Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？
大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處，所以只能先預設，請見諒)
2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服
3.請容我保留
針對這件事情, 以及網友們很多不同的意見, 我還是想進一步解釋, 文長抱歉
[事情始末]
最近這兩年, 我身上的病痛(不是肩)跑遍了台大長庚榮總超過20位各科別醫師, 不乏名醫, 主任級和院長級的醫師, 但沒人找得到原因, 後來有幸接觸到某派氣功，就開始給同屬該門派的A中醫師看診, 病況改善了一些後, 就再也沒有顯著的進展，於是A推薦我去找他的師傅B中醫師(跨縣市,100公里), 我已經給B醫師治療了將近半年。同時, 我和我太太都一起去學了這一門氣功(只先學了皮毛), 他和我一樣都很認同這門氣功和中醫的見解以及療法。
一個月前, 我太太隨我去給B醫師看診, 看完後, 他才跟我說, 除了主要的病痛之外, 也請醫師特別看了他肩膀痛, 醫師說是五十肩的前兆, 會用中藥替他調理
回家後, 我跟太太說, 引薦我們去學這門氣功的氣功老師, 有教我做自由式(游泳運動,
就是兩隻手臂向自由式一樣地往前划，目的是為了活動肩關節)，但我太太不置可否, 我還勸他一定要上網找資料, 看有哪些注意事項, 例如哪些動作什麼不能做的, 或是一定要避免的, 他還是不置可否
過兩天他跟我說, 他同事知道他五十肩, 就很熱心的幫他上網找了一些資料給他參考，我太太看了之後(我勸我太太找資料她不聽，同事的建議她就聽...)，就開始做爬牆運動,
我知道了之後, 就再次跟他說, 我們兩個都很尊敬和佩服那位氣功老師, 他學這門氣功已經20多年了, 經驗豐富, 也的確幫我減緩了一些身上的病痛(很多西醫的大醫師都做不到), 他和兩位中醫師都是同一個派別, 都是師承同一位老師, 他教我的自由式復健運動不會有錯, 而且我已經做了兩年, 與我之前從物理治療所、復健科醫師15年來學過的比起來(包括爬牆運動)，這套動作是比較有效的。我太太仍不置可否, 但我們都認同, 下次去B醫師那邊回診時, 會把這兩套復健動作做給他看, 聽取他的意見為主，但因為B醫師很大牌，我們不見得能有時間發問...。
2週後(也就是昨天), 因為身上不同的狀況, 我去找A醫師看診, 就順便請教他這兩個動作, 他說自由式(游泳運動)可以做, 有幫助, 我又問了他爬牆運動的時候, 他沒有直接回答，而是回我說, 其實五十肩的成因不不見得是肌肉的沾粘，不見得一定要做這些動作...。
回家後, 我就跟太太說了 A醫師的說法(我太太也很信任A醫師，也給他看過幾次), 然後跟我太太說, 所以你不用做自由式(游泳運動)。
請注意此處的重點，我跟我太太說"你不用做"，因為A醫師並沒有表達這個運動非做不可。我是一片好意，完全沒有要求我太太根據我15年經驗一定要聽我的。
但是在此時, 我太太在有意無意間, 提起他在下次就醫以前, 還是會繼續做爬牆運動
..., 所以我才覺得受傷, 覺得他為什麼不信賴我的經驗, 而是相信網路上的文章呢? 如果他兩個都不做, 我不會感覺受傷
此外，相同的事情，若腳色相反、是他很有經驗的事情，他給我的建議，我一定會列為重要參考、通常一定會聽他的，因為這樣，可以省下很多自己嘗試的時間，也比較有效率。也就是說，今天這個問題，兩個人互換腳色的話，我會很樂於聽他的建議，我們的婚姻生活中，一直都是這樣的模式。
我很重視他的建議，但他卻不重視我的建議，這樣的事情，持續在我們的婚姻中一再上演, 我很有經驗的事情, 提供給他建議, 他總是不肯聽, 總是以聽別人的為優先, 往往在數個月後, 甚至數年後, 才能證明其實我才是對的，但我不會因此而向他邀功。
舉個例子，各位的家中還有燙衣板嗎? 當年剛結婚時, 家中買了塊199元的燙衣板, 只有前面兩年有用過, 後來因為工作上不需要燙衣服了, 就再也沒有用過, 放著放著就很髒,大概放了5年吧, 我們家很小，堆放雜物的空間不多, 這5年中, 我大概總共跟他提過3到5次, 想要把燙衣板丟掉, 因為是便宜貨, 所以已經有點破損, 而且很髒, 經過了5年, 他才願意丟棄, 而且, 我不能一天到晚說這件事, 他會生氣, 所以, 我最多大概只敢一年最多講個兩三次...，5年總共只提了5次。
這個燙衣板的例子, 是為了說明, 我太太的自尊心很強, 很不願意接受任何人的建議, 需要非常緩慢長時間的循循善誘, 他才聽得進去, 每一件事情都是這樣, 所以, 這次這個自由式, 前後一整個月, 我只講了三次, 而且最後一次還是跟他說不需要做...。
[我的就醫經驗]
我在10多年前就被長庚的神經外科名醫建議開刀治療頸椎，這麼多年來，歷盡千辛萬苦，才能在沒有開刀的情況下，繼續工作和正常生活，西醫的療法我試了不知道多少，看遍名醫，每次都要等好久的AMCT整脊、一針兩千元的乾針都試過了，物理治療所也試了長達十年，台大和長庚就和自家廚房一樣熟悉(因為還有別的病..)。
我說我「久病成醫」、我的治療經驗很可貴，遭受很多網友的批評。你們沒有受過這樣的苦，請先將心比心，別把我的經驗批得一文不值。
當你們青春正好時，我一個國高中生，自己在台大排隊好幾個小時才能看到非看不可的名醫...。最近這幾年，我跑遍北部的醫學中心，還遇過向我道歉的醫師：對不起，我幫不了你...。也遇過A科醫師推給B科，B科又推給A科的...。我累積的就醫經驗和對疾病的判斷，絕對可以是我太太的參考，而非一文不值。
請注意，我是說”參考”，而不是”聖旨”。
10多年前，有整整三個月時間，我每天下班開車半個多小時回到市區去復健一個小時，再開車回家，途中還要買晚餐和我太太一起吃。我太太不會不願意幫我買，但她會心不甘情不願。
[我們的婚姻生活背景]
我很疼我太太，因為她很沒有安全感。列舉幾項我們的婚姻生活背景，希望能平反我的第一篇文中，大部分網友對我的謾罵。我只是想得到比較中肯的建議，不是謾罵，所以今天才又寫了這麼多背景故事，給大家參考。
1.我們的收入差不多，但為了她的安全感，房子是我太太的名字(已無貸款)；她的存款是我的兩倍多。因為我很疼她，所以家中支出都是我支應。他的錢是他的錢，我的錢也是他的錢。
2.從交往到結婚超過20年，三餐都是我煮或我買的，食材都我買，水果都我買我洗我切的。
結婚的前十年，家裡所有家事70%都是我做的，後來這幾年我病重了，我太太才多分擔一些，但現在我做的家事還是不比我太太少。
4.我太太認同，我是全世界最尊重她的人。他對我的要求我十之八九會答應且做到，我對她的要求她十之八九不願意做且做不到。
5.我太太的工作，事無大小，長期累積下來，至少有一半是我幫他出主意或解決。他需要循循善誘，我就耐心地慢慢講給他聽，他不喜歡我講的方式，我就改成她喜歡的方式...，一件事可能要拆幾次講、幾天講...。他認同我是他的孔明，他自己也說沒有我，他做不了目前的職位。
6.甚麼事情我都多做一些，甚麼話我都再三思考才出口，因為他的地雷多、自尊心太強，吃軟不吃硬、討厭囉嗦，家裡的東西又舊又髒還要撐了10多年了才勉為其難願意換新，冰箱的東西過期了也捨不得丟...。所以我得循循善誘，偶而建議一下，才能成功把已經過期幾個月的東西丟棄。
我很疼他、我的生活就是繞著他的需求轉，我為了他放棄了許多東西，因為他值得，因為知己難尋，也因為我認為有美滿的婚姻生活，絕對是幸福人生的基石。
[結語]
對於這次的事件，總結我的想法如下：
1.我當然尊重她的選擇，我一直都尊重他，各方面、每件事。這件事情發生到今天，我從頭到尾沒有說過他一定要接受我的建議。
2.較專業領域的事情(例如我的治療經驗)，我認為對方的經驗應該被重視，角色互換
亦然。我一直都是在他的專業領域中樂意聽他的，過去都是這樣。
3.我的問題是，我這樣就覺得受傷，是玻璃心嗎？有多少人處在我的境地也會受傷？有多少人事不會受傷的？請告訴我原因，我想知道。
問題還有很多...，篇幅有限，先這樣吧，辛苦了，文那麼長，感謝您耐心看完。
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你很受傷是因為你老婆是你的全世界
然後你沒自我嗎==
你很尊重你太太真的不代表她要聽妳的，或是一定要
跟你一樣全世界的重心都在對方。你跟太太是兩個不一
樣的人、你跟太太是兩個不一樣的人，建議你去諮商了
解自己為什麼會這樣，不然你老婆壓力真的會很大，
不要把她嚇跑了。愛有很多形式，不是只有你這種
你是玻璃心沒錯 本來想噓你的 但怕你玻璃心碎 給箭
你的問題不是給了建議，老婆不願意聽從，而是「你認
為你老婆壓根不相信你」，這事件只是一個延伸。
不願意接受「這個」建議不等於不相信「你」，會有各
種不同前提可能，讓對方不會在第一時間接受「這個」
建議的，這都是很正常的。
不願意在第一時間聽從建議，或許是因為與她的觀念牴
觸，需要多點資訊思考。也可能是當下浮躁，想冷靜後
才思考各種面向。但你會直覺的認為就是她拒絕你！
你可以覺得心理受傷，但是沒人會同情你，更覺得是你
自找的。因為你受傷的原因是因為不能接受老婆的反應
，可是其他網友是認同你老婆，而不認同你的意見。
隨便你要感覺多受傷，請自己處理情緒不要影響他人
你可以感覺受傷啊一堆人都講了，耳包嗎？同情太太
妳太太以前就這樣了 別再鑽牛角尖了 沒人要聽你的
看完這篇猜測你們婚姻關係長期失衡，可能你對家庭
貢獻十分、太太給妳feedback 一分之類的，長期失衡
下讓你更在意太太是不是能在一些小事上聽你的。你
改變不了別人只能改變自己，如果真的是付出失衡造
成你現在的讓外人覺得你玻璃心，建議你由改變自己
做起減少失衡（如減少付出、減少對太太的「循循善
誘」），而不是期待太太應該要有什麼樣的反應
你太太本來就不喜歡游泳運動，不做也很正常。就算她
你最後的結語3，單看這件事：是，你玻璃心。但從整
個背景脈絡來看，我倒覺得不算玻璃心，你的心態就
有點像某些父母「我為你做了這麼多犧牲這麼多，你
為什麼這件小事不聽我」，你沒強迫太太，但你就是
會因爲太太沒聽你的話而失望受傷。跳出來看，你覺
得那樣的父母該期待子女有天轉性聽話，還是減少付
出多為自己想比較實在？
表面上聽你的，可是實際上照樣可以不做啊。
你把這件事看得好嚴重，重到要傷心難過而且思考自己
對太太這麼好究竟算什麼的程度…
我覺得你要放開心胸，對太太也好，重點是對你自己不
要造成太大壓力。
希望你能去諮商。還有這篇文章千萬不要給太太看到，
中間寫的一堆以前的事，只會讓她覺得你在比較、計
較你之前的付出，還有說她的不是。不會讓她想感謝你
….不要再跳針跟對方解釋你的想法了，她真的不是你
，不會有你預設的想法跟你認為應該要的回應
我也覺得你付出太多，所以小事也很計較，游泳運動其
實跟誰比較正確無關，她要不要做只能她決定。
家裡不是用來講道理的，就只是感覺問題，你覺得不受
尊重
看完兩篇我只覺得你好煩
你真的很需要去諮商…你太太和你生活的壓力一定很大
你真的很玻璃心，非常玻璃心。為什麼別人不會覺得
受傷??因為別人沒有玻璃心。
就以有關醫療的事務上 對方有看醫生的情況下來說 更
希望他能遵從醫囑就好 個人經驗跟醫生建議 這能比?
若是一般生活家庭事務討論 自己意見被忽略甚至否決
難過失望是正常的 但這兩種能拿來比? 付出太多以致
現在碰到這些事不平衡 能理解但還是覺得真的過不去
推文舉例的舉例，說明的說明，這樣還不懂，是不想放
下自己不甘心的立場，不想懂吧～
的話 請找專業人士來幫忙 先不說付出本來就不一定會
打這一大篇討拍你真的情勒大師耶 她只是選擇自己覺
得合適的療法 你把你感情生活摻進來論述你對他多好
與本題一點關聯都沒有耶 你說你會把她意見當重點參
考 那你怎麼知道她沒有參考你意見 也許她評估後決定
不適合 重點是你老婆得出的結論你為何不能尊重？ 反
過來說 你為什麼有這件事一定要參考你意見的想法 你
一定是對的嗎？
我很受傷...我多年婚姻版經驗的話
你居然還是聽不下去
你到底要我怎樣你才願意接受？
有相同程度的回報 把以前到現在所有的相處狀況列完
難道要我寫一篇論文出來你才願意聽？
跟現在希望太太照你建議做 這兩件事也不相干
而且你的第5點有夠可怕 完全就是控制狂 你老婆真的
快逃
看完只覺得你好恐怖
她可能就做了爬牆運動覺得有改善所以想繼續做啊
你的經驗只是對你有用，又不是對每個人都有用
一個人跟網路上多人的經驗比起來，相信網路不行嗎
然後後面強調自己對老婆有多好，想說所以呢= =
你對她很好不等於她就要聽你的話
你是想討拍，但是討不到（夠）惱羞成怒。增加自信
跟轉移重心吧！不然沒人受得了。
看完這篇我依舊無法理解你為什麼感到受傷。我的生
活經驗裡我也常常是那個一開始就說對，但總要等到
事後，或很久以後旁人才發現如果一開始就照我說的
做就可以省很多冤枉路。但對方就是有他的生命經驗，
他的個性，他要不要走冤枉路是他的選擇。如果是親密
的朋友或家人，我會做好若他失敗時需要的準備且陪他
度過，但不管一開始他拒絕或接收，我都不會因此被影
響。
你太恐怖了，完全一副自己就是對的的嘴臉!
不用這樣又解釋一堆了….
考慮你太太的健康，她先做她她肯做的，游泳就以後再
說，吵這個也沒有用。
你可以把重心放回自己啊
好有華人傳統家長那種”我都是為你好你為什麼不聽
話”、”我吃過的鹽比你吃過的飯還多”的既視感
你還是去看一下諮商好了，動不動受傷個人真的覺得很
煩，你的狀況很像是因為傷痛很久的鬱結，快點去看心
理諮商想辦法走出來
你太太不是自尊心強，是你太煩人
真正自尊心強的其實是你啊大哥
你的問題之前大家的推文都已經回答過了 竟然這篇落
落長之後又問一次！？
不只是身體上肩膀有病 你可能需要去心理諮詢 一直
陷入無窮迴圈 都已經講過的事還不能理解 也要看醫
生
這個治療病痛什麼的也不是你的專業領域啊大哥，大部
分人另一半不聽建議可能摸摸鼻子就隨便他了，你在那
邊糾結到這種程度。你要正視其實你對這個婚姻沒有你
想的那麼滿意。
好了啦
要在匿名的網路世界得到認同的難度原先就很高，看你
個性比較認真可能容易卡死胡同，建議你不要太看重“
每一則”回覆，尤其是明顯帶有攻擊貶低意味的。
網路上我們都是陌生人，陌生人給的建議聽一半就差不
多了，剩下的還是要回歸你的生活圈。
搞清楚你太太為什麼更願意聽信同事建議而非你的建議
才是重點；網路世界的我們是否認同你、是否覺得你是
對的，說實在我覺得對你現在的處境沒有太大幫助。
你是長期家庭地位不平等導致的受傷 你們倆個人太
不對等了
看樣子是一直以來 你說的話都得不到你老婆的重視
認清吧 她根本不在乎你的意見 你再有經驗也沒用
所以不用再試圖跟網友說明你有多少就醫經驗了
光看你的文字都覺得很煩躁，怎麼會想接納你的建議
我實在真的覺得你這事情有夠雞皮蒜毛，這樣就能受
傷那你應該千瘡百孔了吧，比這嚴重的多的是
.........你沒聽進上一篇的推文，不過我也沒差
不聽就不聽so what，叫你百分百要聽對方的建議難道
你就ok
因為那是你的選擇，我不會說給你參考，又說你怎麼能
不接受我的意見
你既然這麼有自信，去考相關執照吧，一定高分通過
生活圍繞著別人感覺超可怕的...根本不會美滿...你是
不是誤會了什麼
講那麼多就是要逼她接受而已，你的心態真的很糟
你真的有在乎她的感受還是你只care你自己的受傷？
其實你太太根本不在意給她建議的人有沒有經驗啊 她
同事就沒經驗她還不是聽 她就是不想聽你的
你太太就是不想聽你的阿，你只會讓人感覺你很盧
你的兩篇文章其實顯示 你跟太太婚姻地位根本不對等
你這樣個性 到了年老 會變成人人都想閃躲的長輩
你身體的病痛是辛苦了，但你是在逼她，別再否認了
別人跟你講建議你不也聽不進去 只在意老婆不聽你的
你還是不懂嗎？你可以受傷，意見不被採納會失落是很
正常的情緒。但不代表你可以因為會受傷就逼迫你老婆
接受你的意見，鬼打牆欸你。你說你完全尊重老婆，那
怎麼還會為了這種事情吵架？
你會覺得很受傷
是不是你已經沒有自己了？
你很愛太太但你們還是獨立的個體
你不需要因為有她的認同
你這個人才有價值
推薦諮商 你確實需要他人幫忙
原po是不是年紀很大啊？感覺好囉嗦
像是父母控制小孩一樣 一直我是為你好
身體檢查找不到疼痛的病因，有可能是心因性疼痛症，
需要看的是身心科
原po一直想知道大家會不會傷心。我們不會傷心，我們
轉身去看電視打遊戲就結束這回合了。真的很少人會跟
你一樣在這裡鑽牛角尖的。
"少數服從多數"?我們來號召瓜分你的財產吧~~~
看完只覺得壓力好大
你真的很希望太太變成你的複製人耶，因為你這樣對她
，就要她一樣對你，不然你就會受傷。如果某些付出
不是你心甘情願的，不妨收回來一點，而不是她必須
像一面鏡子反射你的動作，不然你就覺得受傷，每個人
都該有自我的部分
一點小事就在那邊長文雞雞歪歪更恐怖
會給意見，但是要不要聽決定權在對方
我認識的長輩曾經要我們聽他的話 結果我們不聽
你文章後面加個 臨表涕泣 不知所云 應該還比較能感
動人
就在我們身邊念了快1個小時，礙於家族聚會
我們又不能當場說閃人就閃人，真的超會碎念 很反感
我居然看完了 不就一件小事 需要長篇大論嗎 如果你
日常生活中對於小事都要這樣囉嗦 我要是你老婆也會
不想聽你講 什麼循循善誘不就是你自以為自己最對
老婆必須聽你話的證明嗎
你自我感覺蠻良好的其實
你過的好辛苦 你的心情受你老婆對你的認同影響
哪裡有較專業...久病成良醫只是俗語不代表你真的會
變醫生。原本你老婆也是“醫生”建議爬牆，結果你硬
要建議游泳，你是不是也不尊重醫生的專業領域？
試著重視自己，不要以疼老婆為名把心思都放在另一半
身上，像你現在這樣隨太太反應就各種情緒起伏，等退
休兩人生活重疊更大部分時彼此都會很痛苦的（看過
身邊長輩的例子，很類似的感覺）
你把所有的問題都混在一起說，單看前面我會覺得你
煩死了老婆好可憐，爬牆運動只是稻草
你第五點不會矛盾嗎？你太太工作離不開你的意見，
你又說他都不聽你的建議
既然這麼容易受傷，與其被拋棄不如自己主動離婚，
這個建議是為了你太太身心健康著想，希望她看得到
我不覺得你疼老婆，光看文章就覺得壓力大，壓迫感好
重
這種事情也可以打這麼長的文章 不知道在想什麼，很
無聊
你那樣其實不是疼老婆，你誤會疼老婆的定義了。你是
不是有亞斯伯格特質?
你是不是凡事都想辯贏的那種人？
即使你是對的，也不要期望對方聽你的意見，少給建
議、多同理
傳統父母的形容真貼切耶，很多人就算知道父母講的是
對的，但看到那種倚老賣老的態度就是會想反其道而行
或許對方就是自尊心強又不容易聽勸的人，適時抽身，
讓他自己找出辦法，也許對自己和你們之間都會比較好
。
如果你像你說的那麼常被太太拒絕，這件事到底有什麼
好特別傷心的@@
?? Ok 那我就問你一句 老婆不做游泳運動會實質影響
到你嗎 會讓你存款燒一百萬嗎？不會的話你管那麼多
幹嘛？？？人生還有很多值得花心思的人事物 請放下
吧
和你相處有夠煩
是玻璃心、沒有、一般人都不會受傷
都寫出一篇論文了還能有很多問題???
當我不接受先生建議的時候，我能感覺到他有點無奈，
但他也不會在意到爆，轉頭就去玩他的電動啦
長期失衡+1你都病得那麼重了家務至少要五五分吧，
除非太太工作時間長很多
你應該先了解你們是兩個個體，都有獨立思考的能力
你有夠煩的
就算結婚了不是誰非誰不可，沒有一定要聽誰的，她不
聽你也只能尊重
事實上，在復健這問題裡，你們誰都不是專業
那些名醫很厲害，但一直有新療法新理論技術出現，新
的不斷推翻舊的
一般人不會這樣就受傷 是你過度解讀 經驗並不等於專
業 你一直盧別人不想做的事只會覺得煩
你是你 他是他 為什麼一定要圍繞著她 你沒有自我嗎
有沒有想過有一天他不在了 你剩什麼？
情勒廢話王 老婆很偉大了不要再煩了
能承受你自我感覺良好的也只有你老婆了 請把握 跟
網友講一堆其實沒人在乎
你好囉嗦 幸好不是我先生 小劇場有夠多
你好煩喔！
尊重他人的個人意志很難嗎？
你有沒有辦法沒做這些事還是吸引到你太太呢？
雜事你就放下吧 要讓太太付出 她才有可能愛你
看完覺得你很亞斯
事情不照你的預想走你會很念念不忘對吧
另外肩膀痛推薦找好的教練重訓，代償的肌肉練起來保
護受傷的部位
我覺得你要多愛自己一點 世界不照著某些規律走也不
會世界末日。試著放開你自己的堅持接受世界上有無限
的可能，我覺得諮商對你可能有用。你習慣在某些領域
一直專研，你分享的方式與在意的問題不是多數人在意
的。我蠻佩服你老婆的，你這樣的性格她能包容你這麼
多年我覺得真不簡單。
你可以受傷，但是也只能這樣，他的身體他自己決定
你太鑽牛角尖了 也可以說 你愛你老婆 勝過她愛妳很
多很多 所以你得失心太重 但你終究無法改變他人
即使她是你老婆也是一樣……並不因為你對她付出全部
她就要等量對你….你雖然理智上知道這個道理 但你
情感上仍然無法接受 無法釋懷…..你可以難過，但仍
然改變不了現狀….你只能自我看開…或者把重心放回
自己身上..
你查一下亞斯…高功能障礙，你的症頭跟我爸跟我一
樣，來…每個人都是獨立的個體不要干涉；再來你的
熱心跟執著不要變成偏執壓迫，你掏心掏肺，她跟不
上就丟一份資料給她，畫好重點完成儀式感就好
你很囉嗦 太太辛苦了
或許你覺得你都是出自於愛，但必須說看完你的文章
內容只會覺得跟你相處很累很煩罷了
給你的建議就是不要鑽牛角尖，不然你自己以及你老婆
都會很痛苦。很多事情不用爭啥對錯，可以過去就過去
了，不要讓自己一直卡在這當中
感覺一聽你的建議就是永無止境的盯著進度跟得寸進
尺的要求，很煩。不如一開始就拒絕
你感到受傷是因為你覺得自己的“專業”被質疑嗎？
如果你的自信需要來自別人認同 而不是客觀的事實（
如學歷證書等）會容易患得患失 推薦你去諮商 了解
自己一下
這樣活也太累～對方都不尊重你了...
其實你太太就是那種標準的 [就是要跟我先生唱反調]
問她也說不出反對的理由 單純為反而反 我懂你的委屈
你需要去看諮商，你的手上我可以理解，因為我媽媽就
像你老婆一樣。
那是一種我做了很多研究跟功課，但為什麼你不相信我
而去相信一個從line上面或許假消息的廠長？
簡單來說我媽就是這樣的人，但我不能勉強他也不能改
變他。
我能做的只有去思考「為什麼自己覺得受傷」以及還諮
商師討論「為什麼我覺得受傷」
原文推文明明就一堆好建議，是你自己選擇無視的
你把你寫的這篇讀出聲音朗誦看看，還不懂為什麼另一
半乾脆直接選擇拒絕嗎
哦對了要從頭到尾朗誦完不間斷哦，這樣才能體會到發
生了什麼
現在是你太太生病，為什麼要說服你？強迫推銷跟建
議，自己想
有個病痛跑20個科別還練氣功的負能量另一半我會直
接離婚，換個健康老公老婆生活討論的話題會變成要
去哪裡玩，要吃什麼好吃的，你的人生都看病去了
你說你很尊重她，但她不想接受你的建議，你就受傷
了，那這樣叫做尊重？
氣功感覺是正能量，李教授不是說不要練太多，適量
就好？
你真的實在有夠煩廢話很多硬要爭而且很自我！到底有
什麼好受傷的？她想做什麼活動你也要管，她的身體她
有自主權吧！
你一直說你久病成良醫，你確定太太不舒服的地方跟你
完全一模一樣毫無差別嗎？你自以為欸！連想做自己想
做的運動都還要顧慮你的心情？！
只要她覺得對自己有幫助的方式都可以啊！一個問題難
道只能有一個解法嗎？
還要別人分析你的錯，錯就是錯，你這個硬要爭的個性
就算版友把分析寫成了論文給你你也不會認帳。既然如
此，跟你廢話那麼多幹嘛？
我倒是很欽佩你太太，怎麼有辦法跟一個玻璃心又愛爭
辯自以為是廢話很多的人相處那麼久，光看你的文字就
讓人感到不耐想叫你閉嘴滾出視線外了，有夠盧小小！
太愛他就是你的錯吧
你可以受傷啊但就是個玻璃心 完全不衝突吧 長篇大
論數落老婆來顯示自己疼老婆 我是不信啦 你給人的
壓力超大 她不想聽你的意見因為你實在太煩人吧
你他媽根本精神有問題吧
樓上的言論會被告嗎@@？
樓上那種言論才是真的..
我只覺得你好煩
回答第三題，是有點玻璃心；類似的情況我可能也會
覺得受傷難過，但我承認自己是玻璃心哈哈～我想原p
o你是個很心細的人吧
我覺得你需要要釐清，你是愛他，原意協助成就太太
，還是以愛之名，要她活成你想要的樣子。向日葵怎
麼養都不會變成玫瑰的好嗎？
看不完你的文章直接end 太囉嗦煩人了吧
雖然你等等會覺得我莫名貼這段影片幹嘛，但希望你能
看完康永哥回答答案、道理這段，你需要的答案在這裡
。
05s
有夠玻璃心,嘻嘻
突然想起我看過一種說法是自律神經失調有可能五十肩
基本上查不到原因的身體病痛可以考慮往自律神經方面
處理看看，記得找專業。
我們了解你很受傷。你一直問處在你的境地難道不會
難過嗎？答案就是不會。不會。不會。但也沒人說你
不能難過啊，只是你要能明白自己情緒的成因以及能
夠自己消化這些情緒，而不是拿著這個情緒要別人為
你負責。「我好難過，如果妳照我的方法我才不難過
」這就叫情緒勒索。
所以比起跟網友解釋一堆雞毛蒜皮，你更應該在專注
的時間空間中問問自己「難過的原因（老婆的不信任
？）」「真正的感受（例如不被尊重？）」
然後你要允許自己可以有這些情緒，但是你也要接受
跟鼓勵自己可以面對跟處理這些情緒。
而不是一直要老婆聽你說、要網友聽你說。
只有我想知道游泳運動怎麼做嗎？
沒看完，但太太不願意是否有了解她背後的原因，游泳
就算有用，也不是每個人都會游、愛游、想游的，這種
天氣更不用說，游泳池的人寥寥可數
講了很多你的想法，但你太太的想法，你真的了解嗎？
有傾聽嗎？有同理嗎？全篇只看到你你你你
你去諮商 搞清楚”被拒絕”對你來說是什麼意思 搞懂
自己的信念 不然人生還很長你心理會很累
可以記得5年講過5次要丟燙衣板這件事情，你是不是
要考慮看個心理醫生？
你說你太太不聽你的建議，那你就有聽網友給你的建議
嗎？還不是一樣不聽，一樣陷在自己是對的迴圈裡。
你有病，我是認真的，但你自己不覺得你有病
麻煩你現在馬上掛號去看心理醫生
不要一直跳針說自己為什麼不能覺得受傷
你可以受傷但是你受傷是你自己的事
她選擇兩個都不做你才不會受傷，這就是你希望她聽你
的啊
她不聽你就一直跳針你受傷你受傷你受傷
你是要不到糖果的小孩子嗎？
會受傷，但你要自己處理你的情緒
而且到底是什麼受傷？哪種情緒？ 可以再多想想你的
情緒是什麼..生氣？難過？沮喪？ 先辨識情緒才能消
化掉他
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首Po===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：YES/NO YES 大家好, 我太太最近肩膀痛，中醫師診斷是五十肩前期，上網查詢「爬牆運動」有幫助，![[求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？](https://i.imgur.com/ENLAS8Rb.jpg "[求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？")
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其實都是有用啦~ 50肩最怕的是 疼痛--不動--疼痛--不動 爬牆運動可以增加關節活動度 減少關節腔內沾黏 游泳運動 (如果是真的水中游泳)
我前任經常聽取大家給的意見 唯獨對我的意見沒放在心上 很多我給的建議，繞一大圈 終於是從別人那邊給了他一樣的建議 他才聽2
看了一下好像還沒有版友針對原po 的四個問題作回答，分享一下我個人想法.. : 我想請教幾個問題： : 1.我可以給我太太建議，就我的經驗，建議他做游泳運動會比較好嗎？ : 因為是同一個氣功門派的氣功師教的，而我也認證了的確比較有效。 可以，但也需要認清你的情況與她的情況未必相同，最終還是需要與專業人士確認。13
大家好 我太太最近拉肚子，醫生診斷是腸胃炎，上網查詢「補充電解質」有幫助， 預計下週回診時，詢問醫師可否「補充電解質」或是我推薦的「養樂多」。 在就醫之前，我太太每天都會「補充電解質」，婉拒了我推薦的「養樂多」。 我說這樣我無法接受，感覺受傷。請問我這樣算不算情緒勒索？2
這就是語言的藝術了。 做人說話要有一個觀念：「不要直接否定對方。」 即使心中完全不認同對方，也不要直接就說：「我不想聽你的意見。」 比較好的回應是：「謝謝你的建議，我會試試看的。」 這個試試看空間就很大了，試個一次也算有試。3
就算你沒錯， 別人也不一定要依你啦 : 2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太 : 太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服 受傷就受傷啊
情緒勒索是什麼？ 情緒勒索是用來描述一個人「利用你的情緒與感受，來控制你的行為、說服你以他們的方 ^(原PO感覺受傷) ^要求老婆要做游泳運動 式看待事情」，真正普及是由心理治療師 Susan Forward 在其著作中所提出。 心理師楊聰財指出，情緒勒索通常分成六個階段：9
先說結論 你超煩。 你完全知道自己在情勒，講回文哩哩叩叩的佐證就是希望你太太照做 因為她照做，康復了，你就更會說嘴「林北15年的經驗終於成了一個名醫了」 你一定會說，不是，我希望她好，廢話，當然希望太太好，爆
跟你分享一個我的小故事 小時候 我正在開心玩RO的時候 我媽敲門：要不要吃當歸鴨？ 因為我當時正在打巴風特而且我不愛吃當歸鴨
爆
[心情] 要怎麼讓對方承認自己的情緒今天又是莫名被冷暴力了一天 不知道哪裡得罪了他大爺 今天跟他講話不是裝沒聽到，就是說「不知道」 中午吃飯問他要拿筷子還是湯匙也說不知道 沉默吃完就空便當盒一丟躲到房間![[心情] 要怎麼讓對方承認自己的情緒](https://i.imgur.com/76WoLc1b.jpg "[心情] 要怎麼讓對方承認自己的情緒")
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[討論] 對方說以傷害我為樂各位晚安 最近跟交往的對象發生一些事情 想聽聽看各位的意見或是建議 因為不想要影響事情的適當性 就不特別說明我們雙方的性別了 文稍長，先謝謝讀完的各位了~ 最近跟交往對象相處時 他會突然咬我的手指77
[求助] 各位會要求另一半打HPV疫苗嗎？是否同意記者抄文： NO 事情是這樣子的... 原本我自己預約了HPV疫苗諮詢，約完後爬了很多資訊跟看了很多相關影片 (其中一支比較有印象的) 才知道HPV根本不是只有女生的事，男生也是有感染風險的阿