Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架
夫妻教養不同調真的很難解,尤其正向教養是不斷需要學習,而且沒有人可以把握自己真的做得好。
我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始,他可能早上趕著出門,你可以和他說,我知道你趕著出門,還要帶孩子,孩子很歡吧!辛苦你了!但是你要不要試著,問問他為什麼想先穿衣服,或是你可以嘗試告訴他,為什麼不能先穿,我們還趕著出門。其實大人也跟孩子一樣,需要情緒先被同理,才能接受建議。
但絕對不要在孩子面前吵架,不管吵架的原因是什麼,孩子會覺得都是我的錯,這些都會內化成為他的陰影。
再來公公的問題,妳可能是覺得是惡作劇,如果不好意思直接指責公公,你就跟孩子說,我知道你很不舒服,如果是媽媽也會,大聲的和孩子說,同理孩子的情緒,同時也暗示公公的行為的不適切。
另外電視的爭議其實不是近視啦!看書跟玩玩具更近距離呢!其實是電視會造成注意力不專注的問題,這個有一些研究,可以自己參閱,但現在是網路世代,如果一味禁止,忽略網路對孩子學習的幫助也不好,我覺得家長自己就是找一個平衡點吧!
其實如果是媽寶板的資深版友,應該對正向教養不陌生,基本原則就是:溫和而且堅定
媽寶板很多厲害的版友都有分享,甚至有實作。如果要查閱相關書籍,關鍵字:羅寶鴻、薩提爾、正向教養等。應該會收穫很多。
如果要很簡單了解正向教養,我覺得明橋大二的給對愛就不怕寵壞,非常簡單好懂。
另外我覺得去辯駁,小孩是真哭或假哭其實意義不大。孩子有可能是真的受傷不管是心理或生理而難過,也有可能是為了博取大人注意力而假哭,但這都是他們討愛的方式,他們只是想撒嬌,想要大人好好愛他。所以關鍵不是如何讓他不要哭,而是先同理他的情緒,等他情緒穩定後,告訴他不管如何你都很愛他,所以我們擁抱過後,情緒會過去,下次我們如何做得更好,我們一起再學習。
情緒調節是需要學習的,何況是自己情緒都表達不明確的學齡前孩子。甚至還有我們父母,我們也一直在學習面對自己的情緒不是嗎?
其實很多正向教養書,有時會忽略我們父母不是聖人,我們也有情緒,我們也會忘記溫柔,也會忽略我們依然很愛孩子。所以我們先面對自己的情緒,盡量避免在孩子情緒走在前面時,也跟著衝動。
我自己在面對孩子,坦白說完全沒有情緒是不可能的。例如:在早上趕著出門,妳兒子為了挑口罩的顏色,在地板翻滾哭鬧了十幾分鐘,妳也很崩潰。但我就是盡量讓他轉移注意力,提醒他今天找不到黃色的口罩我們有黃色的衣服喔!你看外面天空好藍,今天當藍色戰士好嗎?
多說幾句同理他的話,也許不一定管用,但至少讓他知道你跟他是同一國的,你也好想要黃色口罩,可是現在沒有了,明天就會有,今天戴藍色也可以,因為藍色也很棒,媽媽是懂我的。
多了幾次,孩子就願意相信你,你會一直站在他這邊,他短期的慾望無法被完成,但媽媽一定都會幫他,明天還不可以,後天也一定可以。孩子的慾望就可以被拖延,他就會願意等待,慢慢的就可以調整自己的情緒。
但有時候他是想要測試你的底線,他吃飯前想先吃點心,他不想在這個時間吃飯,他只想玩,他在挑戰你平常和他建立的默契,他會暴怒爆哭,一樣在地上暴鯉魚式地打滾,我會自己在飯桌吃飯,把他放在餐椅上,不管他下來幾次,就是抱回去幾次,提醒他我們之間有約定好的默契,我會不斷的提醒你。
所以正向教養不是過度溺愛,只是提醒自己同理孩子,但堅定地做好自己跟孩子該做的事。
我們都有漫長的路需要學習,一起加油吧!
《a0919808662 (雨過天晴)》之銘言:
: 跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。
: 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和
: 善
: 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都
: 讓我很感謝。
: 可我跟先生在孩子出生後真的很常吵、小小的事最後都演變成我跟他大吵
: 孩子還小時一開始是讓我覺得他很沒有當爸爸的自覺、我並不覺得小孩是我的責任,所以
: 會要求一起顧,而他則希望顧店就顧店,別忙小孩的事
: 可他顧店其實打槍戰、手遊、看股票期貨,為何幫處理一下孩子卻不行?
: 這樣我早上也要顧小孩、晚上也是,心裡就會不平衡。一個口氣不好就又爭吵了
: 所以後來孩子去保母家、我也出來上班第三年了。
: 現在孩子已四歲了,還是經常為了種種小事爭執演變成謾罵大吵
: 真的很不喜歡一吵架就叫我滾回娘家或說要去戶政事務所
: 而他是不喜歡我在他處理孩子時碎念
: 我們彼此都知道這些點
: 前天因為孩子想在去保母家之前穿英雄裝扮,先生一口拒絕說去保母家再穿!
: 孩子就哭了,而他就開始責怪孩子為何這麼愛哭!
: 我很討厭他常不理解孩子,哭了才責備他愛哭
: 上禮拜也是公公故意擋孩子電視,孩子說不喜歡不要這樣 還是繼續,結果惹哭了才又責
: 備孩子愛哭、只會用哭的!?
: 每次這樣的小事,都能演變我跟先生一來一去最後大吵,我覺得孩子是很需要愛跟耐心的
: ,但也許看多了我跟先生常吵架、心裡很沒安全感或更玻璃心,很常哭
: 先生講話會氣死人,就是會惹怒人那種,婆婆也這樣講
: 我是那種,不要讓我生氣,不然我就會大爆發那樣,很大聲吵架
: 為什麼我好好講時講不聽,甚至要講那些話、激怒我後 再來怪我脾氣差,我有跟他說過
: 跟你這種人在一起,心裡真的會生病!
: 有想過這樣就是個性不和嗎?孩子已經那麼大了我們還是能這樣吵
: 也有想離婚的種種、很麻煩、也會不捨小孩,但我認同之前看過一篇,離婚並不會造成孩
: 子不健全,必須讓他理解不是他害的,而是爸爸媽媽不適合才分開,需要更多愛跟心力讓
: 他理解,健康成長。
: 只想抒發聊聊,聽看看大家的意見,心裡真的好難受T^T
: 冷戰第二天...
: =======================
: 是否同意記者抄文:NO
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在婚姻版要教育溫柔且堅定的概念太難了
因為大家都是情緒低潮才上婚姻板發文求協助,已經無暇穩定情緒面對孩子了吧!
我是看了阿德勒之後有對我老公好一點XD
真的啊!第一次看被討厭的勇氣沒有太多感覺,看多了阿德勒教養書,才逐漸體會深意。
是說大部分的正向教養都有強調內外一致 所以不會叫
家長不能生氣啦 因為小孩不是笨蛋 他感覺的出來大人
生氣 然後家長又跟他說沒有 他不知道要不要相信他
的感受 這樣更沒有安全感
PET也直接說家長是凡人不是聖人 也沒有說不要在小
孩面前吵架 而是注意吵架之後怎麼處理 小孩也是要
學會有衝突怎麼和平落幕
這是好棒的概念,但好難哦!我比較多放在處理小孩跟小孩間的。
其實,本來就有能力讓衝突和平落幕的夫妻,關係根
本就不會惡劣,「讓孩子學會如何讓衝突和平落幕」
是一種理想,絕大部分的夫妻還是吵到失控之後裝沒
事、冷戰,有的則是打起來、互毆(關係才會一直惡
化),雙方並沒有處理關係,也沒有處理孩子的情緒
。呼籲盡量不要在孩子面前吵架,是因為怕吵一吵失
控波及孩子,而且確實影響就是會小一點。試想,兩
個人在你面前激烈爭吵15分鐘,跟兩個人在一個關起
來的房間吵15分鐘,那強度是否一樣?
當然,讓孩子學到「如何處理衝突」是非常重要的,
不過,就循序漸進一下吧,那是在這個討論串裡難度
高很多的部分了。這篇很多作法值得參考,希望原原p
o有看到,可能媽媽爸爸兩個人帶孩子都累了。
真的!每次看M大推文,都覺得你好溫柔,我收穫很多。
推2樓
就一個小孩有甚麼好累的?
在家就看店有甚麼好累得
體諒甚麼鬼啊,父母有情緒還是父母的錯啊
推
是"羅寶鴻"不是"羅寶鵬"哦。
謝謝提醒!^_^
做一個情緒穩定的人,不論面對另一半或孩子才有餘力
溫和而且堅定,我自己是靠大量的閱讀來調整心態
我自己也是,雖然一打二時間真的很卡,但睡前閱讀是我每天的救贖。
※ 編輯: panpanny (42.72.8.246 臺灣), 02/02/2021 11:10:36同理先生是很棒的觀念。大人為了教養,站在道德的製
高點去指責對方,是本末倒置
*制高點
身教重於言教。如果連對待配偶都無法同理,那要如
何說服孩子同理他人?
大量閱讀真的有效 有人說看教養書沒用我覺得是看完
自己沒有想要改變的關係
況且如果父母總是用爭吵的方式溝通,小孩又怎麼能
學會用溫和的方式表達意見?
我調整心情的方式是寫幹剿日誌哈哈,我有一本負面手
帳專記自己為什麼生氣或傷心,或者無理由的發火,有
時回頭看其實也不需要那麼氣,或是某一段時間一直在
氣同樣的事情,隔一陣子沉澱了再看可能沒什麼,或者
隨時間、抽離當下情緒就有解方了,對我而言這方法相
當有用
10
我覺得教養的做法也非常適合拿來探討夫妻關係,尤其是阿德勒,以下節錄我自己在媽寶 版《看見孩子的亮點》讀書心得-- 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來 自於追求歸屬感但用錯方法),書中有大量的小故事,在說明孩子為什麼如此反應,如何 鼓勵可以改善。其中有好幾個能讓我想起小時候遇到的事件,例如小時候做錯事情但大人33
沒有什麼其他父母,就是這兩個受試嬰兒的照 顧者(家長)。他們coding的方式是綜合兩個 影片觀看者(我要叫他們影像分析師嗎,笑, 總之研究生很好用)和家長的報告進行的。研 究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。41
大大的教養方式很棒!我們家也是類似的模式。這邊分享一些我們跟小孩的互動模式。不 過每個小孩氣質差很多,對我小孩適用的不見得適合其他人,所以大家參考就好 先說明下背景。我們家是一個小三男生,兩歲半時鑑定為發展遲緩同時有輕微自閉症 1. 以對待其他人的態度對待小孩 我們不會用打罵的方式對待週遭的朋友同事,所以也不會用這種方式對待小孩。基本上就爆
看到這邊就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法, 我們從來沒有打過罵過孩子, 但我們兩個不一定會站在同一陣線, 也盡力滿足小孩的需要, 同時也跟小孩溝通, 這麼做會須要父母知道小孩有他的"需要", 而不是認為他在無理取鬧, 還有跟小孩"溝通"而不是單單說理, 單單說理這是單向的, 溝通則是雙向的.1X
小孩四個月大就會社交笑 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應,但持續哭了20秒之後數字降到73%。5X
其它部分不提 從這裡看來 不覺得先生的部分有什麼問題 穿英雄裝扮是為了什麼目的? 為了保母家的一個活動嗎? 那如此的話 在家裡提前換裝的必要性在哪裡? 這個要求是不是小孩的無理取鬧 我想應該是吧 對於小孩的無理取鬧附帶哭哭攻擊請問要怎麼處理?51
首Po跟老公是在網路上認識,有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺,生活很單純、在家顧店,家人也很和 善 雖然跟公婆住一起,但長輩不太干涉我們,偶爾還會幫帶小孩,婆婆也會煮晚餐,種種都 讓我很感謝。4
要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後
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[分享] 想推薦給大家幾本好書圖文網誌好讀版 前陣子心情有點低落 在親子教養上和人際關係上遇到了瓶頸 人際不外乎是家人 情人 朋友 同事 孩子27
[寶寶] 以身心症病友身份看溫和堅定正向教養我是新手媽媽, 過去的我很不愛看書, 後來會多看點書, 是因為我自罹患躁鬱症之後, 除了按時服藥外,21
[寶寶] 小孩在氣頭上,聽不進大人說教這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐,所以推薦大家先看讀書心得 因為我跟孩子在外面都有偶包,孩子常常被說穩定,我則是常被問到一個很難回答的問題 「你是不是很少對孩子生氣?」 說難回答是因為,我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次(很多次啦數不清)。21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確,當面臨他人可能指責或善意提醒, 內心可能有些感受浮現,或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂, 不知道您的無力的原因是什麼?11
[心得] 情緒引導課程心得分享今日是杏璞協會在台南永信國小辦理的情緒課的第三堂,摘要自己心得與重點如下: . ----- 試融入薩提爾處理孩子日常情緒的步驟: S1、先察覺自己與孩子的情緒8
[心得] 正向教養的換位思考練習【換個腦袋,走進孩子的內心】 幾個禮拜前, 剛成為正向教養家庭教師的朋友, 帶領我跟另一個朋友進行正向教養體驗。 其中一個角色扮演的換位思考練習7
[寶寶] 3歲以上/雙寶 教養書籍 求推薦老大三歲/老二快一歲,有先爬文列出以下書籍,想請有看過這些書的媽咪推薦可以先從 那些書先入手呢?(有些是翻譯書,希望淺白易懂),或是有哪幾本是比較類似的可以擇 一就好? 若有其他推薦的也歡迎。 目前正在看「安定教養學」,覺得受益,雖然很難一下子修正、做到,需要經常複習。6
Re: [寶寶] 教養問題我家是剛滿兩歲多 偶爾也會玩食物 我會跟他說不要再玩食物了,你會把手弄髒還要洗或是換衣服很麻煩 如果他繼續玩 我會跟他說再玩就不要吃沒收5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太,你自己說看了很多,但是又沒 有時間帶孩子,那就在太太身上實踐吧! 這並不是在消遣你們,而是說,一個大人即使已經30歲了,沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ,那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢?先同理,試著去猜猜看他的感受,讀出他的情緒。「是不是- 書名:《蒙特梭利專家親授,教孩子學規矩一點也不難 》 這是我看了20多本教養書中最喜歡的一本書,我很慶幸在小孩正處於自我認同危機期的時 候遇見了這本書。書中前半段告訴父母應如何建立規範,給予孩子有限度的自由,在孩子 不遵守規範時,我們可以運用「提醒4步驟」和「2個選擇」與之因應,後半段則是列舉推 人、搶別人玩具、在玩具店耍賴不肯離開、不收玩具、不願意去上學等育兒常見的難題,