[寶寶] 家中小霸王的教養？
小孩3歲半，過了不要不要期
現在意見很多，脾氣又不太好
如果沒照他的意思，或是沒有馬上處理
即使已經不停說明理由（我沒對他生氣）
就開始大吼大叫，又是唯一的小孩
身邊的大人常常會順著他（小霸王模式開啟？）
保母的建議是先轉移注意力，等到他情緒平復後再說明
可是他到了學校後，不期待老師會如此和善
希望在家裡能建立一些互動之道
才不會到群體生活會衝擊太大
可以請大家提供意見，謝謝
--
小孩對老師跟對家長絕對不是同一個樣你放心XD
親戚有個小男孩也是脾氣不好，去幼兒園也沒好轉，
還會說不想去學校，都要三吹四請才去
因為家裡、保母家都讓他很輕鬆 怕他進入學校有壓力會不想去學校
我們家這個過程很快速地過 不用太擔心 也沒有特別叮
嚀或教導孩子 自己有一套融入團體的方式
去學校是另一個人...
這種小孩多數去學校都會收斂很多，好比在家都不會
吃青菜，在學校都會吃一樣
希望未來過渡期如以上推文很快結束
上學前可以多陪他閲讀情緒繪本、品格繪本，先在家
灌輸他情緒來時如何處理、如何控制脾氣讓自己冷靜
下來，以及人際相處的正確觀念。
了解，不過他知道繪本故事 可是實際上又是一回事
我家的三歲去幼兒園，老師都稱讚什麼事都會自己做，
但在家她什麼事都要媽媽做
跟我家一樣，家裡跟學校兩個樣
去學校絕對是另一個人。我家小孩在學校能小口小口好
好吃飯，在家則是很豪邁一大口，湯匙都快插到喉嚨、
手還要去把多餘食物塞進嘴巴那種，也會用手拿取喜歡
的食物，但在學校就是安份很多
謝謝，希望如此
只要大吼大叫就順著他嗎？還是有設底線呢？我是覺得
這年紀不需要轉移注意力了，只是底線要抓緊一點，
不是完全什麼都不行，但應該要能稍微知道大人的底線
是什麼。
不想都順著他 但是熊孩子番起來，不想和小孩摃 打罵也不是好方法，才問問大家的意見
就是該去學校
是的，但還有其他考量，現在不能去
該擔心的是 常常順著他 家裡不教 以後社會教
轉移注意力適合嬰幼兒 太大就不能一直順著
求打罵以外的方法
※ 編輯: nlevta (42.77.178.127 臺灣), 06/06/2024 12:39:54家裡跟學校完全不一樣，我家快3歲，在家情緒來就各
種歡，學校老師說就跟一般小朋友一樣打鬧而已
不用打罵阿 規矩講清楚 大吼大叫也不該妥協阿
妳妥協不就是在跟他說 你大吼大叫很有用?
大哭也不妥協阿 大人就該有底線有原則
舉例： 看到一張紙，他說是廣告單要丟掉 我說這是說明書，不能丟 他開始番了，堅持這是廣告單， 如果我一直說是說明書 他會更生氣 因為是可有可無的紙 大人不會和小孩摃這個，就順著他了 但是我覺得要讓他知道別人說的是對的，或是如何放棄堅持
※ 編輯: nlevta (42.77.178.127 臺灣), 06/06/2024 13:00:14我認為這是 2歲就該開始慢慢做的事情
3歲半完全可以這樣處理了 已經不是半獸人時期了
只能自己先矯正了,我女兒有時很生氣的時候,我會請他
很多時候你是要等情緒過再處理沒錯 但是底線要有
說清楚,我不知道他為什麼生氣;無法順他時我會堅持
還有別期待學校好好教養你的小孩 這是家長的責任
底線,我很少順從小孩,大多都是後來她妥協
我家也是一個孩子,每個小孩個性不同真的只能自己
你那個舉例我會帶著他看圖 解釋為什麼是說明書
調整好適合的教育模式;
試著讓他找到區分的方式
慢慢教他 讓他理解 都教完了還是不懂 就會收起來
也不會讓他覺得他是對的
這個在家裡就必須要教育好,去學校自然會有另一個
環境,但你也不會想他在學校很乖回家又變回小霸王吧
甚至也可以問他 為什麼覺得是廣告單
嘗試去理解小孩的思考 他在想甚麼
跟小孩談話的重點該擺在 他在想甚麼 而不是我是對的
就算真的懶得想怎麼解釋 懶得教 至少問問gpt吧
"我該怎麼跟執著說明書是廣告紙的3歲半小孩解釋"
2024年了 至少當個GPT等級的父母吧...
推zzz大
所以到底是說明書還是可以丟的紙，怎麼看都是大人沒
原則的問題…
然後為了這種程度的議題就上綱到打罵去…
你覺得他知道什麼是說明書嗎？他就真的覺得那個可以
丟啊！感覺你要找到跟他說話的方式，例如他是某機
器，你要解釋機器幹嘛用的，說的好像很重要，不能沒
有這個機器，然後沒有那本說明書爸爸媽媽就不會使
用會很困擾之類的
我家2歲半有慢慢理解，3歲半感覺應該沒問題，有問題
的是大人總是想一句打發，但是他還小他需要花時間、
需要更多說明才能理解
我家小孩年紀差不多 他很怕罰站 也被我打過
雖然這樣講政治不正確 但該管教拉正還是要做
還有我必須強調 我提的方法絕對不需要打罵
打罵仔在我眼裡 就只是懶而已 不去思考怎麼教
大概率是連GPT等級都沒有
保母提的意見就很好了啊，你舉的例子而言，你不要跟
他硬槓，也可以問他為什麼覺得是廣告單，延伸出去開
很多話題，通常在這個過程中小孩的注意力就被移轉而
冷靜下來了，冷靜以後很大的機率會突然接受你講的話
了，在我看來那個例子是大人太執著於當下就要小孩接
受正確的觀念導致的，中間的說服過程不見了啊
家裡就是不要順他，在外面就給別人教
我會先謝謝孩子是想幫忙整理，然後說明但是這東西對
媽媽來說很重要不是垃圾，請幫忙收到抽屜裡，如果孩
子還在情緒上就直接拿走收起來，等情緒平復再說明
為什麼不想順著他=只能打罵？堅定溫和教養，他吵著
要給的堅持不給
說明書和廣告單各準備一份給他開 比一比哪些不同
怎麼會去學校一切就沒問題了
說明書很重要啊！！把他收在資料夾XD
朋友兒子跟你這狀況很像，他家是三代同堂+獨生，上
幼兒園前我們這些阿姨(三姑六婆XD)也超擔心去學校會
因為個性無法融入，不過事實上是多慮了，小朋友的三
觀教好，很快就跟大家打成一片！放心！
某個階段小孩會很堅持到底，你要跟他硬幹?
當下要硬幹到底，我覺得你會花上半天一天吧
就算他放棄他的堅持，隔天就忘記然後繼續堅持他的XD
告訴小孩該怎麼做，為什麼不行，忍耐等他平復，再
說教，給他擁抱，給他鼓勵，持續重複，如果某些事
情無理取鬧，預告底線，預告處理處份方式，比如，
媽媽很喜歡陪你，但是你不肯回家，下次遊戲時間我
會考慮減少，你說話算話，讓媽媽安心，媽媽會努力
讓你玩更久。
每一次進步都要實質細節的稱讚他，讓小孩知道他的
努力配合改變是會被注意到的。
推樓上cc大
我女兒一開始可以哭鬧20分鐘，我調適自己不發脾氣，
等他發洩完，我會跟她說明，給她擁抱。下次類似的
事情我會先預告。一樣的case可能會重複幾次，但小
孩就會了解媽媽的堅持的底線。
這當中最難的是大人穩住情緒這件事情，而不是以乾
脆滿足她或是爆打她做收尾。
不需要當下跟他堅持事說明書或是廣告單，他要丟請他
不能丟因為媽媽需要、請他幫忙收起來，如果堅持丟就
拿走媽媽收好，一定會大哭，等他哭完情緒過再解釋。
但孩子真的需要一直觀察一直調整作法，畢竟他們也會
有今天情緒不好，真的很想吃零食吃垃圾食物的時候（
舉例），這時候放下原本的堅持，讓彼此都有一點彈
性，譬如我就會直接開一包最大包的零食來母女狂嗑。
不打罵、不硬槓=\=就只能順著他，不妥的事情堅持住
，等他哭完說明原因也是方法，如果原po認為堅持=硬
槓那就另當別論
我家的要嘛一開始就順著他的要求，要嘛拒絕了他的要
求就拒絕到底，會跟他解釋為什麼，如果還在歡，我們
會先放他在安全的地方，讓他歡，請他歡完了再來找我
們，我們則是至少留一個人在他附近，確保他安全以及
聽他歡的時候有沒有其他可以替代的要求去答應他，然
後一邊做自己的事等他。我兒子通常歡久了(目前最高
紀錄一小時）他就會開始自己找台階下了～ 不過我們
住在比較不怕吵到別人的地方就是了...不然這樣哭天
喊地一個小時，鄰居應該會先受不了...
我三歲兒在家裡超霸王，在學校乖得跟什麼一樣，還會
跟老師撒嬌。小孩都是雙面人，見人說人話，見鬼說鬼
話，倒是覺得不用太擔心學校生活，大人踩好底線就好
，其他隨意，無傷大雅的事讓他做、讓他自己承擔後果
，通常都會後悔，我才不理他
不想硬槓是一回事，無論如何都要有底線，小孩其實
都懂，也會試探大人，你越順從他，以後他就會越盧
生氣丟玩具，那就沒了，玩具掰掰，過幾天再拿出來說
被媽媽搶救回來了，把媽媽崇拜得跟神一樣
說明書丟掉，這東西（或玩具）再也不能用了，我就每
天擺在他面前，你看你把說明書丟掉都不能用了，沒幾
天就後悔要找回來，其實早就撿回來藏好了，拿出來，
媽媽又是神，下次不丟了
然後洗腦，你看媽媽當時是不是一直勸你不要這樣，你
不聽結果又後悔，下次是不是會參考媽媽的話？
我會解釋廣告單和說明書的差異。還有，要不要留是買
的人（持有者）做大多數的決定的，身為非持有者有意
見可以解釋我聽看看，但最後要不要丟是持有者決定。
亞斯伯格？？
上面一堆留言說到學校就會好了的是怎樣？教育丟給學
校就好哦，一堆恐龍父母
這篇看起來就是大人拿小孩沒辦法，也沒有要讓小孩學
習排解情緒跟挫折，那不就是沒在教嗎
不對的事情讓小孩哭一哭又不會怎樣，大人只是怕吵吧
說明書這個，你可以問他問題，例如“你怎麼知道什
麼是廣告單”“誰教你的”“你還有在哪裡看到廣告
單”“你丟掉過什麼廣告單”
然後你可以跟他一起看看那張說明書，問他覺得哪裡
像廣告單
還有“為什麼廣告單要丟掉”
然後你可以有其他彈性做法，例如拍照留存，或是影印
備份，我們是大人，可以比小孩更有彈性，也可以展現
其他可能性
你不想跟他吵，直接順著他，他沒有學到溝通，你也沒
有，他至少還學到堅持，你連堅持都放棄了
大人沒在教 小孩就是寵出來的
你就讓他上學，如果在學校也很多問題，就可以帶去
心智科+心理諮商，但3歲半基本上都在學習階段
推zzz，跟小孩講解什麼是說明書、比較廣告單和說明
書差異，3歲半已經可以理解了，甚至還可以轉複述給
他人
推zzz跟zero，家裡不教送去學校只會變未來的校園惡
霸
我二寶從1歲多就自我中心傾向、不善社交、易怒、情
緒不易恢復平穩，從小教到大，最後大班帶著去評估+
心理諮商，疑似亞斯、過動、對立反抗，三者都有，
心理師當媒介，幫助家長了解孩子想法是好事，讓孩
子認識世界，也讓世界能理解孩子
三寶同樣是兒子，3歲半的他就沒哥哥堅持、情緒也較
快恢復平穩，多觀察孩子特質，有疑慮就可以尋求專
業協助
推一下zero大（雖然好像有點直白XD)，我跟先生是堅
守底線派，孩子在盧小時是輪番上陣處理他的情緒(父
母也是人，也會有快受不了的時候），一開始會比較花
時間，但是孩子真的會慢慢認知到父母的堅持，我覺得
累的值得啦！啊不過一方面是我跟先生時間都能花在小
孩身上，加上我小孩可以接受這樣的做法，家家有本難
念的經，各位爸爸媽媽都加油不要放棄QQ
道理他都懂，不用再講道理了，直接冷處理，規則訂好
；要崩潰他自己去角落慢慢崩潰。他去學校老師才懶得
跟他盧勒，不要配合就拉倒。
原po也沒有要丟給學校的意思所以才發文問吧
我自己覺得小霸王要矯正,家庭教育8成學校2成
所以家庭教育自己要調整,每個小孩氣質不同我無法給
什麼建議,可能得尋求專業
我家孩子自己知道跟爸媽盧沒用,不會妥協的時候我們
從沒順過他;除非他可以提出說服我們的做法
例如請他去收玩具,他還不想收時會唉,我會請他去收
他會改提"爸爸也有一起玩,那可以和爸爸一起收嗎?"
我覺得他說的也合理就會請他去叫爸爸和他一起收
但這個機制已經是我們長久訓練起來的默契就是
現在學校老師怕死恐龍家長了,對小孩管教也逐漸寬鬆
有些管不動的就當沒看見一樣,你能期待學校幫忙矯正
多少?我是不以為然
我的小孩該去學校，不是為了把孩子丟給老師教 而是他很缺乏同儕互動，這點不論是家裡或保母處都缺乏的 而且我也不想讓孩子的問題給老師處理 這是家長的我和先生都要會的 大家的建議我都有看，會再注意和小孩的溝通方式 他的認知和大人的認知不同，溝通方式也該不同 謝謝各位
※ 編輯: nlevta (42.77.178.127 臺灣), 06/07/2024 12:23:28看到原po推文就安心了，家庭教育絕對大於學校教育，
但父母真的會很辛苦很辛苦，能上來發文就是想知道
更好的做法，之後一切都會更好。
我女兒也這樣結果上學後居然有偶包，老師說她很乖
還會照顧其他同學，我整個？？？但她回家放鬆了又
很歡，就像大人社交有壓力一樣，回家我就讓她發洩吧
，媽媽加油！順其自然，大人太緊張小孩也感覺得到，
做好他的後盾
看大家的分享都好寫實啊~
去學校跟在家裡不一樣，在學校馬都乖寶寶，回來之
後就又秒變回本人了
真的不是很好教
應該是寵壞了 不認為會先天就小霸王
去學校會乖乖是在幻想，每個班上都馬有亂吵鬧亂打人
的小孩
非常多小孩就是看環境看人在決定心情，在家吃定爸
媽可妥協，就算無法妥協，也只有一個小孩在，沒外
人。在學校，老師不會去妥協，更有其他小朋友在，
所以多數小孩都表現出在學校跟在家行為完全不一致
的現象
不是說要丟給學校處理，在家家長就不處理跟教育，
而是有時候學校的教育也是能幫助小朋友控制情緒
聽過幾個沒上托嬰 也沒上幼幼班的，後來受不了脾氣
和一些行為，都是送去上學來管管的
我自己有請到府老師來家裡引導，我是第一次當媽媽
的人，加上他沒有同年齡的玩伴，相對的我也沒有其
他父母分享經驗，雖然現在網路、書籍可以查詢教養
資料，但突發狀況出現時，身為大人也會不知道怎麼
應對
我補充一下廣告單跟說明書，你可拿一個說明書，說
明跟廣告的差異，說明書內容平鋪直敘，廣告單內容
圖案顏色文字豐富，而且都在說產品的好話，而不是
告訴你產品如何詳細使用，告訴他為什麼廣告單要丟
棄，因為媽媽已經收到訊息，而且廣告只是希望你能
花錢買東西，媽媽不需要買這個，錢可以存起來，可
以拿去買更需要的東西，這一切都要等情緒平復，等
有機會講，不要情緒高漲的時候說，重複持續，眾樓
上重點很多，不要太順從小孩，該有的處分底線要有
，提早預告，耐心，愛心，如果真的難以改善，就帶
去評估，然後多一點肢體接觸，讓他哭，抱在身上安
撫，讓他知道這些必然的情緒衝突下父母還是愛你只
是必須要教育你。
情緒高漲就是在旁邊等待，他平復再重複一次你要說
的，你哭完生氣完，媽媽還是要告訴你，這個是廣告
單，我已經看過不需要，你不丟是覺得這廣告單有甚
麼吸引你的地方嗎？不然，你等一下自己丟。如果他
情緒又高漲，再等待，過程不時傳達他，過度的生氣
哭鬧是不會有更好幫助，媽媽已經了解你不想丟廣告
單，應該適當的停下。
我自己小孩在上小班就是出現叛逆抗拒不想上課待家
裡太爽，我每天預留一小時來處理，不會每次都哭鬧
，但預留時間接送上課，我總是能從容額外照顧他的
需求聽他說話，大概持續一個禮拜，之後一帆風順，
因此你要有足夠的預留時間去處理，如果沒時間當下
處理，你可預告，媽媽忙，等一下會再來跟你說這件
事，預告讓他知道你會持續關注這個事情，總之，耐
心愛心適當的處置，加油。
看起來就是妳自己為了怕麻煩毫無原則，也難怪孩子
會變成小霸王。
同意144樓
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[寶寶] 幼兒園抉擇大寶八月滿三歲終於要上幼兒園了 目前手上兩家私立幼兒園不知如何選擇想請問有經驗媽媽的意見 因為目前疫情都不能參觀只能電話聊。 兩家幼兒園都是主題式教學 主要差異考量如下 A幼兒園: 娃娃車車程約15分鐘，腹地小但是外面有公園也可以用，師生比1:1253
[寶寶] 上幼幼班還是小班小孩目前1y6m由保母帶，平日晚上媽媽自己顧小孩，無後援。上幼幼班的年紀是2y3m。 參觀完學校後，最喜歡又符合預算的是A學校，但A學校只有小班。 有生老二打算，按規劃是希望老大上小班前幾個月出生（我知道不一定，但希望） 考慮要幼幼班就讀還是小班，主要考量點如下 一、B學校幼幼班就讀37
Re: [寶寶] 天生個性壓抑？還是我們害的一開始要先給你肯定 你們意識到自己兇小孩這件事上網發問很棒喔 因為真正失敗的父母，他們是不會感受到這種衝突感的。 我最近剛從哭哭風暴區退下來 不敢說自己很懂孩子![Re: [寶寶] 天生個性壓抑？還是我們害的](https://im1.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/084/99/0010849904.jpg&v=5e4e6dbak&w=1146&h=600 "Re: [寶寶] 天生個性壓抑？還是我們害的")
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[寶寶] 和有寶寶的兄姊推薦教養書其實這是個問題我想要發問。我自己沒有小孩，但有時會幫忙兄嫂他們帶他們的小孩們 （1-4歲），一整天或兩整天的與孩子持續互動。然後我發現與孩子的互動，讓我自己學到 很多，並且有很多東西我產生疑問。 於是我自己去找了看了許多教養相關的書，了解了 0-3, 3-6 歲的過程中，孩子的狀態和 所需要的是不一樣的。例如 3 歲之前是建立自我認同感、存在感，要盡可能給予足夠的7
[寶寶] 一歲教養問題大家好～ 上一篇文有提到保母的溝通不良等等， 所以已經換保母了！ 孩子在第一次到保母家認識環境，就把人家家當自己家一樣：） 謝謝大家的意見，讓我果斷的換新保母。6
Re: [寶寶] 2Y6M都怎麼跟他們溝通這麼說好了 我覺得應該具體描述行為才可以對症下藥 小霸王顧名思義應該是霸佔玩具不給別人玩 先從「不分享」這件事來看 我覺得不分享自己的東西很合理4
Re: [閒聊] 有人請娘家媽媽顧小孩嗎？先說結論，完全不會喔 我父母就身先士卒，示範給我看了 我小時候就住保母24小時 在我懷孕的時候，我爸媽就立刻找了我小時候的保母 那是他們四十幾年的好友3
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架小孩一樣三歲 先生也常常想打小孩（昏 有一次小孩太開心抓先生頭髮 抓的先生很不舒服 先生屢勸不聽1
Re: [新聞] 盪鞦韆3分鐘換人 1百位小孩曝心聲去哪找來的這些小孩的?年齡是謊報吧！ 還是問的是家長，然後問家長他小孩幾歲吧！ 我小時候和同學玩盪鞦韆的共識是玩10下，然後，重新排隊，換人。 不只是蕩鞦韆，類似如地球儀，敲敲板都一樣。 學校全體學生都沒意見。