Re: [寶寶] 天生個性壓抑？還是我們害的

一開始要先給你肯定
你們意識到自己兇小孩這件事上網發問很棒喔
因為真正失敗的父母，他們是不會感受到這種衝突感的。

我最近剛從哭哭風暴區退下來
不敢說自己很懂孩子
但是跟小孩彼此也算是摸索出一些相處之道。

首先，先從3歲開始。
3歲的孩子的秩序敏感期會更明顯，轉向完美化、標準化。
會更強烈的表現出他可以"自己來"，他們不一定在乎結果成敗。
他們是很享受這種自己操作的過程
大人可能因為時間趕、知道他能力範圍，所以會強制"幫他們完成"現在要做的。
小孩生氣，然後衝突就發生了。

我自己跟小孩溝通的方法，有幾個我常會注意

1.有限度地讓他自己決定他的規矩

一些無關緊要的事情，像是先念書還是先刷牙，次序可以讓他決定。
氣氛好，有閒暇的時候可以讓孩子自已來，跟他強調練習才會做得順手
提醒他平常早上出門的時候時間趕，請他練得很順手後，爸爸媽媽會讓他自己來
一直講一直講，他順利完成事物的時候也不吝鼓勵他。

2.失去理智時，跟小孩說道理是沒有用的

理智線斷掉就是斷掉了，只能長回來，用念的罵的是接不起來的XD
只要抱著他，等他哭完，讓他感受到你在，情緒慢慢降下來你們會比較好溝通。
是否適用冷處理要看你家小孩，我家不適用。

3.避免讓小孩失去理智

餓累睏，這三個狀況到了一條線下，小孩不理智的機會會大幅增加。
因為對大腦的控制程度會下降
大人要協助維持有規則的作息，避免太餓太累太睏
小孩會比較聽得懂人話。
這裡提到的規則，並不是踩死08:00起床、09:00吃飯這種規則。
是讓小孩有類似的生活規則，他會比較有安全感。

羅寶鴻的書有提到
秩序的發展是非常重要，不但可以建立安全感與信任感，更是心智發展的基礎

從嬰兒期就很常看到的 睡眠儀式、洗澡儀式等等關鍵字
就是協助他們瞭解小小世界的運作方式
什麼時候可以看書、玩玩具、刷牙、坐好吃飯等等

你跟他建立有規則的秩序，盡可能維持，小孩會比較有安全感
情緒也可以相對穩定

4.大人有情緒也沒有關係
大人也是人，沒有人完全沒有情緒。
生氣的時候，如果真的覺得受不了，
可以離開一下現場，喝杯水再進去面對孩子(反正他還不是一樣再哭XD)
不要傷害對方的前提下，適度的告訴孩子你也有情緒。

然後最後一定要彼此和好
這很重要 一定要和好喔 一個抱抱孩子就可以安定下來

5.答應小孩的承諾一定要做到

小孩的記憶力比大人好太太太太多了XD
不要輕易說出承諾，說出去的承諾就一定要完成，以後你跟他說事情的時候
他比較能接受你的建議。

像是 媽媽答應你不吸鼻子，今天醫生問的時候就不吸
媽媽答應你今天幾點接你，請假也要達成。

6.不危及生命安全的狀況讓小孩承擔自然後果

有天我幫小孩洗完澡吹頭髮，他突然抓狂哭鬧說他要頭髮濕濕
我勸說了一下他不接受，情緒更高昂。
我牽著他的手走去浴室，幫他又把頭髮弄濕，之後他都會主動說我今天要頭乾乾的

以前我會跟他爭，但後來發現頭濕濕就濕濕又不會怎樣
自然後果會比邏輯後果(爸媽一直說道理)更讓他們理解。

※安全問題請務必嚴格禁止，安全問題沒有自然後果

7.劇烈的變動期孩子不安是正常的

上學真是一個恐怖的檻XD
那個本來已經有點秩序的孩子可能隨時進入瘋狂狀態...
就是等吧，維持固定的作息秩序，等他適應了就會改善很多。

還有像媽媽懷二寶、搬家、換學校等等
對他們小小世界都是很翻天覆地的
為了確認你們的愛，他們會用哭鬧試探你。
沒事的~~他只是想要抱抱。

我小孩曾經有次哭鬧到一個地步，抽抽噎噎地跟我說
我是想要你秀秀我

可能他也非常不安又不知道怎麼排解吧，所以只好哭鬧了。
當下我真的非常不捨，他真的是一個很小的孩子呢~~~

(題外話:有的時候老婆老公沒來由的發脾氣鬧冷戰可能也只是想要對方秀秀喇XD)
哎呀~多擁抱一點沒壞處啦XDDD

其實說起來就是一些很生活的實踐，但是這些點滴小孩都能感受的
加油~~~

※ 引述《eason520 (碎花裙)》之銘言：
: 小孩剛滿3歲，滿愛哭的
: 常常動不動就哭腔，
: 我們大多會努力耐著性子請她冷靜後再談
: 但因為真的很頻繁的愛哭，什麼事情都可以玻璃心，常常搞得我們都失去耐心
: 所以有時候會失控的對她大聲
: 叫她不要哭、為什麼要哭、到底在哭什麼
: 她會硬把情緒壓下去的感覺，然後說好，不哭了。
: 看她的表情也覺得很不捨
: 這樣是不是我們害了她，因為我們自己耐心不夠，而失控罵她，導致她不敢表達發洩情緒: 。
: 可是有時候三歲真的很煩
: 我真的不知道她在哭什麼或堅持什麼
: 自己工作也很忙，壓力不小
: 所以就常常不小心失去耐心
: 看她壓抑的表情覺得很內疚
: 我也不知道要求助什麼
: 應該就是我們應該再努力一點吧
: 唉 真是失敗的父母...

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另外，我想很誠摯的推薦一本書。 教養不必糾結於最理想方式 陳其正 老師的作品

這本與其說是教養書，不如說是溝通書 真的非常值得一看。 在這裡提到這本書是想分享其中一個段落。 大意是0-2歲的嬰幼兒，教養書還是有它的作用。 可是2、3歲以後 每個小孩個體性的差異會更明顯 這時候主要照顧者的意見應該優於專家的意見 你觀察你的孩子，你會知道你們之間最舒服的方式是什麼 彼此去找出你們適合的相處模式 會比爸媽遵循什麼百歲派親密派阿德勒等等來得更為重要:)