情愉悅,心情愉悅,陪伴
的品質更好。大概是醬吧!
很棒的夫婦
能互相體諒協調就好,每對夫妻都不同啊
推後面彼此都很辛苦 這樣的心態看對方會充滿感激
推彼此看到對方的付出很重要
他只是希望更多跟妳相處而已 不用要求到這程度 妳自
我要求沒關係 但是妳給自己的壓力有可能會影響妳和
他的關係 這邊是要注意的
你願意包家務的心態很好,但對家務要求起因你潔癖且
覺得做更多更細心才能更配老公的經濟支援,但其實
老公更希望你能陪他取悅他,也不希望你因潔癖要忙
更多事,也會造成他的心理負擔,明明希望你爽爽陪
我,但你好像在忙其他事
謝謝提醒,不過幸好目前還沒有碰過這個情況喔,他需要陪伴的時候我不可能還在忙家務 的,那樣就本末倒置啦XD
一點點心得:翻譯:我來炫耀啦
其實看不太出來辭職跟情感陪伴連結在哪
重點還是先生工時長所以才造成很常說不到話吧,不如
想辦法提升自己的薪水讓先生可以找輕鬆一點的工作?
?
不過你們夫妻有共識就好
溫馨
推,夫妻是互助互補,共同經營家庭。
推炫耀文~~讚讚
推一個互相與分工
推爆
推 互相感恩
有孩子後絕對不是如此啦。因為你們不生。
工作調動薪水怎麼能突然多那麼多啊~?
3
一個不平等的制度或產生相對剝奪感最後都會失敗 人類的歷史已經告訴我們很多次了 列了再多的方法 夫妻如果一方覺得吃虧 到最後失敗的結果還是要夫妻一同承擔 我建議你可以選現在台灣最多人可以心平氣和接受的方式2
仿照稅法, 應該是扣 基本生活費 吧? 大概是1.6萬 而且既然是基本生活費, 基本上有一部分應該回流家庭開支 大概就算扣1萬好了 : 還有18萬 需提撥5成5才能達到開支10萬 : 家庭開支爆
首Po看了板上最近兩串討論,基本上就是單薪家庭家務上責任分配不均造成的問題,推文也很 多版友分享不同的想法及意見, 看起來一派是在外賺錢支撐經濟支柱者勝,一派是家務育兒壓力山大、還有一派是都出去 工作,家務一人一半。 想了解到底現實社會上哪種狀況比較被普羅大眾接受呢?
爆
[求助] 家事負擔這樣合理嗎?直入話題,不鋪陳 因夫說因為他付的家用較多,所以少做家事是應該的 順應這個邏輯 我們計算了一週所有家務的時數,為26小時,一個月就是104小時 也列出了一個月所有的家用需$42,000爆
[心情] 該結婚嗎?最近對要不要走入婚姻感到迷惘, 男友30我28,他的家人非常喜歡我, 一直催促我們快點結婚, 男友本人對於結婚也是充滿期待, 一直希望能早點跟我一起有自己的家。XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,2X
Re: [心情] 好像不愛了一個巴掌拍不響 很多婚姻的問題都是雙方都有問題 而不是可以單單歸咎任何一方 輕)》之銘言: : 結婚前的幾段感情走的不是很順遂1X
Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這個觀點結合一些板友的推文, 簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本. 妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意. 先生年收180萬, 原PO是40萬4
Re: [求助] 我是否該多些包容?我遇過類似的狀況 可以跟你分享 : 我無法接受的是,先生表現出來的不上進 : 我跟他都是公務員,我們的職等比較低,所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年 : 前連續幾年我們機關大開缺,名額超多,但我因為家裡也沒有特別缺錢,爸媽也不用我養, : 沒有把心思拿來念書考試