[寶寶] 小孩在氣頭上，聽不進大人說教
這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐，所以推薦大家先看讀書心得
https://reurl.cc/3jD4z8
因為我跟孩子在外面都有偶包，孩子常常被說穩定，我則是常被問到一個很難回答的問題
「你是不是很少對孩子生氣？」
說難回答是因為，我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次（很多次啦數不清）。
剛好婚姻版在討論體罰，說到正向教養是否真的有用，對於氣頭上的孩子該怎麼辦等，就貼這篇給大家參考照書養實際上是什麼情形。
小孩在氣頭上，聽不進大人說教該怎麼辦？
如《撞牆教養學》裡面提到，我們常常說要控制情緒，但其實情緒是無法控制的，只能調節。所以我們大人要練習的目標是調節自己的情緒，對小孩的教養目標當然也不是叫孩子不要生氣、不要難過。
我跟孩子幾乎每天都會有大大小小的衝突，有一些時候他讓我，有一些時候我讓他。但也有很多時候我氣到口不擇言踩了我自己認為的教養地雷，然後再事後懊悔。就因為常常沒達到自己的標準，所以這次發生的衝突我認為特別值得記錄下來，因為我覺得這一次的衝突是我很有意識的做到了情緒的調節。
昨晚我跟兒子結束摺紙之後，孩子因為學會了新的動物摺法而心滿意足去浴室找爸爸洗澡，但他沒有開門進去，而是砰砰砰地大力敲門。他聽到我的制止之後，立刻扁嘴哭著說「媽媽你傷大聲矣！你愛共我會失禮！（媽媽你太大聲了，你要跟我道歉！）」我說「無愛，若是按呢講，你愛先共門會失禮！（不要！這樣講的話你要先跟門道歉！）」
於是我們就一直跳針道歉、跟門道歉，我生氣離開現場，小孩跟出來後也越來越激動。
後來，改變情勢的契機是我打開了繼母與女兒的藍調2020特別篇（這部好看）之後稍微冷靜了，就突然想到，對啊，這是小孩面臨瞬間壓力的戰或逃反應吧？
要麼看起來無動於衷，要麼看起來像是挑釁。其實他不是故意，只是當機了。
這種狀況下最好的解法就是解除小孩腦袋當機的狀況，也就是書中說的「連結」。
我說我想要惜惜他，徵詢同意之後抱他起來拍拍，拍了一陣後問他是不是覺得剛剛卡住了，如果我不先道歉他就好氣，生氣一直卡在這裡（比胸口）對嗎？這種感覺真的不舒服，我跟你說對不起讓你好過一點。
小孩感覺到被理解之後，就會像洩洪一般地大哭。把警報解除、炸彈拆完後，問他哭累了，要不要喝牛奶呢？孩子此時已經恢復穩定的情緒跑去拿牛奶喝，喝完之後很自動去跟門道歉了。
如果要說教我會在這時候說，在狀況解除之後才能聽進去，孩子僵住時說教，他聽不進去是他的生理限制，並不是故意唱反調。
但其實也可以選擇不說教，因為說教的內容如耳邊風，家長自己生氣之後怎麼調節，才是小孩真正能從我們身上學到的。
只是說，家長的自我調節需要漫長的努力，但想到孩子就是看著我們的一舉一動，這樣的努力也是很值得的。
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推 其實在情緒教育上最重視的還是回到成人對「自己
」情緒的接納，一個情緒穩定的家長、教師就是最好
的示範
推
謝謝分享，真的很困難，我也常常自己情緒過不去QQ
所以你的教養法好像也無法解決孩子大力敲門的問題?
當然問題也不會只有大力敲門一件
什麼叫作「解決」呢？ 因為跟門道歉是我的氣話，所以後來喝完牛奶後我並沒有押著他去，他還是自己去跟門道 歉了。這算不算他已經知道自己大力敲門敲著玩是不好的，我認為算。 那這個事件沒有解決嗎？我對教養的期望是「孩子做事情之前可以自發思考」，而不是「 不可以大力敲門」。因為我認為能不能大力敲門取決於當下狀態。 還是你期望的效果跟我不一樣，你的教養期望的效果是什麼？我常常問自己這個問題。 另外，不說教不代表不教，只是我常常觀察到他的好行為會跟他說「你剛剛輕輕關門，大 家不會被打擾，好體貼。」小孩其實知道怎麼做比較好。
對啊 小孩腦還沒長好難以控制情緒 大人先控制情緒
表達理解小孩的受傷 這樣後續就好處理了
大人身教真的很重要，情緒管理真的好難QQ
推 大人要先自己學習調節情緒
覺得原po的重點不是要解決大力敲門，而且孩子情緒爆
發如何正向引導。跟日常行為比起來心理情緒的教養真
的好難，在教孩子的同時自己也在學習怎麼當個穩定
的人
他情緒爆發是因為被媽媽吼，不是敲門吧，那情緒後如
何連結到敲門前思考？
我這篇要表達的是，有些家長很堅持在事件發生時逼小孩立刻認錯，但這並不是好的解決 方法。想像一個常見情境，如果繼續跟小孩僵持下去，小孩當然還是崩潰哭鬧(因為已當 機)，若已經習慣處罰的家長在越來越火大之後，就有很大機會叫他去罰站、或是打手心 。那小孩到底理解不要大力敲門的理由了嗎? 還是他的感受是 大力敲門=處罰? 說教不需要在事件當下，這篇文我寫的是在小孩穩定之後說教，但其實我認為最有用的是 把這個事件在此打住，然後，我在日常生活中教育他為什麼別這樣做。 這件事情發生在昨晚，所以我還沒有後來的做法可以分享，我舉其他實作的例子來說好了 。 之前我曾經有孩子無法控制音量，在公共場所太大聲的困擾。這種行為有可能是 1.他不 知道什麼是適當的音量 2.他不會控制音量 針對1.我會想辦法把規範更具體一點，比如說告知他「講話只要讓媽媽聽到就好了」 針對2.我會帶他練習控制音量 首先我們在心情穩定的時候選一個適當的場所玩遊戲。我請孩子看著我的手，這是遙控器 喔！遙控器比大聲，就請他超級大聲；遙控器比小聲，就請他變小聲；遙控器關起來，就 請他無聲。可以引導孩子盡情大聲，再突然關靜音，小孩會覺得這個遊戲很好玩。玩了幾 回合之後，再來練習多大聲是媽媽能聽到的音量。 後來在公共場合我覺得他太大聲，就會跟他玩遙控器遊戲，並且稱讚他「嗯！你很會控制 自己的音量，那我們維持這樣的音量聊天，其他人就不會被打擾到了。不然太吵可能會讓 人很頭痛喔！」 打人或是玩遊戲力道無法控制也是玩類似遊戲。 三歲這階段的生活常規，其實講幾次孩子就懂了，他們的問題在於還不太能控制自己、還 不太明白大人的規則，所以我才問「教養的目的是什麼？」，重點真的在於現在、當下的 這扇門嗎？
他情緒爆發是因為被媽媽吼沒錯，但冷靜下來以後才有
辦法回想媽媽講得有無道理、以後敲門前是否需要思考
不要說孩子了，就連大人，在做錯事被指責而惱羞的當
下，應該也很容易拒絕承認自己的錯誤吧
我其實不太看教養書，但我在跟孩子發生衝突，或覺得
他做得不對時，我會先試著把自己帶入他的角色去看待
事情，往往會發現大人認為的無理取鬧，在孩子心目中
是理直氣壯的
當然這也滿看孩子個性的，我家弟弟是大人說了就會聽
，能不能做到是另一回事(畢竟這跟自制力有關)，但至
少他不會去質疑大人講的話；哥哥就不一樣了，哥哥被
大人指正當下第一個反應，經常是"你怎麼可以責備我"
輕聲細語說也沒用，反正他就是不能忍受被糾正錯誤
我知道他在氣頭上聽不進去，就會先放著，等睡前再和
他討論。無論如何，我不會因為哥哥當下惱羞就打下去
。不可否認這種方式見效很慢(比起直接打下去啦)，我
也一度懷疑自己是不是在做白工，對牛彈琴，但隨著孩
子慢慢長大，我發現我講的話他們還是有聽進去的
另外我也非常感謝我家哥哥的幼兒園老師，我遇到教養
問題時，她都會很熱心詳細的給我具體建議，並且協助
在學校時，多多觀察、注意哥哥相關反應，所以我覺得
選擇對的幼兒園(老師)也是教養上很重要一環(離題了)
推情緒過了再來針對行為教養，大人在情緒當下都不
能做好判斷跟聽不進去了，更何況小孩
而且我也覺得平常建立好行為模式真的比犯錯才指正
說教有用XD 不然小孩常常以為只有當下那個不行，之
後容易又再皮
推好文，謝謝分享！
推，感謝分享
遙控器控制音量的方法好棒啊，馬上筆記起來，感謝分
享！
推好文分享，然後有些畫錯重點的真的該把文章再細看
一次
謝謝分享, 某樓用「解決」來形容,但我比較喜歡用「
改善」,畢竟習慣或是行為調整需要時間,常覺得養小
孩像是動物馴化的過程,要小孩不要跑跳/控制音量/到
處亂摸,很像要狗不要追球,需要長期馴化
大推
感謝實戰分享:) 最近一直在爆炸，覺得其實最難的是
控制自己的情緒orz
推
推～謝謝分享
謝謝分享～
之前看s大的文章很有收益 但在情緒上我覺得見解不同
我根本就不會對小孩生氣 即使他不停哭鬧盧小也不會
但是我就算不生氣，也仍然無法處理小孩哭鬧
所以並不是家長不生氣就好，我認為還是有一個操作
上的SOP可以使用(和家長情緒無關的)
小孩哭就是哭，他們有很多慾望沒被滿足，但現實我們
不可能滿足他們所有慾望，所以我也只能一直雞湯式
勸導，但這種勸導又能被聽進去多少?
我除了勸導以外，另外一個做法是轉移注意力的進階
幼兒可以很簡單的轉移注意力，小孩也可以，小孩
要挑起他對於另外一件比較容易完成的事情的慾望
然後我們就可以滿足他另外一件事情(而非卡住的這件)
小孩情緒時我是將孩子帶開當下的場景 放他在一邊哭
太久 他就連結到其他媽媽錯了 沒人給我秀秀或沒人
理我之類的情境中 問題就一層一層變複雜了
推
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學 到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？ 1.我真的錯了![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/LH6wdWvb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架夫妻教養不同調真的很難解，尤其正向教養是不斷需要學習，而且沒有人可以把握自己真 的做得好。 我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始，他可能早上趕著出門，你可以和他說，我知道 你趕著出門，還要帶孩子，孩子很歡吧！辛苦你了！但是你要不要試著，問問他為什麼想 先穿衣服，或是你可以嘗試告訴他，為什麼不能先穿，我們還趕著出門。其實大人也跟孩8
Re: [寶寶] 三歲情緒經常失控這個年紀很堅持己見又崩潰哭滿普遍的啊！但文中有一個地方讓我有點在意，為什麼家長 會要求小孩說以後不可以再這樣呢？這個要求合理嗎？這樣會不會給小孩一種「生氣是錯 誤」的概念？ 這個年紀可以很認真地教辨識情緒。情緒辨識不是只有指出生氣、傷心等等，還要教孩子 這個情緒可能會有的生理反應，孩子才有辦法自己發覺自己現在的狀態。在小孩冷靜的時5
Re: [寶寶] 教養問題求救如果真的像您所說，工時很長，常常要12-15個小時，其實育兒可能九成以上都是老婆擔了，育兒是一件大量耗損心力的工作，要面對孩子大量的情緒，但跟他理性說明孩子又不全懂，是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白，你是不是很想“解決問題”，這或許是男生跟女生的不同，我也當全職媽媽，我們有時候想要的不是來幫我解決問題，我們想要的只是一種同理，同理我也很累。 你仔細觀察太太，她對於你要積極解決她的問題是否表示感激？我想可能沒有，因為她可能不是希望你幫她解決這個問題，她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理，讓她知道有人支持她，她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好，但誰不是第一次當父母，沒有人天生完美，完美都是要經過學習的，如果她生孩子前是有耐心的人，不會動手的人，現在會這樣有可能就是她太累了，因為心理跟生理都太累，所以想選擇快又有效的方式，但這個方式卻不是最好的，孩子不會記住教訓，只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽，他不再做是因為他害怕，而不是他理解。 我是非常有耐心的人，也曾經有過太太這個時期，覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光，因為兩個小孩都不好帶，在兩個都送上幼兒園之後，才能感覺真的能喘一口氣，有一點點自己的時間，比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧，或許太太也是，帶孩子超出她整天耐心的上限。5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太，你自己說看了很多，但是又沒 有時間帶孩子，那就在太太身上實踐吧！ 這並不是在消遣你們，而是說，一個大人即使已經30歲了，沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ，那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢？先同理，試著去猜猜看他的感受，讀出他的情緒。「是不是
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